Lo que nadie ve

El día a día, lo que nadie ve …

Es ahora en la oscuridad cuando por fin puedo dejarlo ir… de nuevo la presión en el pecho, parece que las buenas nuevas nunca vienen solas.

Después de una cena agradable con unos amigos y mientras estamos en el momento” tertulia”, se me ocurre mirar el móvil… de repente un golpe seco…una foto… “no puede ser… otra vez no “ pero si, es ella con una pequeña barriguita, feliz, acariciándola, debe estar de 4 meses, al lado, como un collage, una foto de una ecografía ( ya me las conozco) es la de las 12 semanas, esa en la que el bebé se ve perfectamente, es mi eco preferida. Justo a continuación también está la foto de sus otro niño, tan mono, tan pequeñin y abajo sin faltar una foto de los tres. De su familia. Ella tiene mi edad,es como yo,pero a ella no le tocó. Ella tiene su bonita familia y un nuevo miembro en pocos meses nacerá.



De nuevo, sin querer el bombardeo de sentimientos que hablaba en la anterior entrada. Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear, me siento como una niña pequeña que quiere algo y ya no sabe ni que hacer para conseguirlo porque simplemente no HAY NADA que pueda hacer, no está en mis manos.

Solo siento desesperación, abatimiento, impotencia ,desilusión pero sobretodo mucho mucho desaliento, ya no tengo aliento. Corro , corro y corro y si, estoy cerca de la meta, sé que está cerca , la veo, pero nunca llego, la meta se aleja al mismo ritmo con el que me voy acercando. Es el mismo sentimiento de cuando sueñas que tienes que correr y los pies no te obedecen



Y yo ya siento que no puedo mas, que no aguanto este dolor. Me quiero ir, dormir y no despertar, quedarme en mis sueños donde todo puede ser, donde todo está en tus manos, donde todo es posible. Por momentos siento que no aguanto con el peso de la infertilidad,que no seré capaz de levantarme una mañana mas, hacer como si nada, sonreír… no quiero sonreír, me faltan las fuerzas.

Otra noticia de embarazo mas que cae como un golpe seco... No puedes no pensar en ello, porque las noticias vienen a ti sin querer, y después te dicen que no te obsesiones, que no lo pienses...que no hagas un drama.

Otro golpe mas en la misma herida que no puede cicatrizar,

PD: ayer dí la enhorabuena a esa persona cercana, me contó lo feliz que era, de cuanto estaba(7 semanas) y que estaba en una nube...otra persona cercana me relató lo emocionante de poder escucharle el corazón. El mio estaba ya en el suelo junto con mis lágrimas.

Uno más.

Mira que lo intento... una y otra vez... pero ha vuelto a pasar, cuando intento disfrutar, olvidar, vivir el día a día sin pensar , vuelve a mi el dolor en forma de golpe seco en el estomago, de estos que te cortan la respiración durante segundos

Un nuevo embarazo.

Ayer me lo anunció mi marido, esta vez  estaba él peor que yo, no quería decírmelo, estaba aguantando su dolor por no hacerme mas daño a mi, pero esta vez le ha afectado como nunca. Es una persona muy cercana y le duele , le duele mucho no sentir felicidad por ese embarazo. Quien no pasa por esto , no lo entiende. Esta vez ha sido él quien ha experimentado ese dolor, esa frustración, ese miedo a no llegar ser padre nunca que la gente suele simplificar con una simple palabra ; "envidia" .

Ayer me explicaba que ahora entiende cien por cien mi dolor, ese dolor que siento a los embarazos ajenos ... no era justo, ¿por qué teníamos que pasar por esto? , ¿por qué siendo jóvenes, con trabajo, sanos , no podíamos haber sido nosotros quien diera el primer nieto a sus padres después de 5 años?

Ayer se sentía un incomprendido de la sociedad,  por sus amigos, por su familia, por su entorno. Él también lo sufre, lo vive como yo pero nadie lo entiende... pueden entender que a mi me duela pero él ... él tiene que ser mas "fuerte".

Fortaleza... insinuan que soy débil... se atreven a decirme que soy ¿débil?... no tienen ni puñetera idea de lo que es esto... no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas. Puedes aprender a vivir con ello, es lo que hago, pero esa opresión del pecho, esa rabia, enfado, ira, indignación de los primeros segundos cuando veo como algo tan fácil para el resto de la humanidad como es poder tener un hijo , esos primeros segundos de dolor cuando te anuncian un embarazo nunca desaparece.

Me siento enfadada, pero en el fondo ya sabía que pasaría, es lo natural, es lo normal ...Cuando me anuncian una boda empieza mi duelo, mi preparación. Me ha dolido... si, pero voy haciendo callo. Todas absolutamente todas las parejas de mi entorno que se han casado ha podido tener hijos sin problemas. Nos ha tocado ser la pareja estéril, como quien le toca la lotería. Me siento rabiosa, por no poder alegrarme por ellos, por querer experimentar esa felicidad de las primeras semanas de embarazo, por querer ver un TE positivo, ir a la eco y ver a nuestro embrión, y verle latir... quiero experimentar la felicidad de llevar a nuestro bebé en el interior, la ilusión de la espera, ver crecer  a mi familia ... quiero... quiero y no puedo , no hemos sido los elegidos. Pero mientras ves a parejas que se quejan de sus niños, incluso se atreven a aconsejarte que no los tengamos, que disfrutemos asi. Nos dicen que no hagamos de esto un trauma, que si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No pasa nada...

Pero ahora toca ponerse todo este dolor en la espalda, con todo lo que llevamos arrastrando durante estos años y darles la enhorabuena, que disfruten del embarazo y que no se sientan mal porque yo no pueda quedarme, Toca tragarse este dolor, ellos no tienen la culpa.

Y es ahora mas que nunca, cuando siento a mi marido remar conmigo, en la misma barca, una barca medio rota, con la que no sabremos si llegaremos alguna vez a Australia, pero con la sensación reconfortante de tener a la persona  que quiero mas cerca que nunca, remando en la misma dirección.

Reseteandome

Pues con el sonido de fondo de la lotería de navidad , hoy parece que por fin , me he cambiado las gafas con las que veía el mundo y aunque sea de nuevo un día gris (aqui hace semanas que el sol nos abandonó ) , hoy lo siento de otra manera.

Para empezar he borrado la ultima entrada que escribí sobre mi cumple, no me sentía yo, no me gustaba leerme asi y para continuar, voy a dejar de mirarme el ombligo, de centrarme en mi dolor, alguna vez se puede hacer porque todas las "superwomans" alguna vez podemos desvanecer pero yo ya estaba entrando en una dinámica que no salía de ahí...  Así que ha llegado el momento de parar, centrarse en otras cosas y vivir.

Además este ciclo hemos decido que es el último, con la próxima regla empezamos FIV, yo ya no estoy para esperar el milagro, creo que me estaba haciendo mas mal que bien , necesito tener posibilidades reales, es mucho tiempo esperando y pesa...pesa mucho.

Asi que este ciclo me lo voy a tomar de relax, un poco apartada de todo esto, necesito resetearme reiniciarme, reencontrarme, para afrontar el siguiente tratamiento con ilusión, con fuerzas, con ganas, con energía positiva para que por fin se quede con nosotros nuestro bebé.

Pero volveré con mas fuerza que nunca, para nuestra ultima FIV.

Noël chez nous

Hoy por fin hemos adornado la casa para la ocasión. A pesar de que este año no afronto las navidades con toda la ilusión que debería... no puedo evitar que en este mes me invada esa felicidad de cada año. Diciembre siempre ha sido mi mes preferido ; las calles con sus luces, posibilidad de que nieve, mi cumple, tiempo de estar con mi familia... Pero este año no será asi, no veré a mi madre, ni me darán ataques de risa con mi hermana pequeña, ni estaré en casa de mis suegros, ni pasearé por la calles sintiendo el sol de invierno, ese sol  que aqui por estas fechas y durante semanas nos abandona... no celebraré mi cumple con mi familia, ni en España , ni veré el salón lleno de regalos en casa de mis padres por la llegada de los Reyes Magos. Tampoco estas navidades tendré a mi bebé, ni si quiera dentro de mi. Es por eso que estas navidades no pintaban muy bonitas e incluso pensé en no adorna ni si quiera la casa.

Pero ayer me levanté muy feliz, era sábado después de una semana agotadora. Quería escribir un post para mostrar mis ganas de comerme el mundo pero incluso a mí me parecía que vomitaba demasiada felicidad jaja ! estaba eufórica! el día pintaba prometedor ; acercase al centro, comprarme mi regalito de cumple, los adornos de navidad y de capricho comer en el Mc Donalds (al que vamos una vez al año! y donde me encantan las no patatas ;) .

 Pero todo se torció, mi marido se puso malillo de la tripa asi que salimos muy tarde casa, estaban las calles tan llenas de gente, el centro comercial  tan "petado" que nos agobiamos, no encontramos ni adornos que nos gustara ni árbol, ni mi regalo de cumple, ni comimos en el Mc Donalds por la cantidad de cola que había, colas everywhere, horrible!


 Asi que sin comer, cabreada con la vida nos volvimos al coche . Pero la maquina del parking estaba estropeada y había una bonita fila de por lo menos 30 personas... Al final fuimos a otra maquina en otra planta y cuando estábamos esperando turno, aparece Ella, una chica de mi edad, con mi mismo cuerpo, muy mona ella y con una preciosa barriga de embarazada de 6 meses por lo menos y con su joven marido. Y ahí, en la fila para pagar el parking, mis ojos se empezaron a llenar de lágrimas , de estas que no puedes controlar... (" meri no, ahora no!, no llores!") pero esto va por libre . Creo que mi dia hasta ese instante se personificó en esa pareja. Lo que quisiera tener y no tengo, lo que deseo pero no puedo tener. Esa pareja eramos nosotros, teníamos que ser nosostros joder! estaba enfadada con la vida.
Todo había salido mal, algo tan sencillo como comprar unos adornos mi regalo, comer ... y que tanta ilusión me hacía, se torcía, como nuestra infertilidad , se remataba con esa feliz pareja que esperaba la llegada con tanta ilusión en estas fechas de su bebé... nuestro bebé.

El día a partir de ahí fue bastante en picado, a pesar de los esfuerzos de mi marido por llevarme a mi restaurante preferido al que llegamos a las 5:30 a comer por la cantidad de trafico que había para salir del maldito centro comercial.
Para rematar por "guasap" leía que era el aniversario de una de mis primas, su sexto año de casados y con tres preciosos niños, solo un año mas que nosotros de casados pero nosotros sin ninguno niño. Y con la felicitación que le puse no pude de nuevo evitar las lágrimas esta vez en el restaurante.
Asi que ayer acabó siendo un día deprimente.

Pero hoy lo compensamos y a pesar de ser domingo encontramos una tienda donde vendían arboles de navidad y adorné la casa porque estas navidades pondré de mi parte para que sean también especiales.
BIENVENIDOS A NUESTRO HOGAR

RINCONCITO DE LAS TARJETAS NAVIDEÑAS (aun no hemos recibido muchas :)

 ARBOLITO MAS GRANDE

Y con figuras especiales, estos somos mi maridin y yo

Y esta nuestra perrita :)

Y esta yo :)

Un año mas...

Hace días que no me meto en el blog, me imagino que es normal, días en lo que  te apetece desahogarte , días en los que estás muy ocupada y otros solo quieres evadirte. Yo estoy entre la segunda y tercera opción.

Llevo unas semanas en un curso de 8 horas diarias donde tengo que dar el 200 por ciento de mi, no por la dificultad de la materia si no por estar todo el día rodeado de personas de habla francesa y en donde me consideran una mas. La mayor parte de los días llego a casa con la cabeza a punto de estallar con una mezcla de frustración por no poder explicarme muchas veces como quisieras, pero también con la sensación de haber sobrevivido  y orgullosa de esta lucha diaria

Vivir en el extranjero es duro y  mas cuando no se habla tu lengua. Casi todos los días se dan situaciones extrañas (subir con una vecina en el ascensor, hacerla una pregunta y no solo que no te conteste si no que te mire muy raro y salga huyendo del ascensor!! no sabes si no te entendió, si hablaste mal, si ella no hablaba la lengua que usaste o que esa persona era rara...) también sonríes mas y aprecias el doble a las personas que están siendo amables contigo, las emociones están a flor de piel y no es raro llorar  junto con un "extraño" con el que apenas has compartido un par de conversaciones, mientras te está contando lo mucho que echa de menos a su hijo pequeño al que no puede ver, y que vive a miles de kilómetros... Estoy conociendo a muchas personas , muchos expatriados y cada uno con una historia diferente a sus espaldas, lloramos, pero al rato volvemos a reir y a seguir viviendo, intentado integrarnos en esta nueva sociedad, ciudad en la que nos ha tocado vivir, lejos de nuestras familias pero donde nos dan una oportunidad de vivir dignamente, sin que te exploten,donde te aprecian, con un sueldo decente y donde puedas conciliar la vida familiar.

Mi vida familiar ... mi pequeña familia de tres,

Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.

Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.

Y todavía tengo en la cabeza las palabras de mi cuñada " estas navidades vamos a estar las dos embarazadas!" pues no.

Aprender a valorar lo que tienes y no lo que no tienes. Esta es la teoria. Es mi lucha en estas fechas que se acercan, en este cumple que viene ,pero cada año pesa mas, un año menos de vida fértil pero que me doy con un canto en los dientes por ser aun joven, haber tenido la suerte de empezar este camino cuando me quedan años y años de vida fértil .

Estas navidades tampoco vendrán con regalito, ni con mi milagrito pero eso no quita que con la llegada de un nuevo año, la esperanza, ilusión y un poco de inocencia, se apoderen de nuevo de mi y volvamos con la misma fuerza positividad con la que hay que afrontar esta carrera... que sin duda es de fondo.