121212

看到很多人计划如何过121212，在这一天好像特别有勇气去讲很多原本不敢讲的话，做很多原本不敢做的事。总之就是要让这一天充满回忆，且画上美满的句点。对我而言，我只是在把它当作普通的日子一般来过，睡到自然醒，然后做门徒功课，去吃早餐，然后去医院探望我们家的那个男人，做做功课，笑一笑，然后就这么结束了。好像很无聊厚~>< 但是我觉得过得很充实，我爱上了这种平淡却充实的生活。我享受那种在忙里偷闲，然后在忙碌里依然快乐的感觉。:)

每天雖然過著馬不停蹄的生活，但是我很快樂。我總是可以在每個生活的小細節找到神為我預備的恩典，然後我就會會心一笑。沒有什麼事情是過不去的，因為我已經抓住了這一生最美的祝福=）

其實我真的很軟弱

最近的我一直期待別人要怎麼對我，當他們對我的方式沒有我預期想的那樣時，我又開始憂鬱不歡。求神憐憫我，讓我不要期望別人怎麼對我，而是我如何去對待他們。
有很多事情開始變了，一段我很珍惜的友誼開始變質。我很軟弱，只看到別人不好的一面，似乎他們一做錯某些事情我就定他們死罪。神啊，你自己開我的眼和耳，讓我看到的是不止是他們做的錯事，而是他們的優點。

最终，我还是被自己的果断和残忍打败了。妒忌心让我变得好丑陋，我快要认不出自己了。

感谢你，对不起。

其实，很多人都不明白为什么这段故事突然就这么结束了。包括家人，很好的朋友，普通朋友，教会的朋友，你的朋友，我的朋友，还有你自己。我其实不想一一的解释清楚，但是今天就是有这个冲动，想再细细品味这段故事，从开始到结束。没人想过我们会开始，更没人想过我们会结束，毕竟我们给旁人的感觉就是那么契合，没有经历过大风大浪，平静得其实一颗小石头就可以波涛汹涌，只是我没留意，你也没留意。

其实你没有变，是我变了。曾几何时我们已经用不同的眼光看待这个世界，距离的问题离我们这么靠近，我们却视而不见。

我一直一直认为你就是那个对的人，但是我后来又犹豫了，好像事情并没有我想的那么绝对。

毕竟人是会变的，更何况是一段感情。其实我有点自私，没有给你选择的余地就这样为它写上休止符，感谢你为了爱我让我可以再为自己自私最后一次。

曾几何时爱情已经慢慢的离开我好远好远，我已经厌倦把一段时间，一段精力，一段感情固定的付出在同一个人身上。因为现在我要抓住的东西太多了，我没有办法兼顾爱情，更没有办法兼顾你的需要，你的喜怒哀乐，和，其实你需要我。

21岁的我憧憬什么？我可以很肯定的告诉你绝对不是爱情。我不能因为别人的期待就这样赌上了我的21岁，还有我的未来。当然，一开始我面对了很多压力，误解，他们都认为我有了别人，甚至家人。这些压力误解我都扛下来了，因为我真的没有，我只是比别人更果断一点，更残忍一点结束了一段感情。过后也不闻不问，因为我没有办法驾驭你其实很受伤，你其实还是很喜欢我。我选择置之不理，但也换来了更多质疑的眼神。我依然选择置身事外，因为我相信不久的将来这些质疑的眼神都会变成肯定的眼神。最终，我对了，因为他们都支持我，并以我为傲。感谢神！祂是为我预备的神，这些我都熬过去了。我要正式迈入我新的生活。没有你，没有爱情的生活。最后，感谢你，还有对不起。

我的21岁礼物

人家都说21岁是人生的转折点，我绝对相信这句话是对的。我开始发现我慢慢改变了，很多以前自认为的事情好像开始变得没那么绝对。我也发觉我已经开始用不同的眼光看这个世界，有些必须看开的事情自己也不会钻牛角尖了，因为人生真的很无常，该放手的就应该更豁达一点，不管是学业，爱情，人际关系，做什么都一样。

更值得感恩的一点是，我越来越投入及委身在神的事工上。以前要我上装备课程是绝对不可能的，但现在的我好渴望好好的装备自己，也在服事上越来越喜乐。人一旦懂得感恩和喜乐，就越懂得如何享受生活。享受生活如果只是在物质上，饮食上尽可能的满足自己的话，我只能说这种享受太肤浅了。我享受的是，我期待每一天张开眼睛时，我的生命气息是神赐给我的，我做任何事情也是为神而做，虽然生活当中有很多意想不到的苦难，但是这些苦难都是神允许发生在我生命里的，并且藏着祝福要我自己去索取。我也开始学会爱我身边的每一个人，尽可能体贴他们的需要。爱家人的心绝对要向他们表达出来，因为家人是神赐给我的礼物。以前的我如果要我跟爸妈说感谢和体贴的话我绝对做不到，但是现在的我会更加关心他们的需要，有意无意也会向爸妈表达谢意及关怀。但现在我还是有软弱，我还是没有勇气告诉他们要更加与神亲密，但我会从我的生命做起，首先我要坚持我信仰的立场，然后在日常生活中活出来来影响他们，现在慢慢的也看出一点果效。

很多身边的人都说我变得比以前友善很多，我承认我之前的公主病的确有点严重，也不懂很多人情世故，现在的我已经开始会放下自己以前认为高高在上的身段，去服事我的小组组员，我的housemates，我身边的弟兄姐妹。因为至高无上的耶稣也是放下自己尊贵的身份当一个仆人，何况我只是一个这么渺小的人类，更应该效法祂去服事身边的人。

生命是一个不停学习不断成长的功课，如果一直停在原点拒绝成长的话，我相信自己绝对跟不上这个世界的节奏，然后越来越落后，渐渐没有喜乐，没有平安。心态要一直保持正面，因为悲伤挫折不可能不存在，而是自己要在这些苦难里学会更加成熟与成长。与大家共勉之~ :)

很多事情在我們的意料之外，就這樣發生了。學會看開，這樣自己才不會一直陷在回憶和悲傷不捨裡面，人長越大，要面對的事情越多。但這些事情會讓我們迅速成長，因為神的恩典和旨意都在藏在這些事情裡頭。我已經找到我的人生目標了，那就是為神而活。=）

别再惊动爱情好吗？

从来没想过自己也有光棍的一天，那种感觉很奇怪，身边少了一个随时可以报告行踪的人，睡午觉醒来的起床气也没有人好撒娇，夜晚的孤单袭击而来的时候也只能一个人默默承受，遇到开心的事情总是少了那么一个人可以分享。爱情到底是什么？怎么现在的我竟然害怕，害怕去承受那份幸福感，因为我无法保证我可以爱你，可以接受你所有的缺点，你开心时我可以比你更开心，你难过时我可以比你更难过，我没有办法接受我无法回报你满满的爱，最终它还是结束了。但我不后悔，我从来不后悔这一切的开始，然后结束。因为我成为一个更好的人，单身又如何？没有爱情又如何？这个世界比爱情重要的东西多的是，不要再执着了。我已经无法驾驭爱情，它带来的快乐难过已经超过我可以负荷的界限。拜托，不要再让我遇到我以为对的人，然后觉得不对又要重复同样的分分合合。父神，求你指教我，我现在只想好好安静一个人，就算让我自己一个人细细品味孤单的滋味也好，不要再让什么人波动我心中的那根心弦，因为我好累好累，我只想好好爱你，好好爱自己，好好装备自己成为你真正为我预备的那个人的伴侣。因为我不想再提心吊胆，担心自己再次成为爱情的代罪羔羊。别再惊动爱情好吗？

當時奮不顧身伸出我的手 
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活 才瞭解了什麼

如今故事發展成就一個我 
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔 又帶來了什麼
若是不曾走過 怎麼懂

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感謝爹地買了新手機給我，我會好好照顧你的哦=）

感謝神讓我參加lifegame，也決志全時間獻身。我知道我的能力不夠，但是我會更加努力裝備自己，一生服事這位又真又活的神=）

三思而後行

做任何事情都要監察自己的動機對不對，有些事錯了再怎麼努力也彌補不了那個傷害。你要為自己的錯誤負責任，世界就是這麼殘忍。

當初的反對聲嘲變成現在支持及諒解時，我更加肯定我的決定是上帝允許的，感謝你父神！感謝袮賜給我屬天的智慧去做這個決定=）

愛情 這麼累 誰還想去碰？

只能說，上帝真的是為我預備的神，祂的恩典超過我所求所想的～感謝你父神！

我很好，真的很好=））

不是每樣事情都會有好結果，重要的是過程中你有沒有成長。上帝賜給我們自由意識去選擇，這選擇可能是錯誤的，可能會傷到自己，但是祂要我們學會成熟，下次做出更好的選擇。如果每件事情都只在乎結果，我們還會有沒有勇氣踏出第一步？

想好好的沉澱一下我的生活～未來的路該怎麼走？父神求袮來指教我。

我期待你學會更愛你自己，學會愛上帝，然後才去愛別人。我知道你會做到的。沒有愛情又如何？

有點痛，有點累，你就放過我，好嗎？

遺憾在心中焚燒，我好累，真的好累。夜深人靜時的孤寂快把我吞噬。主啊～求你幫助我！雪霓需要你。

沒了

從沒想過有這麼一天，我沒有後悔跟你在一起，只是遺憾我們不能走到最後。人生就是那麼無奈，有人走過也有人留下來，相信我們都會成為更好的人！我們一定要成為更好的人！謝謝你。

The last time, no more. =')

生活的导演

觉得自己有时候快精神分裂了，好不容易才适应一个环境又要去到另一个环境，然后重复着开心，不舍，难过，开心。人生不就是这样吗？没有永远的快乐和难过，这就是人生有趣的地方，如何看待这些高潮低潮，就要看你的心智思想怎么去面对。有些人可以很坦然地面对，但是还是有很大部分的人被捆绑着，怎么想都想不出个所以然来。我希望我是前者，当然。我不想被任何的好事坏事牵绊着控制着，我想成为那个可以主导一切好事坏事的那个人，。当好事来的时候我可以尽情地喜乐；相反地被坏事袭击的时候我可以从另外一个角度看待。但是往往说的容易，但是事情真正发生的时候，又有多少个人可以面对？

愛情是優雅的，生活卻有太多的不雅。兩個人可以衝破許多困難和障礙，義無反顧地走在一起。然而，當兩個人在一起之後，他們才發現許多生活的細節瑣碎如許，不值一提，卻又非同小可。愛情往往不是敗於大是大非之下，而是流逝於微小的生活裡。─── 《永不永不說再見》

你承认吧 你需要我 　　
可你需要更多的是勇气 　　
你害怕失去 更害怕一个人的孤寂 　　
我承认了 我需要你 　　
选择友谊是对爱情的逃避 　　
试着抛开怀疑 　　
因为我已经无力在抗拒 　

尾聲

假期剩不到兩個星期，最近的我墮落到完全忘了讀書上課是怎樣的感覺了。有點期待又害怕回到那個陌生又熟悉的地方。期待回去可以見到姐妹們，回到我熟悉的小組服事，但是又害怕那種被課業纏身，被lecturer ngiaoji，還有沒有時間看runningman哈哈。最期待的事可以回去見我的寶貝女兒，但一想到回去就要帶她去看醫生心裡就很沉重啊啊啊～

伴侶

每個人看待伴侶的定義都不一樣。有些人只要一眼或只是一個擦肩而過就能確定她/他就是那個可以託付終身的人; 要不然就是尋尋覓覓了幾十年才找到那個他; 當然，也有夫妻處了一輩子才知道自己找對了或錯的人，後者真是太悲劇了，也是一輩子的遺憾。如何才是找到對的人？我到現在還是不知道怎樣才算是對的人，填補心裡那個缺口嗎？還是兩個人在一起很舒服的感覺？或者就是那個契合的感覺？可以自然的做回自己，因為他自己變成一個更好的人。我想大概是這樣吧？某人跟我說過這樣的一句話，他說要找到那個身心靈都契合的人不容易，有些人在多次的戀愛中失敗，卻在每個戀愛中慢慢找到真正適合自己的那個人。在每個戀愛中把自己成為更還好的人。身心靈契合的那個人，才是神為自己預備的，耐心等候吧=）

寂寞不痛

偶尔的自己爱上了独自一人开着车，那条再也熟悉不过的车道，然后放空自己，把自己丢进音乐里，放纵自己胡思乱想，随着音乐起伏着我的心跳，感觉周围的空气很安静，只有在这个时候我才会静下来聆听我自己。不是我情绪化，只是倔强的心有时还是会想出来透透气。感觉真好，没人可以打扰我的思绪，好像再也没有人可以拨动我的心弦，平静得，让我可以感觉寂寞在里面波涛汹涌，寂寞其实不可怕，可怕的是无奈的哭声，哭不出，只好放任把一切封闭在自己里面，装满了以后，我就可以变得很强大，输得起你残留在我心中的那个伤口。我不难过，只是习惯沉默地把它们敲打成文字，然后细细品味着无奈的味道，久久无法自己。休想再进入我的思绪里，你不配。

1 2 3 only 3 seconds to fall in love =)

123

1 2 3 仅仅三秒 我已经坠入爱河

你是我的三秒钟吗？

学会爱自己，偶尔纵容自己去做原本不敢做的事情，放纵自己去沉溺那原本不属于我的美好，那又怎样？活在别人眼光底下太久了，久到已经忘记如何爱自己了。。

我退不出，又走进不了你的世界。

我的青春就只有这么一次，如果不想让十年后的我后悔的话，我该怎么做？谁来教教我。。

两个人在一起太久了的时候，看到对方时心跳不再像热恋般悸动，一起相处时也都在各做各的事，谁对谁的好都变得理所当然，如果两个人相处太久一切都会麻木了的话，那为什么还要在一起？甚至结婚生子？人生有时候真的很矛盾，单身时想拍拖，拍拖时又想变回单身，我已经乱了，彻底乱了，结婚这两个字原本对我来说是梦寐以求的事情，但是最近的我想到以后结婚是要相处一辈子的事情时，而不是美美的披上婚纱浪漫的走红地毯的这么简单。我好像很害怕结婚这两个字了。是我还太小就定下来了吗？还是我长大了懂得现实情况不是这么简单？我很放不开，我无法豁达潇洒的看待我人生的突发状况，我的青春就只有这么一次，如果不想让十年后的我后悔的话，我该怎么做？谁来教教我。。

他不是全世界最好的男人，却是全世界最疼我的男人，那就够了。

一个人

最近的我爱上了独自一人的感觉，喜欢凡事都不用迁就别人，自己就那么我行我素的宠爱自己，吃饭一个人，读书一个人，一个人总是比两个人自由。

情感

我从来都不喜欢掩饰自己对人事物的情感；不喜欢隐藏自己的情绪；不喜欢把原本就要说的话硬生生地被理智吞了回去；不喜欢明明就很不开心，却还要装出满脸的笑容；不喜欢明明不喜欢一个人，却还要装出不讨厌他的样子。这样的躲躲藏藏，只会让我自己觉得自己好虚伪，好懦弱，因为我连面对自己的情感的勇气都没有。

我不会察颜观色，不会阿谀我咋，更不会奉承别人。我宁愿被人讨厌，被人谩骂我的我行我素，被人嫌弃我的做人态度，我也不加以理会。因为我不是为了你们而活着，如果为了讨你们的欢心然后我忘了我自己原本该有的情绪，那不是更可悲吗？不能认同我的人，我也不会勉强自己去做你们希望我的样子，我不会在乎你们对我的看法，不会在乎你们喜不喜欢我，毕竟如果真的失去我自己，我也没什么好失去的了不是吗？:))

my new babe!! :))

上个星期终于拿到我的妞妞啦！真的太感谢我的父母了，终于摆脱挤巴士的日子了！

最让我满意的是它的GPS功能，可以随心所欲想去我要去的地方了！:))

my new babe

前天爹地很爽快地就买了这辆Myvi SE 1.5给我，真的很感谢他，因为他知道我其实很需要一辆车去上课，终于不用挤破头去抢巴士了！也不用提早一个小时醒来排队等巴士，更不用傍晚上好lab走半个小时回宿舍，爹地妈咪，谢谢你们:))

期待二十天后你出现在我面前哦:))

我可以。。吧？

每每看了某个身边很亲密朋友的部落格后，心里的沉重像颗大石一般，压得我好痛好痛，心痛看到她面对她无法驾驭的压力，不舍难过是因为我无法为她分担些什么，袖手旁观的感觉好难受。左右为难。

我可以为她做什么？？我三番四次的问我自己，我可以带给她欢笑吗？可以，但那欢笑只是暂时让她嘴角上扬到某个角度后，她仿佛又回到那个我陌生且无法参与的世界。我很想进去，看看里面到底是什么魔鬼让她对她自己的生命感到痛苦，我真的很想进去，如果可以，我更想单枪匹马的一刀刺死那个让她喘不过气来的恶魔，就算我伤痕累累我也无所谓。但是那只是如果。

我可以为她做什么？？我可以抱抱她？拍拍她吗？可以，但那我自以为得温暖真的可以溶解她对生命的恐惧吗？我好想告诉她，别怕，我在这里，至少当你沉浸在那个世界的时候，我会在外面等着你，等你出来为此。至少当你无法从那个世界走出来的时候，我愿意把头往里面探一探，慢慢的把你牵出来，然后再把颗大石堵住那个入口，让你永远再进不去。

我可以吗？我好想让她对她的生活充满期待，期待每一个悸动，期待每一次的心跳，而不是只是为了吸一口的氧气这样的活着。我好想告诉她，我期待我生命的每一个精彩是因为你的出现，你带给我的欢笑和关心是我这么开心活着的原因，即使那些欢笑是你假装出来的，即使那些关心是当你还在与魔鬼交战的时候，还是愿意回头给我的一次温暖，然后你必须背负着更大的重担，再次被魔鬼杀个片甲不留。

我不像别人拿条绳子逼你尽快地走出那个世界，我不像别人强迫你要快乐。我只会默默地，静静地，等你自己和魔鬼协议成功之后，在你凯旋而归的时候，我会给你一个嘴角的弧度，然后告诉你，我就知道你自己可以走出来，对吧？

人与人之间的关系，很复杂。幸好，我还没有强大到忘了泪水怎么流，泪水不是懦弱，是坚强了太久，对吗？

她们，是我在沙大捡到的一块宝！part 1

她们，是我在沙大捡到的一块宝！

如果要从我的姐妹涛说起，第一个从我脑海里蹦出来的就是那位被列进世界遗产最怪异女人排行榜第一名的卢性女子。她是我遇过最最最奇怪的女人，你问我怎么个奇怪法？那我就来一一说明吧，她，简称骆驼人，顾名思义，她一个星期喝不到五瓶水，你问我她口不渴吗？渴了也不想喝水，她是这么跟我说的。她有一箩筐的强迫症，比如不拿伞出门，吃蛋先吃蛋黄，吃饭吃最久的记录是一个小时半，如果还没洗澡就绝对不吃饭等等。还有，我最无法接受的是她是我见过最宅的女生，她说最久出门五个小时就要回家了。但是奇怪归奇怪，她还是一个很nice的女生，至少她心地善良，但是我还是无法接受她会一直说kampung E 的黑猫很可爱等等，对，她很喜欢动物，这是我永远做不到的事情，但我也没有要学习的意思哈！

当然，她的出现带给我们很多欢乐，一点鸡毛蒜皮的事情我们都可以笑到像神经病院放出来的一样。她的歌声很好听，非常厉害背cell biology，很敬畏上帝，跟她的家人关系非常要好，这是我要向她学习的地方。其实，我还有很多不了解她的地方，也许我了解得只是表面上的她，更深层的她我还是无法了解，那就看她几时才愿意剖开她的另一个世界给我认识吧。

卢姓女子

粉身碎骨

太多太多的事情强迫着我变成强大，我无力反抗，只好默默地接受，然后放纵自己变得不像原本的自己。我好害怕，我害怕我强大到眼泪都忘了怎么流，却还要承受那原本不属于我的烦恼和忧愁。我尝试地让自己很认真地过生活，但是还是有很多事情仿佛衝着我来似的，我一一承担，但最后还是在我掌控之外，然后我放任自己就这样碎了，粉身碎骨。再也拼凑不了。

我很努力的过我的生活，尽自己最大的力量去做好每一件事情。

完成在主恩堂的第一次献唱啦！谢谢主领凯欣，其他两个伴唱Eddy和信锋，还有吉他手语恒，司琴郿颖，有你们的配搭今天的献唱才会顺利！一切荣耀归于主！

话说我在主恩堂已经半年了，这个教会我真的特爱，也在里面成长了很多很多，我自己都感觉到我的灵命有成长，也交了很多很棒的朋友。可以和一群年轻人一起敬拜，那种感觉真的很好。谢谢这些朋友半年来的陪伴哦，有了你们我在这里的生活才会如此多姿多彩！感谢主！

星期六！

努力辛苦地撑到星期六，当然要好好的利用难得可以睡到自然醒的这一天啦，科科！睡到九点半，然后收到信息就赶紧冲去group discussion，怎么原本计划好闲暇的一天竟然还是得匆匆忙忙的，真是！吃了简单的早餐就开始奋斗！等待着我的永远都是那沉重的assignment和lab report，认命吧！星期六注定还是要在一堆书本和文字里度过~

收到Eddy来的信息后就开始预备心要去为明天的崇拜练唱，在教会里一直重复又重复的唱那几首歌，真的是非常考验我的耐心，本小姐出名没耐心还有公主病，好啦，至少我承认好吗？原本预计的半个小时结果硬拖到两个小时，上帝真爱我，平常没事我还真的不会唱两小时的歌给他听，今天我却做到了！有为今天加分哦呵呵！

好啦，六点了！是时候准备更衣去小组了~掰掰！

忍无可忍的事情

跟一群和你性格，宗教，种族都不一样的人住在同一个屋檐下挑战还蛮大的。在生活当中要尽量体谅他们的生活习惯对我来说一点都不容易，不知何时开始我就开始训练出超强的忍耐和沉默，尽量不要和他们有太多的直接冲突，就可以免去很多不必要的问题和麻烦。但是我的忍耐和沉默，并不代表你们就可以把这个四个人的房间当成只是你们一个人在住，我最最最受不了的是就是他们很习惯半夜一点还没睡觉，这还不打紧，你不想睡我管不着，但是拜托你们关掉那比白天还亮的日光灯好吗，我相信书桌上桌灯的亮度绝对不会影响你要努力奋斗的事情，请尊重那些白天已经奔波整天的人，至少在他们上床时关掉日光灯，转开桌灯，应该不会太强人所难才对。我很注重我的睡眠品质，所以拜托你们，多为别人着想好吗？

hayley's birthday celebration

快乐

人类因为亚当夏娃吃了分别善恶的果实后，就开始犯罪了。有时候我真的好狠自己身上的罪，它让我觉得自己的软弱，往往在犯了罪过后觉得好羞愧，好对不起那个为我们罪钉死在十架上的耶稣。但是神在圣经里清清楚楚地让我知道，我的软弱是为了成就神在我身上显的神迹。

我好讨厌自己的贪心，但是我又无法让自己不贪心。我贪心的想要生活只剩下快乐，或许只是快乐的泪水也好。。快乐是什么?快乐是对自己的生活充满盼望和期待。但是现在的我害怕期待，因为期待要嘛带来希望，要嘛带来失望，此刻的我连憧憬这份期待都必须有所保留，至少在它破碎时，我还有力气安慰自己，好无奈。

生活有太多我们意想不到的事情，很多事情我以为我有把握掌控它，但是当我越想掌控的时候，它却残忍的从我指缝中硬是要逃离我的掌控，最后只剩下泪水滴在掌心中，然后慢慢蒸发，却留下一道等待结痂的伤痕。

长大好累，对吗？我只是想回到那原本属于我的快乐，但是它似乎近在咫尺，我却永远跨不到的地方。眼睁睁的看着快乐离我越来越遥不可及，我还有机会真正的从内心发出快乐吗？我还是在期待着。

眼泪

人类往往都是不知足，等真正失去时才珍惜原本不以为意的美好。如果要我形容此刻的心情，我好想就让它是一场恶梦，因为恶梦还是会有清醒的时候，但是现实生活中让我有幻想恶梦的资格都没有，我就静静的让现实把我给粉碎，最后连悲伤我都觉得是一种奢侈。有时候身边亲密的人都无法了解我其实佯装坚强有多久，表面上洒脱但只有我知道洒脱的背后是满满的泪水和我刚结痂的伤口，就让我一个人舔着我的伤口吧，至少我会觉得这样会比较有尊严一点，就让我保留我最后的尊严吧。眼泪并不羞耻，它只是让我更坦白的面对我的心情而已，是吧？

情人节快乐！

今年的情人节提早过的原因是要和我的男人回诗巫玩噢~那天他真的是让我又惊又喜，一到我家就捧了一大把的玫瑰送到我面前，我还调皮的算了有几朵哈哈！12朵代表坚定的爱，希望我们的爱真的会一直坚定下去哦 :)

之前我的白金手链弄跌了，他就很贴心的送我新的一条:))

我送给他的领带,他很喜欢哈哈！

前菜~~

超级好吃的牛排和鸡排！超推荐的！

谢谢你宝贝，我真的觉得那一天我好美哦，因为你:))

十年后，五十年后，一百年后我们还是要庆祝情人节哦，因为你是我唯一的情人:))

中国长沙张家界之旅~

今年我们一家人像往年一样出国过新年哦，话说每一年的新年都在外国度过，我还真的忘了新年拜年的感觉是怎样的了，下面是去长沙张家界著名的景点拍摄的。最幸运的是第一天到那边就给我们下起雪来了！超有feel的！我人生中的第一场雪哦呵呵！

一家人在阿凡达地区~

天门山厚厚的雪~~

凤凰古城也是很有feel哦！

有点丑陋的雪球哈哈！

iPhone 4S

我真的对iphone 4S已经非常心动了，尤其是白色的那架，日夜出现在我的脑海里，真的超级想要买了，现在开始存钱咯，预计四月就可以买到了，期待中！！:))

情人节:))

这几天和他计划好了今年的情人节在Marriott庆祝哦，去年的情人节也是在那里庆祝的，食物真的很赞，service又好，又有气氛，真的太棒了，所以今年我们决定旧地重吃，哈哈~超期待的哦！情人节快快来吧~<3

sem 1 大结局！

终于把我在这里的家当收到七七八八了，我的东西真的不是普通的多啊，竟然装了满满七箱！别人都只有一箱的说，看了都觉得内疚>< 一个sem终于要完结篇了哦，真的很感恩上帝一路的带领，我很喜欢我身边的姐妹，还有教会的事奉，还是不喜欢这里居住的环境和交通，真的太不方便了，真的希望下半年可以搬出去然后有自己的车哦！那就完美啦！:))

话说要过年咯，今年在中国长沙过龙年哦，好期待哦！最期待的就是后天我又回美里拉，虽然半个月而已可是还是很想念！而且这一呆就是一个月哦！哈哈，太棒了！也真的希望sem1 的成绩不会太难看，上帝赐福满满哦！:))

煎熬

好难熬的两个星期，想家想过年的心情越来越强烈，看到每个人没日没夜地念书，我真的觉得很压力，感觉我没有尽力去念，可是我已经念到很pek cek了，求主带领我度过这一个星期，加添给我信心很聪明智慧，上帝与我同在！