Soy hombre, estoy orgulloso de serlo, sin entrar en detalles que lleven a discusiones de género voy a sumergirme en la implacable práctica masculina de selección de hembras.
Los hombres visualizamos a la mujer y tardamos apróximadamente 0,005 nanosegundos en incluirla en el grupo al que corresponde. La división de grupos como no podía ser de otra manera es elemental, simple y efectiva. Tenemos al Grupo A bajo el estandarte: "Le doy"; y tenemos al Grupo B donde ya no son necesarios los estandartes.
Tras haber filtrado al Grupo B, empieza lo divertido; la clasificación y reagrupamiento del Grupo A, en este momento nos sentimos Pancho Dotto analizando el sex appeal de la fémine con total impunidad mientras ponemos puntaje y las clasificamos en nuevos grupos. De puntajes no voy a hablar, cada hombre tiene sus niveles y es muy dificil ponernos de acuerdo con los puntajes. Para ponernos de acuerdo tenemos el siguiente sistema de reagrupamiento. (cada grupo tiene un link con un ejemplo práctico)
Carosito: (suele ser dificil distinguirlas del grupo de los bombones, pero son un grupo consolidado)
Perra: (tienden a comportarse como calienta-pava y obtienen beneficios)
Bombón: (arrancan suspiros cada vez que las miramos y hacen del mundo un lugar mejor)
Diosa (Poroto Cubero nos devolvió la sensación de que es posible vivir el Paraíso en la Tierra)
Fiera (un rasgo sugestivo que se destaque por encima de todo ayuda muchísimo en la clasificación)
Mujeres, no maten al mensajero, take it easy, solamete estoy corriendo el velo de lo evidente. Las varoneras me entenderán cuando afirmo que las discusiones de clasificación no tienen desperdicio alguno; son la cuna de piropos de antología como: "por Scarlett Johansson mataría a una ballena a chancletazos" y otras genialidades más. Cuando no hablamos de fútbol estamos discutiendo criterios de clasificación ó planeando una cacería a la aldea más cercana para pasar del análisis a los hechos.
Nótese que elegí ejemplos de índole nacional dado que mi experiencia radica solamente en Argentina, de todos modos pongo las manos en el fuego afirmando que en todo el mundo se repite el proceso de selección.
Prometo para un próximo post, incluir el detalle de los puntos de evaluación que nos permite en tan solo 0,005 nanosegundos definir la potabilidad de la hembra observada.
Me gustaría instruirme en el proceso de selección femenino apelando a la sinceridad de las lectoras en los comentarios.
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Tratame bien
Me enganché con el unitario de Canal 13, y qué!
Razones sobran. Julio Chávez, Norman Brisky, Cecilia Roth y Cristina Banegas conforman un elenco que invita y cumple. El guión es impecable, la historia además de sumergirse en lo profundo de una familia tipo pero a la vez disfuncional es entretenida; está narrada con grandes aciertos artísticos que no notaba desde Okupas a esta parte en lo que respecta a la TV Argentina.
Hay personajes que aparecen solamente en 2 escenas por programa y cada intervención es brillante. Creía que era imposible engancharme con una serie de analistas y analizados despues de ver In Treatmen pero Tratame Bien lo consigió.
Ahora bien, mi problema con la serie es el siguiente, los miércoles a la noche estudio y no llego a ver el programa, hay gente que se toma la molestia de subirlo a internet pero con una semana de delay; así que semana a semana debo huir de las charlas sobre el programa para evitar todo tipo de espoiler. Es un garrón porque es una serie que invita a la charla, no es como Tinelli que cada vez que lo escucho nombrar me dan arcadas y huyo.
Hete aquí que el post de hoy es un llamado a aquellos que no están viendo la Serie para que lo vean, fúmense los 15 capítulos que encontrarán aquí y acompañenmeN en esta cruzada de seguir un programa con una semana de delay.
Razones sobran. Julio Chávez, Norman Brisky, Cecilia Roth y Cristina Banegas conforman un elenco que invita y cumple. El guión es impecable, la historia además de sumergirse en lo profundo de una familia tipo pero a la vez disfuncional es entretenida; está narrada con grandes aciertos artísticos que no notaba desde Okupas a esta parte en lo que respecta a la TV Argentina.
Hay personajes que aparecen solamente en 2 escenas por programa y cada intervención es brillante. Creía que era imposible engancharme con una serie de analistas y analizados despues de ver In Treatmen pero Tratame Bien lo consigió.
Ahora bien, mi problema con la serie es el siguiente, los miércoles a la noche estudio y no llego a ver el programa, hay gente que se toma la molestia de subirlo a internet pero con una semana de delay; así que semana a semana debo huir de las charlas sobre el programa para evitar todo tipo de espoiler. Es un garrón porque es una serie que invita a la charla, no es como Tinelli que cada vez que lo escucho nombrar me dan arcadas y huyo.
Hete aquí que el post de hoy es un llamado a aquellos que no están viendo la Serie para que lo vean, fúmense los 15 capítulos que encontrarán aquí y acompañenmeN en esta cruzada de seguir un programa con una semana de delay.
miércoles, 29 de julio de 2009
Soltero IN(dependiente)
Mi lista del Supermercado c/15 días:
1 Pack de Cervezas Heineken
1 Cerveza extranjera (para llenar el casillero de la excentricidad)
3 Cajas de Arroz Gallo Oro (Nunca se pasa, possssta)
Caja de 24 Patys
Pan para hamburguesas
6 paquetes de fideos (variando la forma para no aburrirme)
Antitranspirante Rexona (no me abandona, possssta)
Shampoo para la caspa
3 Pack de 5 paquetes de Traviatta
2 Pote de queso Tholem Ciboullette
2 Pack de 3 galletitas Melba
Manteca
Kit de caldos Knorr (gracias Lin!)
Las cosas que aparecen mágicamente en mi casa:
Jabon Avon
Pañuelos descartables
Cotonetes
Dentífrico
Desodorante para pies
Queso Rayado
Agua Ser saborizada
Postres danette y Serenito (Nota mental: esto merece un post aparte)
Fruta
Chocolate Águila
Lysoform
Blem
Lavandina
Como soltero hago muy bien mi papel, pero lo importante en este caso es el Backstage.
1 Pack de Cervezas Heineken
1 Cerveza extranjera (para llenar el casillero de la excentricidad)
3 Cajas de Arroz Gallo Oro (Nunca se pasa, possssta)
Caja de 24 Patys
Pan para hamburguesas
6 paquetes de fideos (variando la forma para no aburrirme)
Antitranspirante Rexona (no me abandona, possssta)
Shampoo para la caspa
3 Pack de 5 paquetes de Traviatta
2 Pote de queso Tholem Ciboullette
2 Pack de 3 galletitas Melba
Manteca
Kit de caldos Knorr (gracias Lin!)
Las cosas que aparecen mágicamente en mi casa:
Jabon Avon
Pañuelos descartables
Cotonetes
Dentífrico
Desodorante para pies
Queso Rayado
Agua Ser saborizada
Postres danette y Serenito (Nota mental: esto merece un post aparte)
Fruta
Chocolate Águila
Lysoform
Blem
Lavandina
Como soltero hago muy bien mi papel, pero lo importante en este caso es el Backstage.
martes, 28 de julio de 2009
DNI (Duda en Noche de Insomnio)
¿Por qué el femenino del sustantivo actor y emperador es actriz y emperatriz respectivamente?
¿Por qué no puede ser simplemente actora y emperadora?
¿Es una convención social ó hay una explicación ortográfica al respecto?
Se aceptan consejos para poder dormir de una buena vez.
¿Por qué no puede ser simplemente actora y emperadora?
¿Es una convención social ó hay una explicación ortográfica al respecto?
Se aceptan consejos para poder dormir de una buena vez.
lunes, 27 de julio de 2009
Limadura I
Aburrido, estaba muy aburrido y se me ocurrió formar el 11 ideal de Los Simpsons. El dream Team, armando rompecabezas al mejor estilo Caruso Lombardi que logró hacer un equipo de esa tertulia de zombis que es Racing.
Desde lo individual ninguno desequilibra la balanza, pero como en la vida, todos tirando para el mismo lado puede lograr resultados asombrosos.
Nota: Amig@ lector, apelo a su imaginación para captar la onda de lo que estoy hablando.
Así el 11 ideal será un equipo producto de mi imaginación y lleno de licencias con respecto a la realidad pero el equipo tendrá una formación 4-3-1-2 al estilo Bianchi:
El 1: El gordo de la tienda de historietas
Por qué? Es el que por masa corporal tiene más posibilidades de tapar el arco, ha demostrado tener inteligencia y sería fundamental un tipo con sus historietas para mantener entretenido al plantel durante las concentraciones.
El 4, lateral derecho: Skinner
Por qué? Un tipo que demustra seriedad, confiable para la salida prolija, aplicado en el orden y con rastros de desfachatez en su tardía adolescencia, Seymour es alguien responsable, tiene batallas encima y todo lo que le haga alejarse de su madre lo va a incentivar.
El 2, el líbero: Rainer "McBain" Wolfcastle
Por qué? Aguerrido, fuerte, intimidante, estado físico, alemán. A todas las características enumeradas que ya son suficientes hay que sumar que no le tiene miedo a las cámaras.
El 6: Willy el Jardinero
Por qué? Definiivamente no quiero ningun yanqui en la pareja de centrales, Los yanquis son buenos para atacar solamente!Lo de Willy es la guapeza, el estado físico a pesar de no demostrarlo, la templanza y la necesidad cuasi gay de seguirlo a Skinner.
El 3, lateral Izquierdo: Ned Flanders
Por qué? El equipo va a necesitar no una, sino las 2 manos de DIOS y Flanders tiene línea directa. Aparte, zurdo como es, se conoce algunos truquillos del puesto. Tenerlo dentro de los 11 y a Homero en las tribunas va a ser my cómico.
El 8: Karl
Por qué? Siempre tiene que haber un negro en el equipo (amén del INADI) y a Apu que es indio no lo pongo ni en pedo.
El 5, volante central: Smithers
Por qué? Vocación para el sacrificio, no tiene problema en soplarle la nuca a los contrarios, es mas estaria incentivado y a medida que voy armando el equipo descubro que quedan pocos capaces de ponerse los cortos y Frank Grimes no cuenta con la pizca de suerte que necesito para un puesto tan clave.
El 11: Otto
Por qué? Como les decia quedan pocos capaces de ponerse los cortos y además a Otto lo quiero siempre en mi equipo! (espero que no haya boicot en el antidoping!)
El 10, el enganche: El Dr Nick Riviera
Por qué? Yo necesito un 10 bien caradura, que se las rebusque, con calle e instinto de supervivencia. No más palabras.
El 7, delantero desequilibrante: Bart Simpson
Por qué? Tiene la habilidad de sacar a los rivales como el mellizo barros Schelotto y tomando el cuenta al técnico que hizo debutar en primera a su hijo de 12 años yo también quiero entrar al guinness poniendo a un nene de 10 y que al Bambi se le haga agua la boca.
El 9, el goleador: Krusty
Por qué? Si en Boca un payaso como Palermo hizo tantos goles pienso aplicar la misma fórmula.
Le dejo el banco de suplentes a usted querido lector.
Desde lo individual ninguno desequilibra la balanza, pero como en la vida, todos tirando para el mismo lado puede lograr resultados asombrosos.
Nota: Amig@ lector, apelo a su imaginación para captar la onda de lo que estoy hablando.
Así el 11 ideal será un equipo producto de mi imaginación y lleno de licencias con respecto a la realidad pero el equipo tendrá una formación 4-3-1-2 al estilo Bianchi:
El 1: El gordo de la tienda de historietas
Por qué? Es el que por masa corporal tiene más posibilidades de tapar el arco, ha demostrado tener inteligencia y sería fundamental un tipo con sus historietas para mantener entretenido al plantel durante las concentraciones.
El 4, lateral derecho: Skinner
Por qué? Un tipo que demustra seriedad, confiable para la salida prolija, aplicado en el orden y con rastros de desfachatez en su tardía adolescencia, Seymour es alguien responsable, tiene batallas encima y todo lo que le haga alejarse de su madre lo va a incentivar.
El 2, el líbero: Rainer "McBain" Wolfcastle
Por qué? Aguerrido, fuerte, intimidante, estado físico, alemán. A todas las características enumeradas que ya son suficientes hay que sumar que no le tiene miedo a las cámaras.
El 6: Willy el Jardinero
Por qué? Definiivamente no quiero ningun yanqui en la pareja de centrales, Los yanquis son buenos para atacar solamente!Lo de Willy es la guapeza, el estado físico a pesar de no demostrarlo, la templanza y la necesidad cuasi gay de seguirlo a Skinner.
El 3, lateral Izquierdo: Ned Flanders
Por qué? El equipo va a necesitar no una, sino las 2 manos de DIOS y Flanders tiene línea directa. Aparte, zurdo como es, se conoce algunos truquillos del puesto. Tenerlo dentro de los 11 y a Homero en las tribunas va a ser my cómico.
El 8: Karl
Por qué? Siempre tiene que haber un negro en el equipo (amén del INADI) y a Apu que es indio no lo pongo ni en pedo.
El 5, volante central: Smithers
Por qué? Vocación para el sacrificio, no tiene problema en soplarle la nuca a los contrarios, es mas estaria incentivado y a medida que voy armando el equipo descubro que quedan pocos capaces de ponerse los cortos y Frank Grimes no cuenta con la pizca de suerte que necesito para un puesto tan clave.
El 11: Otto
Por qué? Como les decia quedan pocos capaces de ponerse los cortos y además a Otto lo quiero siempre en mi equipo! (espero que no haya boicot en el antidoping!)
El 10, el enganche: El Dr Nick Riviera
Por qué? Yo necesito un 10 bien caradura, que se las rebusque, con calle e instinto de supervivencia. No más palabras.
El 7, delantero desequilibrante: Bart Simpson
Por qué? Tiene la habilidad de sacar a los rivales como el mellizo barros Schelotto y tomando el cuenta al técnico que hizo debutar en primera a su hijo de 12 años yo también quiero entrar al guinness poniendo a un nene de 10 y que al Bambi se le haga agua la boca.
El 9, el goleador: Krusty
Por qué? Si en Boca un payaso como Palermo hizo tantos goles pienso aplicar la misma fórmula.
Le dejo el banco de suplentes a usted querido lector.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
