某個長週末

二零一六年十二月十五日

小時候常常坐KTM火車，坐過四人座位，更常是雙層床位。
常常通宵整個夜晚在火車上，我記得第一次閱讀《小王子》就是在火車的上層床位。
有時候清早會和爸爸一起去第一節車廂的kantin吃早餐，有時則買零食車的零食。

之後高速公路建好了，那趟七八個小時的火車路途，
坐在車子內可以縮減到六七個小時。
此後，我們就再也沒有搭國內的長途火車了。

連公共巴士都塞在距離兀蘭火車站有一段距離的前一個巴士站
無可奈何之下大家都在路邊下了車，徒步行走到火車站去。
一路上我看著和我一樣背著大背包邁著快速切換腳步的人朝著相同的目的地
看著在電視上看到曾經熱鬧過一時現在卻已不再榮華的兀蘭中心
看著穿梭在大卡車羅哩之間的行人（包括我）
排在漫長的人龍等待換票。

我啃著我的7-11三角飯糰，好心的同鄉告知我票賣完了叫我直接去換票
（不然可能我會趕不及了吧，第一次搭火車）
看著在長長人龍裡排了許久卻還是只能看著火車票售完只好買一個多小時後的火車票的失望臉龐
聽見在售票處外哭著求人轉售火車票的迫切少女（希望找到的不是黃牛票）
在關卡忙著把口袋東西倒出來的人們
和現在正緩緩移動的、看起來舊舊的、令人想起童年的火車。

縮影，所有在兩地奔波的忙碌的人兒，願你們每一天都能安全回到家，
看到讓你們覺得辛苦奔波也值得的那些臉龐，今晚好好休息。

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二零一六年十二月十七日

一直覺得其中一個獨自生活最大的好處
是能夠掌控所有的時間，親手計劃每一個星期、每一天。

感覺所有事情都逃不出我的手掌心那樣。

但時間久了卻發現我們對生活的控制欲望
在面對「生命意外」的時候顯得不堪一擊、一無是處。

意外，意思就是「意料之外」。

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生命的到來、生命的結束、
生命的到來和結束、到來的生命和結束；
一切不可預知的發生，都遠遠佇立在「計畫」這個詞之外。

白色天花板、白色床單、白色枕頭
蒼白臉龐、淚珠、牙牙學語的歌聲
這些填滿遺憾的篇章的結尾，遠遠佇立在「計劃」這個詞之外。

當我們接受人生並不只有計劃，也充滿著意外
對於「計劃」人生 — 這個目標，或許就不會有太倔強的執念。

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二零一六年十二月十八日

我把一些想要接著看的書拿出來
用剩下的包書紙看能包多少就包多少。

忽然間腦袋就閃過想給接下來一年內一個閱讀的目標
想挑戰自己到底能不能夠將它成為習慣。
定期運動也應該成為習慣才行⋯⋯

「欲戴王冠 - 必承其重」
這個不是很有趣的劇的不是很有趣的標題
最近才發現它可以作為這幾個星期小小壓力的一個總結。

還沒有非常意識到2016年即將結束
但作為距離新鮮人更遙遠一點的2017年起點
我決定卯起來接受所有的挑戰。

「還剩下3.5天工作日」我號鏈道。

도깨비真的好好好好看喔，給我一個아저씨好嗎？

掰掰圈圈

距離蘇打綠正式休團不到一個月

담배 냄새

回到家之後才發現聊到嗓子癢了。

完美的關係並不存在，就像完美的文章並不存在一樣。
但我覺得現在這樣還可以、還不錯、還能繼續下去、還會值得期待。

美雞和我聊重要性、聊職場生活；
我和小美談野心、談被肯定、談不馬馬虎虎。
比起六個月前、一年前的自己，我們看自己成長。

慢慢也適應了，慢慢也習慣了，慢慢也獨立了。
我 — 不再是職場新鮮人了。

他這麼對我說。

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不想承認的事情，同時也無法否認。
在心裡認份的屈服，卻打死也不會承認。

煙圈不出現在我眼前，但我聞得見你殘留的煙味。

就是這種就算你打死都不承認，卻仍然無法否認的證明。

#identityless

正好請了一天假，我送爸媽去郵輪玩。
然後送自己去過沒有身分的一天。

♠️

#identityless 是在和小美信息時想到的。
雖然這讓我馬上聯想到「慣性晚歸」那篇廣告。
曾經有一個週末我圍繞「沒有身分」這個想法和自己的矛盾爭執；
那時候我質疑自己是否是個自私的人；還是這是潛藏在每個人心裡的訴求。

但咖啡館的窗口透進來的自然光能讓時間都跟著緩慢流動起來。

木製的桌椅，室內雙人座位有八張、八人座位兩張。
八人長桌上各掛了五個設計不一的燈泡，類似植物園對面的西式餐點店裡的燈泡。
店裡播著Maroon 5的She will be loved，悠悠的旋律和美味的食物。
週日的中午，沒有吵雜的工作人士和學生，大家都好像來偷閒似的。

然後我就把「聽風的歌」看完了。
像小美說的，很淡很淡的故事；很奇妙的寫作方式，和耐人尋味的隱喻。
我覺得最有趣的部分是戴立克.哈德費爾，我想村上很用心的架構哈德費爾的作品；
於是哈德費爾的作品所隱藏的寓意，是我覺得這本書裡最有魅力的地方。

我還用學生價看了一場免費飲料的電影，看紐特.斯卡曼德抓怪獸。
慢慢地搭著巴士去考車中心申請考試、慢慢地搭著巴士去사장님的店。

小美帶著沈甸甸的書包裝著我的「瞬」和「吉他手的小動作」。
我們在家裡錄了一篇沒頭沒腦的開箱文，學了幾首需要吉他手大動作的陳綺貞的歌。
之後我躺在床上聽著披頭四的「Norwegian Wood」（在「挪威的森林」第一頁中提及）
然後不知不覺就睡著了。

♠️

我再三練習「家」，分階段地重複複習、然後想背起來。
因為無論用腳板、腳拇指、膝蓋壓著厚重的樂譜，我的小腿都開始麻痺。
如果能夠將它背起來，我想也會流暢許多。

還沒有真的有什麼能夠非常流暢過。

吉他曲、工作、時間、還有人生。
我卻沒有提及人。

時間快得嚇死人。
我還記得我才剛看「無限挑戰」2016第一集的幸運的信特輯；
沒想到距離2017也只剩下一個月的時間。

♠️

「那我也很樂意，每個人都應該輪流逍遙快活。」

平衡感。

記網絡的集體回憶

有些事情 在經過時間的洗禮之後，不留下一點痕跡。
只剩下殘留在記憶裡的一些，也將隨著時間的洗禮而淡去的畫面。

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晚餐常常是兩道菜，一肉一青菜。
家裡只有三個人，傍晚接到媽媽的電話後會把要煮的食材先拿出來，
解凍、拔菜、切蒜米、包飯，然後等。
爸媽在工作上節節攀升，也代表工作量越來越多。
我們每天見面的時間通常是晚餐開始，然後到上床睡覺前。

在第一次擁有FB帳戶的三年前，正開始興盛安靜的網絡。
以前在我和大姐睡的房間裡有個一上線就呱呱叫的modem，而且還打不了電話。
二姐就是在那邊玩ICQ的，但我沒有，我還不知道什麼是ICQ。

但由於正開始興盛，不像現在有這麼多優質的無線上網配套。
我們的router不是24小時開著的（雖然主因包括我們家大部分時間沒人）。
下午放學後回到沒人的家做的第一件事情，就是衝到爸媽房間打開router和電腦。
那時候總是睡不夠的CPU一被叫醒就會發出不耐煩的旋轉聲提出抗議。

直到現在絲毫不留痕跡的、也已經從記憶中抹去的，
是我的MSN帳戶、是綠島論壇的網頁、是那時候寫的好幾個blog。
說到綠島，現在它已經成為一個只是介紹Amcisa的網頁而已了。
想當年因為大姐的緣故，我第一次玩論壇，在綠島，在2005年。

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大姐的暱稱叫「藍天白雲」，於是做妹妹的我給自己取了「夢幻黃昏」。
要苦惱的事情有很多，要放什麼頭像、要放什麼閃亮亮／GIF的簽名。
大部分島民最常逛的「心情閒聊」，大部分時間我們都專心的在閒聊和灌水。
有一個很有名的帖叫「現在的心情」，想抒發的時候大家就去裡面留下自己的心情。
然後不知怎麼來的靈感我開了一個「溫馨浪漫寄語箱」的帖，居然還被版主置了頂（傲）！
還有一次曾經在裡面辦了辯論賽，島民們自定義正反方加入帖子辯論戰。

偶爾我也會去「情感星空」寫文章，那算是我個人寫作的起點吧。
雖然每次我的連載寫到一半都無疾而終，也因此認清自己很難寫虛構故事的本質。
所以就比較常去「網文天堂」版塊看一些網絡文章打發時間。
當然還有「音樂精靈」「遊戲人間」這些超適合浪費時間的版塊。

在FB開始之前，我大部分的網絡社交時間都花在綠島和MSN。
而我最初的MSN朋友也是綠島上的大哥哥大姊姊，和他們聊天也是相當有趣的回憶。
我一直相信這些綠島的記憶都是部分讓我嚮往Amcisa的緣故。
但隨著時間的流逝，隨著論壇文化的沒落，居然等到我真的加入Amcisa的時候，
就再也沒有那個熟悉的綠島論壇了。

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聽歌的時候如果可以在MSN第二排的status顯示成“listening to……”感覺就比較酷。
更酷的是把你暗戀的人的名字藏在藏頭詩裡放在第二排status。
然後你以為你藏的很好但全世界居然都知道。
最後你還是覺得換成歌詞算了，歌詞最俗又最能假文青了。

我想MSN messenger和FB chatlist這種東西是兩碼子事。
前者是一種真心找人來閒聊的感覺，後者則比較像是順便。
畢竟你上FB可以看很多東西，也可以順便找朋友聊天；
但你看著MSN的話就是在看誰在線上，有沒有想要聊天的對象。

以前會有很多有的沒的的人不知道哪裡弄到你的MSN address來add你。
我一開始會把他們通通丟進一個不去關注的grouplist裡，
之後才發現我根本就不應該accept這些人而去逐一block了他們。
在MSN上找一個朋友、一個群組聊天，亂七八糟的nudge和send一些豬跳舞的winks，
或是一邊開著聲音一邊一起組隊去打game，那都是MSN裡的集體回憶。

現在也僅能是我們將逐漸遺忘的集體回憶。

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在這些之後開始了FB的時代，比起現在的無目的刷FB的活動，
過去我們沈迷的是在Pet Society買傢俱、比賽跨欄、和裝飾家裡。
不知道何時開始FB裡充滿了越來越多的廣告和新聞（這也是長久經營的必然）
開始充滿了各種你有／無興趣的粉專、開始很多分享來分享去的事物。
但在很久以前，我們曾經大量使用FB來分享自己的心情、來了解身邊的人的心情。

這也是FB正在努力想要重現的景象，但或許吧，這和年齡層有關係。

只不過即使FB還在，但Pet Society也沒有了，也變成一個純屬記憶了。

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不知不覺哈拉了這麼多，只因為記憶不再猶新，就當作單純遺忘以前的紀錄。

開到荼靡

沒想到一口氣就看完了「荼靡」這齣戲。

剛開始愚昧的我一直以為那個字是茶。
直到後來在第一集結束時聽到徐譽庭編劇念了「荼靡」這詞
我才恍然大悟、才上谷歌不恥下問地搜索。

「開到荼靡花逝了」
荼蘼是花季盛開的最後一種花，
是沉寂下去的最後一點繁華，
是絢爛歸於平淡的前奏。

花期只是一時，而人卻在漫長歲月裡用絢爛與平淡交織著年復一年。
於是編劇就這樣讓荼靡花不再只是哀婉，
而造就了另一種對下一段綻放的期盼。


看「荼靡」的過程裡，很多次暫停下來對照自己或提問自己。
故事裡真切的設定，彷彿是每個你我他都會經歷的選擇題。
人必須要從貼近自己的故事中得到慰藉或釋放。
於是我也會問自己，如果是我我會怎麼選擇呢？

今年七月頭，我和小美正煩惱到底要不要飛去台灣一趟。
那時候我們都問自己，真的很想去嗎？不去的話會後悔嗎？
我們還提出了「全知者」，就是那個可以看清楚各個方案的結局的角色。
只可惜我們都不會是全知者，所以我們最後都下了唯一的決定。

很多情況下，我們都希望自己能夠當個全知者，或認識全知者。
我們都希望自己做出最正確的選擇，因為再也不會知道the road not taken會帶你走向哪裡。
我們終究會走向相同的終點，還是會各自綻放出另一方永遠看不見的精彩？
它永遠都不能是一個可以拿來比較的結果，只是一把賭注。
一把只能賭贏、不能賭輸的遊戲。

幸好，我相信我們都是贏家。
就和「荼靡」一樣，幸好它和我所想的一樣。

裡頭有一句台詞說「學會用擁有的快感來超越失去的悲傷」。
其實概念就叫做「取捨」。
無論任何選擇都有取與捨，那也是唯一能夠用來衡量選擇的籌碼。
決定以後，我們也只能專注在取的，而不能一味望著所捨而後悔。
畢竟選擇哪一條路之後的人生，也只會是單向道。


最後的最後，我仍相信 —
每個當下所做的決定都是對當下最好的、並且不會對它後悔。

所以可以推薦看「荼靡」這部戲。
編劇和導演都很用心，剪輯方式也很有意思，
透過這部戲我才發現「植劇場」背後的意義，
我非常想念表演課。

慣性晚歸

幾個星期前偶然看到羅景壬導演的一部廣告。

認識羅景壬導演最先是因為《玫瑰色的你》
後與它相似容易產生聯想的《柏拉圖式的愛情》。

過了幾個星期的今天，忽然又想起這部廣告來。

總結三週

很少會接近一個月什麼都沒寫
連隨便寫一些什麼存進草稿都沒有。

幾天前終於把《漫長的告別》看完，
後來仔細閱讀村上為它寫的後序，更津津樂道。
錢德勒小說中的環環相扣、栩栩如生、細膩入微，
以及馬羅這號人物的視角，都讓閱讀變成一部激動的電影。

我把《你的名字》看了兩遍，讓自己完整地理解故事
我喜歡看有伏筆的作品（無論是電影、書本或任何形式的故事）
當最後能夠將創作者隱藏起來的伏筆通通串連起來的時候就能歎為觀止。
看了兩遍更讓人期待明年的日本旅行（之一或二）！

然而我好一陣子沒練習吉他了。

我不知道自己是否有在前進，還是盲目地忙碌和完成需做事項。
但過程中我似乎也對自己將來的方向多了一層的定義和分析，
我想那是收穫；大概也代表我所追求的（事業）開始有了一點具體的形狀。

想要做一件瘋狂的事，因為小明和小白的鼓吹。
能不能瘋狂，天知道；全知者也知道；但我不知道。
我是個內心躊躇的瘋狂家。現在將命運交給天。

那天晚上在街道上走，假裝自己正在某趟旅行的城市街角。
刻意走進韓國便利店聽韓國人聊天，假裝自己在韓國；
經過每一家昏黃燈光、舉杯高談的咖啡館／酒吧，假裝自己身處波羅的海三國。
最後我走進唯一一家無人的咖啡廳二樓，那裡安靜得連風扇轉動的聲音都巨大。

我並沒有真的感覺輕鬆。
我要學習公私分明；或者適時地離開這片土地，假裝什麼煩惱也沒有。

阿吉阿他郊遊

我和小美去了一次芬蘭，很熱很熱的芬蘭。

回到熟悉的前辦公室附近，吃曾經連續吃了十天午餐的泰國餐。
泰國老闆娘開門見山地把內心想要一次過炒pad thai的想法告訴我們；
還想要偷偷幫我換成檸檬茶不幫我泡奶茶。

德士司機不會去我們也不會去的公園
所以我們亂亂走，終於找到唯一一個由負責任的工人建好的陰涼角落。
很熱很熱的兩點，可是天空顯得很美很美。

冰拉鐵兩杯，阿吉和阿他，一首接一首的悠閒週日午後。
順便聊聊小學同學，有些真的幾乎已經不在記憶裡了。

然後我們趕著去其實非常靠近又像是我同內那般熟悉的攀岩館。
小美果然是運動員，雖然因為求生本能常常放棄遊戲規則，
可是小芳最後那面牆連從地面算起1 meter都無法離開。
體力枯竭了。

可是攀岩好好玩；原以為就只是爬而已有什麼難的
但當那些石頭的大小和形狀不符合人體平衡學或者實在超出身長的極限
那時候就需要一些技巧，還有一些挑戰的勇氣 —
一種「數到三你就要跳起來」的勇氣。

當然還需要一定的體力，來支撐我們連續攀爬兩小時。
攀岩好好玩喔。

週日放假好好玩喔，多謝小美阿吉阿他還有尼哥教練！

時間到

踩著比空氣還要輕的腳步
在黑夜下沒有目的地飄

即使加了班成為最後一個離開的人
我還是慢慢地邁開一小步一小步
沒有重力的  或許腳底下的蝸牛都可能倖存。

我說過會迎來不平衡的
沒有理由的惆悵感。

我和你一樣並不完全瞭解自己
但我接受，不是只好，而是剛剛好。

想因此獲得治癒，治癒了嗎？

或許睜開眼睛就可以回到某個生活點，
可能也不只是純粹好奇了。

洩氣球

現在就像是一顆達到最大化的氣球解了結

再繼續

Youtube介紹我想聽的歌
所以最近聽丞琳和宥嘉的歌，
若有足夠腦袋清淨的時間。

但加班的時候開始聽리쌍的歌，
為了保持衝勁。

、

我覺得這完全合理，如果包含遺傳基因的話。
我爸媽也都是工作狂喔，至少曾經是。

或者說我只是個夜貓子，一個不排斥在夜裡奮鬥的夜貓子
從中學開始養成的偏好／習慣。

短期的瘋狂加班我覺得還好，那多少是因為不得已的原因
雖然壓力和疲憊還是會層層累積，一天疊加一天
嘴裡發出的嘆氣和嘖聲也越來越頻繁。

但同事賈在加班時給了我激勵和鼓舞的對話
讓我多一點衝勁和自信，讓我感激身邊有這樣奮鬥的夥伴。
經理喬今天請我喝一杯熱拉鐵，我就這樣被收買了。

小美說的話完全沒錯 ——

// 原本不是自己最喜歡做的事，
// 時間久了就會因為一件一件完成所產生的成就感而滿足。
// 滿足了就會產生存在的價值。
// 然後就會變成還挺喜歡的工作。

小美說的話完全沒錯。

然後它從一個盡量把它做好的工作，
變成一個想要把它做好的工作。

我要承認我可能會是個工作狂。
比起每天從埋怨中睡醒，我想的第一件事是今天能完成多少。

、

累慘了。我該睡了。
好久沒閱讀菲利浦 馬羅的故事了
嘖。

過境語錄

考驗耐力和體力（昨天排隊時前面的女子昏倒了） 「關關難過關關過」 似乎是力證。
幸好最近繼續閱讀馬羅的故事

孤寂百年

休假

小美跟我號鏈她去了曼谷休假
於是這個禮拜我自己練了「後來的我們」前奏。
康復後的阿吉其實有一些後遺症。

最近因為工作非常忙碌所以很想休假
買了兩張明年的來回機票開始有了期待
如果有機會可以看到韓國的櫻花和一半漂亮的奈良鹿。

想去濟州島；
想念烤肉和燒酒、也想念外賣叫來的炸醬麵。

今天我休假。

中午和爸媽去外面辦事、逛街、請他們吃飯和甜點
然後回家睡午覺、吃老媽的滿漢全席
再enjoy family time。

很爽，尤其是在連續忙碌的幾個加班日之後。

下個星期又將開始一場硬戰。

阿吉嘜按呢啦

第三本照片書完成了
卻居然找不到一張像樣的封面照。

以後不要太相信智能手機的相機
還是相機拍出來的照片好看。

\

充實的工作、不停地學習新事物、感到成就感的進步
一直以來都以這樣的目標在職場努力。

居然過去了三個月，時光飛逝。

雖然今年遇上的不順心事不少
但還是延續好運氣地認識了很不錯的同事。
能夠和彼此共享、學習、和指導，加速成長。

\

怎麼會這樣呢
沒有什麼比阿吉琴橋翅膀硬了更難過的事情。

幸好有小美  和我一起拜託馬叔
希望馬叔catch得到我們的誠意和搞笑。

可是我還是要修好阿吉
阿吉是我的第一個吉他夥伴。

我才要翻開我的吉他譜⋯⋯

每天都是一種練習\習慣

小美每個禮拜都叫我慢慢吃飯

野獸出沒的地方

兇器

身為不分種族階級一同為國家而歡呼的一份子，
回頭看來生在這樣的一個土地其實很美妙。
輕浮的話別說的太快、輕浮的話別說、輕浮的話別去看。

悲傷(1)

春天的芬蘭滿地開滿小黃花
那種小黃花長大後就會變成蒲公英。

這是在芬蘭最後一個禮拜和朋友們一起去湖邊郊遊的路上拍的成長小黃花。

\

聽著一首悲傷的歌、寫了一首悲傷的詩
我過後才從小美的形容中明白
原來是被吸進悲傷的歌裡了。

唯一覺得滑稽的是 他們都一樣的形容
悲傷被下載兩次的樣子。

我的朋友們，都⋯⋯（咳

詩歌被包裝得很唯美
美得充滿錯覺

若你看了一首悲傷的詩歌而感到幸福⋯⋯

我的悲傷並不會因你的幸福而止步。

\

我的悲傷並不會因你的幸福而止步。

但你真的幸福嗎？
我的悲傷，送給為你守著秘密的第十年。

如果你知道我的悲傷並不會因你的幸福而止步
你會為你的幸福止步嗎？

但你真的幸福嗎？

\

悲傷(1).mp3 / create date: 2007, last modified: 2016.

告白的詩

\

原來我比我所預想的過得好。

對那些想要讓我成為他們想要我成為的樣子的人
我將他們看穿後卻不動搖自己。

多年前曾經用「被群體吞噬」來形容的不期盼的未來
「折服」是因為不想失去所在意的事？
但 若 沒有在意的事  就不存在「折服」。

把生活的細節看得淡一些  把每個瞬間當做瞬間來過
把第三人稱看做個體。

那麼沈浸在現在的生活裡  會是一種錯覺嗎？

\

對我說中文好嗎？
和我說中文好嗎？

\

和我去吹風好嗎？
和我去騎腳車好嗎？
和我去海邊看星星好嗎？

和我去坐纜車好嗎？
和我去畫一幅油畫好嗎？
和我一起逛美術館和博物館好嗎？

和我一起歌唱好嗎？
和我一起喝杯咖啡好嗎？
和我一起安靜的埋進書裏的世界好嗎？

和我一起彈吉他好嗎？
和我一起閉上眼睛聽這首歌好嗎？

和我一起下載悲傷好嗎？
然後我們一起書寫快樂，好嗎？

\

我用手指勾勒我的世界
短短的手指頭  捧在手心裡

我的愛人
他正握著我的手。

熟悉的地方

畢業典禮後好像就真的再也沒有回校園了。

一點一點在時間流逝下遺忘的感覺是真實的
比方說已經不確定要在哪一個巴士站搭哪一輛巴士到哪一個地方。

正好要把書本交給小明
於是終於找到回校園的理由。
我在Pioneer巴士站還遇到豆腐
在我懶洋洋地靠在柱子上的時候。

我和小明吃can 1的香鍋
想起以前和娜娜一起去買香鍋時被老闆娘誤認為姊妹；
那個我常裝熟的日本餐老闆搬走了
而那個愛說廢話的菜飯檔大哥今天沒來。

之後我們走過以前凌晨回房時都會一陣害怕的hall 2斜坡
突然一陣風吹來十足有陰風陣陣的氛圍。
走上闊別很多年的SCE的天台（畢業最後一年都在裝修）
走到盡頭時居然想起阿巴巴在紅燈籠下面扮的鬼。

天台走廊一排的燈拆掉了
只剩下一半的燈光感覺很不平衡。
在那裡也會想起我們做confidence fall。

直到過後小明帶領我參觀NS的新世界
在LT2A外面有一種Gardens by the bay的感覺
但木質地板和樹木可以在換LT時帶來一陣清爽吧。

偉南底層的電腦全部清空了
說是因為發現學生不太常用偉南的電腦（我不信！）
陪我度過幾個sem的考試和cluedo拍攝的ocbc前書桌
也搖身一變變成很酷的開放式餐廳。

Cheers、旋轉樓梯、那段我們玩過runningman的停車場
還有我們磨過無數次冰的canopy K、拍啞巴接龍的樓梯口；
他們現在都變得很新穎  也成為校園很驕傲的一個角落。
我覺得我們不該太守舊
校園能夠一直革新未嘗不是件好事。

那麼你我他都是南大畢業的，但縱使如此
我們的校園生活、對校園的記憶、和每個經歷的畫面
都有些許的不一樣和獨特，都將屬於我們各自。

／

即使看到的變化不少
但依然保存不變的比我預想的還多。
而那些不變可能是非常渺小的細節、
比方說一盞燈、一個路牌、一個巴士站。

因為生活了四年，
某個原本空蕩蕩的角落多了一個牌子你也會發現。

在hall 2斜坡上我還是習慣地抬頭看夜空
那裡的光害很少
算是我在大學時期最常看星空的一個地方。
在那裡我收到過一封信  我也始終很感激寫信的朋友。

重新回到那個地方，重新挖掘那些總有一天會遺忘的記憶
只維持一個晚上也罷。

簡單生活

我被擺了一道。
結果今天的吉他教室被迫展延。

下次我會記得所有交到我手上的東西一定要攜Deadline出席。

\

今晚我從漸漸變厚的吉他譜文件夾第一頁重新開始
一首一首複習著一開始學習的歌
一邊回憶起我第一次拿起吉他開始學的大四那年。

所以還是要很感謝慶慶
感謝她拿到房間了還是賴在662繼續三人的同居日子
然後把吉他帶到662陪伴我們  也啟發了我。

從來沒有好好學過一個樂器的遺憾
就這樣靠自己的努力 和朋友的支持陪伴慢慢實現。

學習新事物從來就不怕遲，只是肯不肯。

今晚在複習時發現那些歌曲都駕輕就熟了
指法轉換也越來越熟練  看六線譜消化的速度也比較快了
這一些都是進步的象徵  所以很自豪。
就算我們沒有辦法進化成怪獸，但我們正在進化的路上喔。

喔厲害喔。

我說的是五月天怪獸喔，不是神奇寶貝寶可夢的進化喔。

\

生活就是很簡單。

上班、下班、看戲或看書、玩吉他、睡覺。

每天生活就是很簡單。

休假日

經過一段蠻長的沒碰吉他的日子
最近幾個星期和他相處的時間不知不覺增加了

和小美的吉他教室重新開始之後
突然又多了好幾首想要學的歌出現在歌單裡
我剛練習了一遍「南山南」和「擁抱」
下午想要找譜的時候頓時發現馬叔的line真方便
於是也學了「知足」和「Someone like you」。

演唱會的時候深深被怪獸石頭和瑪莎的手指吸引著
尤其是攝影師老是給怪獸特寫讓人無法不為他絢麗的指法著迷
怎麼可以這麼完美駕馭長長的指板呢？
不漏風 響亮 又不生硬 而且拍子還剛剛好呢。

我好像比較可以Bm7了
但是Cm7和F7這類型的還是漏風到不行。
這樣自學總有一天我們也能完美消化嗎？

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昨晚一想起明天不用上班
躺在床上時居然感覺到這麼無與倫比的輕鬆

下午和房友們去唱歌
這是我們三人2012年之後第一次再一起去唱歌
原來我消化的是所謂詭異型歌曲 (?)
可是這些歌曲都是我的特愛欸。

在日本咖喱店門外聊天的午後
雖然被夕陽夕照得快要燒焦發燙
但卻因久違的被夕陽澆曬著感受到熾熱的溫暖。

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我也抓起Pokemon來，順路的話。
但我還是不習慣在公眾場合明目張膽和大家一起抓動物
所以我會把燈光調低或站在角落偷偷抓。

傍晚回家時附近的公園異常的人多
那是自從Pokemon開始以來出現的現象。
我和慶討論結果若大家善用的話這遊戲也不完全是壞事呢？

電話傳來堂哥的一句信息
「最怕的不是設計的人，而是無法自制的自己。」

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我在看무한도전去年的배달의무도.
每一集都看的我淚流滿面，每一集都感動。

短暫的休息之後，又快回到了日常呢。

突然想起무도其中一集漫畫家說的一句話 －
「現代人最大的苦惱，是日常的崩塌。」

如果我們不曾相遇

每一次看完演唱會都會留下澎湃的後遺症
這一年的五月天比三年前那場留下的澎湃多了好多好多倍
演唱會開始的第一刻起內心就真的響起
「今夜就這樣不要結束吧」這樣的想法

真是個非常非常難忘的夜晚。

謝謝你們唱了很多很多歌
也比我預料唱的還要久
慢的感動的搖滾的痛快的都唱進心裡。

現場的「如果我們不曾相遇」和「後來的我們」很厲害。
當然所有歌曲都很厲害
只不過在這之前我對這幾首新歌還沒有太大的共鳴
但這一晚一聽下來 真是讓我 呼出了一口讚嘆的氣。

還有也想要感謝 感恩 感激 演唱會夥伴們
能夠成為彼此人生中的朋友 一起舒服地自然地做自己
是我從沒預想過能夠從職場上得到這麼大的收穫。

就算現在各自分道揚鑣  卻依然還是定時見面很難得
就算  我們只是曾經共事了九個月。
也因為他們  我終於圓滿了在五月天演唱會盡情大喊的願望哈哈。

Mq的安可版本「給我出來」真是要笑死我。

謝謝你們，幸好我們曾相遇 ✌️。

\

昨晚去了現場的五月天，今晚看了直播的蘇打綠！

我原本還很期待今年 因為蘇打綠總是每隔兩年來新加坡
結果隔了兩年只辦了台灣巡迴 甚至要休團三年 😢⋯⋯
雖然只是參與了很小部分的In Summer 但還是覺得幸運了。

以後回歸的蘇打綠會怎麼樣呢
我還是會一直期盼唷。

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如果不曾和五月天和蘇打綠的歌曲相遇的話
我覺得現在的我也會有一些些不一樣。

寫作的靈感和動力、學吉他的機緣、
和那些在失落時引起共鳴的歌曲所帶來的力量、
還有態度  面對人生、責任、理想、職業。

歌曲真的是可以成為傳達信念和力量的美麗的藝術品喔。
喔厲害喔。

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「 偶然與巧合 舞動了蝶翼 誰的心頭風起 」
「 前仆而後繼 萬千人追尋 荒漠唯一菩提 」
「 是擦身相遇 或擦肩而去 命運猶如險棋 」
「 無數時間線 無盡可能性 終於交織向你 」

위잉위잉

吹著菸圈的女子

其實市中心的工作氛圍不令人討厭
我有時候相當沈溺在公司附近那些看起來有點古老的店屋。
因為不常見，於是我特別喜歡看這裡的老店屋。

老店屋的門口有一張長長的桌子
周圍坐滿了從同一個辦公室出來吃午飯的年輕男女們。
穿著白色連身裙的女子坐在桌子的角落。
她仰頭大笑，把夾著香菸的那隻手從嘴邊挪到腳邊，
相當熟練。

仰頭大笑的時候她嘴巴稍微變成個O形。
她是吹著菸圈的女子。

煙圈徐徐上升，然後不見了。

－

我們這行吸菸的人很多。
還是說在工作圈子裡不乏看到吸菸的人？

我們的辦公室也在一家老店屋裡。
每天早晨我會走進二樓正門，然後爬樓梯到三樓的位子。
三樓有個露天陽台，必須經過我們部門的座位才可以到那裡。
我們有時在那裡開會。

露天陽台是公司內唯一准許抽菸的地方。
於是本來不太受注意的我們部門，每天訪客量很高。
主要是公司的吸菸客。

我對吸菸的同事沒有存在什麼偏見。
相對起來我只是更欣賞在這裡工作一年半之間成功戒菸的同事。

－

就像理科生和商科生的想法有所不同一樣
Engineering出身的我在做marketing的時候遇到一些矛盾。
發現自己執著於一些在marketing裡面不需要了解的why和how
比起process和campaign更常在探索platform和systems。

這是到昨天我向同事請教我自學的大方向時才被點醒的。
明確明白這個矛盾之後，應該比較找得到方向去克服。

－

感冒未痊癒。

我昨晚做了一個奇妙的夢，心情很複雜。
我在想是不是週末跟媽媽說的想法被老天爺聽到於是託夢給我。

二手書店

仙女棒傳奇

어른들

고민있다.
불안하다.

不只是小芳的朋友這樣、
小芳也這樣、
蕉娜也這樣、
小黑也這樣。

似乎這正是站在這個年齡/這個路口的我們最容易遇到的一個題目
常見題、必出題。

나도 마찬가지다.

太過虛擬的一道題
卻又太過現實的一道題。

\

和朋友在一起還是蠻開心的。

然後朋友說了一句話我很喜歡，
「很多好朋友都受不了你，可是又可以接受你。」

小芳說，「所以才是好朋友啊。」

聲親

這個地區都喜歡燈光不充足的室內
公司也是、這裡也是、大麥也跟著是。

\

鬱悶走開了嗎？
好像比之前好一點點
但並沒有完全地結束。

「適度地爭取」讓今天的時間不再那麼虛度。

\

狠下心要寫記敘文
結果寫了兩段就save as draft然後關掉了。

我 什 麼 時 候 才 能 寫 完 呢 ？

\

下次要和小美去騎腳車
或者再去植物園彈吉他。

\

小美喜歡手指、我喜歡聲音。
難怪我們都沒有男朋友。

如果有一天在過馬路的時候突然聽到很喜歡的一把聲音
會不會很像偶像劇裡面命運邂逅的那種場景？

但是現實是我喜歡過馬路的時候帶著耳機。
難怪我沒有男朋友。

可是我可以比小美遲1年4個月25天找到男朋友。

\

結果我還是看到了全知者早就看到的結果。
卻沒有太大 太大 太大的感受
我想或許這應該是答案吧。

\

我真的很喜歡亂亂寫東西。

自言自語

不是第一次聽到小美說全知者了
可是這次聽到的時候有一種更特別的感覺
可能因為我們現在迫切需要全知者吧


吳海英的故事教我們不要等到死掉才來後悔
因為박도경看得到死亡
所以這樣的認知才會強烈；
而我們看不到死亡
所以我們才會繼續猶豫矛盾繼續蹉跎時間？

值不值得呢？

「值得」的價值向來都是很主觀的對嗎。

你覺得很值得的東西
或許你用盡全身的肢體語言去形容也無法讓人苟同
反之亦然。

所以「值得」的價值  連自己都躊躇的話
我想  也真的只剩下全知者了。

睡醒來之後就要面對화요일 밤了
我們做好下決心的準備了嗎？

🦁️和🦃️

為什麼是火雞呢 🙄️

心情

心情沈重的時候會想走路
但又愛埋怨天還沒暗

比較喜歡在黑夜走路。

拖著很重很重的腳底板
把10分鐘的路程用25分鐘走完
4小時7分鐘的距離是用多少時速去測量的呢？
如果我真的走的話會花多長的時間走到這裡？

\

凌晨十二點如果還在搭巴士的話
你會希望巴士不會到達目的地

你會希望它一直轉
一直繞
一直逃不出月亮的眼皮。

那樣心情就算沒有變好、也不會變糟。

\

我在茫茫人海中看到一個微笑
那個微笑是給小芳的。

那個瞬間心情會極大的轉變。

\

拖著回來的時候想起所有畫面：
鬱悶的時候我會開窗。

外面飄雪的樣子溫度應該很冷
可是打開窗後從寒冬那邊飄來的一陣冷風
心情就不會那麼沈重 一點。

看不到太陽的鬱悶
也堅持在陽台喝一杯早晨的咖啡。

\

常常搞不懂這是怎麼一回事
心裡默默藏著우울한因子
沒來由地出擊。

二十四歲

或許因為是老么

가족 여행

가족 여행에 갔다 왔다.
가족여행을 못 한지 벌써 9년 됐다.
중학교 3학년 때 가족이랑 대만에 갔다.
그 다음에 나만 아빠 엄마랑 여행을 갔었다.

이번에는 언니도 있고 조카들도 있으니까 참 좋은 추억이다.

드디어 한국에 갔다.
한국어 배운 그동안 선생님 가장 많이 물어봤던 질문이 바로 이거다
"한국에 있을때 기억이 제일 남는 것이 무엇이다"
"한국 사람에 대한 인상이 무엇이다"
그 때 5급이 되었는데 학생중에서 나랑 아바바만 한 번도 가 본 적이 없었다.

드디어 한국에 왔다.

-

길에서 한국 글자가 많다.
가계에서 한국어로만 쓴 메뉴도 많이 있었다.
다행이 그 하나 하나 글자가 나한테 낯설하지 않았다.
그래서 특별히 좋아하는 것은 없어도 여기 있는 게 편하다.

그 동안 배운 한국말은 날 많이 도와줬다.
한국어 알아서 한국에 있을 때 편한데
일본에 가면 일어 모르니까 어떤 느낌일까?

옛날에 유럽 나라에 그런 느낌?

-

가족 여행 때문에 챙겨야 한 일이 많다.
그래서 힘든 일도 많고 불 편한 것도 가끔 있었다.
그 모든 어려운 경우를 만났어도 같이 해결될 수 있는 사람이
가족 뿐이다.

서로 챙겨주고 도와주는 거 우리 여행중에 제일 아름다운 추억이다.
뭐 "서울에 갈 때 꼭 해야하는 몇가지"를 많이 못했지만
그냥 커피숍에서 앉거나 여기 저기 걷다는 것도 좋다.
그냥 즐겁게 같이 있으면 좋다.

그리고 친절하고 착한 분들을 만났다.
우리를 강원도와 경기도에 데리고 간 김선생님
중국어를 너무 잘 하니까 아빠가 한국 사람이랑 예기한 기회가 생겼다.
싱가포르에 돌아온 후에도 연락 좀 했다.
선생님이 부디 항상 밝고 건강 하십시오!

그리고 우리 연신내에 산 때 정말 친절한 집주인 부부도 잘 만났다.
맛있는 아침을 잘 준비해 줬고 메일 지하철 역까지 차로 데리고 갔다.
거기서 나도 음식 배달을 시켰다! 아저씨가 가르쳐 줬으니까.
이제 전화로 주문하기가 완전 콜 문제 없음!

치맥 와. 짜장면도 금방 올거래. 신났다 ㅋㅋ.

-

제 친구 정헌이랑도 만났다.
벌써 2년 됐다 우리 지난 번 만날 때.
이번에는 서울이고 지난 번은 싱가포르고
우리 처음에 만난 데가 핀란드야.

처음 만난 장소도 아직 기억난다 -
스키장 앞 버스 정류장.

다시 만날 수 있어서 고맙고 얼마나 반갑다.
핀란드에서 헤어지는 친구가 한 두명만 아니라 많다.
짧은 시간동안 친해지고 같이 새로운 삶을 익숙해진 후에
각자의 고국에 돌아간 후에 다시 만날 수 있는 친구가 몇 명있을까?

그래서 만날 수 있는 소중한 친구랑 우리 거기서 남는 추억을 많이 꺼냈다.

즐거웠다.

-

가족 여행이 쉽지 않지만 해.
해야 하는일이니까.
"지금 안 하면 언제까지 기다릴 거다"
"그 때는 아직 할 수 있을까?"

이런 질문이 나오자마자 해.
어디든.
가족 함께 있으면 어디든 다 좋은 곳이니까.

사진을 볼때마다 행복하다.

Give n Take

慢慢還是會一點一點吸收。

結痂生花

眼著溶解的雲，緩慢地開綻
碎裂的時間滑著傘沿打下
戰爭歇在心裡
祈禱披蓋一場綿­綿。

寂寞都霧了。

空蕩蕩的舞台上、孤單單的指揮家；
在你面前演一場，我曾懷疑是幻象。
藥水請蕭邦地擦，­謊言請李白地講
在你手裡睡一下；

帶著暖心的傷，結痂。 　　

耳著凝結的雨，倒帶地昇華
共鳴的時間枕著故事而上
場景醒在睡裡
預言沖刷一片朗­朗。

溫柔都亮了。

紅通通的月亮下、暖烘烘的燕尾床；
在你面前扯了嗓，我也脫掉了害怕。
快樂請煙火地嚷，­憂傷請汪洋地放
在你心裡睡一下；

生著微笑的花，帶傷。

沉甸甸的寧靜上、輕飄飄的精靈光；
趕走失眠裡的羊，不需為幻象害怕。
聲線就青鳥地唱，­腳步就落葉地踏
在你笑裡睡一下；

結著守護的痂，生花。

躺在海的眠床上；
你在眼前，美得不像話。

你心裡最後一個。

關於小說

因為上次寫到「中學剛開始接觸小說」這句話
我開始回憶中學是怎麼開始看小說的

又多虧我們家什麼不多，最多又最捨不得丟的就是
展示櫥的茶杯茶具、還有各式各樣的書
（上至爸媽工作上得到的各種激勵書籍、劉墉的書、媽媽的食譜⋯⋯
下至我們三姐妹從小看的故事書、參考書、作文書、小說⋯⋯）

我才得以發現原來我人生中最開始接觸的小說
竟然不是在中學，更不是和朋友借來的；
而這三本依然完好整齊地擺在房間書櫃上的小說
我清楚記得是在書展上親自挑選購買的
三本青澀的小說封面後有著很醜的字跡 —

「周思琦 6A/2004  有志者 事竟成」

是要多有志、多難竟成
以前你就知道妳會看書看得很慢嗎？

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印象中這三本小說我都有看完
其中我最喜歡的應該是《愛情躲貓貓》。

初中的時候，我開始看痞子蔡。
契機是三伯那時候搬家，我們去參觀他們的家。
我在堂姐的房間看見她的書櫃，很多痞子蔡的書。

所以我就和堂姐借了《第一次的親密接觸》《孔雀森林》《槲寄生》和《亦恕與珂雪》
之後我又自己買了《愛爾蘭咖啡》，還看了至少兩遍。
去歐洲的時候曾經想過要去愛爾蘭，然後一定要點一杯愛爾蘭咖啡。
可以的話，要在機場喝。

我的朋友之中唯一和我一樣很喜歡看痞子蔡的應該就只有阿狗。

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阿狗應該是我初中最重要的書伴之一吧
我這麼回憶起來我才發現。

他有很多本小說  也很愛帶來學校看
之後我們一些朋友都會和他借小說看
看完一本後彼此又交換、看新的小說。

所以那時候他最暢借的小說是藤井樹和九把刀（的愛九把刀系列）。

他會把小說用包書紙整齊地包好，
這一點我也很想向他學習（卻又懶惰）。

或許讓我開始看起一本又一本的書、
然後漸漸影響我未來的興趣的人，應該算他一份吧。

只不過高中畢業以後我們也沒有很常聯絡
當然也沒有以前中學的時候那麼熟絡了
我們身邊都有太多這樣的朋友吧。


\\


最近一直在「想寫」的狀態，或許是在逃避一種焦慮。

小芳放假了一個禮拜後就和小美說「小芳好想工作。」
可是小芳放假了一個月後，卻開始有點焦慮。

雖然將去一間曾經去過的新公司，回到還算熟悉的領域
小芳其實心裡也有激動、期待、興奮；
但同時也有擔憂、焦慮、恐懼。

我想這是人之常情，只是要學會接受這種站在人生階段灰色地帶的不確定性。

書寫對我來說像是站在另外一個時空的人。
書寫著的我不是正在過著普通日子的我，
而是沈澱了一個日子、一段時間後的另一個自己正在記錄些什麼。

越是接近現實，就越有一種引力，
不想將自己從這個時空抽離，因為不確定性所帶來的恐懼。

該來的，總是要來的。

倉頡

倉促更改的旅行地點
於是並沒有預先想像這裡多美麗；
和喜歡的人們玩在一起
只記得每一天都很開心、去到的地方都很美。

久而久之這些美就留在電腦的記憶體裡。

畢竟人腦記憶體的不足，就是無法把大量的信息持久的儲存，
隨時想拿出來就能拿出來一樣。

常常想像頭腦也可以Ctrl + F。

\

我最近把這本書看完了（終於）。

看完一本書、看完一部戲、去過一個地方旅行；
每一頁、每一幕和每一個場景，
總是時不時會在腦海中浮現：
「這句話我想要記住。」
「這個感受我一定要牢牢記得。」

可是三百頁結束以後，還記得前一百頁裡面你想記住的每一段文字嗎？

遇上令人著迷的一段文字，我會重新念它好幾遍
甚至有時會捨不得離開這段文字。

中學剛開始接觸小說時，
我曾經把痞子蔡的《槲寄生》裡每一段我喜歡的文字，寫在一張又一張的A4白紙上。
我會對那幾張寫滿文字的A4紙愛不釋手。

在看陳綺貞的《不在他方》時，因為時不時出現的著迷的瞬間
我開始在封面夾上一支紅筆，把喜歡的句子畫上線。
結果最後一句劃上紅線的句子停留在68頁。
第一個原因是我常在地鐵上看書，所以畫不了整齊的線。
更主要的原因是我的外甥女一次拿了我的紅筆在書裡亂畫，差點讓我崩潰。
我再也沒有夾著那支紅筆了。

因為看了一本又一本的書，想記得的句子段落層層疊加
就像去了好幾個國家，想一直留在腦海的場景和感受越來越多；
然而我們卻不能真的一直將他們牢牢記住，
這點讓我覺得有些洩氣。

雖然我清楚知道，這些足以撼動本身的事物，
即使沒有具體地、實質地被腦袋牢牢記住，
但卻早就在那個當下刻在我們的人生裡，
並悄悄改變我們未來的每一天。

\

說到文字，我想到「書寫」。

初一那年我開始玩論壇，每天放學回家就是衝到爸媽房間上網。
那時候也是我第一次想要寫網絡故事，一天一段的那種。
結果每一次我的嘗試都終結在最短三天，最長一週。

之後在剛進大學時也嘗試過寫長篇故事，甚至想好題目和背景了，
在創建了Word File之後我卻只擠得出一頁的文字。

我沒辦法逼自己寫出虛構的故事來。
或許在那些年紀，我所能接觸到的題材、經歷都太少的緣故吧。
還是其實是我想像力不足？

但是關於部落格，我是實實在在地從13歲寫到現在，足足寫了11年多。

每隔一段日子積滿靈感，在「想寫」的情況下侃侃而寫的方式
我寫的是我的感受、迷茫的思索；有時寫的是一種抒發、釋放。

＊我突然感嘆高中時華文老師走進教室，在黑板上寫了兩篇作文題目，
我們就能夠在90分鐘內選出一個題目、構思內容和書寫完畢。
（也想起鄰座同學實在太愛加油添醋地寫文章，到處都是箭頭⋯⋯）

我11年來圍繞『我』而寫的無數文字，
即使它們都來自於『我』，我卻也能看見它們的不同。

「⋯⋯當你吸取的文字內容組成你的世界，你寫出來的文章也不只是來自封閉的你，而是『你』的延伸。」

深夜

那天下午爸爸回到家說有我的信
我不以為意；
爸爸說這封信看起來很特別喔
我心裡雖然抱著一些期待但還是不敢相信地問
「難道裡面是一本書嗎！」

爸爸幫我打開了信封
「其實你已經沒有時間可以浪費了」
然後我好奇地問「真的是書嗎！」
爸爸只回答「你真的沒有時間可以浪費了。」

我飛奔向那個信封
原來是這樣對未知的期待和喜悅
而有人願意和你分享一本書
那也是多麼幸運的事情。

\

「如果我打開厚厚的窗簾，向外看，遠處的房屋，只剩下幾盞燈亮著。」
此刻，厚厚的窗簾外是下雨的夜晚。

我其實想起的是在大學宿舍的夜晚。
我是個夜貓子，大一開始就對大學生日夜顛倒的生活表現的淋漓盡致。
每一個熬夜的夜晚，我會不時看著電腦螢幕右下角的時間
也有很多時候我會打開窗簾，或是直接走到宿舍門外。

我都好奇，這樣深夜的時刻還有誰依然和我一樣未眠呢？

因為這裡住的都是大學生，所以和我一起在深夜時更加甦醒的大有人在。
幾盞燈亮著，好幾盞燈、好幾個房間亮著
有些房門外還會傳來歌曲，就像我獨處的時候也會播放歌曲一樣。

你覺得播放歌曲是不甘寂寞嗎？

寂靜的深夜有時候就像一張空蕩的白紙
每一首變換的旋律，好像就能為這個四五分鐘的時間注入某種靈魂。
它偶爾也像一個收藏了很多故事的文件夾
一個旋律就像一個關鍵詞，每一首歌連結的是每一個獨特的故事
寂靜的深夜，腦袋不一定也跟著寂靜著。

\

在失業的這一個月裡（準確來說是過去的這三個星期）
我都找來工作時漸漸疏遠的深夜敘舊一番。

有時是為了寫點東西，有時是為了看戲，
有時是太認真改coding以致一不留神來到淩晨四點鐘。
現在的我是因為看書，因為把上一部戲看完之後決定要一段時間先不看戲的決心。

這個決心不小，因為我終於快要把這本書看完了。
然後也定下了下一本要看的書的目標，正在期待著。

正在期待著的，還有逐漸接近的六月。

獨立

想起在芬蘭的時候
什麼事都要靠自己的那些日子。
想起獨立生活很重要。

\

今午、下雨、獨自開車；

然後第一次獨自開車遇到爆胎
OS著慘了一粒輪胎很貴好嗎
（要感謝後面那輛車上的馬來同胞好心提醒我爆胎）

然後自己緩緩駕到附近的車廠
麻煩老闆幫忙檢查輪胎
結果原來補的回的輪胎要價馬幣5塊半有的找
OS著我也算是不幸中之大幸。

然後假厲害推測出從車廠走出大路應該是相通的
於是下雨、獨自開車、陌生的路、發出奇怪聲響的車後方；
同時需要專著很多事情又擔心自己在鳥不生蛋的地方發生意外
那段路程我實在是駕得提心吊膽。

最後，到了適合停車的地方、淋著雨、檢查車沒事、繼續上路、
見到約好的久違椰樹、吃很飽、小酌、聊天、再回家。

\

在人生地不熟的芬蘭
每一趟長短途巴士都覺得走在陌生的路
因為看不懂路上的signboard每次也不能完全放心

那樣的地方我去了三間不同的銀行argue了好幾次我要開戶口、
打電話給那裡的telco refund回莫名其妙被扣掉的20歐、
拖著一堆行李去到偏遠的housing office check out。

那時候什麼事情都可以自己處理，並對一切可能性做好準備
當我回到最熟悉的家鄉時，卻因為太安逸而沒做好時時堅強獨立的準備。

我想我已經大得，必須懂得為自己周遭的事物負起責任。

上／羊／慢

대학생 친구에게 응원이다

대학생 때문이다.

그래서 아무도 이해할 수 있고
아무 행동도 받을 수 있다.
대학생 때문이다.
우리도 대학생을 된 적이 있으니까.

우리도 청춘이 있으니까.

-

요즘 예기 많이 들었다.
내가 모르는 대학생 주인공의 여러 이야기를 들었다.
다른 대학생 친구의 눈에 보이는 그 사람들의 행동,
그 사람들 하는 일과 말은 안되는 일라고 한다고 했다.

근데 난 이해한다.
왜 그 사람들 이렇게 행동하는지 저도 모르게 이해한다.
왜냐하면 대학생 때문이다.

그 나이때 우리도 그렇다.

-

시간이 많아서 생각 좀 많이 할 것 같다.
미래에 대해서 너무 많이 생각하는 일 하는 사람들
점점 과거를 잊어 버렸나본다.

앞으로 어떤 일을 해야 한다는 걸
얼마나 적금을 벌어야 한다는 걸
언제 집을 살 수 있다는 걸
어떤 나이 때 결혼해야 한다는 걸

점.점.점.

가끔씩도 과거를 생각난다.

-

대학생 때문이다.

미래에 대해서 많이 생각하지 않은 대학생
조금 이라도 많이 슬퍼지는 대학생
누군가를 위해서 세계도 작아지는 대학생
잠이 못 자는 대학생
멧날 여러 활동에서 바쁜 대학생
미치게 살고 기쁘게 살고 자주 웃는 대학생.

이해해주시길 바랍니다.
이해했으면 좋겠습니다.

지나간 것은

咖啡和茶  麵包和肉丸

最後一天 Last Day

我在文章裡應該不停地提起「時間過得這麼快」
雖然那幾乎是因為我一直如此感受著。

所以如此地快啊時間，我結束了我的第一份工作。


\

最近有越來越多人知道我要換工作了
大部分的人問的第一個問題是「為什麼辭職？」「工作不開心嗎？」
而我因為懶惰一一解釋這個複雜的情況
我都簡單的說「工作很開心，是公司的一些問題」。


九個月前，我開始了人生的工作生涯。
人家說一旦開始工作就沒有回頭路了
日復一日地上班、做著重複又重複地工作，
偶爾會在人生的縫隙裡找不到工作的意義在哪裡；
偶爾會埋怨不夠時間、偶爾抱怨不夠睡眠。

但是你問我工作開心嗎？
我即使曾經一度質疑過「工作」，卻不曾質疑過「開心」。
實在是前世有做好事所以才會很幸運地到了一個很棒的工作環境
所謂的「社會是很現實、人類是很自私」的現象都與我無關。

我很幸運地來到一個樂意教導新人的公司、
願意接納員工無心的犯錯、願意給予員工學習和成長的機會、
願意無私地分享彼此的知識和經驗所得、願意支持彼此即使不是自己的工作所需。

我很幸運地遇到一起並肩作戰的同僚，
卸下白天同事的身分之後晚上我們是朋友
吃我們共同喜愛的韓國餐、小酌、看電影、唱K⋯⋯
互相吐工作的苦水、也分享彼此的人生故事。

我覺得工作生活中，工作和人佔據著相同重要的位置。
甚至，一起工作的人絕對可以改變你看待工作的態度。

我很喜歡在EEMS工作的日子，我會很想念他們。
我的離開雖然不全然是我的選擇，但最後我仍然還是自己選擇新的路。


\

第一次覺得離別的衝擊是在一月的時候知道同事Candy要離開的消息。
那時候有一度覺得很難過，因為她是我相當要好的同事之一。
但我們終歸要適應、習慣、接受離別這件事情。

然後要好的同事一個個離開，直到自己也要離開
對於離別這件事我覺得我似乎比一開始看淡了。
可能也因為我們有兩個月的時間足夠緩衝。

直到真正分開過後  赫然發現原來遺憾還是有的。

但是我覺得一切都很萬幸了
在最後的兩個月我已經盡力地留下最好的回憶了。
我相信離開的這一刻，我還是感到欣慰多一點的。


\

很快地，可能過一個禮拜、或兩個禮拜
我就要到全新環境，和全新的同事，展開全新生活。
捨不得過去的回憶，卻也同時期待著未來的精采。

星期三晚上受邀參加新公司的活動，
除了遇見很多從國外的分公司來參加活動的國際同僚
也認識了不少未來會一起合作的同事。

一群相當有趣的年輕人，他們果敢、熱情、不造作。
所以我相信又會有另一段精采又瘋狂的旅程會等待我吧？
小美說過關於「吸引力法則」
希望我可以吸引另一段難忘的工作旅程。


\

小芳說她以為我第一份工作至少會做一年以上的，
我也嚇到了。

但每一個發生都是當下最好的安排；
我這麼認為，小美和小芳也是。

雨下

遇見小藍

小芳遇見小藍。

隨心所欲

小美說小芳的名字比較有內涵
可是小芳覺得小美本人更有內涵。

小芳和小美有時候是很相似的朋友
有時候又是很不相似的朋友。


\

一紙合約簽字  定數還是變數
小美的肯定給了小芳很多勇氣。
但是能夠在這麼短的時間達到目標
小芳依然出乎意料  也感激不已。

自在卻又實際       好像是如此
不猶豫、不遲疑  好像也是如此。
小美如果有一天遭遇小芳一樣的情形
必然也會比現在更實際、不猶豫、不遲疑吧？

現在的小芳是變得比當時從容多了。


\

變得從容的小芳起了貪念。

想要把旅行日誌都填滿
想要準備去旅行的資料
想要多花點時間彈吉他
想要不偷懶地上健身房
想要趁白天喝咖啡閱讀
還想要完成一件很重要的事。

如果小芳進入了新的開始
一定得花些時間重新學習、適應吧。


\

小芳很期待，卻也有些害怕。

換句話說：

小芳有些害怕，卻也很期待。

생각

항상 행복하고 있다.
친한 진구가 많이 필요 없지만 내 옆에서 지켜준 친구가 있다.
힘도 주고 귀도 나한테 빌려줘서 나를 행복한 사람으로 만들어 줬다.

절친이랑 같이 있을 때 제일 행복하다.


\

요즘 평소에 시간이 없어서 생각을 하지 못 했던 일을 생각하고 있다.
그래서 머리 속에 생각이 좀 많다.
그리고 고민도 많고 마음이 좀 답답하더라.

대체 어떤 일을 찾아야 됩니까?
이런 질문도 머리에서 계속 나오는 겁니다.
선택한 기회를 갖고 싶은데 선택해야 될 때 답을 찾을 수 없을 거다.

이 전에 대답을 찾은 것 같은데 지금은 생각하면 또 다른다.
이렇게 왔다 갔다 다 결정이 없어서 그래요.
모순란 느낌이...

가장 하고 싶은 일, 지금의 상황에 따라 해야 하는 일,
선택 없이 무조건 해야 되는 일, 선택이 없는 상황이.
어떤 상황이 제일 좋아요?


\

그냥 썼다.
아무리도 지금 일을 찾아야지.
어떤 상황이 있어도 찾아야지.

그냥 누군가 나한테 답을 알려 줄 수 있었으면 좋겠어요.
근데 그런 사람이 없을 거죠?


정말 여행을 가고 싶습니다...
멀게, 혼자, 마음을 정리해.

追太陽

最近完全大紅的「太陽的後裔」

轉機

媽媽對我說，

要去旅行

「我們之間，只需要5個人相連。」
「我們之間聯繫如此緊密，這讓我感到十分安慰。」

早在一年前就已和一年後產生二、三度連結的偶然

바람이나 좀 쐐

나가서 바람이나 좀 쐐
坐在河邊吹著風覺得煩惱也可以稍微被吹走一點。

我沒有很用心地看燈
天氣很好的夜晚  河邊吹起很涼爽的風
我的頸項正好靠得到  橋邊緣。

三月的一半過去了，再多六個禮拜四月就會結束了。


\

一天一天流逝的同時，竟然兩個禮拜過去了。
沒有什麼進展和起色的狀態，怎麼可能會真的和看到的那樣容易。

聽來越多的話、得到越多的訊息、就有越多的急躁。
「慢慢來，比較快」——
繼續這樣提醒自己嗎，著急的自己。


\

過生活絕對不能只是「過得去」而已
我這才發現。

強迫思考的時間偷偷為我打開該思考的寶箱。

過生活絕對不能只是「過得去」而已。

你以為你為了自己生活，但其實只是相當程度的得過且過。


\

糟糕了。

我覺得我以後會和我的小孩說「長大後你就會知道」這種話
如果我將會有小孩的話。

因為長大以後，我才知道的東西原來

那

麼

多

。


而我也必須承認，即便長大或許不是什麼好事，
但長大一定不是件壞事。

歌曲後動物孤單

音樂記錄了故事；

一週

著水彩盤，從空白到你。

即使我依然無法很好的駕馭水彩顏料
但似乎也努力做到曾經想要設下的小小的要求

老師說 妳要不停努力  和妳要勇敢努力。

lhc的生日變成提醒我定期複習水彩的日子。
哈哈，生日快樂。


\


從一場很歡樂的聚會回到一個人的家以後
總是很享受這一刻的安靜和不羈
倚靠著床用大腿撐著的電腦鍵盤
敲擊的是Baby Song旋律下的節拍。

「不要讓任何人告訴你，你該怎樣對待世界，或它該怎對你」
「而時間它只負責流動，不負責育你成長」

我們是真的長大了。
接受著長大後的自己，過好長大後的自己，
也是一件好事。


\


不停發送不停寄出，總算獲得小小的回音就足以在電腦前激動幾秒。

不再變得是多麼嚴重的事情，而我正在一步一步走向門前。
都會好的。

「被迫改變或許是注定改變。」


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希望時間停在這一刻、空氣前後循環。

狂蕩

下午吉約我晚上去機場
去迎接肥巴歸來

然後我們進行第一次的臉書Live
阿巴巴行李一直不要出來
我們乾瞪她背影許久再錄下她被警察問話
緊張的直播才終於結束。

阿巴巴回來了欸
八個月之後。


\


不是下意識的煩惱，卻清楚知道煩惱很多。

我在久違的阿巴巴爽朗的笑聲和故事中找到一些些勇氣。

不會容易過的，卻能夠在勇氣中度過的。
我的想法似乎又可以更狂蕩的夢想一番。

如何

三月

雖然每次都重複說著
可是心裡還是會一次次被快速溜走的時間震攝一下

三月了。

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工作越來越忙，額外學習和完成的事越來越多。
我偶爾看同事們小小抱怨的時候我心裡想，
究竟是我太正面看待工作上每件事？
還是我這樣的人去到其他地方肯定被榨乾？

我相信“天將降大任於斯人也”的哲學，
也有“能者多勞”的信念。
簡單來說就是一個勞碌命，
越勞碌 越覺得有價值。

我並沒有因為非常忙碌的工作就被擊垮和想法負面
我只覺得這些都是學習機會
也是讓自己進步的過程

但就這樣忙著忙著的途中，我也不知不覺忘了理想。

\



\

我留空白，因為我腦袋空白。

啊！
原來我最近的生活除了工作和運動，幾乎沒什麼特別的了。

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我一直懷著感激的心，
上天總是讓我遇到很好的人。

就像中學畢業的時候大家都說上大學後再也交不到知心朋友了；
然後大學畢業的時候大家就說工作後就是很現實了。

我在大學遇到了人生中無比重要的很要好的朋友，
也重新找到童年時候的好朋友；
而在工作上遇到的同事，
也不僅只是同事而成為了私下的好朋友。

我因為身在這個家庭擁有無法取代的家人而感到感激。


我很慶幸當我發現自己
在轉身一圈看看周圍的人的時候
可以體會到“知足”二字的意思。

四維電影

輪椅上的老女人充滿皺紋的臉

偶然與巧合

新年快樂

正值青春少女時期的時候
每當媽媽說新年就要穿紅色就會覺得厭煩
為什麼非得要這麼土氣地穿得紅彤彤的呢？

然後慢慢長大以後
不知不覺再也沒有人強迫你大年初一要穿紅色
而我們卻開始覺得過年穿得紅彤彤的，才有氣氛。

曾經也覺得新年不就那樣，假期嘛然後叻？
雖然現在新年依然是「假期嘛然後叻」；
可是新年，是新年欸，所以沒有「然後叻」，
因為是新年欸，是新年！

哈哈，意思就是說不上來的，但仍覺得有特殊意義的一個節日。


\

輪到我們家辦年初一周家大團圓，
為了這個聚會可說是讓我們家寶刀未老的女強人重出江湖。

我真是太佩服我媽媽了！
其實心裡還是默默希望可以學到媽媽的廚藝，
只不過每次在廚房一邊學一邊問她「啊這個要放多少？」
得到的答案都是「自己agak agak咯！」⋯⋯

欸，經驗真的是學不來的事。
真的要用賺的。

雖然我只是在裡頭幫頭幫尾，洗啊削啊切啊收啊
但是也是很難得才能偷閒（而我媽幾乎不偷閒啊！）
從除夕到年初一只睡了三四個小時，煮啊炒啊燜啊熬啊
大年初一總算是圓圓滿滿的準備好過年了。

人丁興旺，總是很感激自己擁有的這個大家庭，
大家都能維持良好的感情，每次聚會都有聊不完的話題；
也很難得貫穿在70後、80後、90後的Cousins可以一起天南地北的聊。
新年就是這樣難得又特別的節日啊。


\

然後我莫名害怕工作做不完。

我在放假、我在放假、我在放假！
可是做不完啊⋯⋯

「工作是永遠做不完的啊！」
可是時辰到的時候，該做的⋯⋯還是都得做完啊⋯⋯

ps. 每次感到這種徬徨的時候，就想一想自己是怎樣畢業的；
連FYP都可以submit的我，人生實在沒有更大的挑戰了啊！


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新的一年，從一段自我反省開始。

也感謝nyanya
「人生是用來享受的，不是用來理解世界的。」

努力去權衡，一邊享受人生、一邊理解世界吧。

祝大家新年快樂唷。

車呢

我得到了車牌一個  可是我的車呢？

通行證你有了，而行動就在你的決定之下。

它會這麼提醒我。



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看到寬中宴的video，就和看到juniors post的大學生活照一樣
怎麼可能叫人不想念，那些我們也曾有過的回憶。

我曾經和Nyanya說，大學活動裡面我最慶幸的是做過pnp。
她說她懂，我相信她懂，無法形容可是我們一起在不同時期經歷過。
拍攝和剪輯這件事情無形中教會了我很多很多
不只是技術層面，還有看事物的角度，等等。

去回憶大學每個階段、每段生活、每個經歷，
我現在都迫不及待想要吞下時光膠囊回去再體驗一次。
縱使仍然很努力過好現在的生活，
但是說想念，怎麼不想念？


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虛心去接受生活中降臨的挑戰，
有聽說類似  it comes to you because you deserve it 之類的話。

抱持關關難過關關過的信念，
一直以來自己不都是這樣過的嗎？


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給我多一些時間，我就能思考得更全面，
我就能判斷得更清晰。

但所有的事情都必須經過詳盡的思考和判斷嗎？

因為長得越大，我們就免不了越精打細算。
對人，對事，都是；

不得不承認，也不得不 嘖。

그리워

除非下定決心帶電腦出門
否則回到家就會不小心彈吉他彈到睡覺時間。

星空慢慢抓拍、下雨的夜晚很努力記譜、
nyanya的克卜勒很好聽。

很多想學的歌，可是希望真的可以順暢地彈出的歌也越來越多。

我的手指是不是太短？


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半年時間過很快，聊天的時間也過很快。
我偶爾都忘了我竟然有聊兩個小時天的能力。

習慣了就不想改變。
習慣了就想一直維持現狀。

其實很想念大學生活。
就算現在自己生活過的很好也還是想念。

人在每個階段的思考都很不一樣。


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얼마나 힘들어도 열심히 공부하는 그 시간.
얼마나 피곤해도 끝까지 완성하는 그 시간.
얼마나 바빠도 즐겁게 바쁜 그 시간.

그리우면 불러
외로우면 불러
보고 싶으면 그냥 사람들을 부르는 그 시간.

대학 생활을 정말... 많이 그리워요...

記憶中的塔林

放一張lhc發的照片

我想起手抓相機在old town遊蕩的黃昏下的影子
我在Tallinn的山上邊吹風邊看橘子的「還是好朋友」
也坐在博物館旁邊的長凳畫博物館。

當我看到你說 “柏林是你最喜歡的城市”，
我想起蕉應該認為 “蘇格蘭是她最喜歡的國度”。
當我看到終於落在你手上的我寫的明信片，
我又突然恢復記憶想起自己寫下的字。

“我不知道我最喜歡的城市是哪裡，
但那一次是我最喜歡的旅程。”


\


不寬敞的走廊，一個勉強能坐三個人的紅色沙發；
沙發左右有兩個插座，我坐在一邊為手機充電。

法國男子這時候坐在沙發的另一端，為他的手機充電。
約莫把我在手機裡面可以看的東西看完，獨自一人在想要做什麼。

當法國男子有一刻將視線離開了手機，我們開始聊起來了。

我忘了我們聊天的內容聊了什麼，
我只記得我們聊的話題很廣，
似乎從旅行到國家、人文社會到宗教、工作和生活。

我們在沙發上聊到手機充好電，
我們從hostel聊到old town的餐廳，
我們從天還亮的夜晚聊到天黑的夜晚。

然後我們的告別是晚安。
然後我們的告別是不告而別。
然後我始終記不起他的名字和長相。


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桌子上擺著很多張明信片。
我坐在hostel的餐桌上寫著寫著。
美國女生問我身後的牆壁上有沒有能讓她筆電充電的插座。

美國女生是個豪爽的女孩。
幸運的是我還記得她叫做Kimberly。
她去到哪裡工作到哪裡、生活到哪裡。

她身上流出正電流。
她的聲音和眼神，讓她的故事都栩栩如生。

和我們同桌的是一個自個兒吃晚餐的羅馬尼亞男子。
用他不太擅長的英文，我們大略知道他是遠到愛沙尼亞來工作的。
他可以不加入話題地沈浸在我們時而高昂興奮的故事分享中
雖然我不確定他是否明白我們在說些什麼。

直到夜晚，他回房了、她要睡了、
我寫完明信片了。


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下班後走回家的路上會經過跑步的公園。

我今天不經意的望向公園中的大樹上的枝葉，
很清晰。

科技發展了這麼多一次又一次超越極限的攝影工具，
但沒有任何工具可以超越雙眼。

在我眼裡的大樹，比在你手機裡出現的大樹，
更婀娜、更婆娑、更孤獨、更昏沈。


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打開信箱，有一張明信片。

所以我很喜歡信箱。
像是一個魔術箱子一樣。

而我也像一個引頸期盼魔術師掀開箱子那一刻的小孩一般，
每天都期待箱子裡會有什麼令人意外的驚喜。