为什么我总是烦恼源源不绝？

如题。

任何人有答案吗？

=E-mAjOR=

27/12/2011

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手抖

“临床上手抖分为：静止性震颤、运动性震颤、姿势性震颤、回跳性震颤及震动性震颤等。震颤虽然表现为手的抖动，但其病根多在大脑，皆是因某种疾患使大脑涉及运动协调功能的区域受到损害。临床上的病因有帕金森综合征，肝豆状核变性，肝性脑病，小脑、脑干病变，脑动脉硬化，脑缺血，药物中毒，痴呆等。像电视片中容家老大的手抖发作，从时间、地点、年龄及诱发因素来看，很可能是因为其原有老年性高血压、动脉硬化，又突受精神刺激所致。 一般来说，手抖症状多在老年出现。应该及时找神经科医生、内分泌科医生和新陈代谢科医生做适当检查，明确病因，正确治疗。”

看起来很恐怖，我也真的很担心。保险出了问题，经济出了问题，我也真的没办法。再给多我三个月时间。

=E-mAjOR=

27/12/2011

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弹琴

一份3小时300令吉的工作，只需要化点淡妆，穿件美丽大方的晚装，人前人后恐惧症不要发作，然后扮有气质地弹琴，这么简单的工作，我竟然没考虑3分钟就推掉了。重点是，这星期是第二次了。

我知道，这是我以前很努力表现争取回来的机会，也是我一直很努力表现得最好的兼职工作，更知道广场那里不会给我推他们第三次。恭喜你，这么多年的努力白费了！

如果连《土耳其进行曲》这么小儿科的曲都弹得有瑕疵，我不会冒这个险。如果没有一百巴仙的把握，我宁愿不要演出。就让最好的演出成为最好的回忆。

我的手，你究竟在抖什么？我靠你吃饭的，你懂吗？

=E-mAjOR=

26/12/2011

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美好时光

小时候，每逢周六都会和kai ye一起上班。

那里有很多哥哥姐姐陪我玩、

休息室里有很多糖果jerry吃、

kai ye房里有电脑和很多的积木可以玩，

那里是我小时候的快乐天堂。

做完功课后就会在那玩得不亦乐乎，

甚至全部人都下班了，我也还舍不得回家。

kai ye每次都会又哄又骗地哄我回家，

而我每次都会说我很累走不动了，要他抱，

每次他都会抱着我从16楼走楼梯到停车场。

我们会边下楼边聊天，

我小时候就开始很喜欢这种温馨的感觉，

每次都会希望不要这么快到停车场。

当然我也会怕他走累了，

会把我放下来要我自己走，

所以我每次到半途都会装睡，

只希望这种美好的感觉不要结束。

所以从小我就很害怕美好的时光结束。

因为我知道回家后我又要吃药打针哭一餐，

因为我知道回家后我要等多7天才可以再来，

因为我知道或许下星期我进院了，那就好几个星期都不能来了。

这个快乐天堂，这个温馨的亲子互动，我每个星期都很不舍，也都很珍惜。

最近这种感觉又回来了。

我知道这次一旦结束了，就永远不可能再来了。

=E-mAjOR=

18/12/2011

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文字与刊物组2010/2011

拖了很久才写这篇博文，会员大会也都过了一个星期。

卸下组长一职，其实也没有像其他朋友般的松一口气还是不舍什么的，因为我早在这学期就过着半退休的日子。

刚进中文学会的时候，并没有想过要拿刊物组，总觉得它有点闷。过后从主席哪得知他希望刊物组会有改变，可以出版更多的刊物，才决定尝试接手。当初接过组长一职，其实也没有想过要把它带到什么高峰，只想把该做的做到前所未有的好，还没做过的就尝试做做先锋。就这样，两份通讯录、一份毕业刊、三期博乐园再外加一份电影特刊出版了。

当然，一个团队不可以只有一个人在做事。很庆幸地，我有一群和我很合得来的组员。我相信在中文学会的六大小组里，我们组组员的关系是就融洽紧密的。被泼冷水的时候，我们互相鼓励；遇到困难时，我们互相扶持；遇到无理的批评，我们一起暗骂对方；刊物出现问题，我们一起难过内疚；还有，看着美美的刊物从复印店里拿回来时，我们比谁都还要期待，还要开心。

曾经有人跟我说，我的组员是强势女人团。那时我总觉得这话带有贬义的意味，是暗指我们越做越多是为了出风头吗？后来才觉得强势是好的，要不是强势就不会做得这么好了。伟婷--做事细心有条理，越来越有大将之风；宇晴--这天到晚都在忙的人，总爱和我唱反调，对很多排版的软件都比我还熟悉；雪妮--三个之中最静的，总是在默默耕耘，我都看在眼里。所以说，由他们接手，我是十分的放心。

最后，把原本想在总结会议上说却没说出口的话，在这里写写。谢谢你们在这整年来对我的无限配合与支持，让大家都看到了刊物组。我知道，比起其他组，刊物组的工作量很大，往往还会因为我的一个想法而要多做了些什么，谢谢你们的毫无怨言。我相信，在你们的带领下，刊物组会越走越远，会越战越勇。加油！

期待我们的云顶之旅！=）

=E-mAjOR=

16/12/2011

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习惯

快两个月了。比起医生预测的，现在的情况还好太多了。该高兴还是该庆幸？

快两个月了。还没得忧郁症，是接受了还是麻木了？

快两个月了。对使用那东东没这么抗拒了，毕竟它是唯一能帮到我的。但越是依赖它，我越是害怕。

快两个月了，其实我还是没办法接受它，我只是渐渐地习惯了。

见了个我很崇拜的医生，但他没有给我希望。幸好我本来也没抱着希望。

只告诉自己：这真的是很小的一个问题，它不会要了你的命，就先解决那些大问题吧！只要小心点就没问题了！

=E-mAjOR=

13/12/2011

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depresión

（一）

第12周，没有拜神的一周。虽然我常年都没拜神，但这星期还真的比较衰！

真不明白，明明就是高数的试卷，一道问题，程式一样、写法一样、答案也一样，为什么分数却不同？人家两分，我却一分。

我知道，我特别样衰。除了这点，我想不到为什么我会少一分！没关系，我不稀罕！

（二）

同一天，更劲爆的不公平。

这学期的电脑程式课是烂到贴地。我承认test 1考得超级无敌烂，要签那种什么成绩保证单是应该的，但应该不只是两个人签吧？我印象中好像没人考得好哦！要签也是不是应该一起签啊？老师有没有太大小眼了点？

读了十几年书，我还是第一次签这种东西啊！多么新鲜的经验！TMD!

=E-mAjOR=

05/12/2011

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happy birthday + sorry

好像不久前才在这里祝他生日快乐，怎么这么快又一年了？

这次鼓起勇气，在他的墙上留言了。

很想知道，他其实释怀了没，所以故意再加上问候。

但那头却是一阵沉默。

显然释怀这种东西是不能交给时间的。

虽然我也很后悔当年的决定。

=E-mAjOR=

05/12/2011

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慢慢来比较快

梦想理想可以飞很高很远

现实生活还是要脚踏实地

人生总是要一步一脚印的

没有人能一步登天

=E-mAjOR=

03/12/2011

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28/11/2011

望不到天空

不懂飞机有没飞过

看不到心脏

不懂它在痛什么

原来喜欢却又得不到的感觉

是这个样子

嗯……

其实我也没有很喜欢你啦

只是喜欢表面的你

只是很肤浅的喜欢

只能说被你深深地吸引了

那种喜欢就好像我喜欢JJ一样

嗯……

一定是这个样

祝福你

要发光发热

ps:/心，拜托，别再疼了。没什么好心疼，真的。

=E-mAjOR=

28/11/2011

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24112011

一封韩国来的简讯：

“连续七年的十一月二十四号，我都会休假，今年破例了。这天，相当重要。我曾在这天差点失去最重要的宝贝。谢谢你活了下来。我也想让你记得这天，虽然它可能让你痛得不想记起。但要用这天来勉励自己，再困难的日子都撑得过去，以后也一样。契爹爱你。”

这一天，我也很难忘。应该说，我怎么可能会忘了这一天。七年前的这一天，和鬼门关擦身的那一夜。那个让我知道我拥有很多很多很多很多爱的夜晚。ICU的冷气、仪器的滴滴声、身上一大堆的电线喉管、手上的针管、家人的眼泪、kai ye的焦虑、姑姑用力的握着我的手、姑姑的一千年以后，全部全部我都记得。它们很常出现在我的梦里，我挥之不去。

谢谢我自己撑了过去，谢谢老天让我活了过来。虽然这几年还是会有很多的挫折和不如意，但还是很庆幸自己能活了过来。我知道这个不容易，它集合了很多人的努力和用心。我也知道，我只有好好地活着才能报答他们，不管顺境逆境。

=E-mAjOR=

24/11/2011

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靠自己

每一次每一次

你和我通电话

最后一定会说

“有什么事，记得找我”

每一次每一次

我都深深相信着

所以每一次每一次

我都想着我还有最后一个救星

这是第一次

我相信也是最后一次

我打给你求救

但你怎么说？

你说

自己看着办

你知道

我的心有多揪吗？

自己看着办

我会永远记得

ps:/ 如果换成是kai ye，我肯定，不管是大事小事，不管他在多远，他都会飞扑过来。就算他什么也做不了，他也会陪在我身边。但你呢？

=E-mAjOR=

21/11/2011

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111111

虽然说这节日的名字不怎么好听，

但今年还是偷偷地许了个愿。

是什么？

不告诉你！

XP

=E-mAjOR=

11/11/2011

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对不起

每每看着她的笑容

看着她用心地教课

看着她温柔的关心

看着她失望的眼神

听着她自责的疑问

听着她循循地鼓励

我每次都愧疚得想撞墙

=E-mAjOR=

10/11/2011

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如果生活

生活，如果生活是一本书那就是

厚厚的一本词典里头有三万个词

三万个词里有三百个词被我反复使用至于

其他二万七千个只是备用说明生活也可能是

这些和那些

生活，如果生活是一本书那就是

重重的一本小说里头有三万个词

三万个词里有二万九千九百九十个是

用来表现其中最简单的一个“爱”

有时候觉得这书太沉重了拿起来拍

拍啊拍啊拍就掉出来许多累赘许多

“的”

生活，如果生活是一本书那就是

淡淡的一本散文里头有三万个词

三万个词里有一半是实词在前半生

被我疯狂地收集然后在后半生

用另一半的虚词去完篇：

与其……不如，不如。

反正……那就，那就。

终于……不免，不免。

生活，如果生活是一本书你把它

读成大大一本画册里头有让你

微笑的画面并且有尚未切开的

好几页紧缝着你未来的微笑

抱着它你连做梦也微笑

我不告诉你当你睡着时我偷看过

缝合的画页里头是空白的就让你这样继续

生活有如阅读画册而我阅读

你掀页时的微笑

--梁文福

生活，如果我的生活是一本书

但愿它会是一本乐谱不管是六线或五线

厚厚的一本乐谱里头没有黑黑的蝌蚪

就让我为它谱上跳跃的音符

音符跳跃的行间全是major key

杜绝半点悲伤的和铉

=E-mAjOR=

30/10/2011

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28/10/2011

28.10.2011 星期五 搞不懂是晴天或是雨天

最近一直在想着要不要把吉他课给停掉。我真的没时间练习，每个星期五都拖着内疚的心去上课，然后半个小时里面都是心虚的，这种感觉很不好。加上这次体检的结果，我真的觉得我很需要休息。

今天下定决心要打电话去学院说暂停一个月，怎知这时候，帅哥老师竟然跟我说他只教到下个月尾，他要到香港去跟邮轮做巡回的演出。心情好像被雷劈了一下。一是因为我不喜欢换老师（应该没有比他帅的了）；二是因为自己的学习态度，开学至今，我为了些无谓的事情缺了不少课，我一直都以为没关系啦，下星期上也一样，我从来没想过自己一直再浪费跟一个很棒的乐手学习的机会。

虽然说，帅哥老师常迟到，记性又不怎么好，但无可否认，他是一个很棒的乐手。从他对音乐的态度，真的让我看了很多，想了很多，学了很多。玩音乐并不是只是靠嘴说，要的是态度、想法和创新。

他曾说过，他的梦想是要跟很棒的乐团到处演出，他已经跟他的梦想越来越近了吧。曾几何时，这也是我的梦想，但我知道，我到不了。我真的觉得他很厉害。 最后一个月，意即我还有2个小时的课，我不会再浪费。

=E-mAjOR=

28/10/2011

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我的热血没有沸腾

看看我的血有没有很可爱

【一点都没有……】

erm...

看到里面有virus吗

如果用手去握着

可以感觉到是热的

好啦

可以想象我手上的瘀青有多大块了吧

=E-mAjOR=

26/10/2011

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Convo 2011

烈日当空，

一群人鱼贯地步入大礼堂。

台上坐着的是平时少见的大人物，

台下坐着的是笑得见牙不见眼的爸妈，

外面还有一起同来凑热闹的亲友。

与同窗最后一次一起坐在大礼堂里，

等着自己的名字被喊上台握手领证书下台。

与同窗最后一次一起坐在大礼堂里，

全体肃立唱国歌校歌然后礼成。

烈日当空，

一群人迫不及待地冲出大礼堂。

在哪大学生涯里你不会到过几次的大礼堂外的草场上，

和同窗朋友互相拥抱祝贺着，

和同窗朋友一起拍下可能是最后一次的合照。

大礼堂外的草场一年才温馨这么的一次。

然后，

曲终，

人散。

毕业典礼，

就是这个样吗？

那个坐在大礼堂里的心情是怎么样的？

那个互相拥抱祝贺的心情是怎么样的？

那个爸妈以你为荣的感觉是怎么样的？

next year is your turn.

hope so.

毕业快乐！

=）

=E-mAjOR=

26/10/2011

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你看你看

25/09/2011，

博大外文系中文组的中秋晚会。

我们大三最后一次的中文组中秋晚会。

我们哭得很惨的中秋晚会。

一个月后的今天，

想起的还是你们泪流满脸的脸。

掉泪时那种心揪的感觉，

到现在还能感觉得到。

那种痛提醒我，

要好好地爱你们。

第六家庭

这张应该算是最开心的照片了

算人数的时候，别忘了电脑里的也加进去

大合照

很有新春的feel吧？

=E-mAjOR=

25/10/2011

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罗马

“路有千条，虽然

人也够多的。”

穿白衣的先知

站在高处微笑

“所以要赶，

还要敢。”

“但是……”

一个微弱的声音：

“……我不要去罗马。”

先知微笑说：

“对不起，

此地不能U转。”

--《罗马》梁文福

=E-mAjOR=

16/10/2011

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离愁它总是围绕着我们

不知道为了什么

离愁它围绕着我们

是因为大三的关系吗？

我们几乎每晚都会有个东东在emo。

面子书上的状态、照片、短片

都让人的心揪在一起痛

到真正要离别的时候该怎么办？

=E-mAjOR=

08/10/2011

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哭什么哭？

前天不懂那根筋不对，

跟雪芳聊起了以前kai ye生病的事。

也不懂那个是谁的kai ye啦，

那家伙竟然听听下就掉泪了，

我都还没哭咧！

回来后，

忍不住看回了那时候所写的文章，

还真的哭了。

自己拿来衰！

重演 我知道 恶梦 到底怎么了? 肚腩

=E-mAjOR=

08/10/2011

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大未必佳

小时候回公公家，公公会带我们到街上的迷你市场去买些吃的玩的。当堂哥堂姐表哥表姐抢着选零食玩具时，我手上选好的往往都是书本。那时的我，大概也才四五岁。我可以讲一口很溜的英文，钢琴可以弹得比哥哥姐姐们都好，就因为这样，大家都认定了我是聪明的孩子。我自己也相信了。

我这聪明的小孩，除了在上小一时，听不懂华语，慢了别人一拍外，我的成绩基本上是很能见人的。就因为成绩好，我年中都不知A了叔叔婶婶姑姑舅舅们多少礼物。当然，这种先天聪明，后天懒惰的命是不长久的。中二，家里发生了状况，再加上病情恶化，缺课的日子比上课还多，睡觉的时候比上课还长，那时的成绩是惨不忍睹。幸好基础打得稳，PMR时意思意思地读也让我考进了理科班。中四中五还是三不五时就缺课，还是一样在班上睡觉，终于破天荒的考了个烂成绩。那时候，我才醒觉，原来我并没有几聪明，可惜已经太迟。

长篇大论一番，并不是想炫耀我有多厉害，只是想说，小时了了，大未必佳，这句话是对的，虽然我以前一直都不相信。最近的日子过得很挫折。生活上，连一个5岁小孩都能做得很好的事，我现在竟然也做不到了。学习上，好像患上了学习障碍，什么都学不好。

那件事已经大大地影响了你的生活，去接受事实，然后想办法解决它吧。这只是个短暂的过渡期，不会很长久的。给自己多点时间，要知道慢慢来会比较快。不要老要家人担心。本来就很厉害的人是不会突然变无能去的啦！

=E-mAjOR=

07/10/2011

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第三颗苹果

没有人愿意死，
即使人们想上天堂，
人们也不会为了去那里而死。
但是死亡是我们每个人共同的终点。
从来没有人能够逃脱它。
也应该如此。
因为死亡就是生命中最好的一个发明。
它将旧的清除以便给新的让路。

- Steve Jobs

R.I.P


=E-mAjOR=
06/10/2011

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难以启齿

不想面对不想面对，

最终还是得面对。

不能接受不能接受，

最终还是得接受。

欺人的安慰话听够了，

心理医生见过了，

那种生活也过了好几天，

你还想怎样？

我知道你不是小孩子了，

那种事情老实说也真的很难接受，

但这不是你想的，

也不是你的错，

是你控制不了。

看开点看开点，

反正这不会是一辈子的事，

只是一阵子而已。

嗯。希望真的只是一阵子而已。

警告你，

在你患上忧郁症之前，

你就好快快接受它！

=E-mAjOR=

05/10/2011

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goes on

no matter what happen

life still goes on

=E-mAjOR=

02/10/2011

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熬夜

最近

总爱让自己煎熬在睡不着的夜里

然后

第二天醒不来

=E-mAjOR=

28/09/2011

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无题

回家不到24小时又回到宿舍。

应该是说“逃”回宿舍。

不明白为什么老是吵架收场。

动不动就顶撞黑脸不爽，

难道不烦吗？

小的不懂事，

老的也半斤八两。

老是为了外人吵，

值得吗？

乱七八糟的家里，

我真的受不了！

是不是真的要到了4个人都分开住，

才会看到家里的美好？

我常会想，

如果爹地还和我们住在一起，

我们的生活会是怎样。

或许家里的经济会不如现在的好，

但我们的生活一定会正常很多和谐很多。

这只是个奢侈的梦想。

睡醒会没事的。

=E-mAjOR=

25/09/2011

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随笔

星期一去拿的身体检查报告，除了凝血素和心脏部分，其它的都很好。

原本想着这星期能打完最后一次的药，但发烧，没打成。

医生也说凝血素没有好转的迹象，要另加打多两次药，所以现在还有三次。

天啊！三次……我想，打多三十次，可能病情也没差。=(

没打药，但还是挨了三针。

手肿了两天，脸黑了好几天。唉。

医生要我多晒太阳，多吃肉，但在大学里，这是很难的事情。

这次他问了我是不是要进院照几天灯，

下次他应该会问是不是要进院吃几天肉。

是啊，我现在很想。

=E-mAjOR=

25/09/2011

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排山倒海

比较语言学作业-29/09/2011；

Discret Structure-30/09/2011;

Multumedia Technology(website develop)-06/10/2011;

Multimedia Programing(Game develop)- ;

古代语法-week 4;

论文；

test 1- week 5;

才week 2不是吗？

怎么我有week 10的感觉？

功课多并不可怕，

可怕的是，

你完全没有头绪该怎么做。

很想大喊！

=E-mAjOR=

24/09/2011

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黑暗

虽然我一直都没有把握可以一次就考到驾照，但我绝对没想过会死得这么难看。考驾照的前一天，daddy和kai ye都特地地再教了我该怎么驾。我最大的问题就是不会控制驾驶盘，所以他们也都只针对这点地教我。搞定了最弱的地方，我是觉得如果过了上山那关，驾照是十拿九稳了。

那天早上下着雨，考上山的时候，我很小心，一次就过关，parking和three point turn也一样。这三项过关了，暗喜了下，心想on the road是easy job了。等了好久，终于轮到我出去了。上车拉好位子，检查镜子，试灯，拉好安全带，就问考官能不能走，那考官只点了点头。其实从我上车开始，他就没注意我再做什么，也没有记录，只顾着吃东西。没想这么多，我就开始把车子驶入车道。驶进车道不久就是红绿灯了，很幸运地，车子靠近时，转了青灯。为了安全起见，我还特地地停了停，看了没车再继续走。

怎知这时候，考官就踩了brek叫我下车。我还没开口问，他就望着窗外说：“u tak nampak u sudah masuk jln org lain？”。吓了下，我就下车看清楚，明明就还在对的车道内。我试着跟他理论，怎知，他已经坐上驾驶位，指着副座叫我上车了。我是超级无敌的不甘心啊！5分钟都不到就衰了，还要不是我的错误。他载我回到原点下车时，他对我说了：“lain kali bayar lah!”。哇！这是什么？要钱要到哭！

之后，我进office还证件，接着去找跟我一起去考驾照的那几人，再去上厕所，回到office又看到那死考官在同一个地方叫人下车。过后他们跟我说，这个是续我之后的第三个在同一个地方下车的了。最后，跟我一起去考车的5个人，只有有给钱“包”的过了on the road而已。

不是老是说要杜绝贪污的吗？全马都知道JPJ要钱要到哭的了，怎么他们还可以这么名目张胆啊？

=E-mAjOR=

24/09/2011

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迷茫

每次别人问我毕业后要什么时，

我总是傻笑答不出来。

大一是这个样，

大二是这个样，

大三了还是一样。

我不喜欢没有计划没有目标，

但我就是怎么也答不出来。

外文系出来能做什么？

我不喜欢高不成，

低不就。

=E-mAjOR=

15/09/2011

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东拼西凑

好久没写点什么了，不是没东西写，只是懒得将事情拼凑起来。

文字越来越弱，文笔越来越烂了。

忙书展那个星期，电脑坏了。

吓了下，不是没想过它会坏，但没想到是这个时候。

那时候有很多事情想写，但没电脑，现在都忘了要写什么。

终于学完车！

学满10个小时，我还是不是很会控制驾驶盘。

大家都说这是很简单的事，只要定定地抓住它就好，可我就是不会。

星期一要去考车了，我连30%的信心都没有，安哥却觉得没问题，我想我会fail很多次。

舅舅开始在物色着二手车，其实我想叫他先别找，因为我也不是很想驾，但又怕他们会失望。

想想，kai ye说不要先考车是对的，我根本就还没准备好，现在是自己拿来衰。唉。

史上最长的假期还是结束了，又回到了大学。

这几天看见很多新生看校园里撞撞撞，隐约看到两年前的自己。

进大学前在房里偷偷哭得稀里哗啦好像还是上个月的事，现在已经是大三了。

当初的不愿意，现在的不舍得，只能说时光真的是飞逝。

上课的第三天，还是没有上课的心情。

班上怎么看都好像怪怪的，好像有点闷，真的是人少了的关系？

主修课，依旧进去里面摇脚，依旧在里面事不关己。

古代汉语，我知道它会是我这学期的老鼠屎，不管老师讲得多用心，我是打从心底地抗拒。

比较语言学，第一堂课就发作业，第四个星期交。这是上学期的恶果。

副修课也没好到那里去，注册的事都还没搞定。

当然没搞定的事还包括最最最最烦的论文！

这几天都在躲老师，可是却提不起劲去找资料。

杨忆棠，你想怎样？

算了，别想了！

星期五又假期了，去玩几天，然后回来考车、拿身体检查报告、学吉他！

身体报告要出好一点，我剩一支药而已，不要再打了，我不要变“发水面包”啊！

快一个月没有学吉他了，今天无端端给我练好barre chord，啊哈，要快点去学新的skill。

学校的事就过了这些再说吧！

=）

=E-mAjOR=

14/09/2011

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居者有其屋

人到了一定的年纪就会开始想要买房子了。

尤其是如果你是家里的老大，买房子的重担就在你身上。（几不公平啊！）

曾说过，只要我给家里买了间房子，我就没后顾之忧了。

当然，现在我还没有这个本事，但也开始在注意这方面的资讯。

近几年来，蕉赖的山都差不多被开辟完来建屋子了。

还记得刚搬来蕉赖时，四周都是绿绿的，现在，四周都是砖块。

以前的森林，现在都变成了不是人买的高价独立室。

附近都是这种贵贵的屋子，凸显得我的家好像难民区，我心里是极度不平衡！

我一直以为买一间双层排屋不用多少钱，但原来我吃米不知米价。

就Segar Perdana的随便一间双层排屋都要400千。

那请问其它比较美的房子要多少钱啊？

一间房子要400千，请问我要做多少年工才买得起？请问我一个月要多少工钱才供得起啊？

假设要买400千的房子，付首期10%，就是要40千。

如果我月入2千，每个月：

储蓄 --200

供车 --500

家用 --300

存钱买屋子--500

剩 --500

40，000 / 500 = 80；

80 / 12 = 6.66667；

就是说，我要打7年的工，才能付得起首期钱，首期钱而已。

要装修美美的话，恐怕要多存2年。

然后，一个月500要怎么过日子？比现在还穷。囧。

当然，不要忘记通膨和货币贬值。

居者有其屋，不是件容易的事。

要没后顾之忧，也不是件容易的事。

ps:其实我很乱，400多千算不算很多钱？为什么他们说起来像40块酱，而我算起来则要存很久？

=E-mAjOR=

25/09/2011

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驾车初体验

等了3星期，L牌终于出了。

好了，可以学车了，才体会到驾车的辛苦。

长这么大，可是坐在车前座的次数都没到100次的我，坐在司机位可说是全身僵硬，不知所措。

第一次学车，安哥快速又模糊地跟我讲了一次该怎么驾后，就换我去驾车了。

我还搞不懂什么时候该换gear、怎么看车子有没有在link里面,就要上场了。

两个小时就一直踩着clutch，任由uncle摆布。

我feel不到clutch应该要放多少才对，每次都是靠luck的，当然也死火很多次。

回来后，脚软了整天，对学车有了恐惧症。

还好，那整个星期我都没空，所以不用学了。

昨天，睡到九点多，安哥突然打来说要学车，恐惧症又来了。

跟自己说，第二次学了，要放轻松，不要紧张，记得要看镜子。

结果？废话！还是一样紧张，还是一样估估下clutch要放多少。

这次学parking和3 point turn。

安哥讲了一次就自己试了，我一直记不住步骤，还有他广东话的左右，我要想很久。

安哥只好给纸我看，这更衰，我一直要看纸了。囧

3 point turn，我不懂我自己在做什么，给安哥摆布而已。唉。

每次学车我都是脸青青地回来，妈妈看了都无言。

人家说，通常会读书的，学车都很慢，反而是那些笨笨的才会驾车。

我想也应该是这个样。囧。可以我也没有很会读书。唉。

所以说啊，undang考得好，不要太跩，拿到驾照了才来跩也不迟。T_T

=E-mAjOR=

23/09/2011

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随笔

打了第三次药后，手脚的关节痛得离谱。差不多每晚都痛得睡不着。可是医生说是正常的。都不懂痛得这个样子，那里叫正常了！==".. 最近医生给的药减少了，因为肝脏有点受不了。可以免的药都免了，退烧药止痛药也统统免了。不用吃这么多药，我应该很开心才对，可我却很想念那些药。没有它们，我过的更苦。yoko-yoko和风油我都搽到免疫了，剩counterpain而已。唉哟，天啊！

=E-mAjOR=

22/09/2011

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如果

这世界如果有如果

如果一切重头

如果你还在

请说你爱我

=E-mAjOR=

20/09/2011

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退休生活

4个月的长假即将结束，就在我慢慢地适应这种退休生活之际。

这个长假，没有旅行、没啥打工、没啥活动、就连聚会也很少。

当“居里夫人”的日子，除了浪费生命，其实也蛮轻松自在的。

试过整天躺在沙发上放空度过，虽然颓废，但能酱好命也很不错。

心情好的时候，可以在妈妈煮饭时去帮忙闹闹，看看菜是怎么炒的。

闲来无事时，也可以抹抹地，当作运动。

每天最累的就是想办法弄哭妈妈帮人顾的小孩。

每天最烦的就是要找找当天的目标和吃药。

一直以来，我都打算45岁就退休，然后好好享受人生。

经过这个长假后，我觉得要重新考虑了。

虽然轻松自在，但要过没有目标的人生，我应该会死很快！

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

真的觉得人可以无时无刻都有怨言的。

好吧，很欠扁地说，我现在不想开学了。

不想回宿舍过没有冷气没有water heater要吃泡面的日子。

不想理论文，想到它，我就宁愿过没有目标的人生。

不想当大三，不想毕业，不想踏入这个现实的社会。

好啦好啦！我最不想的就是不想长大啦！

=E-mAjOR=

19/09/2011

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鬼节笑话

听说今天的鬼节是60年来最猛的一次，
本来也没有多在意，
感觉上几乎每年都这么说的啦。

星期日是农历的七月十五，

下雨天在家无所事事就睡了很久的午觉，

结果晚上就失眠了！

挂在网上到差不多两点才上床，

刚躺下不久就隐隐约约地听到音乐声。

我吓了一下就竖起耳朵认真地听起来，

可是声音却没了,

心想我应该是自己多心啦，

就没管它了。

躺在床上翻来翻去睡不着的同时，

我又听到声音了。

那音乐模模糊糊的，

中间夹着萨斯风的声音，

半夜听起来是很超级恐怖。

音乐维持了大概2分钟，

听得出是隔壁契爹睡房或是书房转来的。

我的心脏吓得快麻痹掉，

心想真的这么猛咩？

想跑到契爹房去睡，

但又怕一张开眼睛就会看到恐怖的东西，

只好假装睡着了。

一直装睡到六点多才真正的睡着了，

间中那音乐也响了好几回，

每次我都假装听不见假装睡着。

星期一要学车，

我很早就爬起来等契爹去上班时载我回家。

出门时就问了他昨晚有没有听到声音，

他竟然跟我说没有！

我的心脏又麻痹了一下。

当天晚上我就决定去契爹房间睡了。

很早就躺在床上，

偏偏那晚我的手无端端又痛起来。

到了凌晨2点多，

那音乐又来了。

这次我很确定它是由书房传来的，

但是我还是紧闭眼睛假装睡觉。

第二次音乐再响起时，

我听到契爹起来开灯的声音，

我也跟着爬起来。

原来这次他也听到啦。

哈哈哈哈哈哈哈。

突然我又觉得不恐怖了。

音乐第三次想起时，

我们就冲进书房看是怎么回事。

没看还好，

一看我就要昏倒，
原来是契爹公事用的手机的闹钟响，

而他不知道是几时设的闹钟和铃声。

过后他还笑了我好久才去睡觉。=.="

这该死的手机就酱吓了我两个晚上。

现在这笑话传开了，

我被人笑死了！

要是给我知道是谁设的闹钟，

他就死定了!

=E-mAjOR=

18/08/2011

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努力

我不常努力。

但每每我的努力，

都好像在错的地方。

其实努力的定义是什么？

是不是该承认有些事情不是努力就能办到？

就好象那六根弦跟我。

=E-mAjOR=

16/08/2011

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7+1

世界自从有了人，就有了八卦。

自从有了八卦，就有了八公八婆。

真搞不懂为什么会有人吃饱没事做，

专注意人家的家事，然后发挥想象力，

以为人讲八卦为生活宗旨。

好啦好啦！

其实我是我kai ye亲生的，

从我15岁开始，我差不多每晚睡前都会许酱的愿，

那我就可以脱离苦海。

其实我是叔叔婶婶的孩子，

他们是把我当孩子一样疼不行吗？

其实我很滥交的，

常常有不同的男生载我回，

可是我不乱伦咯。

其实我病很重，

最好就不要靠我家太近，

会转染的，死很快哟。

其实我kai ye是捞偏的啦，

要不然那会这么有钱啊，

所以说话小心点，

要不然随时你家会被烧掉。

其实我妈很多男朋友哟，

那些男顾客都是他的男朋友，

=="..!

为什么我会住在一个八婆村啊？

给我5年时间，

我一定会脱离这个地方！

=E-mAjOR=

13/08/2011

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随笔

很坦白地说，现在是星期五晚上十点正，我人还在医院。
原本昨天就能出院，但医生说上次打药后，有出血的状况，这次要留院观察。
昨天打完药后，又发烧+呕吐，然后又……吐血……无奈。
现在又不能吃药，最近药吃太多，肝脏有点受不了了。
我不想去想该怎么办，也轮不到我去想。

哎呦，现在是农历七月，医院好像有点恐怖……
都是曾宇乐害的啦，乱讲些有的没的。
不要自己吓自己啦！唉……
我明天要出院啦 ！


=E-mAjOR=
12/08/2011

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随笔

明天要去打药了。第三次了，这次完了就还剩两次而已。
不要发烧不要呕吐不要出血不要吐血不要不要不要。
不怕不怕不怕不怕不怕不怕不怕不怕不怕不怕，加油！
笑一个然后晚安。=）


=E-mAjOR=
09/08/2011

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饥饿30 · 2011

本来想长篇大论流水帐式的写这篇帖子，
却发现想表达的很少废话很多就算了。

这次当志工其实参与感并不大。
第一天的集训可谓有某程度的冷。
本来是后备组的我，
很随机地被丢到饥饿勇士报到组。
这组可谓超级无敌多人，
看起来都是一个人一个人的，
和他们说话也不太爱理睬，
那就算啦。
上半场的集训像赶飞机式地赶完后，
就轮到各组讨论与分配工作。
很sien的是我本来就不在这组的，
理所当然也没我的工作内容啦，
只好和其他后备组的志工呆在一边看人家讨论，
到最后看谁要收留我们。囧
其他组都用了蛮长的时间来briefing，
可是我的组却顶多只用了半小时。
结果我只好坐在会场里等看歌手彩排，
看到七点才回家。
一整天下来有点不知在做什么的感觉。
真的有点无言咯。

第二天7.15am要到，
6am起床了，
前一个晚上睡不着，
结果累死了。
原本说7.15am要报到结果拖去8点才开始。
然后开始做工啦，
我的工作是要负责带营长去报到处报到，
然后安排营员在另一旁等待。
一个很简单的工作，
但有超过50个人在做，
结果就是其实是不用做的啦。
营长们都很醒目，
不用我们开口，
都会自己安排营员然后去报到。
我们就很多余咯，
10点多的时候，
就有很多我组的人开始拿着牌子在树下散凉了。囧

音乐会开始后就里面看咯。
志工们都blur blur不懂要做什么，
一直被叫站起来然后坐下，
站起来又坐下=="，
那位子又实在是看不到东西，
就和学姐坐去观众席没眼看了。
我们坐那里也有很多志工，
看得出全都是和朋友分开了的，
大部分都在睡觉。
我其实坐在那里也很没瘾，
根本就high不起来啦，
然后又再放空缅怀过去，
受不了。
音乐会完了后就去绕场捡垃圾，
再然后就去志工感恩会拍了个看不到我的合照，
拿了证书和纪念品就88了。
我还问了自己：
har?就酱饥饿30就完了啊？

我想，
可以的话，
我下次应该不会当志工了。
虽然说，
那份感动与付出依然还在，
但就少了点什么东西的。
就是参与感与投入感吧！

最后，
要谢谢马来西亚世界宣明会的员工啦！
他们真的做了很多很多很多很多。
没有他们就没有饥饿30了。
要给他们很多很多的赞和掌声！



famine kids camp
全部小小的
好可爱



=E-mAjOR=
10/08/2011

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饥饿30前夕胡言乱语

明天就是饥饿30了。
很想早睡，但失眠了。
想起了去年的这天，
我们在忙彩排忙场地忙test game，
突然就很感触。
最近不知怎么地总是喜欢缅怀。

今年选择当个小小志工，
有些小紧张，
去年要撑起整个营会，
却一点害怕的感觉都没有。
为什么咧？
搞不懂。

我知道他其实很想办营，
我又何尝不是呢？
可是去年的恐惧症还在，
我真的不敢再冒险。
这次想去总营会拿拿经验，
或许下次用得着。

紧张紧张紧张紧张紧张，
明天一切顺利顺利顺利。


=E-mAjOR=
05/08/2011

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QUOTE

机遇总是有的，如果把握不住，不要怨天尤人，只因自己不够优秀；

不要把时间当垃圾处理，唯有珍惜光阴，才能提升生命的质量；

两点之间未必直线最短，有时迂回曲折能过更快地抵达终点；

如果错了，那就停止，如果得不到，那就放弃；

赶路未必越快越好，把握正确的方向最重要。

=E-mAjOR=

04/08/2011

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随笔

吃药时间到，乖乖滚下楼享用我的大餐。现在已经不用在厕所吃药了，进步到在餐桌吃了（有时啦）。偷偷对那堆药皱了很久的眉头。偷偷用念力对被五马分尸了的小小小药说，你们一直看着我慢慢地一个个把你们吃掉你们不显的咩你们不显我很显咧！突然kai ye跟我说，今天不要吃药了，把牛奶喝完去睡觉。我还来不及har?，他已经把药喂进垃圾桶里了！我猜我的念力应该去错地方。哈哈哈哈哈

小小声说：今早妈妈也一样赦免了我吃完全部的药只吃两粒我最喜欢的而已可是其实我全部都很讨厌咧硬要我选两粒出来真是的

=E-mAjOR=

03/08/2011

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拼图与积木

妈妈认识了一个会看相的朋友，

那安娣是小瓜好朋友的妈妈，

最近他们整家都跟我整家混得好熟。

安娣说她不随便给人看相的，

是要看时机看几时sot到的，

天机不能泄露嘛！

最近的一个晚上，

她又和我聊起“命”这个东西。

她说我的命是要做生意的，

做很大很大那种，

最后会做到英国去。（==")

我就跟他说：

“har？英国？我的英文很烂的咧！”

她就说了一句我很暗爽的话：

“看你的命，你没有东西会是烂的，

如果有人说你烂，那个人至少比你烂十倍以上！”

(几看得起我！)

还说了很多很多，

但她最后却说，

我不适合玩音乐，

我玩音乐只会是对牛弹琴。（==")

从小，我就很喜欢玩拼图和积木。

只要有其中一样就能搞定我。

玩拼图，享受的并不是拼完的成就感，

而是过程中，细细去观察每一小片，

把它放在对的地方。

玩积木，考的是想象力和创造力，

还没到最后你都可以突然转换码头积不同的物体，

只要你有那个本事。

人生，其实也和玩拼图积木一样，

要不停地拼凑和堆积，

用想象力和创造力，

把对的东西放在自己的人生旅途上，

最后拼/积出自己想要的人生。

命运，可以信多少，

其实我并不知道。

但我一直相信，

三分天注定，七分靠打拼。

没有人可以随随便便成功。

说你命好，听听就好；

说你命坏，听半就好。

=E-mAjOR=

03/08/2011

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Harry Potter- Part2

终于来到完结篇，

真希望这130分钟能走慢些。

这部从六年级就开始陪着我的电影，

每看了一集就期待着下一集的上映，

当完结篇散场时，

一股失落感突然涌上心头。

以后没有哈利了，

没有魔法了，

大家都长大了，

回到现实吧。

很多的影评都说，

Prof Snape的爱情故事是戏里最感人的情节。

本来看原版小说时我也是这样的认为，

但看了电影后，

我却觉得这种爱太恐怖太折腾了。

反而让我觉得感动的却是，

Prof Minerva McGonagall 对哈利的信任与支持。

看小说时我是完全想象不到这份感动的，

现实中要找一个不顾一切帮助学生的教授太难了吧？

听说，

这完结篇其实还有另一个版本，

JK Rowling也想就另一个版本，

继续写另一个魔法故事。

就小说电影周边产品的大卖，

这说法是说得过去的。

虽然故事结束了，

会令人不舍，

但也希望作者能见好就收，

不然到最后变得太过商业化，

就前功尽弃了。

保留这完美的结局就好了。

ps:/有股冲动想买本华语版的小说来看，原版的真的有看没有很懂啦！

=E-mAjOR=

03/08/2011

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魔咒

今天帮两只小鬼上最后一堂钢琴课。

终于下定决心不教了，

以后每个星期二会少一点压力，

也不用想要怎样去瞒着家人教琴的事。

最后一堂课，

难免会有些不舍。

为了让他们忘记下星期会换老师，

教了他们“钢琴魔咒”。

用了很诚恳的脸跟他们说，

要把钢琴弹好是有magic的，

弹琴前要先帮手指做运动，

然后说：手指精灵飞起来，

手指精灵飞起来，

手指精灵飞起来……

16年前，

我闹别扭不肯去考钢琴时，

kai ye教我的magic。

每次考试前，

我都会施法施法，

说也奇怪，

从来没不及格过。

哈哈～

学音乐的路上布满荆棘，

有时会跌得很痛，

但只要有信心，

相信会做得好的话，

学音乐就会变成好玩的事。

希望这假magic会给他们自信，

一定要考到八级文凭为止！

***************************

今天不小心让吉他从楼梯摔下来。

线断了，也敲花了，

心痛死我啦！

可以的话，

我宁愿摔下来的是我。

吉他的声音变了，

希望是我多心，

明天起来再听听它。

=E-mAjOR=

25/07/2011

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跨时代

这几天都重复地看周杰伦《跨时代》演唱会的DVD。好像上瘾了。突然觉得能在他的演唱会里面找到一股力量。一股会让人振奋的强大力量。就好像沉醉在梦里一样，会觉得梦想是美好的随时可以实现的。不知该怎么形容。反正它让我忘记了悲伤，亢奋了好几天，美好了好几天。=）

=E-mAjOR=

23/07/2011

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史上最骗钱的书

一大堆的语法错误

轻描淡写没有内容

句子曲折重点带过

模拟题的答案错误

史上最骗钱的书莫过于如此

幸好我够冰雪聪明

48分过关！

=）

#################

kai ye说，考满分就买辆lagi best借我驾。

我特地错了两题，就是不想他履行承诺。

无意间发现，他每个月的负担都很重，

现在还要加上我的医药费，

真的不该在这时候买辆车。

虽然说是借我驾，

但我知道最后车卡上的名字会是我的。

kai ye,

我知道你宠我，

但我要车，

我自己买。

=）

=E-mAjOR=

22/07/2011

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随笔

今天的我终于有回了一些的“色彩”，

不想前几天都活在黑白里头。

这次的治疗比起上次抽骨髓血检验的轻松得多，

难熬的是心理上的折磨。

那次虽然是超级无敌痛，

但不会想到会死掉，

这一次我被“内出血”这三个字唬到了，

满脑子都是随时会挂掉的念头。

治疗的过程就不记下了，

写些比较刻骨铭心的。

出院回家的那一晚，

吃了药后又想吐了。

吐了两天，

本来就只剩黄疸水，

怎知最后吐出血来，

就连鼻血也一起来凑热闹。

吐了好多的血，

kai ye帮我打了止血针还是在吐，

最后我是连拿着那个呕吐盘都没力了。

我应该是被那些血给吓傻了，

过后发生什么事，

我不怎么记得了，

我有意识的时候是kai ye在医院里问我，

要回家还是要住医院？

我答：回家。

不管我之前的心理建设做得有多好，

当我看到自己吐出血来的那刻，

什么鬼屁心理建设都是废的。

看着自己好不容易忍着痛，

一点一滴地输进身体的血，

大口大口地从嘴巴出回来，

那种感觉真的很...没力！

我一直在想：

我会不会死掉？

会不会死掉？

会不会死掉？

从医院回到家已经是整12点了，

我不敢盖上眼睛睡觉，

我很怕睡了就醒不回了。

我说过kai ye是我的神，

有他在，我什么都不怕。

但那天晚上，

他在房里陪我陪到天亮，

我还是很怕，抖了整晚。

然后我上网看留言，

姑姑的、恩仪的、大二的、朋友的，

再看手机里的，

学姐的、宇字家族的，

我忍不住又哭了。

这么多人爱我，

不会有事的。

我一直重复地告诉自己。

我不知道接下来我还会要吐多少次血，

还要受多久的心理折磨，

还会问自己多少次“会不会死掉？”，

但我知道这些留言会给我很大的力量，

读着它们，我不会舍得有事！

不怕不怕！

给姑姑：现在是星期日1135pm，我没有发烧了，也没有吐了。还有，我有乖乖吃药！=）

=E-mAjOR=

17/07/2011

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我不会勇敢

我努力学着勇敢
我忘了哭了没有
我到底撑什么
撑什么
明明就很痛

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感动

新加的几种药都特别的难吃，
就算把它们剪成四分一了，
还是会卡着在喉咙，
让人有想吐的感觉。
要不是和姑姑&kai ye打了勾勾，
真想把它们拿去喂鱼。

刚才kai ye又拿药进来监督我吃了。
我站在厕所里面吃，
他就在外面传药给我，
一边等我，一边跟我讲话。
好不容易吃完那六粒剪成了20小粒的药，
我已经涨到想哭。

kai ye:很难吞啊？kai ye明天叫医生给小粒一点的药。
我：我不要吃药了可以吗？（在问废话）
kai ye:如果可以的话，kai ye也不想要你吃。
我：会不会吃了药打了针还是越来越糟糕的？
kai ye：不会的啦！你是刘囗囗的宝贝咧！哪里会有事？

为了不让眼泪掉下来，
我只好抱他紧紧。


这几天，朋友问起我的状况，我的答案总是：没事的，我很lucky的嘛。但其实，我真的很怕。虽然我每次都很幸运，但幸运也会有用完的时候。我很贪心，我希望我的幸运的kuota是用不完的。


################################

昨天晚上，
跟大二的几个瓜在网上闲聊。
突然聊到我这里来，
我就开玩笑的说，
我没钱医病了，
你们帮我去《我们这一班》筹款咧。
没想到他们真的当真，
还说有朋友在报馆做，
可以帮忙等报纸筹款。
我说暂时先不用啦，
还没到酱惨的地步，
他们竟然说，
先写着稿先。
吓了我一跳。
看他们这么担心，
还有那些留言，
我也很不好意思。

谢了，朋友。



ps:/明天要去打第二支针了，祝我好运，星期四准时出院！
不怕不怕！
=）



=E-mAjOR=
12/07/2011

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随笔

姑姑回去了，这次也是静悄悄地走。
很讨厌他总是这个样子。
姑姑在机场打电话回来给我，
kai ye说，哭的话就不用听了，
所以我只好拼命忍。
很讨厌我的眼泪，老是不受控制。
不可以哭所以我不敢讲话，
整个谈话，我只有：
嗯，嗯，嗯，88

整个晚上都坐在窗口边，
看星星看飞机看天空。
因为只用仰着头，
眼泪才不会掉下来。

################################

姑姑匆匆回来四天，
为的就是要了解我的情况，
再和医生讨论最好的治疗方法。

原来我已经做了第一次的治疗，
我自己也不懂在什么时候，
就觉得家人很厉害瞒我就对了。

最新的报告出来的结果是乐观的。
只要再打多四支药进去，
没有出血的情况，
应该就没事了。

一直以来，医生讲解报告时，
我都会躲去外面。
好的坏的，我都不想知道。
嗯，应该是不敢知道。
我一直都不想面对生病的事情，
也很怕知道要要怎样怎样治疗。
那种痛苦会让我发整个月的噩梦。
好吧，我就是懦弱。

这次的情况好像很严重，
但从姑姑嘴里说出来的，
怎么听起来好像没什么？
希望他没有骗我。


=E-mAjOR=
11/07/2011

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七月围城

看到这张照片时，
你的感想是什么？

我觉得很羞耻。
一个老人家都这么勇敢的站出来。
我，一个22岁的大学生，
却因为不敢违抗长辈的命令，
不想父母家人担心，
加上有点怕死，
而躲在家里摇摇脚。

=E-mAjOR=
09/07/2011

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姑姑回来了，在我完全不知情的状况下。
我这才发现，原来事情并没有我想象中的简单。

晚餐后，躲进房里休息，姑姑突然进来了。
他拉着我的手问：“你还好吗？”
我心不在焉地答他：“嗯，还好。”
他一把把我搂进怀里，说：“你知道内出血会死的吗？什么叫还好？”
看不到他的脸，我看不到他的表情，只听到声音是哽咽的。
我愣住了。什么跟什么哦？

上阵子，我是常无故地流鼻血、牙齿流血、咳嗽咳出血，也试过耳朵流血，
但我一直以为只是天气热，我又少喝水，所以发热气而已。
我知道情况是严重了，但不至于内出血吧？
最后一次进院后，就没有再流血了啊！
上个星期我还做了三天工，也没怎么样，只是比平常累而已啊！

到底什么怎么啦？
不要什么事都瞒着我可以吗？
我是当事人耶！


=E-mAjOR=
07/07/2011

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吉他

吉他，是我中一时的梦想。
记得那时，突然出现了很多的创作歌手，
抱着一把吉他，弹着唱着一首首动听的歌。
那六条弦发出来的声音，简单俐落，
但每个音的感情都能很到位的带出来，温文不过火。
很快地，对它，我爱得不能自拔。

那时，在准备着钢琴的七级考试，
为了不让我分心，家人不赞成我同一时间也学吉他。
再说，在家人看来，吉他属于不能登大雅之堂的乐器，没有学习的必要。
在我吵了又吵下，考完钢琴后，终于可以上吉他课，但之后因为动手术而停了，吉他课就不了了之。

年初的时候，我决定再报名上吉他课。
朋友都问我，都上大学了，还去学吉他来干嘛？又不是不会。
我想，去学一样自己有兴趣的事情是不需要理由也无关年纪的吧？
简单的技巧我是会了，但弹出来的，却满足不了我。
趁自己还有心有力有时间的时候，帮自己实现一个梦想吧！
我很清楚地知道，上完大学后，很多事情，无论你多想要做，都没那个天时地利人和了。

很那88个黑白键相比，这六条弦，我好像没有什么天分。
学的时候，没有像学钢琴时的轻松，也没有练得有多好。
因为我用以前的古典吉他来练习，很多时候，有很多技巧都练不到。
想要买新吉他很久了，但是合我心意的吉他，价钱就跟我过不去；
价钱给我过得去的，我又看不上眼。
我在想，其实是不是自己心底不想买把新吉他，
因为我怕有了新吉他后还是练不好，就没有东西给我赖了？

【其实，心里更清楚地知道，练不好，不是吉他的问题，是自己并没有抽多少时间出来练习。】

=E-mAjOR=
05/07/2011

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假期语录·七

IN' Health & Beaute Expo 2011，
第一次在美容展工作。
从一开始的briefing，
到工作的最后一天，
全程都是战战兢兢。

怕老板不好，
怕要开口讲英文，
怕没有营业额，
怕怕怕怕怕怕。

但其实我最怕的却是--
要派flyer & sample去拉顾客。
一直都觉得要这样做有点丢脸，
开始时真的很抗拒，
但收了人家的人工只好妥协。
在心里想：
下次找工要问清楚！

抗氧化产品，
很陌生的名词。
听了它的神奇之处，
其实我只信了十巴仙。
没有真正看到它的功能，
我在解说产品时真的说得很心虚。
但说了几次后，我就编剧上身了。
“乱咁gam当秘笈”，
竟然也给我卖出了好几样产品！
真的顶不顺我自己，真想给自己一百个赞！

总结：
这份工其实并没有想象中的难，它的难在于，我们一直想着，我们要讲英文；它的难在于，我们并没有真正的看到产品的功用，所以不太会解释；它的难在于，整个展没有人潮，我们找不到对象。

这份工作其实很轻松，老板人很好，佣金给的高。这是我拿过最多佣金，但其实产品卖得不多的工作。


ps:/假期还有两个月，我要好好地恶补自己的烂英文。我不要再让“讲英文”给我压力了！我知道，我是可以的，欠的，只是那份自信！

=E-mAjOR=
05/07/2011

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我以为

我以为
我可以潇洒面对
我以为
我可以不痛不痒
我以为
我投入的不多
我以为
抽身很简单
我以为
我不在乎


原来127天也可以很痛



=E-mAjOR=
29/06/2011

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有喜

以上的标题当然不是指我。

很大方地向大家宣佈：
我叔叔搞大他老婆的肚子！
（宇字家族，不要太惊讶。）
我就快要有个小堂弟/妹了。
终于有人要帮我分担注意力。
终于我可以不用做最小的了。

我可是第一个知道的人哦。
听到时，下巴差点没掉下来。
从来都没有想要孩子的他们，
终于要有小孩了！

宝宝啊宝宝，
真的很期待你的到来，
大家都会把你宠上天哦！
我在想，有了你后，
你那把我当宝的爹地妈咪
还会“心肝”啊“宝贝”啊地叫我吗？

跟你说哦，
他们现在已经看死我会跟你吃醋。
我不会给他们讲中的咯，
我想我会很疼你的。
哈哈。


=E-mAjOR=
25/06/2011

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冷酷

冷酷，这常是我给人的第一感觉。其实我不是很能感觉到我有多冷，明明我就觉得我很热情啊！我想，这“冷酷”应该是和家庭环境有关吧。

跟我熟的朋友都知道我在三个不同，可以说是极端的环境长大--我爸的家族、我妈的家族和我契爹的家族。三个极端不同的家族，都有一个共同点：虽然不是什么名门贵族，但却是有头有脸有钱的家族。

从小就被灌输种种的礼仪规矩。吃，要有吃相；坐，要有坐姿；站，要有站姿、说话要斯文有礼，大方得体、不能笑得东歪西倒，要认真听人说话、不能跟没家教的小孩一起玩，等等一大堆的东西。由于常在三个家族里走动，每个家族都有各自的风格，所以小时候，常忘记这些教诲，然后被教训的惨惨的。

开始上学交朋友的时候，家人都为我设下了很多禁止和朋友聊的话题，原因是危险。家人还会吓我说，说了就会被坏人带走。以前都会怕得要死，对不熟的人都很警惕，深怕自己一时错嘴，会把不该说的说了出来，所以也不太讲话。

渐渐地长大了，我都习惯在长辈的面前保持沉默，紧记每个礼仪规矩，不越轨，当个乖宝宝。在长辈面前，尤其是爸爸的家族，我都不习惯微笑，甚至，不习惯讲话，就只因为在整个家族里，我家是最穷的那个，说什么都会被狗眼看人低的亲戚笑话，或是责备。在妈妈的家族，虽然亲戚们都蛮疼我的，但因为爸妈的不合，让我觉得左右为难，所以面对他们，我也会习惯性地保持沉默。只有在一个地方，我讲话的细胞才会跑出来，那就是在契爹的家，虽然那里也有一大堆的礼仪规矩要守，但至少我不会有任何包袱。

朋友都觉得我很多话，但其实我觉得那是平时压抑得多，逮到机会就拼命讲的后果。哈。私底下的我，真的不太爱讲话，也不爱微笑。对着刚认识的朋友，真的很抱歉，我的脸是不会给你灿烂的笑容，也不会很热情地跟你聊天，除非你的热情先融化我。

就因为习惯性地不爱笑不爱讲话，所以造就今天冷酷的我。这个理论应该是成立的。开到我开怀大笑，畅所欲言的时候，不要打断我，我是很难才能做到打开心房，不冷酷的。


ps:/你会发现，我的文字会比我的人来得热情+开心，这是我总爱写些有的没的的原因。文字，是很诚实的，它从来不会掩饰自己真正的感受，你可以感觉到它在笑或它的不开心，但，人会掩饰。

=E-mAjOR=
23/06/2011

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拉倒

你老爸是对的；
我契爹是对的；
我们俩是错的。
少给一些希望，
希望就不是奢望。


=E-mAjOR=
20/06/2011

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心声

五十亿的百层新地标大厦；
五千万的电邮信箱；
一百四十万的精明消费网站；
一百八十万的面子书户口；

一堆不之所谓的政治事件；
永远都后知后觉的政府部门；
永远都把国人当蠢蛋的YB；
稀土厂；
核电厂；

越长大越发现，
学校里课本上所描写的“马来西亚”，
跟现实中的落差很大。
我还能对你抱有什么期望吗？

昨天才和家人聊起，
我们要开始努力赚钱，
我们要移民！

其它的，
要怎么地贪污腐败，
要怎么地荒谬荒唐，
我不管，
可，要是，
稀土厂真的建起来，
我-要-移-民！

“一国怎样的人们就造就一个怎样的政府，
有这样的局面，国人也要负责任。”
他说。

虽然我真的认为，
我手上的那一票并没有多大的作用。
或许新一代真的醒觉了，要改变，
但那些长得人模人样但没长人脑的家伙，
还是多得很。
要改变真的不-容-易。
但还是要说，
登记选民吧，
就算不能改变局面，
也要让他们知道我们不是蠢蛋！

听听我们的心声好吗？


ps：那些总是把“登记选民”挂嘴边，但却其实一点都不关心时事的人，“登记选民”不是流行，不是时尚，好吗？不要只会说，却浪费你手上的那一票。

=E-mAjOR=
18/06/2011

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怎么爱

上幼儿园之前
家人教会我如何走路 说话 吃饭 穿衣 上厕所

在幼儿园时期
老师教会我ABC 123 babebibobu 音乐 乘法表

小学
被逼学会华语 英语 马来语 数学 科学 地方研究 生活技能

中学
延续着小学的课程 我再学会了物理 化学 生物

大学
高估自己地去学了文学 文学史 电脑程式 网球

但
为什么
没有地方 也没有人
教会我该如何去
爱


=E-mAjOR=
15/06/2011

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终于出院了。
结果我不想说，
反正次次都一样。
进院总是病得一塌糊涂，
出院后我还是活得好好的。
这是什么定律？
唉！

不要再一到六点就发烧了，我会发神经的！


=E-mAjOR=
14/06/2011

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不正常

白天没事但昏昏欲睡
晚上高烧却精神到死

我这是哪门子的不正常?

ps:/这里的床不好睡。:(


=E-mAjOR=
13/06/2011

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掌背皆是肉

有时我真的不懂该怎么说话。一个是我妈，一个是我爸，你想要我怎么说？

不要每次聊到兴起时，就问我那种：如果你妈和你爸掉下水，你要救那个？

我一定会说，我也跳下去，一起死！


=E-mAjOR=
13/06/2011

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假期语录·六

其实很多东西想说
其实很多东西想写
但是却组织不出来
连续两晚都是这样
开着电脑发呆发愣

耶
很好
=（

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friendster'blog--站在半路比到达目标更辛苦

April 28, 2009

今天到巴生兴华小学去卖书

那里的学生超有礼貌的

看到人就会向你45度鞠躬

弄得我很不好意思

只好一直东张西望

在他们的食堂吃东西时

看到了一个很有意思的句子

“站在半路比到达目标更辛苦”

这句子的含义还蛮深奥

不知那些小学生看得懂它个中的意思吗

不过

它确确实实地表达了我现在的心情

多亏我的东张西望

才能看到这么好的句子

哈哈

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friendster'blog--死小孩

April 24, 2009

小时候就被人说我的脾气很坏

一个不喜欢就可以闹整天别扭

要不然就大发脾气乱丢东西

可是我从小就是被家人捧在手心上疼

朋友口中名副其实被宠坏的死小孩

很自然的

从小到大脾气都没好过

但 慢慢的长大之后

才发现原来发脾气是不能解决问题的

这只会把自己的心脏弄得更糟

也明白到能够成大事的人都有一定的“忍”功

情绪管理得非常好

然后我才开始慢慢的收敛自己的脾气

遇到不顺心@不开心的事时

都会要自己“忍”过去

但 人的忍耐度终究会有个极限的

要知道有句话叫

忍无可忍就无需再忍！

我知道

我的眼睛小

常会看漏东西

我也知道

我很粗心

常会犯些白痴错误

我更加知道

我常会利用自己的小聪明

在某些问题上取巧过关

但 麻烦不要在每次我犯下错误后

就像发现新大陆般的大声说

不一定每次错的都是我！

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friendster'blog--朗读课文

April 14, 2009

今天到安新华小去卖书

那是一间超大的学校

有个很大的篮球场

让我想起了育华

在闲着时候

听见对面课室传来的朗读声

突然想起我有几久没朗读过课文

没记错的话

最后一次应该是在小学吧

中学时并不“流行”朗读课文

到中六的时候

偶尔上华语课时

老师也会要我们念课文

但那时的感觉却是不一样的

小学的时候

大家都会很认真地念

有时还会和朋友比赛看谁念得比较大声

中六的时候

我都是心不在焉地念

那时觉得越是小声越好

现在想起会有些惭愧

为什么当时不认真地念呢？

现在想念也没机会了。。

看来朗读课文的时代已离我越来越远了。。

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friendster'blog--机会VS天时

April 9, 2009

昨天接到一个蛮惊喜的电话

是杂志社Evergreen打来的

为什么它会打来呢？

不是因为我中了什么大奖

我很久没看娱乐杂志了

而是

我去年曾mail过履历表去应征当他们的编辑

那时还被人说我头蛮大的

19岁就想当编辑

但

有人说过19岁就不能当编辑的吗？

人家蔡旻宥还不是19岁就出专辑? !

当然啦

最后这件事也不了了之了

就在我在红蜻蜓上了几个月班后

他打来问我

“你找到工了吗？”

如果这通电话能早几个月打来就好了

或许就真的能一园我编辑之梦了

但在这个时候

还不能确定下一步该怎么走的彷徨期

这通电话来得真不合时

不是常说

机会是给有准备的人的吗？

无奈

天时总爱和我开玩笑

不过

能接到那通电话还真得蛮高兴的

证明了我是有那个能力的

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friendster'blog-- 328

March 28, 2009

自从去年做了关于全球暖化的presentation

知道了《地球一小时》这项运动后

就很希望马来西亚也能响应这项运动

一直都很期待328的到来

终于

昨天就是328了

还没到2030

我已经很兴奋地跑上楼去

把楼上的电灯、风伞、电脑、冷气

全都关掉

只剩下客厅的电灯还开着

就等待着8.30pm

这历史性的时刻到来

怎知

人算不如天算

既然有贵宾到我家来

对方竟然不知道熄灯一事

基于礼貌

我没有把客厅那盏灯关掉

很无奈的跑上房去看星星

原以为少了灯火

今晚的星星会特别明亮

但映入我眼帘的

依然是灯火通明的住宅区！！

看来并没有多少人响应这项运动

原来这个月来

大家常把熄灯一小时挂在嘴边

也只是说爽而已

我没有责怪别人的意思

我家也没完全的把所有电源关掉

只能说：

地球，对不起！

又一次的让你对人类失望了。。。

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