Magalhães

17:26 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (1)

Passo a transcrever o e-mail que recebi. Infelizmente desconheço o autor.


Os noticiários abriram há dias, com pompa e circunstância, anunciando o lançamento do 'Primeiro computador portátil português', o 'Magalhães'.

A RTP refere que é 'um projecto português produzido em Portugal'. A SIC refere que 'um produto desenvolvido por empresas nacionais e pela Intel' e que a 'concepção é portuguesa e foi desenvolvida no âmbito do Plano Tecnologico.'
Na realidade, só com muito boa vontade é que o que foi dito e escrito é verdadeiro. O projecto não teve origem em Portugal, já existe desde 2006 e é da responsabilidade da Intel. Chama-se Classmate PC e é um laptop de baixo custo destinado ao terceiro mundo e já é vendido há muito tempo através da Amazon.
As notícias foram cuidadosamente feitas de forma a dar ideia que o 'Magalhães' é algo de completamente novo e com origem em Portugal. Não é verdade. Felizmente, existem alguns blogues atentos. Na imprensa escrita salvou-se, que se tenha dado conta, a notícia do Portugal Diário: 'Tirando o nome, o logótipo e a capa exterior, tudo o resto é idêntico ao produto que a Intel tem estado a vender em várias partes do mundo desde 2006. Aliás, esta é já a segunda versão do produto.'

Pelos vistos, o jornalista Filipe Caetano foi o único a fazer um trabalhinho de investigação em vez de reproduzir o comunicado de imprensa do Governo.

A ideia é destruir os esforços de Negroponte para o OLPC. O criador do MIT Media Lab criou esta inovação, o portátil de 100 dólares... A Intel foi um dos parceiros até ver o seu concorrente AND ser escolhida como fornecedor. Saiu do consórcio e criou o Classmate, que está a tentar impor aos países em desenvolvimento.
Sócrates acaba de aliar-se, SEM CONCURSO, à Intel, para destruir o projecto de Negroponte. A JP Sá Couto, que ja fazia os Tsumanis, tem assim, SEM CONCURSO, todo o mercado nacional do primeiro ciclo.

Tudo se justifica em nome de um número de propaganda política terceiro-mundista.

Para os pivots (ex-jornalistas?) Rodrigues dos Santos ou José Alberto Carvalho, o importante é debitar chavões propagandísticos em vez de fazer perguntas.

Se não fosse a blogosfera - que o ministro Santos Silva ainda não controla esta propaganda não seria desmascarada. Os jornalistas da imprensa tradicional têm vindo a revelar-se de uma ignorância, seguidismo e preguiça atroz.


E é esta comunicação social que temos... Do governo já nem falo.

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A anedota em que se transformou o nosso País

09:35 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (1)

  • Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
  • Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
  • Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
  • O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
  • Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
  • Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
  • O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 metros e não tem local para lavar mãos.
  • O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos). - Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
  • No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
  • Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
  • Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. Seis presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
  • Aos militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa do território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
  • Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
  • Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
  • Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração de trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
  • Numa farmácia pagas 0,50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse um drogado, não pagava nada!
E agora o dilema,... vivemos na Patagónia ou na Babilónia?!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos

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Nós e os outros

15:26 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)

Face a alguns acontecimentos da nossa actualidade, deixo aqui umas imagens que, certamente, irão colocar um sorriso nos lábios de alguns leitores... Sorrisos ou lágrimas...

E você cara? Vai escrever como ué?


Os peões de Scolari.


Sem comentários... lol


E tudo o Bento levou...




Rei Vale e Azevedo e a Espada Excalituga


É um avião? É um pássaro?... Não, é uma professora a dar aulas.





"Moderação" em chinês.


O Eucalipto

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Votar? Aonde? Como? Quem?

16:50 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (2)


Além do lindo espéctaculo que assisti do concurso "eu interrompo mais vezes até não deixar falar ninguém" entre o pivot da três Bento Rodrigues e a Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues (até doeu ver um jornalismo daqueles a ser praticado...). Adiante, uma das curtas do Jornal da SIC do almoço: na Roménia, um candidato às eleições municipais foi eleito já depois de estar morto. Até me admira não ter acontecido em Portugal, com a quantidade de indivíduos que vai votar nem sabe onde quanto mais em quê e em quem. Era só para dizer que as pessoas banalizam o acto de votar de uma forma incrível. "Ah, e tal, vou beber um cafézito e depois vou votar, mas tem que ser rápido porque vai jogar a selecção e a seguir vai dar o resumo da novela..." Até os mortos ganham eleições! "Foi uma forma de homenageá-lo". Se a maioria dos eleitores soubessem o trabalho que é estar numa mesa de voto e preparar todo um acto eleitoral de certeza que não votavam para fazer homenagens.

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Acordo ortográfico

14:46 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (2)

Ninguém tem que alterar a sua forma de escrever para que nos entendamos.
Nem os portugueses nem os guineenses nem os brasileiros.
Cada um dos nossos povos lusófonos tem evoluído e irá continuar a evoluir com as suas especificidades e influências. E é na diversidade que nos identificamos como povos.
Nenhum acordo me pode obrigar a escrever como os brasileiros nem vice-versa. Um FACTO para mim não é um FATO! Um CÁGADO não é um CAGADO! Esta imbecilidade só é possível num país tão fraco, com políticos tão fracos e com um povo que tem exactamente o que merece devido ao seu desinteresse por tudo. Deixarem que o nosso maior património seja adulterado por interesses puramente económicos?! Acham que os ingleses mudariam a sua escrita porque os americanos são mais? E os espanhóis com a América do Sul? A França mudaria a sua ortografia por imposição do Canadá? Será que continuaremos a comemorar o 5 de Outubro ou o 5 de outubro?
Tristes daqueles a quem isto não faz confusão. Acham que por haver este acordo os brasileiros vão saber o que é o pequeno-almoço? Será que irão começar a usar esta frase em vez de café-da-manhã? Simplesmente ridículo! Húmido sem 'h'? Facto sem 'c'? Afinal onde fica a etimologia das palavras? A língua tão bem tratada por Camões nasceu em Portugal ou no Brasil?
Eu continuarei, orgulhosamente a escrever Humidade, Húmido, faCto, aCto, aCção!!!

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Onde há gasolina?

10:56 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)

Hoje de manhã, pensava eu que tinha tido uma ideia brilhante, fui "tentar" pôr gasolina às 8 e meia. De certeza que não apanhava tanta gente como ontem. Fiquei toda contente porque quando cheguei à rotunda vi apenas um carro a atestar e dei como bem sucedida a minha brilhante ideia.
Redondamente enganada eu estava, que fiz marcha-atrás quatro vezes para conseguir ver que em todos os postos estava uma nota ("esgotado") em todas as agulhetas excepto na gasolina 98.
De maneira que tenho o carro na reserva. Deve durar-me mais um dia ou dois se eu não for a Leiria e se andar só aqui pela Marinha. Apesar de terem acabado com a greve, a Galp vai aumentar mais um cêntimo...

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Situações

09:00 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)

* Situação: O fim das férias. *
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final. Ano
2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.


* Situação: Chega o Outono*
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada. Ano
2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

* Situação: Disciplina escolar: *
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano
2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

* Situação: Tens que fazer uma viagem. *
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. Ano
2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

* Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.*
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

* Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. *
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

* Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.*
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

* Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.*
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

* Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.*
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI presentam os telejornais desde a porta da escola.

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Patriotismo-Pastilha

15:02 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)

Ontem na Suíça, no treino da nossa estupidificada selecção nacional, estavam 22 mil espectadores. 22 mil pessoas. Que, aliás, pagaram 10 euros para ver os "semi-deuses". Sim, sim, porque para ver o treino também sem paga. Ainda acrescento que a SIC pagou 3 mil euros para ter acesso a imagens dos balneários e do interior do avião!
Agora pergunto eu: aquelas 22 mil pessoas não trabalham? O senhor que se auto-intitula "o maior "fã da selecção". Esse senhor não trabalha? Ou não tem mais nada de interessante para fazer do que ir gastar o dinheiro dele e o dos outros a ir ver 23 pacóvios?

Nem quero pensar... Saber que os descontos que faço no fim do mês acabam por ir ter à Suíça....

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Viva a televisão portuguesa!

10:53 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (1)


Já se está a tornar hábito eu ler coisas noutros blogs e depois vir comentar aqui para o meu espaço, mas prometo que é a última vez... lol

Estive de novo a ler alguns posts do Dissidente-X sobre a nossa televisão de caca, principalmente uma peça que passou no jornal da noite da SIC, penso que foi na quinta-feira, sobre os "perigos" da Internet. Havia uma série de comentadores, entre eles Moita Flores que já é um habitué no programa da Fátima ou lá o que é, para falar da Maddie (que assunto mais batido). Os senhores que estavam no estúdio discutiram algumas ideias acerca da privacidade e da difusão de informação sem controlo etc etc... Inclusivé, Moita Flores afirmou que os terroristas falavam por código nos blogs, é que os terroristas devem andar a pensar pôr cá uma bomba já que este país é de uma riqueza imensa, ui! eu faço ideia os terroristas que não andam para aí. Enfim.

Lá para o meio da peça passou umas imagens de uma voluptuoso/a senhor (a) (epá fiquei na dúvida) que ia processar uma revista qualquer porque retiraram fotografias do HI5 e utilizaram num artigo intitulado "As miúdas do Hi5". O que é que ela/e quer? Põem fotos em bikini num sítio onde se cusca a vida uns dos outros... Qual era o objectivo? Mostrar a paisagem de fundo? Obviamente que esta senhora deve ser uma exibicionista de longa data e queria mostrar os seus novos seios de silicone; para sua sorte/ azar teve imensa projecção já que passou "a ter 60 pedidos de amizade por dia quando tinha só 5".

Entretanto sei que mudei de canal porque os senhores no estúdio, incluindo Moita Flores só diziam tolices sobre a Internet e não me apetecia ouvir mais parvoíce.


Parvoíce foi ontem que o meu pai me chamou para eu ver que em 5 canais em simultâneo se estava a ocupar tempo de antena com aqueles badamecos da selecção. Já não há pachorra; se fosse o Papa a ir para a Suíça acho que não tinha tanta projecção. Depois ainda reparámos que a RTP África mais a RTP Internacional também estavam em sintonia com a selecção. Acabei por fazer zapping, porque os gritos das histéricas no aeroporto estavam a magoar-me os ouvidos.


Também ouvi falar do lindo espectáculo que a bêbeda da Amy Winehouse deu na treta do Rock in Rio, não foi nada que eu tivesse à espera já que uma das exigências dela foram não sei quantas garrafas de vinho tinto português de 5 colheitas diferentes. Parvos foram os da organização que lhas deram, estava-se mesmo a ver que ela ia aparecer atrasada com uma sarda de meter pena. Obviamente que pediu muitas desculpas e ainda chorou um bocadinho e os portugueses como adoram estes filmes emocionaram-se imenso e continuam a achar que ela é a maior e que é a rainha do soul e outros nomes que tais. Quer dizer, a míuda ainda agora deixou de usar fraldas já é uma rainha e mais não sei quê... Eu se tivesse ido aquele concerto ia chorar o meu rico dinheirinho, é que ainda por cima a miúda estava rouca, nem cantou como deve ser; se tivesse bêbeda e cantasse bem... Agora ainda por cima cantou mal... Ontem também foram lá os famosíssimos Tokio Hotel (ainda não ouvi uma música desses miúdos para perceber porque é que há tanta histeria à volta deles). Diga-se de passagem que ontem foi o dia da criança também no Rock in Rio já que as bandas que actuaram têm um público-alvo menor de 18 anos. Puseram lá os Xutos e Pontapés e o Rod Stewart no meio das boys-bands e girls-band sem grande lógica... Ah! Já percebi! Era espectáculo para os pais das criancinhas que foram ver os Tokio Hotel e os Dzr't. Para não estarem à seca.


Viram também a Floribela a ler tão bem o teleponto num gala qualquer? ;) Não tarda está a apresentar o telejornal... eheh

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Gasolineiras dão conselhos

16:46 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (2)

Não sei se alguém viu ontem o jornal da SIC da hora de almoço, uma peça que passou acerca das gasolineiras estarem a informar os cidadãos sobre como poupar gasolina. O pivot acrescentou antes da peça começar que eventualmente as pessoas poderiam achar uma hipocrisia este tipo de atitude, quer dizer aumentam o combustível e depois "ah coitadinhos, vamos indicar formas de poupar uns cêntimos!"

Bem, deixei o senhor falar e esperei pela peça antes de dizer mal, (às vezes podiam surpreender-me sabe-se lá...) Qual não é o meu espanto quando o jornalista começa a indicar certas atitudes...digamos "truques" para poupar, por exemplo, verificar a pressão dos pneus todos os meses (às tantas cada vez que eles esvaziarem um milímetro, vamos gastar imensa gasolina). Outra: não levar muitas coisas no banco de trás porque faz peso e o motor tem que fazer mais força (no meu carro, por exemplo, levo lá um chapéu de chuva, uma garrafa de água e um cartão do sol, obviamente que isto irá fazer uma diferença doida no meu motor de 100 cavalos, aliás, aconselho vivamente as pessoas que andam com tralha que a tirem porque pesa imenso! Não se esqueçam de tirar o triângulo (que deve pesar 1,5Kg) e o colete reflector(500g) porque irá fazer toda a diferença na condução e na carteira!! Pouparão para aí uns... 0,000000001 cêntimos no combústivel.

Mas a "pièce de resistance" foi a de "conduzir com os vidros fechados para que o vento não interfira com a condução". Esta mensagem aconselha-se vivamente, principalmente quando o vosso carro for um Fiat Punto SX 60 e não tiver ar condicionado e tiverem 30 graus. Vai ser uma poupança na gasolina UI!


Claro que o repórter enunciou mais conselhos, mas foram todos de saber comum, do género, não travar em cima do acontecimento ou não deixar a viatura parada e ligada muito tempo.


Só tenho a dizer uma coisa. Os senhores das gasolineiras estejam mas é caladinhos e os da SIC idem aspas...

(Um dia destes também hei-de falar daquelas breves do jornal da SIC que passam entre as peças, do género: "couve flor gigante encontrada no Vale de Picassinos" ou " Televisão venezuelana é paga excepto quando Hugo Chávez aparece". lolol (Este último é verdade!) )

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Futebol e afins

09:02 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (4)

www.sergeicartoons.com
Olá! Aparecida sou! eheh


Andei desaparecida mas agora prometo que vou postar todos os dias (bem... não prometo) mas pelo menos vou escrever com mais frequência nem que seja uma bacorada qualquer.


Apesar de ter deixado um pouco de lado a minha blogoesfera, ontem encontrei um blog bem interessante. Pesquisei no Google sobre o novo cartão de sócio da selecção nacional porque tinha algum interesse em saber o que era e se havia vantagens em adquiri-lo. Como o site demorou muito tempo a "abrir", cliquei na segunda entrada no Google e fui parar ao blog Dissidente-X e a um post sobre o cartão de sócio e a selecção nacional. O artigo vale mesmo a pena ler, porque abriu-me os olhos (não é que andasse com eles fechados, mas estavam semicerrados) acerca do circo que a Comunicação Social montou à volta de meia dúzia de gajos que não sabem falar como deve ser e que ganham um balúrdio de dinheiro. O que é que me interessa saber ou ver onde é que estes semi-deuses pacóvios fazem chichi e o que vão comer e quantas vezes tiram macacos do nariz...? Se eles jogassem e ganhassem, agora nem andam a jogar nada de jeito, é só "estrelas" a começar naquele Cristiano; já enjoa tanto Cristiano: é porque é o génio da lâmpada ou porque aparece no colchão, ou porque o Manchester ganhou a liga ou porque a irmã recebeu o globo de ouro, epá já chega tanto protagonismo.


Aproveitem agora para aumentar mais a gasolina e o arroz e as outras coisas todas enquanto andamos ceguinhos com o futebol, assim ninguém reclama muito... "Ah e tal... A selecção vai jogar... Somos os maiores carago!! PORTUGAL! PORTUGAL!"

Não vejo muita gente a ficar contente como fica com o futebol quando a Vanessa Fernandes ganha as provas ou que uma série de atletas vão aos Jogos Olímpicos, só querem saber é dos treinadores novos do Benfica e do Pinto da Costa que é corrupto (olha que novidade!) e que o João Moutinho casou-se e levou um fato da Hugo Boss e os sapatos não sei das quantas... Que paciência!

Já nem vou falar do tal cartão de sócio da selecção, basta lerem o tal artigo do Dissidente-X e ficam a perceber a falcatrua toda.


Hoje estou assim para o revoltada, e não falem de selecções de futebol ao pé de mim, já chega o meu namorado para falar de futebol...

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Escreve em bom Português

23:52 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (4)

Eis algumas regras para que possam escrever artigos em bom Português, nos vossos blogues:

  • Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
  • É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
  • Anule aliterações altamente abusivas.
  • não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
  • Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
  • O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
  • Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
  • Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?
  • Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
  • Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
  • Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
  • Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
  • Frases incompletas podem causar
  • Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
  • Seja mais ou menos específíco.
  • Frases com apenas uma palavra? Jamais!
  • A voz passiva deve ser evitada.
  • Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
  • Quem precisa de perguntas retóricas?
  • Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
  • Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
  • Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
  • Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
  • Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
  • Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
  • Cuidado com a hortografia, para não estrupar a lngúaa portuguêza.
  • Seja incisivo e coerente, ou não.
  • Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
  • Outra barbaridade que deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

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Dez desejos para a nova temporada televisiva

23:42 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (4)

1 - Que acabem as noites umbiguistas do ex-humorista mais loiro de Portugal, o Herman SIC.
2 - Que o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras faça todos os esforços para repatriar João Kléber, apresentador de Fiel ou Infiel. Essa seria uma forma simples de diminuir drasticamente o índice de boçalidade na televisão portuguesa.
3 - Que a TVI abandone a ideia peregrina de, ao domingo, dividir o resumo do jogo da jornada, intercalando as duas partes com mil e um apontamentos de reportagem.
4 - Que Teresa Guilherme se sensibilize com o cansaço de Luciana Abreu e lhe ofereça umas férias de vários meses na Papua Nova Guiné.
5 - Que a TVI reduza substancialmente o número de filmes tipo Rambo nas tardes de fim-de-semana e que as aparições de Steven Seagal sejam limitadas ao mínimo indispensável.
6 - Que a Assembleia da República legisle no sentido de proibir a emissão de mais do que três episódios por dia de Morangos com Açúcar.
7 - Que José Eduardo Moniz seja obrigado a fazer terapia. A medicina será capaz de curar a sua obsessão com celebridades desconhecidas.
8 - Que José Castelo Branco faça companhia à protagonista de Floribella na Papua Nova Guiné.
9 - Que passe a ser impossível entrar nos empregos antes das 11 horas. Só dessa forma será possível que a população se deite mais tarde e veja outra coisa além de telenovelas.
10 - Se o desejo 1 não for possível, que José Sá Fernandes interponha uma providência cautelar para interromper as narcísicas noites do ex-humorista mais loiro de Portugal.
Ultimamente, a única coisa que vejo é o House... E estudo eu Comunicação!

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22:39 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (2)

Há sem dúvida quem ame o instinto,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitivamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais,
Se puder ser,
Ou até se não puder ser...



Alberto Caeiro

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Para quem anda com medo...

17:36 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)
21:30 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (1)


"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
Fernando Pessoa

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Meditem, só depende de nós...

13:42 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (1)

Construir um país... Precisa-se de matéria prima para construir um País!

A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem como Cavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria prima de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO. Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos. Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos. Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns. Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes. Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta. Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa? Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados....igualmente abusados! É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda... Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez. Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.
EDUARDO PRADO COELHO in "O Público"

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O Natal: época de fraternidade e de partilha ou época de egoísmo e consumismo desenfreado?

22:14 / Publicada por Fabulastica / pessoas comentaram (0)


Chegada a época natalícia, por volta do mês de Novembro / Dezembro, as lojas e centros comerciais “rebentam” com tanta gente. Os presentes para um, as lembranças para outros ou até mesmo a chamada “pasta aos olhos” pelas montras deliciosas desta época, aliciam até os mais cépticos e os mais poupados, que acabam quase sempre por comprar e tornar a nossa sociedade consumista.Hoje em dia, o Natal já não equivale ao amor, paz ou à festa religiosa, mas sim ao esbanjamento desenfreado das nossas poucas finanças, ao pretexto de reencontros que há muito não aconteciam. Já não existe a simplória festa de Natal que antigamente reunia como um dia normal toda a família. Hoje em dia só se pensa das prendas e mata-se a cabeça a pensar no que se vai oferecer ao filho da vizinha do lado ou na roupa que se veste no dia de Natal, que é motivo de passerelle para todos os transeuntes que aproveitam para tirar o carro da garagem e dar a voltinha dos tristes com a família. Passam-se dias e dias nesta época, que as pessoas percorrem todas as grandes cidades e superfícies comerciais a tentar comprar o tempo que não deram àqueles que lhes são próximos durante todo ano. O presente não significa o objecto que se oferece, mas sim a nossa (não) presença com aqueles que amamos. Todos se aproveitam desta época para se desculparem da hipocrisia em que viveram o resto do ano.Mas pensando positivamente, nem tudo está perdido. Ao fim ao cabo, não esqueçamos que ainda nos reunimos no Natal e no Ano Novo, e com o esforço de todos, se tenta ganhar o tempo que se perdeu. Ainda existe uma confraternização, ainda se vê a espera impaciente e nervosa dos miúdos que anseiam pela meia-noite para abrirem a tão desejada prenda…O natal é particularmente uma época de fraternidade, mas também de consumo e hipocrisia, em que andamos mecanizados mas que paira no ar a sensação de coisas boas, a sensação de felicidade, que nos faz sentir vivos.

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