快点长大，快点离开。

我没想过什么目标，也没什么大志。
没想过怎样赚大钱，觉得驾跑车没什么实际。
我开始想，我在大学做什么？
以前有人会说的很好听，上大学不全是为了文凭，
而是要增加知识，充实自己。
可是我不知道在这里我得到了什么知识，也不觉得生活好充实。
可能是因为我自己懒惰吧。
总之就不想在这里浪费继续时间。
好想陪在心爱的人身边，妈应该不介意养我吧，哈。
还有向义应该会很怕要扛起我这个包袱。
可是我清楚明白，不可能现在离开大学。
当初自己作的决定，现在就要自己承担。

时间快点过，我就可以快点离开这里了。

可以坚强吗

好累，是因为休息太久，还是习惯独处太久？
要和别人相处真的好累，不能随心所欲好累。
每天被逼见到自己讨厌的人好累，
上课好讨厌，听‘专业人士’说话好讨厌。
人生必经的过程...我没有办法逃避。
天生就是一个不能承受压力，又会给自己压力的人，
不是被压力往前推，而是被压得动不了，
觉得自己好没用哦。笨笨笨。

这一个星期里，我无时无刻想念着家。
还有莫名其妙疯狂想念妈妈和向义。
原来在我现阶段还不成熟的生命里，这两个就是最重要的人。
想念竟成了一种依靠。

别这样

快告诉我你在想什么好不好？
再这样胡思乱想下去我怕我会疯掉。
我怕我会做出一些不理智的决定，
我怕我会放弃，我怕我会失去你。

我要一直提醒自己，不要在痛苦的时候作决定。
可是我怕我坚持不了。
我到底应该怎么做才不会让你喘不过气？
可不可以恢复正常？
可不可以不要这样下去？

大孩子

很累，每天都要担心你。
担心得什么事都做不好，
不能读书，不能做功课。
可能你会觉得这些担心都是无谓的，
可是你不知道你所做的事就是会让我担心害怕。

与其说我想要放弃，
不如说我不知道如何坚持下去。
一直告诉自己要努力再努力，
我绝对绝对不要放手。
决定陪在你身边一起走，
可是现在才发现，
我没有这么大的能耐，我还不够成熟，
不能一直鼓励你。

不需要再说爱或不爱，我们都知道对方的爱有多少，
只怕有一天，爱也不敌不过现实。
我不知道还可以说什么来劝你，
因为你总是有自己的想法，
总是觉得知道自己在做什么就可以了，
可是我希望你做什么事都想想我的感受，好吗？

你很坚强很独立，习惯自己过生活，
有了我，也很难适应两人的生活。
你也像个小孩爱撒娇，要人疼，
有了我，才能感觉自己的存在价值。
应该是精神分裂吧。

你又赢了

看，你的生日礼物，

是我自己亲手做的哦。

从剪布到缝到塞棉花到接起来，

都是我做的哦。

谁叫我这么疼你。哈。

因为我没钱买个像样的礼物给你，

你又喜欢亲手做的东西，

所以就有了它。

可是你的生日过了，你都没见过它，

对不起啊，不能陪你过生日。

我也等的好辛苦，

再过几天就可以把它送给你了，

好期待你的反应。

会不会喜欢呢？

热气球比较自由

那天和家人一起去看热气球，

看着它从软趴趴到飞上天，

那一刻觉得它好像自由了。

看着看着觉得自己好渺小。

看得越多，接触得越多，越发现自己的渺小。

很讨厌无力的感觉，

发现自己什么都不能做的时候真的好累。

有时候明白不代表可以接受，

不代表可以做到。

好笑

也许我该认真想想，自己要的是什么，你能给的是什么。
你要的是什么，我能给的是什么。
你说你想过我们的未来，所以要好好努力。
我却不知道你在为什么努力，好好笑。
我努力体谅你，努力让你开心，努力为你改变，
每天对自己说，我要学会宽容，学会尊重，学会容忍，
我要努力用你的方式和你相处，努力找时间陪你，努力不让你有压力，
天天怕你不开心，怕你过得不顺利，一找不到你就好担心。
不想向你要求什么，因为我以为不要求，
我也会得到。每天努力努力再努力。
好累，爱你想你，寂寞无助受伤失望。
这么做是为了什么？
身体不舒服肚子痛死了，我只想听你说几句关心的话，
现在明白我的要求只是奢求。
继续下去，有一天爱也会耗尽。
Im not superwoman.