Enseñanzas del señor Miyagi

- Cuando vayas a un keko elige siempre a la más fulera, es la que va a estar más limpia.

- Si sales con amigos a tomar cerveza, invita la primera vuelta, para que se acuerden, después van a estar tan en pedo que ni se van a fijar que venís tomando de arriba hace como 20 cervezas.

- Nunca, y te repito, nunca, trates de sacarte las lagañas con los palitos chinos.

- Si una noche llegás a casa y el cinturón negro está colgado del pestillo, no entres, y tampoco vayas a la cucha de toby... pensandolo bien, olvidá lo de toby, no tiene nada que ver... QUE TE DIGO QUE NO TIENE NADA QUE VER

- Las cadenas de mails esas que dicen que "un nuevo virus ha sido encontrado y que microsoft y mcAfee han dado la noticia ayer" son cualquiera.

- Si el mate está frío sacá la bombilla, cebá y poné la bombilla devuelta.

- Antes de arrancar la orgía remarcá mentalmente hasta donde estás dispuesto a llegar.

- Cuando le pagues al guarda con cien pesos, esperá el vuelto en moneditas

- Nunca te tatúes el nombre de una mujer en tu miembro, no les resulta tierno.

- No importa que cable elijas, asegurate de desactivar la bomba en el último segundo, así es más dramático.

- Nunca compres, por más baratos que sean, condones que vengan con pruebas de embarazo de regalo.

- Si la vida te da limones, hacé limonada, y más te vale que la vendas toda sino te lleno la cara de dedos

- Nunca me terminaron de cerrar los cangrejos , ¿qué se creen? Caminando siempre para el costado, y ¿qué me dicen de las pinzas? digo, es el siglo XXI muchachos.

- Prefiero el invierno al verano, porque en invierno me puedo poner tantos abrigos como quiera, pero en verano una vez que quedo en bolas no hay nada más que hacer.

Últimos minutos en la vida de una polilla

oh! la vida, no me da mi pecho para abarcarla, ni mis alas para recorrerla. Estoy tan llena de dicha...

...pensar que hasta hace unos momentos estaba preso en una costra inerte y ahora estoy libre, libre para posarme en cada rama...libre para ¿¡QUE CARAJO ES ESO!?

Ya lo sé... ESO es mi destino, por qué si no el resplandor me adormece y da calor a mis patitas. Nadie de estos gigantes parece notarlo siquiera... lo dan por sentado... ilusos

...Estoy segura, ese es mi próximo paso, como salir de mi capullo,este es mi paso a otra libertad, si... ya puedo saborearla...si...apuesto a que soy la primer polilla a la que se le ocurre. Si lo voy a hacer, lo haré sin titubear, embistiré contra ese resplandor con todas mis fuerzas, para hacer mi entrada triunfal del otro lado. Ahí voy, uno... dos... TREEEEEEEEEEEEES...

Ay! la puta que quema!
Debe haber sentido mi falta de fe... la respuesta está del otro lado, pero sólo me dejará pasar si estoy completamente segura

otra vez, ahora aunque duela, uno...dos...TREEEEES...AYAYAYAYAYAYAY!




Así, la lámpara de mi cuarto se lleva su décima víctima. Y sólo estamos a noviembre.

RSVP

Todos los años lo mismo.

Da Vinci pasaba los cuadros por abajo de la puerta, y si por alguna de esas casualidades lo mirabas a trasluz descubrirías unos números. Después, si tu inteligencia era lo suficientemente pura, podías interpretar que esos números no eran otra que coordenadas. Superponiendo las coordenadas en el plano de la ciudad, encontrarías que esas coordenadas coincidían con la ubicación del prostíbulo local, suficiente para desanimar a cualquier persona de inteligencia pura.

Los curiosos (y los pajeros) que se acercaran al prostíbulo, relacionarían la pintura del maestro con el balcón del prostíbulo, para llegar a él deberían pasar numerosas pruebas (solo dos de ellas sexuales). Después era cuesta abajo.

Posicionado en el balcón, el sujeto divisaría una enorme X en el pasto en donde desenterraría un criptex, que se abriría al ingresar la fecha de cumpleaños de Da Vinci. Dentro, un viejo pergamino confirmaría lo supuesto. Leonardo te había invitado a su fiestita.

Sin culpa, Da Vinci pasaba su cumpleaños solo y se tomaba todo el caribeño sin diluir. Le encantaba.

Aniversario!!!!!!!!!

Hoy hace un año que abrí este lugar. Un año que hice pública mi lucha con esos sucios hipopótamos.

Al principió les parecí divertido, y tenían razón, quién era yo para hacerles frente a ellos, con sus altos cargos, casas en la playa y piscinas llenas de barro donde revolcarse en su crapulencia.

Mientras ellos, borrachos de poder, tenían sexo anónimo con quinceañeras yo fui modestamente formando mi base de adeptos.

Finalmente, luego de mucho sacrificio y dinero logré juntar suficientes firmas para que la justicia me escuchara. Qué ingenuo, ellos controlaban la justicia. Pero a pesar de ser dueños de los medios, no pudieron seguir tapando la realidad de mi existencia y de mi causa, ahora el mundo empezaba a mirar muy atentamente.

Había pasado de ser una abeja inocente a un pájaro carpintero con el pico afilado y con muy poca cabeza para las metáforas de animales, querían verme desaparecer. Fui víctima de amenazas, directas y a mi familia, intentos de secuestro, se metieron en mi cuenta y dañaron mi historial de crédito, perdí el testículo derecho ( los hipopótamos no tuvieron nada que ver pero igual es una cagada), mi escolaridad desapareció misteriosamente, me llevaban detenido por diversión y me soltaban antes de presentar cargos. Esas y tantas otras cosas me hicieron pero nunca nunca intentaron sobornarme. Malditos tacaños.

Todavía queda mucho por hacer, pero no hoy, hoy estamos de fiesta.

Atrapados en un ascensor

-Ejem...
-¿Si?
-¿No va a decir nada?
-¿Nada de qué?
-Señor... somos solamente usted y yo...
-La verdad señora que no entiendo lo que quiere decir
-No le iba a decir nada, porque en realidad puede pasarle a cualquiera, pero la verdad después ver que no muestra ningún signo de arrepentimiento, no veo por qué tengo que seguir fingiendo
-¿Qué hice? Por favor expliqueme
-Usted...se tiró un...uno
-Que yo me tiré un ¿uno?
-Que usted se tiró uno
-¿Un qué?
-Un gas señor
-No, yo no me tiré ningún gas
-Señor... hagame el favor... no hay nadie más acá
-Le repito que yo no me tiré ningún gas
-Somos dos personas, yo no me tiré ningún gas, y hay terrible olor ... la conclusión...USTED SE TIRÓ UN PEDO.
-No me grite
-Perdón, no debí perder la compostura de ese modo pero la matemática es contundente y me apoya en este punto
-Su matemática debe estar mal porque yo no me tiré ningún pedo
-Si, si lo hizo, y uno bastante oloroso por cierto
-Quizá usted se lo tiró... y quiere inculparme...
-¿Cómo habría de hacer eso? Yo fui la que le llamé la atención en el tema
-Yo lo que se es que yo estaba lo más tranquilo y de repente llega una mujer diciéndome que me tiré un pedo, cuando es totalmente imposible que yo me tire un pedo
-¿Cómo que imposible?
-No quería llegar a esto pero yo...nunca aprendí a tirarme pedos...
-Señor, por favor, no nací ayer...
-En serio, me abandonaron al nacer afuera de la casa de un pastor protestante, y todos sabemos que los protestantes no se tiran pedos...Nunca tuve ese momento padre-hijo en el que el padre se tira un pedo delante del hijo y el hijo aprende que está todo bien con tirarse uno de vez en cuando, he visitado a 23 psicólogos distintos, pero ninguno me ha podido sacar el bloqueo
-Que horrible lo que me cuenta... perdoneme
-No hay...problema
-¡Ahora lo escuché! Pensar que me había convencido, pero ahora fue con ruido y todo
-¿Qué cosa?
-Que te re cagaste mientras decías "no hay problema"
-No, no fue ...así
-¡¡¡OTRA VEZ!!! no puedo creerlo
- Ya le expliqué que es imposible, me parece una falta de respeto que yo le cuente algo tan intimo y usted siga como si nada. Señora la verdad que no la...entiendo
-¡OTRO MÁS! ¡Y COMO HIEDEN HIJO DE PUTA!
-no... pierda... la... compostura... señora... que...somos...dos...personas...adultas...


La conversación siguió así por dos horas y la mujer estaba a punto de convencerse de que ella se había tirado los pedos, en parte por el nivel de convencimiento del hombre y en parte porque la cantidad de gases que había en el ascensor la tenía medio narcotizada, el hombre murió al tirarse un pedo más grande que el culo, aparentemente la historia del padre adoptivo protestante era cierta y nunca aprendió esta regla fundamental a la hora de tirarse un pedorrín.

El último esfuerzo

Noelia dormía 5 horas. Se levantaba a las 6 y mientras desayunaba estudiaba la bibliografía de las clases de ese día. En las clases tenía un sistema infalible, grababa las clases mientras a su vez sacaba oportunos apuntes, luego en la biblioteca cotejaba los distintos textos del curso y desgrababa las clases. El tiempo de ómnibus lo dedicaba a hacer ejercicios prácticos. volvía a su casa poco pasadas las ocho de la noche, se pegaba una ducha rápida repitiendo elementos de la tabla periódica y sus distintas propiedades, después se hacía una cena de microondas y la comía frente a la computadora donde pasaba todos los apuntes al disco duro y hacía algún otro ejercicio. antes de dormir, como esparcimiento, Noelia leía las últimas publicaciones en los campos de la microbiología y si no tenía muchas ganas de pensar leía algo de física cuántica. Si no podía dormirse, contaba números primos. Noelia fue atropellada por un triciclo motorizado conducido por un hombre vestido de campanita y murió en el acto.
EL FIN


Estas semanas lo académico ha vuelto a cobrarme todas las libertades que me tomé durante el año. Mal o bien así lo elegí, porque me conozco y sé que soy capaz de tener los mismos resultados en dos semanas muy intensas de estudio que otros remandola constantemente un semestre. No busco parecer soberbio, tres años de facultad me han probado que tengo razón.

A veces me gustaría haber sido un poco más como Noelia, de haber sido así, las cosas ahora serían más fáciles, o estaría muerto, y no tendría que dar los parciales. En cualquier caso la cosa es que sería más fácil.

Escribo esto porque las próximas dos semanas van a ser extremadamente intensas en este sentido y no creo que pueda publicar tan seguido. Más allá de la falta de tiempo, que en otras circunstancias no sería un factor, tengo la cabeza completamente inmersas en estos asuntos por lo que no exploro la parte de mi mente que genera pensamientos de tiburones manejando cuatro por cuatro por la selva amazónica.

Solamente para tenerlos al tanto.

Higiene

¿Por qué cada vez que mi ojo curioso observa algo con forma de miga en las inmediaciones del teclado asumo inmediatamente que es comestible?

Y peor. ¿Por qué tengo la necesidad de llevarme esa partícula a la boca sin examinarla más detenidamente?

Y peor. ¿Por qué de resultar algo comestible estaría dispuesto a comerlo?

Y peor. ¿Por qué ahora me vino un dolor muy fuerte de cabeza y la boca me sabe a metal?

Y peor. ¿por qué el numero de la emergencia no está ahí cuando uno lo necesita?

Y peor. ¿Por qué se me está nublando la.ljkdcbdfvbwrjhbfsfbv

Idiota

Soy un idiota.

Pero no un idiota común y corriente que encontrás haciendo idioteces por ahí. No me ando con chiquitas. Soy el idiota más idiota de los idiotas, el rey de los idiotas se podría decir, si no hubiera decliado al trono por idiota.

En serio, hace como tres meses que vienen de la real academia española a sacarme la foto para ponerme en el diccionario (al lado de la definición de idiota, por supuesto) y yo no salgo a abrirles, porque soy tan idiota que firmé exclusividad con el diccionario iter iter iter sopena, encima cuando firmé se me rompió la lapicera y me manché toda la camisa blanca del casamiento y mi mujer me dejó... por idiota.

Un día me encontré con la segunda persona más idiota del mundo. Tenía un zunga, chaleco salvavidas puesto y lentes de bucear en medio de 18 de julio, le tiraba frascos de yogur ser a los ómnibus de la línea 60 que pasaban, y yogur parmalat a los otros. Cuando me vio inmediatamente gritó "IDIOTA" y vació el contenido de una caja de un litro de colet en el zunga mientras se reía como un escorlapio.

En resumidas cuentas, y como dije en el párrafo que inició esta idiotez: SOY UN IDIOTA






Buenas tardes.

El día

Una hermosa tarde primaveral.
Niños jugando al fútbol en el parque. Un viejo perro hurgaba la basura de doña Matilde mientras esta trataba de ahuyentarlo con la escoba. Allá en la plaza una pareja se daba su primer beso.

CLANG

La campana vomitó su armónico grave y metálico. El cielo, que hasta ese momento estaba completamente despejado se empezó a nublar de una manera casi sobrenatural.

CLANG

Silencio absoluto, todos en la ciudad se quedaron completamente inmóviles. La pelota siguió como venía hasta caer en la cuneta, pero nadie fue a buscarla. El perro corrió hasta la casa de doña cuca, que por otra parte no hizo nada para impedírselo. Los dos enamorados miraron hacia el cielo. Esperaron. Rezaron para que sólo hubiera sido su imaginación.

CLANG

Era cierto. La vieja campana estaba sonando, sólo podía significar una cosa. Ellos habían vuelto.

CLANG

Ni una mosca se atrevió a romper la tensión. Todos sabían lo que debían hacer. A pesar de ser las cuatro de la tarde estaba oscuro como la noche.

CLANG

Respiraron hondo, casi casi al unísono.

CLANG

Empezó a llover

CLANG

El tiovivo del parque siguió girando unos segundos más. El barro comenzó a cubrir a la olvidada pelota, fuera no había ninguna persona. En todas las casas pasaba lo mismo. Todos menos uno se escondían en el sótano. El que quedaba iba directo al armario, ese pequeño armario que todos tenían en sus casas y comercios. Algunos escondidos detrás de tapices o cuadros, otros a la vista, como un recordatorio. En cada casa el delegado tomó la llave que colgaba de su cuello y lo abrieron muy lentamente.

CLANG

Tomaron el contenido del armario. Fueron dando pasos cortos hacia la puerta. Nadie esperaba que Ellos volvieran, pero aquí estaban. Hacia el este se divisaba un lejano resplandor rojizo.

CLANG

Se pararon en el umbral de la puerta en la oscuridad y completamente callados. Un relámpago los tranquilizó. Todos los umbrales estaban ocupados.
La campana ya no volvió a sonar, pero no importaba. Esta vez estaban listos.

Homenaje

Hace un año el día de hoy fallecía una personalidad muy querida por grandes y chicos, gracias a su accionar y a sus generosas donaciones a causas nobles se cambiaron muchas vidas. Estoy hablando por supuesto del Doctor Muelitas.

Cástulo Wolframio Muelitas nació en una pequeña granja en las afueras de Canelones. Aunque varios cientos de conejos han reclamado paternidad lo cierto es que probablemente nunca sepamos quienes fueron sus verdaderos padres, primero porque Cástulo así lo dispuso, y segundo y no menos importante, porque todos los malditos conejos son iguales para mi... Excepto Cástulo, por supuesto.

Cástulo fue siempre muy distinto a sus 847 hermanos, primero que nada, hablaba el español fluidamente, lo que lo salvó de ser convertido en llavero, pero no le aseguró la existencia. A los dos años el granjero lo abandonó a su suerte. Muelitas partió con un único objetivo, convertirse en el conejo parlante más famoso y poner en la ruina a Bugs Bunny que no le había querido firmar un autografo en una ocasión.

Pero el camino a Hollywood no fue fácil. Principalmente porque se le ocurrió tomar un atajo por Chile y tuvo que cruzar la cordillera, evento que se detalla a fondo en su libro "Pensé que era viven, pero terminé siendo terrible boluden".

Una vez en Holywood Cástulo se encontró desempleado. Tuvo varios trabajos menores, como repartidor de delivery, mozo de restaurant chino y actor de películas porno bajo el seudónimo de "conejo pendejo". Tras cuatro años de esa vida y nueve casos de gonorrea, extrañamente contraídas por el trabajo de mozo, abandonó su sueño de convertirse en actor de cine y decidió convertirse en doctor. Pero el día que fue a anotarse en la facultad se enteró queeran como 10 años de carrera y transó por la odontología, que eran menos años y se podía poner túnica.

Un ejecutivo de Colgate lo encontró una vez en un seminario, y recordando tiernamente sus apariciones como "conejo pendejo" le ofreció una suma astronómica para que se convirtiera en vocero de su compañía... y otras cosillas a las que prefiriero no hacer públicas para preservar la dignidad del pobre conejo.

Su éxito repentino es por todos conocido. Pero como todo buen conejo no se quedó allí, devolvió su parte a la comunidad. Fundó la "sociedad de mozos de restaurantes chinos contra la gonorrea", y tantas otras organizaciónes benéficas, entre las que irónicamente se encontraba la "patrulla contra la caries colgate" que fue la que terminó con su vida.

Hace exactamente un año miembros extremistas de la patrulla secuestraron al doctor muelitas y lo ejecutaron públicamente en televisión por "mercader de los intereses de la caries". En futuras apariciones la patrulla ha asegurado ver a Cástulo regalar caramelos en Haloween, e incluso aparecer disfrazado en un evento de Candy Sweet. Al día de hoy estas acusaciones siguen infundadas, y los cobardes enmascarados pero con bellos dientes permanecen impunes.

A un año de su muerte el estado ha sacado la serie de estampillas postales "muelitas calcinado" una serie de 10 estampillas representando los últimos minutos del Doctor amado por todos.

" si quieres dientes blancos como los mios, no olvides nunca cepillarte los dientes después de cada comida"

Dr. C. Muelitas
1980-2006

Proyecto de vida

Mathías, Mathías ¿Me escuchas? Soy yo, tu niño interior.
Tenemos que hablar. ¿Te parece que las cosas están marchando bien? Porque a mi no me parece. ¿Le has preguntado a alguna niña si sabe coser, bordar o abrir puertas? ¡NO! Ni si quiera te pido que las abra para ir a jugar, o que sea de San Nicolás, cualquier santo me sirve, San Ramón, Santa Rosa, San Jacinto y tantos otros.

Una candidata perfecta para matrimonio sería Fátima, la que era la maestra del jardín. Era de Santa Lucía, te bordó el nombre en la manga de la túnica y abría la puerta para ir al recreo, ¿Por qué no te averiguas si sigue viva y si ya palmó el viejo Sosa?

Lo otro, te veo muy empeñado con la ingeniería. ¿Qué carajo (perdón, no quería decir malas palabras) ¿Qué diantres pasó con ser policía, astronauta, bombero, explorador, estrella de rock o actor de cine?

Muy mal loco, muy mal.


Me voy a hacer un dibujo con crayolas.

Metafóricamente hablando

Estoy viviendo en una metáfora... y una bastante mala por cierto.
El que la escribió tiene que ser un boludo importante para representar la vida con un camino, debe estar mirando la tele ahora y yo dele que dele caminar.
Encima no es un camino fácil, tiene obstáculos... Una ovación de pie para el banana que escribió esto, me lo imagino "la vida es un camino, y los problemas son las piedras" ¡Vamo arriba! espero que no te paguen un peso por esta basofia, a ver si a vos te gusta pasar toda la existencia caminando, tengo los pies hechos carozo, pero seguro que le encontrás la vuelta, decís "son las marcas que el camino va dejando para que no olvidemos lo que estuvo antes" qué bonito, qué educativo, a ver si se te ocurre algo que no sepamos, algo que de verdad ilumine alguna vida y no una representación pobre de lo que es.

-Apagá esa luz!!

-¿Quien es ese?

-Recién usaste la metáfora de iluminar una vida y aparecí yo, ningún camino lujoso como vos, solo yo y un foco que me apunta a los ojos

Pa... vos si que la tenes fea, es como si nuestra existencia no fuera tomada en cuenta, como un vagabundo borracho en la esquina

- hola..hic... chapa pal vino alguno...hic... no sean orti...hic...vas

- no tengo nada, soy un gil al que le apuntan con un foco...

No soy mejor que el tarambana que me escribió caminando un camino, encima me doy cuenta y al arreglarla la embarro más

- ya era bastante feo lo de la luz y ahora hiciste que cayera un montón de barro, sos peor que un mono con una ametralladora

-NO, BOLUDO!!!!!