Histeroscopia

Y llegó el día de la histeroscopia ... yo estaba muy tranquila, porque creía que no dolía ,llegamos a la clinica, tuvimos que esparar un buen rato pero muy bien, todo el rato hablando con mi marido, me llamaron y cuando me iban a pasar al quirofano la gine que me lo iba a hacer sabía español asi que me puse muy contenta . Me tumbaron en la camilla y me dijeron que no dolía que a lo mejor era algo molesto pero muy aguantable ...  me pusieron anestesia en el cuello del utero pero no me sirvió de nada, sentía todo, durante el minuto cero sentía mucho dolor, un dolor constante, como si algo me fuera a explotar y en momentos puntuales ese dolor se convertía mas fuerte ... la médica me decía que me relajase pero era imposible, me dolía mucho y yo ya cerré los ojos y solo pensaba en que todo acabara ...  sentía como caía el liquido caliente y tenía mucho frio, no podía dejar de temblar, me taparon con una toalla pero temblaba. Me dijeron que  me habían visto el endometrio y asi cuando parecía que todo había acabado y ya me sacaron el molesto espéculo, y otra vez me lo volvieron a poner para hacerme la biopsia, a palo seco... esta vez me lo debieron de poner mal porque notaba como un pellizco constante ahi abajo. Me tocó una medica novata y era incapaz de hacerme la biopsia, venga a urgar y a urgar y nada, al final tuvo que venir otra. La biopsia también me dolió pero menos que la primera parte de la histeroscopia. Durante toda la prueba no podía dejar de llorar, se me hizo eterno, estuve casi una hora ahí dentro. Cuando me fui a poner en pie me marée y me trasladaron en camilla a una sala de recuperción. No podía dejar de llorar, me daba mucha vergüenza pero no podía hacer que mis ojos dejaran de echar lágrimas.
Cuando ya me pude levantar me vestí y un enfermero muy majo me preguntó que qué tal y otra vez me puse a llorar... Llegué a casa e igual, no era de dolor, era de agontamiento, eran lagrimas de necesidad, incontrolables, de desahogo, de echarlo todo.

A los dos meses y medio me dieron el resultado :ENDOMETRITIS, (que no endometriosis) que es una inflamación del endometrio causado por una bacteria. Eso había sido la causa de mis abortos.La tengo desde hace tiempo pero no desde toda la búsqueda, he debido de solapar dos problemas, primero mi anovulación y luego tener mal endometrio Me han mandado antibiotico , aun no sé si ha funcionado. Y tengo miedo, mucho miedo a que no se haya curado porque sé que hay casos que no tiene cura. Entonces sé que me encuentro en la cima de la montaña, ya sentada porque ya he dado todos los pasos que tenía que dar, solo quedan dos altenativas que me haya curado o que no, si me he curado conseguire mi embarazo y si no me encuentro en el fin de mi busqueda porque no habrá nada ya que pueda ser mas que aceptar el hecho de no ser madre nunca.

Aun asi otro día me gustaría hablar de muchas mas cosas, no solo de lo malo, si no de lo bueno. De cómo una es capaz de  de sobreponerse, de vivir y no sobrevivir, de amar los embarazos ajenos (poco a poco) y no que ese dolor te desgarre.
Si he escrito este blog es para intentar buscar el lado positivo, a pesar que ahora solo haya puesto las cosas malas, pero también escribiré sobre como mirar hacía delante con positividad, como vivir el día a día, e intentar ser felices con o sin hijos. Porque es posible. Y eso nos da una esperanza a todas las que estamos en este barco que en un principio iba a Australia pero parece que se ha ido a la deriva... pero quien sabe! igual nos vamos a otra isla mas paradisiaca incluso.

Pérdidas... y Perdida...

Estaba ya en la última inseminación, me negaba a hacer más, sabía que no estaba funcionando... pero en la quinta y última inseminación, me hice un TE y se marcó ligeramente  la segunda raya, era muy muy clarita, no era de evaporación , era una segunda raya muy clarita, y volvió la ilusión, la alegría, la prudente alegría.
Al día siguiente me hice un TE pero de los que te ponen si estás o no embarazada. Y salió un "no embarazada" ... lloré, se supone que la hormona tenía que ir a mas, no a menos. Llegó la llamada y un "malheuresement" precedió de la mala noticia. Me puse a llorar a la del teléfono y con un hilillo de voz le dije gracias que pase un buen día. Y lloré desconsoladamente... no había consuelo. Siempre crees que no van a haber mas lágrimas pero si...si las hay.

Me acuerdo al principio de la búsqueda que le decía a mi prima que no quería que me hijo fuera fruto de una fiv... y ahora me pregunto ¿es que alguien quiere pasar por esto? nadie lo hace por plato de gusto ! pero cuando no hay otra solución ...

Ya escribiré una entrada mas extensa sobre este tema, pero para mi someterme a una FIV suponía un grave dilema moral, mi religión me lo prohibe, y Dios me había ayudado mucho en los momentos de debilidad, bueno mas bien Jesús, y no podía alejarme de la religión por querer someterme a un tratamiento, mis creencias forman parte de mi y no quería ir en contra de ellas, pero bueno,ahora no quiero hablar de ello... el caso es que no dormía por las noches, meditaba, pensaba, habla con Dios, con la gente , buscaba información ... y al final vi la solución en someterme a FIV pero con mi ovulo que  produzco naturalmente. Es decir que habría una fecundación como la que existiría si mi marido y yo estuvieramos bien, si no hubiera ningún problema de salud. Todo el mundo tiene derecho a tener buena salud y si hay algun problema , la ciencia está ahi para solucinarlo, nuestro caso por alguna razon el ovulo y el espermatozoide no se juntan , asi que nos van a ayudar. Pero eso no significa que vayamos a ser padres, solo Dios lo sabe, porque por mucho que nos pongan ese embrión en el utero, es Dios quién toma la última palabra. Y eso me aliviaba, no estaba jugando a ser Dios.

Primera FIV

No voy a contar el tratamiento, por suerte no me tuve que estimular asi que casi no me tuve que pinchar en la tripa , tampoco os voy a contar como se pasa en todos los momentos de espera porque las que pasais por esto lo sabéis ... pero llega dos dias antes de la beta. Y me vuelvo a hacer un TE, y se vuelve a repetir... el TE sale positivo pero muy clarito... tengo miedo, parece que estaba reviviendo lo del ciclo anterior..Me hago la beta : positivo bajo, embarazo no evolutivo. Tercer aborto bioquimico. No os voy a contar como me sentía porque os lo podéis imaginar.

Segunda FIV

De nuevo nos sometemos al tratamiento ,y seguro que esta vez lo conseguimos porque la anterior estuvimos a punto , asi que esta vez era la buena , tocaba empezar otra vez tooooodo el proceso, dia si dia no ir al hospital, ingreso, punción (sin anestesia ni sedacion ni nada... en mi clinica son muy naturales siempre) . Llegan ya los tres dias antes de la beta y yo me vuelvo a hacer un TE... esta vez sale mas fuerte...es positivo!! otra vez la alegria!! pero con mucha cautela. Al dia siguiente me lo repito y me parece que la intensidad es menor...vuelven los malos pensamientos ,¿otro bioquímico? Pero me quito esa idea y mis amigas del foro de infertilidad, y  mis amigas del "guasap" que he hecho de otro foro y que las quiero con locura porque las tres hemos pasado por lo mismo me dicen que no me fie , que la intensidad no es determinante... Llega la beta y la chica por fin me dice que es POSITIVA! que el embarazo es evolutivo a pesar que la beta ha salido un poco baja pero que esta vez están positivos y que seguro que sale para adelante, aun asi que vaya en una semana para repetir la beta. Explosión de alegría, aunque por dentro la sombra del bioquímico me perseguía y no me dejaba disfrutar... Mi marido y yo estábamos felices, nos fuimos esa noche a celebrarlo, hacíamos planes de futuro aunque con los pies siempre en el suelo, la fecha de parto la tuvimos que mirar porque justo coincidía el mismo día que la boda de su hermana, asi que pensamos en cómo nos apañaríamos para ese día. Fue una semana feliz. Sentía que volvia a vivir, que tenía fuerzas para todo. Tenía ganas de comerme el mundo. Me había quitado el peso de la infertilidad, esa mochila que muchos días no me dejaba disfrutar de la vida, no me dejaba levantarme.
Pero llego la siguiente beta y había bajado, el embarazo no era evolutivo. Me citaron para una siguiente beta y la beta se quedó estancada y con ella una parte de mi alma...
Y me vino la regla ... y yo buscaba en el papel cada vez que me limpiaba para despedirme fisicamente de mi embrioncito. No había consuelo 4 abortos bioquimicos en 7 meses pensaba que era demasiado para mi , algo pasaba, qué nos pasaba por qué no se quedaban con nosotros?

Fuimos a la clínica para que nos pusieran solución. Ellos solo tenían contabilizados un aborto asi que no me iban a mandar nada, pero menos mal que le insistí, le dije que había tenido tres más, que mirara bien sus gráficas. Y asi fue, lo comprobó y se le cambió la cara, me mandó hacer las pruebas de repetición de abortos y una histeroscopia. Yo le decía que mis reglas eran raras, muy escasas, que seguro que mi problema era del endometrio ya que la última fiv, me mandó ya a punción cuando mi endometrio estaba en 4.1mm eso no es nada!! ¿cómo no se pueden dar cuenta de eso? aun así el me dijo que mi endometrio era delgado porque yo era delgada ... él es el médico asi que me tengo que fiar .

Uy...casi lo conseguimos!!

Bueno pues despues de ir a otros dos ginecologos, ya nos plantamos en el octavo gine después de 3 años y también con mucho sufrimiento pero a la vez con mucha ilusión nos embarcamos en el mundo de las inseminaciones. Pensábamos que iba a ser coser y cantar, yo ya desde la hiperestimulación , ovulaba perfectamente, mi marido estaba bien, el médico nos dijo que estábamos los dos bien, no tenía ya los ovarios poliquisticos... asi que allá vamos!!

Nos realizamos la primera IA y el resultado me lo dan el día en el que una prima mía embarazada viene a visitarme por primera vez. Resultado : NEGATIVO. Ya lloré la tarde anterior porque me había hecho un  test de embarazo, asi que no me pillaba de sorpresa.

Pasamos a realizarnos la segunda IA, con menos ilusión que la primera pero bueno, al fin y al acabo con ilusión... Tengo que decir que durante todo el proceso de las inseminaciones , creía que el folículo estaba inmaduro puesto que no me lo dejaban crecer mas de 16 mm asi que durante la beta espera me comía la cabeza con que si habría habido reencuentro entre ovulin o bichin o no. Nos realizamos la inseminacion y una semana después yo noto que tengo muchas ganas de tener relaciones asi que fue la única vez en la "betaespera" que tenemos "deberines" . Esta vez lo único raro que noto es que no me sale mi granito de la barbilla que me indica que se aproxima la regla.
Llega el día de la beta y resultado: NEGATIVO. Bueno, pues toca día de llorar y a esperar que baje la regla para comenzar una nueva ronda.
5 días después vuelvo a la clínica a realizarme los analisis del segundo día de regla , porque yo estaba con la regla y para mi sorpresa me llaman al dia siguiente para decirme que en los analisis hormonales han encontrado la hormona HSG , claro, esto me lo dicen en francés y no me entero de qué siglas habla, asi que le pregunto si es grave y me dice que si, que vuelva en cuatro días para hacerme de nuevo los analisis y que no podemos empezar con la inseminación. La inseminacion anterior cuando me llamaron me dijeron que tenía alta la progesterona y que habia que esperar un par de días a ver si bajaba pues pensaba que era algo parecido. Pero cuando veo escrito en el papel las siglas HSG (porque mientras hablaba por teléfono escribí las siglas que me dijo) , me doy cuenta que es embarazo. Me hago un test de embarazo y sale POSITIVO.
No me lo podía creer!! después de 3 años había visto un test positivo!! existían!! asi que volví a llamar y le pregunté si estaba embarazada y me dijeron que si pero que la cosa no pintaba bien. Pero bueno, yo mantenía la esperanza! por fin un ovulin y un espermatozoides se habían juntado! eso significaba que eramos compatibles, que la unión podía existir.
 Ese día me sentía embarazada, qué felicidad! aunque posiblemente estuviera abortando pero para mi era un gran paso. Mi marido también se alegro mucho.
Cuatro días después llega la beta y me dicen que ha bajado y que lo estoy perdiendo :( , yo ya lo sabía en el fondo pero bueno, cogí solo la parte positiva...que era posible.

El problema vino cuando pensé un poco mas... ¿como era posible que la beta hubiera salido negativa y 5 días después positiva? ¿por qué la chica del teléfono me preguntó si habíamos tenido relaciones después de la inseminación? a lo que yo respondí ,no, pero fue que sí, no me acordaba en aquel momento. Entonces até cabo y probablemente ese embarazo fue de aquella noche en el que escuché a mi cuerpo que me pedía estar con mi marido y nos dejamos llevar. Cuando nos hicimos la beta era muy pronto por eso salió negativa pero cinco días después  ya se podía considerar positiva. Dejé de tomar la progesterona en cuanto me dijeron que la beta había sido negativa... ¿me provoqué yo el aborto al dejar la progesterona? Tengo la sensación que si, tomaba dos diarias... y de golpe mi cuerpo dejó de recibir esa dosis por tanto lo interpretó como una bajada de la hormona y el endometrio se cayó con mi pequeñin dentro. Entonces una tristeza se apoderó de mi porque habíamos estado entonces tan cerquita... el 15 de noviembre del 2013 hubiese nacido. No es que yo buscara la fecha de parto, si no que otra chica se quedó el mismo día que yo y esa hubiera sido su FPP.

Bueno, aun asi nos quedamos con la parte positiva. Con el Uyyyyy!!

Mi primera caida

Esto de la búsqueda empieza a ir cuesta abajo y sin frenos, ... hace tiempo de ese día que sentí que la pena me mataba poco a poco por dentro.  Ahora con el tiempo y la distancia no puedo describir lo que sentí cien por cien, pero mi primera gran caida fue un mes como otro cualquiera, no hubo nada en especial, solo que me bajó la regla. Ya había pasado por varios berrinches pero esto ya me superaba, estaba con mi madre y solo me salía llorar, y ella no sabía como ayudarme asi que le quitaba hierro al asunto y me preguntaba si es que estaba resfriada...cuando le dije que no, que era porque me había bajado la regla, me dijo : "ah , bueno y te duele mucho, no? quieres tomarte algo?" . No le dije nada, lo que me dolía era el alma, no podía dejar llorar y me sentía muy triste. No quería estar asi, sentía angustia, y creía que no se podía llorar mas, que en algun momento, las lágrimas se acabarían pero no era asi, no había consuelo. Por primera vez sentía que vivía sin vivir, que mi día a día eran notar la ovulación , tener relaciones por obligación, me sentía sola, me alejaba de mi entorno, no quería saber de embarazos. Todo me dolía y no había nadie ni nada que me consolora. Ese día sentía como una parte de mi se apagó...como me iba quedando sin fuerzas. Pero también me dí cuenta que no podía seguir asi, que tenía que cambiar, que tenía que levantarme con mas fuerzas.

Mi marido tardó tiempo en comprenderme, él no se tomaba así las cosas, tan a la tremenda, pero un día después de que unos amigos nos dieran la feliz noticia que iban a ser padres, cuando llegamos a casa, me abrazó y me dijo " estoy contigo" y por primera vez no me sentí tan sola.

Obviamente también ha habido cosas positivas en este proceso como descubrir mis limites, saber que soy mas fuerte de lo que creía y sobretodo me ha sorprendido mi capacidad para levantarme, saltar obstáculos... luchar. Y por supuesto mi matrimonio se ha hecho fuerte, a mi marido le quiero con locura.

Esto empieza a doler...

Si...la búsqueda empezaba a hacer mella ya llevábamos más de dos años , dos años y medio de desesperanza de soledad, de incomprensión, pasamos por un sexto ginecologo y nos puso otro tratamientos, con Puregon y relaciones programadas, mis primeras experiencias pinchandome yo solita en la tripa, pasé también por una dolorosa histerosalpingografia (todavia no sé escribirlo) ,... y mientras nosotros estábamos sufriendo mucho con todas las pruebas, buscando soluciones... la gente cercana empezaba a embarazarse...y dolía... cómo dolía... y yo lloraba y nada me consolaba.
Me acuerdo el día que mi primo que se había casado a penas dos meses antes, ya estaba anunciando el embarazo, y otra prima mía también, no había mas que nacimientos en mi entorno...  yo no podía parar de llorar... llamé a mi madre en un intento de que me consolara que me quitara este dolor que llevaba dentro, acudía a ella porque una madre alivía todo, como cuando eres pequeño , te caes y solo con que te coja en sus brazos ya no existe el dolor, pues yo quería algo asi, un poco de comprensión , unas palabras que me calmaran que me consoloran. Pero por primera vez en mi vida mi madre no me calmó, es mas, consiguió lo contrario, me decía que estaba obsesionada, que a ella le pasó igual y que cuando me relajara lo conseguiría, que no tenía ningún problema y que en el caso que lo tuviera la ciencia que está muy avanzada me ayudaría a ser madre sin problemas.

Me sentía completamente sola y mas dolida.

Todos en mi entorno se embarazaban ...y nosotros? por qué no? sentía que no podía, cada vez que me venía la regla, os juro que lloraba al limpiarme porque lo sentía como una aborto, como que echaba a mi futuro hijo, aunque seguramente nunca hubiera habido fecundación.

Empecé a contar en mi entorno nuestro problema y ahora voy a rescatar un mensaje para que vierais mi estado de ánimo por aquel entonces, me costaba hacerme a la idea de los tratamientos y no quería pasar por FIV (qué ilusa!! ) :



"Hola "x"...gracias por tu mensaje, pero para mi ya ni esperanza tengo de nada, estoy cansada.
No sé si sabes de lo que hablo asi que te cuento un poco, es sobre el tema de tener hijos.
Cuando me casé pues no me apetecía mucho tener niños, me veía muy niña y no me veía pero bueno, no prestaba mucho atención tampoco...pero a los 6 meses y al ver que no llegaban me empecé a "mosquear" y a prestar mas atención,aprendí como funciona el ciclo de la mujer , la ovulación...Al principio tuve muchos problemas porque tenía sangrados entre-reglas, ciclos muy largos (estaba tres meses sin regla, y podía estar dos meses sangrando) , no ovulaba.He ido a veinte mil ginecólogos a pesar de las trabas del idioma,de los nervios para pedir cita cuando no me desenvolvía en francés...hemos iniciado procesos de fertilidad para sobretodo realizar los primeros pasos,realizar pruebas porque realmente no quiero que mis hijos sean fruto de un tubo de ensayo ...


He tenido que tomarme durante un año medicamentos que odiaba el sabor, que no me han servido para nada.Me han estimulado los ovarios con unas pastillas que me producían mucha ansiedad para luego acabar con una fuerte hiperestimulación.Mas tarde me he tenido que pinchar yo sola en la tripa durante 15 dias para estimularme de otra manera los ovarios.Poniendo las ilusiones en cada uno de estos tratamientos para todos acabar en negativo. Hace 15 dias me he sometido a una prueba muy dolorosa que consiste en introducirte por el cuello del utero un espéculo en el que meten un contraste para verte el utero y las trompas , mientras me la hacía , los médicos me decían que después de esta prueba muchas chicas se han quedado embarazadas, ya casi hasta me creía que me pasaría a mi, y aunque me dolió mucho me daba igual porque pensaba que con esto por fin conseguiríamos nuestro objetivo.


Este lunes pasado me vino la regla.


He pasado por todos estos tratamientos, o pruebas o lo que sea que me lo tomaba como algo positivo, como pequeños pasitos pero ya son casi 3 años de pequeños pasitos que no llevan a nada, ver como el resto de la gente lo consigue sin esfuerzo y nosotros en cambio... si supiera que me fuera a quedar...pero como hay gente que no puede tener niños, por ejemplo el caso de la amiga de la abuela .Hace poco hablaba con ella, y me decía llorando que por qué nunca pudo tener hijos... que ahora estaba tan sola... no quiero que me pase lo que a ella, yo quiero estar como la abuela rodeada de todos sus nietos cuando estaba tan enferma...


Pero no solo por eso quiero tener hijos obviamente.


Me apena mucho ver bebés, ver embarazadas, pero no porque tenga nada en contra de ellas si no porque me recuerdan una y otra vez que yo no puedo.


Y por mucho que quieras desconectar cada mes, o cada "x" tiempo cuando baja la regla te lo recuerda... En la calle hay muchisimas embarazadas, niños, bebes que te recuerdan ...Ves la tele y salen noticias de embarazos, revistas y lo mismo, y aunque no lo quieras ver pues está en todos lados.


Cuando cuento esto, la gente me suele decir que no me preocupe, que soy joven, que no me obsesione, que me relaje... o me cuentan historias de gente que tardó mucho tiempo en quedarse embarazadas y un día cuando ya no pensaban en esto, pues se quedaron... pero a mi todo esto me hace mas daño, a pesar de que sé que lo dicen con buena intención. No puedes decirle a alguien deprimido que no esté triste. No se me puede decir que me relaje,cuando todo en mi entorno o cada "x" tiempo ves que te viene la regla , sabes de gente que se queda embarazada.Porque hay problemas de esterilidad , y que por mucho que me relaje mis ovarios no les van a dar por ovular con normalidad , porque es un problema físico , o puede que a parte de esto, simplemente no se puedan juntar el ovulo con el espermatozoide por "x" motivos, pero que no se soluciona con un "relajaté"...


Y eso es todo...por eso digo que estoy desesperanzada, cansada, incomprendida...me siento defectuosa...






No todos los días estoy asi, solo algunos..."

Empieza el peregrinaje de médicos...

Ya había pasado mas de año y medio de búsqueda y seguíamos en las mismas, solo había ovulado un par de meses en este tiempo... estaba totalmente desesperada... Sé que no estoy poniendo mucho sentimiento a lo que escribo pero os puedo asegurar que fue un primer año  de asimilar lo que nos pasaba, de preguntarnos por qué a nosotros, aunque ahora mismo no lo recuerdo tan mal, será que nuestra cabecita al final tiende a recordar las cosas buenas...

Bueno,  pues nos volvemos a mudar a otra ciudad y a buscar un nuevo gine, porque esto no podía continuar asi. Ya llevábamos años y algo y sin resultado. Esta vez nos tocó ir a un gine que solo hablaba francés y se hizo complicado. Aun asi nos llevamos la sorpresa porque su diagnostico fue que no tenía ovarios poliquísticos , que estaba bien ... ¿entonces por qué no ovulaba? . Nos mandó a mi marido y a mi vacunarnos de la triple vírica ¿?¿? ( luego nos enteramos que era una vacuna que se pone cuando eres bebé , pero el tipo este se pensaría que España es un país tercer mundista y no te la mandan poner ) , luego me mandó metformina aunque si no tenía SOP, soy delgada y no tenía sintomas de OP, no sé por qué lo hizo . No volvimos a ir a este señor.

Cuando fuimos de vacaciones vamos al quinto ginecologo... este si que ve que tengo OP y me receta omifin y a mi marido le manda hacer el semi... El semi normal y cuando empiezo con omifin...me hiperestimulo. Cuánto dolor... me sentó fatal el medicamento, me entró mucha ansiedad y luego me hiperestimule y lo pasé muy mal. El gine me dijo que solo había un 5 % de que pasara eso y me tocó...qué gracia.

Primeras Visitas a Ginecólogos

Bueno, pues después de hacerme una experta en flujos, ovulaciones, temperaturas y demás, me doy cuenta que soy un bicho raro. No conocía a nadie que tuviera lo mismo que yo, "sangrado entre reglas". Y es que tuve un ciclo de 67 días de los cuales 50 me los pasé manchando, a veces era marroncito, otras gotitas de sangre, siempre manchaba el salva slip,pero no era regla, porque con el salva slip me bastaba. Sabía que algo raro me estaba pasando, y me acordaba de cómo eran mis reglas antes de tomar las pastillas.

Por aquella época hacía a penas 5 meses que nos habíamos mudado fuera de España, no sabía hablar el idioma así que buscar un ginecólogo no era algo sencillo pero al final lo conseguí. Asi que me armé de valor y por primer vez en 24 años iba a ir a un ginecólogo. Me acuerdo los nervios de esa primera visita, mis miedos por si me tenía que desnudar, qué le tenía que contar, ¿me dolería al meterme el aparatito para ver los ovarios? .
Aquel ginecólogo muy agradable, me dijo que mis manchados entre reglas era porque estaba nerviosa , me hizo una citología y para casa. Asi que nada, mi primer diagnostico fue : Nerviosismo.

Pero a mi no me convenció mucho su diagnóstico asi que como llevaba un mes con manchados cuando regresé a España fui a que me viera otra ginecóloga.

Ya no sentía nervios por ir al gine,y esta vez fue una mujer quien me trató, cuando me vio me dijo : tienes el Sindrome de Ovarios Poliquisticos (SOP) de libro, qué horror de ovarios! los tienes plagados de foliculos y encima no tienes nada de endometrio. También me había hecho analisis y debieron salir mal. Asi que nada me receta Ovusitol y 3 meses de progesterona para regular la regla un poco. Por tanto en este segundo diagnostico fue : SOP.

Tras 3 ciclos de progesterona mis manchaditos parece que van yendo a menos y tengo ciclos de 25 dias por la progesterona. En ese tiempo creía que tenía posibilidades asi que cada vez que me bajaba la regla era un momento de tristeza.

Mis primeros pasos

Después de 4 años viviendo con la infertilidad, me he decidido contar mi experiencia. ¿Por qué lo hago? ¿Por qué ahora? pues porque me gustaría que quién esté pasando por esto se sienta comprendida, y quien sabe! igual algún día tenga hijos, y me gustaría que leyesen lo que les quise, lo que sufrí, por lo que pasé antes de que vinieran al mundo. Igual es una manera de "invocarlos" , de llamarles... de que por fin vengan a mi.

Y para contar esta historia me remonto a febrero del 2010, día que nos lanzamos a la búsqueda.

 Yo siempre había tenido problemas con la regla, tenía muchos sangrados . Odié el día que me bajó por primera vez, (igual se está vengando la muy condenada con todo esto...)  me acuerdo que estaba semanas y semanas con la regla, era horrible, asi que a los 20 años mi padre me dio unas pastillas para que se me regularan, no sabía ni lo que era, pero yo encantada que todo esto se acabara. Las pastillas fueron Yasmin... Las seguí tomando hasta los 24 años , 6 meses después de casarme. Me acuerdo la ilusión de los primeros meses... aunque mi marido aún no quería hijos, cada vez que tenía un retraso yo me emocionaba! para luego llegar los primeros palitos, porque eso ahora no se les puede llamar palos. Asi que en febrero dejo las pastillas y ale! cuando la naturaleza o Dios quiera!

Los primeros meses era una inocente buscadora, no tenía ni idea de nada, para mi el tema de ovulación y demás era como si me hablasen en chino, no tenía ni idea de la vida del ovulo, ni de los espermatozoides ni de la fase lutea ni nada de nada. En Mayo nos hacemos el primer test de embarazo, qué nervios para comprarlo en la farmacia!! , qué emoción el momento de hacerlo!! y llega nuestro primer negativo. Me había hecho muchas ilusiones, tenía muchas nauseas, mal cuerpo ,vamos , que creía que lo habíamos conseguido. Asi que en mayo del 2010 vino nuestro primer disgustillo.

Me puse a meterme en foros para informarme sobre cómo buscar embarazo, cuándo era el  mejor momento para tener relaciones y demás. Sinceramente flipé con todo lo que sabían las chicas! me explicaron que una se podía tomar la temperatura para saber cuando se ovulaba, tomé consciencia de la existencia de test de ovulación para predecir la ovulación , me explicaron los diferentes tipos de flujos... Tenía mucha información y estaba segura que en nada acertaríamos! eramos jovenes, sin problemas de salud, no bebíamos, no fumábamos, eramos sanos, teníamos mucha ilusión... todo estaba a nuestro favor!

Asi que ilusa de mi comencé mi primera tabla de temperatura basal.