Hoy tuve mi primera cita con la kinesista... no he salido muy contenta, la chica era jovencita, agradable pero no me ha tranquilizado.
Me ha estado explicando que su equipo (son 5 kines) durante las siguientes sesiones, me enseñarían técnicas de relajación para controlar el dolor en el parto antes de pedir la epidural de primeras, ejercicios de respiración, y mas cositas, me acompañarían en el parto y que ellas estaban alli para disipar todas las dudas que tuviera en cuanto al parto y post-parto .... Me ha enseñado como tengo que tumbarme y levantarme de la cama para evitar la separación de los músculos del abdomen, y como debía empujar y respirar durante el momento del alumbramiento.
Todo esto suponiendo que diera a luz via vaginal... y mientras me explicaba todo esto no podía evitar sentir tristeza. Si fuera cesárea ellas me ayudarían con ejercicios de recuperación en el post parto, pero que ir al parto no era necesario.
Lo primero de todo le conté que nuestro bebé era fruto de una FIV, de muchos años de búsqueda y tratamientos ,le estuve explicando que estaba preocupada porque mi bebé venía de nalgas, y ella me intentó tranquilizar diciendo que aun podía darse la vuelta, incluso el mismo día del parto pero a mi esta incertidumbre es lo que no estoy llevando bien. Le pregunté sobre ir a acupuntura, pero no me recomendó a nadie, tambien le pregunté sobre la maniobra para darle la vuelta al bebé y me dijo que era una técnica dolorosa y que muchas veces no valía para nada, me habló de unos masajes, pero se la veía poco por la labor de buscar técnicas alternativas, asi que eso me hundió un poquito mas. No me ayudaría. Sin embargo me habló de la cesárea, le restó importancia... me decía que hoy en día dejan una cicatriz muy pequeña ( es en lo último que había pensado) que la recuperación era muy buena, que aunque era una intervención quirúrgica que a veces la recuperación es mucho mejor que con un parto vaginal. Que podría tener hasta 3 cesáreas. Y a mi que me cuesta aceptar el hecho de pasar por una cesárea, cuando me hablaba de pasar hasta por 3 me entró mas agobio. Le dije que si el segundo parto podía ser vaginal y me contestó que si pero que si me hacían dos, la tercera sería cesárea...
Ahí le empecé a explicar que mi miedo no era la cesarea en si, si no no poder tener mas hijos, para que viera que no tengo miedo al quirófano si no a que acentúe mas mi infertilidad y que me ayudara a evitar la cesárea, pero no ha dado resultado.
El lunes tengo otra nueva cita, me tocará con otra kine e intentaré expresarme mejor y por favor que esta me ayude y si no al día siguiente tengo ginecologo (no el mio habitual si no una mujer y también puedo preguntarle)
He salido un poco frustrada de esta sesión, me cuesta mucho expresar como me siento, por escrito me resulta mas sencillo pero de palabras me cuesta, da igual hacerlo en francés (aunque esto le añade una dificultad) o en español, simplemente me cuesta poner palabras a lo que siento,quizás por eso tengo este blog, este espacio para aclarar mis ideas.
Y como explico en entradas pasadas, cuando mi gine me habló de la posibilidad de cesárea lo primero que me vino a la cabeza fue un sentimiento de pánico por si me terminaba de estropear mi utero y no poder tener mas hijos. Es lo primero que pensé.
Pero ahora y sabiendo que me respalda mis gines de Valencia, la noticia de la cesárea que cada día que pasa es mas probable porque mi niña aun no se ha girado, tiene un transfondo. No he sido capaz de concebir de manera natural un bebé, ahora tampoco seré capaz de dar a luz sin ayuda médica, sin una cirugía , me hace sentir mal, enfadada con mi útero, con mi cuerpo, conmigo misma, es como si necesitara dar a luz via vaginal para reconciliarme por fin con mi cuerpo
Al mismo tiempo soy consciente de que si hace un año cuando no sabía si algún día conseguiría tener un embarazo después 5 años de lucha, de pérdidas, de tratamientos, visitas de médicos , de un lado a otro para encontrar el problema, de histeroscopias ..., cuando vivía en esa incertidumbre, en ese filo de esa página que no iba ni para adelante ni para atrás, simplemente estaba ahí, estaba sin estar...si hace un año me dicen que lo conseguiría pero a cambio tendría que dar a luz con cesárea...firmaba sin pensarlo y no comprendería mis sentmientos.
Y a día de hoy no termino de entender lo que me pasa, quizás porque tenía idealizado el momento de conocer por fin a mi pequeña que tantos años había soñado, quizás por saber que estaba en un pais donde no se hacen muchas cesáreas y el parto es respetado, quizás también porque al llevar el pesario y leer a mas chicas en esta situación y ver que todas tuvieron un parto bastante rápido...quizás por todo esto no había barajado la posibilidad de que naciera de otra manera y me hace sentir frustrada, como si me fueran a arrancar a mi bebé de las entrañas.
Ahora que he leído que lo que yo siento no es tan raro...
Sé que al menos tengo ahora tiempo para hacerme a la idea para que no me resulte tan traumático, sé que puedo llegar a concebir otra manera de parto y que poco a poco lo lograré.
Sé que esto solo será una herida emocional mas, pero que espero que cicatrice nada mas ver a mi pequeña.
Sé que escucharé frases como " lo importante es que tú bebé y tú estéis bien" o que " el bebé esté sano" y es verdad, es lo importante pero escucharlo anulan los sentmientos que están detrás, claro que si es muy importante que el bebé esté bien pero también es necesario reconfortar a la madre y que acepten mi frutración, mi sensación de pérdida, le restan importancia a algo que es también doloroso, no es sentirse mas mujer o menos mujer por dar a luz via vaginal, es que personalmente tengo la necesidad de ser capaz de por misma traer a mi peque al mundo ya que no pude ser capaz de "crearla". Me resulta dificil explicar a mi entorno lo que siento porque recibo de nuevo palabras bien intencionadas tipo "bueno, hay cosas peores" .
No quiero silenciar por esto mis emociones , ni sentirme culpable por sentir lo que siento porque es natural.
Y si, voy a luchar por "normalizarlo", asimilarlo y que si tiene que ser parto no vaginal, que sea uno de los momentos mas bonitos de mi vida...mi hija se merece ser recibida por una madre feliz y es lo que me da fuerzas y voy a tratar de conseguir.
viernes, 30 de octubre de 2015
jueves, 29 de octubre de 2015
34 Semanas
Ayer cumplimos las 34 semanas y tengo plena confianza de que voy a aguantar hasta el final. Las semanas "preocupantes" han pasado y solo falta una semana para que si nuestra chiquitina decidiera nacer no pasaría ya absoultamente nada. Lejos quedan esas 25 semanas donde ponían que solo tenía un 10% de sobrevivir.
Lo único que me sigue pesando es que siga de nalgas, un día mas aunque sigo sin perder la esperanza
Yo creo que mi peque está como en la segunda o tercera posición. Noto su cabecita en el costado derecho casi siempre, aunque a veces ladea la cabeza o se pone en el centro,y al mismo tiempo noto pataditas abajo o arriba , aunque casi siempre por mis costillas.
Mi tripilla ya no es tripilla...crece por días y yo encantada.
Aun no he metido las cosas que tengo que llevar al hospital, pero si voy a escribir por aqui lo que me mandan llevar y asi, me va a resultar mas fácil (al traducirlo) meter solo las cosas en los bolsos.
A parte de los documentos
Para el momento de dar a luz (llevar esto en un bolso a parte)
Para el bebé:
Para la estancia en el hospital:
Para la mamá:
Para el bebé
Lo que nos darán en el hospital:
Lo único que me sigue pesando es que siga de nalgas, un día mas aunque sigo sin perder la esperanza
Yo creo que mi peque está como en la segunda o tercera posición. Noto su cabecita en el costado derecho casi siempre, aunque a veces ladea la cabeza o se pone en el centro,y al mismo tiempo noto pataditas abajo o arriba , aunque casi siempre por mis costillas.
Mi tripilla ya no es tripilla...crece por días y yo encantada.
Aun no he metido las cosas que tengo que llevar al hospital, pero si voy a escribir por aqui lo que me mandan llevar y asi, me va a resultar mas fácil (al traducirlo) meter solo las cosas en los bolsos.
A parte de los documentos
Para el momento de dar a luz (llevar esto en un bolso a parte)
Para el bebé:
- Un pijama caliente, un body, un par de patucos/calcetines y un gorro
- Una mantita
- Una bata
- Unas zapatillas
- Eventualmente , un spray de agua para refrescarse
Para la estancia en el hospital:
Para la mamá:
- Neceser de baño
- Pijama, bata
- Toallas grandes y pequeñas en cantidad suficiente (realmente no sé qué cantidad se referirá :O )
- Zapatillas
- Dos paquetes de compresas (format noche o super)
- 20 braguitas de uso único
- Si das de mamar, sujetadores de lactancia
- Un spray de agua para refrescarse ...(valdrá con un abanico?¿?)
Para el bebé
- 8 pijamas, 8 bodys, 8 baberos, 8 calcetines y un gorro
- Un cepillo de pelo y un peine
- 3 toallas para el bebé y 3 toallas pequeñas
- Y en caso de dar bibes, calienta biberones.
Lo que nos darán en el hospital:
- Los pañales (algo es algo! jeje)
- Les productos de aseo del bebe , jabon liquido, aceite de baño a un precio economico (pero no nos lo iban a dar!?)
martes, 27 de octubre de 2015
Hoy va de fotos :)
Al fin tengo acceso a un ordenador y por tanto puedo poner muchas fotos que tenía pendiente!
Mañana hacemos la semana 34 y hoy soñé que mi niña se colocaba , qué felicidad! pero no es asi, mi peque sigue colocada con la cabecita en mis costillas lo unico que por la noche mientras dormía notaba como bajaba su cabecita hasta ponerse de manera horizontal y luego ya en mis sueños me imaginé el resto... hay días que voy a aceptando el hecho de tener que someterme a una cesárea, pero me está costando mucho y mas cuando nunca me había imaginado parir asi, es mas, al llevar el pesario creía que iba a dar a luz sin tanta dificultad como las mamis primerizas, estaba muy ilusionada pero ahora estoy en periodo de aceptación porque prefiero hacerme a la idea ( que no rendirme) por si llegado el día toca ser abierta por el vientre mientras tanto vivimos un poco con la incertidumbre y sin perder la esperanza... A ratos sigo feliz, pero luego tengo momentos de tristeza, no llego a entender el por qué de sentirme asi si tengo lo mas importante; a mi niña dentro de mi,... un día quiero escribir realmente como me siento porque aunque todo el mundo me "anime" con que lo importante es que venga bien y nazca" hay un transfondo que hasta a mi misma me está sorprendiendo ...no pensé que me fuera sentir como me siento, pero bueno, dia a día voy mejor. Me duele ver el progreso de las tipicas páginas que te van contando lo que pasa semana a semana, porque es leer que el bebé ya tendría que estar colocado y me entra una tristeza profunda,en fin que otro día escribiré sobre esto.
Pero ahora voy con cosas mas alegres y es el lugar donde ahora vivo.
He cambiado mis desayunos grises :
Por estas vistas tan preciosas:
A veces me paso minutos y minutos mirando caer las hojas de los árboles, o ver como los abuelillos juegan a la petanca en el parque de en frente o sacan a sus perritos. A veces da gusto no tener internet, ni tele ni nada, solo (que no es poco) la natureleza para contemplarla porque cada día cambia de color y mas en Otoño.
Hemos estado muchas semanas sin ver el sol ,pero hoy lucía el cielo azul! (ahora mismo se ha vuelto a nublar pero aqui es lo normal jeje) cuando saqué a mi perrita me maravillaba todo! Tenemos al lado de casa estos parques que son una maravilla, con tanto árbol, con un lago donde los señores mayores se ponen a pescar:
Hasta una higuera!
Me encanta la variedad de colores...
Y como encima había un poquito de viento, "llovian" hojas ,
Y ya cuando me iba para casa... este árbol con el color amarillo mas bonito que he visto, nos encantó:
Disfruto mucho los paseos con mi perrita,y ella por supuesto está encantada :)
Y ya en casa, seguimos con los preparitivos. Hemos abierto una de las cajas que estaba llena de sabanas y ropa de cama que nos han regalado... una pasada, hay de todo!
Aunque ayer leyendo un libro que nos han dejado, pone que a los bebés no se les debe poner ni manta, ni edredon... entonces si la habitacion no es muy cálida ¿cómo tapamos a nuestro bebé? Tengo muchísimas dudas!
Ya he montado el cambiador :) y organizado sus cositas
Y eso es todo.
Este viernes tengo cita con la kinesista y tenemos muchisimas ganas! ojalá que sea agradable y entienda que no quiero cesárea y me ayude a buscar alternativas... de momento la próxima semana seguramente me mandarán a un Osteópata si Laura sigue sentada y quiero preguntar por la acupuntura por la tecnica de maxobustión, y también por la maniobra para girar al bebé que la hacen en la semana 37. Voy a gastar todas las alternativas. También tengo a otra kinesista esperando por si a la que voy acudir no me soluciona las cosas... y nada más.
El jueves os enseño mi barriga! que va estando enorme! y yo encantada :)
Mañana hacemos la semana 34 y hoy soñé que mi niña se colocaba , qué felicidad! pero no es asi, mi peque sigue colocada con la cabecita en mis costillas lo unico que por la noche mientras dormía notaba como bajaba su cabecita hasta ponerse de manera horizontal y luego ya en mis sueños me imaginé el resto... hay días que voy a aceptando el hecho de tener que someterme a una cesárea, pero me está costando mucho y mas cuando nunca me había imaginado parir asi, es mas, al llevar el pesario creía que iba a dar a luz sin tanta dificultad como las mamis primerizas, estaba muy ilusionada pero ahora estoy en periodo de aceptación porque prefiero hacerme a la idea ( que no rendirme) por si llegado el día toca ser abierta por el vientre mientras tanto vivimos un poco con la incertidumbre y sin perder la esperanza... A ratos sigo feliz, pero luego tengo momentos de tristeza, no llego a entender el por qué de sentirme asi si tengo lo mas importante; a mi niña dentro de mi,... un día quiero escribir realmente como me siento porque aunque todo el mundo me "anime" con que lo importante es que venga bien y nazca" hay un transfondo que hasta a mi misma me está sorprendiendo ...no pensé que me fuera sentir como me siento, pero bueno, dia a día voy mejor. Me duele ver el progreso de las tipicas páginas que te van contando lo que pasa semana a semana, porque es leer que el bebé ya tendría que estar colocado y me entra una tristeza profunda,en fin que otro día escribiré sobre esto.
Pero ahora voy con cosas mas alegres y es el lugar donde ahora vivo.
He cambiado mis desayunos grises :
Hemos estado muchas semanas sin ver el sol ,pero hoy lucía el cielo azul! (ahora mismo se ha vuelto a nublar pero aqui es lo normal jeje) cuando saqué a mi perrita me maravillaba todo! Tenemos al lado de casa estos parques que son una maravilla, con tanto árbol, con un lago donde los señores mayores se ponen a pescar:
Me encanta la variedad de colores...
Y como encima había un poquito de viento, "llovian" hojas ,
Y ya cuando me iba para casa... este árbol con el color amarillo mas bonito que he visto, nos encantó:
Disfruto mucho los paseos con mi perrita,y ella por supuesto está encantada :)
Y ya en casa, seguimos con los preparitivos. Hemos abierto una de las cajas que estaba llena de sabanas y ropa de cama que nos han regalado... una pasada, hay de todo!
Aunque ayer leyendo un libro que nos han dejado, pone que a los bebés no se les debe poner ni manta, ni edredon... entonces si la habitacion no es muy cálida ¿cómo tapamos a nuestro bebé? Tengo muchísimas dudas!
Ya he montado el cambiador :) y organizado sus cositas
Tambien he montado el armario y metido toda la ropa que nos han dejado, y alguna que he ido comprando:
Y si! ya tengo perchas y pude respirar jaja
Y por último y también muy importante, encontré en el IKEA por un precio muy muy económico (no sé si 3 euros) unos bolsos que voy a utilizar para llevar las cosas del hospital, es super práctico y cuando lo abres se hace enorme. Uno es un bolso grande y otro es una mochilita. En estos días lo meteré todo.
Y eso es todo.
Este viernes tengo cita con la kinesista y tenemos muchisimas ganas! ojalá que sea agradable y entienda que no quiero cesárea y me ayude a buscar alternativas... de momento la próxima semana seguramente me mandarán a un Osteópata si Laura sigue sentada y quiero preguntar por la acupuntura por la tecnica de maxobustión, y también por la maniobra para girar al bebé que la hacen en la semana 37. Voy a gastar todas las alternativas. También tengo a otra kinesista esperando por si a la que voy acudir no me soluciona las cosas... y nada más.
El jueves os enseño mi barriga! que va estando enorme! y yo encantada :)
jueves, 22 de octubre de 2015
Un poco más tranquila...organizandome.
Después del jarro de agua fría que supuso la cita del gine el otro día y viendo las pocas posibilidades que le veía a que el bebé se girará y por tanto tener que hacer una cesárea...he decidido que de nuevo o te mueves... O hacen contigo lo que quieren.
Ya la cesárea en si no me parece tan "trágico" pero si puedo evitarla mejor que mejor.
No lo voy a negar estoy un poco agobiada con la situación... He estado mirando el hospital donde voy a dar a luz y voy a ir a las charlas informativas sobre el parto, los cuidados del bebé y demás... El motivo por los que no he ido era porque debía estar en reposo, pero la próxima semana estaré de 34 semanas y ya el riesgo si decidiera nacer no es de peligro , sin embargo, estar en casa sin haber ido a ninguna charla informativa del hospital me agobia bastante, no sólo daría a luz en sitio que no conozco, en un idoma que no es el mio materno si no que además desconozco el funcionamiento aquí del parto , no tengo no idea de cuidar a un bebé y todo ello me produce mucha inseguridad. Así que de primeras, acudiré a las charlas del hospital para que me de seguridad.
Aquí en Bruselas a parte de estas charlas informativas que se dan en el hospital donde vas a dar a luz, existe también la figura del kinesista, me gustaría explicar más que es , pero es que no lo sé ni yo , sólo tengo entendido que es una persona que te acompaña durante el parto, te ayuda a soportar el dolor, te da fuerzas en los momentos de dudas y te enseñan técnicas de relajación, respiración y demás. Es a esto a lo que ahora no me deja ir mi ginecólogo por estar en reposo, ( y bueno, porque dice que si va a ser cesárea será una tontería... ) y porque no puedo hacer ejercicios al tener que estar aún en reposo. Aún así, al final me dijo que podía pedir cita para una charla indivual con mi kinesista para contarle mi caso y demás. Y eso haré, a ver si la próxima semana puedo hablar con ella y que me tranquilice un poco, explicarle mis agobios y pero sobretodo que me tranquilice.
En dos semanas tengo cita de nuevo con el gine, esta vez me verá otra porque el mío está de vacaciones, así que le explicaré mi caso y ella me va a recomendar un Osteópata si Laura sigue de nalgas. Aunque mi gine no tenía muchas esperanzas que ir a este osteópata me fuera a ayudar.
Por otro lado si veo que nada de esto me vale, tengo una buenísima amiga aquí que me ha recomendado su kinesista que es muy buena y me puede ayudar porque conoce a muchos sitios donde hacen un pacto respetado y buscan más soluciones que las que me ha dado mi gine para evitar la cesárea. Igual tendría que cambiar de hospital, de gine y ufff, me agobia un poco todos estos cambios de última hora así que primero probaré con la kinesista que trabaja con mi gine que he oído hablar muy bien de ellas y a ver.
Así organizandome un poco ,me agobio menos. Y si fuera cesárea...pues que se le va a hacer, que no se diga que no hemos "luchado "por evitarla... Lo primero es Laura y el tema búsqueda de hermano, se queda en incertidumbre de nuevo.
Ya voy estando mejor, pero no puedo evitar sentirme un poco agobiada por la situación, por estar en reposo viendo todo lo que tengo que hacer, sin poder prepararme para el parto. Me gustaría tener más confianza en mi instinto, saber que sabré cuidar a mi pequeña aunque no me hayan enseñado, saber que soy capaz de soportar el dolor, confiar en mi cuerpo.
Leo la lista de lo que tengo que llevar al hospital y me dan ganas de mandarlo a la porra, me parece una exageración, no se como será en España pero aquí tengo que preparar 4 bolsos, dos para mi y dos para el bebé, unos para la estancia en el hospital y otros para el momento del parto.Así de memoria tengo que llevar 20 braguitas para mi( que no se de donde voy a sacarlas) varios camisones, dos paquetes de compresas, zapatillas, bata, neceser... Un montón de cosas que ni me acuerdo, ah! Si le doy bibe tengo que llevar un calienta biberones... Yo espero darle el pecho pero y si por alguna razón no me sube la leche o yo que se... Allí no podrán preparar uno? Y para el bebé, tengo que llevar 8 pijamas,8 bodys, 8 patucos¿¿?? ,un montón de baberos... Otro día os pongo todo lo que me dicen que hay que llevar porque me agobia el tema bolso, que yo no tengo ni bolso, tengo maleta de viaje porque no puedo salir a comprar un bolso ( ya no digo de maternidad, un bolso aunque sea de viaje) pero de verdad es mecesario llevar tantas cosas?? abuff!
Ya la cesárea en si no me parece tan "trágico" pero si puedo evitarla mejor que mejor.
No lo voy a negar estoy un poco agobiada con la situación... He estado mirando el hospital donde voy a dar a luz y voy a ir a las charlas informativas sobre el parto, los cuidados del bebé y demás... El motivo por los que no he ido era porque debía estar en reposo, pero la próxima semana estaré de 34 semanas y ya el riesgo si decidiera nacer no es de peligro , sin embargo, estar en casa sin haber ido a ninguna charla informativa del hospital me agobia bastante, no sólo daría a luz en sitio que no conozco, en un idoma que no es el mio materno si no que además desconozco el funcionamiento aquí del parto , no tengo no idea de cuidar a un bebé y todo ello me produce mucha inseguridad. Así que de primeras, acudiré a las charlas del hospital para que me de seguridad.
Aquí en Bruselas a parte de estas charlas informativas que se dan en el hospital donde vas a dar a luz, existe también la figura del kinesista, me gustaría explicar más que es , pero es que no lo sé ni yo , sólo tengo entendido que es una persona que te acompaña durante el parto, te ayuda a soportar el dolor, te da fuerzas en los momentos de dudas y te enseñan técnicas de relajación, respiración y demás. Es a esto a lo que ahora no me deja ir mi ginecólogo por estar en reposo, ( y bueno, porque dice que si va a ser cesárea será una tontería... ) y porque no puedo hacer ejercicios al tener que estar aún en reposo. Aún así, al final me dijo que podía pedir cita para una charla indivual con mi kinesista para contarle mi caso y demás. Y eso haré, a ver si la próxima semana puedo hablar con ella y que me tranquilice un poco, explicarle mis agobios y pero sobretodo que me tranquilice.
En dos semanas tengo cita de nuevo con el gine, esta vez me verá otra porque el mío está de vacaciones, así que le explicaré mi caso y ella me va a recomendar un Osteópata si Laura sigue de nalgas. Aunque mi gine no tenía muchas esperanzas que ir a este osteópata me fuera a ayudar.
Por otro lado si veo que nada de esto me vale, tengo una buenísima amiga aquí que me ha recomendado su kinesista que es muy buena y me puede ayudar porque conoce a muchos sitios donde hacen un pacto respetado y buscan más soluciones que las que me ha dado mi gine para evitar la cesárea. Igual tendría que cambiar de hospital, de gine y ufff, me agobia un poco todos estos cambios de última hora así que primero probaré con la kinesista que trabaja con mi gine que he oído hablar muy bien de ellas y a ver.
Así organizandome un poco ,me agobio menos. Y si fuera cesárea...pues que se le va a hacer, que no se diga que no hemos "luchado "por evitarla... Lo primero es Laura y el tema búsqueda de hermano, se queda en incertidumbre de nuevo.
Ya voy estando mejor, pero no puedo evitar sentirme un poco agobiada por la situación, por estar en reposo viendo todo lo que tengo que hacer, sin poder prepararme para el parto. Me gustaría tener más confianza en mi instinto, saber que sabré cuidar a mi pequeña aunque no me hayan enseñado, saber que soy capaz de soportar el dolor, confiar en mi cuerpo.
Leo la lista de lo que tengo que llevar al hospital y me dan ganas de mandarlo a la porra, me parece una exageración, no se como será en España pero aquí tengo que preparar 4 bolsos, dos para mi y dos para el bebé, unos para la estancia en el hospital y otros para el momento del parto.Así de memoria tengo que llevar 20 braguitas para mi( que no se de donde voy a sacarlas) varios camisones, dos paquetes de compresas, zapatillas, bata, neceser... Un montón de cosas que ni me acuerdo, ah! Si le doy bibe tengo que llevar un calienta biberones... Yo espero darle el pecho pero y si por alguna razón no me sube la leche o yo que se... Allí no podrán preparar uno? Y para el bebé, tengo que llevar 8 pijamas,8 bodys, 8 patucos¿¿?? ,un montón de baberos... Otro día os pongo todo lo que me dicen que hay que llevar porque me agobia el tema bolso, que yo no tengo ni bolso, tengo maleta de viaje porque no puedo salir a comprar un bolso ( ya no digo de maternidad, un bolso aunque sea de viaje) pero de verdad es mecesario llevar tantas cosas?? abuff!
martes, 20 de octubre de 2015
Mi bebé viene de nalgas
Mañana hago 33semanas y mi peque esta sentada. Hoy tuve eco y cuando le comentaba al gine que sentía la cabeza en mis costillas puso mala cara. Con la eco se confirmó se encuentra de nalgas. Lleva 4 semanas así y aunque siento que se mueve/ ladea un poco, noto como si no pudiera darse la vuelta, como si quisiera pero no pudiese.
Al gine le insistí bastantes veces en que si aún podía darse la vuelta y poniendo de nuevo mala cara a la vez que suspiraba me decía que podía ser pero que ya era difícil. Le pregunté que si con ejercicios no se podía girar y de nuevo su cara me decía que no, a pesar de que ya me habíais informado alguna de vosotras que si se podía .
Entonces me empezó a hablar de la posibilidad de una cesárea, y por dentro me entraban muchísimas ganas de llorar... Después le pregunté si podía asistir ya a las clases de preparación al parto y me volvió a insistir que como seguramente me harían cesárea era una bobada...y ahí ya no me pude contener y me puse a llorar.
Sé que mis lágrimas no son entendidas por mi entorno, o por cualquier persona que me pregunte y le tenga que decir que me tienen que hacer cesárea.
Sé que mis lágrimas puede doler a todas esas personas que siguen luchando por poder tener un primer hijo.
Sé que mucha gente se disgusta por tener que someterse a una cesárea porque tenían en mente su parto soñado vía vaginal, porque le preocupa la recuperación o querían vivir ese momento en intimidad pero no es mi caso, yo no me puedo permitir esos lujos, como tampoco el que de unas relaciones con mi marido podamos tener bebés,
Lucho contra esa vocecilla malvada que en estos momentos se regodea de mi situación y trata de machacarme diciéndome que como mujer valgo bien poco, no sólo no he podido quedarme embarazada como todas las mujeres que me rodean si no que además no puedo ni parir por mi misma.
Sé que esos pensamientos vienen sólo cuando estoy muy hundida,
Pero la palabra cesárea para mi tiene un transfondo y como ya dije en otra entrada, si fuera una mujer con un útero normal, no me importaría una cesárea , pero resulta que no lo soy, que todos mis problemas con la infertilidad vienen por culpa de mi útero mierdero es por eso que no quiero cesárea , no quiero añadirle una lesión más, un problema más.
Por tanto...mis lágrimas son producidas por el miedo a no poder experimentar un nuevo embarazo, poder dar vida de nuevo. Y sé que para las que no tienen ningún hijo les pueda parecer egoísta, pero en mi cabeza no estaba la idea de no tener hijos, ni de tener uno sólo.
Sé que cuento con el respaldo de mis gines de Valencia. Pero hoy permitirme estar rabiosa con la situación.
Y pensar que lo positivo de llevar pesario era que luego los partos suelen ser muy cortos porque dilatas enseguida, eso me animaba mucho para aguantar con el reposo de estas últimas 7 semanas, pero que ni para eso me va a servir a mi el tener el cuello del útero corto,
Y pensar que seguramente para tener sólo la posibilidad de quedarme embarazada tendré que seguir cogiendo el barco a Australia, no podré ir en avión como el resto de los mortales y que de nuevo nadie me garantizara el que me quede embarazada, por tanto viviré de nuevo en la incertidumbre, dolor, frustración de estos cinco años que pasé luchando, yendo de un médico a otro. No quiero revivir todo esto por eso hoy estoy mal.
Al gine le insistí bastantes veces en que si aún podía darse la vuelta y poniendo de nuevo mala cara a la vez que suspiraba me decía que podía ser pero que ya era difícil. Le pregunté que si con ejercicios no se podía girar y de nuevo su cara me decía que no, a pesar de que ya me habíais informado alguna de vosotras que si se podía .
Entonces me empezó a hablar de la posibilidad de una cesárea, y por dentro me entraban muchísimas ganas de llorar... Después le pregunté si podía asistir ya a las clases de preparación al parto y me volvió a insistir que como seguramente me harían cesárea era una bobada...y ahí ya no me pude contener y me puse a llorar.
Sé que mis lágrimas no son entendidas por mi entorno, o por cualquier persona que me pregunte y le tenga que decir que me tienen que hacer cesárea.
Sé que mis lágrimas puede doler a todas esas personas que siguen luchando por poder tener un primer hijo.
Sé que mucha gente se disgusta por tener que someterse a una cesárea porque tenían en mente su parto soñado vía vaginal, porque le preocupa la recuperación o querían vivir ese momento en intimidad pero no es mi caso, yo no me puedo permitir esos lujos, como tampoco el que de unas relaciones con mi marido podamos tener bebés,
Lucho contra esa vocecilla malvada que en estos momentos se regodea de mi situación y trata de machacarme diciéndome que como mujer valgo bien poco, no sólo no he podido quedarme embarazada como todas las mujeres que me rodean si no que además no puedo ni parir por mi misma.
Sé que esos pensamientos vienen sólo cuando estoy muy hundida,
Pero la palabra cesárea para mi tiene un transfondo y como ya dije en otra entrada, si fuera una mujer con un útero normal, no me importaría una cesárea , pero resulta que no lo soy, que todos mis problemas con la infertilidad vienen por culpa de mi útero mierdero es por eso que no quiero cesárea , no quiero añadirle una lesión más, un problema más.
Por tanto...mis lágrimas son producidas por el miedo a no poder experimentar un nuevo embarazo, poder dar vida de nuevo. Y sé que para las que no tienen ningún hijo les pueda parecer egoísta, pero en mi cabeza no estaba la idea de no tener hijos, ni de tener uno sólo.
Sé que cuento con el respaldo de mis gines de Valencia. Pero hoy permitirme estar rabiosa con la situación.
Y pensar que lo positivo de llevar pesario era que luego los partos suelen ser muy cortos porque dilatas enseguida, eso me animaba mucho para aguantar con el reposo de estas últimas 7 semanas, pero que ni para eso me va a servir a mi el tener el cuello del útero corto,
Y pensar que seguramente para tener sólo la posibilidad de quedarme embarazada tendré que seguir cogiendo el barco a Australia, no podré ir en avión como el resto de los mortales y que de nuevo nadie me garantizara el que me quede embarazada, por tanto viviré de nuevo en la incertidumbre, dolor, frustración de estos cinco años que pasé luchando, yendo de un médico a otro. No quiero revivir todo esto por eso hoy estoy mal.
domingo, 18 de octubre de 2015
Mudanza
Por fin estamos medio instalados en la nueva casa, aún tenemos cajas por todos los sitios, muebles sin montar, cosas en el otro piso pero ya vamos sintiendo esta casa nueva como nuestro nuevo hogar.
La que peor lo ha pasado ha sido mi perrita que la pobre en su vida perruna(6 años) ha tenido que mudarse 5 veces, y aunque se acostumbra rápido, al principio está muy nerviosa y a mi esta vez me ha agobiado un poco el verla así.
Nos hemos ido a vivir a un barrio muy tranquilo llenito de abuelitos que pasean a sus perros también añosos y yo que siento cierta debilidad por la gente mayor... Me encanta que nos saluden por la calle, nos guiñen un ojo o simplemente nos sonrían, me hacen sentir muy acogida, menos extranjera. Hemos cambiado las vistas de edificios de oficinas grises, el ruido de policías,del tráfico, pitidos, ambulancias, obras, obras también en las vías del tren por unas vistas de árboles inmensos que ahora en otoño están preciosos con esos colores amarillos, rojizos... Ahora no pasan a penas coches y sin embargo oímos el "ruido" de los pajaritos. Estamos rodeados de parques y bosques y los disfrutaremos mucho en los futuros paseos con mi pequeña y la perrita.
A parte en el edificio somos la novedad, creo que conocemos ya a casi todos los abuelillos/vecinos .Todos nos han dado la bienvenida, eso si, sólo el primer día nos dijeron tres vecinos diferentes que cerráramos la puerta con cuidado porque la pared temblaba y les daba susto y lo peor es que habíamos tenido sumo cuidado porque ya la casera nos avisó ( y cuando nazca Laurita? Esperemos no molestarles!)... Y claro, entre eso y con la perrita que esta nerviosa y ladraba, me agobié un poco el primer día, además pensaba en todo lo que hay por hacer, no tengo hechas las bolsas del hospital porque es que tengo cada cosa en una caja..en fin que la primera noche no dormí muy bien pensando que igual nos habíamos precipitado o arriesgado un poco en mudarnos estando a pocas semanas de la llegada de nuestra bebé, pero era ahora o nunca.
Pero no, este barrio me encanta, y por fin puedo conocer a gente belga. Antes vivíamos en el barrio europeo y la gente allí iba muy a su bola, normalmente no había personas belgas, casi todo el mundo es de una nacionalidad diferente , gente trajeada, muchos políticos, con militares patrullando con sus metralletas por las calles y parques que a mi personalmente me daba muy mal rollo ya que cada dos por tres había alerta por bomba....además en nuestro edificio no podíamos tener a los vecinos más raros, nadie te hablaba, incluso les saludabas y ellos no contestaban. Hubo una vez que quise entablar una conversación en el ascensor con una señora joven para romper ese silencio incómodo y la señora no sólo no me respondió si no que en cuanto se abrieron las puertas del ascensor , salió corriendo! También teníamos a otra vecina totalmente asocial que si veía que entrabas en el portal , ella salía corriendo hacia las escaleras para no subir contigo o se cambiaba de acera para no saludarte!y así con casi todos...en fin que me aprecia muy desgradable que ni si quiera fueran capaces de contestar a un buenos días o buenas tardes no pedíamos una conversación profunda ni nada,sólo un saludo. Muy impersonal, me hacían odiar este país, pero ahora creo que podré practicar mucho más el francés , integrarme y quitar la etiqueta de raros que les había puesto a las personas de este país, y hacia que añorara mucho más mi querida España.
Y eso es todo , poco a poco nos vamos adaptando , todavía no tenemos internet ,( más que de vez en cuando, )y sobre el embarazo y el lío de la mudanza siento la tripa aún más dura que antes, Laurita sigue de pie cosas que me entristece pero intento no pensar mucho en ello. Aunque cada vez que veo que compañeras de fatiga diciendo que tienen a sus bebés ya colocaditos me entra un bajón...
El martes me ve el gine de nuevo y espero que no se me haya acortado el útero que es lo más importante porque tengo muchas cosas que hacer aún!
Estoy deseando poder enseñaros todas las cosas que voy teniendo y acabar de montar la habitación que será mayormente de ikea pero ya el presupuesto no nos da para más ;)
El martes espero tener buenas noticias y ya vamos camino a las 33! Esto vuela!
Ah por cierto! El viernes recibí un paquete de una bloguera(mil gracias) que me emocionó muchísimo, me alegró el día y me hizo darme cuenta más que nunca de las buenas personas que hay por el mundo! En cuanto pueda también os cuento más, sobre este paquete.
pd: perdonar las faltas pero con el iPad me desespera escribir!
La que peor lo ha pasado ha sido mi perrita que la pobre en su vida perruna(6 años) ha tenido que mudarse 5 veces, y aunque se acostumbra rápido, al principio está muy nerviosa y a mi esta vez me ha agobiado un poco el verla así.
Nos hemos ido a vivir a un barrio muy tranquilo llenito de abuelitos que pasean a sus perros también añosos y yo que siento cierta debilidad por la gente mayor... Me encanta que nos saluden por la calle, nos guiñen un ojo o simplemente nos sonrían, me hacen sentir muy acogida, menos extranjera. Hemos cambiado las vistas de edificios de oficinas grises, el ruido de policías,del tráfico, pitidos, ambulancias, obras, obras también en las vías del tren por unas vistas de árboles inmensos que ahora en otoño están preciosos con esos colores amarillos, rojizos... Ahora no pasan a penas coches y sin embargo oímos el "ruido" de los pajaritos. Estamos rodeados de parques y bosques y los disfrutaremos mucho en los futuros paseos con mi pequeña y la perrita.
A parte en el edificio somos la novedad, creo que conocemos ya a casi todos los abuelillos/vecinos .Todos nos han dado la bienvenida, eso si, sólo el primer día nos dijeron tres vecinos diferentes que cerráramos la puerta con cuidado porque la pared temblaba y les daba susto y lo peor es que habíamos tenido sumo cuidado porque ya la casera nos avisó ( y cuando nazca Laurita? Esperemos no molestarles!)... Y claro, entre eso y con la perrita que esta nerviosa y ladraba, me agobié un poco el primer día, además pensaba en todo lo que hay por hacer, no tengo hechas las bolsas del hospital porque es que tengo cada cosa en una caja..en fin que la primera noche no dormí muy bien pensando que igual nos habíamos precipitado o arriesgado un poco en mudarnos estando a pocas semanas de la llegada de nuestra bebé, pero era ahora o nunca.
Pero no, este barrio me encanta, y por fin puedo conocer a gente belga. Antes vivíamos en el barrio europeo y la gente allí iba muy a su bola, normalmente no había personas belgas, casi todo el mundo es de una nacionalidad diferente , gente trajeada, muchos políticos, con militares patrullando con sus metralletas por las calles y parques que a mi personalmente me daba muy mal rollo ya que cada dos por tres había alerta por bomba....además en nuestro edificio no podíamos tener a los vecinos más raros, nadie te hablaba, incluso les saludabas y ellos no contestaban. Hubo una vez que quise entablar una conversación en el ascensor con una señora joven para romper ese silencio incómodo y la señora no sólo no me respondió si no que en cuanto se abrieron las puertas del ascensor , salió corriendo! También teníamos a otra vecina totalmente asocial que si veía que entrabas en el portal , ella salía corriendo hacia las escaleras para no subir contigo o se cambiaba de acera para no saludarte!y así con casi todos...en fin que me aprecia muy desgradable que ni si quiera fueran capaces de contestar a un buenos días o buenas tardes no pedíamos una conversación profunda ni nada,sólo un saludo. Muy impersonal, me hacían odiar este país, pero ahora creo que podré practicar mucho más el francés , integrarme y quitar la etiqueta de raros que les había puesto a las personas de este país, y hacia que añorara mucho más mi querida España.
Y eso es todo , poco a poco nos vamos adaptando , todavía no tenemos internet ,( más que de vez en cuando, )y sobre el embarazo y el lío de la mudanza siento la tripa aún más dura que antes, Laurita sigue de pie cosas que me entristece pero intento no pensar mucho en ello. Aunque cada vez que veo que compañeras de fatiga diciendo que tienen a sus bebés ya colocaditos me entra un bajón...
El martes me ve el gine de nuevo y espero que no se me haya acortado el útero que es lo más importante porque tengo muchas cosas que hacer aún!
Estoy deseando poder enseñaros todas las cosas que voy teniendo y acabar de montar la habitación que será mayormente de ikea pero ya el presupuesto no nos da para más ;)
El martes espero tener buenas noticias y ya vamos camino a las 33! Esto vuela!
Ah por cierto! El viernes recibí un paquete de una bloguera(mil gracias) que me emocionó muchísimo, me alegró el día y me hizo darme cuenta más que nunca de las buenas personas que hay por el mundo! En cuanto pueda también os cuento más, sobre este paquete.
pd: perdonar las faltas pero con el iPad me desespera escribir!
martes, 13 de octubre de 2015
Semana 32
Hoy entramos en el octavo mes de embarazo (Bueno en realidad mañana miércoles pero con la mudanza no creo que tenga tiempo de escribir ;) )
*Aunque en algunos sitios aun no se considera el 8º mes, según el conversor que uso si , asi que me quedo con eso :P
Cumplimos 32 semanas, un objetivo mas superado y queda ya muy poquito para ver la cara de mi chiquitina.
Las contracciones continuan cada vez que me pongo de pie, pero ya no me agobian nada, asi es mi embarazo y no ha vuelto a acortar el cuello del utero (solo se ha acortado 1mm desde que me lo pusieron hace ya 6 semanas), cada vez voy cogiendo mas confianza y me muevo un poquito mas.
La experiencia del embarazo está siendo maravillosa, aunque existan contra tiempos, el saber que llevo a mi niña dentro lo compensa todo, me hace sentir muy feliz, asi que una parte de mi le da pena que se vaya acabar...ojalá pudiera repetir.
Siempre creí que cuando estuviera emabrazada estaría con nasueas, sería muy sensible a los olores, me dolería la espalda , dormiría cual marmotilla ,por las noches me levantaría muchas veces al baño a hacer pis, y no ha sido asi, excepto al principio de las nauseas..., pero por ejemplo lo de orinar me ha sorprendido mucho porque no me suelo levantar durante la noche en ningun momento.
Por otro lado no sabía que tendría la rinitis (que ya me he acostumbrado y no me molesta ), el utero irritable (que también he aprendido a convivir con ello), insomio (yo! que dormía 10-11 horas! y ahora si duermo 5 seguidas es un lujo! pero no me siento cansada, asi que genial), y el sintoma estrella de estas ultimas semanas que no sabía que ni existía "el sindrome del tunel carpiano"
En mi caso empecé sobre la semana 28-29, pero no me dolía la muñeca, solo la articulación de los dedos durante la noche y cuando me despertaba, lo asociaba a una mala posición. Pero al ver que cada vez la cosa iba a peor me dijo el gine que tenía el sindrome del tunel carpiano. El dedo pulgar se me engarrota, lo doblo y no puedo estirarlo, me da mucha grima y me provoca gran dolor. Las articulaciones de los demás dedos también me duele si trato de doblar algun dedo. Al principio me despertaba del dolor al hacer inconscientemente algun movimiento pero ahora ya tengo unos trucos para que no me moleste estos dolores ; durante la noche duermo con las manos totalmente rigidas, me suele doler mas la izquierda asi que la pongo debajo de la almohada y asi la tengo "inmovilizada" , cuando me doy la vuelta intento no mover nada las manos, dejarlas rigidas porque si no dolerá ,a parte las tengo totalmente dormidas y con cosquilleo constante... y ya por la mañana cuando me voy a despertar hago el ejercicio de la foto de llevar la muñeca adelante y para atras y parece que la circulación calma los dolores y al cabo de un ratito ya puedo mover las manos. Durante el día siento dolor pero muy soportable. Asi que nada, haciendo esto, no me molesta en exceso y si veo que me duele mas de la cuenta realizo estos ejercicios y me alivian https://www.youtube.com/watch?v=1ssyloijHAI (os dejo el enlace por si a alguien le puede interesar).
También pensé que tendría antojos (de comida) pero no, tengo antojos o mas bien obsesiones con cosas extrañisimas, mi marido el pobre está teniendo mucha paciencia conmigo jaja aunque el otro día en el Ikea la perdió totalmente, ahora me ha dado por la necesidad "vital" de tener en mis manos unas perchas para ropa infantil y unos pomos para el nuevo armario ... los pomos los he conseguido ya pero las perchas no y me agobio con eso... me provoca hasta ansiedad (¿estamos locos?) y sin embargo ver la casa patas arriba con la mudanza , tener todo en cajas para después organizar las cosas, montar la habitacion de Laurita, en fin todo lo que supone una mudanza no me agobia tanto como el hecho de no tener las puñeteras perchas. (Ya he visto que en el IKEA había). Pero no es la primera tontuna que me da...que no las cuento por vergüenza :D
Por todo lo demás muy bien, aunque creo que Laura sigue con la cabeza encajada en mi costilla derecha y a ratos me entristece un poco pero bueno, si la proxima semana sigue igual ya tengo mirado para ir a acupuntura.
Y nada, ahora ya si que si pongo la evolución de mi tripa desde la semana 14 :
Y si cogemos la foto de las 15 semanas con la de hoy....
Tachan!!!
Me acuerdo que me veía en la semana 15 con barriga..jaja, pero es que claro yo la tenía para adentro , menuda diferencia!
A pesar de eso, hoy en la farmacia cuando fui a pedir la progesterona y magnesio, no se había fijado la farmaceutica que estaba emabrazada! pues creo que es obvio ya!
Cumplimos 32 semanas, un objetivo mas superado y queda ya muy poquito para ver la cara de mi chiquitina.
Las contracciones continuan cada vez que me pongo de pie, pero ya no me agobian nada, asi es mi embarazo y no ha vuelto a acortar el cuello del utero (solo se ha acortado 1mm desde que me lo pusieron hace ya 6 semanas), cada vez voy cogiendo mas confianza y me muevo un poquito mas.
La experiencia del embarazo está siendo maravillosa, aunque existan contra tiempos, el saber que llevo a mi niña dentro lo compensa todo, me hace sentir muy feliz, asi que una parte de mi le da pena que se vaya acabar...ojalá pudiera repetir.
Siempre creí que cuando estuviera emabrazada estaría con nasueas, sería muy sensible a los olores, me dolería la espalda , dormiría cual marmotilla ,por las noches me levantaría muchas veces al baño a hacer pis, y no ha sido asi, excepto al principio de las nauseas..., pero por ejemplo lo de orinar me ha sorprendido mucho porque no me suelo levantar durante la noche en ningun momento.
Por otro lado no sabía que tendría la rinitis (que ya me he acostumbrado y no me molesta ), el utero irritable (que también he aprendido a convivir con ello), insomio (yo! que dormía 10-11 horas! y ahora si duermo 5 seguidas es un lujo! pero no me siento cansada, asi que genial), y el sintoma estrella de estas ultimas semanas que no sabía que ni existía "el sindrome del tunel carpiano"
En mi caso empecé sobre la semana 28-29, pero no me dolía la muñeca, solo la articulación de los dedos durante la noche y cuando me despertaba, lo asociaba a una mala posición. Pero al ver que cada vez la cosa iba a peor me dijo el gine que tenía el sindrome del tunel carpiano. El dedo pulgar se me engarrota, lo doblo y no puedo estirarlo, me da mucha grima y me provoca gran dolor. Las articulaciones de los demás dedos también me duele si trato de doblar algun dedo. Al principio me despertaba del dolor al hacer inconscientemente algun movimiento pero ahora ya tengo unos trucos para que no me moleste estos dolores ; durante la noche duermo con las manos totalmente rigidas, me suele doler mas la izquierda asi que la pongo debajo de la almohada y asi la tengo "inmovilizada" , cuando me doy la vuelta intento no mover nada las manos, dejarlas rigidas porque si no dolerá ,a parte las tengo totalmente dormidas y con cosquilleo constante... y ya por la mañana cuando me voy a despertar hago el ejercicio de la foto de llevar la muñeca adelante y para atras y parece que la circulación calma los dolores y al cabo de un ratito ya puedo mover las manos. Durante el día siento dolor pero muy soportable. Asi que nada, haciendo esto, no me molesta en exceso y si veo que me duele mas de la cuenta realizo estos ejercicios y me alivian https://www.youtube.com/watch?v=1ssyloijHAI (os dejo el enlace por si a alguien le puede interesar).
También pensé que tendría antojos (de comida) pero no, tengo antojos o mas bien obsesiones con cosas extrañisimas, mi marido el pobre está teniendo mucha paciencia conmigo jaja aunque el otro día en el Ikea la perdió totalmente, ahora me ha dado por la necesidad "vital" de tener en mis manos unas perchas para ropa infantil y unos pomos para el nuevo armario ... los pomos los he conseguido ya pero las perchas no y me agobio con eso... me provoca hasta ansiedad (¿estamos locos?) y sin embargo ver la casa patas arriba con la mudanza , tener todo en cajas para después organizar las cosas, montar la habitacion de Laurita, en fin todo lo que supone una mudanza no me agobia tanto como el hecho de no tener las puñeteras perchas. (Ya he visto que en el IKEA había). Pero no es la primera tontuna que me da...que no las cuento por vergüenza :D
Por todo lo demás muy bien, aunque creo que Laura sigue con la cabeza encajada en mi costilla derecha y a ratos me entristece un poco pero bueno, si la proxima semana sigue igual ya tengo mirado para ir a acupuntura.
Y nada, ahora ya si que si pongo la evolución de mi tripa desde la semana 14 :
Y si cogemos la foto de las 15 semanas con la de hoy....
Tachan!!!
Me acuerdo que me veía en la semana 15 con barriga..jaja, pero es que claro yo la tenía para adentro , menuda diferencia!
A pesar de eso, hoy en la farmacia cuando fui a pedir la progesterona y magnesio, no se había fijado la farmaceutica que estaba emabrazada! pues creo que es obvio ya!
jueves, 8 de octubre de 2015
Explosión
Desde el martes por la tarde que salí de la consulta hasta hace apenas unos segundos, la pena se había apoderado de mi. Pensar que la cesárea podía impedirme un nuevo embarazo me estaba amargando sin querer, me costaba encontrar consuelo porque como escribí ayer, no es por el hecho de que me hagan una cesárea , no me importa pasar por quirófano, que me rajen y que saquen a mi niña...mi pequeña ...la mas deseada desde hace cinco años y medio...después de tanto tiempo los partos soñados quedaron atrás,las molestias del embarazo, la lactancia, todo TODO me da igual, solo me importa que mi niña nazca y esté bien, pero el hecho de no poder quedarme embarazada...eso no me da igual, y cuando una ve que a pesar de ser jovencita, (aunque cada vez menos), y leo el historial de mi útero, con tantos problemas que ha tenido ( endometritis, adenomiosis, utero en forma de T, las paredes como piedras a causa de la deformación y ahora con el embarazo, útero irritable, acortamiento del cuello del utero con amenaza de parto prematuro...) añadirle una cicatriz a mi curriculum me pesaba como una losa, era añadirle una piedra mas a mi mochila y pensar que dificultaría aun mas el conseguir un nuevo embarazo... Una cesárea en una mujer con un útero normal me daría igual pero NO en mi caso.
Sé que me estaba precipitando, que aun se puede girar que aunque mi gine me haya dicho que no hay ejercicios que puedan hacer girar al bebé , si que los hay... pero solo saber que tengo mas papeletas para tener una cesárea me estaba amargando mucho.
Asi que ayer por la noche escribí a las únicas personas que me pueden calmar, que me pueden pintar la realidad tal y como es. Las únicas que me han ayudado medicamente en todo esto... les escribí un correo al equipo JC, a su sobrina que SIEMPRE está ahi cuando la necesito y esta vez ha sido igual.
Le expliqué mis miedos, mis dudas...y hace un momento me ha contestado a pesar de estar siempre hasta arriba de trabajo.
Me dedica unas palabras muy cariñosas ( lo que nunca tuve de nigun gine) que logran tranquilizarme , me dice que no me preocupe, me cuenta casos que tienen ellas de chicas que han tenido hasta 5 cesáreas, que si me dejan una cicatriz fea, ellas me lo arreglan con un histeroscopia y que es muy fácil. que no pasa nada, que me volveré a quedar embarazada.
He terminado de leer el correo y he estado varios minutos llorando ,este correo es como si me acariciara el alma,no puedo describir cómo han hecho sentir, como un abrazo sincero, un inmmeso sentimiento de agradecimiento , siento felicidad.... y solo me sale decir que gracias gracias gracias por aparecer en mi vida y hacerme sentir respaldada por el mejor equipo médico que he conocido.
Ellas me van a dar lo que mas vamos a querer en nuestras vidas y como con ellas, no me he sentido en ningun centro médico. Ojalá algun día pudiera devolverles lo que me han dado.
Porque confio ciegamente en ellas, ya no me importa si me tienen que hacer cesaréa, y teniendo la convicción de que algun día volveré a ver un nuevo positivo, oiré el traqueteo de otro corazon, sentiré sus movimientos, llevaré una nueva vida dentro de mi. Ahora sé que lo volveré a conseguir, por eso me vuelvo a sentir en paz y con las fuerzas suficientes para afrontar todo lo que me echen.
Una vez mas...gracias .
Explosión...de felicidad.
Sé que me estaba precipitando, que aun se puede girar que aunque mi gine me haya dicho que no hay ejercicios que puedan hacer girar al bebé , si que los hay... pero solo saber que tengo mas papeletas para tener una cesárea me estaba amargando mucho.
Asi que ayer por la noche escribí a las únicas personas que me pueden calmar, que me pueden pintar la realidad tal y como es. Las únicas que me han ayudado medicamente en todo esto... les escribí un correo al equipo JC, a su sobrina que SIEMPRE está ahi cuando la necesito y esta vez ha sido igual.
Le expliqué mis miedos, mis dudas...y hace un momento me ha contestado a pesar de estar siempre hasta arriba de trabajo.
Me dedica unas palabras muy cariñosas ( lo que nunca tuve de nigun gine) que logran tranquilizarme , me dice que no me preocupe, me cuenta casos que tienen ellas de chicas que han tenido hasta 5 cesáreas, que si me dejan una cicatriz fea, ellas me lo arreglan con un histeroscopia y que es muy fácil. que no pasa nada, que me volveré a quedar embarazada.
He terminado de leer el correo y he estado varios minutos llorando ,este correo es como si me acariciara el alma,no puedo describir cómo han hecho sentir, como un abrazo sincero, un inmmeso sentimiento de agradecimiento , siento felicidad.... y solo me sale decir que gracias gracias gracias por aparecer en mi vida y hacerme sentir respaldada por el mejor equipo médico que he conocido.
Ellas me van a dar lo que mas vamos a querer en nuestras vidas y como con ellas, no me he sentido en ningun centro médico. Ojalá algun día pudiera devolverles lo que me han dado.
Porque confio ciegamente en ellas, ya no me importa si me tienen que hacer cesaréa, y teniendo la convicción de que algun día volveré a ver un nuevo positivo, oiré el traqueteo de otro corazon, sentiré sus movimientos, llevaré una nueva vida dentro de mi. Ahora sé que lo volveré a conseguir, por eso me vuelvo a sentir en paz y con las fuerzas suficientes para afrontar todo lo que me echen.
Una vez mas...gracias .
Explosión...de felicidad.
miércoles, 7 de octubre de 2015
Forever Infertil
Hoy ,miercoles cumplimos 31 semanas de embarazo pero no voy a escribir una entrada como semanas anteriores, la foto de mi barrigoncia me la haré hoy pero la subiré la semana que viene para ver la evolución
Ayer en el gine todo bien, el cuello del útero está estable en 28mm aunque cuando hizo presión el médico por esa zona, bajó a 21 mm pero nos dijo que era normal... asi que muy tranquilos por esa parte. Miró a la peque y también todo bien, crece como tiene que crecer.
Ayer pesaba 1'5 kg, y me llevé un pelin de chasco porque hace dos semanas estaba en en 1,4kg y nos esperabamos que hubiera engordado mas... a pesar de eso como siempre mi gine me dijo que iba muy bien de peso, asi que si él no se preocupa ni nada, no lo voy a hacer.
Y ahora si, lo que me dejó tristona es saber que la cabeza de mi peque estaba arriba, es decir con los pies para abajo, lleva dos semanas así, anteriormente la habiamos visto atravesada, boca abajo, casi siempre boca abajo, pero lleva dos semanas asi y a mi me da miedo que decida que le gusta esa postura y no se gire porque eso significaría hacer cesarea. Mi gine como siempre me decía que ibamos bien, que si la niña seguía asi al final del embarazo, efectivamente habría que hacer cesárea, pero que aun es pronto y puede girarse perfectamente, pero claro! a mi eso no me tranquilizó y cuando le insistía si no había ejercicios para que se diera la vuelta, me dijo que no, que no había nada para que se diera la vuelta, y continuaba muy tranquilo, mi gine es la tranquilidad en persona, que muchas veces se agradece pero otras necesito que me de argumentos para tranquilizarme y no solo que todo va bien.
Bueno y después de salir de alli con buenas noticias aunque yo saliera tristona, se hizo presente de nuevo la infertilidad. Precisamente ayer hubo varias situaciones que me recordaba "de donde venía".
Una de ellas fue leer a una conocida que por su 3º año de casada ponía en una red social : "3 años, y dos hijos , no hemos perdido el tiempo"... fue leer esto e inevitablemente pensar y hacerme sentir como que claro..yo en 6 años y sin hijos he perdido el tiempo... obviamente lo dice por sus circunstancias y no tiene porque pensar en las parejas que estamos en esta lucha...pero a mi esas frases me duelen y mas cuando ella supo de mi embarazo y le conté anteriormente los problemas que tenía y me dijo "¿ves como al final lo has conseguido?" como diciendome que gracias a relajarme me había quedado emabrazada.
Me he dado cuenta que los embarazos ajenos siguen picando, ya no es el dolor, la frustración tan intensa que sentía antes, ahora es un poco de enfado, y rabia, si son cercanos no me duele e inclsuo por fin me alegro, pero si viene de personas "no empáticas" sigue fastidiando, aunque yo esté embarazada...ese sentimiento que he vivido 5 años no se va asi por asi... aunque repito que no tiene ni punto de comparación con la tremenda punzada que sentía antes. Y por qué digo esto? Porque ayer me volví a sentir de nuevo incomprendida, sola ,pero sobre todo incomprendida.
Nadie entendía que estuviera tristona por si me tienen que hacer cesárea , volvieron los comentarios bien intencionados...que lo importante es que venga bien el bebé (eso ya lo sé yo) , que no me obsesione con esto, que no se quien tuvo 6 cesáreas y todo bien, "mejor que te hagan cesárea asi no sufres" , que me relaje...
Y a mi todo esto me sonaba a "tranquila cuando menos lo pienses te quedarás embarazada" "no te obsesiones que es peor" "relajate y llegará"
Y me volví a sentir muy poca cosa
Me entristece la cesárea por mi circunstancia personal, no porque tenga en mente mi parto natural soñado (que eso me parece un lujo), no porque me de miedo una intervención quirurgica porque no me da nada de miedo las operaciones,ni los quirófanos, no tengo miedo al dolor, solo le tengo miedo a una cosa... A NO PODER TENER HIJOS, y aunque vaya a tener a mi pequeña, me aterra la idea de pensar que no podré tener hijos, otro hijo.
Por mi situación , está demostrado que mi útero es una mierda, que tuve problemas de implantación porque por dentro estaba inservible hasta que me operaron y se arregló pero eso no significa que esté bien del todo, los puntitos rojos que tenía volverán con el tiempo. Ahora con el embarazo ha demostrado que no es capaz ni de aguantar un solo embarazo , mi cuello de útero se acortó necesitando el pesario para que no se borrara y provocara el parto, a parte resulta que tengo el utero irritable es decir que me dan contacciones solo con ponerme de pie...no creo que pueda sumarle una cicatriz (una cesárea) a mi útero, una cicatriz supone una zona de útero donde no se produciría implantación y si ya nos costó un solo embarazo...con una cesárea creo que sería todo peor. Es por esto que me entristece el tener que someterme a una cesárea , que si fuera una mujer normal, con un utero normal, pues me daría igual. Pero no es mi caso. Me aterra embarcarmen de nuevo a ese barco que me lleve de nuevo a Australia pero esta vez no llegue a pisar tierra.
A pesar de todo esto sé que aunque tenga a mi peque por via vaginal puede que tampoco llegue a volver a pisar el paraiso y poder tener mi familia soñada que al pricipio (incluso siendo tan solo una niña que jugaba con sus nenucas ,me imaginaba con muchisimos hijos...) a pesar de eso (que no deja de ser un sueño infantil)...y al principio también de no saber que era infértil, quería tener familia numerosa, ahora eso lo veo muy muy difícil aun asi me atrevo a pedir (y se que para las que estáis en proceso de lucha y que no habéis llegado aún a Australia os parezca una acaparadora...) pero dentro de mi me resulta inevitable desear otro hijo y veo que la cesárea es una piedra mas para poder conseguirlo.
Ayer en el gine todo bien, el cuello del útero está estable en 28mm aunque cuando hizo presión el médico por esa zona, bajó a 21 mm pero nos dijo que era normal... asi que muy tranquilos por esa parte. Miró a la peque y también todo bien, crece como tiene que crecer.
Ayer pesaba 1'5 kg, y me llevé un pelin de chasco porque hace dos semanas estaba en en 1,4kg y nos esperabamos que hubiera engordado mas... a pesar de eso como siempre mi gine me dijo que iba muy bien de peso, asi que si él no se preocupa ni nada, no lo voy a hacer.
Y ahora si, lo que me dejó tristona es saber que la cabeza de mi peque estaba arriba, es decir con los pies para abajo, lleva dos semanas así, anteriormente la habiamos visto atravesada, boca abajo, casi siempre boca abajo, pero lleva dos semanas asi y a mi me da miedo que decida que le gusta esa postura y no se gire porque eso significaría hacer cesarea. Mi gine como siempre me decía que ibamos bien, que si la niña seguía asi al final del embarazo, efectivamente habría que hacer cesárea, pero que aun es pronto y puede girarse perfectamente, pero claro! a mi eso no me tranquilizó y cuando le insistía si no había ejercicios para que se diera la vuelta, me dijo que no, que no había nada para que se diera la vuelta, y continuaba muy tranquilo, mi gine es la tranquilidad en persona, que muchas veces se agradece pero otras necesito que me de argumentos para tranquilizarme y no solo que todo va bien.
Bueno y después de salir de alli con buenas noticias aunque yo saliera tristona, se hizo presente de nuevo la infertilidad. Precisamente ayer hubo varias situaciones que me recordaba "de donde venía".
Una de ellas fue leer a una conocida que por su 3º año de casada ponía en una red social : "3 años, y dos hijos , no hemos perdido el tiempo"... fue leer esto e inevitablemente pensar y hacerme sentir como que claro..yo en 6 años y sin hijos he perdido el tiempo... obviamente lo dice por sus circunstancias y no tiene porque pensar en las parejas que estamos en esta lucha...pero a mi esas frases me duelen y mas cuando ella supo de mi embarazo y le conté anteriormente los problemas que tenía y me dijo "¿ves como al final lo has conseguido?" como diciendome que gracias a relajarme me había quedado emabrazada.
Me he dado cuenta que los embarazos ajenos siguen picando, ya no es el dolor, la frustración tan intensa que sentía antes, ahora es un poco de enfado, y rabia, si son cercanos no me duele e inclsuo por fin me alegro, pero si viene de personas "no empáticas" sigue fastidiando, aunque yo esté embarazada...ese sentimiento que he vivido 5 años no se va asi por asi... aunque repito que no tiene ni punto de comparación con la tremenda punzada que sentía antes. Y por qué digo esto? Porque ayer me volví a sentir de nuevo incomprendida, sola ,pero sobre todo incomprendida.
Nadie entendía que estuviera tristona por si me tienen que hacer cesárea , volvieron los comentarios bien intencionados...que lo importante es que venga bien el bebé (eso ya lo sé yo) , que no me obsesione con esto, que no se quien tuvo 6 cesáreas y todo bien, "mejor que te hagan cesárea asi no sufres" , que me relaje...
Y a mi todo esto me sonaba a "tranquila cuando menos lo pienses te quedarás embarazada" "no te obsesiones que es peor" "relajate y llegará"
Y me volví a sentir muy poca cosa
Me entristece la cesárea por mi circunstancia personal, no porque tenga en mente mi parto natural soñado (que eso me parece un lujo), no porque me de miedo una intervención quirurgica porque no me da nada de miedo las operaciones,ni los quirófanos, no tengo miedo al dolor, solo le tengo miedo a una cosa... A NO PODER TENER HIJOS, y aunque vaya a tener a mi pequeña, me aterra la idea de pensar que no podré tener hijos, otro hijo.
Por mi situación , está demostrado que mi útero es una mierda, que tuve problemas de implantación porque por dentro estaba inservible hasta que me operaron y se arregló pero eso no significa que esté bien del todo, los puntitos rojos que tenía volverán con el tiempo. Ahora con el embarazo ha demostrado que no es capaz ni de aguantar un solo embarazo , mi cuello de útero se acortó necesitando el pesario para que no se borrara y provocara el parto, a parte resulta que tengo el utero irritable es decir que me dan contacciones solo con ponerme de pie...no creo que pueda sumarle una cicatriz (una cesárea) a mi útero, una cicatriz supone una zona de útero donde no se produciría implantación y si ya nos costó un solo embarazo...con una cesárea creo que sería todo peor. Es por esto que me entristece el tener que someterme a una cesárea , que si fuera una mujer normal, con un utero normal, pues me daría igual. Pero no es mi caso. Me aterra embarcarmen de nuevo a ese barco que me lleve de nuevo a Australia pero esta vez no llegue a pisar tierra.
A pesar de todo esto sé que aunque tenga a mi peque por via vaginal puede que tampoco llegue a volver a pisar el paraiso y poder tener mi familia soñada que al pricipio (incluso siendo tan solo una niña que jugaba con sus nenucas ,me imaginaba con muchisimos hijos...) a pesar de eso (que no deja de ser un sueño infantil)...y al principio también de no saber que era infértil, quería tener familia numerosa, ahora eso lo veo muy muy difícil aun asi me atrevo a pedir (y se que para las que estáis en proceso de lucha y que no habéis llegado aún a Australia os parezca una acaparadora...) pero dentro de mi me resulta inevitable desear otro hijo y veo que la cesárea es una piedra mas para poder conseguirlo.
jueves, 1 de octubre de 2015
30 semanas
Ayer cumplimos las 30 semanas y...
Y ya solo me queda 5 dias para volver a ver a nuestra princesa, que nos sigan diciendo que está todo bien , creciendo y que me cuello siga estable. Le preguntaré si podemos intentar ir a las clases de preparación al parto o tengo que seguir sin moverme mucho... ojalá pueda empezar a hacer cosas, pero bueno, no me importa esperar hata la semana 32 o 34 o 36 si es porque todo vaya bien. Tengo el presentimiento de que si llego a las 36 , llegaré sin problemas a la 40! asi que a ver!
Estos días estan siendo un poco estresantes porque no sé por qué pero tengo la necesidad de querer tener todo listo, todo preparado, todo ordenado para cuando venga nuestra pequeña...pero qué pasa? pues que resulta que en 15 dias nos tenemos que mudar de apartamento, con toodos los muebles y todo!! asi que mi neura se ha disparado y yo sin poder moverme a ver como nos apañamos!! Aun asi estamos muy contentos porque nos encanta mudarnos jeje y la nueva casa es perfecta para nuestra chiquitina, una zona calmada y rodedada de verde para pasear junto con nuestra perrita, cerca del trabajo de mi marido. Lo malo es que cada vez tenemos mas trastos y en fin!
Ayer recibí dos paquetitos mas de españa! pero que no he podido desembalar porque ya que viene tan bien colocado, nos viene genial para moverlo en la mudanza. Aun asi en una caja hay de todo, un monton de juegos de sabanas para nuestro bebé, chichoneras, edredón, toallas, baberos... bueno toda la ropa de cama necesaria y mas porque se han pasado, es un regalo pero madre mia, cuantas cosas, estoy deseando porder enseñaros todo. Tambien me han llegado mas biberos, baberos,gasas, cremas para el culito de muchas clases, algun medicamento para cuando se ponen malitos que una amiga de aqui me avisó que aqui no se encontraba y me lo ha recomendado por lo eficaz que es y bueno siempre bajo super visión médica por supuesto, que tengo familia llenita de medicos!! Lo unico que lo tengo todo guardado, y con las ganas que tengo de colocarlo... qué ansiedad me entra :D!
Lo bueno es que en esta nueva casa podré coger un armario para Laurita y asi colocar mejor sus cosas, asi que aunque con mucho lio, estamos preparando todo con muchisima ilusión. Ahora que se quiera esperar unas semanitas para que no nos pille en todo el lio!
Aqui os dejo mi tripa de 30 semanas :
y la comparacion con las semanas 28 y 29 :
No se nota mucha diferencia con la semana 29... pero bueno, es que creo que ya en esa semana crecio mi tripa para unas cuantas semanas..jaja
Y ya solo me queda 5 dias para volver a ver a nuestra princesa, que nos sigan diciendo que está todo bien , creciendo y que me cuello siga estable. Le preguntaré si podemos intentar ir a las clases de preparación al parto o tengo que seguir sin moverme mucho... ojalá pueda empezar a hacer cosas, pero bueno, no me importa esperar hata la semana 32 o 34 o 36 si es porque todo vaya bien. Tengo el presentimiento de que si llego a las 36 , llegaré sin problemas a la 40! asi que a ver!
Estos días estan siendo un poco estresantes porque no sé por qué pero tengo la necesidad de querer tener todo listo, todo preparado, todo ordenado para cuando venga nuestra pequeña...pero qué pasa? pues que resulta que en 15 dias nos tenemos que mudar de apartamento, con toodos los muebles y todo!! asi que mi neura se ha disparado y yo sin poder moverme a ver como nos apañamos!! Aun asi estamos muy contentos porque nos encanta mudarnos jeje y la nueva casa es perfecta para nuestra chiquitina, una zona calmada y rodedada de verde para pasear junto con nuestra perrita, cerca del trabajo de mi marido. Lo malo es que cada vez tenemos mas trastos y en fin!
Ayer recibí dos paquetitos mas de españa! pero que no he podido desembalar porque ya que viene tan bien colocado, nos viene genial para moverlo en la mudanza. Aun asi en una caja hay de todo, un monton de juegos de sabanas para nuestro bebé, chichoneras, edredón, toallas, baberos... bueno toda la ropa de cama necesaria y mas porque se han pasado, es un regalo pero madre mia, cuantas cosas, estoy deseando porder enseñaros todo. Tambien me han llegado mas biberos, baberos,gasas, cremas para el culito de muchas clases, algun medicamento para cuando se ponen malitos que una amiga de aqui me avisó que aqui no se encontraba y me lo ha recomendado por lo eficaz que es y bueno siempre bajo super visión médica por supuesto, que tengo familia llenita de medicos!! Lo unico que lo tengo todo guardado, y con las ganas que tengo de colocarlo... qué ansiedad me entra :D!
Lo bueno es que en esta nueva casa podré coger un armario para Laurita y asi colocar mejor sus cosas, asi que aunque con mucho lio, estamos preparando todo con muchisima ilusión. Ahora que se quiera esperar unas semanitas para que no nos pille en todo el lio!
Aqui os dejo mi tripa de 30 semanas :
No se nota mucha diferencia con la semana 29... pero bueno, es que creo que ya en esa semana crecio mi tripa para unas cuantas semanas..jaja
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