1991

Se supone que tienen un equipo de expertos en psicología, pero ese día se les coló un lunático.
Es uno de esos programas a los que va gente joven y sana para encontrar pareja. No es que necesiten ir a la televisión para ligar; la mayoría de los concursantes ya son atractivos. El objetivo es transmitir un buen rato a la audiencia, y este programa bien lo consigue ya que (creo) es el número uno actualmente en esta zona del país. Incluso les han encargado el especial de fin de año, con famosos en lugar de personas normales concursando.
Yo gané el viaje a Acapulco con ese enfermo. El trato no implicaba sexo ni ningún tipo de acercamiento, eso era opcional. Hasta podíamos escoger habitaciones separadas. Viajábamos con dos técnicos del programa y un especialista en protocolo de Turavia, la compañía de viajes. Pero nadie podía evitar era que ese estúpido se pasara el vuelo entero hablándome del puto waterpolo y de lo entusiasmado que estaba por la llegada de los Juegos Olímpicos a nuestra ciudad. Creo que era entrenador, algo así.
La idea era pasarse toda la semana en ese hotel gigante y divertirnos todo lo posible, o al menos simularlo cuando el cámara hacía un par de tomas. Y la verdad es que no era tan duro; aunque fuera sola, me lo pasaba bien con esas fiestas, me reía con otros turistas, todo estaba pagado, e incluso pasaba ratos con el tío de los protocolos, que resultó ser bastante agradable. El único problema era ese idiota con el que tenía que ir a todas partes, que se dedicaba a bailar como un mongólico, molestando profundamente a todos los presentes durante horas. Siempre vestido con la misma americana blanca y llevando gafas de sol aunque solo saliésemos de noche, dando golpes a todo el que se le acercaba. Todas las bebidas que se pedía se le acababan cayendo al suelo por la excitación, pero aun así siempre terminaba actuando como el más borracho, y tenía la manía de acercársete demasiado a la cara para hablar. Por culpa de un defecto en el habla te escupía a casi cada sílaba. Eso cuando no te gritaba alguna imbecilidad directamente a la oreja.
Así fue hasta la quinta noche, la que nos llevaron a la cena de gala. Más de cien turistas y empresarios millonarios de todo el mundo en ese inmenso comedor, en lo que entendí como la actividad más elegante y distinguida que proponía el hotel.
Fue después, en la degustación de cocktails de temática Maya, cuando lo arruinó todo por completo. El subnormal con su chaqueta blanca y camisa rosa, baboso y sudando, me estaba comentando algo incomprensible cuando vio a esa chica asiática. Joven, delicada y guapísima, aunque estuviese en la otra punta era imposible no fijarse en ella; la mujer más elegante de toda la fiesta, vestía de negro y llevaba el pelo corto como un chico. Lo observaba todo con una mirada pacífica y feliz, sonriendo de vez en cuando a algún conocido.
El puto loco salió corriendo hacia ella como quien de repente sufre una urgencia urinaria. Cruzó medio comedor para propinarle un puñetazo de frente en el centro de la cara que la tiró al suelo como un balonazo de fútbol. Nunca volví a ver su rostro en condiciones y no creo que nadie consiguiera a hacerlo jamás. A partir de ahí todo fue a una velocidad atlética: con la asiática inconsciente en el suelo, el jodido psicópata le levantó la mini falda, le arrancó las bragas, y agarrándola por los tobillos le vomitó en la vagina. Así de puto loco estaba, y nuestro programa ni siquiera se llegó a emitir.

HISTORIA DEL CINE

Esa vieja idea del cine de acción:
Esa escena tan utilizada en la que los esbirros del villano entran en el edificio disfrazados (muy bien disfrazados) de policías, de agentes del bien, y cuando consiguen la confianza del otro lo liquidan de un plumazo. Y normalmente es un bedel o algo por el estilo, un pobre diablo.
Eso que estamos tan cansados de ver, no? Pues yo pienso que la primera vez que se utilizó este recurso el público debió de horrorizarse de una forma muy pura. Un susto seco como una nuez.

DONETTES

Antes eran cinco y la locura era regalar dos más; ahora ya no existen paquetes de menos de siete y cada vez es más habitual que vayan de nueve en nueve.
¿Cuando empezaréis a aplicar métodos de progresión geométrica en vuestras promociones?
¿Para cuando pértigas olímpicas de Donettes?

MARIA SANTAFE

Sigue la caminata.
Un dato curioso: Santa Fe es el nombre de un pueblo del estado de Nuevo Méjico, en Estados Unidos. A lo largo de la historia del cine se han contado westerns de campeonato que suceden ahí. Así que fijaos, que la idea no es tan descabellada...
Sigue la caminata.

BIENVENIDOS A BAILAR TRIVIA

Una nueva iniciativa de este blog, la sección BAILAR TRIVIA: anécdotas fugaces, datos reales, sobre estos últimos tres años haciendo los vídeos de Youtube Venga Monjas con mi compañero Esteban Navarro.
Curiosidades para rellenar la sobremesa de Forjando Texas, vamos!
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1. En una ocasión intentamos reunir al mayor número de chicas posible para una escena coral. Un plano de mil millones. Nos encontrábamos nerviosos en el lugar de la convocatoria cuando un coche 4x4 tocó la bocina. Se trataba de una de las chicas, María Comella, haciéndonos ver que había llegado, saludando muy contenta a través de la ventanilla. En ese saludo no se percató de la curva cerrada a la que se acercaba, de manera que estrelló el auto. Haciendo un ruido muy jodido como "F-FOP", desprendiendo humo al segundo. Todo fue muy rápido: bocina, sonrisa, accidente. Afortunadamente nadie salió herido y el coche sólo perdió un trozo de morro. Tuvimos que esperar a que vinieran unos operarios del RACC, y luego fuimos a filmar la escena con las demás chicas. Una escena que, al final, no salió en el vídeo.




2. Previamente a nuestra pequeña aventura con el programa Buenafuente, Esteban Navarro tuvo una prueba a solas con el propio Andreu Buenafuente. Un cara a cara ante las cámaras en el que mi amigo tenía que demostrar lo que podía improvisar. Yo he visto el material resultante y puedo decir que es de alto voltaje. Ver a estos dos extremos de la comedia, dos iconos que representan justo lo opuesto sin conocerse demasiado. Pero lo que me trae loco de verdad es lo que no vemos: el casting se hizo en un hotel de las afueras, a las diez de la mañana. Había un poco de desayuno preparado, unas pastas expuestas en el comedor, me imagino, y ahí estuvieron unos minutos los dos, conociéndose, hablando a lo tonto. Andreu Buenafuente y Esteban Navarro compartiendo unos croissants. Esos croissants. La gente que los preparó.




3. Una amiga mía pasó una mala época con su novio, hasta que dejaron definitivamente la relación. Vivían juntos y yo conocía al chico a partir de ella. Como amigo suyo que era, ella me explicaba sus penas y yo intentaba animarla. Me explicaba que el día anterior habían discutido de mala manera, por ejemplo. Pero lo que me descolocó completamente de mi papel de consejero fue un dato esquizofrénico a todos los niveles: después de las broncas, era habitual que el novio se aislara ante el ordenador, en otra habitación, y se pusiera a mirar Venga Monjas. El tío se reía a gusto, bien fuerte, exclamando cosas como "¡son la polla!", mientras mi amiga pasaba el disgusto en otra zona del piso. Mi amiga parecía estar contándoselo a alguien neutro; parecía no ser del todo consciente de que yo era una parte importante en ese drama. La idea de que el chico primero se enfadaba con ella y luego se reía conmigo, siendo yo amigo de ella, me parecía una pirueta emocional digna de un viejo rockero. De alguien que sobrevuela borracho por encima del Bien y el Mal.

"Un edificio de la Era Crustácea. De cuando los cangrejos dominaban el mundo."
Apreciación de Miguel Noguera sobre este edificio de la Plaza Urquinaona, de Barcelona.

LA TRILOGÍA DE LO TERRIBLE

Acabo de ver el monólogo de una chica humorista, en el que ha hablado de que ella no manda dinero al Tercer Mundo, sino que manda cosas. Por ejemplo, películas en DVD.
Claro, esta idea tan despiadada a la gente ya le ha hecho gracia de por sí, pero ella ha querido darle una vuelta más y ha comentado la respuesta que recibió: "Gracias, ha habido DVD's para todo el mundo. Estaban deliciosos", con lo que el chiste ya se ha hecho. La gente se ha reído a gusto entendiendo que las personas necesitadas terminaban comiéndose los DVD's.
Por supuesto es una locura tomárselo en serio, es solo un chiste absurdo, pero si lo pensáis es una auténtica barbaridad, ¿no? Intentad sólo pensar en cómo os comeríais un DVD. ¿Por dónde empezar, o cómo empezar? El papel satinado de la portada y la sinopsis de la peli es lo único que puedo llegar a imaginar como mínimamente compatible con la idea de comer. La caja es una estupidez, la descarto.
Pero vamos a lo que hace más gracia imaginarse del gag de la chica: comerse el disco. Yo lo he pensado un rato y he llegado a la conclusión de que lo mejor es partirlo en trozos y metértelos en la boca por separado, y mantenerlos ahí, sin morder ni nada, solo chupando, como una pastilla para la tos. Con la idea de que se van a deshacer. Masticar y tratar de tragar es un suicidio claro. Incluso para quien malinterprete un DVD y se crea que es para comer. Además, ¿cómo? Si es algo completamente plano. Tendría que colocarlo en posición vertical entre las muelas de arriba y de abajo, y apretar muy fuerte. Y si saliese bien sería una carnicería. Lo mejor es ir lamiendo hasta que se borre lo que hay impreso en él. Entenderlo como un entretenimiento para la boca, como un chicle. Además, el mensaje decía "estaban deliciosos", es compatible con lo que propongo.
Pero de todas formas, si rompes un DVD lo más seguro es que te salgan trozos triangulares, figuras finas y afiladas que lo menos prudente que puedes hacer con ellas es metértelas en la boca. Pasar solo 5 minutos con eso en la boca como si fuera una Juanola ya es un riesgo digno de enfermo mental. Imaginad un señor que tiene por rutina pasarse las tardes con un trozo de DVD en la boca. Sus compañeros de trabajo entienden que es un caramelo, pero en realidad el tío está jugando extremo. Cualquier movimiento en falso puede joderle bien el cuerpo.

¿Y todas esas veces que en Mortadelo y Filemón, como castigo, se obligaban a comer objetos mucho más complejos? Filemón obliga a Mortadelo a comerse una tele, o una nevera, o una colección de libros... A veces incluso se veía a la víctima con una servilleta al cuello, como si algo de eso le pudiese manchar.
¡Madre mía, podríamos estar todo el día con esto!

OLER MUY FUERTE A UN VIEJO

No me refiero a "oler un viejo" como "fui a la residencia donde está mi abuelo y olía a viejo que no veas". No me refiero a oler como quien huele croissants en una panadería.
Se trata de algo más fuerte, de oler fuerte a un viejo. Pegar literalmente la nariz a la piel de una persona muy mayor, y esnifar. Tomar una buena muestra de esa mierda. Que las fosas nasales no abarquen nada más. Oler a un viejo sin lugar a dudas.
Se me ocurre que esto puede pasar en el caso de que alguien sea secuestrado y maniatado por la espalda; sentado en una de esas sillas de madera y paja de secuestro, sin poder utilizar las manos ni los brazos. Esta persona necesita beber agua de vez en cuando, así que su cuidador, UN VIEJO decrépito y loco de estos que no tiene demasiado que ver con la operación pero que es muy útil como presencia turbadora para el secuestrado, le tiene que dar de beber de un vaso, Y EN ESE MOMENTO SE DA EL OLER FUERTE A UN VIEJO. El dedo del anciano se pega directamente a la nariz de la persona, que durante esos segundos no puede respirar otra cosa.
Algo así:


En la foto la mano es mía, recreando lo que he querido explicar con la ayuda de mi novia. Pero ahora imaginad que la mano es de un viejo. De esos medio retrasados que se lavan las manos con su propio meado y ríen muy nerviosos o se asustan rápido. Del tipo que colaboraría sin querer en un secuestro, sí, de esos.

MARIA SANTAFE

Bueno, ya hemos empezado. Ya veréis que este es un blog de propuestas, sin más. Una de ellas será coger la imagen de una persona al azar, y añadirle periódicamente pequeños atributos, para que poco a poco acabe siendo algo distinto.
Estoy hablando de Maria Santafe, una ex-compañera de la facultad, que gota a gota iré convirtiendo en un cowboy. Para empezar le he dibujado un bigote. Dentro de una semana (por ejemplo) le añadiré otra cosa (un sombrero, un pañuelo... no lo sé todavía).
De esta forma el retrato de Maria irá envejeciendo con el blog, evolucionando. Nos servirá algo así como de referencia temporal. Ya veremos.

EFECTO

En estos días de lluvia he estado pensando algo así como que si vas andando por una calle recién llovida, quedan gotas enganchadas en las cornisas, gotas de esas agarradas pero que en cuestión de segundos terminan caiendo, empujadas por otras, y a veces encima tuyo. Esas gotas por pura química tienen que llevar algo de mugre, que en ese momento se fusiona con tu cuerpo, en la cabeza, se pega al cerebro.
Con la misma idea, si la gota está agarrada en un cable eléctrico, esa gota estará cargada de electricidad (y siendo agua, uf), y eso cae a tu cabeza. En ese momento, ahí, se da el auténtico...
...ZAP!!

VUELVE EL FORJANDO TEXAS.