Madrina Premium

Cuando hice catequesis, tomé la comunión y por consiguiente obtuve el Family Game no me di cuenta que lo mejor fue conseguir una Madrina como Marcela.

Marcela conmigo se ha comportado 11 puntos toda la vida, siempre la pegó con todos los regalos, me cortaba el pelo, me curó empachos y hasta me llevó de vacaciones. Yo en cambio le he ido a regar las plantas alguna vez y le inundé la repisa de mates que iba comprando asi me fuera de viaje a Ramos Mejía, creo que estoy un poco deuda!

Con los últimos años yo me he distanciado de aquellas tardes de mates que acompañaban mis semanas de jovenzuelo, reconozco hoy con 25 años que los adultos siempre nos dejan cosas re copadas y que no las sabemos detectar.

Por eso hoy, la voy a llamar a Marce y sin rodeos le voy a agradecer todo, se lo voy a detallar, y voy a hacer hincapié en 2 cosas que ella ha predicado con el ejemplo: la unión familiar y la lealtad en la amistad.

Apelo a que todos tengan una Marcela en su vida y que sean demostrativos con sus agradecimientos, se lo merecen.

Akinator

Si llegaron acá hoy domingo, intuyo que es porque están muy aburridos.

La diversión de hoy corre por cuenta de este monstruo, <---


Jueguen un rato y después me cuentan.

Me ha llegado a adivinar personajes como "La Pepa Brizuela"!

Choose one

Me pidieron que lleve el helado para mañana.
¿Con cuál quedo mejor?

Con los gustos no creo que vaya a improvisar, pero acepto sugerencias.

La Estela de su Perfume

Llegamos al Intercontinental, mi amigo agilizó el ckeck-in con una maestría absoluta y en 5 minutos ya estábamos en el cuarto, era número capicúa, todo era tan perfecto que me pellizqué para chequear que no fuera un sueño.

Estela fue al baño, mientras esperaba revisé el frigobar, mi amigo me había dejado marcado lo que podía consumir sin problema y una sorpresa. Crema batida para degustar a la Odontóloga.

Salió del baño con una lencería fina de color negro, y un juego de esposas decoradas con peluche también de color negro.

- Serán para vos, yo tengo muy mala experiencia con esas cosas!

- Ok. Sonrió y las arrojó a la cama

Se acercó, me incrustó un beso remolino y comenzó a desvestirme.
(lo que sigue no es de caballero contar)

Tras horas de tiroteo, nos habíamos sacado las ganas, comimos y tuvimos charlas muy interesantes. Me pidió que le devuelva la tarjeta y que borre su celular de mi celular, mientras ella borraba mi número del suyo. Acordamos que era lo mejor.

Estela se fue primero, mientras cerraba la puerta del cuarto me dijo:

- No me olvides!

$ 850

Me acaban de pasar el Presupuesto.

Instalar un mingitorio en mi baño me cuesta $ 850.

¿Qué me recomiendan?

Preparando la batalla.

Cruzar la 9 de Julio y caminar las cuadras que me separaban de Clover incluyendo la excursión a la Farmacia para comprar de los ultra finos me tomó solamente 5 minutos.

Entré al bar con la misma expresión en el rostro que tenían los jugadores de Estudiantes cuando jugaron en Brasil la final de la Copa Libertadores.

Con mi miopía y todo atiné a tirar una panorámica y encontré a Estela al fondo de frente a la puerta, si que sabe ubicarse en una mesa pensé; de camino a la mesa pedí mi excéntrica agua tónica con limón en rodajas y hielo.

Llegué a la mesa, el nudo que se me formó en la garganta me mantenía callado, me imaginaba un partido de ajedrez y le cedí las blancas, la primer movida era suya.

- Fumás?

- No. (contundente y escueto)

- Yo tampoco, como te llamás?

- Importa?

- No viene al caso, pensé que eras más charlatán nomás, vos ya sabés que me llamo Estela y soy Odontóloga...

- Dentista querrás decir (tanto silencio estratégico para soltar ese chiste Dios mío! No aprendo más.)

En un ademán sobreactuado finge levantarse ofendida, la tomo de la mano, se sienta, nos miramos y ... Llega mi agua tónica para apaciguar las brasas.

- Bueno te explico, te ví, me gustaste, me llamaste y acá estamos. No busco amor ni amistad, hoy es hoy y la quiero pasar bien (el diálogo fue más extenso, estoy resumiendo la idea principal, mi memoria no absorve a tan alta temperatura).

- Vamos a pasarla bien entonces, a partir de este momento sos mi invitada.

Terminamos nuestros tragos, jugamos a decirnos cosas al oído y partimos rumbo al Intercontinental.

Quedamo' así

- Ma, ¿qué saqué de vos y qué saqué de papá?

- De mi sacaste la imaginación y de tu padre la bohemia.

- Ajá, ¿y mi hermano?

- Tu hermano tiene la simpatía de tu papá y mi sentido de la responsabilidad.

- Ah listo, gracias eh!

(gracias abuelo, de vos aprendí a leer entre líneas.)

Hasta las muelas

Previously on... Tararira y "Las veteranas quieren guerra"

Estela Odontóloga, me había dejado su tarjeta mientras yo debía ir a buscar nuevos insumos para mi trabajo.

Los 45 minutos que me tomó volver a la estación Río de Janeiro, tomar la caja que me faltaba y emprender el viaje de vuelta me sirvieron para tejer la estrategia. Mientras me debatía entre el envío de un sms y un llamdo directo, aproveché para contactar a mi amigo Joaquín del Hotel Intercontinental y recordarle que me había prometido un pase libre a las habitaciones Deluxe cuando lo dispusiese.

Acordado el tema del Hotel, respiré profundo y con el entusiasmo de un adolescente analógico ante su primera revista Eroticón marqué los números del celular de Estela.

Me dió ocupado, corté.

Ahora si tenía que pensar en un sms que fuera directo, desafiante, maduro y con estilo; esto me llevo alrededor de 10 minutos en los cuales solo se me ocurrían analogías vinculadas a su profesión y ninguna cumplía ni por asomo con los requisitos ya nombrados.

En el momento de ejecutar una jugada cuasi suicida, me llega un mensaje de Estela: "Estoy en Clover"

Fantasticular

Atentos a los que les dejo aquí abajo, el título intenta resumir en una palabra tres aspectos que conviven en este video, lo fantástico, lo cool y lo espectacular.



Espero que tengan un buen "Dormingómodo".

... me voy a seguir inventando palabras.

Las veteranas quieren guerra

Escenario, subte Línea A Jueves 17:50 hs estación Río de Janeiro, Tararira vuelve a la base de operaciones tras ir a buscar insumos para su trabajo.

Subo en el último vagón - manía que me gustaría comprender - apoyo la caja y las 2 bolsas que llevaba conmigo en el suelo. El vagón es uno de esos que son filas de asientos todos juntos y enfrentados, esos que responden a la premisa de liberar espacio de asientos para que la gente pueda amontonarse más cómoda. Si bien no había espacio para sentarse, tampoco estaba atestado de gente dado que iba a contramano del malón que vuelve del microcentro.

Analizo quien tiene pinta de bajarse en Castro Barros ó en Loria, mi estudio da 0 de resultado, en el análisis observé dos grupos bien definidos, adolescentes vestidas con más colores que un semáforo discutiendo la utilidad de mandar sms en el subte y hallé un grupo de señoras que respondían al "salgo con las chicas a tomar algo".

Las ladys son 3, A - elegante, muy entretenida en la charla y con aire de ser la tía piola que se lleva a sus sobrinos de vacaciones, B - Es discreta, no tan elegante como A, lleva adelante la conversación, bah el monólogo para ser más exacto; y C - llamativa, provocativa, de mirada distraída pero intensa.

Lady C, me mira, siento que el escaneo da positivo porque me sigue mirando, la miro y asiento "de las 3 es la más linda lejos", me pregunto ¿cuántos años tendrá? y me respondo: No es un tema de edad, es un tema de actitud, la señora tiene actitud Graciela Alfano mezclada con Solita Silveyra, las otras 2 están en la categoría Fanny Mandelbaum.

Lady C me mira, sucede lo que estábamos buscando, nuestros ojos impactan entre sí, lejos de recurrir a la caída de ojos Estela sonríe. Tararira imagina y este post deja de ser ATP si expongo lo que pienso.

Llegando a Congreso se levantan Lady A y Lady B, (se van al Bingo sospecho!), miro al grupo púber para no mandar en cana a Lady C con miradas indiscretas ante sus amigas. Por dios, no logran una frase sin que se escuche un boló.

Me siento en el lugar de Lady A, queda vacío el espacio de Lady B donde se desarrolla la batalla de feromonas, me suena el teléfono, me preguntan donde estoy,

- Estoy en el subte, pasé por el Burger, andá yendo te dejo las cosas en tu escritorio.

- Tenés que volver Tara, pedimos una caja más.

- ¿Me estás jodiendo?, ¿La puedo pasar a buscar mañana?

- Dale negro, si vas hoy mañana entrás 2 horas más tarde.

- Me cortás la piernas, (dejame vivir Marge, dejame vivir! pienso)
(luego de una breve reflexión) Dale, pero acordate de esto cuando discutimos quien baja a abrirle al delivery.

Estela, atenta a la conversación entiende que el juegito de miradas it´s over, pero con más astucia que un zorro apoya su tarjeta en el ex asiento de Lady B.

Tararira acomoda sus bártulos, da un zarpazo y recoge la tarjeta, Estela Odóntologa.

Me voy talareando Mrs Robinson.

Cridens

Un amigo siempre decía que hay un tema de Creedence para cada situación de la vida.

No tengo argumentos para refutar su teoría.

Robando un poco de su sabiduría y con ganas de compartir un poco de "música que hace del mundo un lugar más lindo" les dejo una canción que respira "Viernes" por todos los poros.



Esta no fue una semana feliz, pero eso no la convierte en una semana para olvidar, todo lo contrario, el aprendizaje garpa people.

Ah, como veo que viene medio bajón el blog, prometo que mañana viene una divertida historia llamada: "Las veteranas quieren guerra"

Triste

Las escenas que acompañaron las condenas por Cromagnón me pusieron mal.
Soy sobreviviente de aquel 30 de diciembre, soy un agradecido de poder seguir vivo y de no lamentar la muerte de ningún amigo en esa tragedia.

El 30/12/2008 me puse a hacer unas cuentas y me quedó el texto que acompaño acá abajo:

4 años.
48 meses.
1461 días.
35.064 horas.
2.103.840 minutos.
126.230.400 segundos interminables.

194 vidas
4074 gramos de almas
billones de sueños acabados
una calle repleta de despedidas sin adiós.
tres frágiles casualidades me dan vida hoy.
no era mi momento, pero todo, todo era evitable.

Y si me tocaba a mi?
Y si era mi mamá la que me enviara lágrimas al mas allá?
Y si era mi hermano quien debiera reconocerme en la morgue?
la verdad es una sola
asumirlo duele y es un paso adelante
Todos somos responsables!

-> Me doy cuenta que no solo aumentan los segundos, minutos y horas; está aumentando el dolor y la tristeza que da ver nuestro comportamiento como sociedad.

Se renuevan las ilusiones

River arranca hoy la temporada 2009/2010 jugando contra Lanús por la Copa Sudamericana, nunca mejor utilizada la palabra "ilusión" en el título, porque fastidiado, asqueado y por sobre todo dolido el Millonario me hace ver como un iluso, y yo sé, que se lo permito por amor.

Vuelve el Burro para traernos la alegría qu nos quitaron. La Banda va a cruzar un pecho que deja la vida por los colores, con esto ya me alcanza.

No pido tiki-tiki pido actitud, permuto incondicionalidad por un equipo que me infle el pecho.

vamo´vamo´vamo´ millonario, vamo´vamo´vamo a ganar ...

Uno copado

Sé que no soy tan detallista, ni es tán dificil lo que quiero de un tachero en lo que respecta a la lotería de frenar un auto de techo amarillo.

what i want:

- Manejo ágil
- Limpieza
- Cuidado en el tapizado
- Buena música
- Que no fume
- Que no sea rata con la calefacción ó el aire acondicionado
- Ausencia de banderitas de Radio 10
- Modernidad
- Ausencia de radio
- Dos dedos de frente para comentar sobre actualidad

Hoy después de mucho tiempo puedo decir que el viaje en taxi fue un placer, el auto impecable, tango (qué lindo es recorrer Bs As escuchando tango un martes a las 4 am!), manejando a las chapas y hasta tenía cambio al momento de pagarle.

A veces las cosas buenas suceden, Ibañez, este post es para usté.

Dolor Trascendental

Estuve laburando todo el fin de semana, fue doloroso, si, más en un finde largo, pero si tengo en cuenta que hago lo que me gusta lo acepto como las reglas del juego.

Ahora bien, el dolor del que les voy a hablar es terrible. Resulta que el viernes fui a jugar al fútbol y me quedó herido el tobillo izquierdo, una frutillita como quien diría. En el vestuario, tras ducharme, alguien observándme, me sugirió que me ponga una curita, como mi organismo aún estaba con la adrenalina a tope no me dio señales de que aquel fuera un gran consejo; es más, recuerdo haber pensado "una curita? que gay qué es este tipo!"

Durante todo el sábado sentí que el cuerpo me venía pasando factura por el roce del partido, con movimientos lentos pero firmes la remé durante el día sin mayor inconveniente.

Pero la desgracia llamó a mi puerta cuando me fui a bañar, la frutillita, a la que no quise cubrir con una curita; si, la frutillita, se había "embarrado" y convertido en parte de la media que cubría mi pie izquierdo.

Sentí que me bajaba la presión como si me hubieran sacado 1 litro de sangre, y lo peor no había pasado, faltaba realizar el tironeo para poder sacarme la media.

En la escala Tararira del dolor fue un 8, saber que lo podía haber evitado me carcomió la cabeza durante todo el fin de semana, pero para ver que la vida además de ser justa es sádica, os detallo la siguiente escena:

Trabajo de Tararira.

- Negro, vas al kiosko?

- Qué querés Tararira?

- Traeme un block, unas gomitas mogul, una coca y curitas

- Curitas?

- Si, mirá como tengo el tobillo.

- Ésssto? (mientras tomaba mi tobillo y yo me sentía torturado como en Hostel!)

- Sssssssssssssssssi, me traes plis (sin soltar los insultos pertinentes)

- Que gay que sos!

Nunca te olvides...

Nunca invites a una mina a comer a un lugar tan copado que exceda la excusa para encontrarse a solas. Se torna muy dificil saber si aceptó la invitación por el lugar ó por el interés hacia tu persona.

... Si la mina va con pantalón en vez de pollera ya está claro que el interés no está puesto en vos, aunque si mirás el vaso medio lleno, el lugar es Re copado!

La Manu de Dios

En esta ensalada de aniversarios y recuento sobre lo mejor de la década les dejo un hito en el deporte argento, hoy se cumplen 5 años de aquel mítico desenlace en el partidazo Argentina - Serbia por los Juegos Olímpicos de Atenas.

En aquel entonces estaba metido entre mis sábanas de Aerosmith, la fiel almohadilla eléctrica calentaba mi cuello y un kilo de frazadas y acolchado completaban el combo del bienestar. Al momento cúlmine, todo quedó desparramado por el piso tras una sucesión de movimientos eufóricos y gritos silenciosos que guardaban consideración por aquellos que dormían.

El duelo de por sí iba a ser picante, ya se sabía, estos forros nos habían robado el Mundial de Indianápolis y la herida aún estaba abierta. El sabor de la venganza fue orgásmico, estaba en presencia de una película que se desarrollaba ante mis ojos vidriosos.

Cada uno de los integrantes de la generación dorada merece un post, un libro y hasta una película, no es joda, lo que lograron estos tipos excede todo lo que se podía imaginar uno como hazaña.

Aparte de la gloria que supieron conseguir, lograron que un futbolero de pura cepa como yo, se ponga a practicar basket. Recuerdo como si fuera muy lejano aquellos viernes que cambié noches de alcohol y descontrol por apasionates 21 y clásicos por el honor en Parque Chacabuco.



Gino, de qué planeta viniste, barrilete cósmico.

Delo Mejor Cito I

Te tiene que gustar NTVG, No Te Va Gustar, sisi te va a gustar, porque esta década lo mejor del rock vino del otro lado del Río de la Plata.

Es una banda que me tiene como loco, logran el efecto "Mercedes Morán", sus rasgos uno por uno no sobresalen, pero todos unidos logran una armonía que te deja culo pa´ rriba.

Tienen oscuridad, ritmo, contenido, enfado, humildad, pogo, romanticismo. La vienen peleando desde abajo y a mi ya me compraron; seguro que ya los conocés, pero si vivís en un tupper atenti, dejo un video para arrancar el viernes pilas.



(el bajo en este tema es como Mascherano en la Selección, irremplazable, Fútbol y Rock & Roll nenennn)

ahhhhhhhhhh me olvidaba, hablando de lo mejorcito, hoy cumple un año el Blog de Lin!

Reflexiones que me dejó el Primario

Hace poco pasé por la puerta de mi colegio primario y me quedaron boyando un par de verdades que quería compartir con ustedes:

Actividades prácticas fue la asignatura menos práctica de todas.

Tener una maestra con un tic gracioso, no es taaaan gracioso, te garantiza un pase semanal por la Dirección.

Cuando egresé de la primaria "El Chino" se había quedado en 5to grado; cuando egresé del secundario "El Chino" ya estaba en primer año. Un aplauso por remarla por favor.(la tengo con los chinos eh!)

El agua del baño era más espesa que la sopa instantánea quick.

En 4to grado me enamoré pérdidamente de mi maestra; en 7mo grado comprendí que nunca es demasiado cuando se trata de pulir la antena del amor y menos cuando te la pasas pensando en la maestra con el tic gracioso. (creo que esto me acaba de ahorrar años de terapia, descubrir el origen de tantos problemas es genial)

Los que compraban cosas en el kiosco y no competían están estudiando abogacía.

No hay con que darle, en la época de la primaria las mujeres son mucho más inteligentes que los hombres, mejor dicho mientras son nenas son mas inteligentes que los nenes, luego las hormonas son como un Chernobyl que deja secuales fatales. (si, se-cuales!)

Me llena de ternura arrancar una oración nostálgica con: "Yo gustaba de..."

A los que en gimnasia elegían al final para armar los equipos hoy se dedican a la informática

La primera vez que identifiqué el olor a porro fue cuando mi vecina del octavo piso me dio clases particulares porque no me daba mania con las divisiones.

Mi sentido de la justicia quedo seriamente afectado, fui castigado por fechorías que no cometí y quede impune en actos bandálicos que no repetiría.

Animalito de Dios

El hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra.

(Como viene la mano, 2 es poco!)

MIP

Tranquilamente podría tratarse de las siglas de un renovado partido político, el Movimiento Independiente Popular, pero no es el caso.

Se trata de una sigla que a partir de ahora les cambiará la vida.

Dígale adiós a charlas sin sentido, a temas menos consistentes que el puré de hospital, es hora que el molesto interlocutor se vea sentenciado por una sigla que lo llame a silencio.

Con ustedes: el MIP (Me Importa Poco)

Pruébenlo, aguarden a que alguien salga con algún rumor de revista de chimentos y terminen rápido el asunto con un MIP, explíquenlo una sola vez y esperen a ver los resultados, utilizarlo con criterio.

Robado de la serie The Office (versión USA) cuyo original sería MSI (Me sobra Información), el MIP es mucho más contundente y pegadizo, es argento y de exportación.

Podio Olímpico

Recordé que hace un año estábamos invadidos por la fiebre de los Juegos Olímpicos disputados en China.

En aquel entonces me di cuenta que como deportista jamás iba a pasar de mi status de aficionado, así que decidí poner a competir a las cervezas por mi.

Probé varias cervezas pero me di cuenta que la felicidad no estaba en marcas exóticas provenientes de Dinamarca, Bélgica, Holanda ni en las artesanales.

Sin ánimo de hacer publicidad mi paladar definíó el siguiente podio:



Si bien en mi parecer el primer puesto es indiscutible, reconozco que la Estela quedó fuera del podio en pos de que Latinoamérica merecía su lugar.

Quilmes, Palermo, Schneider no se enojen, han acompañado mi adolescencia, el recuerdo no se borra, pero ya es hora de reconocer que su hora pasó.

Mala memoria

Que alguien me explique por qué sigo recordando quien fue el primer capitán de la selección Argentina en la era de Passarella como DT y por qué me olvidé del cumpleaños de mi cuñada por segundo año consecutivo.

Tararira Multimedia

Ya aprendí a mostrar videos, que grosso soy.

Quizás porque está bien hecho, tal vez porque el Naranjú ha sido parte de mi infancia tanto ó más que los raspones en la rodilla ó simplemente porque Luisito it´s my friend, se justifica la elección de este video para estrenar la sección Tararira Multimaedia.

enjoy it!

Cuenta regresiva

Les dejo los ingredientes de una relación que no va a prosperar.

10 encuentros furtivos
9 amaneceres
8 desayunos
7 hasta la noche!
6 Cenas
5 Tengo sueño
4 Peleas
3 Reconciliaciones
2 Ojos llorosos
1 Triste adiós

Armen la historia ustedes.

Tute

En lo que a juego de cartas se refiere, las personan en el universo Tararira se dividen en 2 grupos:

A) Los que saben jugar al Tute

y

B) Los que no saben jugar al Tute

Lamentablemente el saldo que queda tras esta división es: escasos miembros en el grupo "A" e incontables ignorantes que no saben lo que se pierden en el grupo "B"

Vivo recriminándole a mi mejor amigo el hecho de que haya cortado su relación con su ahora ex novia, Paula jugaba como los dioses, para jugar al Tute se necesitan como mínimo 3 personas y es muy dificil encontrar alguien que sepa jugar.

El mundo de Tararira hace un llamado a la solidaridad, miembros del grupo "A", eduquemos al prójimo, rompe las pelotas explicar jugar al Tute, pero ya parecemos Osos Pandas, nos estamos extinguiendo y no nos podemos reproducir.

El día M

Hoy no se me escapa, hice todo con una precisión envidiable, tomé nota y seguí cada paso al pie de la letra.

Junté la ropa para llevar al lavadero, las separé por tipo de prenda, remeras, boxers, medias, pantalones, toallas todas separadas según el conjunto al que corresponden. Con mucho cuidado hice ileras de prendas por cada conjunto, le pedí el celular de ultimísima generación a mi primo y grabé toda la ropa que llevé a lo de "la china".

Adentrándome en el terreno de la paranoia, cada comentario que haga sobre "la china", es por saber que vengo perdiendo medias a lo pavote, no porque sea un xenófobo. Le digo "la china" porque viene de china, la bandera en la lavandería lo prueba.

Entonces, cuando llegue el momento de ir a retirar mi bolso y haga el recuento delante de sus ojos, me va a escuchar, aunque no me entienda una palabra me va a escuchar, voy a escupirle mis verdades hasta quedarme afónico, y luego cuando haya terminado, haré mi autocrítica para caer en la cuenta de que lo barato cuesta caro.

OW

Oscar Wilde damas y caballeros, Guilde para los habitantes del conurbano.

Me topé con estas 3 frases que quería compartir:

"Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche."

"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas."

"Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame."

Son frases geniales, tienen el sello de Oscarcito y me llevaron a la siguiente conclusión.

Escuchar y querer comprender a las mujeres es una utopía; amarlas un suplicio.

Ahora bien, Oscar lo decía porque era homosexual, no entendía que el sabor de la utopía y el gusto por el sufrimiento, hacen hombre al hombre. Amén.

Pautas de que sos un tipo gracioso

- Conocés las risas de las personas antes que sus nombres

- Los apodos que le ponés a tus amigos continúan vigentes

- Gente que ves cada muerte de Obispo te habla con completa deshinibición

- Sabés que para cada momento de la vida se aplica algún chascarrillo de Los Simpsons

- Las profesoras de Matemática te odian

- Lográs que la gente se ría de sus desgracias

- Ganás al "el que se ríe pierde" sin hacer ninguna mueca

- Descubrís que te copian comentarios ó anécdotas

- Cuando en una fiesta confunden el ser gracioso del ser chistoso y te cargosean con "contate un chiste" ó "vos tendrías que estar en la tele" (?)

Nuevo Fetiche

Como todo equipo de fútbol que quiere pelear bien arriba, como toda estructura arquitectónica, como un guiño subjetivo; arranqué desde abajo.

Me compré 6 pares de zapatillas. Si, 6; S E I S.
Yo, que venía pateando con las mismas Adidas Retro desde hace 4 años, que antes de las Adidas Retro no sabía lo que era gastar más de $ 60 en un calzado, que si fuera por mí, iba en chancletas al casamiento de mi hermano. I bought six pairs!

Si se asustaron con la cantidad que compré , les tiro otro dato para el espanto, fue todo un remolino de compras que duró 45 minutos.

Me siento por momentos como una mujer despechada que ahoga sus penas en un frenesí de compras, pero fuera del chiste estoy contento, a partir de ahora tengo pepés para todo: invierno, verano, deportivo e informal. Cuando me compre pantalones, siempre y cuando la tarjeta aguante, voy a tener con que combinarlos y cada compra que haga va a ir completando un círculo, sin generar nuevas incógnitas, evitando el efecto Lost.

Eso sí, para el regreso a mi hogar agarré 2 bolsas de la lavandería para camuflar los paquetes y evitar todo tipo de cargadas en el barrio. Ahora me queda resolver el problema de dónde guardarlos, estimo que los acomodaré como un Tetris debajo de la cama hasta que compre un organizador para el placard.

Con un nuevo fetiche, siento que estoy pisando fuerte.

Hoy empiezo!

Qué mejor que empezar hoy. Es el primer día del mes, es sábado y mi vida necesita un cambio radical en este preciso instante.

Hoy voy a:
Comprarme ropa para alimentar el cambio que hoy empieza
Mandar a lavar toda la ropa informal
Mandar los trajes y camisas a la tintorería
Lustrar los zapatos
Ordenar mis corbatas
Organizar mi computadora
Organizar mis horarios
Desprenderme de todo lo que me obliga a repetir los mismos errores

A partir de hoy:
Voy a alimentarme como corresponde
Voy a enamorarme de mi mismo día a día
Voy a elevar mi autoestima
Voy a expresarme claramente
Voy a vestirme como un Profesional
Voy a manejarme como un Profesional
Voy a trabajar como un Profesional
Voy a organizarme como un Profesional
Voy a acomodar cada cosa en su lugar
Voy a provocar que el universo conspire por mi bien

Este Mes tengo que:
Realizar todos los chequeos médicos
Hacerme unos copados lentes nuevos
Dejar de perder dinero en boludeces
Estudiar hasta que me chorree el conocimiento
Ser puntual
Sobresalir de la media
Llenarme de buenos hábitos y automatizarlos
... Renacer

Hoy es el primer día del resto de mi vida.

Tengo que empezar a vivir la vida de la "Persona" que quiero ser.

Convidenme de su aliento y compartan consejos para que esta iniciativa no decaiga el Martes 4.