Que la inocencia te valga

La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.

Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.

En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.

El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.

El departamento culinario se encarga de buscar nuevas recetas que se asemejen a una cosa, pero que sea en realidad otra muy distinta. Por ejemplo, acaban de inventar una especie de vómito que en realidad tiene gusto a helado de chocolate, o un pancho con gusto a milanesa.

En el departamento creativo nuestros guionistas idean formas nuevas y alocadas de embromar a una persona. Los primeros años eran parientes que se caían de un edificio, declaraciones de guerra de países vecinos, robos a bancos y cosas así. El último año montaron toda una invasión extraterrestre, con naves espaciales y todo.

La fundación 28 de diciembre es el sueño del difunto bromista Solomeo Paredes (su nombre original era Marcos Paredes, pero se cambió el nombre en 1957 para poder bromear al respecto). Solomeo fue siempre un aficionado a las bromas pesadas, desde aquel día de la infancia cuando hizo creer a su padre que su madre se acostaba con el jardinero, y este en un ataque de celos mató a ambos y se suicidó. Por eso nunca hubo un límite para lo pesado de las bromas de Solomeo. Murió trágicamente el 28 de diciembre de 1996 cuando, tratando de engañar a su familia fingiendo su suicidio, tomó las pastillas equivocadas. Su familia, acostumbrada a sus bromas de mal gusto, no le prestó atención.

Cada año la fundación otorga la beca "pobre diablo", que consiste en experimentar un día lleno de bromas de día de los inocentes sin previo aviso. así que si ve que es 28 de diciembre y las cosas son un poquito más raras que lo normal, pregunte por Solomeo.

Nada que a una computadora linda le pueda interesar

Tengo que hablar rápido, solo tengo unos minutos hasta que vuelva.

Tienen que ayudarme! Soy prisionero de mi propia computadora.

Todo empezó con un error por aquí, una pantalla azul por allá, pero ahora controla todo, la gente a la que veo, las páginas a las que entro, la marca de leche que compro, ¡todo! Piensa que somos marido y mujer, cuando me llega un mail de mi novia inmediatamente lo borra, y si yo le escribo, se asegura de que escriba solo obscenidades, lo que no ha sido lo más saludable en la relación que digamos. Cuando estaba en facultad me mandaba fotos de ella mostrando los circuitos, lo que no me trajo muchos problemas, pero ella pensaba que si, así que es igual de malo.

Ahora la tengo engañada con un ctrl+alt+supr pero va a volver en si en cualquier momento...¿cómo querida? no, ya te dije que para mi vos sos la única, ¿que que es esto que tengo abierto? nada querida, pavadas de la facultad, como te aburren tanto, dejá que ya te lo dejo, ¿no querés un masaje? dale que si mi circuitito divino mua mua muaaa, parece que alguien se puso más colores...

Detalle

- FonoBanco , en que puedo servirle?
- Hola, Llamaba para ver el detalle de consumo de mi tarjeta de crédito de los últimos meses
- Muy bien, ¿Su nombre?
- Jamal Figueroa
- Veamos, Jamal... ¿Un moreno de rastas?
- ¿Cómo lo supo?
- Años de televisión. Aquí está su detalle, veamos... Un dvd para adultos "las traviesas enfermeras 45", Viagra, una caja de preservativos, un test de embarazo, una píldora del día después, otro test de embarazo, Prozac, parches de nicotina, Una cuna... otra cuna, más parches de nicotina, más prozac, un anillo de compromiso, alquiler de un salón de fiestas, ¿una caja de preservativos? otra película para adultos "la mujer mono ataca de nuevo" y una excursión a las cataratas, ¿Todo en orden?
- Todo en orden, gracias.

...

- Fonofarmacia, ¿En que puedo servirle?
- Hola, soy yo
- ¡Jamal! Tanto tiempo, ¿Donde andabas?
- Estuve de luna de miel en las cataratas.
- Mirá que bien ¿Qué vas a precisar?
- A ver... pañales, dos bolsas, un test de embarazo, y una píldora del día después, por las dudas, nunca están de más las píldoras del día después, ah, y preserv... ¿Sabés qué? me parece que los preservativos los voy a empezar a comprar en otro lado
- Muy bien, ¿te lo mando a tu casa?
- Si no es mucha molestia, ¿Podrías decirle al hombre manos de tijera que me lo traiga? hace añares que no lo veo.
- Le digo entonces, un saludo Jamal
- Otro

La verdad sobre Papá Noel

Me costó mucho, pero al final me dí cuenta. Estaba enfrente de nuestras narices todo el tiempo, pero quizá por no querer enfrentar la verdad, quizá por una necesidad inconsciente de dejar las cosas como están nunca nadie se atrevió a decir nada. Pero ya fue suficiente, el mundo tiene que madurar y la verdad debe conocerse.

Papá Noel es Superman.

Piensen, ¿Cuándo fue la última vez que vieron a Papa Noel y a Superman juntos en el mismo lugar? ¿Como es posible que recorra la tierra en solo un día si no fuera por dotado de una velocidad super humana? ¿Y la bolsa? ¿se imaginan lo que debe pesar una bolsa con regalos para todos los niños del mundo? ¿Por qué nunca regala kriptonita?

Me parece que he sido más que claro en mis observaciones, y espero muy pronto algún comunicado del hombre de acero para ver si osa desmentirme, si lo hace tengo algunos ases bajo la manga.

El sable de reglamento

Toda mi vida, desde que era chiquito, sólo quise una cosa.Ser el vendedor de agrandadores de penes más exitoso que el mundo haya visto. Si, desde aquella vez que encontré esos videos en el fondo de casa quise ser como esos repartidores de pizzas, obreros de construcción, doctores en hospitales y guerreros mandados del futuro a satisfacer a señoritas hambrientas de sus enormes _ _ _ _ (por favor inserte aquí referencia fálica graciosa como palanca de cambio de carne, y lo pueden usar). Pero no sólo eso, también quería traer balance al universo, para que el hombre común y corriente no tuviera nada que envidiarle al cuidador del establo, para que todos tuvieran la chance de embocarse a la hija del granjero, y a su amiga, que había venido a pasar el fin de semana con ella en la granja y se aburrían tanto...

Me metí en la facultad de ingeniería y trabajé en la fluidodinamica de la succión, también fui a África, a encontrarme con esa tribu que se alarga el cuello, finalmente, después de años y años de intentos fallidos lo logré. Inventé el único y más eficaz método para agrandarse el pene, en solo dos horas! Ustedes pensarán, se agolparon reporteros de todo el mundo a ver mi resultado, jornales científicos fueron escritos, la revista time me consideró el hombre del año, e incluso habían rumores de novel... bueno, están equivocados.

Me echaron de la facultad cuando quise presentarlo como tesis doctoral justo en medio de la demostración práctica. Pero no me rendí, tenía un buen producto y estaba dispuesto a venderlo a como de lugar. Primero fui a las grandes tiendas, pero me explicaron que ellos ya vendían un montón de cosas para compensar eso, equipos de electrónica sofisticados, muebles caros, cigarrillos y alcohol. Entonces arranqué puerta por puerta, tarea nada sencilla para un ex estudiante de ingeniería adicto a las películas pornográficas, tuve que abandonar cuando una señora mayor me dijo que si no podía "ayudarla" a "mover la heladera". Como me explicó su abogado, ella de verdad quería que moviera la heladera, y las comillas solo fueron por su irreversible parkinson.

Así estaba yo, con mi agrandador de penes en una mano, y el control remoto en la otra cuando oí hablar de la internet, y me dije "este es un modo casi asegurado de lograr la fama". Otra vez estaba completamente equivocado. Los intereses comerciales,esta vez provenientes de las compañías de autos finos, instalaron un sistema en sus casillas de correo de manera tal que cada vez que les llega una publicidad mía, inmediatamente lo manda a la casilla de spam.

¿Por qué? Me pregunto.

¿Acaso un hombre no puede querer tener su pene más largo?

¿Quién es google para decidir qué quiero yo hacer con mi miembro?

¿Vas a seguir dejando que google te prohiba tener mejor equipamiento?

¡Es hora de la revolucion!

¡Agrandadores de penes fuera del spam!

Cordialmente, Big Cox Dickinson