ناعومي

و انا في كامل  وعي متيقظه وقعت  في غرام ملامحها  

و كلما اغمضت عيني رأيت ابتسامتها و طلتها  فتكفيني.

في هدوء التقينا
لم أكن انتوي لقائها ،تحدثنا على الهاتف ، كان حديثي  فاترا و ربما غاضبا عندما قالت إن اسمي يذكرها بروايات الف  ليلة
ثم جاء صمتي لعده ايام
ذهبت فيهن لأرى البحر فشغلتتي امرأه سمراء صعيدية أميره نوبيه
جذبني حديثها، جالت لي انه لأمر جلل و انها القمه ان اجتمعت  إمرأتين من شمال وجنوب النيل كإلهتين احداهن آلهة السماء نوت  و الأخرى آله الجمال فينوس 
عدت من البحر و لم أغرق في تلك المره، عرفت اعوم و المس الشط
حاولت الأخرى ان تصل الي  أثناء صمتي فلم امنحها فرصه
ثم شعرت بتلك الألفه عندما أرسلت لي صورتها و دققت في ملامحها
أننا أيضا امراتين أحدنا من الشمال و الأخرى من الجنوب
قررت أن ألقاها و في إحدى الشوارع الرئيسيه للمدينه  أمام ذلك المطعم وقفت تنتظرني و تبدل كل شيء عندما جلسنا على الطاوله  كل منا في مواجهه الأخرى تحدثنا طويلا و تعلق قلبي احسست باتصال و التقاء بتماس ما و عند الوداع طلبت ان اقبلها فقالت "نعم" اقتربنا و قبلتها و اطربني سماع دقات قلبها
من اول قبله على شفتيها
فارقتها منذ دقائق و أحس انني افتقدها هي أيضا تفتقدني
اليوم أطلت النظر  لابتسامتها انها جميله، لازلت اهاب النظر الي عينيها في أول لحظات اللقاء حتى يتعود قلبي، أمر باصابعي على جسدها و تفعل الشيء نفسة تبدو كلتانا كعازفتان أشعر بألفه غريبه
أتينا  من بلاد بعيده و أصول  متباينه
ابعد اي شيء قد يعوق التقاء أجسادنا
و شفتينا، تعلق رائحه عطرك بجسدي أردت أن يتعلق كل جسدك بجسدي ولا يفارقة
 قالتها سأكون معك و لك
أخدتيني في حته تانيه بعيد
راجعين يا هوى راجعين على نار الهوى راجعين 

Phallus

 

غالبا ما تحركهم و يدور حولها الكون  قاموا بتقديسها و على مر التاريخ نحتوها و بنوا على أشكالها المسلات  وإخترعوا  آلات طائرات و صواريخ
يمشي الذكور غالبا و هي تتقدم عقولهم و تفكيرهم
هي اول اداه للعنف عند الذكور و أقبح ما يمكن أن تراه أي عذراء
وقعت  مصادفه على محتوى مصري لنصايح جنسيه  خاصه بالأشخاص "السيس"
امتلاءت الصفحه بتفاصيل  إجابات و اسئله جنسيه ووصف للأعضاء الذكريه والأير و العلاقه  بين امرأه و رجل
انتبابني احساس بالغثيان والقرف  و رغبه في القيء 
و اقشعر جسدي
اي مشاهد او  ذكر تفاصيل أو وصف  للأعضاء الذكريه تصيبني بالاشمئزاز و التقزز
أرى فيه خلق يزعجني و لا أود أن اخفف او ابرر احساسي لانه حقيقي و لا يمكنني أن امنعه و لا احب ان أخفيه 

صديقتي

صديقتي منذ الطفولة لعبنا و تعلمنا و كبرنا سوا لا شك أنها تحبني و أنا كمان أحبها بنخاف على بعض و بنقف جنب بعض نتشارك في أفكارنا و مشاكلنا لم تكن تعلم أن لدي ميل نحو من هن من نفس جنسي و لم أجرؤ اني أقول لها خفت من ردة الفعل كانت أقرب الناس إلي و كنت ساعات كثير نفسي أفضفض لها و أقولها عن حجات انا بحسها او حتى عشان أكون معاها أنا بجد مش حد تاني .

مسكت نفسي و عشت تجربتي لوحدي حتى وصلت لقناعتي و هي تقبلي لنفسي كما هي دون محاولة لتشويه نفسي او إرضائي للأخرين على حساب نفسي و ساعدتي .

و في يوم طلب منها زميل أن تحدثني في موضوع الزواج و جاءت تزف لي البشرى سعيدة!!!! عملت نفسي مبسوطة و قلت لها حفكر و كان جوابي بالرفض في النهاية فما كان منها أن أبلغت أهلي عن العريس الموعود الزميل الطيب الكويس أبن الحلال .

و بدأت ضغوط لا تنتهي من الجميع و كنت في حيرة متخبطة و متلخبطة , الجواز شيء كويس بس مش ليه , لست على أستعداد ان اعذب نفسي و أعذب من سيرتبط بي فلن احبة و لن أتحمل أن اعيش معه او اني أشاركه في أي حاجة ,رفضت بشدة أصررت على الرفض . و هنا أخبرت صديقتي الوحيدة انني مثلية و كانت ردة فعلها قاسية علي , إستمرت تبكي و أنا مش عرفة اعملها إيه

و بعدها طلبت مني ان اتوقف عن ذلك الإثم كما اسمته هي و كان سؤالي اتوقف عن ماذا؟ انها ليست عادة ولا إختيار أنه أحساس قوي بداخلي انه انا .... بعد أن فترة بدأت تهددني بفضح أمري .....لم أتخيل انها هي نفسها صديقتي التي عرفتها طول عمري !!! كانت حد تاني حد معرفهوش حد غريب !!! قد كده ممكن فجأة نكتشف أن صحبنا مش صحبنا و ان علاقتنا مش حقيقية بيهم ...... أجبرتني هي على خوض أبشع تجربة و هي الذهاب لطبيب نفسي و لا يمكن أن أسمية ألا حيوان هذا الطبيب الجاهل الذي ظل يحدثني كأنيي متهمة في قضية أداب ,,,,كان غبي مريض و قذر صرخت في وجهة و تركت له المكان و منذ ذلك الحين أنقطع كل أتصال بيني و بينها ...... و لم نعد اصدقاء

اقتلاع روح

 اقتلعت روحي  هكذا أحسست 

زحزحتها الي ثقب اسود جذبها و جذب عقلي و جسدي
لم أعد أعرفني
احاول  التخلص من تلك القوى الجاذبه التي تسحبني الا انني فشلت حتى الآن
لا نستطيع أن نرى الثقوب السوداء لأنها تبتلع كل شيء  حتى النور و قد ابتعلت نور قلبي
المؤلم أن   علماء الفيزياء  لم يستطيعوا حتى الآن  إيجاد مخرجا من تلك الثقوب العتمه  فهل  سيجعل الله  لي مخرجا 
استمر حديثنا على استحياء
لقد قل كثيرا شعوري بالتفهم و ايجاد العذر أشعر بطاقه من الغضب احيانا و الحزن  احيان أكثر، لم أعد افهم اي شيء و لدي أسئله دون إجابات
لم ننجح في أن ننهي الأمر كالكبار او كما أردت انا له ان يحدث احتراما لنا و ابقاءا للود و الحب
أردت أن اصرخ معاتبه نصحتني أخرى الا افعل هذا الآن و  ان انتظر باب الخروج .
من حق الشريكات أن يستمعن أن يتعاتبن حتى ينهين الأمور بشكل أفضل، إلتزمت الصمت بل و اظهرت عدم الاكتراث . 

ابتسم متذكره بعضا من تواطئنا معا ضد العالم  ضد سائقو التاكسي الاغبياء ضد ذلك النادل في احدى الكافيهات،
أتذكر بحنين علاقتنا الحميمية  وكأن أجسادنا قد التقت من قبل اللقاء لم يحدث لي في علاقاتي الا مرات نادره،
اوقات امضيناها بلعب الورق و ضحكتها على غضبي كطفله عندما خسرت 
كان يمكننا أن نحارب العالم سويا او هكذا اعتقدت ثم ذهب كل شيء في ذكرى رجلا
أهزمت ؟
حكيت لتلك  التي تتولى أمري انني  لا احب الهزيمه لا احب الضعف اكرهه و امقته و لا افهم كيف وصلت هنا لم يحدث لي مثل هذا من قبل قالت لي بل أنه لم يكن طبيعي أن تصمدي  أمام كل ما حدث كل هذا الوقت، لم يكن ما حدث معها هو السبب و انما كان  أخر ما يممكني تحمله في تلك الحياه الغبيه مع هؤلاء الحمقى، تلك الحياه التي استطعت حتى الآن  أن أقف في مواجهتها وحدي تماما ضاحكه ساخره طوال الوقت.
حتى تذكرت كل شيء فجأه و لم يعد الامر مضحكا 

مختلف

 إلتقينا  ثم مره اخرى في محطه القطار

كان الجو باردا و علقت أن احتضاني لها أسعدها و انها احست بدفء تفتقده في هذا السقيع الذي تسرب إليها و الي كل حياتها منذ بضعه أشهر
كانت على حافه الانهيار و الشعور بالوحده بعد قصه حب حزينه
تواصلنا عن طريق شخص ثالث لم أكن متحمسه ولا هي ظنت انني مثل الباقين
قالت لي فيما بعد انها كانت مخطئه و انها تحس معي  انها  تجالس نسخه طبق الأصل منها
ضحكت و أعجبت لتلك الثقه، تصغرني بكثير و تقول  
اني  نسخه منها
أعجبت لنضجها و ذكاءها رغم جسدها النحيل  الا انها ممتلئه بالأفكار و الدفء و الحب
قضينا ليلتنا الأولى سويا كانت كل منا تنام في حجره استيقظت في الصباح كعادتي و ذهبت لأخذ حماما ساخنا  نادتني
طلبت مني ان ادخل إلي فراشها لبضعه دقائق  اخبرتها انني سأتي بعد الاستحمام خرجت و قطرات الماء تتساقط من خصلات شعري احب هذا الاحساس و اكره تجفيف شعري
ولجت إلي فراشها فاقتربت تحتضنني  اخبرتني انها تحب احضان الصباح و انها لا تستطيع أن تبدأ يومها دونهم
بدى لي الأمر جديدا و لكنه مثير  لقد جعلتتي   تلك   الشابه الدافئه
اكتشف هذا التمرين الذي منحني انا ايضا احساس عجيبا بالأمان و السلام  اعتصرتها و بدت سعيده
غادرنا الفراش و تشاركنا تحضير الإفطار كانت قد خبزت خبزا خصيصا لي
لم تخبز لي إمرأه من قبل قالت إنه لم يخرج كما أرادت  لكنني أكدت لها انه كمعجزه بالنسبه لي انا التي لا تستطيع حتى عمل الأومليت
مر اليوم سريعا دون أن نحس بين مشاهده افلام اكتشفنا أننا نحبها و بين  حديثنا في كل شيء نتفق كثيرا كلما اتفقنا اقتربت تحتضنني  قبلت يدي  كثيرا  أشعر بألفه شديده معاها و هدوءا و راحه لوجودها
في المساء طلبت ان تنام في حضرتي في فراشي لم   امانع منذ أشهر لم انم بعمق كما نمت و هي بجانبي  
لم المس الا شفتها  تمنحني احساس اخر و لذه أخرى  

بعدا جديدا

لطالما رفضت تلك العروض
اكره الموت و احاول البقاء على قيد الحياه لا احب  الفقد  أكره ألمه.
هاتفتني و بصوتها الناعم قالت "تجذبينني" ثم تغزلت في عيناي و نظراتي و ابتسامتي كما في الصور  لم نلتقي بعد
بادلتها الإعجاب تبدو لي ذات جاذبيه أيضا .
كلما خرجت من محنه زاد تعلقي بالحياه و اكتشفت انني استطيع ان اقوم بأشياء جديده لم أفعلها من قبل و كأن بعدا جديدا  لجسدي قد بدى
"ما رأيك في لقاء حميمي "
لم اتردد و اخبرتها انني مرحبه، استكملت حديثها بالكلام عن صديقها "أحب أن يشاركنا"
شعرت بالغضب اخبرتها انني لا اطيق  الرجال،
فتحايلت و ترجت و بررت انه لن يتدخل سيكون فقط تحت إمرتنا  لنا كل السلطه عليه و اذا أردنا استغلاله فهو رهن اشارتنا
و" لك حرية ان تفعلي به ما شئتي"،
اقنعتني بحديثها و نبره صوتها  ربما سيعجبني الوضع ربما سأستمتع باستغلال صديقها باي شكل كما اخبرتني
سوف اسمع منه انه يريد  ذلك حتى يكون اللقاء رضائيا
منذ وقتا  تحضرني تلك الخيالات، أرى رجلا خاضعا مستسلما لي او لامرأه أخرى
ربما  تحولت طاقة كرهي و احتقاري لهؤلاء الرعاع الي طاقه يمكنني استغلالها في المتعه و ربما استطعت ان اثأر
لها في شخص أخر  في عالم آخر

سيبقى

 تمايلت فخطفت قلبي

استولت علي،  اخذت لبي،  جذبت روحي 

أصبحت و امست في خيالي 

ترقص اذني على نبرات صوتها و نغمات كلماته، يسكرني صوتها  في اللين و الجد، 

"حلى صباحك" و "حلى ليلك" كلمات  لا يقيم نهاري و ليلي الا بها 

في فراشي أراها احتضنها بشده  بقوه  أكاد  اسحقها  بحق اشتياقي بحق رغبتي فيها، أود لو أدفعها داخلي، اخبئها بين ضلوعي ان تصبح في نفسي أن تكون أسيرتي و حبيبتي 

اشتقت لها،  لانفاسها تخرج من  شفتيها فتملاء الهواء و تأتيني اتنفسها

  اشتقت  لمشمشها  أراها تداعبه  كطفل ثم تداعبني

و لقلبها؟  أخبرتني انه تأرجح انه كان حائرا ذاهبا  أيابا  

اخبرتها 

انه لي 

و ان روحها لي 

و  ان جسدها لي

تحدثت الي  عيناها و سلمتني كل شيء اول مره  هذا يقيني و يقينها

لم يتغير  و

كَمَا بَدَأْنَا أَوَّلَ الخلق  نُّعِيدُهُ ۚ

كما بدأناه   سيبقي

حصلي ايه

 في حيواتنا الاخري هناك من كرهناهم حتى اننا لا نود ان نعرفهم او نلتقي بهم ابدا

  اوقعتني في حبها حتى  أردت لو تبقى في كل حيواتي  و تعود حكايتنا و تتكرر للأبد

لم أحب من قبل او هكذا كانت قناعتي، 

لم اعرفه ولم يتعدى الأمر لقاءات جنسيه تتكرر أو لا تتكرر، لم تستطع  واحده ان تصل لقلبي  أو عقلي 

و لطالما نظرت بفوقيه شديده لكل من احضرتهن لفراشي

أشعر انه من الصعب التحدث عنها، ان أصف ما حل بي؟ 

أنا على يقين تام بانني لم أشعر بمثل ذاك من قبل و ان سئلت فإن قلبي سيستجيب قبل جسدي

و يقسم يمينا أنه حبا

و يخبر ربه بما فعلت  به

قال يا ربي هديتني و بينت لي ما هي إن النساء تشابه علينا إلا هي

و لئن سرقت فطرتها  خاطري و اذهبت ثياب جسدها عقلي حتى راقبت ظلها راقصا 

و شعرت بخفقان إذ هي  خاطبتتي

و وددت لو اصبحت شيء منها  كلمه تخرج من حنجرتها أو جنينا أتى من رحمها 

امتزاج من المشاعر و بعض من جنون  يبحث عن الأسباب 

وقعت في غرام ذكاءها المكتوب ثم وقعت في غرام جسدها و روحها 

احنا مش متصاحبين

لم يعد الأمر يعنيني لم يعد يربكني فكل شيء ينتهي
انتهت علاقتي بواحده و ستبدأ باخري لست ممن ينتظرون طويلا و لا البس سواد الحداد و انتظر العده ربما لأنني احب الحياه و اكره الألم و الاستسلام،
كان الوقت لطيفا مر سريعا و لكنني كنت مدركه نهايته أشعر بالنهايه دائما قبل أن تأتي و اقوم بنفسي بإنهاء الأمر سريعا
ثم تختفي المشاعر و تموت اللهفة و يندثر الحب، ربما اقتله
لا اعيش على ذكرى احد، ادفن نفسي في حضن أخري
لم تكن علاقتنا كالمعتاد، أعني لم تكن تلتزم أعراف العلاقات المعتاده بين البالغين العاقلين، و لكنني اسعي دائما لكل ما يخرج عن المعتاد و يكسره
كانت تردد دائما انها لا تحب العلاقات و لا الارتباط لست أيضا بذلك الشخص الذي يحب  الارتباط بمفهومه المعتاد اي التملك و السيطره و انتي ملكي و انا ملكك لا اريد ان اراكي تضحكين مع غيري أو تسعدين دوني، هي غيره منك و عليك هكذا كل علاقات البشر.
النادر جدا هو حالتي فلم أشعر يوما برغبه في ان اتملك اي امرأه في حياتي أو أن تمتلكني هي أيضا و تخنقني العلاقات بهذا الشكل
الا انني شخص يمكن أن يكون هادئ و احادي العلاقه ربما اذا تركتني رفيقتي على طبيعتي و دون غيره و محاوله السيطره علي و انا امنحها نفس الحريه، بل و أسعد عندما أراها سعيده و ربما اشجعها ان تذهب لممارسة الحب مع غيري ان كانت ترغب في ذلك لا يضايقني ان أراها مبسوطه
كانت تتحدث كثيرا عن انها لا تريد اي علاقه حتي لا تشعر بالغيرة و الألم 'احنا مش متصاحبين' لكنها تفعل كاننا 'متصاحبين'، بطريقه غير مباشره السيطره الدائمه على، الوجود باستمرار في حياتي اليوميه، تعرف أين اذهب و ماذا أفعل، اعتدت عليها على وجودها بس 'احنا مش متصاحبين'
استمتعت كثيرا بممارسة الحب معها كنا على درجه عاليه  من التفاهم و التناغم، إلا ان ممارسة الحب ادت الي بعض من الحب و الارتباط رغما عنا، هي شخص متردد ربما أو ربما يريد كل شيء أن تحتفظ بمن احبته و من يحبها الا ان لعبتي مختلفه
لست ممن يتركون أنفسهم ان لم املك زمام اللعبه افركشها
لم يعد جسدك يشدني، و لم يعد صوتك و محنك يحرك اي شيء في، على العكس أصبح البرود يتسرب الي كلما حدثتك و كلما سأراك، وبقي لك في قلبي من الحب حنان الأصحاب، سلام عليكي يا حلوة أينما كنتي 

نفسي

بدأت الشعور بالانفصال و الغربه مع كل تجربه فشل لست دقيقه فيما اقوله انفصالي عن العالم شيء دائم نظراتي للضحكات و حديث الاخرون لطالما شاهدتها من الخارج حتى انني في بعض الاحيان اتعجب من كوني معهم  اشاركهم نفس الفضاء
 فشلت في وصف ما اعانيه طول الوقت يصيبني حتى الكسل الفظيع من ان اتحدث و اجد  الكلمات 
تمشي قدمي  كأنها تحملني 
 ذاتي لا اعرف اين 
هل امر بازمه فعليا من دراء فشل ما لا ادرك حقيقته ام انها مشاعري قبل المجهول 
يطلقون على الشارع اسم  يذكرني بالعري 
  استيقظ على  رساله لامى من اجل المايو
  انتهي امري لم اعد اهتم اشعر بالزهق و الملل مني اتحملني كل يوم  كل وقتي
 زوجتك و انكحتك و متعتك و ملكتك نفسي، قبلت التزويج و النكاح و المتعه و الملك منك  اصبحتى لي  اعلم انك لي و ان  تبدين للجميع  لا تغضبيني ابدا حقيقه هي و ليست امر
لن اتحدث عنك تثيرين  غيرتي وغيرة غيري   ايضايقني الامر احاول ان  ابتلعه
 يثرثرون حولك و حولي  متحرش و هي لعوب  لسنا بهذا ولا تلك   فقط نجيد لعبه الاغواء  يتهموننا بالإثم و لكن يلعنونا و يحبون آثامنااريد ان اقذفها في وجه كل منهم منافقين انتم اغبياء تخافون ان تظهروا انفسكم فطرتكم كأنها عار عيشوا اذن في جحور الخوف المظلمه مثل الجرذان   فليس لدينا جحرا و لا نخشي انفسنا 

هل اتاك حديث جمالها

لا اذكر شكل حياتي قبل ان يعرف عقلي لذتها لا اتذكر كيف كان الملل يقتلني
كيف كنت اقضي ساعات اتنقل بين اخرى و اخرى
 منذ التقيتها  امست  تاتيني ايما كنت   قبل نومي و في صحوي تداعبني خيالات جسدها، تتحرك امامي، لم اعد استدعيها فهي تصحبني و صوتها يظل معي يثير في قلبي امواج عاليه و طوفان حين تقولها  " احبك"
   لم ترى عيني إمرأه  في دلالها اذ تتدلل تتراقص  دواخلي
من اعلى لاسفل
  انفض خيالي الا منها  تلك اللينه صاحبه الدلال خطفتني  و  قامت بمحيهن محت سابقتها
و استطاعت ان تسقطهن عن جداره
علمت ان لي معها قدرا و اكثر
هل أتاك حديث شفاها و غنوج نهديها  و  ما بين فخذيها  الذي أخذني اخذ عزيز مقتدر
احدثها في كل شيء  فأري من جمالها وجها اخر ويخدعنا الوقت و يمر  فلا ندري الفرق بين الساعه و اللحظه 
لم يعد لي معاها حيله الا ان احبها و املكها فاعلمى أنك لي يا اجمل نساء الارض

خمسون ظلا للجنس

 بعد اول لقاء عابر حدث بيننا في مكان عملها قامت هي فيه بمغازلتي و إشارات بين الكلمات فهمت منها على الفور و بدأنا نتهاتف ثم اقترحت ان نلتقي في إحدى السينمات، لم يحدث لي قط أن كان أول لقائي بامرأة في قاعه الأفلام  سألتها أن كانت تمزح و لكنها بدت جاده جدا و فجأتني و لم أمانع فهو أمر جديد بالنسبه لي، طلبت مني بعد أن اقترحت هي المكان أن أختار انا فيلما

بحثت عن الأفلام الموجوده  و بين افلام الاكشن و الرعب  لم يشدني شيء فقررت انه إذ لم نلتقي في الفراش فعلي أن ادفع في ذلك الاتجاه و جائني الفرج في صوره فيلم تجاري تعبان  أقرب لأفلام البورنوغرافيا الذي لا يخلو من مشاهد جنس صريح   و فكرته تقوم على كليشيه كيف تحب النساء أن تخضع للرجل و تكون جاريته جنسيا

راق لي الأمر بعيدا عن كل ما يحمله الفيلم من أفكار غبيه إلا أنه الوحيد الذي يمكن أن يكون مناسبا لأول لقاء بامرأة بعيدا عن الفراش

جاءت بابتسامه تعلو وجهها ترتدي ملابس بسيطه و قد رسمت عيناها، جلسنا ننتظر موعد الفيلم في هذا لمقهي الامريكي الشهير كانت تنظر إلي بخجل و اضطراب و لكنها كانت تتحدث بكلمات مباشره جدا دون أي تذويق أو تجميل

أعجبني صراحتها المباغته في أن تقول تعليقا مباشر على ملامح جسدي أو أن تحكي لي عن كيف انها حتى قبل لقاءنا كانت متردده و خائفه لأن حديثنا على الهاتف  جعلها ترى  امرأه أكثر نضجا و تعقيدا مما بدت عليه في اللقاء العابر عندما غازلتني حتى أنها بدأت تشك في أن أكون فعلا نفس الشخص

 انني امرأه اختارت الحياه بكل ما فيها من متعه و حياه و حره تختار مع من تحب أن تكون و من تحب أن تمنحه جسدها،.

جلسنا متجاورتين بيننا البوب كورن الذي اختارته مسكرا، لم تكن تشاهد الفيلم بل كانت تراقبني هكذا قالت لي فيما بعد

"كنت اراقب نهديك، حركات جسدك و رجليك و يديك و اصابعك " و تحركت فجأه فاوقعت البوب الكورنيش علي، حاولت مساعدتي لازالته أبا انها تراجعت بعد أن خافت أن اعتقد انها تستغل الموقف هكذا قالت لي فيما بعد، للجنس خمسون ظلا أو أكثر و بين امرأتين تختار كل واحده اي ظل تريد و اي ظل تمنحه للأخري.

محاوله للحب

جلسنا في ذلك المقهى الخشبي شعرت بالدفء في هذا الشتاء البارد فرؤيه الخشب كفيله بأن تمنحني هذا الشعور
جلست على مقر به منها و بدأت اتكلم في أمور جاده كانت تنظر لوجهي و تنصت باهتمام ثم حل الصمت و جاءت موسيقا  المكان لتقطعه كانت مقطوعه من الجاز لا أحب الجاز و لا يعجبتي بل و يصيبني بالصداع إلا أنني تظاهرت بالاستماع  ثم تحدثت مره اخري عن نفسي و عن أفكاري في الجنس و الحب حاولت أن أثير غريزه الكلام فيها  لكنها لم تنطق إلا بكلمه واحده باهته، كنا قد التقينا  منذ ما يقرب من اسبوع في إحدى الحفلات و أعجبتني فاقتربت منها لاقبلها و لكنها تمنعت فاحترمت  ر غبتها و جلسنا نتحدث ثم تركتها إلا أنها طلبت  رقم هاتفي ، و في  اليوم التالي  ارسلت لي اعتذارا مطولا انها لم تكن تقصد رفض تقبيلي ولكنها فقط لم تكن مع أي امرأه من قبل و ان المشكله لديها و انها على العكس قد أعجبها اقتحامي و نظرتي و ابتسامتى و أعلنت عن رغبتها تصحيح خطأها و عندما سألتها ازاي عايزه تصلح غلطتها؟ عرضت علي جلسه مساج على الطريقه الصينيه فقد سافرت الى الصين من قبل في إطار عملها  الذي ليس له اي علاقه بالمساج الصيني  فهي تعمل في مجال ابحاث الفيزياء وفي الصين  استطاعت استقطاع وقتا لتتعلم فن التدليك  الذي يساعد كثيرا على الاسترخاء ، لم أبدى حماسا لفكره التدليك على العكس أصابني الأمر كله بالفتور و لم اتبين في نفسي أن كانت أبحاث الفيزياء  ام التدليك الصيني هي من أصابتني بهذا البرود،  تبادلنا المحادثه على أن نلتقي و في أثناء ذلك صرحت لي انها تشعر بشيء جميل تجاهي و سألتني أن كان لدى نفس الإحساس و هنا تملكني احساس الفتور مره اخري  فتصريحها قد سبق  شيء هاما فأنا لم استطيع ان اقبلها حتى فكيف لي أن أشعر باي شيء، كان ردي لها مباشره أنني لا أشعر بشيء طبعا
 و استدركت اننا سنلتقي و سنري  فقد كنت قد عقدت العزم على إعطائها فرصتها كامله .
كان اللقاء مجهدا لي منذ أن استقبلتني في محطه القطار خرجت من العربه لأجلها تنتظرني على الرصيف اندهشت انها صعدت حتى رصيف المحطه و لم تنتظر بداخل المحطه اولا لأنه كان من الوارد أن تفقد اثري وهي لا تعلم باي عربه كنت فمن الأسهل الانتظار داخل المحطه لم اتبين أن كان هذا   سوء تفكير ام محاوله لإظهار اهتمام أزيد أو تكفير عن ذنب القبله التي امتنعت عنها ام ربما حماس زائد في استقبالي أو ربما غباء،  تظل تلك المرأه التي أتت من شمال المتوسط بملامحها البحر متوسطيه و لفحه الشمس على وجهها ظلت امرأه غامضة لي يصعب تفسير الفعل وال لا فعل لديها، قضيت معها أغلب الوقت في الحديث عني أو عن المدينه التي تسكنها فأنا من عشاقها و ربما اعرفها أكثر منها
لم تتحدث إلا قليلا و لكنها بدت منبهره بي، لا يجذبني انهار الأخريات بي خاصه عندما أتحدث  بل على العكس طريقتي مختلفه أن نلتقي فلا نعرف حتى أسمائنا و تلتقي أجسادنا العاريه اولا تزداد معرفتي و أرى كل شيء في الفراش و لا أرى شيئا في قعده كافيه كلها أحاديث نفاق في محاولات بائسه لجذب انتباه الآخر و إقناعه، الفراش ليس جنسا فقط بل أحاديث لا تنتهي بين الأجساد و العقول و بدايه لأي محاوله للحب.

حبيبتي الحمقاء

استمتعت بحماقتها و نظره الغباء  و الجهل في عينياها و هي تسألني تلك الاسئله فأجيب عليها انا و ابتسامه ساخره تعلو وجهي أشعر بلذه التفوق مع الغبيات و يبدون لي اكثر جاذبيه  فهي لن تشاركني إلا ملاءه السرير و لن تستطيع أن تبادلني جدلا في أي فكره تتعدى حدود الجسد و حتى عندما حاولت كانت الهزيمه تلاحقها في كل جمله  و ردي كان جاهزا لأن إدراكها بتلك الأمور لا يزال إدراك طفله ساذجه  أما أنا التي تعدت مرحله السذاجة و سبقت فلم يكن من الصعب علي الرد بكلمه أو بضع كلمات لاهدم كل ما قالته بعد معاناه  المحاوله لترتيب جملتها ظنا منها انها ستفحمني
كنت انتقل بها فورا من الأريكه الي الفراش و  ازيل عنها ملابسها و اصعد جسدها و أسحقه تحت جسدي فتزداد لذتي بتلك الحمقاء التي عشقت الفرجه عليها و مراقبتها و هي تصل و عشقت اللعب معها بالكلمات و دغدغه مابين فخذيها و عشقت هي لون جلدي و ملمسه و عشقت سخريتي  و كلماتي عن بضع نساء اخر يشاركونها في و بينما كنا مستلقيتان في الفراش استدارت نحوي و ابتسمت و هي تقولي ان ما يجذبها لي أيضا هو أنها تدرك انها لن تحصل علي حصريا لها و ان فكره وجود نساء أخريات يجعلها تشعر بتحدي يثيرها و انني لو كنت سهله لم تكن لتتعلق بي، فضحكت و قلت لها أنني لا أحب تلك اللعبه و لكنني العبها أحيانا دون قصد بل لأنها قد تكون جزء أصيل مني  إلا أنني في نفس الوقت اعرف كيف اخمده إذا أردت، لدي قاعده في العموم مع كل النساء فأنا لا أستطيع أن أرى امرأه و اعرفها إلا في الفراش و حتى لو جلسنا في أي مقهى ساعات نتحدث فلن يكفيني و لن اقتنع باي تعارف أو معرفة بل و أشعر بالملل من الحديث وجها لوجه في مكان عام، لذلك لم يتعدى لقاءنا في هذا المقهى أكثر من ساعه و ذهبنا بعدها للفراش و في هذا المكان المقدس تحدثت أجسادنا بما لا تسطيع الألسنة أن تصفه .

عرفت الحب

تغمرني السعاده عندما افتح الابواب و اكسر السلاسل و امر ثم يمر الاخرون لست شمعه تحترق من اجل الاخرين كما قالي لي احدهم ذات مره لكنها لذه و غبطه كتلك التي تشعر بها إمرأه و هي تمارس حبا مع من تحب لم أتوقف منذ طفولتي عن السؤال يوما و عشت محرومه من ان يجيب علي الكبار و حتى لم يسمحوا لي ان ابحث يتعحبون كيف لا اعطى بالا لكل هؤلاء الحاقدون المرضي ربما لان ذاكرة عقلي لا تتسع للمهملات فتمسحها تماما ثقفتها حيث ثقفت نفسي و عرفت ان الحب و الحكمه قد يجتمعان و ان ما نصل اليه بعد سنوات قد تكون تعرفه رغم براءتها و صغر سنها احببت حبي لها ليس انانيه و لا غرور بل لانها تروضني و تعلمني و لازلت اكتشف نفسي او ما كان في نفسي و لم اجده و لم تجده الأخريات، لم يعد لدي اي حرج في ان اعري نفسي و اكشفها لها بكل تفاصيلي الدقيقه لست اخاف فهي تمنحني اطمئنانا لم اعهده في إمرأه ، فهي بكل النسوان اللائي عرفتهن

هي بكل هؤلاء اللائي مررت بهم كأن كل واحده منهم محطه لحافله استقلتها و لكنني لم انزل في اي منهم فلم تكن اي منهن محطتي و مقصدي حتى جاءت هي لتكون محطتي عند نهر استلقي في مركبه مطمئنه فتحركني مياهه لبستان بديع، أحبك يا اجمل نساء الارض كيف انتي جميله جسدا و عقلا و روحا

طريق الحب

خلقوا إلههم المذكر ثم خلقوا رجاله المخلصون الملائكه ثم خلقوا عدوه الشيطان و عرفوا الشر انه كل فعل يخالف مشيئه الاله و بقيت مشيئته  وافعاله هي الخير حتى لو ارتكب ذلك الاله  المذابح و تسبب في الشقاء و الدمار للآمنين  

لم يذكرو الحب فهم يخشونه ، ويخشون الحديث عنه دئما و ابدا فهو ضعف الاقوياء و قوه الضعفاء و هو الكاشف لاغوار انفسهم، و كم من مره حاول ذلك الإله ان يقتل الحب و عندما فشل جعله رذيله و اثم يتوعد بمرتكبيها  نار السعير و بئس المصير .

كتب الفلاسفه عن الحب فجزاهم الإله الملك بالقتل و النفي، كان اوفيد احدهم ذلك الفيلسوف الذي عاش و احب في روما و اراد ان يضع خلاصه تجربته في كتابه " فن ان تحب"فعاقبه الملك بالنفي  و هو في الخمسين من عمره الى بلاد بعيده مات فيها، لم يندم اوفيد على ما كتبه رغم نفيه بعيدا عن ملهمته و مدينته التي عاش فيها الحب ، حاول ان يساعد الأخرين  على ان يجدوا الحب ان يجدوا الطريق وان يسعدون و يستمتعون بكل اشكال الحب و بهذا الخليط من  السحر والالم والنشوه.   

الحب يأتي و يضربنا كالسهم لكنه يحتاج الي سكه و درب نسلكه و اول الدرب  هو البحث، ان تبحثي عنها، تلك التي ستقولين لها انتي وحدك من تعجبني و من اريدها، لن تأتي لك من السماء على اجنحه الريح .

ستجدها عينيك ستأتي بها وقد لا تحتاجين الى الذهاب  بعيدا فربما تلاقيها في مكان تألفيه، في مكان تأتيه كل عام و قد أتت إليه هي مصادفه في يوم عيد  ستنظر إليك و تطيل النظر  فتتعجبين و تعلو شفتيك ابتسامه و ستظل تنظر حتى تعرفيها، ستتحدثان  باعينكما ثم تجديها في اليوم التالي تنتظرك و انتي من ظننتي انك تبحثي عنها و تبادلك الجمله بكلمه من خجلها  و قد ستبدو عباراتكم عاديه  بين امرأه و امرأه كأي امرأه و امرأه الا انكما وحدكما ستعرفان انها تحمل بين طياتها كلمات ستتبدلان شفرتها فتفهمان  و ستسيري بها الي حيث تلتقيا  وحدكما، ستظل تلك المره الاولي بينكما  ما تذكراها بكل تفاصيلها و ان اخدتكما الزمن و قذفتكما امواج الدنيا لاعلي و هبطت فهبطتما و ان جاءت ريح صرصاره ضربت اشجاركما ثم هدأت ستظل نظراتكما الوان ملابسكما و رسم خطواتكما اول لمسه و اول ضم تعاد في ذاكرتكما فتربطكما الي الابد  .

الحب لا يكيل

ربما اعتقدت انه الحب و انه يكفي  ، كانت تردد دائما اننا لا نشترك في مفهومنا للعلاقات كنت انا اؤدي كل واجباتي الحياتيه كنت اظن ان الامر يتوقف  هنا يتوقف عند تحقيق  ما تريده فلا اتأخر عند نداء جسدها, ألبيه بحماس و همه لا اؤجل رغبه و لا اهملها، اما اذا ارادت بكل جنون ان نسافر الي اخر الصعيد ثم نعود الي اقصي نقطه في سيناء داخل حافله ثم نصعد لقمه جبل سانت كاترين ل نصلي للسماء فكنت اعد العده و اقوم بترتيب كل خطوه، حتي نصل للقمه.
معي لم يكن ينقصها شيء او هكذا كنت اظن إلا انها مع كل ذلك كانت تتحدث عن نقص  و انني لا ابادلها رهافه مشاعرها و لا اشعر في بعض الاحيان فمثلا لم يحدث ان جئت لها ببوكيه من الورود، لم اكن ايقن وقتها ماذا يعني ان تهدي من ترافقيها باقه من الورود خاصه لو كانت حمراء  لم اكن قد ادركت بعد ان الورود تتحدث بحبك و تبهج و تطمئن القلوب، عرفت فيما بعد كيف احب الا انني وقتها
كان الشعور بالزهق يتملكني حين تحكي هذا الحكي و تكرره على اسماعي في كل مره كأنه خطيئه اقترفتها و اقترفها
اعلم ان تكرار الخطيئه على مسامع "المذنب" المزعوم اسلوب البعض لتنغيص حياه الطرف الاخر ربما عن غير قصد و مع الوقت يتحول ل قصد ،ربما لحاجه شديده لتلك الرومانسيه المزعومه لكن عند  المرضي الحاقدين يتحول التكرار و التهمه بعدم الرومانسيه  الي امنا الغوله التي نخيف بها الاخر
الحب لا يكيل و لا يقاس الحب طريق به منحنيات و مطبات و حفر و مسافات ممهده كالحرير، لا نشعر بنفس الهفه  طول الوقت لمن نحب و نختلف من لحظه ل لحظه  و لذا فالحب لا يقاس باللهفه مثلا او  الرغبه،  الحب خلطه من المشاعر اقواها التفاهم و التسامح.احبك يا من تدركين كيف جمعنا القدر احبك وقلبي يملؤه تسامح كأنك طفلتي و عقلي فهمانك كأنك تأتيه دون ان تأتي

فروجنا

يا أيها المنافقون لا افعل ما تفعلون
تلعنون فروجنا على الملاء ثم تأتوهن مستغفرين قانطين خاضعين في الاسره
انتم العاهرون و نحن الحرات الشريفات ،حاولت العدوان على قلبي ففشلت لم تزيد فيه دقه
و لكنها ما ان عرفت طريق شفتي و ما بين فخذي أدمنتها
لم يضعف الجسد بسهوله و لا يستجيب القلب و لم يضعف القلب عن سياده الجسد
حياتنا تدور بين هروب من الالم و بحث عن اللذه و المتعه و عندما نحب نتألم و لا تأتي متعتنا الا عند إلتقاء اجسادنا ،اذا نهرب من القلب إلي الجسد ثم نعيد الكره مره و مره
من امتلكت فرجي امتلكتني ،و حريتي ان تختار من تملكني و من املكها ،من تسلمني و اسلمها ،لا تحدثيني عن الحريه  عندما تختارين من تعطيه فرجك تكونين قد اصبحتي حره.
لا انكر ذكاؤها استطاعت ان تأسره بلماساتها و هي ذاهبه و ايابه و هي تطوف حلوه كأنه كعبتها  ،وحشتيني ،تداعبه حتي يصيبني الجنون ثم يصل الي ذروه هياجه و يتدفق ماءه ،
حييبتي كم اشتاق اليك 

لعبه الشوق

انا الاخر فحاولي ان تعرفيني ، يجمعنا الفراش فنقترب تتدغدغد الحدود بين اجسادنا فحاولي ان تقرأي خارج حدود الجسد 

لست انا انتي و لا انتي انا.

احيانا تتوقف قدراتي على الفهم عندما يتعلق الامر بك تقتليني ثم تأتين بما يعيدني للحياه ، فتبرءك نفسي من قتلها.

ادرك انه الشوق اعرف ان فيه الالم و العذاب كما ان فيه المتعه و الراحه و لكنني كلما اعدت حساباتي احسب ان الوجع كان دئما الرقم الاكبر في المعادله .

انخلقه بانفسنا لانفسنا ؟ انحب هذا و نسعي اليه ؟

يصيبنا التعلق و الشوق بالقلق و الخوف من ان نفقد من نريده فيبدأ الوجع من اقل كلمه تقولها من نريد ، و لا يتوقف تفكيرنا عن السؤال الاتزال تحبني ؟ هل ستتركني لاخري ؟ و لا نسأل انفسنا السؤال الاهم و متى سيتوقف شوقي لها و هل ممكن ؟ 

نشغل انفسنا بالسؤال عنها و ننسي السؤال الاهم عنا 

هي لعبه لو تركنا فيها انفسنا سنخسر و يوجعنا الالم  فيبدو ان القلوب تشتاق لمن يصدها و العقول يصيبها الجنون بمن يتمنع علينا و يكون الاكثر اظهارا للشوق هو الطرف الاكثر الما و ربما لا ندرك حقيقه ان الشوق هو رد فعل و انه بمحرد ان نشعر ان الطرف المتمنع توقف عن الصد و التمنع و  اصبح لنا يتوقف الشوق و الجنون ،فتذهب السكره و تأتي الفكره.

هناك من تدرك تلك الحقيقه ان الشوق ليس حبا و يطمئن قلبها انه مهما صدتها الاخرى  ففي النهايه ستعود و ان رد فعلها في الجنون و اظهار الشوق يجب ان يكون محسوبا و ان كان من الصعب التحكم في رد الفعل نحو من تشتاقاليها ، لكن يجب الا يتركن انفسهن لهذا الشوق لانه وقتي و لا يمثل من الحب الا وهما . 

هناك من تلعب اللعبه دون ان تدرك ماهيتها فتؤذي او تتأذي دون قصد و هناك من تلعبها و تدرك خطرها و لكنها تحب اللعبه و تستمر حتى يصير الوجع اوجاع

في طفولتي كنت اعشق  ان اصعد الي مرجيحه الميزان مع البنات كانت كل واحده تستقل طرف و كنت اعشق ان ترفعني هي لاعلي و عندما كان طرفي يسقط لاسفل ما كان مني الا ان ابذل مجهود و اتحكم في الامر و ادفعني بكلتا قدماي لاعلي مره اخري و يبدو انني  بالفطره صممت ان  ابقي الطرف الاعلى في اللعبه .   

و هكذا تدور الدوائر و اليوم قد نشتاق بجنون لامرأه و نسقط و غدا ترفعنا قدمانا لاعلي و نجدها عند اقدامنا .

السيده و الراقصه

لطالما داعبت خيالي و انا طفله  بهرني حضورها الطاغي و صوتها  و ضحكتها التي تجلل و ابتسامتها الساحره 

لي و نظرتها المداعبه ، لونها الخمري و شعرها البني بخصلاته المذهبه  المقصوص الاجرسون  

كانت تدير كل شيء حولها كانت سيده لكل شيء الزوج و الابناء و المصنع و البيت لطالما اغرقتني باللعب و الشيكولاته كنت احب طلتهاووجودها حولي كانت تبعث جو من البهجه و الفرح 

عجبني محيطها النسائي الدائم و ذات مره عندما ذهبنا للمكوث عندها عده ايام قبل زفاف احدي بناتها رأيت بيتها ممتلىء بالنساء كان كلهن من نساء المجتمع البرجوازي زهيره هانم وانعام هانم و بعضهن من غير القاب بس تبدو عليهن علامات البرجوازيه في الحديث و الملبس   

ولدت في اربيعينات القرن الماضي وعرفت عنها انهم قداخرجوها من مدرسه الراهبات عندما كان عمرها ١٦ سنه لتتزوج. و انها ظلت طول عمرها تعاتب ابواها على ذلك لانها لم تكمل تعليمها و تدخل الجامعه  

ليله زفاف ابنتها كانت في احدى القاعات باحد الفنادق العريقه  و دخلت احدى النساء الاتي كنت اشاهدهن دئما معها في بيتها و لكن هذه المره كانت ترتدي ملابس كاشفه ادركت فيما بعد انها بدله رقص  و برغم طفولتي الا انني رأيت جمالا لا يقاوم في تلك المرأه التي دخلت تتحرك امامنا في انسياب و بحركات رشيقه كأنها خلقت تتراقص  اعجبتني حركاتها و تمايلها و و حركه خصرها كنت اشاهد باهتمام تلك الملكه التي ترقص  امامي و بعد الانتهاء خرجت اركض وراءها كانني اريدها ان تكمل الرقص لي او انني سوف اراقبها لاعرف سر هذا الشيء المبهر و كيف تصنعه تابعتها و اذ بها تختفي في احد الممرات لم أيأس و تابعت سيري بحثا عنها يمينا و يسارا و اذ بي اسمع همسات و ضحك على احد الجوانب رأيتهما و لم تدركا ،كان خصرها الابيض بين يدي السيده الخمريه و شعرها الاسود الطويل المسدل يكاد يلامس مؤخرتها  والسيده تهمس في اذنها و هي تبتسم واضعه يداها خلف رأسها تداعب خصلات السيده الاجرسون ثم قبلتها السيده على شفاتاها الحمر بلون الفراوله فقبلت هي يداها و انصرفت في خطوات راقصه ، لم ادرك حينها شيء و لم انسي