Monday, 29 December 2014

新西兰 2/2



新西蘭旅行結束大約一星期了。

新西蘭很美麗，
太讓人懷念那裡的藍天白雲綠草和湖水，
還有可愛的牛啊羊啊馬啊還有草泥馬。

爸爸媽媽第一次去西方國家，
他們吃不慣西方菜，也很納悶我在歐洲怎麼過活。
同隊的朋友們都很開朗健談，
和他們一起同行是件幸運的事，我們認識到許多新朋友。

我想念Baby了。
Baby是在Farmstay家的一隻綿羊，
她每次都會在我們從家門走出來就開始向我們奔來，
我們餵她她都搶著要吃。
她完全不怕生，而且還超級熱情。

我想念那段悠閒卻又吸收許多美麗事物的11天，
呼吸著新鮮的空氣和看著美好的事物。

從很多朋友的照片上看到曾經去過和沒去過的國度，
我很想念以前經歷過的旅程和體驗。



//

有時候做夢的感覺太真實，
就會發現睜開眼躺在棉被裡的自己大口大口喘著氣。

可是那些畫面不曾發生過，
而那些在片段中省略掉的前奏卻好像本來就深置在你的記憶中，
你甚至明白為什麼會出現那些片段，你明白人與人之間的關係是如何演變的；
但你其實未曾見過那些人，也不再記得他們的樣子。

夢僅僅是虛構的嗎，
但它是我們的思考自己創造出來的啊。

我總覺得夢一定是要告訴我們什麼東西。

Friday, 19 December 2014

新西兰 1/2

新西兰是个风景怡人空气清新的好地方，
看到的牛羊马可能比人类还多，
绿草和树木和湖水肯定比建筑物还要多，
是这样的一个被自然拥抱的国家。

夏天的空气依然凉爽，
太阳的照射是炽热的，
但被风迎面吹来的一丝凉意就打散那股热。

他们的生活步伐很平和但有品质，
因为很少找得到Wifi所以大家都好好欣赏他自然风光的美。
这两天有雾，带点小雨很是寒意。


昨天再次破了我人生的壮举。
在世界蹦极跳的发源地在一片绿山蓝水的环抱中跳跃，
犹豫也来不及就已经随着重力投入自然。

心脏还悬挂在空中的前两秒，
然后咻的拼命往下掉，
你在想什么时候才会把我紧紧拉住，
直到一股重力再把你拉扯然后你在空中倒吊摇晃，
一艘救生艇朝你前进举起一支长棍把你救下。

那不只是体验一项紧张的极限运动，
人生的某些过程是不是也像蹦极跳那样。

无论如何，旅途是悠閒愉悦的，
放下所有烦恼踏上旅途，
却又在旅途中担心回到现实后的烦恼，
还是很矛盾的。

Monday, 8 December 2014

百無聊賴



情緒投射需要一點時間，
所以感情會比思考更快一步。

所以偶然不是去創造的，
是用來邂逅的。

你喜歡一首歌來不及等你思考。


= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 

今天領會“百無聊賴”這個成語，
近義詞是意興闌珊、興味索然。

魯迅先生說，
在百無聊賴中，隨手抓過一本書來，
科學也好，文學也好，橫豎什麼都一樣。

正和我此刻心情也挺像。


我渴望的空閒，和并不屬於空閒的空閒；
複雜的關係一點都不乾脆，
我不知道怎麼做讓自己感覺比較實在。


What will be my life support?

Saturday, 6 December 2014

Survive

Midday, thousand threads
Moving along the train
No way, escape.

Mindtrap, hundred ways
Struggling for the air
Can find no trial.

No wisdom, digests
Swords from the tounge
Blades in her heart
Drops, into ocean.

Fearful to ones
Had been closest to touch
Has been furthest in front
Dare no to come.

A touch from eyes
A mile, a hundred miles
No end, when I see
Invisible.

Could I survive.

Friday, 5 December 2014

Lay Me Down



Yes, I do, I believe
That one day I will be where I was
Right there, right next to you
And it's hard, the days just seem so dark
The moon, the stars are nothing without you

Your touch, your skin,
Where do I begin?
No words can explain the way I’m missing you
Deny this emptiness, this hole that I’m inside
These tears, they tell their own story

You told me not to cry when you were gone
But the feeling’s overwhelming, it's much too strong

Can I lay by your side, next to you, you
And make sure you’re alright?
I’ll take care of you,
And I don’t want to be here if I can’t be with you tonight

I’m reaching out to you
Can you hear my call?
This hurt that I’ve been through
I’m missing you, missing you like crazy

You told me not to cry when you were gone
But the feeling’s overwhelming, it's much too strong

Can I lay by your side, next to you, you
And make sure you’re alright?
I’ll take care of you
And I don’t wanna be here if I can’t be with you tonight

Lay me down tonight, lay me by your side
Lay me down tonight, lay me by your side

Can I lay by your side, next to you, you


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Sunday, 30 November 2014

畫畫畫畫


用手機畫畫，
無時無刻都畫。

因為一個兩個朋友的催化，
所以開始越畫越頻密。
娜娜提議說以後寫blog都可以加一張自己的畫，
好像可以開始實行的樣子。


晚上和爸爸去喝老鄰居的兒子的喜酒，
先是我一到酒樓就鞋子壞掉然後老爸火速載我到附近買鞋，
創下了繼兩分鐘買手機之後再兩分鐘買下一雙鞋的記錄。

喜酒過程中我開始畫起桌上禮盒的圖案，
爸爸看著我一筆一劃地畫然後上色，
然後我給他看成果，他給我一個like。


不統一性是走向統一性的起點，也是過程吧；
在生活中尋找樂子，或者有一天會成就一番 ——
不需要是事業，是一種靈魂中的快樂！


Sunday, 23 November 2014

雙螺旋


其實我不是相當積極。

我不像我的室友們回國后很快就寄了給我。
我總是在想，好等我完成這個；等我那個做完；

然後我發現居然已經過了半年的時間，
從歐洲回來以後。

今天從旅行社啟程回學校之前在Central逛了逛，
經過一間精品店難得發現相當精美的明信片，
我想，就是現在了。


六個人、六個國家，
他們六個不一定相識彼此，
但他們的共同點就是出現在我的生命。
（這就是所謂的六度分隔理論？）

我堅信這段旅程讓我變得不同，
與啟程之前的我肯定有極大的不同。
而這之中最重要的莫過於旅程中的人，
用他們的一字一句、他們的故事和經歷，
通過他們的分享，影響著自己。


即便不是相當頻繁，但我們會不時掛念；
偶爾是一個簡單的Whatsapp，偶爾是FB msg。
我還是鐘愛手寫的字，明信片之類的。


不是平行線，
是類似DNA的雙螺旋 ——
相遇，告別，再相遇，再告別，再……

Friday, 21 November 2014

音樂 電影 書


前天晚上心血來潮問曉慶兒教我彈一首簡單的吉他
結果三天后我已經學成歸來三首吉他
手指持續發麻中但願繭兒誕生。

可是很開心，可以一邊發出音樂一邊哼歌。

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看Interstellar之前我們看了愛因斯坦的相對論，
愛因斯坦對時間和空間提出的假設既大膽卻又很值得去探索。

Interstellar 喚醒許多人對科學的再度求知慾
頭抬起來的那片藍天或黑夜背後的世界多浩瀚和寬廣
未知也多麼值得探索。

我們一直擁抱的概念會不會只是一個假象
只用已有的知識去熟記假設后的現實不符合科學精神
所以科學家真的很厲害誒。

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Before I Go To Sleep 進入越來越緊湊的環節
好期待一切真相被揭開的那一頁，回到今天。

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FYP 也是一樣哈哈哈。
大考 也是一樣哈哈哈。


Tuesday, 18 November 2014

想怎麼過就怎麼過



不知道什麼時候開始喜歡上畫畫。

覺得偶爾必須用看書畫畫去填補一些時間，
讓心裡過得舒服一點，편하게.


不如往常的Study Week那樣繁重的課業和複習，
反倒覺得一點點訝異，也不知道這是否是對的。

知道FYP的難度，很難，更不知道怎麼下手去開始。


快要出發去旅行了。

從去年12月開始，到明年1月；
那麼這一年總共會到十六個國家去。
對我而言2014是何其幸運的一年。

追逐夢想的過程很艱難卻又令人滿足；
而且難忘得要命，會連細微到不行的細節都烙印在腦里，
說出來的時候我們會驚歎并大笑。

我很幸運，擁有能夠支持我追求夢想的人。

其實也讓我相信，只要有信念總會追求自己所想要的。

想要做的事就有動力去實現他們，
打工也好、努力學習讓未來的自己更有能力也好。
實現自己的夢想也好，完成別人的夢想也罷；
真心想要做的事就有動力去實現他們。


最近過得平平淡淡；
不高潮，不迭起，不瘋狂，不埋怨。
然後我安逸於此，想要平靜地過下去；
好像這樣的話，你想要怎樣過日子就能怎麼過。


Thursday, 13 November 2014

十年

老朋友心血來潮地告訴我
我們也認識了十年；

原來初一的相識也邁入了第一個十年，
時間多麼飛快。

不過老朋友的滋味還是很獨特，
有多麼地不常聯絡仍會會心一笑。
就算沒有走在同一條道路上前進。

毒舌，毒舌，
我們真的是毒舌哈哈。


很開心年終即將邁入新旅程；
我喜歡和爸爸媽媽旅行因為我知道能夠看這個世界很美好，
我一直希望能夠讓他們也看到許多美麗的風景。
尤其我希望讓我的家人也能看見意大利的Cinque Terre。

我很幸運，
所以我不會忘記這份幸運。

Year 4的一半差不多就要結束了。

Tuesday, 4 November 2014

科學怪人


這樣背對背不停各自做著好像都不會結束的報告和功課
這種日子持續了很久  就快一個月了應該。

我們都開始懷疑大四是不是就會這樣在庸碌中過去。


看到以前中學帶著的小妹妹進入大學，
做著我們以前瘋狂并熱血奮鬥的事情，
頓時很令人懷念我們曾經那份執著和獲得成果的感動。

那是我的興趣應該。

我很羨慕他們做著我們的興趣，
但也同時疑惑當興趣成為一種必須認真對待的責任和工作時，
是否我們就也能擁有相同的快樂和執著；
還是久而久之我們也會壓力、也會厭煩、也會怠惰。

有人說興趣就該只是興趣，但有人卻不這麼認為。


終點都相同，但路途可以選擇；
要追逐興趣、還是製造興趣、或是偽裝也行其實（但很傷身）。

哈哈哈但我現在竟然抽得出五分鐘寫下這段隨意亂想，
我覺得我明天應該會後悔我花了五分鐘在這裡。

我們大概需要一千個小時，明天的時候。
一千個小時的科學怪人，嘻嘻嘻（科學怪人降臨在萬聖節的奸笑）。

Wednesday, 29 October 2014

會有那麼一天

喝一杯想喝的咖啡；

讀一本想要讀的書；

去一個想去的地方；

看一段嚮往的風景；


渴望在搖晃的鐵路上追逐往後奔去的草地；

在無人徘徊的鄉間小路尋找獨立的茅草屋；

在飛機掠過頭頂時仰望祈禱并用心許願著；


會有那麼一天。

Thursday, 23 October 2014

那旅程 That Journey _ [01]



那一定是人生中最正確的決定之一，毋庸置疑。
隨著朋友們的照片不停轟炸著臉書的News Feed，
有過熟悉的風景和街道，喚起曾經在那個畫面裡頭的自己；
也有不熟悉的畫面，卻充斥著濃濃歐洲風情，和我最愛的磚地板。

 很想念因為在北半球而被折射出更藍色的天空，
曾經經歷過四個月的冬季煎熬現在卻因為照片裡的雪景很激動。

 我們都很想念歐洲。
交換的日子的意義，不僅僅在于去旅行而已。
但是沒有那些旅程，也不會有現在的自己。

 像夢一樣的過程，我還是很輕易就會在夢裡遇見它們。
那些因為年輕所以能夠很勇敢，是我到未來都會記得並且希望秉持的。

 我很想念那時候，很想念很想念。


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在閉上眼睛之前，我依舊可以看見明信片和墻壁之間的縫隙。
那是我和室友從歐洲回來后就把他們貼在墻上作為紀念的。
墻壁上的漆好像不大能牢牢承載著記載著旅程的重量。

在閉上眼睛之前，我都會希望自己好好夢一次。
畢竟那是能拋開白天的課業煩惱，實現夢想的短暫時光。

而且睡眠中不大能感覺最近天氣的炎熱。

黃昏會燃燒汗腺分泌的液體。


那一夜我的夢裡，時鐘的指針比平日還要更快三倍地前進著。
我和姐姐快速地整理好行李，用力把真空袋的空氣擠壓出去。

然後我們吃了晚餐，然後快轉到家門外。
要載著我到機場去的車子沒了電，姐夫們在努力充電。

我穿著爸媽買給我的黑色靴子，站在門外焦急等待。
焦急的一部分是擔心遲到，一部分是緊張和期待，和興奮。

快轉到擁抱和告別，快轉到漫長的飛機上；
快轉到聖誕夜的倫敦、朋友的相遇、一個人的牛津之旅。

在倫敦不大熱血的跨年夜，我和最好的朋友互相祝福。


我用三倍的速度快速重溫了啟程和過程，
短暫卻盡全力去享受那些曾經近在咫尺的遠在天邊。

直到我向外用力地拉扯四肢，扭動著脖子。
終於夢醒了，終於，又是新的一天。


眼前的落地窗有五分之四是乾淨的藍天，連云也沒有。
床褥很薄，我感覺自己正在慢慢習慣中。

床的右手邊有一張簡單的桌子和三個抽屜，
抽屜上擺著很多的餅乾和香蕉，還有一些泡麵。

我起身坐到桌子前，電腦似乎在睡前忘了關起來。
我按了一下F5鍵，習慣性的，
但從捷克飛往倫敦的機票依舊沒有變得比較便宜。

房間的寬度連腳步聲都會出現回音。


我拿著馬克杯在廚房裝起最冷的自來水。
順手打開冰箱旁邊的陽台小門，就像每天早上我都會做的一樣。

一邊喝著清晨第一杯水，再仰望飄在芬蘭冬天上空中的細雪。

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Tuesday, 21 October 2014

征服

都會在過了很多年以後可以暢談，
曾經會介意，或是會在乎的曾經。

其實我一直都很好奇一件事；
到底別人是怎麼樣去形容自己的，認真的那種形容。
比方說我們除了開玩笑，也會認真地去說出自己對別人的了解。
我有時真的很好奇別人眼裡的自己是怎麼樣的。

有時候聽著會覺得很有趣，也很有意思；
偶爾還會出乎意料，也有獨到見解。

但也並不是想要完全從別人的了解中去了解自己，
畢竟我想了解是一個過程，會隨時間位移的。
但隨時間位移的卻不僅是了解這個過程，
被了解的人也隨時間位移一起演化著。



所追求和渴望的事情，想要的東西，
如果你隨手就能獲得或能夠做到，就不再那麼珍貴。

通常都是必須經歷一番不願意、不得已、不想這種埋怨以後，
才能夠走到最後換來那些追求和渴望。
那時候這些事物就會變成特甜的。

我希望有一天我也能搭上Jacobite，看大自然征服自己。


Tuesday, 14 October 2014

嚇了我一跳


很開心很興奮的一件事情！
我終於打破魔咒走進USS了！

話說，魔咒是只要決定去USS我就會頭痛；
上個禮拜也不例外哈哈。

這次膽小又興奮的我們走進Halloween Horror Night；
殊不知那是多麼的既期待又害怕被嚇死。
可是整個晚上就是很開心很好玩很刺激很快樂。

鬼屋有讓人進去出來后就馬上失憶的效果，
被嚇到半死出來后又講不出裡面到底有什麼格局那樣。
在路上還會無意中被鬼跟蹤或者被鬼嚇；
他們真的很厲害抓住嚇人的點，嚇人的角落，
在馬路上都在倉皇而逃哈哈。

不過還很幸運的是我們也還玩了很好玩的Mummy和Transformer啊!
很好玩很開心 anw 是我的第一次玩USS很快樂！
雖然那天玩到很夜整個不是我們老人的生活步伐，
不過還是很難忘這個Halloween哈哈 =）




另一個嚇了我一跳的事情是今天收到了SEA Games的Email；
原來我竟然是SOIC，把我之前想要偷懶的心都收回來了。
SOIC是Sector Overall-in-charge, 所以要負責交代其他Leader的工作。
意思就是有多一點的責任，多一點的必須去做，需要更多的熱誠。

不過下次的Training很早很遠……搭Bus都來不及……

不過我覺得新的東西就是應該勇敢去嘗試，哪怕一次也好。


然後今天討論畢業旅行很開心很令人期待。
很想一覺醒來就把FYP交了然後出發哈哈！


這個禮拜雖然很多功課很多工作很多報告很忙碌，
可是還是會不時有開心的事情來敲我的門誒！
（比方說晚上開門有麵包牛奶和蘋果汁！）


繼續加油，人生請繼續嚇我一跳！

Wednesday, 8 October 2014

路程

新的Term重新開始，就是很不想提起勁的心情。

最後第二個Recess Week，算是很安分的一個星期。
三天家裡、三天醫院、三天Desaru。


決定住院動手術是來得很突然的決定。
但是覺得遲早我也會必須面對這件事，就一了百了好了哈哈。
星期二決定手術，星期三就住院準備手術的事。

還記得身上只剩下一件單薄的圍裙
然後躺在病床上被打著點滴和抽血，再被推向手術室。
路途中天花板上的一盞盞白燈從頭頂上掠過
就好像電視劇會拍出來的畫面一樣。

一方面很冷，一方面些許的緊張，所以身體在顫抖。
終於推到那間有著一盞和電視劇的手術室一樣大的台燈的手術台
護士在雙手塗抹這個那個，然後插入這個那個，
直到一股劇烈的痛從左手掌麻痺衝上手肘，
伴隨著氧氣罩三次劇烈的呼吸，就毫無知覺了。

醒來的時候迷迷糊糊，大概就這樣終結第一次的手術經驗。
那一整天都很渾渾噩噩一樣，很難開口 也很難睜眼
一進食就到廁所嘔吐，看來是所謂的全身麻醉的副作用。
可是身體還是很軟弱，無法用鼻子呼吸並且用嘴巴喝著淡淡的粥。

但因為度過這三天兩夜，才發現自己一個人住院也不是什麼大件事。
小時候幻想覺得說一個人睡在醫院是很恐怖又可怕的事，
但幸好我的病房內都住著不少病人，也有訪客進出的聲音。

哦必須說的是，我第二天看了兩部哈利波特，才發現真的是部好電影！





這個影片是在一月份開始就努力準備的。
五個月以來把走過經過看過的事物，用相機一個個拍下來
頭腦中複習過各種各樣的製作方式，拍攝角度。

最後並沒有什麼特別令人難忘的手段，
也因為隻身帶著相機，沒有任何其他的配備，
只有我搖晃的雙手支撐著，一個有點搖晃的影片。

但最後隔了四個月，我終於把它完成了。
契機，仍然是住院，住院的第二晚因為沒什麼心情寫FYP而完成這個影片。
那晚開始心裡就有一些空虛，一些對這些過往日子無比的思念和憧憬。

我知道能夠擁有過這些片段的我足夠幸福了，比起許多人而言。
因此更需要努力，去過好自己的人生，再去完成自己的夢想。


這是一段路程，
認識自己、發現自己，
認識世界、發現世界。

Saturday, 27 September 2014

華麗的冒險 / 人生


我常常會把那段在歐洲的日子稱為  華麗的冒險。

我不能說那段冒險中只有苦，那是華麗的開端；
可那是一段未知的旅程，是一段充滿冒險的旅程。


我不明白是不是人生的問題都必須有規範答案。

我很感激這堂課教會我很多規範的、標準的、優秀的答案；
但我不明白  不明白是不是每個人都必須走這條規範的道路。
我不明白的是他們心中崇尚規範答案之於  他們否定所有未知的可能性。

只是如果每個人都用規範的答案選擇未來的道路
那麼我們又要怎麼成為獨一無二的自己？

或是用規範的方式去表現出自己的獨特，
也就只是在人群中輪流站起來的方式，
然後到最後，所有的人都是站立著的，
並沒有誰比誰更加特別、或獨一無二。

或許規範答案保障我們走著規範道路，
但又何必去否決  人選擇獨特的道路呢？

我想對他們說，人生不一定只分為對或錯，
因為有許多事情是取決于人的選擇，並無對錯之分。


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認識，是一個了解的過程。

而我相信人是需要被了解的。
既定印象，固有印象，這些都不標準。
人是需要被了解的，才能稱之為認識。


在成長的過程因為經歷，所以看透。
於是我們對這個世界所發生的事物都能放得開，
我們對這個世界所發生的一切都能抱有正面的態度。

我擁有的都是僥倖啊，
我失去的都是人生。

這樣的態度。

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Wednesday, 24 September 2014

寫 夢 寫


聽了這麼多年的「旅行的意義」，
直到今天我才明白這首歌背後句句表達的含義。


我跟媽媽說，
我不大喜歡把事情都寫得太過於直白。
我喜歡用暗喻和隱藏式的。

媽媽說，
我一定是不想讓別人懂我想寫的是什麼。

心情鬱悶時寫作是一種抒發的管道，
於是不在乎寫的是不是為人所看得懂，
只在乎它是否達到了將一股掐在心中的悶氣吐出來的效果。

常常，甚至會寫完一篇文章感覺心情好多了，
就索性把整篇文字刪掉那樣。


好朋友對我說過，
當他發現我寫文章的頻率越來越高，
就代表我最近應該是過得不太好。


有很多歌的歌詞我還是無法完全去理解，
比方說張懸的歌，比方說「關於我愛你」；
比方說陳綺貞的「柏拉圖式的愛情」；
比方說「太多」。

還有很多。

即使抓住了文字中的故事主軸卻抓不住那些輕輕柔柔的，
但又是被作者借以牽起某種情感的，一些代表意像的……



夢境和文字一樣，

每個具體的出現都有它想之於你的含義。

差別在於，寫的人能懂，而夢的人卻無法。

Tuesday, 23 September 2014

靜止


-

晚餐。
都會拖著一整天疲憊不堪的身體去，
再拖著必須繼續疲憊的身體回來。


「我們為什麼變得這麼容易不快樂？」蕉說。

嗯  還是我們不容易快樂起來呢。
還是因為其實我們沒有在做讓自己快樂的事呢。
嗯  還是我們其實沒有快樂地在做事呢。
還是因為 ……

我覺得有種眼前重重是山山重重
走一步路路又再走走著一步路
沒有目標  或者不明確目標  或者不知道怎麼走向目標

像是漫無目的的人站在一個匆忙奔走的人群中
慢動作在一片加速打快的人群中顯得  靜止著
但他還是有呼吸  很靜止似的呼吸。


我們是不是依然還沒有，談快樂的資格。


Monday, 22 September 2014

外面的世界


在很久很久以前 
你擁有我  我擁有你
在很久很久以前
你離開我去遠空翱翔

 外面的世界很精彩
外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很精彩
我會在這裡衷心地祝福你

 外面的世界很精彩
外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很無奈
我還在這裡耐心地等著你

 每當夕陽西沉的時候
我總是在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨
我依然等待你的歸期。



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Friday, 19 September 2014

海獅會


最近房間里有一股海獅風潮。
昨晚我們不約而同想要聽這首歌，
總是會勾起一段又一段很喜歡的故事的畫面。

曉慶說海獅很沒有安全感，
所以會害怕，也會不知所措，哈哈。


嗯 然後 又 嗯 然後 又 嗯
在心裡重複對自己說那樣的話無數次
你想要什麼  你追求的是什麼  你希望的是什麼。

嗯 然後 又 嗯 然後 又 嗯
我覺得我再也吐不出適當的文字了。


窗戶如果半開的話往七點鐘方向轉去可以看見另一個自己，
另一個無法給你任何答案，了解你任何心情的自己。


Thursday, 18 September 2014

閱讀的夜晚

可以說一絲絲難得的寫意，
其實也不是真的那麼有空閒，
也並不是真的那麼可以自在。

只是想要在緊密的縫隙中尋找一絲絲投射進來的
像陽光集中折射進來的光線那樣微小而濃烈的寫意。


下課後，我回到房裡。
然後我決定暫時先放下預定要做的功課，
電腦播放適合閱讀時候聽的古典樂，
再很悠閒地倚在床上看書。

這本書是在英國Oxford旅行時到著名的Blackwell's書店買的
SJ Watson 的 <Before I Go To Sleep>。
記得在出國前我很想把一籮筐的書本帶著一起飛
殊不知那些重量承受的行李價碼是難以想象的哈哈。

所以我只帶了隨性兩本書一起飛。
之後在旅行路上都會經過很棒的書店；
必須承認我的確有無法招架書局的一種症狀。
我很難在進入書局后空手而歸。
但至少在歐洲時我有很謹慎。


昨晚才和媽媽和姐姐聊起看書這件事。
其實我很愛看書也對看書很有興趣，
可是我很納悶的是我並沒有真的把書架上的每一本書完整地看完。
我有想過為什麼，可是仿佛總是有什麼會切割掉連續性閱讀的時間。

我不是那種可以把書本很快地閱讀完畢的人。
除非我讀到愛不釋手的境界，
那麼一本Spacing不小頁數也不至於太多的書，
我大概可以用三四天，甚至於一個星期把它看完。

可是隨著年齡增長，書本的厚度好像也是會隨之成長一樣。
生活上開始充斥著需要承受的課業等等，
每天也只能為自己抽一小段時間進行閱讀這件事。
要不然就連那一點時間也抽不出來了。

好嘛，如果少玩facebook少看youtube那點時間是擠得出來的我明白。


但至少我還是有那點熱誠在。
最起碼，我永遠不會讓書架上的書籍封箱，
一定會有一天把他們全部都吸收進去，
才對得起這些寫文字的人。





不瞭解歌詞的意思的時候會被他的歌聲和旋律吸引，
但在真正了解這首歌的歌詞的背後意義之後，
才如此對這首歌深深著迷。

李焯雄先生寫的詞，《蘇三起解》的京劇，
蘇三和Susan，覺得寫歌詞的人真的很妙。

文字真的很妙，文本真的很妙。


Tuesday, 16 September 2014

GEM O' GEM



其實這兩份兼職讓我學到的東西也蠻多。


先講那個進入第三個學期的Lecture Recording的工作。
雖然時隔了一年半再重新進入這個工作領域，
可是該抓回來的技巧還是會很快上手。
必須要有效率、夠小心、Multitask，是訓練。

主要是要來講說在OGEM工作的事。
當初得知的工作範圍是一些很瑣碎的文書工作，
所以是覺得無聊也好至少搞定一些瑣碎的小事情可以賺個外快。
但是隨著時間的推進，這份工作的範圍越來越值得期待。

從原本的無聊三小時到現在的忙碌三小時，
像是昨天的三個小時根本就在回答各種形形色色的問題中度過。
我覺得我的英文會話有因此變得更流利一點哈哈，聽力也是。
各式各樣的人、問題、情況，層出不窮，
有時真的很難以招架。

現在變得開始更清楚一些常見狀況，
甚至於某些學校有些什麼特別的例外和條件都記起來了。
簡單來說，是要在櫃檯前見招拆招，
然後我的上司們都希望我能把盡可能多的學生擋在櫃檯啊哈。

不是擋啦，就是希望我能夠解決盡可能多的學生不用出動他們。

有時候真的是會遇到在心裡想要給他一個拳頭去腦門上的顧客。
哈哈哈，對不起啊這不應該是職業道德。


不過我覺得這裡的工作讓我學到很多，
溝通也好，變通也好，其實對人的工作真的不簡單。

但常常想要給予那些焦急的、躁鬱的臉孔一些忠告，
好的事物是值得去付出耐心、和一些努力的。
做個惜福的人，獲得是一種幸運，但走怎麼樣的路是看自己啊。
我們幫不了全世界的人啊。


我也常常會想一年前的我是不是也如此焦躁過。

不過啊，希望他們懂一年過後的他們會像我現在這樣珍惜著懷念著那些一步一腳印。


Friday, 12 September 2014

人來或人去


月會圓，人會變。

是這個樣子的一個主題。



有沒有想過大學四年裡面身邊的人在怎麼樣的改變？
有的人長高了、發福了、頭髮變長了，
或是怎麼樣的；

然後有的人走了，有的人來了。


像是我們常常疑惑的事情一樣，
人與人之間的感情總是會可能因為一件小事一個誤會或是一個忽略，
然後就在人生的道路中不知不覺地漸漸抹去。

只剩下你回頭時稍有模糊的身影，
記得起那輪廓卻叫不出名字。

而也有的人來了，因為一些可能也無法鮮明記得的源頭而走在一起。
甚至成為了難得的朋友，成為了生活中的良伴。

我們都有曾經認為會在一起一輩子的好朋友；
也都失去過被我們這麼認為的好朋友，
或是漸漸發現彼此也不是彼此生活中那麼重要的好朋友了。


這些都是一種叫做緣分的東西，
我想要總結為。

人與人之間的牽絆，是因為叫做緣分的東西。

所以我很相信隨緣的。



人們都在你生命中的某部分出現，成為你那片段中美好的一片色彩。

那一段片段中出現的人都成就現在的你。

無論他來或他走，無論人會不會變，
把握住當下的人事物就是最美好的時刻。


Sunday, 7 September 2014

理想現實


實在覺得很有意義。

-
對這個世界沒有求知慾，連自己生活的世界都不想了解，那還能做什麼？

 這世界上有很多大人看起來什麼都懂的樣子，那都是騙人的。

 讀書，不是為了考試，而是為了成為更出色的大人。
-

如果我們都更早懂得這些道理，是不是就會更早找到生活的定位？
也
可能像《後會無期》里的 「聽過很多道理，依然過不好這一生。」

x x x

「
所謂現實，你並不是沒有選擇的條件，
只是當下選擇對當時的人事物最好的決定而已。

 這個世界沒有自由，沒有人可以為所欲為，
就如“丟掉自由就是自由的方法”，
當你不再認真思考自由的根源，追求理想的境界。

 放任自己活在現實世界，
追求心裡最想要的，做出最明確的決定。

 自己與現實並存，偶爾跳出來享受文青熏陶自己，
把這一切拘謹與規範都忘了，這就是理想世界。
」

我無法放棄理想，也無法脫離現實。

於是，

理想與現實並存，

在信念之後，我們才能夠自由。

Thursday, 4 September 2014

浪漫派



可是我覺得不能稱之為浪漫派。

只是相對現實的實際狀況而言，產生了更多與其不同行的想法。

我在想會不會是因為不想對現實低頭和認輸，
所以冒出了很多認為能夠與其背道而馳的想法，
認為這世界不一定要有自然的規律，
認為這世界不一定要根據它所謂的道理。

我們不是天馬行空、異想天開。

我們是合理地逃避合理、合理化我們的逃避。

或許  自由的草原都會在生命的某個部分；
能夠有資格談自由和快樂的人，
也終將是跨越過現實的阻礙站上自由的草原以後，
才能夠由衷地去追求所好。

除非我們擁有際遇，擁有對自由草原的指引。

徐徐步行的人不是到不了草原，
只是需要消耗一些時間、一些熱情、
一些青春、一些堅持、一些執著。


可是，欸，

我有的就是執著。


Wednesday, 3 September 2014

現實的夢想


我們沒有資格談快不快樂。


如果不去想現實，你希望你的未來在做什麼？

每個人藏在心裡都有個渺小卻又能滿足的夢想；
如果我們不需要向現實低頭，
如果我們的生命就只是人生。

現實考驗我們的，是多麼堅韌。


可是我們沒有資格談快不快樂。
因為那是一種機會，是一種際遇。

在際遇以前，我們都必須向現實低頭的。


Monday, 1 September 2014

這一天



你覺得做什麼事情才真的能夠得到心靈上的滿足？
滿足那個附著在你靈魂上的那個生命，
不需要用價值去計算、只需要用微笑去交換。

真正能讓你滿足，讓你充滿養分的是什麼。

我們在追逐夢想、追逐理想、追逐抱負、
還有在思想的漩渦中掙扎的另一個。

還是只能冷眼旁觀  直到雙腳陷入沉甸甸的流沙中。


「人生只有一次」，怎麼做才能無悔。


總有一天我們都死去 丟掉名字的回憶再沒有意義
總有一天我們都忘記 曾為了一個越演越爛的故事傷心
總有一天我們都歎息 笑著緬懷有過的愚蠢的美麗


能夠聽到蘇打綠是一種很大的慰藉。

Wednesday, 27 August 2014

飲料


因為慶慶在房間一直練習這首歌曲的吉他，
聽多了也比以往更喜歡她的淡淡輕輕柔柔。


怎麼說，要怎麼去述說。
要怎麼用一杯飲料去形容自己？
咖啡的耐人尋味、茶的平淡輕柔、
酒的香醇濃郁、可樂的短暫爽朗？

要怎麼用飲料去形容一個人？

有的人應該會是相處久了能夠想起一杯某種飲料，
每個人都應該會有相對應的一種飲料，
或者是喝一杯飲料能夠引發對某些人的聯想。

那你覺得你會是什麼樣的飲料？


如此嚮往光明又是如此沉溺于黑暗，
如此自信又是如此自卑，
如此敏感細緻又是如此麻木遲鈍，
如此熱情如火又是如此冷若冰霜，
如此墨守成規又是如此渴望自由，
如此追逐功成名就又是如此淡泊名利，
如此絕對信任又是如此多疑，
如此瞬息萬變又是如此一層不變。

很難黑白分明對嗎？

Sunday, 24 August 2014

含羞草



對不起我的經歷、對不起我的歷練，
對不起我在工作台前侃侃而談的那些改變。


並不想又被擠壓成原來的不安、敏感、疑惑、躊躇的性格。
那是隱藏在皮子底下很深處，我自以為已經在旅程中消逝去的東西。

我發現現實中越是擁有讓你在意的東西，你就越容易裹足不前。


所以我很羨慕她，坦蕩蕩地不畏懼、果斷地、自信地；
沒有任何事物和挫折能夠阻撓她的前進、她的豪邁。
我是多麼地思念她，並且希望能夠留下她。

你知道，現實總是那麼地百般折磨。

她又變成一株含羞草。



-
啊。
-


Friday, 22 August 2014

含蓄的

「我們都像小孩，胡鬧，是因為依賴；禮貌，是因為陌生。
主動，是因為在乎；不聯繫，是因為覺得自己多餘。」


可是很多時候我們只看見了表面，
看見了胡鬧覺得任性，看見了禮貌自以為親切；
看見了主動覺得很反感，看見不聯繫覺得對方很疏遠。

可是原來每一個細微的動作是源自於內心的情感。
即使不是經過很多層次的思考才行動，
卻也是因為心中所認定的某程度上的情感驅使我們有這樣自然的反應。

因為人類很含蓄。

我們不能把我們豐富的情感、或是脆弱的情感，
輕易轉成語言去向別人述說，那是一件很艱難的事。
其實我們都經歷過把話說到嘴邊又吞回去的那過程。
於是悄悄轉換成了某種看似無關聯卻又息息相關的一些舉止，

而那反映的其實是他們的內心。


如果你用心一點去觀察他們，你會知道他們在偷偷反映出自己的內心；

他們是很含蓄的。

Wednesday, 20 August 2014

分開旅行



還是因為運動時間很長，工作時間很早，
拖著很重的身體去上班，去吃飯，去上課。


我突然想起蔡智恆的一本書，叫做《亦恕與柯雪》。
學科學的男孩叫做亦恕，學藝術的女孩叫做柯雪；
這是一本關於他們的故事。

那是因為今天梁文福老師給我們舉一個例子，
他說曾經有人用太科學的角度去評論《秋蟬》這首歌，
而藝術的特別在於，用真實存在的事物去傳達一些真實中所不存在的。

是一種叫做意象的東西。

就像很多事物之於我有獨特的意象。
也可能是一種直覺、或者一種曾經的經歷。



不。
到底什麼時候才擁有讓自己感覺到富有的空閒時間，
想一個人逃竄。

或者流浪呢。


千言萬語，總是講不出、道不出；
有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣呢。

很複雜，又貌似很簡單。

Tuesday, 19 August 2014

理解



仿佛開始了很久，又仿佛只是很短。

從芬蘭回來以後腳步沒有停下來過，
匆匆地開始IO，匆匆地用FOA填滿空隙，
再匆匆地開始學生時代的最後一年。

很多匆匆，於是似乎還沒有計劃好要怎麼過生活。

結果到了Week 1才決定好要上怎麼樣的課，
到了Week 1才驚覺FYP比想象中的困難多一點壓力，
過了Week 1才知道原來我把空閒時間用Part Time填滿其實也會累。

中間少了一個串場的間隙，然後就開始了。突如其來。


僅僅剩下一年，一年的時間很快；
於是要想把握住這一年，但想要的又超乎了它所能承載的。
要實踐「盡情」這種概念，不合乎現實的情理。

其實我還想要看書、想要停歇、想要喝咖啡。
想要和朋友大肆地度過青春、又想要保留一點點獨有的空間。
想要回到Hervanta的湖邊，如果是夏天晚上應該不會像我當時那樣凍得發疼。


我發現過了二十一年，我還是無法理解自己想要過怎麼樣的生活。
說到這裡，心裡就會拼命地無奈。

Friday, 8 August 2014

分界



一年就這樣過去了。
金字塔裡的唐老鴨成為了Ex-Maincomm，坐在一個很不錯的位子；
看著一批新的人做著我們以前執著的事情，表演著很白癡的搞笑。
從Junior到GL，從Maincomm到Subcomm，就在不同的心情和感受中度過。

還是很喜歡FOA。

會不小心就和熟悉的人們說起，那時候我們啊……什麼什麼什麼。
那時候啊他們……什麼什麼什麼，你們……什麼什麼什麼。

是那樣子的FOA，很多回憶、和很多快樂。

太平洋上載著無限號，又是一段全新的故事呢。






我覺得深夜很適合陳綺貞、張懸。

聽著張懸的歌在夜裡奮鬥，和去年的這個時間一樣是對著Vegas。

有一千百萬個說不出口，或是說不出一句具體的話；
總是對世界有太多的想法，那麼生活會不會很疲憊。
面對同一件事會不停旋轉位置，把一件真實變成多邊形；
想來想去，偶爾還是可能有很多的想不通。

越是多快樂的時光就越會凸顯出悲傷的瞬間。

不見得就真的能夠很乾淨。


Wednesday, 6 August 2014

緣分



是Nyanya呀。

會找到的，我們小時候的照片。
那是照相機還不盛行的20世紀，1998年。
雖然我記憶裡面沒有什麼我們對著鏡頭一起照的照片，
可是我真的記得我有小時候我們一起表演時裝秀的照片誒。

照片裡面還有很多同學，很多那次婚禮出現在照片里的同學，
那些在振林山一起長大，友情很令人羨慕的那些同學。

不過啊，一轉眼過去十幾年。
我們在小學一年級認識，也在大學畢業禮送走你。
時間過很快，緣分很神奇，我們都成為如今這樣。

給你一個大大的祝福啊Nyanya。
感謝你從小到大都用寫信給了我很多的力量和鼓舞，
未來的你也要加油順遂，未來我也會繼續給你祝福。
生日快樂、畢業快樂！




然後一頂畢業帽就被我們玩得團團轉。
我們說是在練習明年才能很美麗地拍照也被送走。

時間過很快，帶走我們的青春和年少，帶我們去到一個真的很為難的分岔口。




 「要如何讓緣分就是緣分；如何凝視緣分看我們的每種眼神」；

我想我崇尚的那種與人的生活方式，就只是純粹。
純粹地和朋友玩在一起、純粹地和家人賴在一起；
總是有形形色色的人類把人與人之間的關係從簡單變複雜，
空氣凝聚成的壓迫會使純粹得像泡沫一樣的隔膜打散。

因為這年頭很難建立起像木盒子一樣牢固的感情了。

即使只是泡沫般也要細心經營，朋友就是如此。

而為什麼總是有形形色色的人試圖挑戰每個人與人之間薄弱的隔膜，
因為言語可以是如刺，刺破它然後使它消失。
你感到失望卻也無可奈何。

畢竟崇尚就只是崇尚。


看起來吃得消，其實吃不消，很吃不消，非常吃不消。

Monday, 4 August 2014

她



她在湖水邊遊蕩
凝望湖中連一點風都不曾掠過的平靜表面

比一片從天空飄落的羽毛
輕而完整的  薄弱的
掉落在靜止得仿佛屏住呼吸的湖面上

 就從小的圈慢慢變大
泛起的漣漪  在屏住呼吸
她只要一個人望著擴散然後消失的圈
就能吐出一口氣  再吞下  再吐出

 她才能夠不屏住呼吸
她才能感受到生命

 但她討厭漣漪
她討厭吐出在空氣中的圈
她討厭撥動
卻又想觸碰生命
你留不下她
她穿戴著自由的靈魂
即使被包裝后仍需掙脫的
她的不被牽絆

是平靜的水
安寧地流淌在湖中
向溪邊
到海洋
潮起  又潮落

因為你抓不住她
留不下她
見不著她

迎合


「我們傾注生命和所有知覺， 把情愛成為裝滿奉獻的籃子， 
把理想視作命運熱烈的召喚， 把蒼涼和幸福在回憶中無數次地攪拌。  

 人常說一切都會過去。 
我總是希望更正這句話為，一切都正在過去。 

 思索是茶，人生是酒， 
願與我深愛的親人們對坐，去飲它們。」

 ---- 張懸



圍繞這樣的兩個字記錄過很多心情，
但還是逃脫不了這兩個字的魔掌。

生命中就是被太多「矛盾」二字包圍。

活在人家眼皮底下是一種必然的事，
畢竟每條生命都被很多其他的生命所包圍。
能夠在別人身上學會一些事情就是這種包圍的偉大之處，
可活在別人的眼皮底下也總是會遇到種種的評論。

其實也漸漸能夠具體地去理解世界上的人太多到你無法去迎合每個人。


甚至，偶爾會不想去迎合任何一個人。


我是說，偶爾。

偶爾有仿佛「自暴自棄」的想法，雖然也不至於是自暴自棄的地步，
就只是想要在真真實實的樣子底下，無所謂發脾氣和鬧彆扭，
只是要板著一張其實不是生氣的臉（只是懶惰笑），
只是要說一些用想法寫出來的字（並不是做作和浮誇），
只是要流一些不自覺的淚和笑一些不自覺的快樂（不需要太用力）。

其實能夠真真實實坦然面對自己，或是用那樣子面對別人，
都是很困難的事情對不對。

所以才會有像我們這樣拼命用文字當做一面鏡子來看見自己的人。



想吐，偶爾。

但就是想而已，並沒有真的會吐。
而且真的只是偶爾而已。

Saturday, 2 August 2014

八月份


我想，

人類都有一些致命的弱點。


總是覺得沒什麼事情可以真的打倒我，
委屈也好、憤怒也好、惱羞也好；
那種負面情緒可以是一時的腎上腺素，
但到後來的都會煙消雲散去的。

疲累也好、壓力也好，
都會換做是另一種層次的動力，
在一切都結束以後都會以笑容回報之。

而人啊，
總是有一些致命的弱點。


不知道為什麼就淚流下來，
不知道為什麼就難過和心酸。

不因為任何人、不因為任何事，
而難過的是在腦海里的想法，一種無法改變的未知。

不想任何事情發生變化，
也不想被現實影響。
真的只希望能夠一直保持這份快樂，和幸福；
如果時間能夠不走這麼快，該多好。


家，是每個小孩的夢想。

八月份。

Thursday, 31 July 2014

那年冬天


七月落下的最後一天。

喜歡這張照片，和它的亮點；
更喜歡我們三個在拍照時的搞笑事。

最最喜歡還是我們看著兩面墻的卡片說故事。


我們各自有一面明信片墻，
巧合的是墻壁的正中央都是極光；
我們不約而同選擇30幾張卡片，
但只有幾張是在相同的地方。

於是我們欣賞彼此的卡片、
也聽對方在那裡發生的故事。

現在想回來依然覺得像夢一樣。



終於這張照片被Upload在Teresa的<Sometimes it feels like it was a dream> Album里；

這真的就是Tampere中心火車站前的某條繁華馬路，
我們四個為了討分一路躺了不知多遠才算通過；
那些時候真的很瘋狂，現在回想起來很令人懷念。

穿Overall的日子，以及那些雖然相處短暫卻熟悉的臉。


怎麼可以不叫人懷念，
那年冬天，風在吹。

Tuesday, 29 July 2014

不時想念

很想快點完成不覺得很有趣味的事物，
然後找回自己生活的步伐，
然後完成一直以來很想完成的事。

像我在聽的這首歌，
和在腦海翻閱的想象畫面。

即使看著別人的也會會心一笑，
我想那是一種走過的人都體會得到的快樂。
即使我們寫的故事不太相同，
可我可以在你的世界里想起我體會過的那些。

很快樂。


那天晚上嘉樂吃飯時說，
「也還蠻想念在歐洲的那些日子。」

我覺得我依然會不時地想念，不時的不時的。
像是在回憶夢一樣，距離它越遙遠以後，
也不再那麼相信自己是真實走過這段路。

可是那是真的，真實的夢實現過的日子啊。

於是下午的Interview特別愉快，從來沒有經歷這麼愉快的過程。
一部分是因為一踏入OGEM時Interview我的人就說很滿意我的CV，
再然後是我們很愉快的聊天過程。

我發現說起Exchange的故事和帶給我的感受，
就會開始滔滔不絕並且時間流逝得不讓我察覺。
看著我眉飛色舞的演說，她也眉飛色舞地聽著我的故事。
我和她聊得很愉快。


我還是會不時地想念那些日子。

芬蘭的雪地、威尼斯的海鷗、布達佩斯的雨；
維也納的歌劇團、倫敦的人情味、布拉格的街道；
塔爾圖的清新空氣、里加的流星、維爾紐斯的春天。

還是會不時地想念那些當下。

Prague. January 2014

Friday, 25 July 2014

不安感

有一種不安。

睡覺前有一種很強烈的不安；
一種真的認真的直視自己并問著，
你到底能夠活到哪一刻？ —— 這種具體感受到不安的不安。



看到第一起空難，
覺得很不幸、很悲傷、很無奈。

看到第二起空難，
覺得怎麼會這樣、怎麼會發生……

看到第三起空難，
心裡想的是在今年這樣一個搭過許多飛機的半年，
我能夠平平安安站在這片土地上繼續生活，
是一件何其幸運的事。

我覺得已經不是一個覺得災難來臨而感到悲傷的時代了；
那種睡前的不安感是一直在提醒我你必須感激每天清晨你能夠從夢中醒來。

那種不安感會讓人突然心跳加快，
因為人生的未知真的太過未知了。



喜歡的就去做，該做的就去做，
把該做的變成喜歡的然後就去做。

我覺得那樣真的會變得快樂。

Friday, 18 July 2014

有兩種道別




『道別有兩種情況。』

我對娜娜說。

『有的人是你知道說了再見以後，就真的不知道什麼時候才能再見到了。
那種道別很揪心，因為是真的、真的可能就再也見不到了。』

 『另一種道別是，我們都認為說了再見以後一定會見到的；
可能就是和中學朋友畢業后某個聚會的道別、可能是某次跟親人的道別。
可是殊不知，或許真的可能就再也見不到了。』

 『你覺得哪一種道別比較好呢？』
「當然是先知道會再也見不到比較好啊。」

娜娜回答。
好像想都沒有想很久的樣子。

有嗎？先知道會比較好嗎？
在交換的那段日子尾聲，我跟很多人道別過；
至今我仍然記得我們人生中那段相交過的故事，
可是那些人，我真的不知道到底會不會再見到。

於是那些道別很傷感，那個最後一次轉身離去的背影，
漸漸消失在眼前、在你的人生里。

 『可能這樣真的比較不會有遺憾吧。』

另一種道別，就真的太難受了。
當我們意識到那一回的道別正是我們最後一次的道別時，
我甚至已經記不得那個道別是在什麼地點、什麼時間，
我們穿的是什麼衣服、說的是什麼話。

一切都毫不在意，仿佛很快我們就會再見面，
仿佛一切都是理所當然的，說再見、就真的再見。
可是到最後，我們就再也沒見過了。

有的人是惋惜、有的人是遺憾。

「我覺得最正確的是要把每一天都當做最後一天來過，才不會有遺憾。」

所以，把每次道別都當做是最後一次的道別嗎？
就好像某劇的台詞，

<道別是應該要提前做的，因為真正要道別的時候就不能真的好好道別了。>

「可是我自己無法做到，給我選的話我要先知道。」

多麼誠實又直接的一個答案，娜娜說。
於是我想到我們去歐洲的那段日子，的確因為我們知道故事的結局會發生在某個日子，
某個已知的日子、一個已知的終點，於是我們特別勇敢，
我們的的確確把每天都當做最後一天來過，
最後一次在那個地方做那些事。

我心裡想，或許先知道真的比較好吧。
至少我不需要一直去想最後一次和外公道別的時候他的表情是怎樣的；
至少我不需要只能在回憶里一直去搜索和他一起度過的場景、
至少我也不需要在心裡遺憾，沒有來得及好好的道別。

很多的來不及，就構成一種叫做遺憾的東西。
因為我們沒有先知道，所以我們以為還有<下一次>。

有的人可能只是在機場和親愛的人相擁并說了一句一路順風，
有的人可能彆扭地不好好道別，只說在等待你抵達目的地之後給我消息。
然後，可能就沒有所謂的消息了、可能就沒有機會再做好好的道別了。

就在我們正要沉睡的時候，生命中構成了越來越多的遺憾了。

『越是人人都明白的道理，就越是難做到。』

可是我們都還是會難過，難過得有心無力。




R.I.P., victims of MH 17.

R.I.P., 我親愛的外公。

Monday, 14 July 2014

五個人


不約而同，或者無獨有偶。

兩本書都在寫五個朋友，兩本書都有那麼一個人。
奇數的朋友圈往往會有一個人，覺得自己是可有可無可被替代的角色。

柯杏芙、多崎作。


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可是真的很久沒有這麼開心過了。
是一直張開嘴巴大笑的那種開心。

是一個覺得時間過得很快太快卻發生了很多快樂事情的週末。

至少我覺得充電的效果不少，突然覺得我們就是我們；
在拋開那些在外要拘謹的人情世故等等等之後，
我們就只是嬉笑胡鬧的孩子我們就是我們。

很感恩，然後也會覺得幸福。

（PS：某天我和黃婷欣的磁場已經99%融合在一起有默契到幾乎讓人覺得可怕！）



我很期待在大學最後一年的宿舍生活；
也很喜歡我和banana的新窩。

我們沒有想過最後一年的我們竟然成為了Roommate，很慶幸也很感恩。
除了是好朋友之外也是一起走過許多相同經歷的戰友和朋友，
一起經歷過大小活動的籌辦、一起經歷過那段在歐洲體驗人生的日子。
所以我們總是分享許多，自己的心情感受、或者生活中的笑話與八卦也好。

總之大學第四年，是一個新的起點、也即將會是一個人生某階段的句點。
我們會努力抓住青春的尾巴，去享受這最後一年的大學生活。



我也有一個五個人的朋友圈；
他們四個都是很不同的孩子，
可是我真的打從心底喜歡其他四個人。

Wednesday, 9 July 2014

最重要的小事

我現在是忙裡偷閒。


早上看完了書，就好像看完一部連續劇的心情一樣。
有時能夠明白為什麼導演會嘗試把連續劇結局引導到一個Happy Ending；
或許是為了為觀眾起一個激勵人心的作用吧或許。

我想不只是我有這種感覺。

每個人的人生是獨特的，每個人經歷過的故事也是不同的。
雖然說不一定能從其他人的故事上看見和自己相似的故事，
但總是有一部分相似的什麼，你從書本或電視上看到覺得相似的什麼。
相似的人、相似的場景、相似的時間點、相似的發生的事情。

偶爾會因此把故事照進現實人生裡頭。
然後獲得新的發現，從相似的人的視角、從可能我們回不去也還沒到的時間點。

所以我想寫故事的人都希望到最後能夠帶給看的人的感受，
不一定是一個一百巴仙完美的結局，但至少都有一個句點、一個落幕、一個交代。


我真的看見了相似的你、相似的我們，
那些說不出來的感受我以為是我自己憂慮太多，
卻藉由作者的文字把它闡述出來，我甚至有些覺得被理解了。

故事終究能成為一種心靈的寄託。


裡面有句話說，

 「   所有我們年輕時候覺得重要得不得了的事情，
       其實回過頭去看，真的，一點也不重要啊。    」

所以才有了所謂的「最重要的小事」。
所以才有了青春，和回憶。


Thursday, 3 July 2014

我們擁有現在


最近在看的是《寂寞不會》，
上班和下班的路程中都在看的一本書。

雖然只看了前半本，可是越看越憂傷。
那很寫實那很可能真的曾經發生或是即將發生在我們短暫的生命里。
偶爾會在心裡點著頭說沒錯這正是我過去有過的想法，
偶爾會在心裡疑問著自己未來會是怎樣未來會變怎樣。

那是橘子的文字，她寫，

「我以為我們一定會保持聯絡，直到世界末日為止。」
「可是誰知道過後的我們就這樣沒了聯絡。」
「如果告訴當時的我們聽說我們以後會沒了聯絡，他們會相信嗎？」
「當時的我們會原諒現在的我們嗎？」

 「會畫下句點的從來就不只有愛情而已。」
「友情也是，尤其是。」


我看著他們一頁一頁前進著。

或許有些未來的事情現在想著會太遙遠，甚至太多餘。
因為把握眼前的事情比較重要，相對來說。
因為我們還在當時，我們還有機會；
有機會去選擇我們能夠原諒的未來的我們。


我們都不希望變。

只是未來，我們不懂。

但我們擁有現在。

Wednesday, 2 July 2014

後會無期


「我們聽過無數的道理，卻仍舊過不好這一生。」—— 後會無期。


時間很快，七月份。
也就是說2014的一半正式告別我們。
本來應該很漫長的日子一溜煙告別我們。

時間  會越走越快。

我心情本來很差，差了一個星期。
因為工作上遇到的問題無法解決，我卡在一個地方一個星期。
很多時候都是在衝刺、pekcek、頹廢、再衝刺這個循環里度過，
然後發現這是一個永遠無法結束的圈圈，我簡直要崩潰。

我簡直要崩潰了  今天早上。

我發了信息給好朋友，只是想要發洩心裡的這麼一個簡單念頭 ——
那一刻真的頓時覺得自己很沒用，為什麼一個問題可以卡這麼久。
朋友給我很多道理，說在錯誤的過程中尋找答案也是一種成長、
說每一天我們其實都比昨天懂得更多、說…………

其實我們都懂，不是嗎？
道理我們都懂。

比方說生氣時忍不住氣時發脾氣時，我們其實都懂退一步就會海闊天空；
比方說失敗時失落時沮喪時，我們其實都懂挫折只是成功的前奏；
比方說很多、很多我們都會在安慰人時使出來的道理，
我們只是會讓自己陷入負面情緒的時候放自己一個講道理的假。


我們聽過無數的道理，我們甚至理解那些道理，
只不過這不代表我們就能過好我們的人生。

那需要多麼大的理性去把了解過的道理都貫徹在人生每一步，
那需要多大的決心多大的毅力，能夠控制自己去選擇實踐所謂的真諦；

只不過再理智的人，也必須讓理智放一個假。
那不是對的，但也不是錯的，或是不完全對的，也不完全錯的。
就是因為有不知道該是前進或是後退，該是如何做出選擇的時刻，
這才是充滿人性的  人的一生。



至少在午餐前，微笑開始露出來了。
所謂置之死地而後生大概也是有些這樣的意思。
以極度崩潰的失落情緒迎來的，是一個重生的希望。
奇跡般的掙扎了一個多星期的目標，就在一眨眼實現了。

沒錯，我現在心情好得很。
並且還是要感謝在我鬱悶牢騷時仍然給我支持安慰的這群好朋友。

也同時發現人生就是要充滿高低起伏，
沒有低落的時候你不會發現你辛苦爬上的山峰有如此美麗的風景。



但我依然還是渴望平靜地，
坐在一個咖啡廳、一個午後、一個不太吵鬧，
繼續安靜地看我的書就好。

Monday, 30 June 2014

書架上的小確幸


今天放工後特地跑到Bras Basah，
應該是在新加坡見過最大間的Popular。

偶然看到「小確幸」這個詞的意思，
微小卻又確實的幸福。
書架上能夠一直擁有等待我的書本，就是我的小確幸。

我一直覺得很難找到村上春樹的書，
在芬蘭的時候因為把帶去的書看完了於是很有買書看的欲望。
今天偶然聽朋友說Bras Basah有村上春樹的書，
沒有多猶豫就趁放工時間去了。

書架上的書可以撐好一段時間。
首先放工後很累其實沒有什麼休息外做什麼事的力氣；
比方說我會回房坐在床上看上禮拜買的橘子的書看到睡著哈哈。

很希望能夠在一間播著很輕的音樂的咖啡廳的下午
沒有很多人，只有一點點沖泡咖啡的聲音，
然後一邊喝咖啡，一邊看書。

很寫意，而我也確實懷念我在歐洲這種寫意的步調。

再來，記得和Nyanya討論過村上春樹，
我們都覺得不知道能不能捉摸他的文字。
寫文字的人、看文字的人、嚼文字的人。
或許需要一點時間，才能從一個故事前進到下一段。


哈哈哈。
我喜歡書架上的書。
我喜歡人生中的小確幸。
因為如此，所以生活既簡單又幸福。

Sunday, 29 June 2014

TGIF


我覺得IO的另一個意義，
是提早試探未來的生活。

原來離開學生這個身分以後，
我們的生活大概就是這樣的。
工作占了每天生活的超大部分，
然後晚上，社交、運動、休閒、放空、洗澡、睡覺。

每天晚上都很無力，什麼都不想做。

雖然時間久了，當生活變成了一種習慣，
疲累也會習慣的，無力也會習慣的。
偶爾會有一股熱情在工作上奮發前進，
偶爾也會現實的為了收入和未來堅持著。

哈哈，年紀輕輕應該為事業奮鬥的心情澎湃才對是嗎哈哈。


不想成為淹沒在城市裡的鸚鵡；
而抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。

Thursday, 26 June 2014

很多面

為甚麼以前會迷戀Programmer？
現在的Program認真對起來會死無數腦細胞；

可我就算煩死了，也不討厭他。


我覺得我的Intern Life還不錯的。
除了低薪之外。

有很好玩也很合拍的兩個Intern同事，
Supervisor人也很好很慈祥，testing過後總是很興奮，
然後常常教我們給我們機會try。
公司也沒有很嚴，環境不錯（雖然我只做Lab），
Hawker Center好吃而且便宜。
交通方便，離學校也不大遠，
工作內容，不抗拒。

然後晚上通常會是朋友聚餐，聚餐後或是沒聚餐就會跑步；
有時候想買什麼就走走街，或者買一本書坐在床上看。
工作剝奪了我在房間埋電腦的機會，可是同時讓我離開電腦去做點什麼。

其實時間很快過，也可以說蠻充實。
如果沒有工作了，我覺得會頓時空虛掉。

我在適應階段不會呆太長的時間。

現在我的頭髮要被我抓光了，困難是用來挑戰的應該。



我覺得我愛看的書類型很多，
我愛聽的歌的類型也不同，
我愛看的電影和戲劇題材也很廣，
喜歡做的事情也是有各種不同。

我不像有的人可以直截了當的被認為是
樂觀的人、開朗的人、Emo的人、內向的人 Etc。
我每次都無法認同被歸類成某種類型的人；
因為我覺得我似乎是，但也不全是。

是不是每個人都會有很多面的自己呢。
不是多面人的意思，就是，
很多面的自己呢。


Tuesday, 24 June 2014

飛毛藍




繼「白蘋果」「大塊頭」「盧米斯」以後，
好久沒有誕生下一個讓我想為之命名的心頭好；
終於終於上個禮拜，新朋友又降臨了 —
他叫「飛毛藍」！

命名系列的共同點，除了是我的心頭好之外，
還算是個人興趣的一個代表，
也同時是用自己賺錢換來的朋友，
（好嘛飛毛藍是預支薪水的啦）
最後是巧合的三個字（很人性化吧）。

其中我覺得「白蘋果」很友善；
「大塊頭」很堅韌不拔（它自己本身）；
「盧米斯」跟我一起度過美好的片刻永恆；
「飛毛藍」應該是給我勇氣和毅力吧。


陪伴著對重燃長跑的興趣升溫，
我也考慮了一陣子到底是不是該有雙充滿毅力和義氣的跑步鞋。
終於經歷了好幾天的徘徊，飛毛藍終於成為了新朋友。
自從有了他以後，每隔兩三天至少會跑一次。

老姐說，長期跑馬拉松的人患癌幾率小而且也能排毒；
我想健康真的是最重要的財富吧。
至少那是實現夢想的基本條件。


要明白目標明白方向，
要懂你希望的是怎麼樣的畫面，
那麼過程中的障礙也不會是太大的問題了。

工作上是這樣，人生也是。



Monday, 23 June 2014

我我我


一頓很飽足的晚餐；
一片不算飽滿的星空。

有時候我還沒有到「如果還在歐洲就好」那種不現實的期盼，
可是我總是會偶爾去慢慢追憶並且問自己，
這些一點一滴給你的收獲是什麼。

很抽象的東西，可是是可以在平日感受到的小變化。
因為偶爾感受到這股變化於是很慶幸。

很慶幸離自己更靠近，慶幸這種新的態度、新的念頭。

我以為我現在很懂我自己了，最起碼懂得差不多了。


有些時候從與人的對話中會得到不少省思的機會，
以為不再是問題的問題被提出來以後，再發現似乎又是個問題了。
就像你說了一大串話以後，我又不記得我堅持的是什麼了。

然後我會頓時萎靡一陣，因為想不通。

人啊總是一個很多面也很有層次感的複雜生物種。
但睡一覺仍然是解開短暫迷思的第一步。


時間會讓人越來越瞭解另一個人，
曾經你認為是那樣的我而現在才發現我真實的面貌；

但你認為的那些好像又是對的，
那真實的面貌到底是不是真實的到底。

或許你瞭解的真實的我的確是現在真實的我，
但過去的我卻並不是現在的我，
所以你不是越來越瞭解我，你只是認識了現在的我。

那麼時間，
是讓人變得清晰卻也同時被馴養著對嗎？



人總是會變的。

Thursday, 19 June 2014

跑馬燈




新加坡西部的地鐵總是高高在天空中，
於是走在馬路上的人看起來好小，
能夠住人的屋子也看起來很像模型一樣。

一日生活的跑馬燈 (?)

我習慣站在地鐵門邊靠著透明玻璃看窗外，
感覺有點像在Safari坐著被透明窗口包著的Trail，
可以一邊前進一邊打量外面的真實世界。

有的人無精打采地走向巴士站、
有的人在斑馬線前牽著孩子的手喂他喝水、
有的人帶上耳機然後沒有表情地等待、
有的人一大早就開始在一片黃泥地上努力幹活、
有的人在沒有拉上窗簾的公寓里走動……

每個人都有自己的生活和步伐。

我有時候會想象自己成為他們的話。

有時候覺得慶幸面對現實生活還算蠻踏實的。
即使擁有過去那些自由的步伐或者夢想的追求，
也還算能夠去接受並且嘗試喜愛自己正在/必須要走在的道路上。



可以聽很多人說他們的事，
可以和很多人說很多人的事，
可是卻沒和任何人說上自己的事。

我不知道是覺得沒有必要、還是其實自己也沒什麼事好說；
只是很多事就在腦海里油然而生，然後淡然一笑，然後吞噬在腦海里。

然後就沒有了。

Thursday, 12 June 2014

跑



多久沒有在操場上跑步了？

雖然我不瘦，嚴格講起來還算有點胖哈哈，
可是殊不知我小學的時候超級瘦好嗎。
重點不是瘦不瘦，而是說起自己曾經是運動員會比較有說服力哈。

小學四年級，在明德的四年級我9歲。
我在那裡拿了人生中最早的兩面賽跑金牌。
百米和兩百米接力賽第三棒，在要越過馬路的那個大眾草場。

我那時候真的跑蠻快的嘿，記得第一次賽跑因為看到身邊沒有人所以驚慌；
因為我們隊遙遙領先了哈哈（小驕傲）。
然後那一次開始，覺得跑在跑道上是一件很自豪的事情。

轉校以後，我在輔士繼續跑，外加跳高之類的；
根據現在現實的推理，那時跳高肯定沒什麼成就。
記得小學200米的操場沒有辦法跑直的百米，百米跑道都是對角線。

我就一直喜歡賽跑，到初中。
妳知道寬中女生大部份最討厭就是12分鐘跑步測試，可是我總是很期待。
我記得以前幫我算圈數的常常是陳駿勇。
每次12分鐘測試我都把目標定在滿分，甚至會在跑完滿分後很號練的繼續跑。

初一要派紫隊去本校參加運動會，
當時只有25班的全校唯一的體育老師-純孝老師一直鼓勵我去參加賽跑。
我知道那時候心裡想參加得半死，可是初一生就是有很多餘的沒意義的煩惱；
再加上我最重要的腳因為掉進一個大龍溝而包成一大粒，
最後我告別集訓、放棄比賽、離開田徑場。

在那之後，我在接下來兩年的全校越野賽跑拿第三和第八名；
直到我們有了自己的運動會，拿到3000m和400m跨欄銅牌那年後，
第二屆繼續跑3000m退步到第七名。
然後我竟然還參加過全柔田徑賽的3000m！

然後我就越跑越少了，來大學以後。
偶爾有時間的話才心血來潮去跑步，跑草場跑校園。
阿，我還跑過Vertical Marathon！
但變的是我的記錄慢了很多，不變的是我依然喜歡跑步。

每一次的過程都很辛苦，每一次的中間開始都很疲倦。
可是每一次都會告訴自己，你看只剩下五圈、四圈、三圈咯。
每次跑完步就覺得自己的意志力又成功打破一次考驗了，心裡很自豪也很暢快。
也總是很感激中一體育老師給我的肯定，還有他教我的長跑技巧我就這樣用了10年。

如果初一沒有放棄比賽的話，我現在應該會跑很快也會很瘦對不對。
搞不好會在田徑隊魔鬼式磨鍊得津津有味對不對。

可是沒有後悔過，雖然可能有一點點遺憾。
因為沒有走進田徑才擁有難忘的戲劇。
所以我總是相信人生的安排都是為了讓你體驗最好的。


但我還是想像這樣一直繼續奔跑著。

Cappucino


早晨一通電話讓我睡意全無，因為一棵大樹。
然後我就順理成章地遲上班，然後等下加班。

典型的早晨不想醒，夜晚不想睡；
工作以後，早上不想上班，傍晚不想下班。

我覺得需要用很多腦力去思考的工作不能強迫工作時間，
畢竟創意和思維有時候要順應環境和靈感去迸發成果。
但這始終是一種偏好于理想主義的不切實際；
所以無可奈何的我依然要早早上班準時下班。


大清早一杯卡布奇諾讓我想起了立陶宛。
昨晚和nyanya的晚餐結束后我們一起回房間看照片；
然後我又想念起立陶宛那個佔地小可是卻讓心情很寬廣的國家。

Labas rytas在立陶宛的意思是 早安。
我也會偶爾想念那時候自由自在連想法都能變得豁達的日子。



昨天在悶悶的午後，我看著越來越熟悉的程序開始發呆時，
腦海里突然那麼想 ——

如果明明一個人也能過得很好的話，何必要變成兩個人。

我覺得我很懶，我甚至覺得以後要談戀愛的話會是一件很累的事情。

Wednesday, 11 June 2014

適應



正在緩緩補寫結局當中，很緩。

回國以後第一件不適應的事情是天氣，
最後一件不適應的事情也還是天氣。
只不過是太久沒有黏黏的感覺，就連在芬蘭的桑拿出來也不會黏黏的。

然後大概也沒有了。
有人問我說，離開半年到底有沒有什麼是回來以後不適應的。
我想了想，而我在這裡成長了21年，
半年的離開我想不至於讓我的生活有什麼重大的改變吧。

些許的、細微的、不足以用肉眼觀察的，
倒是有一些改變，確不是不適應的，而是適應的、接受的、面對的。


住進Hall 6以後最苦惱的還是太熱，
不過自從室友叫我把床移到風扇下我幾乎天天睡在房間正中央。
最起碼每天睡醒還不至於汗流浹背，連上班的心情也沒有掉。

啊上班，至今過了一個星期又兩天，
只能歸納為我把長達10頁的Code看了第三遍，
依然正在努力中，努力去明白所有文字和意義。
好在這個工作雖然沒有多姿多彩，卻也曾經是我想要做的事情。
雖然沒有多么庸庸碌碌、新鮮驚奇，我卻還不排斥它。

明明回來的時候就很肥，可是每天晚上還是晚餐約會不斷，
想要把半年來錯過的所有本地美食和聚會聊天都補過來的樣子。
可是我今天以後真的會努力再努力哈哈。


離開半年回來以後的信念，就是想把家人放在第一位。
畢竟錯過了一段也不是很長卻也不短的時間。
是一群無論如何都會守護你的人，支持你、鼓勵你，在生命中照料你的人。
如果沒有他們，人生會變得怎麼樣？

可能會更加堅強或許。

只是因為在他們面前能夠偶爾脆弱讓他們呵護。

當自己越長越大，能和他們對話越來越深入的時候，
我發現自己更希望能夠成為他們的朋友而不只是孩子或姐妹。
小時候的孩子總是覺得父母永遠不理解自己，
我想我們都在等待一個能夠理解彼此的時間，在成長以後。



很多事情好像變了、又好像沒變；
覺得應該變了的事情好像沒變、覺得沒變的事情又好像變了。

可能這也是不適應的一部分吧。