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人有时候， 太宠自己也不见得是好事，
我最近就是这样，放工不想等巴士，宁愿坐的士，虽然不是很贵，但天天坐又不同说了。。。
有时候总觉得自己很过分，常和他说我要的东西，也没要替他分担，只有他在付出，
而我只是在享受，再想想他有时还要忍受我无理取闹，明知我是错的还要哄我，他真的很累的，
所以他把他的计划提前，为了是不让我那么辛苦，他答应我的东西，
给我是慢了点但他还是有做到的，所以说我是幸福的，只是他们不懂而已。。。
每个人的表示都没一样，幸福也不是一定要表现的。。。

-

朋友都很惊讶，为什么突然会决定回去，
个个都问为什么，做到好好的又不做了？
其实，我想回去我的原因在那边工作很不开心，
加上我不想再一直思念，胡思乱想，
我们好回了，我想珍惜这段感情，
所以想得到某些东西就得放弃一些东西，
趁我还有勇气决定的时候走，
不然我又会在顾虑很多了，
我知道我选择走，会有某些人伤心和失望，特别是我的家人，
他们是为我好，但他们也懂我了决定就不会改，
但我在那里我真的不快乐，装着快乐很累的，
现在我虽然赚少了，但我却很快乐。。。
每一天也有他陪我度过，很幸福。。。


对不起。。。

想你

没有一个晚上是不想念你的，

你是否也一样在远方想念 着我呢？

我真的很想丢掉所有就跟着你一起，

我很幸福只要在你身边，你让我很放心的把自己交给你。。。

有时候我很想不要考虑那么多，可是就是不能。。。

该死的责任感太强，我不能就这样走开不管。。。

我也希望你能做到你答应我的承诺。。。

我一直在期待着。。。

TMD

今天我很不开心，

我也很生气。。。TMD

你以为我是超人吗？我才做一个月，你要我怎样？

你厉害你做完它。。。

不干了。。。

该相信和等待吗？

明知远距离的恋情很辛苦，
我还是在坚持着， 为了是什么？
我不想放弃，每个星期都坐几个小时的巴士，
只为了和你见面，值得吗？我累了但却我很开心。。。
你是否在乎我？ 还是以前疼我的你吗？我不晓得，我只是不想放手。。。
可是为何一离开你的身边，就觉得你离我很远，
我很讨厌这种感觉，像你随时都会离我而去似的。。。
我对自己很没信心。。。
你答应我的承诺，我该乖乖相信和等待吗？
虽然还有两个月，但我真的很害怕。。。
你会再次离开我。。。

-

我不该打电给你的， 弄得自己那么心痛狼狈。。。。

为何只有你影响我， 又需要一段时间疗伤了。。。。。

我还是一样的不快乐 。。。

别累坏了你

昨夜我打电话给你妈问候，

事实上我是想打听关于你，

听你妈说， 你最近很瘦了，

因为工作太忙所以没空吃，

我听了真的很心疼你，

你忙的时候，也要吃饭，

我还是忍不住写了信息给你，

可是我不懂该称你什么，

名字吗？ 我很少叫你的名字的，

现在叫你的名字好像很怪吧！ （再笑着自己）

希望你能好好照顾你自己。。。

我真的很想念你，即使我们的距离很远，

我也很开心，当知道你还没女友~

不想这样

有时候，我们常常会身不由己，
只是我们要清楚我们在做什么。。。
我们想要的却得不到，
不要的却偏偏在你的身边。。。
我可以不想要这样吗？

依赖你

明晚我要做巴士离开了，
可是我的心却不舍得，
我今天和家人去逛街，
可是，我看见一对情侣逛街，
却想起和你一起的逛街的，
我知道你不喜欢逛街，
为了我，你还是陪我去，
每次我们逛街，你会牵着我的手，
虽然，我们不能像别人一样去玩，
可是这样我却很开心满足了，
简单就是快乐，我很幸福那一刻。。。。
我已经习惯了你在我身边了，
现在你不在我身边了，
很多事我才发现我做不来，
原来我对你那么依赖。。。

我那么缺乏男人爱吗?

曾答应某人要忘了你,
他还对我说:真的能吗?
我既然说可以,也许这样说我回好过点吧!
原来我只是在逃避现实,
其实我懂欺骗着自己,
朋友问起时,我说单身了,
总会问起,是否想再找过?
爱把我弄得伤痕累累,
也让我曾如此幸福快乐过,
我真的能再爱吗?
我常常想,我是否真的该找个呢?
我那么缺乏男人的爱吗?
有个男人疼爱才是对的吗?
这是我最近思考的问题,
可是,心里还是他的话,
再和别的男人一起,可以吗?
还有那一个男人是否能接受呢?

为何只有你能动摇我情绪?

昨夜你的来电,
我没接,我很害怕,
平时的我很冷静,
只有你能让我乱了方向,
是否因为太在乎了,
害怕你看到我脆弱的样子....
我很怕我再为了你哭泣的样子,
妈咪会很担心,看到我这样子,
而我不是说了要忘了你吗?
我的朋友叫我别太在乎就不会那么痛了,
是我自己太在乎,选择躲在你给的回忆里,
我也懂他们是为了我好,
和他一起没幸福,
和朋友聊天总是聊到他,
也只有聊到他的我才高兴,
何时你才能离开我心里呢?



昨晚谢谢你们,陪我一个晚上,安慰我....

谢谢你,

我知道你对我很好,
我的生日还特地为我庆祝,
谢谢你,智永...

不过,我希望你能别那么在乎我,
我不值得你那么做
....................................................................
你对我的感情,我不是不懂,
我只是不想懂,
我的心里还是他,
虽然你懂,也给我时间慢慢忘记,
可是那么做是否很自私,
如果我接受了你,受伤的人会是你,
我不想那么做,对你也不公平的...

-

今年的生日,没你在我身边,
我很不习惯,第五年了才没有你在身边....
我知道我不该再想你了,
因为你不再属于我了,
晚上天空放很多烟花,
因为今晚也是屠妖节
也让我想起很多我俩的回亿,
不知不觉我哭了,我放任自己哭泣,
你的来电让我惊讶,也很听你对我祝福
但你却没有那么做...
我说我要放弃原来我做不到,
我需要时间慢慢地把放下你...

-

说了放弃了你，我以为放下了，
那天你知道我怕冷，
每当在戏院，你牵着我的手，
为什么却对你还有感觉呢？
我们吵架了，我不想这样不行吗？？




不过我会放手，我对你说了！！

近况

最近还是忙忙的过日子，
只有一个字累啊！！！
来了这理认识满多朋友的，
很谢谢你们哦。。。

-

很久没上来了咯，
因为我在邻国工作了，
所以很少上来了，
不过我还是会上来看看，
得空再去你们家坐坐噢！！

成长 、不舍

过了今天，我就离开那个公司，
在那里工作一年七个月了，
多多少少会有点不舍得，
从一个不会，凡事靠自己摸索，到学会为止，
记得刚进的时候，一直被那些所谓旧人欺负，
弄得我哭了，一直很压力也很累，想放弃了，
很幸运的是，我的上司给我鼓励，也劝我，安慰我，
也给我时间慢慢学习，做错了，也不会骂人的噢！！
在那里也让我学会所谓‘女人多，是非就会多’的道理，
很谢谢她，一直对我的照顾，教导。。。
选择离开也许是解脱吧，也不会再受气，同时把那面具也丢掉，人也轻松了许多。。。
在那里工作，让我学会如何耍手段，武装自己。。。
除了五楼，那里也是我唯一开心的，哈啦的日子，
我不会忘了你们的，我爱你们，五楼的同事。。。。

p/s: 祝福还在五楼的同事，凡事都顺顺利利。。。。

-

记得我那天如果不出街的话，
应该没事的。。。。
去了jusco，买不到我理想的，
在回去的时侯，我从包包里拿钱包时，要给parking fee,
因为等前面的人，很慢，
当我给完钱时， 我的钱包不见了，
很奇怪的是，我完全没印像，
我是否有把钱包放入包包里，
这时，我还很冷静的，
最后确定了不见了，
我去了报警了，因为ic 和 lesen在里面，
还好里面的钱不多，几十块吧！！
不过，心还是很痛的。。。
还骗警察被打抢，她看我像学生，还不收钱，
哈哈， 该笑还是哭啊！！！
可怜的我，隔天休息去做这些东西。。。
我有点怀疑我有短暂失忆了。。。。

生日快乐，妈咪！！！

身在外地，无法回去和妈庆祝，
所以，只能在这里祝福妈。。。

青春美丽，
天天开心，
多多钱钱，（每个人都想吧）

生日快乐，咪～

逃兵

无论是关于家里、工作或爱情，
我都是逃兵，
我承认我是没用的，
当问题来的时候，
我都选择不出声或当没事！
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昨天，又是你不懂第几次的告白了，
我还是一样选择不回复你，

我虽喜欢和你聊天，也懂你很关心我，
就算你我距离很远，知道电话费很贵，
你还是打给我，一个miss call,
你就会打给我，好像你欠我似。。。
如果不是喜欢，谁也不愿意那么做，
就算是朋友也是偶尔，你却天天的，
我们什么都谈，别人不懂还以为我们是情侣，
可是我却觉得，我们比情侣还好，至少我们不会吵架，

我们的友谊有8 年之久，所以我怕失去你，
我不想我们有所改变，我觉得现在很好。。。。

-

上个星期开始，
失眠一直连着我，很讨厌啊！！！
明天还要拖着那累人的身体上班，
怎样才能摆脱它的恶梦？？？

没用的我，又让我妈担心了，
家 最大是我，可是最懂事的
却不是我。。。。
对不起，咪！让你担心了，
我会照顾自己，你也是好吗？
很多时候，我身不由己的，
我的不该和自私，伤了妈，眼泪流了，
那一刻，我选择了，我放弃了，
不再执着，不再钻牛角尖。。。
因为她们为我好！
她们放心了，不再烦恼了，
轻松了，但我呢？
心里的难过，哭泣，
很想很想大声的喊出来，
想告诉你们，我相信我可以的!!!
只是，我不能因为自己就那么做。。。

～

如果不是遇见了你，我的生活不会那么乱，
我会跟着我的方向去做，
现在也不会那么烦脑，
为了你，付出的太多了，
你呢？有尽力过吗？
我快不能透气，很累，
放在心里，真的很辛苦，
我很想很想放弃了，
我不想我的一生就这样完了，
我不要～

网路小弟弟

今天一大早，一个网路小弟，
和我开个玩笑，他问我：我有男友吗？
我没回答他，我只问他，我好像大过你的，
然后他一直说他喜欢我，第一次看见我的照片时，
就喜欢我了，还对我说，他可以等我，
叫我别怕他，他不是色狼！
他说现在没有分年龄了，
这对，但问题是我们不曾见面，了解，
只是偶尔在msn 说话，这是什么跟什么？
我不能接受咯～
所以决定了，和他说我有男友了，
他应该死心了吧！！！

我还特地放照片在display picture!
其实他是我弟弟哦！

p/s:可能我古板吧！我还是喜欢男生大过我的，
还有网路的恋情，我还不能接受～

简单式生日

两张戏票，
两份晚餐，
一个蛋糕，
没有礼物，没有。。。

生日快乐，xxx!!!

一句我想你

如果一句我想你，
同时向两个人说呢？
一个对他没感觉，
一个是过去式。。。。





p/s：两个人也知道对方的存在却不是我想要的。。。。

他想对我说什么？

今天他打来给我，
一聊就两个小时，
我们还是像以前，
聊个不停的，
他问我说，下午吃饭为何那么迟，
我最近午餐延迟较忙碌的，
我也就这样回答他，
接着他告诉我，有女生喜欢他，
但是透过别的朋友告诉他，
他对我说：他对她没感觉。。。。。
是特地说给我听的吗？
可惜，我没吃醋或高兴的感觉，
是否真的放下了，我问着我自己？
我开玩笑说：常做好人，所以那女生才喜欢你咯！
我也曾试过，但放下了，（笑笑的说）
他向我道歉，我不介意因过去了！
他说对我有好感但不是喜欢，
加上我现在的能力，不是有钱的，
我问他：如果我们在一起，那就不长久咯？
他回答：喜欢会在我们一起久后，变有的！！
我很不明白，他想对我说什么？


我想对他说：其是我要的不一定是要有钱，最重要是上进心，肯努力！

-

你的朋友留言给我，
我很好奇为何，她说很了解我？
我很警备也很不友善，抱歉！
但还是回了她，
原来，是你！！！
为何你那么大嘴巴，告诉她！
关于我的事情？
我告诉你，因为我们是好友（甚至不只那个关系）
你可能认为很了解我吧，但必竟我不再是以前的我了，
我变了许多，连我自己也不晓得。。。
她这样说，是否想对我表示什么的。。。
我也许很生气，想打给你问清楚，
想了很久，最后我没那么做，
因为我和你，不再是以前的我们。。。
你的一句想念我，我也没什么感觉了，
是的，我对你也许是放下了，
听她说，你什么都和她说，心理很不是知味，
你告诉她，我和你的过去，你想挽留些什么。。。
其实，我有给你机会，只是你的答案不是很清楚了吗？
你知道的，不是吗？
所以我不会再想些什么，有点痛心，我对于你。。。。

心情

除了唉还是唉～
此刻说话不如哑巴。。。
有谁能理解我的心情？？？

吃醋

你的来电，让我不是很惊讶，
而是你说想我而打给我，我竟然没感觉，
你问我为何接电话那么开心，
是否认识了别的男生，我说没有，你不相信，
我以开玩笑的口吻问，你是否吃醋，
你说有点。。。那代表什么？
其实那天问了你，我的疑问后，
我决定放下了，因为你的答案，很明白。。。
加上我们远距离，可能那次的我们只是误会。。。
我不再期待，也许会想念你但也可能只是偶尔而已。。。
我不做连人的娃娃的，你很了解我，不是吗？
现在的我，只想读书和工作，其它的我不会去想了，

认识朋友，男的女的都有，不是男的而已。。。

-

我很想换工啊！！我想休息~
这是我想想做的事~~
工作的不开心， 太多了~
烦~

不过今晚去看戏，很开心，
有人请，不必给钱~哈哈~~
爽~

一路好走 - 二表哥～

11/05/09 他（二表哥），跳河自杀了，
今天是他的出殡日，（火葬的）
这个消息给了我与亲人很惊讶！！！
为什么他会想不开，那么年轻，25岁走了，什么都没交代。。。
上个星期六，才来我家吃饭而已～
隔两天就听到这个消息了，T.T!!!
最难过的，就是他妈妈了（二姑），毕竟是她的孩子。。。
我很抱歉，没回去拜拜你，而且我爸还没一百天，
妈妈也叫不用回去，不能掺，况且我也要请假，我已经申请下个星期的假期了，
对不起，我的二表哥～
希望你安息，早日到天堂～
一路好走～

-

日子过得真快，假期两天，
回去休息都还没够，就要回去工作，真讨厌～
好想好想，休息啊！！！
就这样母亲节过了，我家下个星期才庆祝。。。
等我弟弟回来一起庆祝～（我不是没庆祝，延迟而已）
可是，我下个星期又回家咯～又浪费钱了，可怜！！
加上我爸爸也离开我们快一百天了～
好难过～这次回去就是要拜这一百天！！！
其实上次回家时，我有去拜我爸，眼泪还是会偷偷流下，
是的，就是那么不挣气～没用～
还好妈没看见～
还是很想你～爸！！！

-

为了家里我做着一份让我不开心的工作，
虽然不愿意，但想到妈还有家里，
一次次还是把所受的委屈只能往心里塞，
泪水也只能往心里流，外表坚强得很，
一回到住宿，真好想大哭一场，不过一想为了那些人哭，
眼泪却停了，因为理智告诉我，不容许被打败，
为了家和妈我还必须撑下去，和他们拼下去，
这件事情把我弄得很累，很烦，想放弃，
朋友说，辞了再找咯！谈何容易？
为了那些债务，我为了五斗米折腰，
事实就是那么残忍，而我也只能接受，
因为我是家里一份子，家里由我和弟负担，
现在的我，没了笑容，就算笑也是假假的，
何时我才可以找回我的快乐和笑容，
做回我自己？
找份我喜欢的工作？
因为怕她担心，没向妈说！！
但心里又有谁懂，我只是个平凡女生，
以我的年纪，应该在学院读书，快乐的生活，
很需要人疼，关心，是否因为长女就必须独立又坚强？

透气的地方回来了～～

那天才说想念他，
隔天意外收到他的来电，
可惜我却没接到，信息也没留意，
他生气我没接到他的电话，说了理由，才肯原谅我！可怜！
所以在第三天才和他连络，
他说在那里已经开始工作了，
得知他在那里生活还好，放心多了！！！
他之前还对我说不那么快拿（新）的号码，
不懂为什么，他却现在买了新的号码，
他说想念我，所以就买了，（自恋一下）。。。。
所以我又有了透气的地方了。。哈哈！！

p/s:他是我的好知己，不是情人那种！！

烦啦！

最近生活都不开心，
工作也不顺利，想辞职，
老板留着我，可是一想到面对
那老狐狸真讨厌，竟敢说我蠢，他妈的！
向老板娘告状我，（因为我的上司和她说不可以骂我，要就去和老板娘说！）
我坐这个位之前，那个小姐做了五年，我才一年多，拿我和她比？
我已经尽力，要炒就炒吧！我也想，面对你很辛苦（没有人能顶得顺你）
今天我老板娘突然上来，叫我不要给她影响，必竟她不是我的上司，别理她！
可是我对她说我不要做了！她却不准我辞职，她说： 骂了老狐狸，（老）不会再骂我，
唉！！我不懂要怎样，我不想再面对那个老狐狸了，很累了！！
留下来就要继续面对她了，不留我的上司很可怜，没人帮她了！
烦啦！烦啦！烦啦！

他去了新那里，唯一让我透气的地方没了，
真想念他，不懂他在那里好吗？

最近

最近，一直工作，读书上课，
除了累字可以形容外。。。无它了。。。
现在回到家，倒下就睡了（当然有洗澡）
可是功课满多，连休息也要看时间，超可怜！
偷懒更不必说～
虽说累，但我还计划再拿多几科，
朋友说：你行吗？
其实，我也不懂，我觉得年轻就应该自修，不对吗？
读完这科再看吧！！！
我想我可以的！加油吧！！

有个朋友（属于较好的男性朋友）他要去新那里工作了，
我又要寂寞了，电话有得空休息了。。。
他说：他会较迟回来找我了，又怕我没空陪他，因为常放他飞机！哈哈！
祝福你，工作顺利！！

受不了，你

我受不了你了，
每天工作读书回来很累了，
还要被你念念念！！
你很爱念经“请”去佛堂，

你知不知道？
你很烦，
你很吵，
你很鸡婆，
你很老古董，我穿短，我的自由，给人看，我的事！
你女儿读书，不关我事，她自愿要的，我没逼她的！
我有给房租，你就别管我，ok?
我喜欢读书，关你屁事啊？
我不吃饭，是我的选择！！！
我休息时候，睡夜夜，迟起床，我喜欢，你理我！
我休息时候，我喜欢看戏夜夜，不能吗？（又没用到你的电视机）
他喜欢载我，你可以叫他不要的！他就是疼我，吹啊！你心痛，也没办法咯！哈哈！
（心里突然很凉下）

P/S: 我不是你女儿，请你别忘了！
(我妈都没这样管我，我做什么我的喜欢也懂我在做什么）

不是處女很重要嗎？

莫名其妙的和她上床，也糊裡糊塗的接受她。

明知自己不是她第一個男人，但為了孩子，不得不娶她。

就因為不是她第一個男人，他一直懷疑肚子裡的孩子真是他的嗎？

孩子出世了，和他如同一轍，宛如一個模子印出來一樣，

他才承認這是他的對她的疑心也隨著一句句的∼∼孩子跟你好像。∼∼漸漸降低。

今天是他們結婚第二年，沒有鮮花，沒有甜言蜜語，

當然也不會有燭光晚餐。

淑靜照往常一樣靜靜地在家等候柏正，已經十點了，他還沒有回來。

這是當初她選擇他的其中原因之一，但是她萬萬沒想到，博正的處女情節會那麼深。

從結婚到現在，只要淑靜拒絕柏正，柏正都會說：

「又不是沒經驗，裝什麼處女。嫌我技術比妳以前的男人差？」

可是淑靜想要解釋，柏正又說：「好啦！好啦！我知道啦！妳不用說了，

正妳學歷比我高，口才比我好嘛！」

就這樣，淑靜過著做不能做，說不能說的婚姻生活。她好痛苦。

他們平均一個月回去鄉下一次，看公婆也看小孩。小孩已經一歲了，

稍微會扶著東西走路。淑靜除了逗弄小孩之外，還掃地，洗衣；中午她把飯煮好 叫大家來吃。

小姑舀了一些蘿蔔湯起來「媽，妳今天怎麼把蘿蔔切的這麼大塊？」

「那是妳二嫂煮的。」婆婆把責任推給媳婦。

小姑舀了一些蘿蔔湯起來「媽，妳今天怎麼把蘿蔔切的這麼大塊？」

「那是妳二嫂煮的。」婆婆把責任推給媳婦。

淑靜的大伯看到淑靜好像快哭出來，連忙說：「你們怎麼那麼笨，蘿蔔切大塊煮起來才好吃

，妳沒看到外面的人賣蘿蔔湯都是切這樣的嗎？」

淑靜看著大伯站出來替自己圓場，可是博正一句話也不說，心不禁冷了下來。

過年期間，許多親戚都來到鄉下拜年，有的還會住下一，二天；淑靜坐在小板凳，

看著像一座小山的衣服不禁皺起眉頭。

剛剛大伯看到淑靜抱著一大桶衣服往外走，就說丟到洗衣機就好了，

可是婆婆說衣服用洗衣機洗會變皺，而且這些衣服都是新的，一定要用手洗；

淑靜只好把衣服抱到外面洗。迎著冷風，把手伸進冷的像冰的水，又抽離起來，

搓著雙手；她咬緊牙根把衣服一件一件的在洗衣板上搓洗，當她弄好時已經是二個小時後。

晚上婆婆在樓上對著公公發牢騷，「她瞎了是不是？一隻襪子也不知道要拿去洗，

還把博文的衣服染成這樣。」

「淑靜又不是故意的，那隻襪子塞在桶子旁邊，她可能沒看到；

博文的衣服就不要穿了嘛！幹嘛這樣大驚小怪的。」公公在旁幫淑靜說情。

婆婆在樓上講話，幾乎樓下的她們都有聽到，淑靜只能坐在那裡接受審判。

這幾天大伯帶著女朋友去墾丁玩，順道來博正的家住一晚；

因為淑靜在果菜批發商裡做會計，所以早上六點就要上班。

大伯一早起來聽博正說淑靜去上班了，他和女朋友心想淑靜大概還沒吃早餐吧！

兩人買了一份早餐送給淑靜吃。

淑靜接著這一份熱騰騰的早餐，眼淚差點留下來，連她自己的老公都沒這麼體貼。

淑靜懷孕了，連續好幾天晚上電話鈴聲響，博正去接，對方都沒有出聲音，

最後博正有聽到一個男人的聲音。

他掛斷電話，「妳在外面交男朋友？」

「你在說什麼啊？」淑靜一臉疑惑。「妳給我戴綠帽子，是不是？這肚子裡的孩子

是誰的？」博正的臉上寫滿了忌妒，懷疑。

「這肚子裡的孩子當然是你的，還會有誰的？」淑靜撫著肚子想保護她。

「我的？妳想騙誰，男的找到這裡來了。走，去把她拿掉。走。」 拉起淑靜往外走

「博正，你不要這樣好不好？就為了一通莫名其妙的電話，

你就判我這種行你太不可理喻了。」淑靜甩開他的手，摸著被他拉疼的地方。

「我不可理喻？對，我就是不可理喻，我就是不要這個孩子，走，去拿他。」

博正不管淑靜的掙扎，硬把她帶到醫院拿掉孩子。

淑靜萬念俱灰躺在床上哭，博正連一句安慰話也沒。

就這樣，只要淑靜一懷孕，他就帶她去拿掉孩子。

淑靜的媽媽遠從花蓮來看淑靜，她看到淑靜消瘦的身材，

面無血色的臉龐，問她，「淑靜，妳是沒在吃，是不是？怎麼瘦那麼多

「有呀！」「有？有會那麼瘦，簡直不成人樣。」媽媽捨不得的說。

淑靜把事情從頭到尾說給媽媽聽，媽媽聽的大發雷霆，

「跟他離婚，我們家這一口飯給妳。」

「媽，妳不要生氣啦！這是我選的，我就該承擔。

「妳怎麼那麼傻，當初為什麼不告訴媽媽，媽媽可以帶妳去做手術。」

「我也沒想那麼多。」

那妳現在怎麼辦？一懷孕就拿掉？妳不知道這比生小孩還要傷身體嗎？」

媽媽真擔心才二十二歲的淑靜怎麼過!

未來幾十年的婚姻生活？

「媽，我也不知道該怎麼辦？」她喑喑咽咽的哭起來。

媽媽拍拍她的肩，「別哭，媽媽帶妳去醫院裝避孕器。既然博正不愛惜妳，

妳要愛惜妳自己，知道嗎？」

淑靜利用果菜市場休假期間回去看小孩，小姑常常向她提起一個男孩子。

淑靜了解小姑戀愛了，可是那個男孩竟比小姑小三歲，公婆當然不答應。

二日來，她觀察小姑每天早上都會從皮包裡拿個像避孕藥丸的東西吃，

淑靜又不敢私自打開小姑的皮包，只好回去時再告訴博正。

「真有這種事？」博正不大相信。「這只是我的猜測。博正，你要不要叫小姑來我們這邊問看看？」

「嗯∼我會打電話給她，先騙她說要帶她去玩，等她來了再問吧！」

博正拿電話家，終於她上勾了，就等她星期日來的時候再說。

「二哥，二嫂，我來了。」博美一進門就找他們。

看到小姑來了，淑靜好高興，「妳來了呀！來，坐。」

博正從房裡出來，「坐車會不會累？」

博美接下二嫂的飲料，「不會，二哥，你要帶我到哪裡去玩？」

「看妳想去哪裡玩，二哥就帶妳去；不過妳要老實的回答二哥的問題。」

博正神色凝重的說。

「幹嘛！二哥，表情那麼嚴肅，好吧！你問。」博美不知死活的喝著飲料。

「聽爸媽說妳交了一個男朋友？」

「嗯！」

「而且還小妳三歲？」

「嗯！」

「你們進展到什麼地步了？牽手？接吻？還是已經……發生關係？」

「我…..」博美不知該怎麼說？

博正看到妹妹的表情和支支吾吾的說不出話來，大概也知道答案。

「爸媽絕不會答應妳嫁給一個小妳三歲的男人，妳知道吧！」

「我頂多不嫁。」博美嘔氣的說。

「不嫁？就跟那個混小子一直鬼混下去？」博正對著妹妹吼。

從來沒有被哥哥罵過的博美，哭了起來。

淑靜坐在她旁邊安慰博美：「小姑，妳哥哥是關心妳，女人總是老的比較快，

他怕到時妳嫁過去，人老珠黃時，那個男孩子會拋棄妳，了解嗎？」

「二嫂，我知道，可是我沒辦法斷啊！我把一切都給他了。」

博美講到這裡越哭越大聲。

「沒有關係，二嫂帶妳去做處女膜手術，只要妳跟他不再往來，好不好？

我們可以再重新開始?」淑靜抱著她。

過了三個月，博美和那個男孩子總算不再往來，

淑靜陪著博美去一家整形外科做處女膜整形回到家，博美拉著淑靜的手，「二嫂，

謝謝妳。」淑靜只是笑一笑。

「博美，妳二嫂已經帶妳去做了手術，以後不管怎樣都不能再隨便和男人上床，

除非新婚之夜才可以，知不知道？」

「二哥，我知道啦！」博美答應二哥，經過這次教訓，她不會再重蹈覆策了。

過了一年，博美經由朋友介紹認識了一個男孩，交往半年，男方說他三十二歲年紀不小了，

要到博美的家提親，博美也答應。

訂婚後，男孩子都會暗示博美想要進一步的發展，但是博美想起二哥的叮嚀，都拒絕他。

自從淑靜帶著博美去做手術後，兩人的關係比姊妹還要親。

3月後博美嫁出去了，淑靜很擔心博美的整形手術不知道會不會成功？

在博美上禮車前，小聲的說：「小姑，明天早上記得打電話給我。」

一早，淑靜就待在電話旁等候，婆婆來叫淑靜去掃地，洗衣，

博正都會替淑靜回答：「媽，我來就好。」

婆婆看著他們兩人感情什麼時候變這麼好，「不用了。」說完就走。

終於鈴聲響了，淑靜馬上接起電話，「喂，小姑……成功了嗎？…真的……好，再見。」

「怎樣？有成功嗎？」博正緊張的問她。

「嗯！成功了。」淑靜笑一笑

博正高興的抱著淑靜，「謝謝妳。」

推開了博正，淑靜苦笑著，「不用謝我，我只是不想再有第二個吳淑靜。」

說完就拿起掃把掃地。

博正聽完淑靜的話，才知道自己傷害她有多深。

他下定決心，從現在開始，他要好好的愛她。

淑靜最近這幾個月的月經都不順，不是太早就是太晚，她不在意；

直到這次的月經血流量多的讓她雙腳發軟，她才去看醫生。

黃太太，妳這種情形已經多久？」醫生看到淑靜從內診室出來，問她。

淑靜坐在椅子上，「大概將近一年了。」

「妳怎麼拖那麼久才來？妳有拿過小孩吧？刮除不乾淨，

再加上傷到子宮壁，妳的子宮裡長瘤，妳最好盡快開刀，要不然對妳不好喔！」醫生建議她。

「醫生，那瘤是良性的還是惡性的？」

「這要等妳開刀後拿去檢驗才知道。」

她六神無主的坐在客廳，連博正回來了她也不知道。

博正脫下外套，看淑靜呆呆的坐在那裡一動也不動，親一下她的臉，

「為了公司的事心情不好？」被突來的親吻驚醒的淑靜，

一想到她和博正好不容易才剛開始的甜蜜生活，萬一在開刀中不幸走了，

那她怎麼走的開？「妳怎麼哭了？什麼事讓妳這樣苦惱？」

博正擦擦她的淚。「我要開刀。」

「開刀？為什麼要開刀？」博正看她好好的。

「因為以前拿孩子太多次了，刮除不乾淨，再加上傷到子宮，我的子宮裡長瘤。」

淑靜把醫生診斷的話說給博正聽。

博正不敢相信自己以前的作為竟然造成淑靜現在的傷害那麼大，

「什麼時候開刀？我陪妳。」

「不用了，以前我生病你也沒陪我，這次我自己去就好。」淑靜不敢奢望。

「淑靜，妳不要這樣好不好？我陪妳去，從頭到尾陪妳。」

博正為自己的不是開始後悔。

開刀房前，淑靜的媽媽看到博正緊張的走來走去，

不屑的說：「博正，你現在走來走去是走真的？還是走給別人看的？要不是你醋桶那

麼大，逼著淑靜一懷孕就拿掉，她今天會躺在開刀房任人宰割嗎？我是把話跟你講在前面，

淑靜有個三長兩短，可別怪我不客氣。」

博美看到親家母生氣的樣子，連忙出來替哥哥說情，

「親家母，我二嫂不會有事的，二哥最近也對二嫂很好。」

「最近才對她好有什麼用，平時不珍惜。」淑靜的媽媽替女兒打抱不平。

「媽，對不起，我知道錯了，請妳原諒我。」

博正一臉慚愧的站在丈母娘面前讓她數落

過了二個小時「吳淑靜的家屬」護士門口喊。

看到有人走過來，「你們是吳淑靜的家屬？她已經在恢復室，看誰要過去陪她？」

淑靜的媽媽雖然想要進去，但她知道目前淑靜最想看的人是誰，所以就叫博正進去。

博正跟著護士來到淑靜的病床旁，淑靜的麻醉藥劑還沒退，躺在病床上像睡著一樣，

消瘦的臉經過開刀更加沒有血色。

博正深呼吸盡量不讓眼淚留下來。他聽護士的話，盡量跟淑靜說話不要讓她睡著。

淑靜隨著麻醉藥劑漸漸退了，身體的病痛也越來越難過，她拉扯床巾，

一直搖頭喊痛。

博正一夜沒睡陪著她，這就是他種下的孽，也是他要承受的果。

可是淑靜受的苦比他還多。

第二天，醫生來探房，簡單的和淑靜問幾句話後，叫博正出來。

「你太太的檢驗報告出來了，是惡性腫瘤，而且已經轉變成癌症。」

博正不敢相信，「會不會檢驗錯了？」

醫生搖搖頭，「黃先生，她剩下的日子不多，好好陪她吧！」

看到博正進來，淑靜問他，「博正，醫生跟你說什麼？怎麼那麼久。」

「沒事，他只是說這幾天傷口好了就可以出院了，我剛剛去打電話給媽媽，

告訴她這個好消息。」

「喔！是這樣。我想睡了，可不可以請你幫我把床搖下來一點。」

「好。」博正慢慢地把床搖下來，看著淑靜睡了，眼淚一滴滴的掉。

「你還我女兒來…還我女兒來……她好好的一個人嫁到你們家，做牛做馬，

毫無怨尤……你還這樣對待她……你還是人嗎？」博正跪在靈前，任由丈母娘怎麼

打，怎麼罵，他都不還手也不還口。

是他對不起她，是他害她年紀輕輕的就這麼走了。

「親家母，別打了，我知道這對妳很不公平，可是人死不能復生，妳就別再傷心了。」

博正的爸爸扶起她。

「把她送回花蓮。」淑靜的媽媽很痛心的說。

博正的媽媽一聽到馬上反對，「不行，親家母，她嫁到我們家來就是我們的人了，

怎麼可以把她送回去？」

「你們的人？你們有當她是你們的人嗎？大冷天的叫她一個人洗一大桶的衣服，對她

喚東喚西的，一下子要她做這個，一下子要她做那個，我看她是你們的僕人吧！」

淑靜的媽媽把淑靜回娘家時說的苦處全說出來。

「妳……」博正的媽媽說不出話。

「我地已經買好了，她生前都沒人疼，死後你們會去看她嗎？」

「媽，我求求妳，把她留下來好不好？」博正跪在淑靜的媽媽面前。

「博正，不是我要把你們分開,可是你有沒有想過，當你硬拖著淑靜去墮胎時，淑靜

也是像你現在求我的樣子在哀求你，求你相信她，求你讓她生下孩子，可是你是怎麼對

待她的？她每次一懷孕，你就帶她去墮胎。」

博正的爸爸一聽到親家母的話，走過去揍博正一拳，

「你這個畜生，你竟敢這樣對待淑靜，看我怎麼修理你。」

他一拳一拳的揍在博正的身上，直到博文強拉開爸爸。

「親家母，妳帶淑靜回去吧！」博正的爸爸答應她。

今天是淑靜的忌日，博正牽著孩子來花蓮祭拜她。

淑靜的媽媽正彎著腰拔著雜草，口中念念有詞的對著女兒說話。

聽到一聲「媽。」她回過頭看到博正和孫子，不理會他們，繼續手上的動作，

「你來這裡做什麼？你不覺得已經來不及了嗎？」

博正把鮮花放在瓶子裡，因為淑靜在過世前，曾對他說：「博正，我沒有作對不起你的事，

你要相信我。萬一我死了，可以送我一對鮮花嗎？」

即使是每天一束花他都願意，只要淑靜可以活過來可是已經來不及了。

「這時淑靜的媽媽從袋子裡拿出一本厚厚的書交給博正。

∼我遇到那個叫博正的男孩，我! 好喜歡他…………

今天騎車和人家相撞，右腳的傷口好大，痛死了，全身酸痛，而且月經也來了，好

奇怪，才十天而已怎麼就來了？……………

∼∼博正今天帶我去海邊玩，全身曬的紅通通的，下次要去海邊一定要記得擦防曬油………

∼∼昨天晚上和博正睡在一起，第一次好痛喔！

可是為什麼我沒有流血呢？奇怪，大家不是都說會流血的嗎？

博正會不會誤以為我不是處女呀？…………

∼∼糟糕，月經已經超過一個月都沒來，怎麼辦？

會不會是懷孕了？………….

∼∼博正聽到我懷孕了，說要娶我，我好高興，可是他是因為愛我才娶我？

還是因為肚子裡的小孩呢？……

∼∼明天就要結婚了，我一定會好好的愛他，也會愛他的家人………淑－靜－」

博正概略的看完整本日記，大聲的喊著她的名字。

「對不起，我對不起妳。妳原諒我好不好？淑靜……..」他跪在地上把頭一直撞墓碑。

「起來吧！她最愛的人是你，每次她回來說起你家的事，雖然很傷心，

但她都一一承受起來。只要你相信她，我想她在九泉之下會瞑目的。」

淑靜的媽媽拉他起來.

博正坐在地上，扯著頭髮，「我現在才相信她，已經太慢了。」

淑靜的媽媽拉下博正的手，「博正，不會太慢，淑靜這孩子心很軟，

只要你真心誠意的相信她，她一定會原諒你的。」

每年，淑靜的墓前都會有一個男人，彎著身，拔著雜草，口中喃喃有辭的對她說話。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　

思念總在分手後....

為何總在失去後,才發現那是你的最愛!!

男人就是這樣,總是希望自己的女人是處女....第一次就是要給他!!

但他們有沒有想過,若是處女又不見得是第一次...(可以去重做一個)

若不是處女又不一定不是第一次...(可能不小心傷到)

話又說回來,男人希望自己的老婆是處女,

自己又喜歡在婚前多玩幾個,這不是很矛盾嗎?

由此可見,男人最自私....(當然也有少部份優質男性)

但願像這樣的故事,能警惕各位男士,別讓它發生在你身上...

好好愛惜你身邊的她吧

愛她 疼她 多照顧她

這個故事我看了好多次.............

减肥

自从爸过世以后，我就没什么胃口，
少吃了很多，最爱的零食也没碰。。。
没胃口所以现在晚上只喝牛奶，不吃晚餐了。。。
朋友都问我是不是减肥，因为瘦了很多（她们觉得而已）。。。
这样算不算减肥呢？
其实我一直都在减肥的，
因为每次回家都会被妈和弟弟骂，
加上肥是会影响键康的。。。
而我家有有移传，心脏病的。。。
可是我却没感觉有瘦到叻。。。
有空去量量体重。。。
若瘦了也好。。。

-

当我和朋友说了，我的决定时，
他和她都说了，我不会离开他的世界，
因为我说了很多次却没做到，
的确我还爱他的，毕竟那么久了，
能说放就放吗？
看回和他以前SMS的时候，虽然只是SMS却让我甜蜜过，
眼泪还是不挣气哭了，好久没痛哭了自从爸过世以后。。。。。
我要残忍删除你的回忆，逼自己说我们不适合，
和妈说了，妈却赞成我去那里，给彼此冷静，加上她不喜欢我们一起，
选择那里，就必须放弃这里的一切，
甚至是爱他的权力，他会原谅我吗？
我虽知他是爱我的但我不能为他停下我的脚步，
我也想证明如果我们相爱的，不管分开多久，最终我还是属于你的。。。

选择

选择了改变，不是因你改变，
而是为了自己，离开你的回忆，
厌了这几年的生活方式，从新生活。。。

A 与 B

有位女人正烦恼着。。。。
因为他们逼她选择。。。

A-温柔，体贴，细心，大于女人-四岁
懂得哄女生，但是 没手艺，会约束对方，
男人主义强，脾气稍为暴躁，可是能常见面那种类型。。。

B-没恋爱经历，所以不会甜言蜜语，更不用说温柔那些了，
有手艺，大于女人五岁。。但没男人主义，不会越束对方，脾气暴躁（他说会改）
远距离恋情（他要去新那里工作）。。。

共同点：一样爱着那女人，A-四年，B-六年


这两个男人都有缺点让那位女人难以选择。。。

有谁能帮帮她？？？
P/S: 那女人爱自由。。。

意外信息

那天很意外收到你的信息，也没想到我还对你有依恋，
我以为我对你没感觉了，毕竟我们很久没连咯了，
我也不刻意去想念你了，如今收到你的信息让我惊讶，
不过也让我少少的高兴，但我没那么在意了，
不是不在乎而是慢慢习惯没你的日子，
目前的生活我过得还好好的。。。。
可能你也有了另一个她也不定。。。
不过，我若知道了也许会难过，
但我还是会祝福你们。。。
（虽然你不曾说出口）

如果

如果说不痛是骗人的，
如果爱你不要是痛苦，
如果我们是能在一起，
如果你能让我幸福的，
如果我能离开你回忆，
如果那一刻没遇见你，
如果我可以能忘记你，
如果我可以不再想你，
如果朋友不在提起你，

如果我可以丢掉烦脑，
如果有能力让妈快乐，
如果能让妈不再辛苦，
如果可以让阿嬤快乐，
如果爸能不离开我们，

如果可以我能很有钱，
如果我可以去旅行的，
如果我可做喜欢的工，
如果我可得满意薪水，
如果让那些八婆闭嘴，
如果我可别顾虑太多，
如果我能别太执着的，
如果脾气能稍为温柔。。。

如果这些如果能成真，多好。。。
（想想也很过瘾下，祝我愿望成真。。。）

雨

下了几天的雨，心情也闷闷的，
只想要窝在被里，不想工作。。。


很想求求老天爷爷，让我休假一个星期，
好好睡一下下。。。
不过要的是有薪假期。。。噢！！！

回家心情

回去两天，有开心，有生气也有不开心的，
坐着回去的巴士，巴士竟然迟到，真气人~
还等了半个小时，途中下着雨还塞车。。。。
结果，迟了一个小时半才回到家。。。
（妈妈很急，为什么那么迟，打电话山路没线，写信给她才安心）

开心的是妈妈煮了“住家菜”，
还有炸年糕，增肥了回去的两天，
很开心家人一起的感觉，工作的受气全忘了，
由于时间太短，所以我两天都躲在家陪家人，
出街都和家人一起，做了两天幸福孝顺女儿，哈哈！！
放了朋友飞机~对不起噢~下次再约~

不开心的是，要收拾心情回去工作了，
真的很不舍得，眼泪差点不争气流了，
以前看着表姐出去工作，奇怪为什么会依依不舍，
长大后才明白这种感受。。。
原来，游子不好当，超想念家人。。。

复杂

这几天为了买车的事情，
超烦恼的。。。
要跟银行借钱，
真的很麻烦，
要了他的文件，
还要等几天以上，
我不够岁，必须有担保人，
就这样我妈成了我的担保人，
却还要看看他批不批给我，
真讨厌！！！
原本答应妈，会回去的，
姑姑却说去云顶玩，
假期的两天，而我也没钱，
打了电话回去告诉妈，
她的语气有点失望，
写了封信息，她很烦恼，
语气有点不好！
所以还是回去陪陪她好了！

我回去了，假期的两天！！

年轻有罪么？

为什么年轻就不可以，
年轻有罪么？
只不过借钱而已，
又不是不供还给你们，
有钱就不会跟你们借啦！
要这个又那个文件，
弄好了，还说好不用担保人，
最后还是要！！
鸡蛋糕他啊！
做少少，样样要change 钱，
真讨厌！！
proses 又慢！！！
年轻也可以做到成年人的东西的！
还比成年更有责任！！
讨厌啦！！讨厌！！

还是想你~

从新年到现在，
我们通电话不到两次，
很想你。。。
是否你也会想念我呢？

你曾解释，不会再常打电话，
因为经济不好，你要剩钱。。。
你也怕裁员，所以你要专注。。。
这我了解，有些心疼你那么辛苦，
我却帮不到你，安慰你。。。

分隔两地的我们，
让我有点冲动去你那里工作，
和你在一起。。。
但我没那么做，经济不好，
不容许乱换工。。。
加上我们的关系，也只是最好的朋友么？
我也害怕连朋友也没了！！
虽然我们都懂，但欠了那句，
我们也只能是好朋友，很讽刺对吧？
别人眼中，可能我们是一对，
但我们总是笑笑带过那些敏感话题。。。
不多解释也不辩解我们的关系。。。
你的体贴温柔细心，让朋友都傻眼，
不相信我们只是好朋友。。。
但谁会懂那时刻，我的心情呢？
你在想什么，有时候真的不懂但我也不多问，
我们也不约束对方。。。
我选择坦白又如何，你却选择了沉默！
得了一个出乎意料的结果。。。

朋友都劝我，忘了你，
我也很想啊！！偏偏就不能。。。
已经努力了却还放不下。。。
继续想你。。。

很想念你，爸

爸去世也两个星期了，我也慢慢接受了事实，
虽然心里还是很难过，但在工作假装没事，
不想让别人感觉我伤心。。。
上网遇朋友，知道消息后，问候我，都很小心，
还怕我哭泣。。。（因为我很少通知朋友，所以朋友很迟才懂）
回到家后整人累累的，对所有事情都没心情，只是躺在床上懒懒的！！
最近看的戏剧，若看到生离死别，都不看。。。
（还怕那种感觉，让我想起爸）
如果看的是，幸福一家人，我就会一直哭。。。（很没用的我）
因为我的家不再完整，少了爸一个成员。。。
虽然爸好好时，都不太爱理我和弟弟，但我懂他有关心但不表现而已！！
记得有次，我买件衣服给他，表面上，他回应得冷漠，（还以为他不喜欢）
隔天，妈和我说：

咪：你买给你爸的衣服，他高兴了一整晚，
他和我说，我女儿买给我的衣服！（笑笑地说）
我：是吗？他给我的回应很冷噢！
咪：他每次都这样的啦！
我：他好假叻！还以为他不喜欢！

我每年的母亲节，都会给妈写信息和给钱，
因为我工作不能回家庆祝，给钱方便点(她想买什么都可以）
我爸总是说：他的孩子，只有妈而已，爸都没有的（很酸的语气，很明显在吃醋）
这些都是妈告诉我的。。。
父亲节呢，我有次忘了写给爸，（因为睡了）
我妈说：他等了整晚的信息，怎知我没写！
他很失望然后和妈说: 我都说了，他没写咯。。。
我知道后， 我每次回家都会买些东西给他，或什么的。。。
因为他很在乎，虽然他不说出口。。。

如今再也没机会，买东西给他了，
连叫他的机会也没了。。。

爸，真的很想你，你听见吗？

p/s: 给我的朋友，我会好好的！！
给那些不常和父母交谈的朋友们，请珍惜你们所拥有的。。。
（他们喽嗦，有时候是个幸福。。。）

放手

决定放手了。。。
是解脱吗？
该高兴吗？

犹豫很久了，
想了很久，
才做的决定，
我很累了，

因为。。。
坚持很久，
你看到吗？
你感觉吗？
我不懂得。。。

知道。。。
我们上次离去后，
我们都在和时间赛跑，
我们都各忙各的，

你的。。。
电话少了，
关心少了，
体贴少了。。。

感觉。。。
你冷淡了，
不再哄我，
不再安慰我，
（当我伤心时）
不再疼我。。。
我专属的你，没了。。。

我们之间有了距离，
我们各自有了秘密，
我们不能像以前那样了，
无话不谈。。。

替自己做个决定，

不想默默。。。
再等你答案，
再等你电话，
再等你了。。。

也许这样我们会更快乐。。。
但我相信会是最好的朋友。。

初恋情人

我昨晚梦见你，
为什么你会出现在我梦里呢？
我和你的故事，搁了那么久，(几年了）
我们都有各自的生活了，
你都交过几任女友了，
我也是吧，年轻总是这样，
喜欢就在一起，
不喜欢就分开，很简单。。。
是我还对你有一丝丝感觉？
我想还有朋友的感觉。。。
我们很少联络，
见面更不用说了。。。
几年后的我们都懂事成熟了，
想起以前真的很好笑，
从我们认识到恋爱，
和你一起，你总是很保护我，
你，可以做任何事，
只为了能让我开心！！！
（谢谢你，让我有这段回忆）

现在的你，是否也这样对你女友呢？
希望你能幸福快乐。。。


p/s: 这只是突然想起你，而写出的感觉，
没别的意思。。。

相信你

之前还是忍不住，

miss call 了你，

还以为你会回复我，

怎知是我想太多了，

朋友都说放手会较快乐。。。

我是该放手了吗？

朋友的话不停地在徘徊着。。。

当我难过想有人安慰时，

为何想起的人是你？

最后选择写信给你，

看见你的回复，有点惊喜，
（晚上打给你）这是回复我。。

等着你的电话，终于你的来电，

你却有点冷，我吓到了。。。

得知你的冷是，因为我没告诉你，

我爸的事，你生气我！！！

你的语气虽有点责备，但我却感觉你的温暖，关心。。。

问你一些问题，解决了我心中的疑问，

原来那个是你朋友，不是你，

因当我看到时，我心想你为何骗我，

有点失望，因为你从不对我说谎过。。。

选择相信你，就不再多问了。。。



p/s : 朋友叫我放手，但我没有这么做，
因为喜欢，愿意做付出的那个。。。

同事和朋友

朋友得知消息，

我爸去世后，

写信电话的方式关心问候。。。

连续的几天，我没回复任何人，

不是骄傲，或什么。。。

只是伤心得不想理会任何事情，

只想好好哭一场！！！

若得罪了，对不起。。。

那时候的我，只想什么都不理了，

沉默，哭泣已成了我的朋友。。。

我懂你们关心，

很谢谢你们！！！

离开公司一个星期，

今天回来上班，

心情还是很差。。。

可能还想家吧。。。

和上司拿了白锦名字。。。

发现原来真的同事，

都很关心我。。。

平时都没发现，

谢谢你们。。。

我会记在心里的。。。

珍惜

幾天了, 沒寫....没心情

因為家裡 的事,

最擔心的事,還是發生了,

讓我想逃避的機會,(也沒機會)

想叫的機會也沒了,

很想你,真的很想你, 爸...

在医院那一刻,眼泪流了....

可是眼泪流了多少，

爸也回不来了。。。

永远离开了我们。。。

现在能做的之前答应爸的。。。

照顾我的家人。。。

我很珍惜和家人相聚的日子。。。

一分钟也好。。。

放开

和朋友聊了一个下午，
发现他为了一个人而苦恋，
真的辛苦！
我觉得若爱得如此辛苦，
不如放开，会更快乐！
只要我们曾努力过，
就够了，不是吗？
她不爱你，是她损失，
可能还有更好的，不定呢？
人总要向前看，把心打开，
世界很大，相信自己。。。
我相信你可以的。。。
你需要的是~时间帮忙。。。

P/s : 我可能是语言方面重伤了你，我也懂感情不是说放就放，至少你要尝试才懂，
身为朋友的我，只是为你好而已。。

复杂的

昨晚不舒服，
没上班，（很懒惰）
看了医生，休息了一个下午，
原本晚上想继续休息，
被人叫去看戏，（还要我请客）
真讨厌！（什么叫便宜就我请客）
去了leisure mall 既然没那部戏，
塞了这么久的车，（我的妈呀）
不甘心的我，吵着要去time square,
看看有没有！！
（因为那部戏想看很久了，之前还被人放飞机）
终于有了，买了进场去了咯！
还忘了不舒服！！
（钱不是我给噢！哈哈！）
那部戏真的好看，很搞笑，
不过也有意思，
人不应该说谎，
对另一半要诚实，
若对方知道后，会很伤心难过甚至更严重。。。
但又有几个能做到不说谎呢？
这社会都是谎言的。。。。

如果还没看得朋友，可以去看噢！
戏名: 大喜事

无心

伤了一个人，
心里真的不好受，
闷闷的心里。。。
我无心的。。。
终于选择说了出口，
他应该很伤吧！
都没回信（等了那么久）
后来他回信了，
却送上一句‘我爱你’
我呆了几分钟，
为什么？(明知不可能了)
接着说:爱一个人好难！
我只想说：只是爱上我，就很痛苦吧！
也许那样会比较好，
恨我，也许吧！
等了那么久，
答案却不是他想要的！
解决我们的关系。。。
我们还会是好朋友。。。
我相信我们会的。。。

只要等伤口康复了以后！

我不想与你吵架，所以选择不回信，
因为我费尽口舌，你都不愿放弃。。
沉默已成了我的朋友。。。