DIETAS

Hoje lembrei-me de uma cena a que assisti há tempos num supermercado.
Personagens: Um casal. Ele alto, magrinho e cheio de style. Ela com cerca de 1,50m, uns 80 kg de peso, ar infeliz.
A cena passa-se nos congelados.

Ele: Estás a ver este gelado? É destes que tu podes comer. É para a dieta.
Ela: Ai é?
Ele: É! Estás a ver aqui? Gelado de praline (ele pronunciava pralaine), quer dizer p'ra linha, para não engordar. Estás a peceber?
Ela (acenando esclarecida): Ah!!! E tem um ar apetitoso!
Ele: Eles cada vez fazem estas coisas mais sofisticadas!

E lá levou a senhora umas caixas de gelados de praline com chocolate e noz e sei lá quantas calorias por centímetro cúbico... esperançada na dieta.

Os responsáveis pelo Farinha Amparo declaram que esta é uma obra ficcional e que qualquer semelhança com a realidade terá sido pura coincidência.

BUJARDADAS I

"Os manequins também são inteligentes e têm celulite"
Rita Gonçalves, vencedora do Elite Model Look 2003
Revista Lux, n.º 208

Não Ritinha, repete comigo: "O cérebro encontra-se alojado dentro do crâneo e é lá que está a inteligência. A celulite encontra-se nas pernas e no rabo e, apesar de também ter um aspecto compacto, é só gordura localizada. Não pensa!"
Muito bem!

BUJARDADAS II

"Marcelo Rebelo de Sousa levou a namorada ao ténis."
"Rita Cabral é, há mais de 20 anos, a companheira do professor"
Revista Lux, n.º 208

E só agora é que foi ao ténis? Oh Professor, francamente!

BUJARDADAS III

"Marta Atalaya, de 31 anos, e José Alberto Carvalho, de 36, casaram-se em segredo, no dia 3 de Abril"
Revista Lux, n.º 208

Pois... e espalharam pela cidade toda placas com setas a dizer "Casamento Secreto, por aqui".

BUJARDADAS IV

"No começo achei muito esquisito. Mas agora adoro acordar com o cabelo em pé"
Giovanna Antonelli (?), sobre o novo visual para interpretar Bárbara em "A Cor do Pecado"
Revista Lux, n.º 208

É o que se chama erecção capilar matinal.

BUJARDADAS V

"Tentei transmitir-lhes o segredo de sobreviver num país mesquinho e culturalmente pobre"
Herman José acerca de uma aula que deu na Universidade Independente.
Revista Lux, n.º 208

Aí vem mais uma fornada de lambe-botas. Pelo menos tiveram "meistre", não se podem queixar.

BUJARDADAS VI

"Porque o calor começa a fazer-se sentir, a Olá tem, desde Abril, uma edição limitada de Cornetto Love Positions"
Revista Lux, n.º 208

Nããããooo!!! Não é Love Positions queridos, é Love Potions! O Tira-me Isso não é o que vocês estão a pensar! É Tiramisú, um doce à base de queijo mascarpone, ok?

FAZ HOJE ANOS

Faz hoje exactamente vinte e quarto anos que fui mãe pela primeira vez. Nesse tempo não se falava da mãe adolescente como um fenómeno. Éramos apenas miúdas sem juízo que tinham tido azar.
A esta distância sinto que a Ana podia ter tido uma mãe "normal" e não teve. Que a professora no primeiro dia de aulas lhe disse que emendasse a idade da mãe na ficha porque não podia ser 22, devia ser 32 ou qualquer coisa assim. Que a mãe nem sempre teve a paciência que as mães "normais" têm para acordar a meio da noite, para sair do café a horas decentes porque a bebé estava com sono, para tanta coisa. Que apesar de tudo essa mãe que também era uma criança gostava muito dela, só andava um pouco confusa à procura de soluções para uma vida que tinha saído ao lado do planeado.
Mas a Ana cresceu forte e hoje é uma mulher. Licenciou-se, é independente. É bonita. Eu penso que é feliz.
Os meus sentimentos de culpa é que irão ficar para sempre por dizer.
Parabéns Ana!

MAIS UMA COM CRIANÇAS

No dia em que me ensinaram na catequese que a Nossa Senhora de Fátima tinha aparecido a três pastorinhos analfabetos montada numa azinheira no fim do mundo, cheguei a casa e perguntei à minha mãe:
- Porque é que ela decidiu aparecer justamente àqueles três e não a outros? Qual foi o critério de selecção?
A minha mãe aproveitou logo a deixa e pimba, convenceu-me que a santa mãe de jesus tinha escolhido aqueles meninos porque eles se portavam muito bem e nunca arreliavam os pais.
- Ai ele é isso? -pensei eu- Então ela vai ver. Vou-me passar a portar tão bem que vai ter que me aparecer também quer queira quer não!
De facto, durante uns dois ou três dias, fiz a cama de manhã antes de sair, arrumei os brinquedos sem ser atrás dos móveis, não colei macacos na parede, não fiz chamadas anónimas a insultar os vizinhos, não pus girinos dentro do tanque público, não cortei o rabo a nenhuma lagartixa, não espreitei pela fechadura do quarto dos meus pais nem roubei tabaco para ir fumar com as colegas no meio do milheiral.
Só que ao fim desse tempo, como a gaja nunca mais aparecia e eu já andava a ressacar, desisti do projecto. Foi pena. Com mais um dia de abstinência teria visto, não apenas a Nossa Senhora mas todo o corpo celestial rodeado de anjos tocadores de trombeta e fogo de artifício em fundo. A alucinar claro.
Por acaso acho que a minha mãe foi indecente. Isto não se faz a uma criança.

MOMENTOS EMBARAÇOSOS

Foi em frente a uma esplanada, no Verão. Uma rua sossegada e sem trânsito.
Um cão e uma cadela que passaram não fizeram cerimónia e acasalaram ali mesmo, a uns dois metros dos clientes que aproveitavam um dia de excepção numa cidade ventosa.
Enquanto a assistência involuntária da constrangedora cena fazia os possíveis para torná-la invisível, disfarçando, desviando o olhar para um ponto indefinido no horizonte, reiniciando conversas de circunstância que há uns segundos atrás tinham sido abruptamente cortadas pelo inesperado espectáculo, a minha filha então com dois anos de idade saltou da cadeira, aproximou-se do quadrúpede casal e apontando gritava, com ar feliz:
- Mamã! Mamã! Cãezinhos!
- Sim filha, sim - respondi - vem acabar de beber o teu sumo.
- São dois! - insistia ela com os deditos indicador e médio levantados, numa demonstração de já saber contar mais do que uma unidade - Dois cãezinhos! Dois cãezinhos mamã!
Eu chamei o empregado, paguei a conta, pequei na miúda ao colo e desapareci com ela. Enquanto nos afastávamos, ela continuava a olhar a cena com o mesmo entusiasmo e, desta feita numa tentativa de comunicar com os animais, talvez despedir-se, esticou-se toda no meu colo e gritou:
- ÃO! ÃO! ÃO!

E vocês? Já passaram por algo parecido com isto?

E como prova veja aqui, aqui, aqui ou aqui.
O cherne esteve o tempo todo na cozinha.

PRECISO DE FÉRIAS

Ele há cada vez mais coisas que me baralham completamente. Não sei se será do avançar da idade ou simplesmente da minha incapacidade, mas o que é certo é que todos os dias deparo com verdadeiros puzzles.
Agora deparei com um livro intitulado Resolver Problemas de Costas, da autoria de Jenny Sutcliffe. Eu já sabia que havia livros sobre coisas tão fúteis como votar em branco por exemplo. Agora ir ao pormenor de nos explicar como resolver problemas de costas e não de frente achei verdadeiramente fantástico. Será qualquer coisa deste género?

Mas ainda não termina aqui. Quando fui ao google procurar algo sobre a autora que tão misteriosos livros escreve descobri que também tinha dado à estampa O Livro Completo de Técnicas de Relaxamento, como se fosse credível alguém ir adquirir um livro fosse sobre o que fosse que não viesse completo...
Mas atenção, da mesma colecção e da autoria de Steve Koster existe o não menos enigmático Guia para Preparar uma Festa do Pijama da Barbie.
Juro-vos.
Decididamente preciso de férias.

NOVOS VALORES

Barbara Oleynick passeava à beira-mar algures numa praia norte-americana quando eis que de repente começou a ouvir vozes que, segundo a própria, não se tratavam do relato de futebol no rádio da família ipiranga mesmo ao lado mas sim da própria, da única, Nª Srª de Fátima.
Foi então aí que esta nossa amiga resolveu meter mãos à obra e escrever uma peça de teatro ao estilo Broadway, claro, que conta as aparições de Fátima aos três pastorinhos e à qual, num rasgo de criatividade, resolveu chamar "The Miracle of Fatima".
Os responsáveis pelo santuário em Portugal já decidiram dar o seu apoio a esta grandiosa obra de arte e em Outubro próximo, altura em que milhares de adeptos do sado-maso se reúnem habitualmente no local ávidos de joelhos esfolados, bolhas nos pés e hérnias discais, esta estreará em Portugal, em Fátima, numa tenda gigante.
Até aqui tudo muito bem, nada temos a opor e achamos que se deve dar oportunidade aos novos talentos.
Só nos parece injusto este investimento assim de mão beijada numa americana quando aqui em Portugal estamos certos que se fuma material tão bom ou até melhor do que lá.
Nós, por exemplo, temos um amigo que com uma valente pedrada já conseguiu, não apenas ouvir vozes na praia, mas até ter visões de bolachas maria com olhos a serem perseguidas por cubos gigantes com dentes. Pusessem este rapaz a escrever uma peça sobre o milagre de Fátima e aí sim, teríamos uma obra-prima de se lhe tirar o chapéu.
Temos dito.

AVARIA NA PADARIA

Apresentamos as nossas desculpas a todos os clientes, mas o forno desta padaria encontra-se temporariamente com algumas peças inoperantes, pelo que temos que nos servir de forno alheio para cozer novas fornadas de pão. Como é evidente, este facto condiciona a produção regular a que todos já estávamos habituados. Por este motivo, pedimos a todos os clientes que mantenham a calma até termos o problema solucionado.
Beijinhos da vossa
Didas

COMO SE CONFUNDE O 25 DE ABRIL COM O FESTIVAL DA CANÇÃO

Quando eu era uma chavalita acabada de sair do exame da quarta havia montes de coisas que me faziam uma confusão do caraças. Nomeadamente:
1. Porque é que Portugal ficava sempre em último no Festival da Eurovisão.
2. Porque é que os adultos comentavam que era por causa da política se aquilo era só um concurso de cançonetas.
3. Porque é que estas coisas aconteciam quando afinal nós até éramos os maiores do mundo, tínhamos um império e qualquer criatura do planeta, preta, branca ou amarela, que falasse qualquer língua, se curvava logo em profunda vénia mal ouvisse pronunciar o nome do Camões, do Infante D. Henrique ou do Vasco da Gama. Esta parte era mentira só que como me tinham enganado na escola eu pensava que era verdade, do you follow?
Ora veio então a dar-se o caso que num belo dia de primavera, apanhei os crescidos em grande algazarra, como se tivesse chegado o dia do juízo final ou qualquer coisa ainda pior. Perguntei o que se passava e a minha mãe respondeu com um ar entre o apavorado e o esfusiante:
- Houve um golpe de estado!
Eu fiquei na mesma.
- Pois mãe. Mas o que é um golpe de estado?
- Quer dizer que mudou a política! Deitaram o governo abaixo! Há uma revolução!
Esta última palavra que eu nunca tinha ouvido também me foi indiferente, mas o resto percebi mais ou menos. Os meus neurónios fizeram então um exercício sumário de associação de ideias que durou apenas alguns segundos e atirei para o ar a minha brilhante conclusão:
- Então quer dizer que este ano o Paulo de Carvalho não vai ficar em último no festival da canção certo?
- Porquê? Que estás tu para aí a dizer rapariga?!
- Então não mudou a política? Vocês é que diziam sempre que era por causa da política!

Ganharam os ABBA.

Este foi o meu primeiro grande remate ao poste a seguir ao 25 de Abril. Mas toda a gente mandou ao lado nessa altura, não fui só eu. Eu é que até tinha desculpa porque era pita.
De resto houve quem pensasse as coisas mais disparatadas: Que toda a gente que tinha lugares de destaque na economia, na cultura ou nos mais diversos campos era inimigo a abater; que só deveria merecer o epíteto de trabalhador quem fosse operário ou camponês; que para comer era preciso semear a terra quando havia montes de gente que o mais que tinha era uma varanda com uns vasos de salsa, etc etc etc ...

Mas também foi nessa altura que toda a gente acreditou em alguma coisa, que os corações bateram com as paixões, que o sangue corria nas veias das pessoas como rios.

Fez-se e disse-se muito disparate, mas todos fazemos quando estamos a crescer. Tem que ser. É assim que se cresce.

Eu continuo a acreditar que valeu a pena e que é um privilégio ter vivido este grande momento, há 30 anos.

Caros clientes... está em preparação uma fornada de pão quente para hoje. Só ainda não sabemos a que horas sai. Isto não é um hipermercado, é uma padariazinha de bairro, quando sair a gente faz saber pela vizinhança...

É DA MINHA IDADE

Este senhor inventou o smiley no ano em que eu nasci. Portanto, o Smiley é da minha idade! Fixe!

É UM SANTO!

A Paula Tem liberdade total, nunca lhe impus nada.
Estas são as palavras sábias de Camilo de Oliveira sobre a sua mulher, Paula, à revista Maria.
Ena Paulinha! Que sorte hein???

VOU DE FÉRIAS

Queridos frequentadores deste estabelecimento:
Hoje, por volta das 16:30, se tudo correr como esperado, vou de férias até ao dia 12!
Por esse motivo é possível que aqui o farinha passe a andar um pouco descuidado, com as montras e os balcões por lavar e pão fresco só de vez em quando. Além disso vou também chegar um destes dias àquela data a que chamamos habitualmente aniversário, o que no meu caso já começa a ser, digamos, tabu. Se no ano passado, ao tentar fazer um bolo com uma vela por cada ano, quando acabei de acender a última já a primeira tinha derretido, este ano vou ter no mínimo um incêndio. Tenho que me concentrar para este evento.

Fiquem no entanto com um último conselho, grátis. Façam o que fizerem, nem que chova a cântaros na rua, NÃO VÃO VER ESTE FILME!

Beijinhos da Didas.

O GRANDE “O”

Dei ontem de caras, na Editorial Notícias, com este livro: O GRANDE O - Orgasmos: Como Senti-los, Proporcioná-los e Mantê-los Constantes. Da autoria de Lou Paget, editora Dom Quixote, 2004.
Ganda Lou, é assim mesmo!
A bem dizer não o comprei, não li e nem folheei porque estava lá um marmanjo também à espera que eu basasse para ir espreitar, mas que se lixe, o conceito vale tudo. Aliás acho que vou pegar na ideia e escrever “Como Andar de Bicicleta”, “Aprender a Nadar em Todos os Estilos” ou até, mais audacioso ainda, “Como Gostar de Alguém”. Acham bem?