When Words Speak Louder Than Actions

對於自己沒有堅持寫字這一回事，真的很痛恨自己怎能會被現實世界的快節奏、壓力剝削了我僅有的消遣？ 所以今晚想寫點什麼，鍛鍊自己把平常腦海裡的想法文字都實現出來。 那天妳問我的夢想是什麼？我說希望老來可以寫作，畢竟當作家也是以前的夢想之一。文筆方面雖然還真的要多加努力，但對於沒什麼長處的我來說，能堅持這一點未嘗不是一件壞事。 二六了。 最近還一直在感觸時間真的飛逝了，半年一晃而去，而看看自己還在原地踏步，想改變的人生終究還沒有做到。丟了的信，卻因為現實生活多方面需要考量而撿了回來，好諷刺，但也為自己能跨出那一步而有了小小的驕傲。 你知道嗎？成長真的很可怕，到一個程度我以為我不會向現實低頭，但看看現在的自己人生一大部分的時間都被工作抹滅，以前都會做的事情卻因為勞累了而倒頭就睡，活像個機械人。 是我想要的嗎？

這是一個及其吵雜的班機，相比起來韓的那趟，多了走廊上急促的腳步聲，多了小孩哭鬧大人高談闊論，多了飢腸轆轆的人們開了一碗又一碗的方便麵，而機外也沒有閒著，氣流是來了一波又一波。 回馬的旅程中，看著還沒有讀完的盧思浩，睏了就歇，耳機下載的歌曲循環播放了很多回，但我卻因為最愛泰妍的《 Gemini 》被刪除了而變得坐立不安。 講講這一趟的旅程吧！ 人生第一次出國旅行，花了不怎麼多的積蓄去別的國家，道地的活了一個星期。因為很執著之前日本的短期旅程是工作關係而硬生生把它不歸類為自身的旅行。有機會我還是會來一趟自由行，一個人。對，就自己一個人的旅程。 第一次體驗冬天，衝著新鮮感，在零下攝氏度沒有很徹底的保暖，結果第一天皮膚乾裂到一個程度，之後的幾天都狂塗潤膚霜。值得吧！像我這種從小活在熱帶國家的傢伙，會為自己口裏吐出來的煙霧感到興奮，會為每踩在被白雪覆蓋的道路的每一步而感覺踏實。所有冬天的體驗是顯明的，是值得紀念的。 我想這一趟旅程是受到了幸運之神的眷顧。 還記得那天晚上我們嚷著如果有機會遇到下雪就好，當時沒有抱著怎樣的念頭。手機的氣象預測看了一遍並沒有顯示任何下雪的徵兆。 可是有時候人生的確有小確幸。 永遠不會忘記那天大家一推開家門看到白雪覆蓋的興奮表情，第一次看見雪花飄揚，即便再冷還是要站在戶外感受雪花觸碰到肌膚的親密感。原來手握著雪花是那樣的感覺，並沒有沁入心脾，但多了一份柔軟。午後雪更狂了，坐在咖啡館看窗外雪花飄落，格外享受，有點不真實，而事實上我卻感受到了。 每次的旅程是心情的成長，很多時候你很執著的東西，到後來你不再耿耿于懷；很多讓你卻步的事情，到後來你多了踏出一步的勇氣。我沒有什麼夢想，我的夢想就是有朝一日我能毫無顧慮做我喜歡的事情，足矣。不是每個人的人生都得一樣攀上事業高峰，你覺得你在人生這趟旅程，你暮然回首的時候可以欣然接受一直在成長為自己喜歡的自己，挺好的。 所以當她說只要你經歷磨練，認真工作，未來會有出息的時候，我莞爾。不是不認同，理念不同。 不需要駁斥別人的觀點，遇到跟你觀點不符的情況，我想適當的沈默、攝取、分析再綜合自己的想法，我想你也可以走出不一樣的人生。 2019 了，到了 26 歲的念頭了。 今年得更有...

你説很難再當朋友。 但我很欣慰的是，我的存在你不會介意。 至少我們還能同時在同一個空間生存。 即便還是有些隔閡和挂礙。 足矣了。 年輕那時的放肆無忌憚，現在回想起來，我反而不會覺得後悔。 至少在人生每一個階段，需要有的態度和瘋狂，都有了。 還是會後悔有很多來不及在那個時候做的事情， 可是不後悔就不是人生了，對吧？ 如果能再回到過去，我想要不再那樣緊綳，不再那樣介意別人的眼光，不再為那些‘你應該這樣’的而活著。 我總覺得，現在我們這個年代以自由萬歲，想脫離上一代封塵的想法。 不否認自己還是會以這樣的精神生活， 但很多時候卻還是在保守和創新中徘徊，什麽時候才要意志更堅決？ 最近發現時間過得特別快，快到我有時候會空虛，想到底在生活上做了什麽事情。 我想要這樣做，想要那樣做。 我能怎麽做？

話說我好像離開這裏很久了。 怎麼説呢？ 滿於現狀嗎？還是為了生活而委屈求全？ 有時候我真的不知道應該以怎樣的方式生活。 工作這一塊我真的累了。 拼了命地在努力還是做不好。 一大堆的負面評語或啞子吃黃蓮的事件， 除了忍氣吞聲和埋頭苦幹，我不知道還要怎樣做。 每天在想是不是應該鼓起勇氣為生活做一些改變了， 世界上沒有找不到的工作，大可以離開舒適圈去別的地方闖闖。 先苦後甜， 以前的人都是這樣活過來； 而做為現代的我， 必須依據這樣的方式來度過自己的人生？ 想不通。 哪天我被氣炸了，就真的要脫離現在的生活了。 安。

曾經覺得就算全世界沒有人瞭解我的情緒 衹要我的部落格還在 衹要我的文字沒有生鏽 我還是有發泄的管道 而至今還是如此 不知怎樣好像到了倦怠期 每天上班行死走肉 一天花了八個小時變成那個自己不想成爲的人 然後駕車回家 面具卸下后 一個字 累 我希望工作不是我的全部人生 可是這事好像成了事實 一個星期一天的休假 一半的時間是我的 一半的時間是工作的 然後我每天都在告訴自己 這樣的工作真的是我想要的嗎 反反復複的糾結自我鼓勵自我催眠 而現實是你需要收入來維持生活 然後就繼續了 沒有要請求原諒的意思 你過得好就好 再説犯錯的人怎能好意思要求別人的原諒 希望可以一個人去旅行 真的很想

偽文青丟下了自己的部落格后回歸現實世界努力工作去了。 就這樣一晃三個月就過去了。 其實沒有特別去記載三個月裏面到底發生了什麽事情，衹是知道每天上班就忙到焦頭爛額。起初還在摸索、在迷茫，到後來上了軌道，活動就這樣舉辦了，也圓滿落幕了。  倒是成長了不少，卻還有更多的成長空間。  即便接下來有很多後續工作要處理，不過這三個月的壓力也瞬間減少了很多，至少腦海每天不再縈繞著沒有完成的工作。  而最近這幾天靜了下來，開始反省了。  其實我對你還真的是虧欠很多，我認真明白你想要的，但是我卻每次都忍下心專注在工作上忽略了你。 我有在努力地找著平衡點，希望你能諒解吧。 你的嘮叨都聼在耳裏。  生活就是你不能兼得，能平衡你就是王者。 很開心今天跟真文青喝了下午茶，時間就好像回到我們還沒有出社會工作的時候，大家可以坦誠，可是互訴對生活的不滿，然後互相撫平心靈再繼續生活。  時間就這樣定格了。