EJECUTIVA EN APUROS

Ayer se jugó con el Filas a ir a ver esta película, y pasamos una velada de lo más emocionante.
Es una comedia sobre una chica cosmopolita enviada por cuestiones de trabajo a un pueblo remoto del norte de Estados Unidos. Ella odia la forma de vida "paleta", y hay mucha insistencia en la cantidad de nieve y lo mucho que ella la odia también, así que ya os podéis imaginar a cuántas situaciones locas la acompañamos como espectadores, en cuántos "apuros" se ve enredada la pobre.

Pero lo que hoy quiero contar se centra en uno de los personajes de la peli, en esta señora, la que está justo detrás de la protagonista rubia:



Representa la buena fe del pueblo, lo cálido entre tanto hielo, y como señal de que pasas a formar parte de su grupo te regala un bol lleno de salsa de tapioca hecha por ella misma. Convierte un hobby en algo especial que regalar.
Lo que nos volvió locos fue que, cuando todo va mal e incluso este personaje se enfada muy gravemente con la protagonista, también le regala el bol lleno de tapioca. Le dice "no creas que somos amigas, es que cuando me enfado mucho hago tapioca compulsivamente, y yo y Ted ya no podemos comer más". Es decir, la muy loca señala con esta caca verde los extremos sentimentales.
El mismo premio puede significar cosas diametralmente opuestas con esta señora de pueblo, ¿no os parece una idea brutal entre tanta comedieta?

PD: en fin, lo que más afectado me tiene es que, buscando imágenes para contaros esto, me he encontrado con esto:



Es de la película, sí, ¿pero no os parece un poco turbio que esté en la primera página del Google Imágenes? No sé, el mundo de los buscadores de internet, no?

UFFF... EL FILAS ME ACABA DE MANDAR ESTA IMAGEN.
ES EL PARQUE DE UN HOSPITAL DE SABADELL.



¿...QUÉ COÑO?, ¿HAY UNA JERINGUILLA GIGANTE COMO JUEGO?
PERO... ¿QUÉ MIERDAS...?
PERO ES QUE IGUALMENTE, AUNQUE ACEPTÁRAMOS QUE SÓLO ES UN JUEGO, OLVIDANDO TODAS LAS REPERCUSIONES NEGATIVAS QUE TIENE UNA JERINGUILLA EN EL SUELO, ¿CÓMO SE SUPONE QUE SE SIENTAN LOS NIÑOS AHÍ? ¿CÓMO JUEGAN?

QUÉ ASCO, NO HAN OLVIDADO NI EL PITORRO DE LA AGUJA...

LAS INTENSIDADES

Una vez más, me refiero a las ganas, la ilusión por un proyecto. Y tenemos costumbre de escondernos detrás de la ironía y los guiños metalingüísticos, la auto-referencia, pero qué coño, ¿no es la ilusión lo que nos empuja a contar historias?
En fin, todo esto es para presentar a este buen hombre, uno de los pocos que lo ha entendido. Sin querer y con la excusa de presentar un soporte para su cámara que se ha comprado, ha conseguido resumir TODA LA HISTORIA DEL CINE en solo tres minutos, mucho mejor que cualquier profesor universitario, que cualquier catedrático aburrido de lo que él mismo enseña.

el Stadycám (Video Oficial) from SeguraLive on Vimeo.

La clave está en las intensidades. Las ganas.

MARIA MOLINS

Maria Molins es algo así como mi consiglieri, mi mano derecha, en todo lo referido a los estudios, y le estoy muy agradecido por ello. Yo soy bastante torpe, y si en algún momento me surge una duda o un apuro, ella me saca de las brasas.
¡Eh! Pero yo también intento ayudar y respaldar en todo lo posible, ahora no os penséis que soy un vago caradura!

Pero lo que quiero contar es del otro día, viernes, antes de uno de nuestros exámenes más importantes, Medios II, repleto conceptos, nombres de empresas americanas, datos de audiencias y curvas de efectividad, en un temario laberíntico. Ella me confesó que le dolía el ojo izquierdo, le dolía como un demonio. Yo pensé que se refería a una inflamación, pero ella lo definió como "noto como si tuviese cristales por detrás del ojo".
¡Cristales!! ¡Y detrás del ojo, ahí, dentro de la cuenca! Ugh... menuda cabronada, no? ¿Qué coño se estaría cocinando en esa cueva?! Y la posibilidad de que realmente hubiesen unos cristales ahí, que se hubiesen colado mientras ella dormía, yo qué sé... Unos cristales muy pequeñitos, de los que ya no te preocupas de barrer porque ni pisándolos te harán daño, pero que, como todo lo raro que se nos cuela en el cuerpo, se perciben como algo gigantesco que convierten tu ojo en el suelo de una discoteca.
Yo me quedé... bueno, me mareé un poco, ¿me entendéis? No le dije nada para no preocuparla, pero le saqué una foto. Fue mi manera de superarlo.

SUSANA GRISO

El 2012 será recordado, además de por esas Olimpiadas, por ser el año en el que tomaron aquella decisión.
La Iglesia Católica ya se había suavizado mucho por entonces, se habían puesto las mangas largas, y organizaron un nuevo Concilio en el que vieron lógico y coherente que el Papa hiciese el amor. Decidieron que lo podía hacer sólo una vez en toda su vida. En otras palabras, que pegara una follada, jeje... un zumbe fuerte.
No, pero ellos lo presentaron como algo muy digno, un acto, algo muy en contacto con Dios. Que se haría de una forma limpia y transparente, como una traca final al debate pro/anti-condón, para zanjar el tema de una vez. Decidieron hacerlo público, claro, sin secretos, con fotos en la puerta del dormitorio antes de entrar y al salir. Hasta le diseñaron un hábito especial para esa ocasión, que quedaría guardado para los siguientes Papas, que también tendrían que pasar por el ritual.
Y claro, tuvieron que escoger con pinzas a su pareja. Tendría que ser una mujer ni muy joven ni muy mayor; guapa, pero de una forma pura, sin aditivos modernos. Un personaje público, una famosa que simbolizara confianza y saber hacer (pero no ese tipo de saber hacer, ya sabéis); alguien conocido por todos, y que todos pudiesemos estar tranquilos sabiendo que son sus manos las que se encargan de la virgen pichita del Papa. Tenía que ser soltera, claro.
Terminaron organizando unas elecciones especiales en todos los países con gobierno católico, nadie dudó en votar a su candidata.
¿Quién salió al final? No me acuerdo... una presentadora, creo, algo así.

ME REFIERO A LAS GANAS

Esto de hoy va muy en serio.
Es el deseo de que toda mi vida sea así, como en este vídeo, un vídeo que me mandó el Filas. Me refiero a las ganas. Quiero que toda mi vida esté hecha con estas ganas:



Vámonos lejos!!

UNA VASECTOMÍA A LA COMUNICACIÓN

Mirad, hay un colectivo Amish en Barcelona, en una zona de estas del extrarradio.
La cosa es que de alguna forma consiguen dejar sin cobertura a todo su barrio. Como un campo de fuerza que cubre kilómetros, te pongas a la altura que te pongas. En su lucha contra los avances tecnológicos, le han aplicado una vasectomía a la comunicación de todo ese perímetro.
No sé, un trabajo de puto hacker, que ni el propio Ayuntamiento se explica cómo demonios lo han conseguido. "Estas putas ratas van de anti-teconología pero al final dominan más que nadie, ya te digo!", se oye comentar a algún guardia municipal, entre manifestaciones de vecinos.

Una biblioteca en verano. Resulta que esa biblioteca está hasta los topes, con todos los sitios ocupados y de vez en cuando alguien orbitando a ver si encuentra un lugar. Se respira ese ambiente de silencio absoluto y mucho ruido a la vez; ruido de folios, movimiento de sillas, gomas de carpeta...
La cosa es que todas estas personas son chicas, y lo grave es que todas son guapas. Por la tarde la biblioteca se llena de chicas guapas y nada más. Y no solo eso, sino que todas tienen un tipo distinto de guapura. Se pueden ver desde rubias de belleza clásica, a chicas alternativas de atractivo decadente; algunas con cara amable y ropas new age, otras con actitud agresiva de modelo profesional; morenas de playa, de aspecto conservador, con el pelo como un chico, de color tropical, delgadas, gordas, con gafas, sin gafas... y todas guapas. Es como la caja Caran D'Ache de veinteañeras atractivas.
Veo como dos se acercan desde la puerta, atravesando toda la sala lentamente. Van susurrando, y lo que una le acaba de decir a la otra debe de ser tan brutal que esta, la que lo escucha, cruza toda la biblioteca con la boca muy abierta y los ojos como huevos, mirando a ninguna parte. Ya no dice nada, ya no cambia la expresión hasta que llega a su sitio.

POR ALGUNA RAZÓN

En el 2010 termina definitivamente Lost, y resulta que el final absoluto de la serie es más bien soso y llano: son dos magos dicen al final, algo así.
Los fans, muy defraudados, deciden protestar de forma violenta y por alguna razón empiezan a quemar FNAC's de todo el mundo con palos ardiendo.
Ante la impotencia de no poder penetrar en los estudios de cine, queman la FNAC y algún Starbucks, por alguna razón.