Monday, 30 November 2015

寫一寫開箱文



平時沒什麽箱好開,難得產出所謂的開箱文。
所以一般開箱文是什麽我倒不是很清楚,
但這一次真是按捺不住内心想要分享這張專輯阿。

冬專輯要發佈的消息一出内心馬上很雀躍
然後滿懷期待的好幾個月終于在上個星期拿到了這張專輯。
内心非常感謝陳小白不知道用什麽鬼速遞這麽速
但他說郵費也是相當驚人 完蛋(其實我也不需要這麽速)

接下來是接連一個星期的沉浸,徹徹底底沉浸
那116頁的蘇打誌被仔仔細細從頭到尾消化一遍。
先是像探索一座廢棄的建築背後的故事一樣 ——
(覺得這張專輯有相當冷冽的成分,有點像廢棄的古堡)
但是背後承載的故事卻是相當值得讓人深省的。

再到他們製作的路上一路的點滴與感受 ——
讓我在和香蕉分享的時候都不禁一起認同;
我們喜歡他們的認真和執著,一股熱忱只要抓住就不會放過一樣。
總是很容易牽引自己的思緒,到底有哪一樣事物
也能夠這樣牢牢抓住我們的認真執著和熱忱,我們的奮不顧身。



冬專輯的歌大概都已經在不知不覺中熟記進腦袋
記得一開始的每日倒數中,我最喜歡的一首歌是《回車諾比的夢》。
到我第一次聼這首完整版的時候,我站在上班途中擁擠的地鐵裏
直到最後一句"I wont hurt you"發出來的時候
有一種頓時從一種人擠人的煩悶中甦醒過來的感覺。

青峰的詞似乎比以往的深度又更深了一點
無法直接看明白的有一大堆地方;
但我似乎就沉醉在他的詞所提供的無比巨大想象空間。
原創有他的創作概念,音樂和文字或許可以讓聽者獲得寫著想傳遞的語言;
但另一方面 因爲文字並不一定是束縛著的,
於是我們也可以在某种層次上構建出自己的想象空間和意義吧。

於是冷冽的歌 —— 猶如〈博物館〉〈回車諾比的夢〉〈未了〉〈Must Keep Singing〉
都是我很喜歡在獨處的時候聼的歌。
尤其是當四季主題旋律在專輯尾聲播放出來的時候
如果帶著耳機聼 完全就是會雞皮疙瘩一起跑上來阿!

說到帶著耳機,有一天晚上我戴著耳機聼著聼著不知不覺睡着了;
然後又醒了、聼著聼著又睡着了、又醒了、又睡着了……
這樣持續循環的一個多小時中,
我意外發現〈地平綫〉和〈我們不懂〉著兩首歌無違和的可以連續播放,
而且也是非常過癮 (或者是在半睡半醒之間聼得非常過癮)。
還有〈墻外的風景〉的情感遞進式的最後,一種強烈的渴望讓人突然陷進去。

另外〈博物館〉和〈未了〉這兩首歌裏的一個共同點,
就是都有一段沒有歌詞只有哼唱的段落,而這些段落是我最喜歡的一部分。
而且會越來越喜歡那段 “You will be my star, I will be the one...”



加入古典樂和管弦樂團這個概念已經直逼我們三人想去臺灣看演唱會的意念。
但無奈搶票失敗,也算是領悟到只有耳聞未曾親身經歷過的“秒殺”。

每一首歌曲能夠一停再聼,其中一個原因也是因爲每一遍都能聼出新東西。
小時候參加樂隊的時候就曾經因爲自己的譜和主旋律沒有關聯而非常疑惑
疑惑著這些配樂根本就很難被聽見阿。

可是每次我們排練的時候都會發現,只有主旋律部分在排練的話都相當單調。

所以這次聼每一遍,都有可能突然發現 Eh 這裡有什麽什麽樂器eh!
甚至嘗試自動消音主唱  然後專聼某种樂器看看。

〈痛快的哀艷〉中的電吉他和貝斯、〈地平綫〉連續演奏的鋼琴、
〈博物館〉一開始的那段混音、〈回車諾比的夢〉間奏的法國號……
〈未了〉的弦樂、電吉他和貝斯、〈Everyone〉大氣的前奏、<MKS>的鉄琴、

當然還有讓人雞皮疙瘩的〈Must Keep Singing〉后的主題旋律
那個漸進式的演奏就是讓人的雞皮疙瘩從一層、變兩層、然後整個頭皮發麻……
而且冬專輯的主題是無限回圈,但是這段就夠循環很多次了。

但還有一首〈他舉起右手點名〉聼完完全就是過癮。
看Live的時候我在猜想他說他曾經無法一遍唱完的會不會就是這首。
我找不到換氣點…… 可是聼的人還是一樣過癮!
就和〈對殺人狂指控〉和〈痛快的哀艷〉一樣是一種飽足的聽覺享受。



聼阿龔的冬之頌也是非常過癮,就如今天上班也無限回播的一整天。
看他寫的管弦樂譜分析,覺得他的才華簡直可以直達蒼穹。(誇張哈哈)
但是也不誇張,我常常很羡慕會音樂的人,
就如我身邊有一個同學好像十八般樂器都會,她的閒暇就是音樂,多麽有意境阿!

阿龔的鋼琴協奏曲中,還是有特別喜歡的兩首 ——
第二首Adagio 和第五首Cold Star 。

〈回車諾比的夢〉中的法國號總是給我一場戰爭結束的畫面
類似Les Miserables裏面戰爭結束后男主角回到屋子内看著留下的痕跡會播的音樂。
像是低沉的號角,叫的卻不是上戰場吧!的壯麗;
而是一種終于一切都結束了,都來到最後了,我們終于回到這裡了的感受。
把這樣失落的冷空氣和〈下雨的夜晚〉串起來,似乎讓這首歌有一些些力量。

通常在失落和難過的時候,比起走近的慰問和關切,
我反而更喜歡讓我一個人獨處,安靜地沉澱或者是思考。
第二首Adagio好像就是表現出一個這樣的起承轉合。

第五首Cold Star 在最後女高音出現的時候也有種突然被扯住的感覺。
我還沒有想到很具體的畫面浮現在這首樂曲之前,
但是相當喜歡這首樂曲的每一個部分、和它的起伏,
最後女高音出現的時候感覺好像是一條優美的河流、悠悠流著……

而最後的Four Seasons,當我聽到〈各站停靠〉的主旋律時
我原本期待難道是〈各站停靠〉〈他夏了夏天〉〈小星星〉〈Must Keep Singing〉串燒?
其實如果真能這樣串起來應該很有意思的,
同樣的六個音節,能夠貫穿六年、貫穿四季的氛圍,會是怎樣的作品呢?


-


聼了整整一個星期的冬專輯
似乎可以明白爲什麽會如此喜歡他們。
總是可以從作品中感受到他們的用心盡力和認真、
總是會從這樣的作品中獲得能量或啓發、
或是在獨處的時候獲得慰藉和鎮靜的作用;

總是可以看到他們在面對自己的熱衷時,
在享受同時也真正努力著去做到最好,
而我們何嘗不希望可以用這種態度面對自己的人生和選擇呢。


Saturday, 28 November 2015

價值


高一那年在朋友家通宵一個晚上看完了「交響情人夢」這部日劇
對於 可以從小堅持一件事情、享受它並追著它的人深感羨慕。
我發現從小到大我並沒有任何在苦練的事情
很小的時候我學過畫畫,但很快就放棄了。

沒有學過音樂、樂器,沒有學過游泳、球類;
現在回想起來 我真的不記得自己有什麼特長。
大學時和幾個朋友玩過一次的樂團(就一次)
看著打著鼓、彈著吉他、電吉他、鋼琴的朋友  內心總是很羨慕。

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在舊家的二十年裡,家裡有一架鋼琴。
原因是大姐學了很多年的鋼琴、二姐學了一陣子。
我問我媽為什麼只有我小時候沒有學鋼琴?
媽媽說 因為我小時候說不想學(然後直接回我媽:小孩子說的話不能信啊!)

小學的音樂課學過最基本的五線譜FACE概念
還有參加軍鼓樂隊時學過的簡譜概念
單靠這個我在中學時期時常自己上網找鋼琴譜練琴
因為完全沒有樂理知識 所以首要條件一定要是我聽過的歌(才知道節拍如何)
然後就是要用FACE的概念把五線譜翻譯成簡譜
才能正式開始把手指放在琴鍵上。

記得那些年我終於學會幾首鋼琴
因為不擅長看五線譜,所以通常到最後我都會把琴鍵的位置背起來。
但是這種死背死記的方法,遲早是會將它歸還給大地的⋯
這就和過去一年在大學宿舍學會的幾首吉他一樣,完完全全歸還了⋯

感謝室友慶我才有機會接觸吉他
除了她耐心教我之外,她也很樂意讓我閒暇時拿吉他來玩;
所以在做FYP的煩悶日子裡 總是穿插很多練吉他的時間
當作是從壓力中逃脫出來、讓阻塞的思緒從囚禁中解放出來。

現在這些都因為一段時間不再接觸而全然遺忘了。
真懷念大四的宿舍,房裡的吉他還有底樓的琴房。

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很多時候我都在想 
如果某件事情通過時間和經歷在某個人身上畫下獨有的形狀將成為他的價值
那我的價值是什麼?
有的人苦練樂器多年,如今的成就是他們多年來堅持的回報;
在運動場上看著那些揮灑汗水的健兒,他們在比賽裡的每一秒都是他們最美麗的身影。

從小,似乎沒有什麼特別的東西
是我一次次被它打敗、被它成就、被打敗後依然努力成就它、
揮灑汗水、揮灑時間與青春、在疲憊不堪的臉後是期盼的臉?

喔!還有那兩年!
唯一讓我記得我曾付出時間心力、在疲憊背後盡是期盼的
仍然有初三和高一那兩年在戲劇的日子。
籌備舞台劇的時候,每天在學校準備到黑夜
寫劇本時遇到的那些想破頭腦寫不出對白、
一開始排戲時找不到凝聚演員和適合大家的排練方式、
到後期拿了一本厚厚的音響CD每一張從頭聽到尾、
從控制室上調燈光、排位、彩排再彩排。

在那群曾經合作的夥伴裡,
也有一兩位繼續著我們的興趣往電影和表演方向深造。
他們的堅持和追逐,也是非常令人敬佩的。
而我,也常常很努力的想念當時我們認真堅持的樣子。

-

當我們也開始被時間追著年紀增長
那些被留在過去的勇氣、那些錯過的機遇
究竟是否還有機會被我們掌握?

偶爾嘆息過去,但我們能做的,
不就是讓未來的我們不再看著現在的自己嘆息嗎?
但我們真的能做到嗎?


-

我們就像溫室的花朵
麻木的心 刷白的瞳孔
彩色的臉 混亂的慾望和顫抖。

Friday, 27 November 2015

A N G L E



暖氣開到了四號
沒有風扇的密封房間里依然還是涼涼的
我不習慣在房間穿著襪子
於是在房間待著待著
赤裸裸的腳底板會漸漸冰冷起來。

就算是躺在床上蓋著被子
我的腳底板依然會漸漸冰冷起來。

一扇寬敞的窗戶、一夜之間變得雪白了起來。


\

工作後的時間既然不屬於任何人
那就在閒情逸致時裝點一番。

The Reading Room 的夜晚似乎真的不是給人Reading的
難道Waitress真的有在櫃檯後面說 “你真的以為是來Reading的嗎?”
在整間咖啡店最明亮的那個昏黃燈泡下
我看著讓人內心泛起無限迴圈的文字。

至少一件事情  你卯足全力去追求
去享受那段無論苦與樂的過程 
心甘情願 傾盡所有一切去實現它。

無論會失去什麼;  不 —— 你肯定不會失去什麼。
失去的同時你也得到了。

一直前進  一直前進  一直前進  腳步一直前進;
有一天當那種強烈的慾望吞噬你的時候
腳步也停不下來了,一直前進  一直前進  我們只會一直前進。

一直 往前面看。
我們不會停留在這裡的,這一刻  讀完的瞬間就結束了。


岩漿燃燒,內心雀躍,期待著 大爆發。


\

換一個角度看。

這種思維模式可以應用在很多事上,甚至任何事上。

我們躺著聊到那些在戀愛中付出一切、傾注一切的人;
令我費解的是,難道他們的人生中並沒有自己想要做的事情嗎?
他們不會也想要給自己一些時間、空間嗎?

這是 我的角度。
自以為是常人的角度。


但朋友這時候說了一個我並不會去思考的角度;
或者說我曾經閃過的觀點、但我并不曾多加探索過。

【在他們的眼裡,我們是否只是自私的動物 —
為了滿足內心那一列想要實現的理想清單;
我們眼裡填滿的三度空間、亦是他們眼裡自私的霸佔?】

美其名的自私表現嗎,在你眼裡那是。


Monday, 23 November 2015

兩天一夜



我想我們會重新看待這個城市
多給自己一些時間  重新去發現這個城市。

沒有計劃的遊走帶來驚喜
於是總是滿懷期待眼前的路會帶你通往什麼地方
走錯了路、繞了遠路  終究是會到終點的;
你甚至得到了更多沿途風景、充滿意外。

走 —— 應該不是個精確的詞;

途 —— 應該不是個明確的線。

這兩天里除了和喜歡的朋友度過一個悠閒的週末
最珍貴的莫過於在城市中發現的桃花源。


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原來語言之於我 — 至少有三個層次、或更多。

第一是使用的語言、
第二是語言的含義、
第三是言語的隱義。

和你使用相同語言的人那麼多,
能夠明白你說的話的人是多少、
能夠明白你說的話隱藏的含義的人又剩多少。

在有些人眼裡,那是賣弄辭藻;
在有些人眼裡,那是浮誇虛無。
那些都是在第一層、或頂多滲透到第二層表面的讀者。

經歷讓隱晦成為保護色,也逐漸演變成了習慣。
尋找能夠了解你文字底下含義的人,就像尋找無需言語就能溝通的人一樣  難。


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我看過很多摩羯座的人  他們擁有最顯著的通病就是太過于在意別人的看法。
我看著他們、也就像看著以前的自己那樣  每天活著都是累人的事情。

直到我在外地生活了半年后,我發現時間給予人類的假像
時間越多,似乎就會生產出不好的念頭、負面的情緒。
無論日子好過與否,正因為時間有限所以我們都盡量去看好的一面
因為我們知道不好的一面,當時間到了就會結束的。

回到日常,讓你不悅的、不便的事物,因為不知道何時會結束
所以才一直生活在彆扭當中,期盼時間更快地前進和結束。


所以我一直有一個想法,不要在任何一個地方停留太久、
不要和任何一群人相處太久、不要做任何同一件事太久。
因為時間有限,我們才不會投射、放大太多負面情緒,
我們才可以真正做自己內心想要做的事情、反應、對話。

因為能夠堅信 不好的一面,當時間到了終究會結束的。


或許只有一直走下去,才知道你該停留在哪裡。


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在名牌商店林立、人山人海的烏節路上
留著汗水的盲人拉著小提琴在街頭表演討生活;

他是不是在提醒著 ——
無知的人啊,擁有最多的人永遠覺得自己擁有的不足夠。


Wednesday, 18 November 2015

彈性 限度



當巴黎空襲震驚全球的時候
再一次把我那 為解決個人瑣事就感到煩惱的膚淺腦子敲醒;
再一次提醒我們 你又將世界觀丟在腦後 沒有多加思考。

遺失的高三論文寫到【第三次世界大戰】
那時候我的腦子裡相信 這場戰爭總有一天會來的
內容是天地人的大戰,當人們摧毀自然、自然摧毀人們、人們又摧毀人們。
【第三次世界大戰】的追根究底,是人類將自己推入死亡的深淵。


雖然我沒去過巴黎,但畢竟在歐洲是不短的日子
我會想在那個時間點,我人在歐洲的朋友是否有那麼一些彷徨。

去年3月,當我搭飛機來到Latvia準備等轉機回芬蘭的時候
在臉書上刷著刷著都是MH370失蹤的消息,內心的彷徨突然巨大
轉機的航班(不知道是真的如此還是心理作用)莫名的晃動
腦子裡重複複習逃生方法和想象如果自己死在這裡  墜落前的人生跑馬燈。

在得知巴黎空襲的前一個晚上,我在讀著Tuesdays With Morrie的第四章:

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To know you're going to die, and to be prepared for it at any time.
That's better. That way you can actually be more involved in your life while you're living.
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沒有驚喜的一段話,早就深植在你我心中的哲理。

但我們依然沒有預備好,依然任何時刻都有抱憾而死的危機。


人就像彈簧,被重重一擊后頓時感受到後坐力,
卻又隨著時間回到原本的樣子、原本的生活、原本的無感。
除了死亡,死亡是超越彈性限度的因素。

死亡以後我們才學會。


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偶爾需要個人空間,整頓思緒,整頓心情。
我真的很怕總是要膩在一起的人,偶爾會窒息。


Monday, 9 November 2015

惭愧滋长在人群中

会不会感到惭愧
然后因为自己还会惭愧而感到欣慰?

在别人不知道的地方  谈论别人的事
并且夹带着主观看法和负面的先入为主
成为一个话题  成为一个笑点
有时候连我都不屑也加入其中的自己。

你心里也会和我一样惭愧吗
不管我们是说的听的笑的默不吭声的
偶尔都会有一种凶手或帮凶的感觉

快乐建筑在自以为是的事实之上
终究是为了满足什么?
当水落石出的时候你又不肯拉下脸来
终究是为了坚持什么?

无具意义的事 却成为了生活的重心
又是想领悟些什么?

能不能够在我们的世界里
我对你倾诉我生活的故事
你与我分享你日常的经历
我们的世界因此放大 交融中重新领悟
那是否比那些说三道四来得更值得回味?

努力学习 
避免做一个被自己厌恶的人
幸好你还会惭愧。