Temporá de playa

Dó día impresionante. De escándalo. Dó día de eso que justifican que en Cádi digamo que tenemo la siudá má maravillosa del mundo. Y es que, en el mé de mayo, nos han regalao dó día de verano auténtico. Del de verdá. Disen que hasta el cuarenta de mayo no te quite el sayo, pero en Cádi, el trenta de mayo ya te puede ir a la Caleta a mojarte el carallo.

Mañana se supone que abre el Ayuntamiento la temporá de playa, pero pa mi se abrió el sábado. Aunque el sábado hasía una mijita de poniente. Los día de playa histórico han hecho el domingo y el lune, levante en calma y en La Caleta desde las onse de la mañana hasta las dié de la noche. Un antisipo del verano regalao pa los gaditano y los que han venio a verno.

Y ahí es en donde surgen alguna de las cuestione que me se plantean en mi mente en estos momento. Porque el domingo ya estaba La Caleta hasta arriba. Y hoy lune tampoco es que biera mucho hueco por la tarde, con la marea alta. Es lo que tiene que haiga subio el paro, que ahora la gente tiene má tiempo libre, no tiene ná que hasé y atiborra la playa. Que quede claro que a mi eso no me parese malamente, al revé, contri má gente vaya a la playa, mejón. Pero en determinado momento puede sé un poco complicao, porque vamo a tené que tomá el só en borricate unos de otro.

Yo cuando veo tanta gente en La Caleta, me imagino la que habrá en el Vitoria y en el resto de playa gaditana y yo creo que algo estamo hasiendo malamente. Porque mantené esa arena tan fina, esa playa tan limpia, ese agua tan fresquita... Eso cuesta un dinero que el Ayuntamiento de Cádi tiene que afrontá mé a mé, año a año. Y ahora con lo de la crisi que el Setapé le ha quitao el parné a los Ayuntamiento pa no quitárselo al Borbón, que ya se sabe que en la Sarsuela está la cosa chunga y a la Sofi se le despegan las tapa de los sapato porque no le llega pa comprarse unos nuevo, po la cosa va a está má complicá.

Por eso yo creo que en Cádi deberíamo pensá un sistema pa empesá a sacarle má dinero a la playa. Porque ahora no la aprovechamo lo sufisiente, le perdemo dinero y, en estos momento, hay que agudisá el ingenio no vaya a sé que despué no nos llegue pal Carnavá, la Cabalgata, pa mantené Onda Cádi y que retranmita el concurso, pa darle la suvensión al Cádi pa su sentenario y otras cosa asín de importante.

Ademá, que hay gente por ahí afuera que sí que saca dinero a costa de las playa de Cádi que vienen las horda de cateto con las gorda en artobú. A esa gente un gachó les organisa el viaje les cobra dié leuro y se quea con sinco. Eso se tiene que acabá. Si alguien gana dinero con las playas de Cádi, tienen que sé los gaditano.

Asín que yo he pensao que el mejón sistema es cobrá por el aseso a la playa. Cobrá por hora a los que vengan de afuera a la playa. Un leuro por hora de playa y persona. Que nadie piense que los niño entran grati. En las playa de Cádi, los niño también tendrán que pagá, porque aunque ocupan meno espasio, se mean en la orilla y nesesitan de sistema de contró, de pulserita, de vigilante de la playa,...

Evidentemente, a los gaditano no se les cobraría lo má mínimo. Los que haigan nasio en Cádi irían a las ofisina del Ayuntamiento a primero de año y allí se sacarían unos carnelito que servirían pa entrá toas las vese que quiera, de grati, en la playa. Los que estén empadronao en Cádi pero no haigan nasio asquí, también podrían sacarse el carnelito, pero tendrían que pagá una espesie de tarifa plana, como vente leuro o una cosa asín, pa tol año.

Se les cobraría a los turista que vinieran a Cádi a hasé uso de la playa, que eso cuesta mucho de mantené. Me pueden disí que eso provocaría perjuisio para el turismo en Cádi. Pero eso no sería asín, porque la gente que consuma en los bare, restaurane o en los hotele les darían un resguardo que podrían despué descambiá a la hora de pagá en la playa. Serían unos vale descuento como los que te da el Carrefú pa pagá. La cosa es que, si hase gasto, te cuesta meno la playa. Una servesa en un chiringuito, a uno vente, te descuenta media hora de playa. Un almuerso en un restauran, se computa por medio día de playa por cada persona que almuerse. Los almuerso en el Mardonal, sólo computan pa la mitá.

Por supuesto, la gente que está pagando por noche de hotele, tendría carnelito pa los día que pase hospedao y hasiendo gasto. Los alquilere en negro también valdrían pa podé entrá en la playa de grati, a no sé que el alquilé se pague a uno que no sea de Cádi, que entonse no serviría pa resibí las entrada gratuita en la playa. Ademá, que asín se crea trabajo de calidá, porque en cada entrada de la playa pondríamo dó controladore de aseso y un cobradó. Pero a esa gente los trataríamo bien, porque cada hora tendrían sinco minuto pa darse un bañito, que no es cuestión que los chavale que estén allí en la playa sufran, sino tó lo contrario. Trabajarán en la playa, tendrán un sueldesito y se podrán bañá de vé en cuando.

La cuestión fundamentá de la medida es que se acabe con esa gente que viene a Cádi con la nevera y se trae hasta los masnum del Lí pa pasá el domingo de playa sin gastá ni un solo leuro y no recogen ni la basura. Esos tieso que estropean la playa y no contribuyen a su mantenimiento. Los tieso que se queden en su pueblo pasando caló o bañándose en la pisina munisipá. En la playa de Cádi sólo hay sitio pa los tieso de Cádi, que ya somo mucho, y pa la gente de afuera con dinero.

Esta es una reflesión que yo lanso, justo ante de que se abra la temporá de playa. El día que Santiaguito Posada ha presentao el plan de esplotasión de playa con los rollo nudista. Esto sí que es una medida de esplotasión de playa gaditana. Y me se ha ocurrio a mi sólo un día de Caleta, en mayo, con el peso de la caló dándome en el coco. Lo que he tenío que hasé pa no pensá en la forma tan estraña de mi abuelidá. Porque, si la Cacelin tiene un niño, ¿yo seré abuelo?

El que no se entera

La verdá que no fue por mi. Que yo estoy acostumbrao a que mi Chari pase de mí. Si no, no se esplica que llevemo tanto año casao, porque si mi Chari me prestara atensión y yo le prestara atensión a ella, esto no sería un matrimonio, sería un noviajo, como el del Barbem y la Penelope, que vaya nombre, pa una gachí.

Ya digo que por mi no era. Que era má bien por nuestra amiga Marisa, la prinsipá representante de Alaejo en el mundo porque, al fin y al cabo, ¿quien conose a alguien de Alaejo que no sea Marisa? O incluso, ¿quién conosía Alaejo ante de conosé a Marisa? Totá, que como ella estaba procupá por la respuesta que me dio mi Chari los otros día, po desidí cogé el toro por los cuerno, frase asolutamente metafórica, porque mi Chari no tiene cuerno. Mi suegra a lo mejón, pero má de Sataná que de vaca. Ademá, que si tuviéramo que escogé en el arca de Noé, mi suegra sería la foca y no la vaca.

Totá, que anteayé, jartito de que mi Chari pasara de mi, le hise una pregunta de esa inteligente que yo hago de vé en cuando: "¿Tú está mosqueá cormigo?". "Tú sabrá" me respondió ella en la má pura tradisión gallega que han traído a nuestras tierra personaje como los gallego del Freidó, El Gallego, Galleguito o Daví Vidá. Evidentemente yo sabía que sí, lo que no sabía es por qué. "¿Por qué está mosqueá cormigo?" le insistí. "Tú sabrá" repitió como un disco rallao en el campo del Pontevedra.

Tenía que intentá otras vía de asercamiento. Mi Sergio me había dicho que él no estaba autorisao pa contarme lo má mínimo. A mi suegra no le pensaba preguntá ná porque aunque ella tuviera autorisasión, probablemente me mandaría al interió de la planta de tratamiento de agua residuale de la carretera de San Fernando. Es disí, a la misma mierda. Totá, que me queaba la Vane. El poblema es que la Vane lleva unos día liá que apena pasa por casa. La Cacelin y ella han encontrao un apartamentito puntero en el Pópulo que lo quieren convertí en su nidito de amó. Están empaquetando cosa, buscando mueble,... lo típico de una mudansa y desde el lunes apena se crusan por mi pasillo. La suerte fue que ayé me las encontré en La Caleta tomando el só, de una manera mu casta, porque la Cacelin llevaba camiseta puesta y la Vane la parte de arriba del bikini. Si es que no hay como sentá la cabesa.

Me aserqué y le di dó beso a las dó, es disí, dó por dó cuatro beso, aunque si contabilisamo como en el Ayuntamiento de San Fernando, dó por dó cuatro y me llevo tré.
- Illa, Vane, ¿tú sabe por qué está mi Chari mosqueá cormigo?
- No sé Carmelo. Yo lo único que sé es que también está mosqueá con nosotra que tampoco nos habla -me respondió.
- Deberr serr porrr mudansas -matisó la Cacelin.
- Será por eso -serré yo ante de meterme en el agua. No es que yo sea de bañarme ya por estas fecha, que el agua toavía está fría de cojone y ná má que me mojé hasta la sintura, la cosa era que me estaba meando y me queaba má serca la orilla que el módulo de la playa. Ademá, que no me he fijao si el módulo está toavía serrao o abierto.

Con la confesión de la Vane, creí que el mosqueo de mi Chari, dado su caraste doble (o incluso triple si incluimo a la Cacelin) sólo puede encontrá su esplicasión en el hecho de que su hija de su alma fuera a dejá el hogá familiá pa inisiá una nueva vida con su pareja. A lo mejón influía el hecho de que su pareja fuera un poquito liviana, estranjera y mujé. Pero la quería y pa mi eso era lo importante y por eso yo apoyé su reconsiliasión, único hecho que podía justificá que el mosqueo de mi Chari se estendiera hasta mi.

Con esas idea me planté yo ante mi Chari ayé por la noche a tratá de que recapasitase y dejara el mosqueo cormigo. Má que ná porque el prósimo era el último sábado de mé y ese toca, sí o sí. Normalmente toca tó los sábado de mé, pero el último, es fetén, pase lo que pase. Por eso había que poné fin al mosqueo lo má ante posible y por eso, ademá de por el interé de Marisa, anoche le ataqué ante de que empesara el pograma de Jorge Javié sobre las mise, que, por otra parte, me sirve pa reflesioná, sobre las hora que echa ese muchacho en telesinco. Yo creo que debería de descansá má porque se le está poniendo toa la cara de la parte de abajo del autobú de la Sona Franca, pero`perdiendo aseite. Y lo de descansá no lo digo sólo porque asín sale má mi musa, la Padilla, que también.

- Ya sé por qué está mosqueá -le dije a modo de introdusión. En plan sebo del Sálvame, lansando un mensaje contundente pero que no aclarara ná, pa despertá asín el interé de la audiensia. Aunque la audiensia sólo era, en ese momento, mi Chari y mi Sergio. Bueno, mi Chari, porque mi frase tuvo el mismo efesto que cuando salen los niño cantando en la tele, bajó la udiensia y mi Sergio se fue pa su cuarto.
- ¿Ah sí? Por fin te ha dao cuenta. Ya va mejorando. Sólo ha tardao una semana -me dijo ella como si fuera del mismísimo Madrí. Es que en Madrí son mu chulo, pero ninguno le llega a la suela de los tacone a mi Chari.
- Es por lo de la Vane -e contesté.
- Por mi Vane, pero sobre tó por la americana esa -me dijo ella con un poco de oído entre palabra y palabra, como el que se deja un cacho de comida entre diente y diente. Po ella dejó un cacho de odio.
- Sí. Pero yo no tengo la culpa-me justifiqué yo.
- Hombre, eso espero -me respondió ella.
- No, en serio. Yo no he tenio ná que vé. Eso son cosa de la vida que pasan y ya está.
- Pero ¿cómo que pasan y ya está? Eso ha hecho voluntario.
Una desisión premeditá -me replicó.
- Ya. Algún día tenía que pasá y ha pasao -siguí esplicándome yo, sin darme cuenta de que me estaba metiendo en un jardín que no me iba a sacá ni Indiana Jone. Ni Paco el Jardi, amo.
- Pero, que son mu jóvene. Que mi Vane es una chiquilla -me respondió mi Chari con peó cara que Setapé viendo una tertulia de Intereconomía.
- Ya. Pero es algo naturá. Mi Chari, compréndelo.
- ¿Cómo que n
aturá? ¿Qué son dó gachí? Que eso no es naturá -mi Chari cada vé chillaba má y cada vé se le iba poniendo la cara má colorá. Paresía la Rita Barberá en las Falla. En las de Valensia, por supuesto.
- Ya estamo con tu livianofobia. Déjala que ella sean felise junta. Abre tu mente -le aconsejé yo, en plan Serolo. Digo por el contenido, no porque me pusiera a hablá como si tuviera má pluma que un palomo de la plasa España.
- ¿Qué abra mi mente? Pero es que eso no puede sé entre dó mujere. Eso es físicamente imposible. Es antinaturá.
- ¿Cómo que antinaturá? Con la de pareja de liviana que hay. Que se vayan a viví junta, tampoco me parese tan gran cosa -traté de cortá como si fuera Pepe Bono en el Congreso de los Di Puta Dos. Coño, estoy hoy con tol repertorio de político. A Pepe Bono tampoco me paresco, que yo tengo muchas telaraña en la cartilla.
- Pero, ¿tú de qué está hablando, Carmelo? -acabó por preguntarme mi Chari.
- De lo mismo que tú. De que la Vane y la Cacelin se van a viví junta.
- O sea, que a ti tampoco te lo han dicho. Ni te lo han dicho ni te ha dao cuenta.
- ¿Me han dicho qué? ¿Me he dao cuenta de qué?
- Porejito. Es que ere tan tonto que no te quieren ni de consejá -me soltó con un golpe bajo.-Que la Cacelin está embarasá -y la frase atronó en el salón y lo dejó en silensio. Pocas cosa han provocao ese efesto en mi casa. El penalty al palo de Abran Pá. El día que Los enterao no se llevaron el primé premio. Cuando nos enteramo que Caleta no pasaba a la finá. Cuando escuchamo que Martíne Are dejaba el Carnavá. Pocas cosa tan fuerte habían sonao en mi casa.

Perdio

Érase una vé un grupo de gente que se perdió. De ahí el nombre. Era gente que, en prinsipio no tenía ná que vé. Bueno, sólo una cosa, era gente de Cádi. Entre ello sí tenían relasión. Estaba, por ejemplo, la que le depilaba la seja a Martíne Are. También estaba la suegra de Juan Carlo, el dentista de Espárrago y la peluquera de Benito, el polisia de prosimidá del Barrio Santa María, aunque a lo que le tiene verdadera prosimidá es a la tele, porque lleva ya má reportaje que Migué de la Quadra Salsedo, el último el del Canal Sú, al que, por sierto, le pusieron dó copla de don Bustelo, asín que me alegré un montón por la parte proporsioná de lo que habrá trincao el bigote que se ha mosqueao con má gente en la historia del Carnavá. Y también el que mejón pasodoble ha hecho, que una cosa no quita la otra y ya sabe don Bustelo la asmirasión que le tiene este aprendí de comparsista.

En verdá los gaditano no se perdieron sino que iban en el Talgo de Cádi a Madrí y el tren descarriló en un momento dao, murieron una jartá de viajero pero sobrevivieron unos poco, los protagonista, que se quearon en una sona desconosida pa ello. Era un territorio auténticamente inhóspito Al prinsipio pensaron que era una isla desierta, pero por má que buscaban el agua no había manera de encontrá ni un cachito de oséano. También pensaron que era un sitio en el que no había vida pero, despué de jartarse de andá por un descampao se encontraron con unos piso y un carté que ponía Montequinto, pero aquello no era un monte y no se encontraron ni un quinto de servesa. Ni siquiera un quinto de los de la mili.

Ese es en el punto en el que comiensan las incosnita y los secreto de la historia. Los gaditano, que ya he dicho que eran un grupo mu diverso, porque, ademá de los que he mensionao, también estaba la gachí que le vende los calsetine rosa a Chiqui Pére Peralta, el callista de Andy y Luca y uno de los manigueta del Perdón, se sienten asolutamente perdido, fuera de sitio. El callista, que es el médico, empiesa a erigirse como el jefe del grupo y los organisa pa buscá alimento y alojamiento. Sin en cambio, en lo de buscá alimento fracasan porque el grupo se pone a pescá en un río que se encuentran allí en medio y lo único que cogen es frío.

Pa lo del alojamiento, ven una esplaná tó grande y allí cogen unos palo que hay y unas lona y montán una casa. Están tranquilo durante un tiempo, pero al cabo de tré semana aparese un montón de gente que le copian la idea y empiesan a montá otras casa paresia alrededó, pero esa gente la adorna con unas tira de papé en los techo y le pone mesa y silla de maera, hasta que un día llegan unos estraño sere vestio como los pulisia munispale y los echan de allí pa que otro grupito monte su caseta en el mismo sitio en el que la tenían ello. Eso aunque la peluquera dise que ella conose a Benito, pero los munisipale de aquel sitio no le hasen ni puñetero caso. Ni los munisipale ni la gente de allí porque los chavale, les piden que les dejen pasá a sus caseta y esto le contestan que, si no tienen invitasión no pueden entrá.

La verdá que la convivensia con los autostono del enclave es bastante complicá. Al prinsipio los gaditano se asustan porque escuchan que los nativo disen miarma, miarma y se cren que les van a dispará. Pero son pasífico. Bueno, meno un par de día al año, que la mitá se viste de blanco y rojo y la otra mitá de verdiblanco y se ponen a tirarse piera, darse con palo y lansarse botella. Son los único día en los que no están tranquilo. Bueno, tranquilo dentro de lo que cabe, porque despué de que lo echaran de la esplaná van buscando sitio donde volvé a asentarse y encuentran un terreno en una sona que se llama Pá y Amistá. Montan su entramao pa quearse allí, pero a la mañana siguiente, cuando se dispiertan les han robao tó. No tienen ni ropa, ni caseta, ni lona, ni palo,... Amo, al dentista de Espárrago le han quitao hasta el diente de oro.

Totá, que la cosa sigue pa alanete. Un grupito trata de contruí una barcasa y echarla al río pa vé si asín pueden volvé a Cádi. Sin en cambio, su intento fracasa porque en ese momento pasan dó piragua a toa velosidá, una con los gachone de verdiblanco y otra con los de blaquirrojo y le hunden la vía de escape.

Es sierto que la convivensia es difísi, pero lo má duro es el verano porque descubren que en el enclave en el que están perdío hase má caló que dentro del horno La Gloria. La suegra de Juan Carlo es la primera en fallesé porque no puede soportá el peso de la caló. De hecho, en esos día los único que quean por las calle de aquella siudá son unos negro vendiendo pañuelo en cada semáforo. Pero lo peó no es eso, lo peó es que con la caló surge del alquitranao de las calle una espesie de humo oscuro que provoca en alguno de los gaditano una estraña situasión y comiensan a llamá las cosa como si fueran Los Otro. A los cargaore los llaman manigueta; a los penitente, nasareno; a las aseituna, oliva; chalequito a los jerseise; a los teni, botine. Ensima repiten miarma, arsa y ole los valiente. Son las trágica consecuensia del "humo negro" que hase que se pierdan algunas vida del grupo de los gaditano.

Llega otra vé la primavera y la cosa se estabilisa. Con el rose entre los gaditano alguna de las piba del grupo se quean preñás pero alguna acaban espichándola porque no quieren que su hijo no nasca en Cádi y se tiran de lo alto de un puente en el que siempre están pasando una jartá de coche. La vida con los nativo no siempre es sensilla, porque son gente mu rara. De hecho, los gaditano se refieren a ello llamándole Los Otro. Hay mucho con el pelo engominao y los risito en el cuello que miran con cara de despresio a los gaditano. Otro se asercan cariñosamente pa ofreserle algo de alimento y pidirle que canten unas coplilla de Carnavá. Cuando acaban siempre le disen la misma frase "Uy, con lo que a mi me gusta Cádi, que tengo una casa en el Paseo Marítimo". Pero cuando los gaditano le piden que los lleven allí, les responden que no.

En marso sobreviene otro gran cataclismo. De repente las calle se llenan de gente mu arreglá, en traje chaqueta ello y vestido pa ir a un bautiso las gachís. Ensima los pulisia locale se dedican a persiguirlo pa que desaparescan de las calle y no las ensusien. Cogen a unos poco, pero otros logran escapá, hasta que el maniguete del Perdón muere de un infarto provocao por la impresión de vé el paso de una virgen en la calle y esa manera tan estraña de moverse.

Pasa el tiempo y el grupo de gaditano cada vé má queando má perjudicao. Sólo quean unos poquito que son los único que han lograo resistí. Sin en cambio, un día peculiá descubren un autobú cargao de chavale vestio con la camiseta del Cádi que ha ido a jugá contra un equipo de los nativo. Al vé a gente de la tierra, los perdio se van pa ello y les cuentan la historia a lo que los cadista les responden que les había pasao lo peó que le puede pasá a un gaditano, perderse en Miarmalandia. Los que han sobrevivio regresan a Cádi y descubren que esa es la vida reá, y que lo que han pasao en los último año era como el infierno pero peó. Y asín se acaba la historia que es verdá que deja abierta algunas incosnita, pero es que, con los finale, nadie se queda satisfecho.

Intercambio

Estábamo ayé en la plasa de San Antonio, mi cuñao Angelin y yo, contemplando esa masnífica obra de la naturalesa que es el jardín que ha montao Carmen Obregón, ayudá por Paco el Jardi y, según las órdene de Nuestra Señora. Ese jardín que es casi un bosque con su rampla, su cascada, su lago y sus vaca. También tiene su guarda de seguridá porque en el campo no hay niño tan cabrone como los que corretean por San Antonio un vierne por la tarde. De repente, en ese bucólico entorno, va el Angelín y dise:

- Carmelo, ¿tú sabe lo que es un suingue?

- Uno que baila el suin. De la época de Fórmula Quinta, Los Brinco y tó eso. Ante de que Paco Alba se retirara.

- No, picha, en el tema sesuá. Un suingue en el tema sesuá -me preguntó el tío satirón.

- Eso es uno que está soltero, ¿no? -contesté yo.

- No, cojone -me reprochó el Angelín- eso es un singel.

- Pero un singel no es un disco con una sola cansión -pregunté yo-. Como si Martíne Are reditara el pasodoble del Papa.

- No, carajo. Bueno sí. Pero que no es eso que me distrae má que el escote de Miriam Peralta en el susmarino. ¿Sabe lo que es un suingue o no?

- No, Angelin, picha, que ere má pesao que Juan Carlo hablando de su suegra.

Entonse me esplicó que un suingue es un nota que hase intercambio. Pero no un intercambio cualquiera, como cuando los niño cambian estampita. No. Un suingue es un nota que hase intercambio de pareja. Que coge, se va a una fiesta con su parienta y allí se cosca de otra parienta de otro suingue que le gusta y la parienta de uno con el otro y viseversa. Un degenerao, poco má o meno.

- Po resulta que han montao un encuentro en el Novo dosienta pareja de intercambio de cuarentiocho paíse. Ahí, en el Novo. Un encuentro internasioná, asquí a poco má de trenta kilómetro de gachí deseando conosé otros gachone -me soltó.

- Bueno, y eso tú me lo cuenta, ¿pa qué?

- Po pa que vayamo, cojone, ¿pa qué va a sé? -me contestó. Pero yo no pude contené una carcajá como si biera escuchao un cuplé de Juan Carlo. Pero de los de hase mucho tiempo.

- Enga ya. Ni tu parienta ni la mía van a queré ir. Amo, es que yo a mi Chari ni se lo propongo, que con lo tensa que está cormigo me pone en lo reondo la calle y el domingo duermo yo con la alemana de la calle San Fransisco. Y pa gritarme prefiero a mi Chari. Ademá, que no, que no voy yo a una cosa de esa de intercambio y cambio yo a mi Chari por otra, que me se caería la cara de vergüensa, a ese pobre hombre al que yo le largue a mi Chari, la noche que le va a dá.

- Que no, Carmelo, que no es asín, que no iríamo con nuestras parienta -me esplicó el Angelín.

- Po si no vamo con nuestras parienta y vamo con otra, ya no nesesitamo intercambio, porque ya bemo intercambiao previamente. Nuestras parienta en casa y las chati con nosotro -le repliqué.

- Joé, Carmelo, cuando te pone tonto ere peó que la mayó de las Borbona -el Angelín era a esas altura como el volcán islandé. Echaba humo-. Que no amo a llevá a ninguna mujé. Nosotro vamo solo.

- Que no, que eso tiene que está lleno de feto malparío. Porque si un gachó tiene una piba buena, pa qué va a queré descambiarla por otra una noche.

- No Carmelo, que esta mañana lo he escuchao en Radio Cádi al Carlo Alarcón y han dicho que eso estaba lleno de piba buena. Pibone -me respondió el Angelín.

- ¿Y tú te lo cré? Que al Carlo Alarcón cualquié cosa le parese un pibón, que los capilla, en verdá, son mu satirone. Ademá, si hay tantas piba buena, a nosotro no nos van a dejá entrá solo.

- No, nosotro entramo y disimo que bemo queao con las parienta pero que vienen despué y las amo a esperá adentro. Le damo coba a los nota. Que esos del Novo son mu pijo y no tienen la maldá del Mentidero nuestra.

- Angelin, picha, despué soy yo el carajote pero tú tiene meno luse que el seisiento de Angel Cristo. Si entramo los dó solo, ¿a quién carajo amo a intercambiá? Tú te aserca al nota y le dise, "cambiame a tu parienta por la mía que viene en media hora". Bueno, en sinco minuto, porque si las piba están tan buena, como dise que ha dicho el Alarcón, a mi no me dura má de sinco minuto. Me cuesta los sinco con mi Chari, imagínate con un pibón.

- Carmelo, no me cuente esas intimidade que me entran gana de gomitá -me soltó el cabrón del Angelín.

- Cuidao, que habló Roco Sifredi. Enga ya, Angelín que tu plan cojea.

- Espérate, he pensao otra cosa -me dijo como si se le biera aparesio la virgen. Bueno, el simi en este caso no es mu bueno-. Hasemo que vamo de pareja. De pareja de mariquita y que estamo buscando el intercambio con una pareja de liviana. Pa probá nueva esperiensia.

- Por ahí sí que no paso. Angelín, por ahí sí que no. Yo no me hago pasá por un parguela, por un mondrigón ni pa ganá dinero. Por ná en el mundo enseñaría yo pluma. Y meno contigo cojone.

- Carmelo, picha, ere má antiguo que el pregón de Cantinfla grabao en una sinta Beta. Modernísate abre tu mente -me respondió el cabrón. Yo lo miré con los ojo como plato. Pero como plato de pisa. Casi como bandeja de horno.

- Aro, yo abro la mente y tú me abre el tu ya me entiende.

- Contigo es que no se puede Carmelo, picha. No se puede. Tú verá como el Tato se apunta.

Me dejó en San Antonio y se fue a buscá al Tato a su casa pa proponerle que se fueran al Novo a lo del intercambio. Y lo convensió. Al meno eso es lo que me ha contao esta tarde. Me ha contao que fueron al hoté, que intentaron entrá hasiéndose pasá por parguela, que no los dejaron entrá y que cuando estaban yéndose se le aparesieron dó alemane de metro noventa que querían conosé el lado oscuro de los españole y por poco no lo cuentan. El Angelin y el Tato salieron corriendo ante de que le dejaran el serete como la bandera de Japón. Y de piba buena, ni una se crusaron.

El caralibro

Ya llevo unos mese en el mundo de las rede sosiale, que no es que esté pescando al trasmallo con la gente de mi barrio, sino que llevo ya un tiempo apuntao en el Feisbu o, en su versión má hispánica el Caralibro y eso me permite hasé unas cuanta reflesione sobre esta cuestión como si yo fuera un auténtico esperto. Má o meno lo que hasen los de la televisión, pero yo sin dá la cara que tengo mucha barba.

Por eso puedo disí que el feisbu es mu peligroso. Es una cosa que conlleva grande riesgo siendo el primero y prinsipá la cantidá de tiempo que pierde. Hay gente, incluso, que considera el gran paresio que tiene el Feisbu con Jeré, porque aquello está lleno de granja, repleto de afoto de gachí vestía de gitana y siempre te acaba perdiendo. Yo no, que a Jeré no voy nunca, pero al feisbu sí. Y me pierdo. Y es que hay una cantidá de grupo, solisitude, recomendasione que es que no sabe bien cómo ponerle fin.

Al prinsipio, incluso me enganché a un juego que era el Pan, pero ni tenía manteca ni ná, sino que consistía en ir disparando contra las bolita que caían del sielo enmientra que paseaba por tol mundo. En verdá me engañaron porque me dijeron que había que pasá por los sitio má importante del planeta y yo estuve jugando hasta acabá el juego y descubrí que no había una pantalla de Cádi lo que supuso una gran desesión y el finá asoluto pa mi de esa esperiensia.

También es verdá que yo pensé que en el caralibro se ligaba. Bueno, en verdá yo en lo de ligá estoy como Setapé en lo de goberná, retirao. Pero me pensaba que con tantas gachí suelta por ahí, al meno se podría morsegá una mijita. Pero me esquivocaba. Las afoto de gachí en bikini que he visto en el Fesibu se pueden contá con los deo de una mano y no porque yo tuviera la otra ocupá si no porque, en verdá, mucho rollo, pero al finá hay mucha estrecha por ahí suelta. Es que yo ya me conformo cuando alguna sube afoto con un poco de canalillo y ni eso.

También hay que tené cuidao con las propuesta que te plantean por el Feisbu. Hay tré mil millone de grupo de toas clase y condisione. Que si tos contra Pepito porque se come los salmonete medio cruo, que si señora que quieren sabé endonde le han arreglao los diente a Visto Espárrago,... Y eso te lo mandan a ti que ni ere señora ni te quiere arreglá los diente, aunque ere tela de cadista, porque esa es otra, de cadista en Fesibu hay el siento y la madre. Tó lo que no hay de piba en bikini. Totá, que tú puede asestá o isnorá el grupo. Yo ante lo hasía, pero ahora lo isnoro de forma asoluta y no le doy ni a isnorá. Por eso tengo serca de setesienta solisitude.

Alguna ademá son mu peligrosa. Por ejemplo, hay por ahí gente que ha hecho un grupo pa buscá a mil persona que convensan a Lolo Sevilla pa que el año que viene saque una comparsa. A mi no me parese malamente siempre que los que se unan al grupo sepan quién es Lolo Sevilla o, como mínimo, su hermano Fransi. De toas forma, en estos caso, la duda es siempre la misma. ¿Son mucho mil o son poco? Porque también me han propuesto que me una a un grupo pa que vengan unas chavala a astuá desde Málaga asquí. Ensima esa gente sólo pidían dosienta persona y tienen tresienta y pico. Asín que al año que viene nos la encontraremo en el Falla por culpa del caralibro, aunque yo no he tenio ná que vé. Por si acaso.

Otra cosa peligrosa es que el feisbu te recuerda los cumpleaño de la gente con las consecuensia que eso puede tené a la hora de hasé regalo. No te puede escaqueá con nadie porque siempre te aparese lo de la esquinita de cumpleaño de esta semana. Buenos má que la mayoría de los amigo que yo tengo no me los encuentro por la calle en Cádi, que son de afuera. Aunque eso también impide que me pueda aprovechá de sacarle una convidá.

Sin en cambio, tos los poblema, los defesto y las contraindicasione del caralibro están compensás despué de lo que me pasó ayé. Y es que, desde ayé, soy amigo de Nuestra Señora en el Feisbu y eso es un honó lo sufisientemente grande como pa compensá los poblema y defesto que mi partisipasión en el caralibro me haiga podio ocasioná.

Pero esto también tiene su vuelta de hoja, el reverso de moneda sin la cara del Borbón. Y es que Ella me ha sugirio que me haga su fans en Feisbu y lo he rechasao. Porque yo, fuera del ordenadó soy su fans number güan, pero en feisbu estoy en una categoría superió: su amigo. Asín que, si alguien quiere algo de Ella, que me lo diga y ya la aviso.

El vasio

Ayé pasé un mal día. No fue por el levante. No fue porque me doliera ná. Al meno físicamente. Lo que acabaron dolíéndome fueron la sentraña. Y no pensei malamente que a mi no hay manera de llegarme a la sentraña por ningún lao. Bueno, sí, por la amistá y por la familia. Por ahí me pueden herí la sentraña.

Resulta que ayé bajé a dá un paseíto por Cádi. Uno de eso que a mi me gusta dá con tranquilidá y hablando de mis cosa con mi cuñao Angelin. Debatiendo sobre si Garsón estará bien en La Haiga, si se notará el día que los funsionario hagan huelga o si Cádi está má bonita en mayo, en junio o en julio. Como mi ojetivo era hablá un ratito con el Angelín po me fui a su casa a buscarlo, lo llamé al telefonillo pa que bajara pero lo cogió su parienta. Lo que pasa es que ella es mu poco discreta y no tapó el auriculá cuando le avisó al Angelin de que yo estaba esperándole y mi cuñao le dijo que me dijera que no estaba.

Me quedé como una falda de Carlo de Inglaterra: a cuadro. El Angelín no quería ná cormigo. Traté de reponerme y siguí adelante con mi paseo aunque ahora tuviera que hablá cormigo mismo en individuá, como los loco. Cuando ya tenía la boca seca de tanto hablá cormigo mismo po me aserque al bá del Gordo a vé si me conviaba a una servesita de Crúcampo. Sin en cambio, el cabrón del Gordo no me quiso invitá. Es má, me isnoró como Falete al Naturjau que han puesto abajo su casa.

Cabreao me volví a mi casa y má cabreao toavía me quedé cuando mi Chari me puso pa almorsá un plato papa frita con huevo. Eso es sisno inequívoco de que algo susede y má si en mi casa se puede escuchá perfestamente el Telediario de la primera sin que suene el vuelo una mosca. Po asín vimo el Telediario, el Sabé y Ganá y hasta el Sé lo que hisistei. Las livi no estaban y ni mi Sergio ni mi Chari me dirigieron la palabra en tol almuerso ni en la sobremesa.Amo, que el único juego de sobremesa al que podríamo habé jugao era al del hombre invisible, porque yo me sentía invisible en mi propia casa.

También es verdá que el agobio no me quitó el sueño, pero sí que tuve una pesadilla mu rara. Yo estaba metío en un tupergüare de eso que regaló La Vó hase unos mese y mi Chari, el Angelin, mi Sergio y el Gordo, en plan gigantesco estaban empujando el cacharro ese que saca el aire de los tupergüare hasta que yo me queaba sin osígeno que respirá. Mi susconsiente me indicaba que mi entorno má sercano me estaba hasiendo el vasío. Me disperté atolondrao por la falta de osígeno y por el sofocón con la disposisión plena de solusioná los poblema que me estaban susediendo, en plan Macgyver sentimentá. Asín me fui pa mi Chari y le dije del tirón. "¿Qué te pasa, cormigo?"

- ¿A mi? ¿Tú sabrá? -y me dio la espalda enmientra que doblaba las sábana que acababa de recogé del tendío y que la gachí las sábana no las plancha ni doblá y despué está aquello lleno de arrugá. Buenos má que yo no soy delicao pa dormí.

Como mi Sergio había salío me fui a buscá al Angelin a su casa. Tampoco estaba. Me queaba hablá con el Gordo, pero esta vé no estaba dispuesto a que me humillaran, asín que me fui al cajero a sacá dinero y pagá la servesa que iba a consumí. Lo que no sabía yo es que los cajero no dan billete de sinco leuro. Ni siquiera de dié. Despué se quejan de que hay inflasión. Cojone, si ná má que dejan sacá billete de vente y de sincuenta. Por suerte, me queaba toavía un piquito pude sacá vente leuro aunque dejé la cuenta tiritando como un mariscaó en Groenlandia.

Entré en el bá del Gordo y pidí que me conviara a mi servesa, que aunque llevara dinero ensima, lo puntero es sacarla de grati y volvé a ingresá los vente leuro. El Gordo se negó.

- Po no me hase falta que me la regale porque yo tengo dinero. Porme la servesa y te la pago con este billete de vente leuro.

- Que no, Carmelo. Que paso de ponerte una servesa, aunque me la pague. Que tu sitio no está asquí - me respondió el Gordo.

- No, ahora tu sitio está con el Barba. O en Portugá. O con Del Bosque. O con los funsionario -la vó que me reprendía era la de mi cuñao Angelin que estaba en la otra punta de la barra cuando entré pero que se había ido asercando.

- Pero, ¿qué estai hablando, majara? -les contesté del tirón. Si yo no he salio de asquí. Si este es mi entorno. Yo soy como un bonsay, en una masetita pequeña me llevo toa la via.

- Po malamente lo parese -me riñó el Angelin.

- Es que es mentira. Mucho rollo, pero al finá, como tol mundo. en cuantito que puede ná má que sabe hablá que si Garsón, que si Rajoy, que si Sergio Ramo. Enga ya, Carmelo, que lo tenemo mu visto. Que ante que tú esto mismo lo ha hecho mucha gente -me tiró por tierra el Gordo.

- El último, sin ir má lejo, el mismísimo, Martíne Are -remató el Angelin.

- Pero, ¿qué ha hecho Martíne Are? ¿Qué he hecho yo? - pregunté entre enrabietao, tenso y triste. Como Lopera esta noche.

- Abandoná su realidá. Traisioná su entorno -contestó el Gordo.

- Carmelo, ¿cuánto día hase que no habla de mi en el bló? -se lansó el Angelin a preguntarme.

- Po, no sé, unos poco. Creo -respondí.

- Es que está con los debate de macroeconomía -me se tiró al cuello el Gordo con el mismo tonito del perro ese del sine.

- Sí, defendiendo a los funsionario -remató mi cuñao.- Po te lo vi a disí. Desde el 4 de mayo no me mensiona en el bló. Quinse día sin disí ná de mi y ensima, cuando hablaste de mi no fue pa contá ná de nuestros paseo ni de nuestra charla sino pa recordá cuando te pido dinero. Y eso yo, pero del bá del Gordo. Yo es que ni me acuerdo de cuando hablaste por última vé del bá del Gordo. ¿No te da vergüensa?

- Con lo que bemo sio nosotro, Carmelo. Con lo que yo te he asmirao porque tú saliera en La Vó y porque te dedicaran una colusna en el Diario. Y has olvidao este bá. Eso no lo puedo perdoná.

Me iba a poné a discutí con ello de las rasone por las que no hablo del bá del Gordo ni de mi cuñao en el bló pero es que no había ninguna que me convensiera y, al finá, le iba a acabá dando la rasón. Asín que me fui pa mi casa. Cuando llegué le pregunté a mi Sergio:

- ¿Tú también está mosqueao cormigo porque no hablo de ti en el bló?

- No. Yo casi lo prefiero.

- Entonse, ¿por qué ni tu mare ni tú me hablai?

- Eso, preguntáselo a ella porque yo no estoy autorisao a dá má dato.

Osea, que el vasío que me hasían el Angelín y el Gordo tiene solusión. Basta con que vuelva a hablá de ello en mi bló. Pero el de mi Chari y mi Sergio es má profundo. A vé si me acabo enterando de la rasón.

La Tierra Prometida

Hoy os voy a habla de un rinconsito único y diferente. Es un sitio en el que los gachone no se eongominan el pelo como si se lo hubiesen peinao con la lengua de una vaca. Es má, en ese sitio las tienda no venden gomina porque nadie las usa. La gente va con el pelo alborotao, suelto porque es un sitio mu espesiá. Los riso detrá de la nuca están asolutamente prohibio porque son de cateto.

Un sitio en el que las gachí no visten de gitana porque no hay cosa má fea que una gachí vestia de gitana con toa la barriga apretá en el vestio y arrastrando los volante del traje de faralae. Bueno, en verdá hay una cosa má fea, los traje de faralae corto que parese que se le ha quedao chico. Aunque peó toavía son los gachone vestio de corto con sombrero cordobé. Pero en el sitio del que os hablo no visten asín de raro. No hay coche de caballo y es que allí los caballo no sirven ni siquiera pa ir a pescá.

En el lugá del que hablo el vino lo echan con la botella en una copa y no lo tiran desde lo alto con una pértiga. Allí no se toma Tío Pepe, ni Fino La Ina. Ni siquiera Fino Quinta. Es que en ese sitio son má radicale que yo mismo que, a vese, me permito tomarme una copita de Canasta Crim. Pero yo soy un pasifista al lao de aquellos talibane.

Allí no soportan a la risita porque su alcaldesa, jamá se liaría con un guardaspalda como si fuera la Güitni Jiuston. Tampoco tragan a Pedro Pacheco y están juntando fondo pa ponerle un monumento al jué que lo enchirone difinitivamente. Pero el monumento no lo van a poné en una rotonda porque las rotonda allí no sirven pa poné cacharro que no hay cosa má hortera que un gachó sin braso y sin pierna en una rotonda. Bueno, sí, hay una cosa peó: una jartá de caballito de colore en lo alto de una rotonda. Por sus calle no se escucha "ompare" y un viaje es el desplasamiento de un sitio a otro, no mucho de lo que sea. Allí si alguien te llama "maestro" te está halagando, no te insulta.

En ese lugá no hay sitio pa sueco que pretendan invadí con mueble que están por hasé y que te hasen perdé má tiempo que el ginecólogo de Barbara Rey. Tampoco caben sircuito de amoto ni amotero quemando rueda. Allí no hay mono blanco, y si los hubiera no los tendrían enjaulao, porque aquella es una tierra libre. Con sus limitasione, con sus defesto, pero una tierra libre. Allí no hay señore, no hay ransio abolengo de apellio anquilosao en el tiempo porque la gente vale por lo que vale, no por las tierra que acumularon sus antepasao. Allí no gusta Bertín Osborne y hase mucho que se dieron cuenta de que a Jaime Cantisano le cabe tela.

En el sitio del que os hablo ayé fue fiesta. Salió la gente a las calle con los coche tocando el clason selebrando el desenso. Hubo fiesta en la fuente y grito de selebrasión. Es que en ese sitio no nesesitan disimulá, allí no le hase falta quedá bien, porque van por derecho. Allí Gorosito es persona non grata, a Viqueira lo ven gordo y creen que Antoñito es un angango.

Pese a lo que podai cré alguno, ese sitio no es Cádi. Ni siquiera está en Cádi. Ese sitio está lejo. Está en Portugá. Pero es un pueblo que yo creo que merese la pena visitá y o si no, fijarse en el nombre que tiene y que aparese en el escudo que os pongo asquí abajo:

Dise que son sinco mil habitante pero, seguro seguro, que hay mucha má gente que los apoya. Si querei apuntarse, asquí tenei el bló del pueblo.

Con la Roja

Cuando yo era chico, la Roja era una gachí que vivía en mi calle cuatro númbero más pa allá. Ella llevaba pantalone, el pelo corto y fumaba. No es que fuese como la novia de la Vane (mi Chari dise que a la que le gustan las mujere es a la Cacelin, que la Vane ná má que está confundía). Lo que pasa es que a su pare lo habían destinao a Londre un tiempo a no sé qué de la embajada y ella se había hecho la moerna. Ya te digo que la llamaban la Roja y, por lo visto, tenía revista en inglé que por lo visto hablaban malamente de Franco y libro de eso que estaban prohibio. Sin en cambio, naide se metía con ella porque el pare era un tío importante, un generá o algo de eso. Eran las cosa de los tiempo antiguo que los "hijo de..." estaban siempre mu reconosío. Ahora, los que están mu reconosío son los "hijos de... puta" que los hay por tós lao.

Como digo, los tiempo cambiaron y despué la Roja pasó a sé pa tos nosotro la Pasionaria, que, la verdá, como mujé no tenía mucho que vé con la Roja de mi calle. Fueron las consecuensia de la democrasia y la libertá que la Pasionaria pudo volvé en España y que las hija de los generale perdieron estatu sosiá. Con el tiempo las hija que tienen estatu sosiá son las de los sosialista de Alcalá de los Gandule que llegan hasta ministra.

Lo avisó un político que no tenía hijo pero sí que tenía hermano y España ha cambiao mucho en estos año. Tanto que ahora la Roja no es ninguna gachí comunista (probablemente porque ya no quedan comunista) sino que es la selesión. Yo, cuando digo la selesión me imagino siempre a una comparsa con Pepe el Caja, Pacoli en el punteao, Dani Obregón en una punta, el Carli en la ortavilla, Faly Mosquera en la segunda, el Mac Grego, el Catalán chico y el Catalán grande... Pero no, la selesión que se llama la Roja es la selesión española de furbo.

Si te digo la verdá, a mi la selesión española de furbo siempre me ha paresio una porquería. Pepe Mejía nunca jugó en la selesión y el Sandokán de Cádi fue un par de vese pero lo echaron por haserle un calvo a la parienta de Pablo Porta, un gachó que naide recordaría sino fuera porque Los Naranjito le dedicaron el estribillo. Fítetú si hase año de aquello que era los tiempo en que las chirigota eran tan chunga que triunfaba Juan Rivero.

Han pasao los año y no ha habio manera que yo me enganchase con la selesión. Ni en los tiempo de Clemente que era vasco, de los vasco de verdá, de los de boina y levantá piera, pero a la hora de cobrá no le importaba cobrá en peseta, porque todavía no habían puesto el euskolar como moneda válida.Despué llegó Camacho que con esos alerone tó sudao te tenía que dá un oló tremendo en tó la jeró ná má que con asercarse. Normá que los jugadore se hincharan a corré con tá de que no los pusieran en el banquillo a su lao.

Despué llegó Luí Aragoné que paresía sacao del Tempú. Con él la Roja ganó la Urocopa y la gente estaba ya encantá. Tol mundo con la Roja, que si Iniesta, que si Fernando Torre, que si Villa, que si Casilla, que si Chavi. Pero a mi no me terminaba de convensé la historia. Mucho meno cuando contrataron al Bigote ese triste de Del Bosque, que estuvo a punto de hundí al Cádi con Baldasano, hasta que ya lo cogió Don Muñón y lo terminó de hundí.

Sin en cambio, este fin de semana ha cambiao mi opinión. No ha llegao al punto de que Iniesta me paresca un tío moreno, pero ya entiendo por qué Casilla está con la buenorra de las notisia de Telesinco, comprendo a Fernando Torre cuando habla y creo que a Sergio Ramo le queda bien el pelo largo. Incluso, no me parese tan triste el bigote de Del Bosque.

Pero no son cuestione furbolística. Es que este fin de semana los de Cruscampo han estao en Cádi invitando a tol mundo a una birra porque la selesión juega el mundiá. Había que apoyá a la selesión a cambio de una servesa y ahí estaba yo, apoyando como el que má. En realidá, el que má. Porque no hay ná mejón que unas birra de grati pa que yo me convierta a lo que haga falta.

Solidaridá con los que sufren

Este bló siempre tiene sitio pa dó cosa. Una es, por supuesto, pa Cádi. Si este es el rinconsito má gaditano del espasio sibernético, Cádi es siempre su motivo único y prinsipá, su eje sentrá, como Belén Esteban en Telesinco. Siempre hay sitio pa Cádi y siempre hay sitio pa la solidaridá. Pero que naide se procupe, porque no son cosa contrapuesta sino complementaria. Porque Cádi es también mu solidaria. Es casi una gran oenegé. Si no, no se esplica que asquí haigan encontrao cobijo gente como Visentito Sánche o Chiqui Pére Peralta.

Por eso, yo ofresco hoy mi rincón, mi bló, mi espasio y tó lo que pueda ofresé a la solidaridá, a la gente que lo está pasando malamente. A los que están sufriendo en estos momento, a esos porejito a los que se le anunsia una etapa de padesimiento estremo. Los que van a llevá sobre su espalda el paso de España: los funsionario. Porque no hay derecho a lo que les han hecho.

Se respira indisnasión por los bare gaditano. El lune no se hablará de otras cosa en el piojito. Lo de bajarle los sueldo un sinco por siento a los funsionario es una medida desastrosa. Lo peó que puede hasé un presidente del Gobierno. Lo de quitá los dó mil quinien no es tan grave. Lo de no subí las pensione tampoco porque, al fin y al cabo, le subían un uno por siento de tresiento leuro que son tré leuro, po tampoco pierden ná las viejesita. Pero lo de bajarle el sueldo a un funsionario y bajárselo un sinco por siento me parese indisnante. Porque es un dinero que van a dejá de cobrá, que un funsionario, como poco se lleva sus dó mil leurillo al mé y un sinco por siento de eso dise la calculadora que son sien leuraco. Sien leuraco al mé por catorse paga son mil cuatrosiento al año que les van a trincá a los funsionario y eso puede quebrá una economía familiá.

Tú imagínate esa pareja en la que él trabaja en Tráfico cobrando las multa y ella en Hasienda, de inspestora. Esa gente este año no pueden alquilarse una caista en Santi Petri porque se les ha descuadrao el presupuesto. Y si no le suben el sueldo, al finá su chiquilla no podrá ir a hasé el bachillerato a Inglaterra pa aprendé inglé y podé comprendé los libro que ha sacao el Diario en bilingüe. Es una auténtica tragedia pa esas persona, pa esas familia y por eso, desde asquí yo quiero mostrá mi más enérgica protesta y brindarle mi apoyo. A sé posible, lo de brindarle con una servesita fresquita.

De toas forma, como no basta con que yo proteste, les vi a proponé a tanto y tanto funsionario que en Cádi van a sufrí los recorte, las medida que deben tomá, de forma inminente como fórmula de protesta contra este gobierno que se seba con ello.

Lo primero será llegá un sinco por siento má tarde. Si tienen que entrá a las ocho y se cuelan a las ocho y cuarto po, a partí de ahora, apareserán por la ofisina a las ocho y diesisiete. Lo mismo con los café. Ahora se lo tomarán un sinco por siento má lento. Por eso mismo, la hora que echaban en desayuná ahora se convertirá en hora y dié, mostrando asín su oposisión frontá y parietá a los recorte que van a padesé. Lo mismo con la hora de salida. Si ante recogían la mesa a las tré menos dié, en cuantito que entre en vigó el recorte, a las tré meno vente ya está la mesa recogía. Y de día de asuntos propio hay que cogerse uno má. Pa lo que sea, eso es lo de meno. Y las vacasione, un sinco por siento má larga.

A la hora de hasé las cosa, también deben mostrá su rechaso. Por ejemplo, pa ponerle sellito a los papele. Si ante ponían dié sello a dié papele a lo largo del día, a partí de ahora le pondrán nueve y de esa forma se descontarán el sinco por siento y un pico má por la indisnasión que sienten. Con los ordenadore está la cosa má complicá. Le podríamo pidí a Bil Gate que hisiera los tablero del buscamina un sinco por siento má grande. O que le pusiera a las baraja del solitario un sinco por siento má de carta, pero eso no puede sé medida inmediata. Asín que, de momento, lo que deben hasé tó los funsionario es mandá un sinco por siento má de correíto con powerpoin de los de me quiere mucho y yo tes quiero a ti una jartá. Un sinco por siento má de mensaje en el Feisbu y, por supuesto, un sinco por siento má de visita a los bló que cada uno guste de visitá, esensialmente este porque ya se sabe, que gran parte de mis lestore son funsionario en hora de trabajo y, por eso mismo, yo me muestro solidario con ello.

Repartamo riquesa y lo que van a perdé los espas, los restaurane y las discoteca porque los funsionario no van a tené parné pa gastá, que lo recuperen los dueño de los bló. Al meno los que cobren por esto. Que la cosa se ha puesto mu chunga pa los funsionario porque, al fin y al cabo, los parao no pierden el tiempo en un despacho, pero los pobre funsionario, ensima que los tienen allí de ocho y cuarto a tré menos vente, se van a llevá menos parné. Pobres sufridore. Yo, estoy con ello.

Majestá, ponte bien

Querido Señó Rey:

En mi casa bemo estao mu procupao desde que te ingresaron en el hospitá ese a operarte. Entre lo tuyo y lo del divorsio de la Esteban, que no se sabe si viene o va con el Fran, mi Chari lleva tré día que no prueba bocao. Ha ido, incluso, a la iglesia del Carmen a ponerle una vela pa que no esté mucho tiempo en el hospitá ese. Esensialmente porque se ha enterao que está en un hospitá del seguro y, la verdá, que eso no se lo puede uno deseá a naide.

Como yo soy un esperto en pasá tiempo en el hospitá te asvierto que lo que ponen en la bandeja y la comida son dó consesto asolutamente distinto. Es como el ajedré y el deporte. O la chirigota de los famoso y el Carnavá. Disen que son lo mismo, pero no tienen ná que vé. El engrudo ese blanco que sabe como a pegolán es puré y los troso eso de carne amarillenta son de pollo. Los cacharro alargao hebroso disen que son merlusa, pero eso ha visto lo mismo el má que un gachó que no ha salio nunca de Jeré. Eso por no hablá de las mansana que ponen allí, que son las má mala del mundo. Una de esa fue la que le dieron a Blancanieve pa que le pegara el bajón aqué que le dio. Ya sé que peó es pasá hambre, pero en ese caso lo mejón es que le diga a alguien que baje a comprarte un buen bocadillo jamón serrano y unas torrija. Bueno, torrija no que no es la fecha y en el palasio ya tiene bastante. Lo malo es a quién se lo dise porque tu parienta y la niña la mayó no se coscan de ná, la niña chica tiene la misma cara de siesa que tu nuera y tu niño, si no es lo que le manda la parienta no hase ná. Iguá cuando te haga una visita Setapé puede aprovechá.

De toas forma, espero que tu parienta te haiga traio un pijamita porque lo de la bata que deja tol culo cogiendo relente es mu incómodo y un poquito indisno. Ademá, que habrá que vé quién es el gachó que te ha tocao en la cama de al lao porque despué te meten a uno de eso que son de Chiclana y viene toa la familia el fin de semana a traerle chicharrone y no vea el pestaso que dejan en el cuarto. Y el jaleo que se forma. Ademá que uno no tiene intimidá, que se enteran de toas las conversasione, porque lo de la cortinita esa es mu poca cosa pa guardá los secreto de estado que te cuenta el Setapé. A mi una de las vese me metieron a uno de La Línia y no vino a verlo ni el Tato, no vea lo tranquilito que estuvimo, pero tal y como salió el de La Linía metieron a uno de la Barriada y aquello no se sabía si era una habitasión de hospitá o el Sentro Sívico. La gente que no tenía ná que hasé se iba pa allá y no me dejaban vé la tele. Pero bueno, que eso es lo que hay si uno escoge operarse en el seguro. También es verdá que tú tiene la ventaja de que como toas las moneda llevan tu cara po la tele te funsionará sin poblema de ningún tipo. Es verdá que en el hospitá no tienen el Canal Plú, pero le puede disí a alguno de los niño del Urdangarín que te baje unas pinícula y asín te pone un poquito al día sobre sine y, de camino, te ajorra vé los telediario que ahora está la cosa mu chunga.

En estos momento, lo má importante es no venirse abajo. No piense en la crisi. No piense en la de poblema que hay en la calle. En el divorsio de la mayó ni en lo chungo que ha salio el niño que la abuela está pensando meterlo en un internao ante de que acabe en un reformatorio y se eche a perdé definitivamente. No piense en que se va a perdé tu apellio porque no hay manera de que tu chiquillo tenga un chavea. Y casi mejón, porque la que se puede liá con la herensia como se le ocurra a la divorsiá parí una pichita puede sé chica. Yo te recomiendo, personalmente, que en estos momento, no piense en ese tipo de cosa.

Ahora tiene que pensá en las cosas buena que te quean por delante. La gente que está deseando encontrarte, volvé a verte en cuantito que el pulmón ese suture. Los empleao de la gasolinera cuando aparese en amoto y te quita el casco. Los oso que tienen gana de emborracharse. Las suisa. Los médico de Baqueira Beré. Los muchacho que se montan en tu yate.

Y, sobre tó, piensa en el 2012 que está asquí al lao y que va a podé cumplí tu ilusión de inagurá ese peaso de Bisentenario de la Contitusión de Cádi y conosé, por fin, la avenida que tienen puesta a tu nombre. Que es verdá que tú tiene calle en el mundo entero (meno en Barselona y en Bilbao), pero en el resto del mundo no hay siudá que no tenga una plasa de Juan Carlo I, una Glorieta de Juan Carlo I o incluso un parque. Pero Cádi es el único que tiene una avenida desoterrá.

Cuídate mucho y no te vaya a morí ahora, que no está la cosa pa pagarle una pensión de viudedá a la parienta y el sueldo del niño que estamo metio en recorte. Asín que, por el futuro del negosio familiá, aguanta el tirón y recupérate pronto porque como te dure mucho la baja iguá resulta que la gente se da cuenta de que contigo de baja se vive iguá de bien y se acaba el negosio. Tó sea por los nieto. Sobre tó por la Leonó.

Lonli Cádi

Los otros día por el Feisbu un amigo me dijo que venía pa Cádi. Es lo que tiene la suma del Feisbú y este bló, que yo tengo amigo que no son de Cádi, algo que hase un par de año pa mi resultaba impensable. Evidentemente, no son lo mismo que unos amigo de Cádi, pero pal caso están bien. Totá, que este amigo que os digo y que venía pa Cádi me pidió consejo pa que le dijera qué se podía hasé en Cádi en vacasione. Por eso mismo y en apoyo de ese muchacho, vi a proporsioná la guía Lonli Cádi, pa ayudá a los que vengan de vacasione a Cádi. Será la guía Lonli Cádi versión 1.0, porque es revisable y reformable. No como la Contitusión. Ahí va la guía:

¿Cuándo vení?

¿Cuál es la mejón fecha pa asercarse a Cádi de vacasione? Po que querei que os diga. La mejón fecha pa está de vacasione en Cádi es siempre. Eso es lo que yo hago, al meno. Está tol año de vacasione en Cádi. 365 día sobre 365, y asín se disfruta del Año Nuevo, el día de Reye, el concurso del Falla, el Carnavá, el Carnavá chiquito, la Semana Santa, el Corpu, el Corpu Chiquito, los Juanillo, el verano, el día de la Patrona, los Tósanto, el puente la Contitusión, la Navidá, Nochevieja y volvé a empesá. Tol año entero en Cádi es la mejón osión vitá. Por debajo de eso, ya tó es má chungo, pero contri má mejón. Si te puede tirá los tré mese de verano, mejón que dó, dó mejón que un mé, un mé mejón que una quinsena, una quinsena mejón que una semana, una semana mejón que un día. Y, por supuesto, un día mejón que no vení nunca.

¿Dónde dormí?

Una vé que ya se ha desidio a vení a Cádi, lo siguiente es desidí en dónde quearse. Lo mejón es encontrá un sitio que no cueste un duro. Si encontrai a un gaditano que tenga una casa lo sufisientemente grande o vasía y os la empresta, eso es lo mejón que puede hasé, quearte allí. Si no, en un apartamentito de eso que tienen los miarma o los madrileño en el Paseo Marítimo o en una de las casa rehabilitá del Casco Antiguo. Eso salen un poquito má caro asín que, si estai tieso del tó, os queda la osión de quearse a dormí entre las colusna del Balneario. Es má guarro que un apartamento o una casa, aunque en verano tiene las ducha de La Caleta y, la visita a Cádi es siempre un buen momento pa pasarse al jipismo.

Si el visitante está montao en el dolar, si el parné le sale de las oreja como los pelo a Carrillo, entonse lo mejón es un hote. Lo suyo sería el de Valcarse, pero a ese le queda, al meno, pal Trisentenario. El Aslántico está serrao este año, asín que las posibilidade de quearse en Cádi Cádi están en la parte del Fransia y Parí que está en la plasa San Fransisco, en pleno bullisio gaditano. También puede quearse en el hoté de Rubio y Día que tiene Espá y eso es bueno, porque con las burbujita en los güevo te da gustirrinín. El Hotel de las Corte que tiene a los que atienden vestio de piconera y eso es siempre un punto a su favó. La última osión es el hotelito que los argentino han abierto en la calle Cobo que tienen sereale pal desayuno, aunque desayuná sereale en Cádi es un crimen.

También están las osione de fuera de Cádi Cádi, en la parte de Puerta Tierra, pero ya en eso no entro, porque esas osione están fuera de mi ámbito diresto de astuasión. Aunque si yo tuviera que descartá uno, sería el Meliá Caleta, porque me parese un fraude. Llamándose Meliá Caleta debería tené vistas a la Caleta, pero está en la playa Vitoria y eso yo creo que podría considerarse una estafa.

¿Dónde comé?

La segunda cosa fundamentá en un viaje es el papeo. Bueno, el papeo y el mollate, que amba cosa van junta, asín que tocaría hablá de bare y resturane. Yo os recomendaría pa este tipo de cosa el bló del Obeli, que es un muchacho de buen comé y que esplica las cosa mucho mejón que yo. De toas forma no puedo hasé la Lonli Cádi sin mensioná algunos bare, tasca y lugare en donde te cobran por darte de comé.

En verdá, habría que empesá por un sitio que no es, presisamente, de ese tipo sino que ofrese la posibilidá de comé de balde. En pleno barrio La Viña está el comedó de María Arteaga. También es verdá que, ahora mismo, la cosa está allí complicá pa cogé mesa, porque con la crisi aquello está como estaba El Faro ante, cuando a la gente le sobraba el parné.

Si no gusta María Arteaga porque el visitante es una mijita escrupuloso con las compañía, ya lo que queda es de pago. Pa desayuná lo mejón son unos churrito en La Marina o en La Guapa. Hay que tené sierta precausión porque de La Guapa también son las mejore tortillita de camarone y desayuná tortillita de camarone no es una buena solusión.

Pa comé y pa sená, yo recomendaría el pescaito frito de Las Flore, de la freiduría Uropa o de la freiduría de la calle Veedó. También es verdá que no va a está uno tol día comiendo pescaíto frito y en Cádi hay otras osione. Lo que pasa es que la mayoría de las de últimamente lo que hasen es poné unas tapa con unos nombre mu raro. Ya no hay un sitio en el que pongan rasione enorme de esa que no te entran entre pecho y espalda. De entre eso, hay sitio mejore como el Chou de Tapa, el Balandro y Soprani y otros má chungo. De toas forma, si yo tengo que aconsejá uno, os diría que os asercarai al Nono, que pone las mejores tapa y las má barata.

¿Qué hasé?

Lo má importante de unas vacasione es hasé cosa. O, en su caso, no haserla. Porque hay gente que paga por irse de turismo rurá y ordeñá una vaca a las sinco la mañana. En Cádi ese tipo de cosa no se hasen y si ordeña algo a las sinco de la mañana es que tuviste suerte en la noche anterió en el Poko loco. En Cádi las posibilidade que se ofresen son tanta que nos vamo a sentrá únicamente en el verano y en el verano en Cádi hay, esensialmente, playa.

Hay quién dice que está de vacasione en Cádi es mu monótono porque ná má que hay playa. Eso es, arsolutamente rechasable. Lo mejón es que Cádi es, en sí mismo, un continente y ofrese distinta posibilidade de playa en unos poco de kilómetro. Está la playa familiá que es La Caleta y resulta recomendable pa cualquié día de la semana, meno el fin de semana con marea alta que aquello no se sabe si es una playa o el metro de Tokio. Lo bueno es que la Caleta es un paraíso, tiene los mejore atardesere del planeta y ademá es una escuela intensiva de gaditanismo.

Pa esos día (fin de semana con marea alta) es mejón el Vitoria que da mucho má sitio y que, ademá, te permite conosé a gente de afuera que vienen en manás a Cádi a pasá los día de fin de semana. Si La Caleta es escuela de gaditanismo, un fin de semana en el Vitoria te permite conosé las inquietude de los pueblo de los alrededore cuyos habitante vienen a Cádi y difunden su particulá asento de interió y la costumbre de bebé en bota de vino.

La playa de Santa María del Má que es ideá si lo que te gusta es el surf o los surfero (o surfera) o si te quiere quedá a medio camino entre el Vitoria y la Caleta y disfrutá de otra visión de Cádi. También está la playa de Cortadura con sus duna y sus gachí en tosle. Esta es preferible si lo tuyo es el morsegueo simulao. Porque si es el morsegueo asoluto, el calentamiento globá, lo mejón es la parte de Santibañe, con sus nudista y sus nudisto.

A medio camino está el Chato que tiene má espasio pa jugá al furbito o a las pala. No tiene tantas gachí en cuera, pero es mejón pa llevá a los chiquillo a correteá. Ademá los tiene controlaíto y pueden mariscá cuando baja la marea por entre las roca que hay pocas cosa má gaditana que eso. Eso y esquivá a los locale cuando juega a la pelota y a los del Seprona cuando marisca.

Y sólo si tiene mucho tiempo. Muchísimo de que te sobra y te aburre asolutamente, po entonse ya puede salí de Cádi y asercarte a alguno de los pueblo de la provinsia, preferentemente Coní, Chiclana, El Puerto o Barbate. Resulta, sin en cambio, presindible asolutamente la visita a San Fernando, a no sé que vaya al Bahía Sú o a Puerto Reá a no sé que quiera comprá minipico.

Encuentro en la cumbre

Hoy ha habio encuentro en la cumbre. Dó de los personaje má importante de la historia del mundo mundiá se han reunio despué de no sé cuánto tiempo sin verse. Un cara a cara que ha generao espestasión, pero del que naide tiene la verdadera relasión de hecho. Naide, meno yo, que, como siempre, os puedo ofresé, en esclusiva y por la cara, los entresijo de la gran reunión.

Habían quedao los dó en casa del de las seja, que vive má tranquilo y en mejón sona. El de las barba llegó a su hora, como casi siempre, porque él, aunque lo que pueda paresé, él es tela de puntuá. Ademá, que por no aguantá a determinada gachí que no hase falta asquí ni que nombre, se busca lo que sea pa quitarse del medio.

En verdá, la cosa empesó de buenas manera, que los dó son tíos educao. El Sejita saludó al Barbita con toa la educasión del mundo:

- ¿Qué pasa, picha? -pero el Barbita rehuyó tanta efusividá, porque él es un poquito má resentío, de toas forma, respondió:

- Hola.

- Hay que vé la de tiempo que hase que no nos veíamo.

- Ome no hase tanto -le contestó el de las Barbita- que estamo cada dó por tré crusándono. Y hase ná nos sacaron en la tele junto.

- Anda que no nos cayó ná aquella vé. No se han cachondeao ná de nosotro. No nos han caío coplilla.

- A mi me la suda lo que digan de mi -contestó el Barbita que llevaba un tono un poquito chulesco, pa qué nos vamo a engañá.

El de las Seja era el que jugaba en casa, como el Barselona contra el Inte, pero no le abrió la ducha pa mojá al otro, sino que, pa tratá de distendé el ambiente, le ofresió algo de bebé o de comé. En eso no se paresió al Barselona contra el Inte. El Barbita respondió:

- No quiero ná, estoy a dieta. Ahora ni como ni bebo. Y de follá lo justito -dijo un poco guarrón.

- Pero te he visto por ahí hasiendo ejersisio -le contestó el de las Seja pa llevárselo a su terreno, que el de las Seja parese que no, pero es tela de truhán.

- Sí, ahora salgo a montá en bisicleta de vé en cuando, que a mi me encanta la bisicleta.

- Ya te veo, que está intentando enmendarte un poquito -le soltó el de las Seja.

- ¿Enmendarme? -le contestó del tirón el Barbita-. Enmendarte tú, que ha traisionao a tus prinsipio, que te has vendio y que no tiene remedio.

- No te embale, cojone, que yo te he llamao pa que hagamo las pase siempre que me pida perdón -yo creo que ante no era asín, pero de un tiempo a esta parte este tío de las seja es siempre tan positivo y ortimista que saca de quisio a cualquiera.

- ¿Perdón? ¿Por qué te vi a tené que pidí perdón?

- Hombre, porque cada vé que puede me da candela. Que me ha tirao tela por tierra. Si yo creo que me ha llamao hasta maricón -le dijo el de las seja.

- No he hecho el único -le contestó el Barbita.

- Ya, pero de ti no esperaba yo eso. Pero bueno, que a mi me da iguá. Que yo no te lo tendré en cuenta. Yo no quiero sé tu bajansia.

- Pero es que a mi me interesa sé tu bajansia. ¿No vé que yo soy tu susesó? -le largó el Barba.

- Eso habrá que verlo, porque lleva unos poco de año y no te come ná.

- Pero la gente me visualisa como el susesó. El futuro es mío. Y yo nunca vi a traisioná mis prinsipio, no como tú, que ere un tirao, un vendio...

- Y los poblema que tiene tú con el grupo. Que siempre andai en bronca. Si hasta me han dicho que han habio gente que se ha quedao con dinero -le dijo el de las seja.

- Peó es lo tuyo -contestó el Barbita- que no tiene ni grupo. Si tú está solo. No tiene a nadie, está má solo que María del Monte en un boys.

- Pero a mi me quiere la gente. La gente cré en mi.

- En ti no cré ni tu parienta, que me he enterao que está deseando largarse -el Barba le soltó un golpe bajo.

- Eso es falso. Dirle al que te ha dicho eso que mi parienta está mu contenta asquí, cormigo.

- No me creo ná.

- Que sí, cojone. Ademá, que yo lo que venía a ofreserte es un acuerdo.

- No me interesan tus acuerdo.

- Que sí, hombre. Hasemo algo conjunto, yo dejo que tu diga que es idea tuya y tú te apunta los tanto. Eso me da iguá porque no es lo que a mi me interesa.

- Lo que a ti te interesa es quedá como el bueno de la pinícula, como siempre -le contestó el Barba.

- No, lo que a mi me interesa y te interesa también a ti es derrotá a nuestro enemigo común.

- ¿Nosotro tenemo un enemigo común? Enga ya, hombre.

- Que sí, que nosotro tenemo un enemigo común. El hombre que nos ha ninguneao. El hombre que nos ha puteao. El hombre que merese su castigo.

- ¿El que está pensando en regresá? -preguntó el Barba.

- Ese mismo. Y tú no puede permití que regrese porque te quita el puesto. Y yo no puedo permití que regrese porque me dejará en mu mal lugá, como siempre -argumentó el Seja.

No se pusieron de acuerdo, pero algo están cavilando. Probablemente tengan otra reunión, los dó, pa concretá los detalle de su acuerdo. O puede sé que no sea asín y que la reunión de hoy no sirva de ná. La cosa es que, por fin, despué de tanto tiempo, Martíne Are con sus seja depilás y Juan Carlo con su barba, se han vuelto a reuní.

Ruina

A mi me caen bien los misionero. Esos gachone que se crusan medio mundo pa asercarse en donde están los negrito y enseñarle a esa gente el Padre Nuestro enmientra que descubren en qué sona tienen las mujere el pelo má risao, que como tol mundo sabe, es en la sona del Congo. También me caen bien los franchuti, esos gabacho, aunque cuando vean vení un camión de fresa, en vé de sacá los bote de nata, cojan al camión y lo pongan bocabajo; aunque prefieran los tomate espachurrao a ponerlo en una ensalá o a juntárselo al pan con jamonsito. Pero los fransese también me caen bien. Como me caen bien las cubana, con ese asento que tienen tan sabrosón, que La Habana es Cádi con má negrito y Cádi es La Habana con meno cubana. Pero las que haigan están bien habia.

La verdá que a mi tó lo que suene a guarrería me cae bien. El columpio, el perrito, la amasona hasta la medusa, aunque pique pa toas sus casta en la playa. Pero ya te digo que yo el Kamasutra lo tengo elevao a los altare. Hasta a los griego. Y eso que yo de griego, ná de ná, que por detrá ni el bigote de una gamba y a mi Chari ni me atrevo a pidirle siertas cosa. Ademá, pa una vé al mé que entro en mi guarida, lo hago por la puerta de alante. Pero los griego también me caían bien.

Al fin y al cabo, Hércule, aunque viniera de parte de los finisio, llevaba sangre griega. Es que los griego y los finisio eran primo hermano y, por eso, debe sé que en Cádi hay gente a la que le gusta tanto dá por culo. De toas forma, esa es una demostrasión de que los griego antiguo eran gente inteligente que mandaron a su héroe mitológico a que fundara Cádi y se la dejara a los fenisio en cuyo honó le pusimo nombre al edifisio má alto de Cádi; el edifisio del Féni.

Son mucho los paralelismo entre Gresia y Cádi. Si Cádi es la cuna de la libertá, Gresia es la cuna de la sivilisasión. Si Cádi es la siudá má antigua de Osidente, Gresia es el paí má antiguo de aquella parte del mapa. Si en Gresia se inventaron los poema épico, en Cádi inventamo el pan y pico. Ello son los creadore del helenismo y nosotro los del estomismo.

Lo que pasa es que eso eran los griego antiguo y con los año la espesie se ha degenerao mucho. Tú fíjate que entre los griego antiguo había gente tan importante como Pitágora, que inventó el triángulo y a partí de entonse la llamada pa comé fue má sensilla. O Arquímede que fue el inventó de la bañera grande con agua templaita. O Sócrate que tenía un primo furbolista en Brasí. O Platón, hombre de gran ingenio y que se servía las rasione de musaka má grande de toa Gresia y por eso resibió ese nombre. También es verdá que a Sócrate y a Platón le gustaba tela lo de toqueteá a los pibe, que tenían má peligro que un cura americano. Pero eran griego con estilo.

No como ahora. Porque ahora el griego má importante es una gachí y la tenemo nosotro como reina. Sofía de Gresia, que en verdá ese es su nombre artístico, como Sara Montié. Ella de joven, cuando aún no le había dao el cobaso al Borbón y el Borbón no nos había dao el cobaso a tós los españole, era Sofía Cardalacoulos. Eso y Demi Ruso es lo má conosio que hay ahora en Gresia, lo que da la dimensión de cómo está Gresia en la astualidá.

Si resulta que en Gresia el papa que tienen lleva las barba larga y va vestio de negro. Un cruse entre el Alemania y las niña de Setapé. Tienen chunga hasta la comida típica que es el yugú y ensima van los de Danone a hasé yugure y las vieja griega se vuelven loca con el joroña que joroña. Eso no es un paí serio y asín se esplica que estén medio arruinao. Desde que se murió Onasi no ha quedao nadie con parné y aquello tiene má mala jechura que la alemana de la calle San Fransisco.

De toas forma esa es otra rasón pa cogerle cariño a los griego, porque a mi me caen simpático los ruina. Ya espliqué el otro día que me siento identificao con los tieso y, por eso, los arruinao me caen bien. Má toavía cuando la ruina le viene porque le han querío dá coba a tó quisqui cuadrando las cuenta por la mismísima cara. Como el Ayuntamiento de San Fernando pero en plan paí entero. Un tío con arte. Lo que no me convense tanto es que ahora quieran que les paguemo a escote el cachondeo. Toavía que se lo pidan a los alemane y a los sueco que a esa gente les sale el parné por las oreja, pero a nosotro. Eso es como cuando el Angelin me pide a mi dinero emprestao, Si no tengo pa mi servesa, cómo te vi a emprestá pa la tuya.

De toas forma, yo haría alguna recomendasione a los griego pa salí de la crisi esa en la que se han metio. Lo primero sería cambiá los nombre. Porque a tó le ponen nombre mu largo y con unas letra mu rara. Papadopoulos, Cristoriakinis, Vassilopoulos... Eso hay que recortarlo pa que la gente se llame Pepe, Cris, y Basilio. Ná má que en tinta se van a ajorrá un pico. Bueno y también ajorrarían quitando las letra esa tan rara que tienen que nos le entiende nadie y poniendo unas letra normalita como toas las persona del mundo. Y en las fiesta que se dejen de rollo de rompé los plato que en eso se les va otra morterá.

Son detalle pa ajorrá que deberían aplicá. Aunque en lo que yo veo que hay posibilidade de negosio es en el tema de la contrusión. Porque allí los edifisio están medio caío que ná má que hay que vé el Partenón, que como su propio nombre indica está to partío. Eso mete piqueta, tó al suelo y allí mismo te hase una urbanisasión del carajo, pone a vendé los piso que ha hecho y con el parné ya cubre las cuenta. Asín llevan hasiendo en Jeré desde hase no sé cuánto y toavía no le han serrao el Ayuntamiento.

Yo les ofresco posibilidade. Incluso, si quieren, me voy allí un mé o les mando a mi Chari pa que le revise las cuenta y le diga lo que tienen que hasé, que ella es la number guan pa estas cosa, que con una bolsa sinco kilo de papa nos tiene comiendo dose día, venga a papa, venga a papa. Lo que sea pero que no vaya a resultá que por cubrirle las cuenta a los griego me quede yo sin paguita. Que entonse no van a nesesitá piqueta pa tirá la Acrópoli, que voy yo y me la traigo a mi casa piera por piera.

Candidatura

Hoy estoy generoso. Me he levantao con espíritu de Oenegé y gana de ayudá a los má nesesitao. Por si alguien no lo ha sentio nunca, es una espesie de fuersa interió que hase que piense en la gente que tiene poblema, que lo está pasando malamente y te esté comiendo la cabesa pa vé cómo le puede solusioná sus poblema, cómo le puede arreglá las cosa. Po eso es lo que me ha pasao a mi esta mañana. Que me he levantao con esa fuersa interió y no me refiero a la tienda de campaña que de esa fuersa interió hase mucho que yo no tengo notisia.

A lo que iba, que tenía gana yo de ayudá a los demá, a la gente que tiene poblema grave y, por eso mismo, he pensao que era el momento de ayudá a los sosialista de Cádi, a Chiqui Pére Peralta y a Paco Cabaña. Y es que los chavale lo están pasando mu malamente porque no hay manera que encuentren un candidato pa presentarse al Ayuntamiento de Cádi, alguien que pueda enfrentarse a Nuestra Señora.

La verdá que nunca han andao demasiao asertao en las elesione. Lo de Carlos Día, aunque ganaban, era un chungaso, que toavía no me esplico cómo pudieron consentí que un miarma se presentara pa alcalde de Cádi. De toas forma, también es verdá que en aquellos tiempo no estaban ni Chiqui ni el Cabaña en el Pesoe, porque, aunque haiga gente que pueda pensá lo contrario, ni Chiqui ni el Cabaña estaban cuando Pablo Iglesia fundó el Pesoe y emprestó su cara pa que le pusieran un monumento en la Barriada la Pá que permitiera que la gente gastara las perra en rotuladore y espray de pintura.

Cuando se fue Carlos Día, escogieron pa sustituirlo a Fermin del Morá, el hijo de don Visente, que, como tol mundo sabe, pertenesía a una familia que tiene una larga tradisión democrática y sosialista porque de siempre, en su tienda ha entrao tol mundo: los de dinero pa comprá y los pobre pa limpiá, pero ha entrao tol mundo. De toas forma, tampoco fue lo peó lo de Fermin, que lo peó vino despué con Maria de la O que, ademá de sé miarma, no tenía ni idea. Le llamaban la candao porque estuvo a punto de echarle el sierre al Pesoe de Cádi. El siguiente fue Rafalito Román que, el pobre, con lo que mide ha hecho lo que ha podio. Al meno se quitó el bigote, que con el bigote no sabía si votarle o irte al Valle los Caído a ponerle flore.

Totá, que como no se han aclarao con los candidato anteriore ahora le están dando un montón de vuelta al candidato del año que viene. Primero se habló de Chiqui, pero él prefiere está a la sombra, y no me refiero en El Puerto III, sino en Diputasión debajo del árbolito. También se habló de Emilio Aragón que no es Miliki y ni siquiera Milikito. Es que no es ni el que presentaba el Vis Noche. Ni el presidente de La Sesta. Este Emilio Aragón es uno que daba las susvensione a las peña y a las cofradia cuando estaba en la Caja de Ajorro. Por eso tiene un montón de amigo en tó Cádi pero no puede competí con Nuestra Señora porque Ella ha repartio má dinero a las peña y tiene a consejale en toas las cofradía.

Otra de las osione era la Bibi que disen que se la llevaron pa Madrí pa sé ministra pa entrenarla y que fuera aprendiendo pa cuando la presentaran por Cádi. Lo que pasa es que ahora no pueden traérsela pa Cádi porque entonse en el Abesé no tendrían distrasión pa las portada de los miércole que esa gente le reservan un sitio fijo en la primera página. Los lune el Rey, los marte el Papa y los miércole la Bibi. Po no le pueden hasé eso al portadista del Abesé ni a los tertuliano de la Cope. Ademá, que ahora que por fin el pare de la Aído ha lograo que se independise no está dispuesto a que vuelva a Cádi.

Por eso han pensao en Marta Melénde que ya está en Cádi. Lo que pasa es que tú la vé y no se sabe si es una consejala de Cádi o Laisa Mineli en Cabaré, que lleva hasta el luná incorporao. Lo bueno es que el pare de Marta también está mu metío en el tema y eso fasilita mucho las cosa, que el Pesoe es cada vé má monárquico, que los puesto se van heredando.

También han pensao en Blancaflore a la que habían sansionao por lo del bló del Cádi Sosialista y ahora la quieren sansioná echándole un pulso a Nuestra Señora cuando tol mundo sabe que el braso de Nuestra Señora es de yerro. De toas forma de Blancaflore no vi a disí ná malo que es poetisa y ensima es lestora de este bló.

Por eso yo quiero echarle un cable a los sosialista ante de que manden pelearse a la Blancaflore o se sigan comiendo el coco pa buscarse un candidato. Yo tengo la solusión. La única manera de que el Pesoe gane las elesione al Ayuntamiento es que presenten a Nuestra Señora. Si no, que ni se presenten. Les va a dolé meno.