Histórias da Vida Privada

Hoje lembrei-me de uma história engraçada da minha infância relacionada com bonecas.

Menina como era (e sou), o meu presente e brincadeira favoritos eram as Barbies e os Ken, e as filhas da Barbie, mais as amigas todas dela (eu devia ter umas 10 "amigas"). Enfim, aquilo eram histórias de divórcios, de violência doméstica, actrizes mal sucedidas, bailarinas aleijadas, autênticas histórias de faca e alguidar, dignas das novelas da TVI.

Quando eu tive a minha primeira Barbie, por volta dos seis anos, ela era a minha riqueza mais estimada, uma vez que me tinha sido várias vezes transmitido que era bem cara e que não ia receber outra tão depressa... Loura, com um fato de banho rosa choque e verde eléctrico, com os cabelos até à cintura, eu passava horas a penteá-la e a inventar histórias solitárias, em que lhe fazia a cama com os lenços de pano da minha mãe e casas com os livros da colecção da Rua Sésamo. Certo dia de Verão, decidi levar a minha Barbie para a praia, para mostrar à minha prima e talvez, molhar-lhe um bocadinho os pés.... Ora quem molha os pés, molha as perninhas, e já que ela estava de fato de banho, porque não molhar o fato de banho? Bem, o melhor mesmo é molhar o cabelo, assim não tinha jeito.

As águas rumorosas e a bandeira vermelha da praia de S. Pedro não perdoaram o meu atrevimento e eu fiquei com uma Barbie decapitada... Depois de algum choro, resignei-me ao meu malfadado destino e comecei a brincar com outras Barbies (de imitação), que entretanto eu já tinha.

Passados uns meses, eu brincava com uma amiga minha e contei-lhe a minha triste história. Qual não é o meu espanto quando ela me diz: "tenho a solução para ti. Eu vendo-te uma cabeça de Barbie a 50 escudos" Epá, ganhei o dia naquele instante! Fui logo buscar às escondidas uma moeda ao mealheiro e lá fizemos negócio com uma cabeça de Barbie (verdadeira!) de cabelo curto, maquilhagem de esferográfica e mais bronzeada que o corpo da minha. Lá fiquei toda contente com a nova silhueta da minha querida, apesar de ter a cabeça empurrada à força e ter ficado sem pescoço...

No domingo fui à festa do Soutocico buscar o Pedro. Não ia entrar, mas já que estava estacionada, acabei por dar um saltinho só para ver como era.

Fui até à quermesse, o divertimento das festas de aldeia que eu gosto mais e que me traz mais recordações.

Tirei umas rifinhas e lá me calhou uns prémios, um vaso, um copo e uns incensos. Mas a parte melhor da quermesse é o desembrulhar das rifas; é desembrulhar mesmo até ao fim do papel e estar lá um número e um carimbo...

Lembro-me quando era pequena, ia com os meus pais à festa da Ordem até à quermesse digna de uma loja, com prémios muito bons: jarras de vidro, pássaros em gaiolas e até uma bicicleta, que toda gente tentava ganhar. Faziam-se apostas em qual das meninas das rifas estava o prémio da bicicleta. Normalmente íamos àquelas que nos davam rifas à sucapa ou que fechavam os olhos quando nós queríamos 20 e tirávamos 25.

Eu lá desembrulhava algumas e os meus pais outras, mas a magia acontecia quando o meu pai garantia que a rifa que ele tinha na mão tinha prémio. Ele soprava-lhe, como um gesto de mágica e quando eu a abria, ela tinha sempre prémio. Achava aquilo fantástico!

Depois dávamos as rifas ao meu avô, que era a pessoa que procurava o prémio correspondente, com um ar muito compenetrado e profissional. Lá nos calhava umas bacias e uns vasos muito feios, mas íamos todos contentes para casa e eu ainda mais porque pensava que o meu pai era mágico.

Ainda hoje tenho o vício de embrulhar papéis pequenos em forma de rifa, relembrando as noites no campismo de Monte Gordo que passávamos a enrolar papel sem prémio para a festa em Setembro.

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. 'Quem? ', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá afazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno' nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração 'rasca'...Nós éramos mais a geração 'à rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta. Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada...

E foi assim a Passagem de Ano... Imaginem o resto!

Às 05.37 da manhã recebo uma mensagem a dizer: "dsclp-me só responder agora mas tivemos alta stress com a bófia". Isto, vindo de uma noite de epinanços de cerveja só me deixa preocupada, mas basicamente foi muito simples o que aconteceu: a bebedeira devia ser tão grande que pegaram em carrinhos de bebé e bem..olha vamos fazer de pai e filho, um no carro e outro a conduzi-lo.. Bom, bom é ter passado a bófia que viu os "bebés", bebés estes que atiraram o carrinho às urtigas e desataram a fugir, mas é o que eu digo, o enfrascanso era tão grande que ficou um para trás, sendo apanhado pelos azuis. Bem, mas quando a bebedeira é grande, a solidariedade entre amigos ainda é maior por isso os fugitivos foram apoiar o colega no "xá" do polícia... Blá blá blá...Então e isso faz-se, de quem são os carrinhos, a destruir a via pública, dêem cá mas é os vossos nomes e moradas para respectiva intimação...

Mas eles não se conteram. Ainda foram ao "Shake" (a casa de meninas lá de Rio Maior) e arranjaram m*erd* com o segurança que deu um coice nos ditos cujos do mais bebâdo. E pronto, a peripécia acaba com o "levantamento de pesos" às costas do tal bebêdo (qual deles?) que se meteu na cama e se vomitou a seguir. Mas a amizade é para o vomitado como para cerveja. Os restantes levaram-no para o sofá e foram esfregar com produtos o jantar (ou mais a cerveja) do outro.