DeSpedida y cieRRe teMpoRal

... de eSpaldaS a todo...

Hoy por fin empieza un nuevo día para mi, y voy a poner todo el empeño y mas en sobrevivir, me cueste lo me cueste, por ello creo necesario dejar por un tiempo estos blogs que empezaron como un grito sordo, una huida sin destino, una escapada de mi misma…

… Hoy quisiera gritar, gritar muy alto, que soy mi peor Enemiga, pero que yo soy el único ser que sobre esta tierra se acepta como es, que no le cuesta trabajo decir y llamar a cada cosa por su nombre, que se queja y no para de hacerlo, y es que el día que deje de hacerlo seré PELIGROSA, y ese día no llegará.

…No soy cobarde y, ¡si!, carezco de fuerza y voluntad para asumir con responsabilidad aquello que sé quiero alcanzar, pero ¿como luchar con seres tan absurdos, tan sin lógica, tan falsos y con tan poco CORAZON?.

Me gusta vivir cada minuto con la intensidad de un segundo y saborearlo sin ser consciente, sin conciencia, porque para eso tengo un Don, mis PALABRAS, que no cogen atajo alguno para manifestar cada uno de mis percepciones y apreciaciones cotidianas o no, propias o ajenas.

Hoy me pongo en HUELGA, no quiero nada de esos estúpidos personajes de los que llevo años rodeándome.

¡Quiero HECHOS!, ¡ya! … valgo eso y muchísimo más. Y creo lo he demostrado con creces con mi LEALTAD y HONESTIDAD. Pero tal vez mi idioma no es el de esta pandilla de necios.

Hoy me siendo ABANDONADA y OLVIDADA, y no pienso seguir así, porque me he despertado y siento ODIO, RENCOR y unas ganas inmensa de GRITARos a la cara a cada uno tantas cosas.

… y Lo hicieRon un SaNto

Había:
- Cacerías
- Monterías
- Romerías varias
- La Romería por excelencia
- Cursos
- El Master
- Viajes de placer y negocios
- Miles de horas de trabajo

Y cuando el guerrero descansaba siempre lo hacia en mi compañía porque existía la escusa que avala una enfermedad y un duro tratamiento.

Resultaban comprensibles las mentiras que no parecen ser ciertas pero que la justifican la sinceridad con que confesaba el lugar y los motivos, por supuesto, manifestados por voluntad propia, las preguntas nunca fueron mi fuerte, y es que ante una pregunta la respuesta nunca sabes si es la verdad o no, ante lo cual ¿para que preguntar?…

La solución condicionar mi tiempo ante una espera siempre incierta, me convertí en Penélope, aguarde impaciente a que volviera, y si, tal vez de alguna manera, aun siga esperando, aunque a ahora no tengo claro cual es el motivo de mi espera, quizás, el alma no atiende a razones ni a desaires.

Y es que ahora la espera es relajada, sigo mi vida como siempre con el botón del olvido en “on”, eso si se me dio siempre fenomenal, olvidar, olvidar para poder continuar, pero por primera vez me di cuenta que no es rentable porque descuidas un par de detalle el rencor y el orgullo.

Quizás ahora si quiera tener estos detalles como acompañantes, los necesito, al igual que la fuerza o mas bien la valentía, el valor para saber que yo puedo, se, conozco y lo merezco todo.

SeR dueÑa de mi ViDa

¿Tengo edad de que me tomen el pelo?, ¿soy capaz de volver a cometer los mismos errores?

Pues la respuesta es llanamente SI, además un “Si” con mayúsculas … no se cual es el problema, o mejor dicho, la respuesta a mis problema es bastante fácil, YO misma … creía que era dueña de mi vida y mis actos, y mi conclusión es que tan solo soy carne de cañón para cualquier impostor que se precie, caigo rendida a los pies de cualquier farsante y asumo el rol de dama elegante y valiente, con fuerza carente de una pauta entendible incluso por mi misma … de que me sirve ser y saber si no puedo decidir que es lo sano o no para mi estabilidad emocional, porque me gusta jugar con fuego a pesar de saber que voy a quemarme … a veces, me planeo porque no pienso mas en el resultado y dejo de darme respuestas erróneas a pesar de saber que el desenlace no será nada beneficioso para mi.

Creí que estaba bien, que era otra persona, y si soy otra persona, pero otra más estupida de lo que era, si cabe.

He llegado a preguntar si todo forma parte de alguna prueba divina, en la que como si de un examen se tratase me hace ver si estoy recuperada de mis dependencias, y los resultados me hacen suspender, sigo con las mismas carencias y añado mas a las existentes. No sabría decir si este supuesto examen divino es una forma de señalarme como culpable de lo sucedido.

Y es que si fuera una prueba el resultado seria que tropiezo no dos sino mil veces con la misma piedra, que no dejo de cometer una y otra vez los mismos errores a pesar de que todo volviese a repetirse.

... y la solución es …