2012年12月21日

“如果2012年12月21日真是世界末世，你会如何使用仅剩的时间呢？”最近无论是在报章上、还是广播上都在传扬这世界末日的消息。

但，同时，这一天也是我的重要日子。我的生日。

凡是知道的人都会嚷嚷要早点帮我庆祝。甚至，“我先祝贺你生日快乐，免得没有机会说了。”一位朋友在知道后如此地告诉我。“或者，你就有这个荣幸可以去到天堂，耶稣陪你一起庆祝生日。”

那，在生日前夕，所谓的世界末日前夕，我的心情又是如何呢？

说真的，我个人是不相信12月21日就是末日。因为在马太福音二十四36记载：但那日子，那時辰，沒有人知道，连天上的使者也不知道，子也不知道，唯独父知道。我相信上帝话语的真实性。

不过，这却让我去进一步反思自己的人生，目前我的生命是否过得有意义。

虽然，我现在手头上的责任不少，需要自己一个人扛起整个出版部（中英文的杂志）并不轻省，很多时候要处理大大小小的细节。处理细节对我来说其实是一点困难都没有，但我最大的困难却在于处理完一堆的细节后，要马上静下心来写文章，这就难了。因这时候已经有点疲累，精力已经用掉一大半，头脑再也挤不出任何的墨水了。

我要如何在这样的境况中取得平衡呢？双方面都可以兼顾得妥妥当当呢？只有靠那天上的爸爸了。问题是我是否相信上帝的能力可以在我的软弱、不足上彰显得淋漓尽致呢？要学习信靠祂。

我只希望自己随着年日的增长可以更多的认识上帝，与上帝的关系更加密切。每天都能够学习安静在祂面前，而不是每天斗忙忙碌碌地为祂做许多的事。

无论这个生日过得怎样，是否有惊喜，自己是否开心与享受那一天？我都能够学习以主为乐，学习更进一步地肯定自己的价值，学习更多地爱自己，随时给自己奖励。

 

被捆住的我

“你最近还好吗？一个人的日子，还适应吗？”最近，我很怕听到别人问我这类的问题。一听到这类的问题，防备之心随着跃起。

我唯一的同事在上两个星期正式离我而去。她重新回到前线（大学部）去接触人的生命，直接去影响人。若问我是否有伤心难过吗？是否有不舍得她吗？当然有，怎么可能对她的离去会毫无感觉呢？毕竟在这两年来，她可是那位陪伴我一起在出版部这个部门一起迷惑、奋斗与挣扎的人。此刻，她转部门去了，我的心强烈地感受到痛。

“孤单、害怕、觉得未来很迷茫，到底这是不是上帝给我的负担呢？”种种负面的情绪或各类的想法迷惑都在这两个星期内发挥得淋漓尽致。虽说身边的人都告诉我，我们会一同陪伴着你，你不是一个人；若有任何要帮忙的，可随时让我知道。

我知道上帝从来没有离开过我，祂一直都在，就算身边人离我而去，觉得被遗弃了。甚至，这世界感觉上只剩下我自己，大家都各有各的事宜，没有人有空理我的。真理与我的思想在强烈的交战，我要选择以怎样的心态去面对此事？是继续地放任自己的情绪流荡？还是选择相信上帝的真理，以信心的脚步来走前面的道路？上帝，有时我感觉不到你，有时真理对我而言只是头脑上的知识，无法引起我心里的共鸣和真正的相信。但，还是要谢谢你的爱，你是那位忠心不会丢下我一人，让我有安全感的上帝。

这几天，透过一本书《七个礼物》，让我不健康的心慢慢地回归。这本书是说到一个四十五岁的人被裁员，唯一的女儿又生病了，需要大笔的医药费。于是他决定结束自己的生命，或许人寿保险还可以救女儿一命。他就开车迎向生命的终点，但在另一头等着他的，是七个意想不到的旅程。透过这七个旅程所学习的功课，上帝也在当中对我说话。

昨晚看完书后的一番反省，被上帝当头棒喝地敲醒了一些观念：为什么你这么期待全世界服事人过于与我亲近呢？为何你只看到服事人（为我做很多事）的价值；却看不到亲近我，与我建立关系的重要性呢？因有时我期待去服事人过于亲近神。会有种观念：服事人比较有趣，亲近神比较无聊、也很闲。上帝，对不起，我伤了你的心，我愿意学习以你为乐，也会学习坚强、勇敢、积极的面对每个你所给予我的功课，并且期待你给我的奇迹。

车门的功课

今天，与一班同事午餐回来后，发生了一件让我心情复杂的小意外。

当时，我没有注意后面是否有车辆，就开了车门，双脚刚刚踩下地，就突然被一辆白色的车冲驰而过，车门因此被卡在车子中间。车主立即下车观看，但车门无法关闭。我俩都吓到愣住了，还好另一位同事立即反应，请她把车驾驶去一边，我们再试看关车门。

“我左看右看，没有看到有东西，突然间有人开车门，我才会撞到，所以不是我的错。”车主一下车就如此说。确实是我的错，因为我真的没有看后面，就直接开我的车门了，所以才会有这件事的发生。我一句话都没有为自己辩驳，反而异常的安静，因为我真的觉得是自己的错，也没有这个勇气向她认错。不知道自己当时是不是被吓到了，一句话都没从我嘴里吐出来。

过程中，有几个男同事下来，大家在七嘴八舌地讨论这件事该如何处置：报警或私下和解。其实，我很害怕报警，因为在我的内心里已经认为是自己的错了，害怕会让我的同事背负很多的责任。

后来，双方都同意要私下解决，既是各自修理自己的车子。也白纸黑字的写明此事的缘由，以此为证。而对方其实很友善，私下和解也是她提出的建议，只因不想要把事情闹大。还向我们诉说过去她妹妹撞车，她母亲如何霸道地说明是对方的错，把事情闹到很大，她不想要此事再次上演，只想把事情化小。

虽然事情解决了，也看到上帝的恩典：遇到好人。但是，我的内心还是深深的自责：为何这么疏忽，没有看后面是否有车子就开门。为什么我会犯这个错误，带给别人这么大的麻烦。我掉进了自责的漩涡里，无法自拔。

回到办公室，我根本无法专心做东西，思想心思都还在漂浮，也静不下心来。“你还好吗？刚才只顾着处理事情，没有问到你。”看到这句话，我的眼泪马上夺眶而出。是我把麻烦带给你，为何你不看我的失误，不责怪我，还关心我内心的境况。我被你的爱折服了，也深深地感动。如果是我，我可以如此对待犯错，带给我麻烦的人，而以爱心主动关心她内心的需要吗？这对我来说是一个很好的反省，以耶稣的爱来对待一个知错的人，不责怪他，以爱心主动地接纳对方。

谢谢上帝让我看到一个很好的榜样，一些真心跟随耶稣所散发出来的品格馨香之气，让我感动的爱。既然对方都可以站在我的立场着想、接纳我、关心我、爱我，那我又是否可以学习接纳自己、不再自责、选择放开心胸。就当成是我学了一门宝贵的功课，以感恩的心看看身边一些真心接纳我爱我之人所带给我的幸福。我也相信自己下次绝对不会重犯这个错误，一定会记得这个功课而加倍的小心。

后记：当我把双脚已站在路上，只差要伸手关车门这件事告诉别人时，对方吓了一大跳。“还好你没事，还好你的脚还健在。”这是对方的回应。是咯，我只看到问题，只把注意力放在内疚，根本没看到上帝的保守。若不是上帝，我怎么可能毫发无伤，只是受了些许的惊吓。学习从逆境中看看上帝的大能。

“善”动人心

        社会关怀是一种负担吗？若你对社会关怀没有负担，是不是就代表不关你的事了呢？是否做什么事，都一定要有负担呢？
        “善”动人心是今年教会家庭营的主题。希望透过这个营会，让教会的弟兄姐妹对社会关怀有进一步的认识，进入开始实践基督徒是光与盐的身份。
         忘了是在去年还是今年，我就已经听到关于7979的事工。当时，我是深受感动，也很想要参与，只不过我深知自己无法兼顾监管人的身份，我只能成为其中去关怀人的人。这次，再有机会听到关于社会关怀、政治与社会现象的讲座，我个人是非常雀跃的。

除了主题与专题的分享，让我有许多得着之外，实践的部分更让我留下了深刻的印象：
羊棚
        它是一间坐落在pudu的收留流浪汉或孤苦无依男人的住所，住了20多位的男性老人。创办人是一位49岁的弟兄，今年是他第15年的服事。“服事不一定要有负担的，最重要的是当上帝感动你时，你是否愿意顺服。”这句话，让我留下了深刻的印象。当初，他的负担与服事的群体是青少年人，只因为有一天他走在pudu的街上，看到许多孤苦无依流浪的老人，上帝感动他，他才盟起要开这样一间这样的居所收留这些老人们。而且，他也有想过要收留女性的老人，只不过没有女性同工，所以才一直只是收留男性老人。
        传道问：“你是否有何需要是我们可以帮你或为你代祷的吗？ ” “有，我需要有人跟我一起服事，他至少要服事两年。你们当中有谁是有感动，可以来帮我两年的吗？我为你们祷告。”负责人不仅坦诚的回答，还直接挑战工人。我还是第一次看到这么直率的负责人。
         “如果不是省省吃，每个月两百确实不够。所以有时就只能随便吃吃，有得过一餐就算一餐。”后来，我们有机会与一些老人们聊天，他们如此的告诉我们。听着这些，我的内心不禁觉得辛酸，看到他们的孤单与及寂寞。还好，每个老人还可以申请福利部的三百零吉，扣除每个月一百零吉的房租，还有余下两百可以喂饱自己的肚子。


苏丹街
        我向来都只是从官方的主流媒体得知苏丹街的风波，从来不曾真正了解过其中缘由。这一次，因着主讲人的缘故，让我对整个事情豁然开窍。知道得越多，我的心越痛。为何此刻我们的国家变成这样？很难接受其中的事实。
         星期日一早，教会的弟兄姐妹们一起走在苏丹街的街上，手上都拿着一张地图，四处奔波去寻找各站的站长盖章。因着这样，我才亲身了解到苏丹街的历史。走进不同的庙宇、印度庙、书院等，听着不同的站长分享着那地方的历史事迹。内心是感慨的，因着某些人对当地社会的贡献与付出，才会有这些历史建筑物的保留。
        五十年的国家，就有百年历史的文物，岂不应该要好好珍惜吗？ 可是，这些有一天将会没有了，所有民族的特色与建筑物将消失无踪，剩下的只是繁荣的建筑物。想到这一切，我的心就好沉重。


《做伤心人的好朋友》
         这本书，是我在一个月前在某间教会的图书馆发现的。我很少会在看到一本书后，有冲动要立刻买下它的，通常会三思而后买，因不想浪费，买了才觉得不适用。这本书，就让我有了这股的冲动。当初，我就立志要在一个星期后的书展找到它。结果，我找完了全场，竟然没发现它的踪迹。虽然，我还是有买了其他的好书，但失望却是难以消除的感受。
        这个营会的所在地楼下就有一间书局。走进书局时，我并没有抱太大的希望要找这本书，只是随性的看看。当下，我无法相信自己的眼睛所看到的景象——书架上摆着两本这本书。哇~真的吗？我有在做梦吗？立即，我按着自己兴奋的心，跑去向朋友借钱买书（因我的钱包不在身上）。
         这小小的事，让我经历到上帝。上帝知道我最想要的是什么，虽然我并没有在书展找到它（自己的时间与计划），但是上帝并没有忘记此事，只是让它延迟了出现（上帝的时间与计划）。我是否仍然抱着希望等待呢？还是放弃了，不再相信我可以找到或遇到这本书？上帝真好，顾及我内心中小小的需要。
         这本书的出现，也帮助我进一步的确定我要成为一个关怀者，我要学习为别人多走一哩路。虽然我知道并不容易，但我愿意学习对人继续有敏感的心，并以行动来帮助周遭需要的人。我相信上帝会赐我力量与喜乐的心的。

洗礼的奇事

      “二哥，妈妈还没受洗勒，让我们一起为此事祷告好吗？看几时可以跟妈妈谈及此事。”“妹，那你记得要跟妈妈清楚解释什么是洗礼哦。”这是前一阵子，我和二哥之间的对话。


信仰的开始
    无神主义家庭长大的我，从小就很自由的选择宗教信仰，父母也从未反对孩子参加基督教的活动。
    中二那年，二哥在教会的羽球场上发生了一些事（至于到底是什么事，我倒不记得了，可能当时还小，也一副事不关己的态度吧），后来在医院留院治疗了几天，回家后还请牧师来家中为他祷告。这事之后，父母就开始去教会，父亲还接受教会的洗礼了，只是母亲一直没有下文，仅是不时参加教会的崇拜。


确定信仰
     几年前，当我回想母亲救恩一事，就觉得我需要做些什么东西来帮助她，因我不想要将来后悔或遗憾。于是，我就计划在一次的回家时，要帮助母亲确定她的信仰。那几天，我就一直在祷告有对的时机可以提起此事。临出门前，看到大家都在陪我在客厅等待朋友来载我去吉隆坡，我就赶紧把握机会询问：“妈，你去教会这么久了，你相信耶稣吗？”“相信呀”“那你有祷告邀请耶稣掌管你的生命吗？要跟我一起做这个祷告吗？”“好啊”。母亲不仅自己跟我祷告，还邀请在场的姐姐和外甥女与我一起做决志祷告。
    事后，我非常的开心，也以为这事告一段落了。怎知，某一次听到家人聊起洗礼的课题。母亲如此说：“我不可以洗礼，因为我的口很坏，每天都在骂人，在犯罪。”不管我如何跟母亲解释，她还是认为自己是个罪人，无法改变。那时我就知道母亲只有在洗礼时才算是真正的接受耶稣（这是她的观念）。


洗礼的后续
    最近，我想起此事，就在想要怎样说服母亲洗礼，怎样可以打破她的一些观念，于是我就发简讯给二哥邀请他与我一同为此事祷告。还未开口，就在主日崇拜时看到报告关于洗礼一事，心想怎么这么巧呢？结果，崇拜结束后，母亲告诉我她已经报名洗礼了。当时外甥咳嗽，母亲带他去外面等我崇拜结束后一起回家，师母就趁那时游说母亲关于洗礼一事。
    “我报名洗礼了。”我一踏出教会门口，母亲就如此告诉我。这番话让我莫名的感动，在我还在想要如何跟母亲主动谈起洗礼这课题时，上帝自己在当中透过师母的口来让母亲报名洗礼。内心不禁欢呼上帝的美好与真实。


因此，我决定十月份要特地请假回家观礼，一同见证上帝在我母亲身上的奇妙作为。可否与我一起为母亲的信仰祷告呢？祷告她可以坚定的相信上帝，不轻易动摇。

去旅行的它

一个星期日崇拜前，一位学生请我待会回家时帮她把一袋重要文件带回家转交给我的同事。由于教会有预备聚餐，所以大家都留在教会享用午餐。午餐结束后，一群人开始在教会拍起照来，因为这群人是即将毕业的学生，再多一两个星期就会跟这间教会告别，回到各自的家乡去了。

“走咯，我们要赶回去训练，所以我们现在必须要走了，不然就会迟到。”玩到一半时，突然被朋友兼司机催促回家，于是，我就赶快叫了另一位要在我家留宿的朋友一起走。

上车后，突然接到先前那位请我转交东西学生的电话，原来我们都忘了那一袋的重要文件，还好我们还未走。她从二楼下来后，就把那袋东西转交给要去我家留宿的学生。

到我家后，我们就七手八脚地把她四五袋的行李拿下车，因为她第二天要参加两星期左右的短宣+研讨会。整个过程，我都未曾碰过那袋东西。

一个月后的某一天晚上，我突然收到同事的一则简讯：明天可否请你把那袋东西带给我呢？那袋东西？我没有拿过呀，糟了，它到哪里旅行去了呢？原来我把那学生的嘱咐忘得一干二净了，加上整个过程都没有交到我手中，所以我更加不记得有它的存在，而且当时情况又非常混乱，车上有要在我家留宿学生的行李+司机刚好搬家的行李。现在要从何找起呢？我立即拨电给那几个相关的人，询问进一步地详情，希望从中可找寻到线索。

“应该会在那个司机的家里，因为我不记得有把那一袋的文件拿下车。”我的心里这么的认定，所以我也没有心想要从家里不同学生的东西堆中寻找它的踪迹。但，却一直有把声音告诉我：你也应该要找找家里的每个角落，尽管不容易找，但你还是要为此负责呀。好啦，那我就认真找找咯，虽然我并不觉得会在我家。

找着找着，我从一堆东西中突然看到它。原本不抱着任何的希望，甚至觉得不可能，但却是最有可能的。

我只是在开始时听到那位学生说要交给我，但事实是我从头到尾没拿过它，所以我大可推到一干二净。还有，学习要看重别人所交代给我的东西。尽管对方没有亲手交给我，但我还是有责任，不可因为给了别人就不关我事。所以，我在整件事上学习了负责任这功课。

回到起初

“我想要跟人在一起，不想要自己独自一人，这会让我胡思乱想。我想要从人那里得着肯定，因此面子书是一个很好的管道让我可以了解人也可以被肯定；没有了面子书，我的生活会变得没有目标，会让我很郁闷。”是否觉得这样的对白很熟悉呢？这类的感受是否常出现在你的生活中而不自觉的呢？

最近，与一班的弟兄姐妹一起去短宣。一连九天我们都住在一起、一起做事、一起灵修、一起分享，每天都嘻嘻哈哈的过日子。生活好快活。

回到自己的安乐窝后，就每时每刻想要到面子书那里与短宣队员联系，想念当下的欢乐时光。不知不觉中，我的生活中心变成了人，开始把上帝搁置在一旁。

想要人的肯定过于上帝的肯定，在面子书那里花时间给人过于与上帝建立亲密的上帝。上帝在我的生活中开始变得若有若无，人变得比较重要。

人是无法填满我们内心深处的空虚，就算是大家曾经一起奋斗，开开心心的一起生活，但人还是有限的，你更无法时刻得到你要的肯定或与人有进一步的沟通而满足你的内心世界。还是要回到上帝那里，唯有上帝才能满足你内心那无限的空虚。

上帝，我想要重新回到你怀里，享受每晚与你的一段亲密时间。帮助我，能学习与你为乐，重新调整我的焦点，重新出发。

穷追不舍的稿件

一星期多的短宣回来，再次踏进工作的岗位时，赫然发现自己的稿件竟然包尾了。这是未曾发生过的事，我总是很快地完成所托付的稿件。一时有点无法接受眼前的事实。

这篇稿，拖了一段的时日。之前，有计划要在短宣前完成它，因深知自己回来肯定迟了。果然如我所预料的。唉......有时可以不要算得这么准吗？会让我有心脏病的勒。哈哈。（自嘲中）

确实，内心深处我一直不想要写这篇稿。想起它就会让我压力倍增，短宣前就是这样的情景。最后我才决定暂时放弃和放手，既然都没有灵感，不必一时的强求。

回来后，顿时让我压力指数飙升到极点。或许是一种不服输的心态，无法接受自己竟然是最后的失败者。缠绕着我的是压力过于感动，想要快快完成的心态不知不觉也带给身边人一定的压力。我知道自己给人压力，因为我是压力的总头，无法控制自己的压力往外泻。

不知不觉中，我忘了要真正的等候上帝，内心中没有平安；只有紧张、紧绷，与想要快点脱离这篇稿。上帝，我怎么了？好累哦。可不可以回到那安静等候你，被感动的日子呢？

我选择交托，虽然时间看似来不及，但我想要学习感动和等候上帝的带领。加加油哦。

登嘉楼之大大小小的感动与学习

原本想说写了要交的感言后，我的任务就完成，可以专心想与写另一篇稿了。怎知，心里总有一股冲动要把在这短宣过程中所学习的功课记录下来，让自己成为一个感恩的人。

声音
第一次认识了一群接近10位完全陌生的ukm学生。一次过认识与面对这么多陌生人的情况下，让我有点不知所措。原来我或多或少还是有人群恐惧症，尤其是在一群陌生人里，让我觉得缺乏安全感。不过，透过一顿的晚餐，让我慢慢的习惯她们。甚至回家后，其中一位学生突然间emo，虽然不相熟，但我还是主动在一旁安慰她。出发的那天早上，被邀请做个总结祷告。一祷告完，大家异口同声的称赞我的声音，这让我有点飘飘然，也更加帮助我肯定自我价值，只求可以献上我的所有被上帝所用。

帮助者
回想到底短宣中我真正在忙些什么，以致我每晚都很迟睡呢？我又没有负责节目，很多时候我是很闲空的晃着。原来，我都在帮忙学生审核和修改他们的见证。这两年来在出版部的训练，真的帮助我很多——对遣词用字方面的敏感，对整个架构的要求。内心中满满的感恩，也非常享受可以善用上帝所给予的才干，去帮助身边的人。虽然到最后还是有一位学生的见证还未完全修改好，但我已经很满足和开心了，我尽力了。

遗憾
亲子讲座前，与一位年轻妈妈聊天。她虽有两位孩子，但我与她之间却非常的好聊，我们之间有不少的共同点。讲座结束后，与另一位妈妈聊天，忘了要去找她。结果，却是她主动的在回家前询问我的面子书账号，期望与我再联系，我很少遇见这么敞开的人。于是，内心中有一个很深的感动，想要去她家探访再续前聊。怎知，由于我们出外探访时间非常有限情况下，约不到她。再次发信息给她，询问探访以外的时间是否方便找她，却石沉大海了。内心中觉得满满的遗憾，不明白为何在她这么敞开的情况下，我却无法再次见到她与她进一步聊天和谈福音。不过，上帝教会我要相信祂的带领，纵然我不明白。有时，人的方法不等同于上帝的时间。在这样的情况下，我是否仍然把信心建立在上帝哪里呢？

歌声
这个短宣队大部分的时间都在办不同性质的活动，因此再再的展现各自的才华。不晓得其他人怎么想，我倒是很害怕要在前面唱歌。这个谎言并没有断根，它还是会不时时的回来控诉我，我需要时刻警醒，不要被它胜过。“你比较得空，可否帮忙在主日崇拜当伴唱吗？”“我可否拒绝呢？很不想要。因为我知道领唱者在这方面是蛮有恩赐的，而我，却害怕自己的歌声会走音。”在无法拒绝的情况下，只是自己的内心在独自交战，我还是同意了。 选择交托，虽然担忧，结果在敬拜赞美时光时，我自己非常享受其中。我是看自己的能力有多少，还是愿意顺服上帝，以一颗单纯的心来服事上帝呢？

挫败+幼儿班
这是我生平第一次带5-6岁的小孩。不晓得要怎样与他们沟通，他们才能明白自己所表达的内容。习惯了用文字来表达自己，更习惯了在言谈之间挑语病，当我一紧张时说话的速度就会变快。此刻，要我降低水平和放慢速度，可是我的一大挑战呀。星期五崇拜后的主日学，让我有点挫败感，因为我觉得我的领唱带到一团糟。前面的人有跟着我比动作，后面却没反应，不晓得我可以怎样调整，就这样含糊带过了。后来，虽不是我在讲故事，但看到大家的反应，也让我产生不少的挫败感。依这样的情况，明天又应该怎么办呢？抓头+祷告交托后，与队友凭信心的豁出去和决定细节。感恩，虽然一开始的游戏还是一团糟，间中的歌曲大家都不明白其中的教导，但整个场面还是在我们的控制之下顺利的进行。学习到如何与小小孩沟通，虽还不完善，也学习要以故事为主要沟通的桥梁。

安慰
队长是个不容易向人敞开心分享的人。但最后她却对我说：“因着你的关心与鼓励，让我容易向你敞开心。”每当看到她因着我的鼓励而满怀感激时，我的内心就满满的感动。

终于，我可以为这次的短宣划下一个完美的句点了。谢谢上帝在当中教会我的每一项功课。我也可以放下而专心为我的最后一篇稿努力奋斗着。期待可以再次经历到上帝那满满的带领+感动。

我眼中的爸爸

从小，我是很怕你的。尤其是晚上我迟睡，还呆在客厅，被起来上厕所的你看到，总是少不了一顿的责骂。我曾经做过很坏的一件事。就是当半夜我还想要追戏，又不想被突然起来的你抓到，我就会把客厅的时钟调慢几个小时，好使我有足够的理由继续留在客厅而不被责骂。有时，时钟就会因此罢工不走了，结果还要换过新的电池。那时的我觉得很没有自由，为何一定要早早睡觉，迟一点睡都不可以。人家都还没有睡意，怎么睡得着呀？

你每天晚上都会做的一件事就是：看连续片。时常去街上的店里租了不同的片子回来看。当时最快乐的一件事是：全家人会坐在一起看戏。而我的华语造诣也是从那培养出来的。

中学时期，就读下午班的我，有一次放学搭巴士回家时，外面下着大雨。还以为自己要冒着雨走路回家，怎知看到你出现，拿着雨伞给我。那一幕让我感动，也让我感觉到你是爱我的。

大学时期，发现你的改变。尤其是当我放假回家时，你就会东南西北的问我一些生活上的细节。以前的你，对我是漠不关心的，从不过问我在学校发生的事。是因为我离家就没看到我吗？还是你真的改变了呢？那时，我对别人说：“家里啰嗦的是爸爸，而不是妈妈，我的家与别人的不一样。

大学毕业前夕，我参加了国外短宣。从小到大，我都是自行决定的，从没想过要问父母的决定，而父母也不怎么管，因为给孩子绝对的自由。那一次，母亲竟然在电话上强烈的反对，就连从未拨电给我，从未在电话里与我聊天的父亲从母亲手里接过电话大力的反对。事情开始不对劲，这还是第一遭发生如此的事。后来，我还是尊重父母的意愿，亲自回家一趟亲口向他们解释。从母亲口中，我听到：“你爸爸在找你的护照藏身之处，想要把它收起来不给你去（可见我是个固执的女儿）。甚至，爸爸特地跑去问教会的牧师关于这个国家是否安全。”听到这些我真的很感动，强烈的感受到爸爸对我的爱与关心。虽然最后我还是在坚持下去了，但我有履行女儿的责任：去到那里打电话报平安，回到机场立刻打电话回家。

“你爸爸以前都没有抱你们，都是我自己在照顾。”由此可见，父亲不晓得要如何照顾儿女相处，所以选择了退缩。此刻，我看到的是：爸爸很疼爱外甥，时常驾着电单车载他去店里买东西或兜风。爸爸也会主动或被动的抱几个月大的外甥女。不一样的父亲。

每次我回到家，他都会问我：钱够不够用（大学时期）。如果我穿比较贴身的衣服，他就会嘀咕的说：“怎么你在外面都没吃？又瘦了。”吃喝穿暖是爸爸常关心的课题。

爸爸，我很想跟你说：“我爱你；谢谢你爸爸。”还没有机会和不敢抱抱你，希望下次可以突破自己的心理障碍。谢谢你对这个家庭的付出，谢谢你的关心与养育之恩，我都铭记在心里。

我很开心的一件事就是：你认识并相信了耶稣。希望你每天可以更多的认识耶稣。

忙碌 vs 沉淀

在外忙碌一整天后回到家，你会如何渡过晚上的时段呢？是开facebook让自己放松一下？追追戏给自己一些娱乐？还是累得倒头就睡呢？有多少人晚上回到家，是有好好安静、沉淀一下自己的心情？让心灵充一下电？找找上帝聊天呢？

人是很难要安静下来的，总会被许多忙碌繁琐的事情困扰。宁愿忙碌，也不愿意无所事事的在家里发呆。这是你的想法，是你此刻的生活写照吗？

前一阵子，我几乎每晚都会上网，为了在有限的时间内完成一个网络课程。工作了一整天，头脑用了一整天，用到家我还是继续的在操作，完全不让它有喘息的空间。有时，圣灵会提醒我今晚要回到上帝面前。但很快的就被我推搪掉了。因为我认为时间无多，要尽快的完成网上的课程，不然就浪费了课程费。灵性在不知不觉间枯干了还不自觉。

大概一个月后，当我离家出门一个星期时，来到一个环境，晚上在家里是没有电脑、没有网络、没有电视机，一点娱乐的空间都没有。有的只有圣经、属灵书籍、还有床。虽然表面看起来真的很闲，但内心却有声音告诉我：“这是一个很好的时刻，你可以回到上帝面前，再次的与祂相交，重新回到上帝里面，更可以让你的肉体早一点的休息，补回过去消耗掉的体力与精力。”我也在这过程中察觉到：原来自己不知不觉离上帝很远了，所以我向上帝祷告可以尽快恢复起初与祂的亲密关系。

此刻，我学习每晚尽量不开电脑，也不用手机看facebook。我发现，若我每时刻都想要上网看facebook，其实是我想要透过这个管道，让自己的心灵有所寄托，期望别人可以注意到自己与我聊天，好让自己的心灵可以被充满。但，这个功课不容易学，尤其是只有你一个人在房间，室友早睡的情况下，更容易想要寻找管道来娱乐自己。

是的，在这千变万化的世代，咨询泛滥的时刻，我们是否可以每晚花一段时间暂时远离这一切，让我们的心回到上帝里面，让自己的心灵得安息，被上帝的爱来充满，以致我们更有能力来面对生活中未知的挑战，成为一个见证人，影响别人。

真正的休息？

在外忙碌了一天，晚上回到家时，你会做些什么呢？是上facebook放松一下自己整天紧绷的心情？看看戏娱乐一下？或者是累到倒床就睡呢？

我向来都很早回到家里，还有时间小睡一下。之后就开始煮些简单的食物，看一下戏和新闻才重新回到自己的房间。那一段时间是我远离通讯，暂时放松一下的时段。什么也不想，任谁打来也不接，因为电话在楼上，我人在楼下。

之后，我就回到房间，开始一段时间的静默思考。除了过滤今天所做的事，反省自己是否有在无意间得罪人， 同时也计划明天有什么事是一定要完成的，把它一一列下来后，就找上帝充电了。

这样的日子看起来悠闲写意，但久了就会产生闲的感觉。有时，我什么都不想做，不想想，跟上帝请假。

最近，发现自己的心情很紧绷。每晚都开电脑上网，赶着上一个课程。几个星期下来，发现自己很累、压力更紧追着我。不知不觉间，我忘了让自己的心灵休息，还以为自己很充实勒。

原来，最重要的还是每天要有一段让心灵休息的时间。如果一直向前冲，久了就发现自己累了，消极的思想也跟着来。但问题是：人呀，有这么容易不做东西，完全的让自己的心灵休息吗？我在学习这功课。无论怎样，我都立志晚上尽量不开电脑不上网，更不要给自己有机会沉迷于追戏中。放松自己，学习让自己的心回归正位。

民都鲁之感

虽然我并不怎么喜欢接受挑战，喜欢在安全、熟悉的环境里悠然故我。但若每天做一样的东西，（比如我曾做过一两个月工厂的工作，很闷与等时间，觉得生活好没有意义哦）我又不行。好矛盾，那我到底是个怎样的人呢？

我喜欢偶尔有挑战，但不是每一天或时时，那会让我喘不过气来。若有机会可以去到一个陌生的地方，接触不一样的人，我会很兴奋。尤其是可以去到那些被人忽略，偏远的地方，我更加的开心。

而这次的民都鲁之行，是我期待已久的。当终于有机会落实时，我的心是雀跃的。因为我一直对那些只有一个人或少数人服事的地区感兴趣，想要去了解他们。

花姐，对我而言是一个我很想要深入了解的同工，只是苦于没有这个机会。这次，与她接触的时间很多。我们更聊了许多，东南西北，无所不聊。一开始自己还有些许顾虑，毕竟自己与她并不是很相熟，是否真的要坦诚告诉她内心话呢？结果，还是在一次偶然的机会自然的脱口而出。

还记得分享完自己的挣扎后，她如此的告诉我：“你还是有接触人的机会呀。”这句话其实我并不是第一次听，只是我还是用自己的方式来诠释，拼了命的告诉自己这是不一样的，因为自己无法从文字里得到真正的满足，感动只在刹那，完成后就无动于衷了。我也好想与别人一样花时间与精力建立别人的生命。但，这到底是因为自己不想与众不同，还是不喜欢做幕后的工作呢？

“对我而言，团队不单是别人与你同工。我觉得整个的机构就是一个大家庭，大家都是你的同工呀。”耳中听到花姐的这句话时，被震撼了一下，怎么她对团队的诠释这么的特别？不过，这句话也帮助我进一步的去思考。确实，我身边真的有很多的天使，只要我愿意开口，而不是独自一人躲在角落里受苦，大家都非常乐意帮我的。有时他们乐意的帮忙与付出，感动了我。这是我最近的真实的体验。

“当我听到大学部同工提到他们与大学生之间有代沟，也让我联想到自己，那我不是与这班的中学生有更多更大的代沟吗？我是不是应该退休了呢？问着上帝时，同时间有几个人一起发信息感恩我过去的付出与栽培，祝福了他们的生命。这让我看到自己还未是时候要退休。”花姐如此的分享。那我呢？我也想过要退休，最近有很多不同的想法困扰着我，走不出思想的框框。“这是考验，不是让你退缩的，乃是帮助你更认识上帝，生命更成长。你是否愿意学习信靠我呢？”上帝如此回应我的疑惑。

确实，我感受到上帝此刻并未要我离开现有的岗位。我只是因为人的缘故，才盟起这个念头。我的任务还未完成。

还记得有一次在跟家乡教会的会友，现在是另一间家乡教会的牧师聊天。他突然提起我有写作的恩赐。我很好奇，怎么他会如此定论，而且他对我不熟。细问下，才知道他之前看到我写的文章，所以才会这么的认为。上帝很奇妙的透过人来肯定我，问题是我不愿意接受，选择听不到而已。

我承认，未来真的有很多的未知数，我想起来都会觉得害怕，因为不知道会如何，自己无法掌控。但，我相信，无论如此，上帝都未曾离开我，也未曾丢弃我，祂一直与我同在，并住在我心里。我会加油的。

我只祷告，希望我对人对事敏感的心会一直都在，我的心也可以很快的归回原来的地方，重新回到上帝面前，单纯的信靠祂、等候祂、与祂再次醉入爱河。

空虚的心灵

什么是心灵空虚呢？你是否有经历过这种感觉？明白要怎么与人诉说吗？

对我而言，我很常会经历这种感觉。

学期结束后
大学时期，很努力的为着那学期的课业忙碌。考试、读书、功课充斥了我的生活。就算是周末一个人在家的日子也不害怕与孤单。可是，每当那个学期结束后，回到家乡时，心灵空虚这感觉就找上我，让我开始了放荡的假期生活。

 活动结束后
无论是短宣、或是出外一段日子的体验与报导，只要是与人在一起一段日子。那段充实有意义的日子结束后，回到自己的窝里，休息的时候，空虚感再次找上我。可是，不休息继续向前冲，身体就会开始抗议；休息却觉得无所事事，生活好没有意义。人，可真是矛盾呀~

那要怎么才会不空虚呢？有何解决之道呢？我想，还是回到上帝面前最实际吧。但问题是，有时我不想要。不想要真实的面对自己这个空虚感，只想要逃避，或假藉其他的事物来暂时麻醉自己。

上帝，可不可以敲醒我呢？让我选择重新回到你面前，享受那与你亲密的关系。

动力少年营

“这里虽然看起来很闲，也似乎没什么娱乐，但却是一个可以让我重新回到上帝里面的地方。”双脚一踏进花姐家里的感触。

最近的夜晚都在忙碌中渡过。每当盟起想要亲近上帝的念头时，就被其他事掩盖而过了。因此，与上帝的关系就越来越远，变得依靠自己过于上帝。心里很清楚知道自己出现问题，但就是不想要去面对，拖得一天是一天。

不过，在民都鲁的日子，我是享受的。就是因为没什么娱乐，我才可以重新回到上帝那里与祂亲近，而且又可以早点睡。谢谢上帝知道我的需要，有时候带我去到一个环境，强迫我立定心志。

营会中所接触的生命
“老师，什么是心灵空虚呢？”“erm......可考倒我了（内心想），不过我还是很快的挤出相关的例子，似乎对方不是很明白我的例子。因为我用的是自己大学学期结束后的例子。在抓着头的当儿，有一个天使跑来为我解围。耶～她终于明白了。离开前，她留下了一句话让我想要继续跟进她：“可是我去教会也有这种感觉呀。”

聚会未结束前，我跑上前找她：“请问你愿意让我关心你吗？我可以约你明天午餐后吗？我很想要帮助你，你愿意给我这个机会吗？”“好。”“那我们就这么说定了，明天午餐后，你来找我哦。”

我们刚坐下来聊天，她就开始坦诚的分享自己内心世界，讲着讲着眼泪也跟着流了下来。我内心其实很感动，因为她对我我的信任，还好我聪明找了一个无人打扰我们的地方分享。

分享结束后，我在回想着今天所发生的情景，在想我还可以做些什么呢？还是这样就够了。分享过程中，我发现她虽然说自己相信上帝，但我没有从她口中听过有关上帝的事，除非我问她有关上帝的问题。所以，我就决定今晚就把握机会跟她分享福音，帮助她确定信仰。因我觉得人是有限的，尤其在你缺乏朋友时，更要把耶稣介绍给她。她也很爽快的答应了我的邀约，还好她没有想说这个人怎么一直要住我不放，下午找我晚上又找我，到底有何企图呢？她应该没这么想吧。因为她最后一天临走前特地跑上前来跟我道谢。

谢谢上帝，让我有机会接触人的生命。有机会分享福音。这都让我觉得很兴奋，再多的疲累也被兴奋驱走了。

依然

还以为自己已经恢复了，心也回来了。今天发现原来并未完全，自己的心还是会痛。

走的人是很潇洒的，但留下来的人呢？在同样的环境里，此后要自己一个人去承担。虽然身边还有很多人是乐意帮我的，只要我愿意开口。但问题是当我累的时候呢？我不想要开口请人帮忙时呢？之前，还可以把事情转交给对方，自己暂时松一口气。那之后呢？我真的不敢想。

没有一个人是会永远陪在你身边的，总是会随着环境，身边的人也跟着改变。这我都知道。但现在问题不仅是她走，而是我会很常感觉到孤单呀。习惯了有人在身边，现在一下子大家都可能要离开了，我的心情也非常沉重。

上帝，我只祷告：这事工是你的，求你给我力量继续喜乐的走下去，让我帮焦点放在你身上。就算很常会感觉到孤单，祷告我可以常常回到你面前，来支取力量。我不能，但上帝能。

沉重的肩头

很久没来这里发发牢骚了。过去的一段日子，还真的过高山，经低谷的。感恩，我慢慢的找回自己的心了。预知详情，那就请为我祷告，看我是否要回忆其中的恩典，重新面对。我是很怕自己写出来，心又面对另一个情况，不想再次自相矛盾，所以我选择了不写？哈哈。


最近的压力指数飚升得很高，因为每天都在赶时间。再跟网络课程有关，每天在算着自己还剩多少时间，加上下星期我要出门一星期多才回来。所以白天在赶手头上的工作，晚上在赶着上课，每天都在赶。有时，把想要亲近上帝的时间也夺取了，换成早上匆匆忙忙的找上帝。心、精神，没有真正的休息，肩膀也越来越沉重了，心情没有真正的放松。我终于可以体会到在都市上班一族的情况了，虽然我这只是小巫见大巫。


立即的，我就要面对另一个全新的挑战，并不晓得结果如何，选择交托。


上帝，我要重新回到你面前，与你建立亲密的关系。我不要被事务烦身，我要卸下我肩头上的重担，在你面前得安息。

遗失的角落

心，不知何时失落了。

自从得知那个消息后，消沉了几天。就连原来应该会很紧张压力的事情，也觉得无关紧要了。破了我之前所有的记录，甚至到前一天的下午才真正的预备。晚上也没有很紧张，看了一会后，就跟朋友聊起天来了，这完全不像我的性格。

虽然第二天，真的有满满的经历到上帝的恩典，那天下午也还好，回来后还到处提醒别人交稿。我也真的以为自己没事了，可能也因为第二天是恩典的假期，我什么也没想。

这两天，我也很认真的在预备着下个星期二的，依然的没有紧张与担心的心情。是自己进步了？还是我已经开始变得不在乎了呢？

今天，我知道我还没恢复。有些东西，我还是不想要去面对，包括我觉得累了。如果那些迟迟不交稿的人，或者是修改后一去不回头的人，我已经不想要提醒。与其是我放弃他们，那还不如说我累了。

这个星期，我终于问到了拖延已久的答案，其实是要决定这九月的主题了，以致可以尽早通知那些固定的作者。但是，我就是提不起劲，很不想要做这件事，把那张纸搁在一旁，当时自己心里想的是：等下个星期二过了先再说。但其实主因是我根本不想要去面对此事，在找一个合理的藉口为自己开脱而已。

今天放工后，在等待同事锁门时，看到她带着一些工具回家。我突然醒过来，为何我没想过带它回家呢？我还没准备好呀？为何我一点紧张压力的感觉都没有呢？原来我的心还没找回来。虽然表面上ok了，但其实我的内心在瓦解。尤其是每次听到她的未来，受训的时刻会怎样，她的展望未来总让我的心痛了一下。

上帝，我几时可以找回我的心呢？我几时可以放自己假，把所有的日期放一边，什么都不用想呢？说真的，最近我也懒惰要亲近上帝，不想要，或许我也在潜意识里埋怨着上帝吧。

帮助我，让我可以度过这段难熬的日子。我的心还是很痛，我还是提不起劲，但我还是会尽力的。上帝，让我找回我的心，让我找回那份单纯的喜乐。

知心的陪伴

打从我有记忆开始，婆婆就陪伴着我一起长大。她曾经从家里走路去幼儿园，等我一起放学，因她担心我看不到家人，会哭。除了每天早上的扫地、煮午餐之外，婆婆都固定的坐在客厅角落的躺椅上。而我，总是在需要人陪我玩游戏时，找婆婆。甚至有时我想要在晚上观赏电视节目，又害怕自己一个人在偌大的客厅，总是请婆婆陪我。很多时候，她都坐在躺椅上睡着了，直到我看完戏，叫醒她，我们一起走进各自的房间睡觉。无论是午餐或晚餐，婆婆总是那个陪伴着我一起吃饭的人，我也习惯了每次总有人陪伴我的感觉。


我有个年龄与我相近的邻居。从小，我们一起上幼儿园，每天放学后总会一起跑到住家外面玩。虽然妈妈不喜欢我到她家去，但每次我都趁着妈妈前脚出门，后脚偷偷跑去她家，不听话的小孩。有时，若妈妈突然回来了，我就很害怕被她发现我在邻居家，心惊胆跳的等着妈妈进家门后，再找机会悄悄的溜进家门，当做什么事都没发生。还记得有一次，她在我家玩耍，每次都是我主动找她过来的。妈妈回来了，怎么办？她怎么回家呢？我竟然请她爬我们家旁边的篱笆网回家。


小学时，我还有一个比较要好的朋友，我也非常喜欢到她家里去，虽然每次妈妈都不喜欢，但我还是一意孤行，至少有一次爸爸提起，他是支持我的。


 中学时期，透过一位朋友认识了她的妹妹。从那时开始，就算我们不同班，我们还是时常一起吃午餐，别人都误以为她是我妹妹。后来，当她表示有兴趣要去教会时，我们在教会就很常黏在一起。只要其中一个有服事，另一个人一定会出现，少年团的导师也察觉到此事，她还说我们是形影不离的好姐妹。


大学时的朋友，是我的系友，当初也是透过别人介绍我们才认识的。我们之间的友谊很微妙，不论什么功课，上什么课，我们都很自然地坐在一起，分组做功课时，若不是老师把我们拆开，我们也是很自然的一起。很自然而然的友谊，让我很享受这过程。 无论在生命的哪一个阶段，我都发现身边总是有一个很好的朋友，每天都黏在一起。


以上所提的只是一部分，还有其他的部分，我都发现身边总是有这样的一个人。习惯了有人陪伴的日子，也喜欢与人建立深入的友谊。因此，现在突然被告知我可能要自己一个人在这个部门服事，好朋友好同事要离开了，因还有更好的将来等着我，我的挣扎就随之而来，因为违背了我向来的生活与习惯，变得孤军作战。


不管怎样，我承认我习惯有人陪伴，身边总是有亲密与我同行的朋友。前路怎样，我不懂，上帝是否会把我这个习惯挪走，进而改变它，我也不得而知。我只知道若这件事真的这样成就，我会挣扎一段相当长的时间。无论如何，我选择相信上帝是良善的。上帝让我想起这件往事是不是想要告诉我，过去都有一些人陪伴着我走过生命的每一段旅程，如今也会，否则不会这么巧。眼看不见，也不知会怎样，但选择相信那看不见的。

迷惑

从几时开始，这里成为我情绪的出口呢？

最近的情绪波动到有点频密，让我觉得很累，什么事都提不起劲，上帝，什么时候这样的日子会过去呢？我的情绪几时才不会这么的波动呢？

 我是一个很重感情的人，所以凡是认真建立感情的人事物，一旦被抽离，我就要花上一段时间来渡过。

 事先知道和真正确定后的事实是两回事。 没想到我的情绪还是受到波动，听完后眼泪无法控制的在眼眶内打转，好像快点找个洞来钻。

进清，你可以不可以振作一点呢？

 哎呀，需要时间啦~试想想突然被抽走你的走右手，从今以后再没有人可以陪你一起分担，来陪你一起渡过，你要自己一个人面对，自己一个人决定，自己一个人跟许多人沟通，自己一个人主动的找别人帮忙，累的时候无法请别人帮你跟进。你是否可以呢？

 上帝，老实说：若靠我自己，我肯定不能，我会钻牛角尖，因为太多事要跟进了，选择不出去，不主动，因为回来会有一大堆的事情烦。迷惑自己的负担？ 我可不可以暂时去流浪一下呢？

安全感

我是一个很没有安全感的人。尤其是要向身边人敞开自己的内心世界之后，担心别人怎么看我，那种担忧害怕很深的困扰着我。因此，要向别人真实的敞开真正的自己，需要一番很大的勇气，因为我的自我形象、自信还是很低，它还在慢慢建立的过程。


从一开始进来出版部时，我的安全感从来没有踏实过，虽说当初也只是要尝试，在心里说给自己一年的尝试时间，心从来没有稳定过。过了八九月，上帝慢慢向我彰显我的负担，祂清楚给我看到文字、听故事，是我的负担，而且学园也符合到这个条件。确定负担后的第一个念头就是受装备。而上帝也垂听了我的祷告，让我的同伴暂时没有离开，虽然她当初也清楚的表明一年的立场。


我们就这样跨越了国际，生平第一次去到印度受训。当初，我的心安定了，心想至少我们可以好好的奋斗一两年，作出一番成绩来，改掉一些的问题。心里也松了一口气：我不用再一个人了。我也无法想象一个人的日子会是如何，我会不会每天钻在细节里而出不来了呢？


几个月后，有点感觉上帝又在跟我开玩笑。她要离开了，缺乏安全感、担心害怕等负面的情绪不断地向我涌来。甚至，我也开始怀疑上帝向我彰显的负担。上帝，很抱歉，我看到自己的小信。把安全感建立在人的身上，而忘了要依靠上帝。变成最近我缺乏动力，不想要面谈，写作，更不想要预备近在眉睫的写作分享会。反而一直让自己的情绪波动，不想要去真正面对自己内心的问题。


我是否又愿意相信事工是上帝的，我也是上帝的孩子，难道祂会不知道什么对我是最好的安排，选择相信上帝，等着看上帝那奇妙的作为，过于陷在自己的缺乏安全感上吗？担心自己是否真的可以喜乐的接受一个人的境遇，而忽略了同伴的真实需要。


当然不舍肯定是会的，因为我是真心的建立这段关系，问题是不要让它变成一个情绪的出口。而且，别人也没有必要背负我的情绪包袱，我更要为自己的情绪，自己的人生负责，没有一件事是永不改变的。我是否可以从积极的角度看这件事，不要再因此而情绪化，选择相信与满怀期待的等候上帝的作为。如果这真是上帝所给予我的负担，祂一定会负责到底，不会弃我于不顾，我是否真的可以如此的相信呢？

喜乐的账目

从小到大，我都不喜欢太多复杂的事情。比如在一个会议中，只要太多专注讨论一件事，并且长久不休，我的头开始很痛，在心里呐喊着：为何要把简单的事情复杂化。
这次的全马同工研讨会，第一次负责账目。找不到先前的例子让我参考，每一个小细节都要我自己去询问与摸索，这让我觉得很压力。同时，不仅要与一个人沟通，而是要牵涉到为数不少的人，这也很快的让我觉得压力。甚至，我的内心是不愿意的，有点无奈没得选择。


不知不觉间，压力绕着我转。只要是任何一项，都可以让我的压力指数飚升。也常常在心中呐喊，为何会这么的复杂，小小的细节都可以折腾很久，花去我不少的时间。喜乐的服事在我的字典里再也找不到了。


有一天，我突然觉得好累，不明白为何自己要一直受这件事情捆绑？一个沟通就可以让我压力一整天。选择以平凡、冷静的心来面对，不想再受它困扰，要立志活出不一样的生活。也在当中看到自己的软弱与不足。我不是一个享受在奔波服事人的人，我很想要无忧无虑的享受在整个研讨会中。但责任感，让我需要无时无刻的警惕自己，这责任感让我觉得很累、整个人很紧绷。我也不是天生就可以服事别人的人，尤其是喜乐的服事，有时我还是会斤斤计较，觉得很累。


但这次，上帝透过一位同工的生命。提醒了我一些的功课：看到她可以突破细节的框框，努力地找寻答案，并抱着积极喜乐的心态；反观自己只是压力重重，或许还有点心不甘情不愿的味道在。上帝，帮助我可以学习这个功课，我承认自己的不足与软弱，我的爱心有限，但我愿意学习，加添给我力量。


曾有人问我，如果从今以后你都要接触账目，你ok吗？老实说，如果是一开始就问我这个问题，我的答案肯定是：不！甚至我很烦听到之类的答案：以后不管再难的账目，你都可以解决。唉~我这时候需要的是实际的帮助，这些话语反而让我更加的压力，因为我已经陷进去了，还无法自拔。


现在，我只能说，我很软弱，很多地方要学习，甚至我也觉得自己不成熟，有时还相当的emo，但是我愿意学习这功课。好，以后若有任何的账目，我愿意，并且我祷告能以不同的心态去面对，我不想因此而逃避上帝要我学习的功课。越压力、越挣扎的事物，反而更是上帝要我学习的功课，不要逃避，要勇敢的去面对。有上帝，凡事都不怕。

人的不足与自私

“如果给我选择的话，我不想要在研讨会中忙进忙出，想要好好的享受其中。但问题我没有得选择。是我不会说“不”呢？还是要我学习“顺服”的功课呢？”


两年一度的全马同工研讨会，我被委以重任，不仅担任“财政”一职，还得帮忙大大小小的事务。如：注册，每一天帮忙分发礼物，帮忙处理交换礼物和收礼物，担任寻宝的站长。


很开心，因为会长看得起我，把这些责任委托给一个资历尚浅、年轻的同工。另一边厢，我却感觉到压力，因为要解答不同同工、长辈的一些疑惑。大大小小的责任感让我觉得紧绷。


最后一晚，只需轻轻地动一下，水龙头就会不断地涌流。认识我、知道我的人，都看得出我的不妥，纷纷寄以关心的询问。还以为经过几小时的调适，可让我的情绪恢复正常，没想到知心朋友的几句话，一个拥抱，让我的泪水再次的绝提。不善在压力中表达自己的情绪，因不想让自己口出消极后，更加的消极，选择了在友人的陪伴中慢慢的平复自己的心情，抽涕着渡过宁静的夜晚。


从中体会到人性的自私与软弱，单单服侍人还是一门需要学习的功课。我并不能说自己已经学会了牺牲小我，以成就大家的享受。在我的内心深处还是会有小小的不满，觉得灵性枯干，还是希望自己可以像别人一样无忧忧虑的享受在研讨会中。求上帝加添我爱心、能力，以致在服侍人时我可以享受在其中。甚至，在上帝给我很多机会服事时，我可以在小事上忠心，不抱怨，内心是喜乐的，不会因为要做太多事觉得枯燥，乃是在上帝在我心中，平安喜乐紧随着我。

压力中重见光明

压力，最近一直困扰着我。

发现要让我压力很容易：只要给予我一个任务，又不告诉我其中的细节。每一个小点都要我自己主动去询问，后知后觉原来这个小点是需要大费周章的去解决，立即压力指数就会飚升。

这次的财政，让我压力的是：没有前车之鉴让我参考，每一样都需要自己去摸与闯，每每发现了一个“大”细节就会让我开始觉得压力，胡言乱语出现，不晓得身边的人有没有被我烦到呢？抱歉，我很想要积极去面对这个“大”细节的，但是我做不到，因为被这个“大”细节所刺激。每次发完疯后，我都很懊恼，为何刚才要乱说话呢？忍一忍不就没事了吗？为何我要这么的消极，把小事化大呢？不累吗？但懊悔完后，受到刺激，我又会故态复萌，啊~怎么办呢？看到自己的软弱。

上帝，帮助我在每个“大”细节上处之泰然，不要乱乱说话，要安静，学习接受每个突变状况。

另一个让我压力的方面是：突变状况。没有事先告诉我这件事应该怎么处理，我是处在完全不知的状况下，直到发觉不对劲，或者是突然被提醒，而处理这件事又近在眉睫，哇~这真是考验我的耐心与欣然接受的心，难难难，但我愿意学习，上帝帮助我去如何去处之泰然的面对。

我是一个很需要自由与空间感的人。当有人侵入我的时间，无时无刻都在你身边，声音从不间断，我的压力又会来了。（那以后怎么办呢？伴侣？孩子？应该很难会有个人空间吧？学习如何进一步学习让别人参与我的生活、生命）

而且，最近我要连续面对两个忧郁病患者。说真的，我有点害怕这类的人，可能从少年时开始，我的身边就开始断断续续出现这类型的人。

还记得我第一个面对的忧郁病患者，带给我很大的伤害。她是我的亲戚+教会的朋友。当初觉得她很可怜，没有人愿意与她交朋友，于是我就自告奋勇的成为她的朋友。后来，慢慢的发现不对劲，她非常依赖我，让我觉得没有呼吸的空间。有时，不小心忘了她，她就马上反应给我看，让我内疚感加深。甚至有一次，她找我当面对质，控诉我怎样怎样伤害她。当时，我的心直接滴血，心里觉得不平衡，想到自己因为好心，却换来了这样的结果，不仅一点都没肯定你的付出，反而是一刀一刀的伤口。当时，让我害怕与人有进一步的友谊关系。

虽然我还是非常同情这类的人，但很多时候我会觉得自己能力不足，甚至在不懂得要如何处理时选择了漠视，强烈的无助感吞噬了我。

这两个星期，上帝不仅让我在工作方面面对自己个性的挣扎。也让我在生活中面对另一种压力。或许上帝是要透过她来告诉我，其实这类人并不如当初般的可怕，你晓得如何面对的。更何况你在心灵、品格方面都成长了，依靠上帝的心也加深了，所以，可以的。

上帝，我要学习如何处之泰然，无论大事小事，并要以喜乐的心去面对我生命中的每一个挑战。加加油哦~上帝，帮助我，我承认我能力、力量不足，我是软弱的。

孔融让梨

孔融让梨的故事从小就耳熟能详，道德教育也从小教导我们要有礼让精神，不争先恐后，在巴士上要主动的让位给老人家、孕妇或者是有需要的人。

道理是知道得很多，但却从未实际的运用过。

或许是因为从小到大，我都没什么机会乘搭巴士，拥有自己的交通工具——脚踏车、电单车、汽车等。而且，在我所居住的地区，交通工具可是不盛行的。

近期内，几乎每个星期日，我都会自己乘搭公共交通工具回家。

好几次，我亲眼目睹让位敬老的事件发生在我眼前。原本的乘客是坐在自己的位子上，当他一看到对方的年纪老迈；身上抱着小孩，带着大小包的东西时，他就站立起来，把位子礼让给比自己还需要座位的人。

可没想到，我竟然可以在这城市之中，人心冷漠的情况下，还可以亲眼目睹这么有爱心的事件，内心被感动了。

反思：我又是否可以做到呢？尤其在肉体疲累下，仍然可以看到人的需要吗？还是以自己的需要，自己的肉体为优先呢？

雨后的恩典

付代价？还是安逸的生活呢？我想很多人都会选择后者吧？包括我自己在内。

昨天，很深刻的认知自己原来是个不愿意付代价的人，凡事都斤斤计较。付代价会让我觉得很挣扎，很不愿意，一直在反复思考为何我要这么的辛苦呢？

从上帝带领我回来吉隆坡一带服事那刻起，我就在想自己要固定在哪间教会呢？是附近的教会，还是大学时期的教会呢？

“你要不要回来大学时期的教会呢？我可以来载你，因我之前也是在那一带工作。“

我答应了他，因为我想要接触不同的群体，不想我的生活只是以一个群体为主，那会闷坏我了。

如果不是他，我想我不可能会回去大学时期的教会。因为它真的有点远——自己乘搭交通工具+步行，一趟要一小时半至二小时。而且，就算有居住在附近的弟兄姐妹，我也不晓得要如何跟他们沟通，好使他们可以来载我。因为我是个标准的路痴，到现在我还不怎么会认要如何从家里到教会。

他在临走前，还为我安排了一对住在我附近的夫妇载送我。

一年多来，那对夫妇很照顾我。每个星期六与日固定的送我回，就算他们迟回，或有东西要忙，他们都会告诉我，好让我有心理准备可以等待。他们真的是我的天使。

之后，他们在教会附近定居，买了新房子。搬迁进去之后，虽然没人可以固定的载送我，但我却变成他们家的常客，每个星期六晚上到他们家过夜。不过，却适时的出现了另一位天使。住在我家附近的姐妹有时会载送我。只是她并没有固定和按时的回家，所以有时我要学习自己乘搭交通工具回家。

或许是我之前被宠坏了吧？但真的要时常自己乘搭交通工具回家，自己的心里开始偏差，开始埋怨，开始深思这么做是否值得呢？我开心吗？还是很累呢？

思前想后，才发现原来都是自己的问题。

可能我也被身边朋友的意见所影响吧？一般上，当被问及现在去什么教会时，他们所给予的回应都是：这么远？为何你不要在附近找间教会呢？每个星期去到这么远，不累的吗？是他们不明白我的心志，还是我自己没有想清楚呢？

昨天一个人独自回家时，这个问题又开始浮现。可能最近自己的心态也出现问题，被到处都存在的细节问题所困扰。

路途中，一直在跟上帝对话，一直在想自己的现状，是否可以应对？还是已经超出了我的极限与范围？这是第一次在公众地方，专心的与上帝在对话，学习把眼光专注在上帝的身上？在一个小时中，内心已经解决了七七八八了，渐渐看到了曙光。

”Har?怎么下起大雨来了呢？我待会要怎么走回家呢？担心了一会后，念头一转：我可以去ss2 mall走走，避雨，可以买珍珠奶茶来让自己开心呀。无论怎样的情况，我已经开始释然了，可能解决了内心的缘故，上帝又让我看到自己是何等的不配，自己的软弱，而祂的爱是如何的不离不弃我。

“雨停了？怎么可能？刚才还这么大的？”一下巴士，看到天空中的雨水止住了。那一刻，被上帝的爱感动。连这么细微的事，上帝都知道，都知晓。

所有的阴霾一刹那间一扫而空，一首歌的旋律在我心中涌现：
何等恩典，你竟然在乎我；
何等恩典，你宝血为我流；
何等恩典，你以尊贵荣耀为冠冕，
我的嘴必充满赞美。

是的，我是谁？我是这么的自私，只想到自己，斤斤计较，但上帝还是这么的爱我，愿意为我舍己，了解我的心思意念。最重要的是：无论什么时候：快乐、伤心、难过、忧愁的时候，你都没有离开过我。所以，一切都是有价值，有意义的。不要埋怨，要感恩，因为这是上帝所给予的机会可以透过细节来服事。而且，你不是说要服事上帝吗？怎么到了此刻，给你服事的范围，你却埋怨呢？愿不愿意学习在小事、细节上忠心、喜乐的服事上帝吗？

会有最好的

今天，当一个跟我很亲的朋友告诉我：她可能会明年年尾结婚，如果一切顺利的话。

听到这消息时，我是应该替她高兴的。因为我们的关系真的非常好，是可以彼此坦诚相对，合作无间的朋友。

不过，我却开心不起来。反而想到她走了，我怎么办呢？我岂不是要一个人孤军作战吗？

你看，人果然是自私的，只为自己着想，只想要维持现状，不想要有任何的改变。

是的，改变会让我惊慌。

就连要与一大群人相处短短的一个星期，都会让我觉得害怕。那我是不是有人群恐慌症？还是严重缺乏安全感呢？

人生是由不同阶段组成的。随时都会迈入下一个阶段，我是否已做好准备会随时进入下一个极端呢？还是我不想要改变，终日待在原点。

我曾经很渴望进入人生的另一个阶段。

进大学时，听到不少这类的话——大学就是要好好谈一场恋爱，这才算是真正走过大学一回。

我并不排斥这个说法，也极其羡慕与渴望，尤其当身边的朋友都陆陆续续有了之后。

大学最后一年参加营会后，跟一位男生非常要好，他的性格也是我欣赏的类型。

我们差一步就要开始了，后来认真祷告考虑后，决定“不”踏进去，因为发现我们的使命不一样。

问我是否觉得可惜？嗯......还好，因为我们对对方的认识很有限。营会后不久他就毕业回到家乡去了，我们只是透过电话和讯息来了解对方。

没有机会真正相处与观察，除了那三天营会的初步认识之外。

后来，因着《不再约会》这本书，帮助了我厘清了一些的观念，决定要好好的享受我的单身生活，把渴望放在一边，放在上帝的手中。

心态调好后，整个人快乐很多，学习了如何照顾自己，享受此刻无拘无束的生活。

若问我是否已经预备好要进入婚姻了吗？嗯......我在预备着自己。

之前，我都不会主动去接触小孩，尤其是姐姐的孩子们。或许是有点嫌她们烦，又或许是不愿意负责任。

但今年的新年回家时，我的心态开始改变。

我竟然会主动地去照顾姐姐那6个月的女儿，也不会觉得她很麻烦，反而是享受在照顾她，学会欣赏她的可爱之处。

预备当妈妈的征兆？哈哈~会不会想太多了呢？八字都还没一撇呢~

我是否愿意等待上帝的时间呢？是否相信上帝会把最适合我的赐给我呢？

曾怀疑自己是否要求太高了，是否错过了上帝为我所预备的那个呢？

但，我相信上帝的带领与感动。

学习继续耐心地等待上帝的时间，虽然最近我一直在挣扎自己的耐心不够，被烦躁所代替。可能上帝在此刻要磨练我的耐心与信靠上帝的心也说不定勒。

安全感

有时太过诚实面对自己的心情，尤其是把它分享出来后，反而更加担心别人怎么看自己。要把安全感建立在上帝那里，而不是别人怎么看自己的份上。

我把安全感建立在哪里呢？很多时候，我很在意别人怎么看我，我无法逃脱这个框框，只活在自己的世界里。

要把所有的事都分享出来，而没有丝毫的隐秘处，让我觉得很害怕。不想要成为公众人物，只想默默无闻的做个平凡的自我。

我可以怎样坦诚的分享自我，又不会觉得没有安全感，这个功课我在学习着。

人总是有很多功课需要学习。如果真的到了一天，你觉得自己没有功课要学，那就是一个很大的危机了。我的祷告是：我的心是时刻愿意学习新事物。

牛角尖时的天使

上星期上完《学耶稣领导》之课程后，应用立即来到。

曾经妒忌朋友，此刻上帝已垂听了祷告。

本该感恩，但内心却烦乱。

或许因着自己的本性无法得到满足，责任感紧随着我，无法放松。

压力不曾间断，压得自己喘不过气来。

虽然每晚都有找上帝，但却没有认真解决此问题。

也一直以为自己可以面对，告诉自己没问题的。

原来问题根源未解决，自己是在意的。

曾几何时，我把问题看得把上帝还大了呢？

钻了很久的牛角，压力了很久，却不愿真正的转向上帝。

我是否愿意把自己的压力完全的交给神，把困扰我的细节完完全全的交托呢？

上帝，我想找回喜乐，而不是想把所有事都丢掉的心态。

帮助我，赐我力量。

我坦诚：一旦面对数字，需要太细节的东西，一件事反反复复无常时，我会失去耐性。

教导我可以学会这个功课，愿意尽全力，不让它控制我的情绪。

学习做完了就丢掉，不要牵挂，要人性化。

要放眼望望四周，上帝其实预备了很好、很棒的天使，要学习感恩，是时候从牛角尖出来了，这件事是可以解决的。

问题是：我要带着重担压力解决事情？还是带着学习尽力不被事影响我情绪的心态解决问题呢？

对上帝而言并没有意外，凡事都有计划，包括此刻我最压力、最细节的事情。

加油哦。我要学好这功课。上帝，帮助我以正确的心态来面对。

路要自己走

超级喜欢这首歌，
引起我的共鸣，
触动了我的内心深处。
有时，
我会觉得自己像小孩，
觉得这个世界很复杂，
我只希望简单的事物，
对复杂的沟通、事物会觉得头痛，很想要逃离。
有时我也在问，
为何人与人相处需要伪装，
不可以以真诚待人就好？
有时，我会觉得自己活着没有意义与价值，内心感觉到空虚，
但上帝告诉我祂从母腹就知道我是谁，我绝对不是个意外。
当我觉得累时，不想要负责时，
上帝会牵着我一起走，陪伴着我，我绝对不会孤单，但是我要自己走这条路，不可以赖在那里不动不负责。
不知道如何选择，彷徨时，静下心来听听心里的声音，
但有时自己会急于做决定。
等待对我来说是一种煎熬。
要不就尽快完成，要不就不理会，如何在这两者之间取得平衡并享受其中呢？
失去方向时，
抬头看看清澈美丽的天空，
记得上帝是全能的。

亲密的关系

人从来就不是独居的动物，每一个人都需要朋友，都渴望可以与人建立亲密与深入的关系。

我也不例外。

虽然从小到大，我都是在婆婆的陪伴下长大。举凡吃饭，在客厅看戏时，我都习惯了有人陪伴在我身边。怪不得我无法接受自己一个人去吃饭，会让我有很深的孤单感。

最近一直在想，我是否有亲密的朋友。有事发生时，我是否有朋友可以分享心事呢？

很悲哀的发现：没有。因为很多时候都是人家找我分享心事，我不会主动要找人分享心事。

或许是因为我曾经受过伤害？

曾经，我有一个这样的朋友。无论是快乐、伤心、难过的事，我都是第一时间找他，他也很快的回应我，满足我的需求，但渐渐的他对我冷漠，不再第一时间回复我了，因着忙碌，我们的关系疏远了。后来，我发现自己把他与上帝的地位同等了，我自己也变得不开心，因为人满足不到我的情绪需求。可能是从那之后，我就不再期待人可以怎么给我回应了吧？反而把目标转向上帝、诗歌和文字里游走。

再者，发现自己是一个很容易缺乏安全感的人。尤其是在一些变化的环境里，人事的改变，我会有那种随时会被人忘记、被忽略的感觉。这些想法再再的困扰着我。有时，我会奢望要抓住一些的东西，企图让自己安心。当抓不到时，我的情绪会特别的低落，整个人很忧郁。

我也害怕一些大场面，很多人的环境。这样的空间，尤其让我觉得没有安全感。似乎觉得自己是不属于这里的。害怕孤单的感觉。

但，我却享受在与人深入的交流当中。

特别是身边一些朋友的信任。当他们愿意向我敞开时，告诉我一些从未告诉别人或少人知道的事时，我的心就满满的，感动在我心中涌流。这会让我有充电的感觉。

问题是：我是否愿意这样相信别人呢？对我来说：有时是很难的，因为安全感问题，害怕别人的眼光。但，上帝我愿意学习，我愿意学习主动，愿意学习对一些亲密的朋友敞开心，但请帮助我。因为安全感和别人的眼光这问题实实在在是我的顾虑。

仆人领袖课之内心挣扎

每次从人群的地方回到安静的地方，就会有一种的失落感。总要花上一段时间来调整自己的心情。这次也不例外，因着一星期的课程，家里突然间变得很热闹，到处都是人。也习惯了自己的房间还有另一人，每晚我们都会一起的阅读，一起的讨论文章内容，一起的做功课，一起的熬夜，一起的早起赶功课。更重要的是：我们的关系更进一步，几乎可以说是无所不谈，更发现到原来我们是这么的想象，也学习更进一步的向人敞开自己。


这一次的神学课程，是我学习主动后，询问领袖，经过他们再三开会才决定的，还好我们都决定这次要上这课，明年的事明年再来想。这课跟往年所上的课真的很不一样。怎么说呢？


上课的第一天，当Dr.Henry告诉我们课程的纲要与要求时，我着实被吓了一大跳。课堂上的参与分数是当中最高的。什么叫课堂上的参与呢？就是你要在群众面前主动地发言。惨，怎么会这样呢？我向来在组别中是最安静的那个，我绝对不是那个会主动想要发言的人，更何况要用英语分享，对我来说更是难上加难。此外，这次上课的模式是以小组式进行。在组别中，大家会彼此与坦诚的分享。


很特别的是：他是一个很厉害问问题的人。一个句子结束后，伴随而来的是他的问题。而且，他不仅是要听到答案而来，他更会在问题中寻找问题，一直让你更加清楚整个的思想。一开始，我真的很怕他的这种教课模式。坦白说我是一个懒惰思考的人，通常我都是等着别人给我答案，因为我觉得自己很差劲，自己的问题会很幼稚。被谎言捆绑的我，就持续活出这样的生活方式。还记得前两天上课时，他所问的每一个激发的问题，让我觉得我的头很重，很想要逃离现场。咦，这种现象没有并没有出现在后期，而且奇迹似的，每一次他所问的问题，我都会开始去开始思考，寻找自己的答案，只是还没有开口的勇气。


从上个星期的operation retreat结束后，上帝就开始提醒我在组别的参与感不高，甚至可说是抗拒性。这个提醒很快的就要我付诸行动去信靠上帝了。因为课程的需求，Dr.Henry几乎每天都在课堂上提醒我们要主动的发言，尤其是那些还未开始发言的人。好几次，总觉得他是对着我讲的。漠视——我的本性又开始出现了。不仅是他的提醒，甚至是透过我们所学习的课程，或是所看的附加材料，再再的提醒着我。有一种要逃逃不了的感觉，于是开始问自己：是否愿意信靠上帝？我是否愿意顺服上帝要我学的这个功课？挣扎了几天，开始学习在小组中透明化，学习主动勇敢的分享自己，让别人对自己有多一点的了解，不再封闭自己。印象最深刻的一句话，我们都是人，所以有软弱是正常的，大家会松一口气，因为了解你跟他们一样。而且，最后一天分享大家的学习时，我竟然勇敢的站立起来，跟大家分享真实的我。Woo~几时我变成这么勇敢了呢？这都是上帝在其中所动的善工。


其中，我最大的突破是：已经不再这么抗拒讲英语了。我想是因为印度之行的祝福吧。印度前，我是非常抗拒说英语的。只要要我讲英语，我就会心跳加速、害怕紧张、抗拒等种种的情绪涌现。但在近期内，无论是OP retreat, SW, MAOL都是要我讲英语，无法豁免，自己可以稍微可以接受，并没这么胆战心惊了，我想可能上帝要预备我在4月份用英语教导与分享吧。又是另一个非常需要信靠上帝的时期。另一个很大的进步是：我从来都不知道自己可以在一晚看至少20面的英文材料，之前看了4-5面就开始举白旗了，这次不仅每晚要看，还要用英语写报告，破烂的英语，不晓得教授是否看得懂吗？哈哈~很想给自己一个大大的掌声。


总结：很喜欢上Dr.Henry的课。他不仅是给我们很多的资讯，还激发我们动用脑力思考，甚至还鼓励我们勇敢的发言、勇敢的问问题。最重要的是：他让我们学习心对心的分享，以往我们的分享大多只停留在表层，无法进入到深处。这次，他让我们学习在小组中敞开，每天都有很好分享的时刻。我享受在这样的分享中，让我更深的了解每一位过去不熟的同工。期待往后能有更多这样的机会来如此深入浅出的分享。