Sunday, 26 July 2015

My Head is an Animal


通常我会在过了半夜才爬上床
盖起棉被  可能看书或按电话；
手机同时播放微弱的背景音乐。


我尤其喜欢这张专辑，
尤其在深夜独处时播放心里就会很难平复。
连续一小时从第一首放到最后一首，
脑海中可以浮现很多很多旅途的画面。

那时候为了省钱省住宿
就有很多一个人在凌晨背背包赶路的经历。
凌晨跑到宿舍对面的bus stop准备去Prague；
从Ostrava搭了个不安稳的通宵火车到Brno；
从早上转机下午转Bus到晚上11点才到Liverpool；
大清早在Edinburgh机场不见的红色围巾；
意大利三人行结束后一个人孤独地回芬兰；
背着背包凌晨在Tartu的巴士总站等bus去Riga；
甚至一个人坐船去Tallinn。

通常在我独自摸黑从一个地方travel到另一个地方时，
我就会戴着耳机听这张专辑，
一首接一首直到我在那交通工具上睡着。
所以每次一听到这些歌，心里就像泛起大浪。


啊，多么想再去经历一次。

一边听着歌曲，一边思考着自己，
在「移动」的路程中，
是每段旅程最静下心来聆听的时候。

Friday, 24 July 2015

七月假期


就这样三个月的假期就快进入尾声；
从大学阶段跳跃到职场阶段并没有很大的一座桥
和过去四年的大学假期一样，
休息三个月，八月再出发。


但过去三年的假期的确过得很不安分。
大一结束后忙着CCC和FOA，
大二结束后是大专辩和FOA，
大三的假期一个月在拼芬兰的考试，
另外两个月则是过着日复一日的实习生活。

没有在家安分的休息、悠閒的过日子的那种假期过。


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大四的假期来得最早。
因为突如其来提前的FYP让我四月就和NTU说再见。

然后回家休息了几个星期，
也不算很安分地在新加坡待了三个礼拜准备东运会，
一个礼拜在巴厘岛和好姐妹享受阳光沙滩，
再回家过着悠閒的日子直到不能再悠閒。

有种，总算称得上是假期的假期。


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小孩真是让人又狠又爱的生物。
在总算可以呆在家的假期里
每天的行程不得不包括接小孩放学、喂吃饭、陪做功课、
偶尔复习、应酬她们的masak、带她们在屋外玩。
这些方面我妈真的做得很好，不得不佩服。

有时候她们真的很烦，讲不听；
但有时候又是那么的惹人疼，又讨喜。
时常在教她们读书写字画画时被她们的不专心气得大发雷霆，
但很快就会静下心来put yourself in their shoes.

四岁的你能记这么多字吗？
四岁的你专注力是多少？
四岁和两岁的孩子明白的程度到哪里？

教育小孩子的同时也在教育这些长辈（我居然是长辈）
有时会想起自己小时候、中学的时候总是埋怨
父母不了解自己、寄望很高、要求严格等等；
虽然说『长大了你就会明白』是真的，
但是听着这句话的小孩并不是如此相信的。

然后我们将会看着他们像我们当初一样心生叛逆，
却没把握他们能和我们一样依然健康的成长。
这段日子我也算是在陪伴她们的身上学习不少，
在行动与发言前多花一点时间，去了解和体会。

但担忧的是当我回到新加坡开始工作以后，
家里所有的工作又再次回到妈妈的肩上。
经历这几个月不得不佩服全能的妈妈；
或许年轻时的妈妈也要同时工作顾家看孩子，
但现在上了年纪的她身体当然大不如前。

只希望小孩们可以带给他们欢乐的笑声，
在辛劳的背后他们不仅仅是辛劳也是幸福的。


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新的开始纵然是值得期待的，
为此改变新造型、买新衣服、化妆品等等
一种又要开始被人重新认识的新起点。

每个阶段认识自己的人是不是会对自己有不同的定义；
小学同校的小不点，
中学同班的周思琦，
大学同学Eva Chew。
你们所认识的相同躯体或许都有不同的注解。

这很神奇，本身的改变被具化
化作不同时期的朋友所领悟到对你的了解。
那Nyanya是否记得小时候的我是怎么样的人呢？
经过了18年我们有了什么半透明的改变；
而我们之间各自度过的那9年自身又改变了多少。

公司同事Eva，
你又将会被如何认识。


Wednesday, 22 July 2015

想念

第四年放的长假
虽然是最后一年也应该舍不得这种理所当然的长假
但还是一如往常地对过于悠閒这件事不安分。


娜娜说羡慕我迟两个礼拜上班
但其实我对于上班这件事情是带有期待感的
或许是一种新鲜感
每一个新的开始都会有一种期待的心情。

—

不知为何晚上运动时闭上眼睛突然闪过的画面
是TUT的右边那栋楼的Lobby
我仿佛感受到我走过那片雪地进入大厅
脱下外套挂在大厅的柜子然后找教室。

以为会不太记得住的小细节
比方说椅子的颜色，走廊的拐角，通往食堂的楼梯
却还是记得很清楚他们的位置。

有一天真的会再次回到TUT吗？
那是一种什么样的心情我很好奇。

物是人非，在校园发生的事情或许不多
但在那里遇见的人事物是每个故事的主角。
说真的有多少人我们真的会再遇见？

D341那间房子里有过来自世界各地的人汇集的笑声
现在回想那房子里的一点一滴心中也满是滋味。


我们对很多人许诺，对很多地方默许，
总会再相见、会重逢、会故地重游。

有多少机率 我们真的会有第二次机会？
回到同一个地方，见到同样的人；

甚至和同样的人一起回到同一个地方？

Thursday, 16 July 2015

靈魂并無折損

不清楚是对自己的更加认知还是改变。

上了大学以后开拓了许多新的爱好：
其中尤其大的发现是阅读和画画；
尤其喜欢的是弹吉他(如果我仍有一把吉他)。

画画是属于比较大的转折，
一向来厌恶画画的自己很清楚这个转折，
是源于大二美术老师的细心教导和鼓励。

阅读就不算转折，是细火慢熬，
熬到大学的时候汤汁入味正浓，
就越发喜欢上在阅读和写字时的思维模式。

然后我的书架上开始多了书，
每一本都变成属于自己的宝物，
总是想带他们到自己的居住地，
时而疲累时可以微躺在床上阅读让脑子歇息。

-

故事就发生在充满小恶魔的家里。
我吸取到一个惨痛的教训那就是 —
小恶魔绝对是一颗不定时炸弹…

当我在帮我妈而把书放在桌上那几分钟内，
一本我相当喜欢的书就被染上鲜艳的红。
此时我不知道要痛恨把书本留在小朋友触及之地，
还是痛恨自己用红笔画下句子的习惯。

总之我看着那一脸无辜的凶手
双手握着凶器和奄奄一息的伤者，
我的内心一个高分贝的无声呐喊，
却也没办法对这个无辜的凶手下毒手。

然后到现在过去了数小时，
只要看到桌上那张被划了无数红线的书封面
就会一阵心痛和无奈，无奈稍微居多一点。

-

可能脑子里的小恶魔会出来说「再买一本不就好了嘛」。
呵，果然是可笑的任性。
教训二告诉我给自己一点时间，换一个角度；
然后每一分钟你都将离无奈远一点。

「多庆幸她画的是封面，而不是画在内文里啊；
多庆幸她是用笔画，而不是用牙齿撕烂；
多庆幸书封面可以分开来，你不需要每天对红线触景伤情；
可能它是时候告诉你要舍得用Nyanya送的书套了呢。」

然后好像真的，事情没那么让人介意了一点。

-

喜欢一本书，当然喜欢他的一切，
有些作者的封面设计可以看出他的个性，
封底留下的那段摘录可能是作者一段难忘的故事。

从封面到内容，才组成一本完整的书。
但包装是躯壳，思想在灵魂里，
灵魂在文字里，灵魂并无折损。

所有事情发生都会有它的意义所在，
不管好的坏的，都一样。

Sunday, 12 July 2015

『平凡』


完成一本书需要好一段时间
选照片、调色调、排版、设计、写字
其实这会让我想起以前做video的时候
总是满心希望看到它的人会真心喜欢它。

放你的真心在我的手心。


-

我想人们并不是真的觉得自己平庸
而是觉得，比起其他人
自己没那么漂亮，没那么有地位
或是没那么吃得开而已。

「平凡」很无辜的被拿来顶替
顶替一种世间常有的
必须经由“比较”才能收纳与理解的价值观
顶替过度比较后的无力感。

至于那些「勇于」让自己怪异的人
我也不觉得他们真的那么费劲「勇敢」
总有人受不了这种压力过人
另辟自己的生态坏境。

- Dear Y 


-

诚实面对自己的想法有多难。

这世界轻易地将「多数」变成「主流」
但「非主流」却无意中成为一种被排斥的群体
若抱着非主流的想法的你站在主流面前
是否能勇敢说出自己的想法？

还是就连你自己也害怕被否定
甚至在你心中已不小心否定了自己呢？

有时候因自己的懦弱感到抱歉；
对自己觉得抱歉。



Wednesday, 8 July 2015

夢者

我是一個夢者。

不單是懷抱著想要實現的夢想的夢者；
也是一個常做著奇形怪狀的夢的夢者。


午睡時做了一个夢
我獨自一人在一個小房子裡
忽然間  餐桌上的汤匙自己動了起來
某個隱形的物體吞噬著盘裡的食物

畫面看起來相當詭異
照理說我這個膽小鬼應該會逃之夭夭
但夢裡的我是一種强烈的感覺

我似乎記得我對著隱形的物體說
「餓了吃吧」
我没有感到害怕  而是一股心酸
而之后  隱形的物體浮現出實體
而我看著眼前這位是我好友的臉
一種複杂的滋味誕生了。


-

我常做很奇怪的夢
它們奇異得讓我相信它們不單是夢
平白在我睡眠中編出一份新劇本
再精心挑選適合演員上演

夢  是某種媒介
傳達一些信息、啟示
在完全放松没有掩飾的空間裡
將主角擺在觀眾席
讓潜意識發揮理解能力

或者只是我喜好把不合理的夢合理化
才有機會悟出其中滋味。
我看不見你，卻好像看見你了；
我看見你，但卻触摸不到你的世界。
對於生與死的界線、鲜明又模糊的界線

 我还是很難以平复的。

Monday, 6 July 2015

星星 | 怪胎



Lansi-Suomen Laani 
從Hervanta中心向後走三十分鐘
右手邊有三間像是度假屋的小木屋
在左邊的告示牌後有個入口
那是進入森林的方向

不久後有個停車場
一個类似桑拿房的轉角處有个下斜坡
沿著下去就能以隱約看到湖面了
湖邊有两座連續的橋延伸到湖中央

連蝉都躲起來盖絲棉被的冬夜
只有寂静到屏住呼吸而结成冰的湖面
把两罐啤酒放在橋邊
开始欣賞這大自然的懷抱

我被大樹緊緊擁在懷裡
冰冷的橋面是我柔軟的床褥
我披著用星空縫制成的被
仰望  取暖


如果你在那顆星星上
那麽我也成了你眼裡的一颗星星
我的微不足道
也将讓你變得渺小
千萬個渺小組成一個巨大

我们既無縛雞之力
卻也能撼動世界。


-

如果黑夜裡其實也藏著無数不會发亮的星星
那么對我們而言 那是閃爍的星星
或许對它們本身而言
它們只是不善偽裝的怪胎

那我呢
對你而言  我是顆與眾不同的星星
還是只是個不可理喻的怪胎？

Saturday, 4 July 2015

巴厘島 |「朋友」



我一直都不是一個有安全感的人。

很多時候我總是認為自己有問題
或甚至在想是不是摩羯座的通病
容易把問題和罪責都放在自己身上。

我一直在「朋友」這個範疇里  不是一個有安全感的人。

覺得自己或許並沒有在對方眼裡如此重要
覺得自己或許只是可有可無的角色
說實話在朋友這個圈子裡
我總是如此多顧慮。

付出感情是一個不求回報的過程；
但倘若你得知結果時才發現
付出的感情的確只是「單向」的
對於這樣的我來說  不是一個簡單的打擊呢。

所以我總是提醒自己小心翼翼；
小心不讓這藏不住的性格傷害人、
小心以免被擋不住的打擊傷害自己。


- - -


那是一個很安定的七天。
在巴厘島的那七天里所得到的安穩至今都會懷念
我想那是其中一個不想回到現實的理由。

我不喜歡過多的視線
因為我不是個可以輕易不在意別人視線的人；
所以我熱愛去一個沒有人認識我的地方。

巴厘島之旅之於我，
絕非只是一趟和朋友出遊的旅途而已。

從她們身上  逃脫自己對於「朋友」感到的危機感
覺得「有你們真好」「你們會在」「你們一直都在」
就算我做了多麼蠢的事情 （Travelator跌西瓜事件）
都有你們的包容  都有你們的接納

我不完美  甚至漏洞百出
於是自卑作祟  容易覺得自己不值得被珍惜
而這趟旅程所感受到的真切
我會牢牢記在心裡  腦海里。

找到對的旅伴，旅程的美好記憶會是Doubled.

謝謝妳們，#4kgold。
給這麼一個不完美的我打了一支強心針。


年齡越大就會發覺身邊的朋友越來越少；
但在那些經過時間歲月的挑戰中脫穎而出的人之中，
每每他們出現在你的生命之時  你都會說，
「有你們在，真好」。


Thursday, 2 July 2015

七月 | 如煙



二零一五  第二段的Verse。


總是有些細微的事情提醒你時間。

鏡子推開后的櫃子里擺滿了你年少時厭惡的瓶瓶罐罐，
刷了牙就倒頭大睡的日子都被取代了；
從額頭到腳板擦拭的各種液體，
若不依照順序排列就很快會被遺忘。

打開抽屜卻忘了自己要尋找什麼；

鬧鐘響起后卻想不起原定的計劃是什麼。

醫生用一句話來總結這一切毛病的根源，
說得很容易似的；
我也聽得很容易似的。


七月份，是這樣的儀式。

月曆翻開下一頁，倉促記下計劃好的幾件事以防又忘記；
早晚服用中藥來調理自己滿是毛病的身子；
在化妝品店向店員虛心向學然後被她們賺了一筆；

煩惱明天要穿什麼裙、拿什麼包、
頭腦還要再裝些什麼資料，讓第一印象會是一個好的開端。

有些休息的環節像是強迫插播，只是想抗議，
只是想追求一個漫無目的。

將要回頭告別T恤短褲夾腳拖、賴床和十分鐘出門。


有沒有那麼一首歌，永遠不停歇。