那年冬天

七月落下的最後一天。

喜歡這張照片，和它的亮點；
更喜歡我們三個在拍照時的搞笑事。

最最喜歡還是我們看著兩面墻的卡片說故事。


我們各自有一面明信片墻，
巧合的是墻壁的正中央都是極光；
我們不約而同選擇30幾張卡片，
但只有幾張是在相同的地方。

於是我們欣賞彼此的卡片、
也聽對方在那裡發生的故事。

現在想回來依然覺得像夢一樣。



終於這張照片被Upload在Teresa的<Sometimes it feels like it was a dream> Album里；

這真的就是Tampere中心火車站前的某條繁華馬路，
我們四個為了討分一路躺了不知多遠才算通過；
那些時候真的很瘋狂，現在回想起來很令人懷念。

穿Overall的日子，以及那些雖然相處短暫卻熟悉的臉。


怎麼可以不叫人懷念，
那年冬天，風在吹。

不時想念

很想快點完成不覺得很有趣味的事物，
然後找回自己生活的步伐，
然後完成一直以來很想完成的事。

像我在聽的這首歌，
和在腦海翻閱的想象畫面。

即使看著別人的也會會心一笑，
我想那是一種走過的人都體會得到的快樂。
即使我們寫的故事不太相同，
可我可以在你的世界里想起我體會過的那些。

很快樂。


那天晚上嘉樂吃飯時說，
「也還蠻想念在歐洲的那些日子。」

我覺得我依然會不時地想念，不時的不時的。
像是在回憶夢一樣，距離它越遙遠以後，
也不再那麼相信自己是真實走過這段路。

可是那是真的，真實的夢實現過的日子啊。

於是下午的Interview特別愉快，從來沒有經歷這麼愉快的過程。
一部分是因為一踏入OGEM時Interview我的人就說很滿意我的CV，
再然後是我們很愉快的聊天過程。

我發現說起Exchange的故事和帶給我的感受，
就會開始滔滔不絕並且時間流逝得不讓我察覺。
看著我眉飛色舞的演說，她也眉飛色舞地聽著我的故事。
我和她聊得很愉快。


我還是會不時地想念那些日子。

芬蘭的雪地、威尼斯的海鷗、布達佩斯的雨；
維也納的歌劇團、倫敦的人情味、布拉格的街道；
塔爾圖的清新空氣、里加的流星、維爾紐斯的春天。

還是會不時地想念那些當下。

Prague. January 2014

不安感

有一種不安。

睡覺前有一種很強烈的不安；
一種真的認真的直視自己并問著，
你到底能夠活到哪一刻？ —— 這種具體感受到不安的不安。



看到第一起空難，
覺得很不幸、很悲傷、很無奈。

看到第二起空難，
覺得怎麼會這樣、怎麼會發生……

看到第三起空難，
心裡想的是在今年這樣一個搭過許多飛機的半年，
我能夠平平安安站在這片土地上繼續生活，
是一件何其幸運的事。

我覺得已經不是一個覺得災難來臨而感到悲傷的時代了；
那種睡前的不安感是一直在提醒我你必須感激每天清晨你能夠從夢中醒來。

那種不安感會讓人突然心跳加快，
因為人生的未知真的太過未知了。



喜歡的就去做，該做的就去做，
把該做的變成喜歡的然後就去做。

我覺得那樣真的會變得快樂。

有兩種道別

『道別有兩種情況。』

我對娜娜說。

『有的人是你知道說了再見以後，就真的不知道什麼時候才能再見到了。
那種道別很揪心，因為是真的、真的可能就再也見不到了。』

『另一種道別是，我們都認為說了再見以後一定會見到的；
可能就是和中學朋友畢業后某個聚會的道別、可能是某次跟親人的道別。
可是殊不知，或許真的可能就再也見不到了。』

『你覺得哪一種道別比較好呢？』
「當然是先知道會再也見不到比較好啊。」

娜娜回答。
好像想都沒有想很久的樣子。

有嗎？先知道會比較好嗎？
在交換的那段日子尾聲，我跟很多人道別過；
至今我仍然記得我們人生中那段相交過的故事，
可是那些人，我真的不知道到底會不會再見到。

於是那些道別很傷感，那個最後一次轉身離去的背影，
漸漸消失在眼前、在你的人生里。

 『可能這樣真的比較不會有遺憾吧。』

另一種道別，就真的太難受了。
當我們意識到那一回的道別正是我們最後一次的道別時，
我甚至已經記不得那個道別是在什麼地點、什麼時間，
我們穿的是什麼衣服、說的是什麼話。

一切都毫不在意，仿佛很快我們就會再見面，
仿佛一切都是理所當然的，說再見、就真的再見。
可是到最後，我們就再也沒見過了。

有的人是惋惜、有的人是遺憾。

「我覺得最正確的是要把每一天都當做最後一天來過，才不會有遺憾。」

所以，把每次道別都當做是最後一次的道別嗎？
就好像某劇的台詞，

<道別是應該要提前做的，因為真正要道別的時候就不能真的好好道別了。>

「可是我自己無法做到，給我選的話我要先知道。」

多麼誠實又直接的一個答案，娜娜說。
於是我想到我們去歐洲的那段日子，的確因為我們知道故事的結局會發生在某個日子，
某個已知的日子、一個已知的終點，於是我們特別勇敢，
我們的的確確把每天都當做最後一天來過，
最後一次在那個地方做那些事。

我心裡想，或許先知道真的比較好吧。
至少我不需要一直去想最後一次和外公道別的時候他的表情是怎樣的；
至少我不需要只能在回憶里一直去搜索和他一起度過的場景、
至少我也不需要在心裡遺憾，沒有來得及好好的道別。

很多的來不及，就構成一種叫做遺憾的東西。
因為我們沒有先知道，所以我們以為還有<下一次>。

有的人可能只是在機場和親愛的人相擁并說了一句一路順風，
有的人可能彆扭地不好好道別，只說在等待你抵達目的地之後給我消息。
然後，可能就沒有所謂的消息了、可能就沒有機會再做好好的道別了。

就在我們正要沉睡的時候，生命中構成了越來越多的遺憾了。

『越是人人都明白的道理，就越是難做到。』

可是我們都還是會難過，難過得有心無力。




R.I.P., victims of MH 17.

R.I.P., 我親愛的外公。

五個人

不約而同，或者無獨有偶。

最重要的小事

我現在是忙裡偷閒。


早上看完了書，就好像看完一部連續劇的心情一樣。
有時能夠明白為什麼導演會嘗試把連續劇結局引導到一個Happy Ending；
或許是為了為觀眾起一個激勵人心的作用吧或許。

我想不只是我有這種感覺。

每個人的人生是獨特的，每個人經歷過的故事也是不同的。
雖然說不一定能從其他人的故事上看見和自己相似的故事，
但總是有一部分相似的什麼，你從書本或電視上看到覺得相似的什麼。
相似的人、相似的場景、相似的時間點、相似的發生的事情。

偶爾會因此把故事照進現實人生裡頭。
然後獲得新的發現，從相似的人的視角、從可能我們回不去也還沒到的時間點。

所以我想寫故事的人都希望到最後能夠帶給看的人的感受，
不一定是一個一百巴仙完美的結局，但至少都有一個句點、一個落幕、一個交代。


我真的看見了相似的你、相似的我們，
那些說不出來的感受我以為是我自己憂慮太多，
卻藉由作者的文字把它闡述出來，我甚至有些覺得被理解了。

故事終究能成為一種心靈的寄託。


裡面有句話說，

「   所有我們年輕時候覺得重要得不得了的事情，
       其實回過頭去看，真的，一點也不重要啊。    」

所以才有了所謂的「最重要的小事」。
所以才有了青春，和回憶。

我們擁有現在

最近在看的是《寂寞不會》，
上班和下班的路程中都在看的一本書。

雖然只看了前半本，可是越看越憂傷。
那很寫實那很可能真的曾經發生或是即將發生在我們短暫的生命里。
偶爾會在心裡點著頭說沒錯這正是我過去有過的想法，
偶爾會在心裡疑問著自己未來會是怎樣未來會變怎樣。

那是橘子的文字，她寫，

「我以為我們一定會保持聯絡，直到世界末日為止。」
「可是誰知道過後的我們就這樣沒了聯絡。」
「如果告訴當時的我們聽說我們以後會沒了聯絡，他們會相信嗎？」
「當時的我們會原諒現在的我們嗎？」

「會畫下句點的從來就不只有愛情而已。」
「友情也是，尤其是。」


我看著他們一頁一頁前進著。

或許有些未來的事情現在想著會太遙遠，甚至太多餘。
因為把握眼前的事情比較重要，相對來說。
因為我們還在當時，我們還有機會；
有機會去選擇我們能夠原諒的未來的我們。


我們都不希望變。

只是未來，我們不懂。

但我們擁有現在。

後會無期

「我們聽過無數的道理，卻仍舊過不好這一生。」—— 後會無期。


時間很快，七月份。
也就是說2014的一半正式告別我們。
本來應該很漫長的日子一溜煙告別我們。

時間  會越走越快。

我心情本來很差，差了一個星期。
因為工作上遇到的問題無法解決，我卡在一個地方一個星期。
很多時候都是在衝刺、pekcek、頹廢、再衝刺這個循環里度過，
然後發現這是一個永遠無法結束的圈圈，我簡直要崩潰。

我簡直要崩潰了  今天早上。

我發了信息給好朋友，只是想要發洩心裡的這麼一個簡單念頭 ——
那一刻真的頓時覺得自己很沒用，為什麼一個問題可以卡這麼久。
朋友給我很多道理，說在錯誤的過程中尋找答案也是一種成長、
說每一天我們其實都比昨天懂得更多、說…………

其實我們都懂，不是嗎？
道理我們都懂。

比方說生氣時忍不住氣時發脾氣時，我們其實都懂退一步就會海闊天空；
比方說失敗時失落時沮喪時，我們其實都懂挫折只是成功的前奏；
比方說很多、很多我們都會在安慰人時使出來的道理，
我們只是會讓自己陷入負面情緒的時候放自己一個講道理的假。


我們聽過無數的道理，我們甚至理解那些道理，
只不過這不代表我們就能過好我們的人生。

那需要多麼大的理性去把了解過的道理都貫徹在人生每一步，
那需要多大的決心多大的毅力，能夠控制自己去選擇實踐所謂的真諦；

只不過再理智的人，也必須讓理智放一個假。
那不是對的，但也不是錯的，或是不完全對的，也不完全錯的。
就是因為有不知道該是前進或是後退，該是如何做出選擇的時刻，
這才是充滿人性的  人的一生。



至少在午餐前，微笑開始露出來了。
所謂置之死地而後生大概也是有些這樣的意思。
以極度崩潰的失落情緒迎來的，是一個重生的希望。
奇跡般的掙扎了一個多星期的目標，就在一眨眼實現了。

沒錯，我現在心情好得很。
並且還是要感謝在我鬱悶牢騷時仍然給我支持安慰的這群好朋友。

也同時發現人生就是要充滿高低起伏，
沒有低落的時候你不會發現你辛苦爬上的山峰有如此美麗的風景。



但我依然還是渴望平靜地，
坐在一個咖啡廳、一個午後、一個不太吵鬧，
繼續安靜地看我的書就好。