我差点临阵脱逃了。

我差点临阵脱逃了。

不~我临阵退缩了。

一场大雨浇熄了我那一丁点的冲动，那很微弱的动力。

发了带有“不去了”大纲的信息出去了。
心情平复了不懂担心什么的担心。
可却在怪自己“又来了。每次都这样。”

朋友真的很重要，对的朋友决定能带你前往好的那一方。
是的，因为朋友，所以我才说“我差点临阵脱逃了。”

因为真正的我确实已退缩了。
是朋友的一句话才唤回我那小小的动力。不，因为朋友那小小的动力，也变得很强烈了。

我真的很感谢她。

我真的在学习中。
不过，过程中需要有贵人，导师，旁观者拉你一把。
我很谢谢这些人在一点点地影响着我。

想做就做

我就是这样担心一大堆有的没的。
搞到自己心跳不律。
面临决定的时刻，我总是这样。
告诉自己不管了，去了再说，可每每到了最后的那一刻，我退缩了。
又不是美女，也不是名人，更没做什么疯狂的行径，谁去看你哦，谁会去在乎你怎么了。
我懂，可是心还是免不了的去担心。

因为我不认识那里的任何一个人，所以觉得很突兀，可是就因为不认识才要认识啊。我懂，却冲动不了。
因为去的路上，一个人搭巴士，我怕到了，我该做什么，该跟谁打招呼，常常说喜欢一个人，其实我更在意因为一个人而被别人投以异样的眼光。

我就是这样，所以最后都临阵脱逃啊。

可我知道，不可以这样了。
人是该成长的，脑很清楚这一点，心却逃不了担心这个动作。

可是，往往事情到最后，都不是什么大事，又不是天灾人祸，更不是什么政治议题，只是小小的一件事，可能都不会记得的一件小事，我却不懂自己在事前担心什么，因为很多次事后我也不觉得怎么了。

就是什么都不会发生，我才不懂自己为何担心。

既然想做就做，不要管太多，不要在乎别人是否记得。
去吧，不做你才后悔。

*这篇主要是要点醒自己。*

身心疲惫

不知道自己怎么了？最近过得很疲惫，很累，很压力。是一个地方呆太久了吗？？说我适应不了，又好像不是那回事啊。第一学期明明就过得不错，反而第二学期，才开始第二个星期，我就很累了，觉得日子很难过。
是厌倦了吗？？我应该是个贪新厌旧的人还是因为这个地方太难呆了。
每天上完课，就回宿舍的日子，我很累了。
回宿舍对着电脑，我快变成宅女了。
要我读书，我又提不起劲。

朋友是很多，但深交的又有几个。
他们又住在离我很远的宿舍。晚餐都自己一个人吃啊。
快疯了，快自闭了。
我又不想每天晚餐都要问人啊。都要配合人家的时间。
最后就自己在房里吃。

在这里，有没有美食的安慰。吃只为了填饱肚子，根本不是享受。
这样的生活还要过多三年，我能吗？？

家是很靠近。可是常常回，我又会有罪恶感。
不回，每上课的日子，我不懂该怎么过？？
我是个矛盾的人啊。

有时真怀疑是不是我的问题，还是大家都跟我一样。这里的大家。
或许是环境的关系。大家都说这里是森林，与世隔绝。
可是这里的大家，有的又常常回家，几乎每个星期都回，有的又不回家，看似不想家还是很享受这里的一切，明明家比很多想回家的人近得多了，有的回却不回是为什么？？
我想知道为何我不能像她们这样。我想回，却拼命地打压自己回家的欲望，因为钱（很浪费是的），再来因为大学该学习独立了不该赖家（可我不懂为何我享受不起来），还有回家也只是那一两天，不是累了家人吗？
有时真希望自己不想，想做就做。
可是很多因素，不到自己不想。

还是因为第二学期该开始，课业都不忙，无所事事的时间太多了？？

我不懂。。

总之，

我在尝试很多方法让自己享受所谓的大学生活。
应该要积极的让自己忙些，胡思乱想的时间才会减少。

我在学习中。

很闷啊！！

开学以来的第一个“周末”，我很闷，没事做。
没上课，就懒惰离开宿舍。
在宿舍，又没事情做。

读书不懂从何开始，动力何在，很懒惰。
睡觉也懒惰。
出门逛街也懒惰。
躺着时间过很慢。。
去找朋友聊天，又好像很浪费时间（因为时间过得很快，一整天过了，什么也么做到）。。其实是我懒惰去找人。
等人来找我又很难。。哈哈。。
我没事做。

大学生活很无聊。。是该参加一些活动了。。

第二学期

一个月的假期结束了。。
心情回不去了。。

可是，没选择。
第二学期开始了。
生命还要继续。

现在要学着爱这种生活。。