عبث..

عندما يظهر لك وسط الوحدة و الالم شخص.. 
يعلم جيدا قيمته لديك... وحاجتك له بينما لا تعلم ابدا من انت بالنسبة له .. 
وتعلم جيدا انه سيرحل قريبا ولن يبقى

هذا الذي يظهر ولا تعلم لماذا جاء ثم يرحل

يأتي وتأتي معه بعض مفقودات روحك

فتجد انك مع وجوده ترى للحياه لون

وتتسامح مع من سبب لك الم  ظل يوجعك شهورا..

تجد ان وجوده يعيد لك الشعور بانك انسانا

فتبدأ الانسانية في التسرب اليك مرة اخرى مؤكده انك لازلت حيا بعد ان اعتقدت العكس

تجد ان وجوده يفتح مجال الرؤية امام عينيك بعد ان ظننت ان السدود التي انتصبت امامها لن تزيح ابدا

وتعلم

انه كلما مكث هنا بجانبك كلما سيزيد تعلقلك به

وكلما انغرس في مكان اعمق في وجدانك

فيصير سببا اضافيا لآلامك

لانه لن يبقى

اتمنى ان ادفعك عني مثل كل مرة تظهر فيها وارغمك على الابتعاد عن حياتي رغم حاجتي اليك

وهذا لاني انسانة خلقت لا تستطيع التعامل مع كل ما هو مؤقت

فاما ان تبعده .. او تتجاهله .. او تحتفظ به الى الابد

واعرف انني لن اتحمل ان احتفظ من جديد بمن رحل عني

ولكن هذه المرة لا استطيع ان اطلب منك ان ترحل عني

هذه المرة انا اضعف و اكثر دمارا

هذه المرة انا مهزومة.. مشوشة الرؤية

مرتاحة لوجودك بجانبي

ولا استطيع ان اطلب منك الرحيل كما فعلتها مرارا

رغم علمي اني بذلك اجهز لنفسي الاما جديدة

قلبي يحدثني انك هذه المرة لن ترحل الا عندما يصل مكانك في قلبي الى العمق الذي يجبرني على الاحتفاظ بك.. ثم ترحل منتصرا لشيء ما بداخلك

هبوط.. لعله مؤقت

بين غصات حلات الاكتئاب بكل ما تملأ به النفس بمشاعر وافكار بغيضة لامنطق لها
يدرك المرء انه لابد ان يقاومها و يطردها طردا من نفسه وراسه


وقد ينجح.. وقد يفشل



ولكنه عندما يفشل
قد يستسلم ويعلن لنفسه اعذارا لاستسلامه و سلبيته امام تلك الحالة الاكتئابية


وقد يستمر في ان يحاول و يحاول مؤمنا انها حالة عارضة تسببت فيها مجموعة من الظروف والتعقيدات التي تحتاج للتعامل معها بصفاء ذهن وبرغبة حقيقية في فك تعقيداتها و تقليل آثارها الضارة على النفس و اجتيازها لمواصلة الحياه


وقد يفشل مرة اخرى .. ورغما عن ذلك لا يكف عن المقاومة

او يركن للاستسلام و الغرق في اعماق تلك المشاعر المؤلمة و الافكار الهادمة التي تتوالد وتتكاثر فتتشابك و تتعقد اكثر فأكثر و تملأ مساحات في الوجدان أكبر فأكبر وتصل به الى حيث ما يفقد السيطرة علىها بل و تسيطر هي عليه و على مسار ايامه ونظرته لتفاصيل الحياه بل و للحياه ككل
بل وتصل به الى انه يصبح انسان آخر عاجز عن الدفع بنفسه للامام


لم اصل الى هنالك بعد.. ولا انوي هذا..


ولكنني سلكت معظم هذا الطريق للاسفل دون ان ادري.. انتبهت فجأة الى انني هنا في عمق ليس بقليل حيث ما سيكون الصعود صعبا يحتاج لمجهود وصبر وهما ما لا اقوى عليه الان وحدي..


ولكني لم اصل بعد لمرحلة فقدان الرغبة في المقاومة


المهم انني هنا الآن
حيث ارى كل الناس بعيدة مهما اقتربوا

وارى نفسي على بر منفصل تماما عن كل الناس الذين اعرفهم و عهدت قربي الشديد بهم ..


على بر منفصل عن الزمن و الواقع و الأحداث


اراني فاقدة للاحساس بقيم كبيرة في حياة كل منا.. صداقة.. حب.. عمل.. عبادة.. شراكة....... وطن

فاقدة الاحساس بكل ما افعل

وفجأة
اراني على مسافة قريبة جددددا من نقاط ضعف في نفسي انتصرت عليها على مدار سنوات عمري و نسيتها .. وحقيقة اقترابي منها مرة اخرى تعد بالنسبة لي مفزعة فليس بعد هذا العمر أعود للوراء


أكثر ما يحيرني هو سؤال.. لماذا
لماذا هذا الانهيار الذي اتمنى الا يكون كذلك 
ماذا حدث ليحدث لي هذا..


لابد وانه خطأ فادح ارتكبته
ولم ارتكبه فجأة
بل بالتأكيد كنت ارتكبه طول سنوات طويلة ببطئ شديد

لابد و انها لعبة ما لعبتها على نفسي و اخيفيت ملامحها عني
لدرجة انني حقا لا افهمها
ارى نتائجها ولا أفهم تفاصيلها ولا ما كان الهدف منها


اعترف اني أخطأت ولا افهم بالضبط فيما
و اعترف انني احتاج لاحد ما يساعدني على فهم فيما أخطأت بالضبط
وان يساعدني على اصلاح ما تلف.. وبل على فهم ما قد تلف اولا 

ولكن .. هناك امرا اتناساه دوما و علي ان ادركه جيدا
أنه لن ينجح في اخراجي الا انا.. وانه لابد ان اتعلم ان أخرج نفسي بنفسي دائما

اعترف ان هذا مؤلم
ولم اعد راضية عنه مثل قبلا
ربما لاني اصبحت اضعف
او ربما لاني في الاساس ضعيفة ولم اكن قوية يوما

لسة ليك فيّ كتير

تخيل

كتير بفرح لما جرحك يوجعني بالقوي
فاحمد ربي ان اما وجعني حد فيوم كان انت

وأحس بأنك لسة ليك فيّ

وإن اللي ليك في.. كتير

مش بس جرح
ده حب كبير

افكار في السماء

بتمنى دلوقتي صفحة واحدة واسعة ماتخلصش.... ووقت طويل مابيخلصش.... ومنديل كبير يفضل فيه طول الوقت مكان ناشف امسح فيه.. ونهار طويل ماتغبش شمسه.... ومكان فاضي مافهوش حد.... و سحابة كبيرة ماتعديش من تحت الشمس .... ووقت طويل مش وراي بعده معاد ولا التزام

محتاجاهم عشان اخلص معاهم حكاياتي وبعدها اسيبهم وتبدأ كل حاجة للرجوع لطبيعتها تاني..

مش عارفة ليه فجأة حسيت اني عاوزة اكتب التاريخ بالعكس

السنة الأول 2012.. وبعدين الشهر.. ومش فارقة نهائي اليوم

وممكن أحط في تاريخي بند رابع اسمه ( اجازة/او غربة)

بمعنى ان انهاردة هو:   2012 - أجازة سبتمبر- 4

ده كان موضوع.. و الموضوع التاني هو اني اتعلمت من الغربة حاجات مفيدة كتير .. مايهمنيش سردها دلوقتي مش لانها مش مهمة بالعكس، هي مهمة و حاتفيدني جدا في المستقبل اذا قررت اساسا ان حياتي تكون منها فايدة .. و اذا ما قدرتش اعمل كده يبقى مكتسبات الغربة كلها بقت زي فلوس مرمية ع الارض لعملة غريبة عن البلد اللي فيها

المهم

اني عاوزة دلوقتي اتكلم عن اللي خسرته بسبب الغربة

خسرت لفتات لطيفة كنت قادرة على فعلها مع ناس بحبها.. خسرت القدرة على الكلام من غير حسابات.. خسرت حاجتي لرفيق بالمعنى المعروف.. خسرت القدرة على الحساس "بالسكون" جنب انسان.. رفيق او حبيب او قريب

بحب كل الناس اللي فحياتي جدا..بس كلهم يعرفوا عني اللي يعرفه كلهم.. وكلهم يهموني قد كلهم

وبس.. 

معنديش معلومات اكتر من كده

لكن لو سالتني عن الأماكن تقدر تاخد مشاعر أكتر من كده بكتير .. ومعلومات بتفاصيلها.. و انفعلات قوية و مشاعر عميقة

الغربة خسرتني احساسي بالناس و عظمت قوي احساسي بالحاجات و الاماكن

وانا مش عاوزة كده

عشان كده قررت حاجة مهمة بعد 8 سنين غربة.. انا لازم انجح في تحقيق حاجة من الاتنين

يا ارجع للوطن.. يا اعتبر الغربة وطن.. و ابطل اقول عنها غربة

وانا مش حاتمسك بواحدة فيهم بقوة و خلاص و اعاند على كده

انما انا حادرس مين فيهم الممكن أكتر و حاقبله وأخطط لسنيني الجاية على الأساس ده 

ممكن ساعتها أكون قادرة على الاحساس "بالسكون" بجانب كيان ما .. انسان.. أو مكان

-> 2012 - اجازة - 9- 4

كتبتها في الطيارة .. في السما بين الوطن و الغربة

أكتر وقت بعرف افكر و احس و اعبر فيه بحرية مطلقة
 من غير قيود ولا تحكمات

ومن غير ما احاول افهم مين فينا اللي بتكتب

انا اللي فقطر.. ولا انا اللي فمصر

قـــــــرار

انا ما بعرفش اتكلم عن نفسي بصراحة مطلقة الا نادرا

وده من زمان

وبسبب حاجات كتير

منها اني  من الناس اللي تلاقيهم مع صحابهم بشكل و شخصية غير مع كل الناس التانية بدرجة  تفاجأك و كانك بتشوف الانسان ده لاول مرة

ومنها اني من الناس اللي لو صحابهم شافوهم مع الناس التانية حايحسوا انهم بيشوفوني فتوب تاني

ومنها اني من الناس اللي بتقيد نفسها بحاجات كتير بشكل تلقائي و من غير تعمد

حاجات زي الاصول و المراعاة والمجاملة و القلق من المبالغة وبكلمة مستفزة قوي اللي هي "مش وقته"

و منها اني لو لقيت نفسي حاتكلم قدام مع اللي مش حايفهمني بقفل و ما بتكلمش

وكل ده غلط

غلط ماكانش تاعبني و انا وسط صحابي

بس فجأة في الغربة بقى مشكلة كبيرة قوي بتكسر أجزار كبيرة من كياني .. و بدأت تخرج من جواي عشان تكسر فحياتي نفسها

**ده موضوع**

و الموضوع التاني هو اني قدامي قرار

الدنيا كلها بتقولي لازم تاخديه

والدنيا دي عبارة عن ناس بتحبني و عارفاني كويس وبتتمناللي السعادة باخلاص مالوش حد

وانا مش لاقية اي سبب يخليني آخد القرار ده غير كلامهم

و غير كده مافيش

ليه بقى ما عرفش

يمكن عشان جي في وقت انا مش موجودة فيه

يمكن عشان فعلا مافهوش حاجة تخليني امسك فيه

يمكن عشان فتحلي بيبان الم كتير كنت قفلاها

شفت كل الـ "يمكن" دول

دول اي كلام فأي كلام

"الصراحة" ... انا مش لاقية نفسي فيه

وانا الهاجس الاكبر جواي هو اني الاقي نفسي

و واضح اني حافضل عاجزة تماما اني آخد اي قرار في الدنيا لحد ما الاقيها

وعقلي وقلبي بيقولي اني مش حالاقيها غير فصر

مش عشان مصر

انما عشاني انا

انا لسة هناك

انا متأكدة مليووون في المية اني لسة هناك

مهما قلتولي بيتهيألك.. مهما قلتولي لو نزلتي مش حاتستحملي.. و حتلاقي كل الدنيا اللي تعرفيها اتغيرت و بقت غريبة عنك ومش حاتلاقي صحابك زي ما كانوا

كلام مقنع جدا و قادرة افهمه

بس مش واصلني

بسمعه و افكر فيه و اعيده ميييت مرة على نفسي

و في الآخر بلاقي نوووور قوي بيغطي على اي حاجة تانية فعقلي و يقولي "انت لسة هناك"

عاوزة انزل مصر.. يمكن لما انزل و اعد فيها اكتشف اللي يريحني .. و يخليني آخد القرارات المتجمده فحياتي و مش عارفة اقربلها

يمكن افهم ان انا فعلا مش هناك.. وافهم انها ماتت .. و ساعتها استعد لاني اولد جواي غيرها و اعيش

او الاقيها فعلا لسة هناك .. لسة عايشة ومستنياني ارجع اعيش بيها.. و اعيش

والله انا كنت فاكرة اني حاقدر آخد قراري بسهولة.. و الم حاجاتي كلها وأخرج.. و اتنقل لحياة تانية أحسن واسعد.. كنت فاكرة اني حاقد ارمي ورا ظهري سنين وحدة وغربة وسكوت و استسلام عادي كده بسهولة و اودعهم

بس المشكلة اني مالقتش في القرار ده نفسي

دورت وعجزت

وماعنديش اي شجاعة اني أجازف باني أدخل في غربة أكبر من اللي عشت فيها سنين

قلبي بيقولي غربة عاشرتها أحسن من غربة مجهولة

انا محتاجة وطن

وطول ما القرار مرتبط بحد مش قادر يكون وطني مش حاخده

مش عِند

بس عجز

والحمد لله ان لسة لاقية هنا صاحب اتكلم قدامه بصراحة

حتى لو كانت هبل و غير مقنعة