workaholic

workaholic這個詞 不知道定義是褒是貶
要這麼說自己也是挺厚臉皮的

接著就會都是好的事情

六月在京都的房子裡。
舒服的房子、舒適的床，我們三人在房間裡討論著過去幾個禮拜看的房子。
【回去就決定吧。】媽媽說。
那時候依然不知道真的即將迎來如此重大的決定。

四個月過去，然後迎來10月的最後一天。
我領了公事包、開啟新的空間的大門。

過去三個禮拜是將極限逼向極限的時間。

由於房子的工事，讓日常的工作生活變得腳步凌亂；（也才發現在公司上班真的是比較能夠專注的選擇）
而也正好在這凌亂腳步的時刻獲得了難得的機會 — 即使不敢說是夢寐以求，也稱得上是恩賜的機會吧。
然後同時新的工作、新的機會、新的計劃和決定也接踵而來。

我在這些錯綜的腳步中，得到了爸媽無條件的幫助和支持、
得到了同事們的理解和支撐，甚至難得的機會。

現在我住進了新的房子裡，展開新的日常。
而但願腳步會重新回到規律，下一步我想全神貫注接受眼前的挑戰。

接著就會都是好的事情。

搬家愉快；入住快樂。

Roles

偷一張阿巴巴拍下的照片，記錄這美好短暫的一晚。

➗
Ed Sheeran的實力演唱完美的舞台，
更不說絢麗的手指在吉他上美麗飛掠的模樣。
更喜歡抒情溫柔的歌，透過那溫柔的聲音撫慰了聽者的心。

雖然演唱會只有短短兩小時，但是那清脆的吉他、
和唱進心裡去的歌聲都讓這短暫的夜晚非常美好。
➗

我多麼希望蘇打綠趕快可以回到舞台。

➗
而他也撫慰了脫繮的生活。

✖️
我們每天都在進行角色扮演 — 在有人的地方
任何時刻、任何地方、任何角色。
作為下屬、作為上司、作為朋友、作為家人、作為愛人。

每一個角色都有各自的設定，每個人的設定都不盡相同。
我們書寫自己的腳本，然後在相對的場景扮演相對的角色。
只要在有人的地方。

脫下一身戲服、換上下一套戲服，再扮演下一齣的角色。
唯有當導演喊卡，脫下任何的角色設定，才成為了你的名字。
✖️

只有在無人的地方。

在地鐵站前沈思、在咖啡館裡等待、在地鐵裡發愣，
看著開著的窗戶外面的樹葉，等風吹來。

你的名字不是一個角色，沒有相對應的場景，沒有相對應的台詞和走位。
他是一個idle的狀態，或許你就不該強求他怎麼動起來。

而那時間又是多麼的短暫。
時間流逝的速度就像芬蘭窗外積雪的速度一樣，差別是那醒來是值得期盼的。

➕
因為我以為我把角色駕馭得很好了，我以為他們和我的名字不是相對的存在了。

直到後來我才發現，
他不是融合了，只是自以為是的忽視了。
➕

我倒以為在你面前我能是我的名字，
或許那只是一個配角的角色，不需要太多的戲份，
但那始終還是一個角色，需要我小心翼翼地扮演。

只要在有人的地方。

INW

시간이 빠르게 지나간다.

새 방의 열쇠를 받았지 벌써 11일 되었다.
그동안 가끔 회사에 안 가고 그냥 집에 일한다.
리노베이션 위해서 인터넷에서 많이 검색하고 하청업자를 만난다.

스케줄, 값, 연락, 선택, 약속, 요구, 살 것
그 방을 위한 준비들 하고 있을때 피곤하지만 많이 배웠다.
쉽지 않지만 인생에서 많이 안 오는 경험이니까 잘 버티고 있다.

곧 이사하고 자기 집이 있을 거다.
아침마다 커피 한 잔 만들수 있었으면 좋겠다.
그지?

.

그 사람은 날 INW라고 불렀다.
그지만 가끔도 있었으면 좋겠다고 생각했다.
매일은 아니고 아주 가끔.

좋지만 아마도 그렇게 되고 싶지 않을 거다.
얼마나 외로웠을까?

Contradiction

突然有一種很想到劇場上課的慾望。

maybe you're right

如果一年后還是有這樣的想法

New chapter

Growing up is not the problem, forgetting is.

或許是因為凋零的玫瑰花而難過、
或是為了永遠存在的玫瑰花而喜極而泣。

或許是因為遺忘而難過、
或是因為發現現在還不算太遲而喜極而泣。

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蛇吞象的帽子、小王子的綿羊、每一個星球上的奇怪的大人、
蟒蛇、被馴服的狐狸、還有飛行員。

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「如果你馴服了我，一切就不一樣了。我們會互相信任，互相依賴。
對我而言，你是獨一無二的。而對你而言，我也將是獨一無二的。」

打開抽屜，找到收藏起來的A4 size的框架。是我的畢業禮物。
友人用狐狸的名字蓋上B612的印章送的畢業禮物。
而我想起將書還給友人的那晚我們坐在夜空下，
是否有側耳聽到小王子的笑聲呢？他和玫瑰花現在安好嗎？

差不多也是這個時候，兩年過去了。
如果時間不要追得太快那就太好了。
如果我們不會遺忘那就太好了。
如果時間可以倒轉到那時候那就太好了。

敦克爾克

世上僅有1%的

不做貪婪的貓

「我擁有的都是僥倖啊  我失去的都是人生」

腦子一直這樣重複唱著。


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今晚和早人慶蕉見面，距離我們同居生活結束已經兩年。
工作了兩年，我們正好走在各自的轉折點 —
計畫結束工作、正在結束工作、已經站在新的身分上。

聽侃侃而談說著飲食業的各種奇聞軼事。
有很多覺得理所當然不足為奇習以為常的現象，
如今換作飲食業者看來其實是面對多麼艱難的挑戰。

我可是發自內心佩服蕉所做的決定，
而她正在走的道路我絕對毫無保留給予最大的祝福。
兩年前當我們三人躺在床上祈求飛蟲不要飛進房裏探訪我們的時候，
我們一定、一定不會想到今天我們三人的現況會是這樣。

那樣的勇氣當然也伴隨著很多天時地利人和，或許因此比較能果斷地作出決定。
而我又何嘗不是呢？有人和、可能也算是天時地利（或簡稱時機和際遇吧）
所以我才能義無反顧、才能如此果斷。

說不動搖當然也不完全正確，雖然擺動的幅度不是太大。
但隨之而來的卻是附加的罪惡感和抱歉，我也不明白這是不是該有的情緒。
這麼想覺得人都挺自私的，就像因為某些現實的原因選擇和愛人分手那樣。
他不是不愛你，只是輸給了現實的一些條件。

而當提出了分手的要求之後，就不會有挽回了。
「有了離開的心，想留下的原因應該就會變得很現實吧。」
我不想變成一只貪婪的貓，所以打算放棄魚。

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雖然還在過程中，還沒有下一個結論，
但每一天都有需要思考的、斟酌的、判斷的、決定的。
這是一個掙扎的過程，但也是個挺珍貴的過程。
在一步步踏進現實的坑裡的過程。

關於我愛你

在因為這樣的狀態而煩惱的時候
腦袋自然哼唱起

「你眷戀的  都已離去」
「你問過自己無數次 想放棄的 眼前全在這裡」
「你擁抱的 並不總是也擁抱你」
「去揮霍和珍惜是同一件事情」

想原諒自己不夠完美或是不夠成熟的做法，
就以自己也是第一次這麼做為藉口。

內心很多的衝突在打架；理性和感性在抗衡。
名為「義無反顧」的漁翁伺機竄入，在那一霎那間決定了一切。
或許也只有這樣才會有結果，想想和小美在綠點糾結的那一夜這麼結論。

或許回過頭來什麼都不重要了；
行為成為逐漸遺忘的小事、語句成為煙。
或許到那時候，
「當你不遺忘也不想曾經」。

而我擁有的都是僥倖啊；我失去的，都是 _______。

遺傳因子

濟州島。

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從日本回來後，工作回到日常。
小美提醒之下，找來青峰優美的歌聲、欣賞家凱的吉他。

三年前最後一次親耳聽蘇打綠，三年後可不可以就是下一次呢？


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說，我們都在同一個時間點踏入「生活的下一個階段」。
意指的是，我們人生中起了一些不小的變化，我們的日常也會隨之稍有變化。

問說，有沒有覺得大人的世界進展得太快。
而小芳感覺，即使不想變成「什麼樣」的大人，我們總是有相似之處；
那些無法避免、總是會這樣自然發展成的一些「相似處」。

或說是一些「我似乎可以理解」，即使還未成熟的靈魂偶爾仍釋放著頑固的倔強。
而它們也總會慢慢變成「無聲」，我們將之命名為「妥協」。
如果我們依然平凡地前進，或許那些決定也將成為遺傳因子的一部分也說不定。
最終我們都將通往相同的目的地去了。

\

而越是這樣，它越是蠢蠢欲動。
叛逆的因子又是怎麼被遺傳因子承載傳遞到我的血液裡？
或許從他們身上來的也說不定，他們或許也是被「妥協」「無聲」地帶往相同的目的地去了。

如果他們也走入隧道的話呢？會不會不一樣呢？

在日本的日子

喜歡日本的地鐵，有舒服的座墊、中間也寬敞。
坐了電鐵，比較喜歡日本的電鐵，喜歡它的完善系統（雖然很複雜）。
坐了京阪電車，更喜歡京阪電車，喜歡它在地面上，喜歡坐第一節車廂看前面的軌道。
坐了嵐電，發現自己最喜歡嵐電，舊式的軌道、車站、車廂，和交錯的電纜。

每天（盡量）都有在寫日誌，照片很漂亮，爸爸的相機好好。

http://traviary.blogspot.com/

明天是最後一天，後天要坐飛機回家。
小美可以笑我了。

吉啊吉啊

全知者竊笑的樣子最可惡了。
我和小美坐在綠一點的桌子兩側，
【一心】想著種種可能的那天
全知者一定坐在我們的後面，暗自竊笑。

「再讓你們著急一個月。」
全知者說。

一個月過去了，椰子冰淇淋下個禮拜就可以吃到了。
上天幫我們做了決定，全知者早就知道了。

但是全知者不劇透，儼然謹守本分。

\\

開始漸漸放慢腳步的工作生活
這個星期重新拾起吉他，每晚都會短短地練習。
「我喜歡上你時的內心活動」「你啊你啊」

午夜的桌燈用昏黃藴育昏昏欲睡的靈魂。

想閱讀、同時重拾「海賊王」。
嘿

\\

只需要一個足夠安置自己的空間大小
就可以感受到安全感了。

再大一點，很快就會闔上眼皮。

所謂的完美

圓滑嗎

看到張西寫了一段話
「有時候我覺得自己是一隻畫筆，選擇或被選擇沾染了很多顏料，
卻找不到地方清洗，好像再也畫不出漂亮的顏色了。」

有時候覺得生活在這個大染缸裡，
何嘗不是一件疲累的事？

或許有時候希望今天的自己沒有說太多話，
那夜晚睡前的自省時間就不會太長。
有人說過摩羯座的性格會將所有狀況的可能性都想好，
所以也可以想出一百種別人解讀自己說的話的可能性。

那何嘗不是一件很疲累的事。

任何人、別人、或是其他人也會一樣的嗎？
對於自己說的話，在睡前自省時間也問問自己這麼說對嗎？
說出口的話，有多少是真、有多少是假、有多少玩笑話說得太認真？

有時候我羨慕別人直來直往，
但當自己後知後覺發現說話前思路少轉兩圈，
變會質問自己是否不夠圓滑？

老實說，身邊有許多不圓滑的人，
用各種稜角碰撞彼此。
為什麼卻只自卑地覺得，是自己不夠圓滑、他們都沒問題呢？

真的是那樣嗎？

長週末

甚至覺得長週末 太長

真好

心情像過山車，這星期只過了三天。

當撇在嘴邊一次又一次錯過機會說出口的話終於告別心底，
一切都變得踏實又坦然的心情，
簡直是暢快無比。

「看吧，說出口其實沒有這麼難吧」說道。
我依然是個臉皮薄，又沒信心表達想法的丫頭。

但我仍感恩與慶幸走進漫長人生旅途中的一些人
教會我們信任和分享、教會我們誠實。

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我好像知道我要的是什麼，但我又害怕那不是未來我想要的。
如果我跟著現在想要的去做，那未來的我會嘲笑我現在目光短淺嗎？
還是現在的我會造就出一個怎麽樣的未來的我，回頭感謝自己忠於自己的選擇呢？
真的有必要想得這麼這麼的遙遠嗎？僅站在百歲一刻的自己。
真的只有做出最好的選擇才是最好的嗎？但什麼才是最好的呢？
當全世界都搶著想為你做決定的時候，什麼才是最好的呢？

你最不擅長的事情是什麼呢？是後悔。

—— 「一百萬個十字路口」

不可取

對於小美說的，人生很長，誰都是過客。
我難過得不想承認。

情緒和煩惱太多的時候發現自己情商不高。
整顆心思在不平衡的翹翹板上左右搖擺、
又或像是鐘擺在擺盪。

當局者迷，那也是因為當局者的心情沒人能參透。

有時候覺得還不如失敗也好，至少心裡少一個掛記；
有時候又想要卯足全力把握機會，畢竟機會得來不易。

我只是一個用情至深的人，這或許不一定是好事。

又或是花太多心思在一件事情上，一擺盪起來整個世界都晃。
倘若這只是人生的一小部分，或許也就像考差了一張試卷一樣一晃就過去。

我只是一個用情至深的人。
人生不能所有事情都置入太多的感情。

我只是一個用情至深的人。

躊躇、羈絆、憂鬱，以至於現在蹣跚。

一些動物的故事

回到木匠和廚師的一角 閱讀停滯一段時間的書

勿忘你

焦頭爛額

따뜻한 커피처럼

新年後

原本開頭想說 開心的日子果然不會想寫文章
後來想想在那之前 太忙碌的日子果然不會想寫文章
然後看看現在 人在陷入煩惱的時候才會想到要寫文章。

一種把煩惱包在名為文字的糖衣裡然後扔掉的概念
扔到讀者的世界裡  麻煩把它帶走
不要回收  直接處理。

今天突然打一個比喻 ——
人如果被遺棄在孤島上，或許會努力想著如何在島上求存；
但人如果被遺棄在停放著一個木筏的孤島上，或許只會努力想著如何乘著木筏逃之夭夭。

身邊多了一根救命草，整個思維就像植物傾向陽光處。
一切都看起來那麼不如意，即使不如意已經不是一兩天的事了；
一切感覺起來簡直喘不過氣，即使早已經喘不過氣多少個晝夜了。

著實不喜歡起了這樣的念頭，會努力控制。

\

新年假期匆匆過去了。
心不甘情不願迎接第一天回到工作日，一起床就感覺胸口痛。

除夕那天，我和爸爸媽媽三個人一起過。
因為拜拜所以媽媽還是煮了很多道菜，三個人要吃個精光。
這幾天沒有一刻覺得飢餓過，是真的。

初一不例外的周家大團圓，在賭桌上輸了幾十塊。
初二和家人一起拜拜吃圍爐，晚上一起放炮竹煙花。
初三約了新年老友吃飯聊天，然後一起在我家沙發聽歌。
初四與同事一年好友一生的前同事一起吃吃好料聊聊近況。

大年初五，開工去。
問題堆積如山蓄勢待發，火山爆發的發，不是麻將發財的發。

初三那天老爸老媽上了KL、老姊們回家之後
一個人待在這麼大的家裡感覺真是莫名的空虛寂寞。
原來即便我喜歡一個人生活，但也不太喜歡寂寞啊。

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最後想說有小美真好。
不管我們是一起站在十字路口，或者生活中不通階段的路上
只要跟小美傾訴一下  梗塞的胸口就會通暢無阻了。

當然還有願意聽我說說話給我意見的家人們，
休息幾天把煩惱都拋到遙遠的腦後去了，
在家就是好。

睡醒又要打仗去。

오랬었어

整個2016都不見了

滿是想要寫些什麼來告別2016，卻始終想不到一個開頭。
這是在二十四歲那天的清晨六點半，從屋外的行人天橋拍下的。

題目叫 #速。

原本的題目更長，叫做 #這個世界太速食了。
那是和小明的談話中的一句總結，總結現在的人和態度。

然後簡寫成 #速，又總結了2016這一年。

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這一年過得特別快（或許每一年都會這麼覺得）
第一次經歷裁員、慌張地找小美吐苦水；
然後又一次開始一份新工作、認識新同事；
重新開始學習適應，又匆匆度過了七個月。

生活特別簡單，簡單久了偶爾又覺得沒意思。
努力地活在當下，同時又會做著理想的夢。
關於人，也不知道是歲月的揀選還是不勤於經營。
去了一次旅行，在被工作壓力包圍的時候會極度想要逃跑。

第二次去五月天演唱會，比第一次的經驗更棒更感動。
不太認真地想買Coldplay的票，所以也沒有成功買到。
蘇打綠要休團了，好幾次想要飛到台灣最後都很現實的地放棄。
於是果斷的買了音樂電影DVD，然後耐心的等三年。

有很多特別奇怪的事，
像是在接受資訊的當兒創造記憶這件事糾結了我很久；
像是把閱讀中的文字帶進夢裡進行駁論再發送出來這件事。
仍然都找不到解釋的理由，仍然進行著。

姊姊說每個孩子都有三段叛逆期 —
覺得自己長大了的兩歲小孩、
覺得自己長大了的七歲小學生、
覺得自己長大了的十四歲中學生。

但還有 —
覺得自己長大了的十九歲大學生、
和覺得自己長大了的二十四歲的成人。

有一種彷彿在叛逆生活的感覺，總愛和生活唱反調，
總卡在一種埋怨的氛圍、總在心情不舒暢。
那是從年底的工作壓力開始累積，一直沒有很大的好轉。
這是最想要留在2016年的事。

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不該繼續蠻倀地過著日復一日，
讓我們靜一靜再重新出發。