Nuevas fórmula pa consiguí una entrada

Si yo se lo dije a la Cacelin. Ten cuidao que se va a liá. Y ella, "que mi conoserr un jaque que arreglarr". Yo creía que un jaque era un moro de eso que quiere comprá el Cádi y que va a montá la chirigota con el Yuyu. Pero no, un jaque de eso es un tío que coge el interné y hase perrería. Pa que lo entendai, como Juan Carlo con la reputasión del Ramoni. Juan Carlo ha hecho el jaque de la reputasión de Ramoni. Totá que la yanqui lo tenía tó hablao y planeao cuando llegó.

- El best dei es el diesiocho.
- Buena rima- le dije yo, del tirón, y es que a mi tó me suena a chocho, diesiocho, chocolate, biscocho... ya lo sé, puede que esté má osesionao que la Esteban con Jesulín, pero es que yo no soy del ochenta por siento que está satisfecho con su vida sesuá. Coño, ochenta lleva un ocho...- Carrrmelo, lune diesiocho. Yon Carlos Arrragon y misterr Canijo, tugueder en el Falla. La best sesion de preliminare. Ai nid to ir.
- Sí, pero desde que quitaron la reventa, la cosa pa consiguí la entrada está complicá. Ante tú hablaba con el XXXXXX o con el XXXXXX (nombre suprimio pa evitá responsabilidade legale hasía el bló, que no está la cosa pa pagá abogao que ahora hay dó boca má que alimentá en mi casa) y te la consiguía, pero ahora...
- Carrrmelo, yo ya disirrrr que jaque tenerrr tó prrreparrao. Solo nesesitarrrr yurrrr jel for una cosa.
- For leidi.
- No, for Unicaja.
- ¿Unicaja? Yo en Unicaja no conosco a nadie.
- Perrro tú tenerrr mony en Unicaja.
- No, yo tengo el dinero en la Caja de Ajorro de Cádi.
- Perrro eso serrr Unicaja.
- Desde el punto de vista legá, pero pa mi siempre será la Caja de Ajorro de Cádi.

Entonse me esplicó, poco má o meno, el plan. Resulta que su jaque (aquí hay tomate) llevaba unos día tratando de entrá en la wes de Unitique, que es la wés de Unicaja que vende las entrada pal concurso. Totá, que el gachó había estao trastocando, había puesto el enlase pa las entrada, pero le derivaba al Teatro Servante, que no está en Alcalá de los Henare, sino en Málaga. Son las cosa de Unicaja, que tó lo que tienen es pa Málaga. Totá, que pa asedé le hasía falta la diresión ipé de una sucursá del Unicaja pa hasé un aseso virtuá remoto y suplantá la edisión del aforo.

- Él crrrea sólo link parrra dia 18 yo comprrrarr entrrrada y sierra el link, disiendo que serrr todo un error. El onli problem es conseguirrrr la ipé de la sucursá de Unicaja y por eso nesesitarr your jel. Yo compensarr con una entrrrada parrra verrr Jon Carlos Aragon y mister Canijo.

La oferta no se podía rechasá. Está presente en el debú de Aragón y el Canijo en el Falla era una idea mu apetesible. Que ya sé que por Onda Cádi se ve de puta madre y que el despliegue de medio, comentarista y recurso hase que sea casi como verlo en el Falla. Pero es casi. Verlo en el Falla es distinto, se palpa el ambiente. Y ademá que pa vé al Aragón vienen muchas chavalita de por ahí afuera y eso siempre es agradable porque roneando un poco de gaditanismo en el patio butaca iguá hasta pillo cacho, que a está gente le encanta Cádi y tó lo que sepa a Cádi y a mi me sabe a Cádi hasta la Bartola. Y o si no, siempre podia revende la entrada y con lo que me llevara me compraba un aifon, que eso lo que está a la moda y estoy deseando de tené uno.

Totá, que asesté la oferta. Mi misión era sensilla, a la mañana siguiente tenía que distraé a uno de Unicaja y la Cacelin haría tó lo demá.

Ayé por la mañana hasta madrugué pa llegá de los primero a Unicaja, que a las ocho ya estaba en planta. Me iba a poné en la cola del cajero, que a esa hora llegaba hasta la puerta. Me sentía como el Lute ante de robá un banco, aunque yo me iba a llevá algo mucho má valioso: una entrada pa vé a Juan Carlo. La Cacelin me hiso un gesto: "Ahí, no, a la teibol". No valía hasé cola en el cajero, tenía que ir a que me atendiera la gachí de la mesa. No había nadie en cola, que es la cosa que tienen los banco que hay uno pa atendé a dosiento y tré con la mesa libre.

- Bueno día -dije- venía a vé si me daban una hipoteca.
- No -me dijo la gachí sin que siquiera yo me sentara.
- Pero, tendrá usté que esperá que yo me esplique pa ques quiero la hipoteca, cuánto quiero, que me enseñe los tipo de interé.
- No, que no damo hipoteca a nadie y meno a usté con esa barba que tiene. Y ahora váyase que tengo que llamá mi mario pa vé con quien ha dejao a los niño esta mañana.

Salí de la sucursá con la cabesa agachá como un costalero de la Macarena. "Fracaso asoluto", le dije a la Cacelin. "Oh mai God!!! Carrrmelo, ¿como ocurrirrr pidirrr hipoteca? Lets gou otra sucurrrrsal y disirrr qu querrrer comprrrarrr asione". Con la lesión aprendia entré en la siguiente sucursá de Unicaja, que no es la mia de siempre, pero eso me daba mejón condisión y má anonimato. Del tirón me fui a una mesa: "Venía a invertí un dinerillo que tengo ajorrao comprando unas asione".

- Siéntese, por favó -me dijo la gachí nueva.- ¿Quiere algo? ¿Un café? ¿Unos pastelito?

Hay que vé cómo cambia la cosa en los banco según a lo que vaya. Pero bueno, es normá, también yo trato distinto en mi casa al que viene a robarme que al que viene a dejarme dinero. La gachí comensó a esplicá no sé qué de plaso, de rentabilidade, de estó ochion, las eléstrica y las de construsión, la inversión en telecomunicasione, las comisione (eso lo dijo mu rápido) y no sé cuánta cosa má. A mi me se estaba secando la boca de los nervio y de que no entendía ni papa. No consiguía quitá del medio a la gachí pa que astuara la Cacelin.

- El cafelito ese me vendria a mi bien ahora -le dije.
- Pero ¿va a comprá asione o no? Porque si no va a comprá asione no le traigo el café.- Que sí, que vi a comprá pero es que yo sin café no pienso, soy como Juan Valdé. Pero sin burra, que quede claro.

La gachí se levantó pa asercarse a la máquina de café y la Cacelin se lansó al ordenadó como si biera visto al Papa en la Misa del Gallo. Pero sin agresión, por supuesto. Tocó cuatro tecla, memorisó un numbero y me dijo, "vámono".

- No se vaya o le cobro el café -me gritaba la gachí detrá, pero nos escapamo ante de que le diera tiempo de pidirno la comisión cafetera.

La Cacelin le dio los numbero al jaque y al ratito ya se podía asedé a comprá las entrada del día 18. Nosotro entramo los primero y sacamo cuatro peaso de entrada en butaca que se veía del carajo. El sitio perfesto. El plan había salio tan reondo que cuando empesó a liarse la que se lió yo ya me lo imaginaba que al finá lo íbamo a perdé. Y asín fue, como ya sabei. El poblema fue que el jaque se vino arriba y le envió un mensaje a los de Carnavá de Cädi, dise que pa despistá, pero aro se enteró tol mundo y se coscaron de que era tela de raro que sólo estuvieran las entrada del lune y toas las demá no. Y eso que las del último día también valen la pena.

Al finá nos han devuelto el dinero, pero yo no quiero el dinero, yo quiero las entrada que compramo por interné pa vé a Juan Carlo. Disen ahora que lo van a sacá el 4 de enero por la mañana, pero seguro que las ponen a la venta por la mañana temprano y cuando me levanto las del día 18 ya están vendía.

Inosentada

El día de los inosente hay que tené mucho cuidao. Ya se están acabando esas buena tradisione que hasían los periódico que anunsiaban notisia como que Mágico iba a volvé al Cádi pa sé entrenadó de juvenile y enseñarle tós sus secreto, que Rafalito Román se había sometio a un tratamiento capilá como el de Berlusconi, que Belén Esteban se había comprao un libro o que la Botella se iba a presentá a presidenta del Pepé, que esa podía sé inosentada hase unos año pero puede sé notisia dentro de otros poco de año.

Sin en cambio, toavía quedan algunos poco dispuesto a gastá broma a los demá. Como el Viva Cádi que contó que el Ton Crui iba a abrí en Cádi una sucursá de la Siensiología, cuando asquí la plasenta en adobo no nos gusta ni mijita. O un periódico que puso que la ministra Aído va a obligá a que no haiga má aseo de mujere y hombre y que en los bare tós los cuartobaño sean unisé como los niki, que como inosentada está bien, pero como deseo está toavía mejón, que no vea lo que íbamo a morsegá alguno en los cuartobaño.

También está la mía que ayé me se ocurrió disí que no iba a escribí ningún pó má y que dejaba mi astividá bloguera que era una inosentá, aunque no niego que me se haiga pasao alguna vé por la cabesa, sobre tó los día que no me se ocurre ná pa escribí, o que tengo el vago subio... Pero bueno, que esto es como lo de la inosentá de la Botella, que de momento es mentira. Es bromita, que diría mi sobrina Andrea. Era la primera inosentá que gastaba en mi bló pero muchos de mis lestore se han dao cuenta. Es verdá que yo podría habé estao hasta el lune sin escribí ná y la broma habría asquirio má consistensia, pero es que ya el 29 no es día de broma sino de tomárselo tó en serio, el que se lo tome, que a mi, en serio no me gustan ni los velatorio.

Lo malo de sé tan incrédulo como han hecho alguno de estos lestore de mi bló es que te puede llevá un desengaño. Lo digo por esperiensia. Porque yo soy uno de eso que el día 28 no me trago ná. Bueno, en verdá yo soy de poco tragá, no vayai a pensarse ná raro de mi a estas altura. Pero que el 28 de disiembre yo me mantengo alerta como si me llamaran pa jurado del concurso de ninfa, atento a tó lo que se mueve. Y eso a vese trae situasione desagradable. Como mismamente me pasó ayé.

Porque ayé estaba yo toavía acostao cuando se coló mi Chari en la habitasión. "Carmelo, que ha llamao mi Vane, que dise que viene a pasá el fin de año en Cádi". Yo, en prinsipio me llevé una alegría porque, despué de tó, se ha críao cormigo desde chica y el rose hase el cariño. Ademá, que la última vé que estuvo asquí se habían limao nuestras asperesa padre-hija e, incluso, me había llamao "papá" un par de vese, que eso me habio puesto a mi el pecho jinchao como el de Davi Jaseljo, el de los vigilante de la playa.

Sin en cambio, cuando me desperesé un poco, en mi cabesa aparesió el día que era ayé.

- Tes qui ya, -le dije a mi Chari. -¿Te cré que yo vi a caé en una broma tan chunga como esa?. Mi Chari no daba su braso a torsé:

- Que no Carmelo, que te deje de tontería, que es verdá y me ha llamao pa que avise a tu hermano pa que vayai al aropuerto a recogerla.

- ¿Y por qué no me ha llamao a mi? ¿Y por qué no he escuchao yo el teléfono cuando te ha llamao? -le contesté aplicando mi mejón lógica.

- Me ha llamao a mi porque yo soy su mare. ¿Te parese poco? Y tú no te ha enterao porque tiene el sueño má profundo que la garganta de María José Galera.

Mi Chari insistía, pero yo no picaba en el ansuelo que me estaban lansando como las lisa mojonera cuando yo echo unas lansá en la Alameda. La inosentá era buena, pero yo ya perdí la inosensia hase mucho tiempo. Por eso mismo, cuando al ratito sonó mi móvi con un numbero privao, no me estrañó que al contestá, al otro lao del teléfono sonara la vó de la Vane:

- Se lo habei currao má que los de la gala Inosente Inosente -le saludé.

- Papá, déjate de pamplina y avisa al tito Luí pa que vayai a recogerno al aropuerto de Sevilla, que si no vamo a llegá a las tanta -la tía daba una argumentasión bien contruía.

- Enga ya, que no cuela.

- Carmelo que ya estoy en Barselona y vamo a cogé el enlase pa Sevilla -noté ensiguía el cambio de tono que creía que formaba parte de la estrategia-. No haga el carajote y avisa a tu hermano pa que nos vengai a recogé.

- Aro y yo me cuelo en el aropuerto de los miarma, no aparesei y se jartai de reí a mi costa. Seguro que hasta el Luí está metío en el ajo.

- Carmelo, me está sacando de quisio...

- Amo a vé, si ya está en España, por qué no me llama desde tu móvi.

- Porque lo tengo sin saldo que me se ha caducao enmientra que estaba en América -la Vane tenía salias pa tó, pero yo sabía que estaba queriéndose queá cormigo. Entonse sonó por detrá una vó familiá:

- Carrrmelo, cam to rrrecogerrno, que ai guon to verrr La Caleta aguen y comerrrme churrrito in la Marrrina.

- ¿Tú también está en el complú? Como inosentá es buenísima, pero no me vai a dá coba, que yo perdí la inosensia el día que le dieron el cajonaso a Caleta.

Y les colgué. Mi Chari estuvo insistiéndome tol día. Hasta llamó a mi hermano pa que me convensiera, lo que me confirmaba que hasta el Luí estaba metio en el asunto. Estoy seguro de que me iban a grabá con el móvi en el aropuerto pa cachondearse de mi. Yo me sentía el triunfadó de la jornada y hasta me desidí a gastá una pequeña bromita a mis lestore con el pó de ayé. Sin en cambio, al ratito me llevé un planchaso, un pisotón que me dejó la cara, poco má o meno, como la del Selu cuando se enteró que no era primé premio.

No lo digo, presisamente, porque a los ventisinco minuto Ester, en el feisbú ya se diera cuenta de que la cosa iba porque ayé era el día de los inosente. La cosa fue que a eso de las dié meno algo sonaron unas llave en el portón. Como estábamo en mi casa mi Chari, mi Sergio y yo, me llevé un susto grande hasta que aparesió la Vane y la Cacelin por la puerta. Era verdá. Las joía por culo (nunca peor dicho) estaban en España y habían venío a pasá la nochevieja con nosotro.

De eso me enteré porque se lo contó entre abraso y beso a mi Chari. Porque lo que es a mi, ni me dirigió la palabra. Se ve que estaba un poco molesta porque yo me creyera que era tó una inosentá. Pero bueno, lo importante es que están asquí por un tiempo. Las dó. Aunque sólo me hable una, porque la Cacelin se tomó a bien. Con el trabajo que me costó recuperá la paternidá. Aunque, de momento, me conformo con recuperá su presensia.

Lo dejo

Cuando yo empesé el bló, pensé que estaría bien que me leyera alguien. Despué que alguien me hisiera un comentario. Má tarde llegá a los sien lestore. Despué a los dósiento en un día. Incluso soñé con escribí pa un periódico de los de papé. Tó esos ojetivo se han cumplio. Pero el último ha superao toas mis espestativa. No me lo esperaba, como Setapé cuando lo escogieron presidente. He tocao techo grasia a Sonia que ha creao en el Feisbu el clú de fane de Carmelo. Una cosa increíble, pero si no se lo crei, ná má que tenei que pinchá en este enlase: Clú de fane de Carmelo.

Pero despué de asimilá la notisia y pensarlo enmientra que estaba en el trono, y no presisamente en el del Borbón, me he dao cuenta de que he llegao a mi culmen, a mi sima, al punto má alto. Ya sé lo que sintió Martíne Are cuando escribió Los Pirata. O Juan Carlo despué de hasé Los Yesterdei. O los Carapapa despué de escribí el pupurrí de Los Momo. En mi cara siento las lágrima que echó Guardiola en Dubai, aunque yo, como soy un tío hecho y derecho y por detrá ni el pelo de una gamba, no pienso llorá.

Desde ahora, sólo me queda ir cuesta abajo como la Uchi despué de coroná el alto de las Puerta de Tierra que pa ella es de categoría espesiá en el Gran Premio de la Montaña y pa ir pa peó no sigo, que ira lo que le ha pasao a Jose Gonsále, que dio el pelotaso el año que subió al Cádi y desde entonse no ha vuelto a levantá cabesa. Yo pa está arrastrándome, paso, que fíjate tú cómo acabaron los hermano Alcántara. Asín que he pensao que lo mejón es dejarlo. No hasé ningún pó má. No sé como se dirá en este argó. Porque en lo furbolístico es colgá las bota y en el toreo (perdón por los catalane) es cortarse la coleta, pero en el mundo de los bló no sé si es cortarse las uña o colgá el teclao.

Pero, sea como sea, lo dejo. Este es mi pó de conclusión, el último que vi a escribí, porque me he quedao sin ojetivo, como Kiki si se le cae la cámara de la bolsa. Me he quedao sin ambisione, como Belen Esteban y como Umberto. Como dijo Pocholo en la clínica de desintosicasión: "no tengo má aspirasione".

La que se va a poné contenta va a sé mi Chari, que se lleva tol día dándome el coñaso con el bló. Que si pierdo mucho tiempo, que si no me da dinero, que si no le hago caso, que si habla cormigo es como si le hablara a la paré. Po háblale a la paré y me deja a mi tranqulo, chocho, he estao muchas vese tentao de disirle. Pero me he aguantao, porque con el caráste que tiene mi Chari lo má probable es que me estampe la cara contra la paré y el que hable con los muro sea yo.

Tengo que pensá en cosa que vi a hasé con el tiempo que yo le dedicaba a los bló. Puedo irme a vigilá las obra, aunque a mi lo de vé a gente trabajá, me da doló de cabesa. Podría escribí el repertorio de una comparsa, aunque con el poco oido que tengo, seguro que sonaba peó que una de Arroyo de la Mié. Ademá, que pa ques quiero yo un repertorio si no tengo comparsa. Podría meterme en la junta de gobierno de mi hermandá, pero a mi es que nunca me gustaron las mafia. Por eso tampoco puedo hasé las prueba pa entrá en ningún coro.

Lo de viajá tambien queda descartao, porque en ningún sitio se está mejón que en Cádi. Podría meterme en un curso pa aprendé a cosiná, pero es que no quiero quitarle su papé en la casa a mi Chari que despué si no se deprime y se vuelve majara. Por eso no quiero aprendé a cosiná, ni a planchá ni a poné la lavadora. En verdá es que lo de los curso tampoco me gusta como osión, que a mi la disiplina me va fatá.

A lo mejón escribo un libro. Si encuentro a algún carajote -perdón, alguna editoriá- que quiera publicármelo, iguá hago un libro pa dejarlo como herensia a las generasione futura y que lo metan en la caja que ponga como primera piera del hoté nuevo de Valcárse, con un Diario del día y el sedé de la comparsa que saque ese año Quiñone.

En verdá, como herensia pa las generasione futura también dejo lo que ya he escrito en mi bló. Má de setensiento pós, alguno mejore otro peore, pero tós gaditano. Hasta este que es el má gaditano de tós y que sirve pa disiro: ha hecho un plasé y nos veremo en el Mentidero.

La tregua

Creo que no veía tanta agua desde que pusieron la pinícula de los Dié Mandamiento en el Canal Sú, la vuestra. Y en verdá hoy me he sentio un poco como el Moi cuando abre los mare, porque, despué de la pechá de llové que se ha pegao desde el miércole pa acá, lo de salí hoy a la calle ha hecho, poco má o meno, como lo de crusá el Mar Comunista pa el Moi y el pueblo de Israé, comparsa de cajonaso.

Con tanta lluvia y tanto viento nos bemo convertio en el sentro de los telediario. Es lo que tiene Cádi que aprovecha pa sacá temporale cuando no hay má notisia en toa España y tós los telediario abrían con conesione a Arco, Sahara de los Atune o Bahía Sú que se volaron tos los techo de los aparcamiento. Pero el día bueno fue el jueve, el de los balcone arrastrao y los perro volando. El del tornado. Que hasta pa eso tiene Cádi suerte, que viene un tornado y llega a las siete de la mañana del día de Nochebuena, con toa la gente acostá, que si un día normá a las siete de la mañana en Cádi te encuentra a dose o quinse persona por la calle, un día de nochebuena a esa hora no te encuentra a nadie. Buenos má, porque ese tornado te coge por el Campo del Sú y te embarca, direstamente en Puntale.

Con la que ha caio estos día Papa Noé ha despedio a los reno y ha contratao a cuatro delfine que le iban mejón tal y como estaban las carretera y se ha sacao la lisensia de patrón de embarcasione de dose metro. El pobre ha estao arrastrándose por toas las calle con la barba tó mojá y ensima asquí en Cádi que no le dejan entrá en la mitá de las casa, que los niño gaditano siguen siendo de Reyes Mago y de asquí a Reye esperemo que se hayan secao los charco.

En mi Belén se han acoplao tós a la nueva situasión. Al romano del castillo de Herode le he puesto un chubasquero que paresía el capitán Pescanova. Las casa que están serca del río las he desalojao por temó a que el papé albá inundara los terreno de alrededó. No me dio tiempo a avisá a la lavandera y se la ha llevao la riada, asín que pal año que viene tengo que ir al Millonario a buscá una lavandera nueva. Los Reyes Mago se han perdio porque con lo nublao que estaba no veían la estrella y han aparesio en el mueble del televisón. Otro de los efesto colaterale ha hecho el jardaso que se ha pegao el angelito, pero es que a nadie se le ocurre volá con las ala mojá. Eso lo sabe hasta el pajarraco má inúti, que debe sé el avestrú, que ni vuela ni ná. O el pájaro carpintero, que es el único bicho con profesión que no tiene ni convenio. En el Belén quien ha salio ganando ha hecho el cagón, que no ha nesesitao las hoja de ningún árbo pa limpiarsa.

Tantos día de agua y viento, que hoy la gente ha salio a la calle a borbotone. Paresían caracole, tós afuera de la casa cuando ha escampao. A la calle a comprobá cómo estaba Cádi resién mojá y con los efesto de la ventolera, como una gachí que sale a la calle y se le alborotan tós los pelo. Poco má o meno asín estaba Cádi, pero estaba bonita, como siempre. Si hasta el monumento a Paco Alba estaba rodeao de agua, pa que se sintiera má marinero que nunca.

De toas forma, ya la gente estaba hasta los mismísimo de está metio en casa, porque por mucho que digan que las navidade son fiesta hogareña y familiare, en cada familia hay alguien como mi suegra, que te hase las navidade insorportable. La mía se ha llevao en mi salón desde el miércole hasta ayé porque disía que no podía salí a la calle pa que no se le estropease el cardao. Se ha comio el turrón del duro que es el que a mi me gusta. Ensima ella que no puede comerlo y se lleva tré cuarto de hora con cada trosito de turrón y lo va chupando. Que por sierto, los fabricante de turrone han ayudao mucho a las reuniona familiare con el precortao del turrón del duro que evita las típica discusione familiare de la sena de nochebuena pa vé quién ha cogio el troso má grande. Se ha comio el turrón del duro y de la caja de polvorone sólo ha dejao los rosco de vino y los mantecao de limón, la hijaputa.

El lao positivo de lo que ha caio en estos día es que se ha refrenao el gorroneo. En mi casa ná má que bemo comio los tré, mi suegra, mi cuñao Angelin y su parienta. Ni mi hermano, ni nadie de la familia de mi Chari, que esa gente con tal de no mojarse son capase de pasá la nochebuena en su casa. Son como los grenlin. Aunque ello no nesesitan mojarse pa dá mieo. Hablando de grenlin, la Bicho tampoco vino, porque estos día vienen tós sus familiare del más pallá. Del más pallá de Despeñaperro, que ya se sabe que la Familia Bicho es de por ahí el norte y han pedio asilo en Cádi como el negro albino ese de Mali.

Lo malo es que lo de hoy ná má que ha hecho una tregua y mañana ya está otra vé San Pedro con el grifo abierto. Asín hasta año nuevo. Pechá de agua. Aunque pensándolo bien, si repetimo como nochebuena, en la nochevieja me vuelvo a tajá, que la botella de Rive que compra mi Chari nos la jalamo entre el Angelin y yo. Y mi Sergio, que ya se le está quitando la vergüensa de bebé delante de su mare y se aliña los refresco como un tío, no esas mariconada de cocacola lai que se tomaba el año pasao.

Ha vuelto

Lo anunsió ante de la nochebuena, pero a mi no me ha dao tiempo de comentá esta notisia que supone un cambio tan importante. Imagino que la mayoría ya la conoserei porque los periódico ná má que hablan de eso. Y del discurso del Borbón que los vasco se tragaron enterito, porque como los pobre no están acostumbrao aún no se han aburrio. La primera vé no está malamente, pero a la quinta del orgullo y satifasión ya tiene gana de mandá a don Juan Carlo primero y a doña Sofía despué, bastante lejo.

Pero el tema de hoy no es el discursito del Borbón sino ese retorno, tan esperado y tan deseado por algunos pero que, a la mayoría nos resulta sorprendente. Es deseado porque siempre que regresa un grande es un motivo de alegría. Disen su asmiradore que él ha hecho el má grande. Yo creo que han habio otro má grande que él, pero como coinsidió con la época de má despegue de los medio de comunicasión, po su figura se agrandó mucho. Quisá si alguno de los anteriore biera coinsidio en esa época. Pero eso son hipótesi imposible, como que Román sea alcalde de Cádi. A nuestro hombre hay que reconoserle, sin duda, habé contribuio al desarrollo por tol mundo de su modalidá y ese estilo tan suyo que llegaba a tantos corasone y levantaba a la gente de sus asiento cuando él pasaba por allí.

Nadie puede negarle, tampoco habé ganao tantos premio. Grandes premio. Y ademá con mucha regularidá que desde que se metió en el grupillo de los puntero, siempre estaba arriba del tó. Cuando no ganaba, queaba segundo o tersero, pero su nombre siempre resonaba entre los má destacao del mundo. Eso lo hasía único y espesiá y los seguidore, en el fondo, bemo querío desde siempre que volviera a competí, que regresara a las astividá.

Se fue mu jóven. También es verdá que empesó a trasteá en tó este ambiente siendo ná má que un chavea, casi un niño. Pero abandonó un poco pronto. Dijo que se dedicaría a otras cosa, que iba a descansá, pero en el fondo siempre estuvo revoloteando por los mismo sircuito, los mismo ambiente. Muchas vese se anunsió su regreso, pero siempre, al finá se desmentía. Él quería volvé cuando tuviera algo que aportá, condusiendo un buen grupo, un grupo humano que le pudiera aportá el complemento que nesesita pa triunfá, pa volvé a reverdesé viejo laurele. Y creo que esta vé lo ha consiguio, que viene fuerte. Aunque mucha gente estará esperándolo con el colmillo afilao, deseando el primé resbalón, el primé pinchaso pa disí: "Vé, si es que está mu viejo, si es que no es el que era. Si nunca fue pa tanto". Porque es lo que tienen los personaje asín de grande, asín de importante que generan amore y odio a parte iguale, en empate con equi en la quiniela, como un Alavé-Eiba.

Lo que sí es verdá es que, desde que él se fue, la cosa no ha vuelto a sé iguá. Han habio otro campeone, pero ninguno ha lograo está a su altura, ocupá ese pedestá histórico que está huérfano desde que colgó los bártulo y se guannajó. Sus hombre de siempre siguieron ganando sin él y pensaron que habían encontrao el susesó, pero al finá se demostró que no tenía el carisma sufisiente pa ocupá su sitio. Como no lo tenían otros jóvene que llegaron queriendo demostrá que con ello se había roto el molde, que ello habían inventao tó este sirco. Ni sus competidore, los que pudieron aprovechá su ausensia pa empesá a ganá alguno grande premio, pudieron demostrá la regularidá que él tuvo y que fue, sin duda, su prinsipá carasterística y virtú.

Sea porque era el mejón o porque se hiso mu famoso, su retorno ha hecho una notisia impastante. Y es que volver despué de tantos año de inastividá, lejo de este mundillo es siempre complicao. Aunque, como ya he dicho, él siempre ha estao revoloteando serquita. Muchas vese que se habló de que volvería, que ese año era el definitivo de su regreso, sus fane se volvían loca como Pocholo en Colombia y a sus detrastore y a sus rivale les entraba la cagalera como si el paté de cabracho de la sena de nochebuena estuviera pasao de fecha.

A él siempre le han critiaco tanto como le han alabao y ahora hay quiene le critican que vuelva tan viejo. Pero otro volvieron incluso con má edá y también ganaron grande premio. Porque él ha superao los cuarenta, pero parese que el tiempo pasa por su lao, pero no se queda. Es que el gachó se conserva mejón que un kilo bacalao. Ademá, que en el fondo, él no ha perdio la prástica, porque lo mismo que hasía ante de irse lo siguió hasiendo despué, pero sin entrá en competisión que eso es má fási y desgasta meno. Por eso es una gran incosnita lo que será capá de hasé cuando se siente en su sillón de siempre creando esos sonido que le hasen distinto, único. El sonido del motó aselerando. Y es que ha vuelto Maikel Chumaker.

Homo festu

En el fondo este bló tiene cosa de bombero. O de pulisía. Y es que siempre llega tarde, pero llega. Digo esto no porque me se haiga ido definitivamente la olla, como a los gachone que querían hasé un tune por el má desde Cádi hasta Huelva, sino porque hoy vengo a respondé una de esa pregunta que me hasen mi nutrido númbero de lestore y digo nutrido, porque, que se sepa, ninguno de ello se ha muerto de hambre.

La pregunta la hasía Sonia y venía a pidirme, poco má o meno, que yo esplicara asquí en este bló el surgimiento de la fiesta como consesto genérico en la evolusión del desarrollo evolutivo del hombre. Lo que es lo mismo, cuando surge el homo festus, que no tiene ná que vé con guarrería sino con fiesta. Como vei, el nivé de las pregunta va subiendo y dentro de ná vi a tené que esplicá los prinsipio fundamentale de la fusión nucleá. No me da mieo, ni muchísimo meno, porque uno de Cádi está preparao pa eso y pa má. Por eso, no me cuesta ningún esfuerso proporsionaro esta lesión de antropología que yo os doy asolutamente de grati, porque yo esto lo hago por visio, que por dinero esto no está pagao.

Como diría Paquirrín en una habitasión del Don Tico, vamo al tema. Tol mundo tiene claro cuál es el punto de partida de la genealogía humana que es el que ya espliqué en su momento de la creasión que Dió hiso de Adán y Eva. Adán y Eva son los padre de toa la humanidá y, desde entonse, sólo se ha visto algo similá con la Isabé Presli. Por sierto, se desmiente que Adan y Eva fueran del Opu. La cosa es que, en aquello tiempo no había condone.

Bueno, ya sabei que Dió echó a Adán y Eva del paraíso por culpa de la bicha y que se tuvo que poné a trabajá en una panadería pa ganá el dinero con el sudó de su frente. En esa época no había muchas gana de tontería, porque Adán y Eva tenían un planeta entero que poblá y, en cuantito que Adán acababa en la panadería se ponía al triquitraque. De esa época la biblia no dise ná, porque si biera contao eso habría paresio má que la biblia el kamasutra.

La cosa estaba tela de aburria porque Caín y Abé era un coñaso. No eran mala gente, pero eran má lasio que el pupurrí del coro del Lama. Caín se dedicaba a las cosa del campo y, como buen campero, era un quejica. Abé, por su parte, era entrenadó del Aslético de Madrí, pero lo dejó porque no iba nadie a los partio y se dedicó a llevá rebaño de cabra. Que viene a sé má o meno lo mismo. Totá, que un día Dió, que tenía trisnina, les dijo que estaba pensando en creá el Carnavá y que buscaba un ortavillita pa la comparsa que iba a montá y sitó a Caín y Abé pa una prueba en un lavaero, que por aquellos tiempo era la orilla de un río.

Los dó hermano fueron a la prueba. Caín cantó bastante bien, pero un poquito alto de tono, como el Salvi el que salía con la comparsa de los Momo. Despué cantó Abé, que lo hiso puntero del tó, ademá con gusto, má o meno como el Pájaro, el de la comparsa de Antoñito Martín. Dió, que otra cosa no, pero de Carnavá sabía tela, le dijo a Abé que lo iba a fichá pa la comparsa y a Caín le dijo que, si acaso, pal año que viene ya lo llamaría.

Caín cogió un mosqueo que ni Teo Varga despué de crusarse con Espárrago. Le entraron unos selo por dentro mu malo y cuando su hermano se estaba yendo pa casa a recogé el ganao, cogió la quijá de un burro que la había espichao poco ante de la fiebre burrina le pegó en toa la parte del coco y lo dejó en el sitio.

Dió cogió un cabreo que no te puede ni imaginá y suspendió los Carnavale que había organisao ese año pa darle vidilla al asunto. "Ahora va a cantá tú un mojón", le dijo poco má o meno a Caín. "Y no te meto en la cárse porque sólo estás tú y si no, a vé quien se pone a poblá el planeta, que está esto má vasio que la peluquería de la calle Nueva".

Caín, que le había cogio el gustillo al lao oscuro de la ley, se lió con su hermana y cometió insesto, pero justificao porque, al fin y al cabo, ella era la única gachí sobre la tierra. Ahora ya no sabemo si la hermana de Caín meresía la pena o era un choco, porque eso habría cambiao mucho la cosa. Totá que Caín y su hermana tuvieron desendiente que eran los hijo de Caín y los sobrina de su hermana pero, a la misma vé, eran los sobrino de Caín y los hijo de su hermana. Un líaso de árbo genealógico.

Los desendiente de Caín tuvieron, a su misma vé, desendiente y asín susesivamente hasta que en la tierra hubo un mínimo de dosienta o tresienta persona. Como una buena noche en el Barabá. Cada desendiente heredaba un troso de tierra como si fueran de la Casa de Alba. La diferensia es que esto no vivían de las renta sino que se ponían a trabajá en el campo. Unos poco sembraban, otros poco llevaban los bicho, alguno casaban,... Siempre había uno que heredaba el ofisio de su antepasao má antepasao, Adán y se dedicaba a la panadería.

Totá, que en un momento dao, se dieron cuenta de que eran un montón de familia y no se veían nunca. El de la panadería se fue casa por casa, parsela por parsela, finca por finca pa quedá con tó los familiare pa un gran evento en el que se rencontraran tóa sus casta. Ante le pidió permiso a Dió. "Dió, ira que es que quiero organisá una fiesta buena con toda mi estirpe (porque a Dió lo de toas mis casta no le gustaba). El Simón va a traé el vino de Don Simón, el Benjamín va a traé el champán,..." "Y de comé, ¿no van a traé ná de comé?" preguntó Dió. "Aro, cada uno va a traé una ré". "¿Pa pescá?" ¿No, una ré de un animá de carne. Va a habé una jartá de carne y queremo llamá a la fiesta Carnavá".

Cuando Dió se enteró del nombre les dijo que se acordaran lo que le había pasao a Caín y Abé en cuantito que surgió la idea del primé Carnavá de la que Él, Dió, se arrepentía muchísimo. El de la panadería, que era Jacó, le dijo que no se procupara, que no iban a habé rivalidade. dió no se quedó mu conforme pero autorisó la realisasión de los primero carnavale, que fueron la primera fiesta de la historia.

Aquellos carnavale salieron mu bien. Un montón de cosa de bebé y un montón de cosa de comé. Pero faltaba algo, asín que el año siguiente uno de los hermano, preparó un espestáculo en el que sus hijo cantaban unas letrilla y unas música compuesta por él. Fue la primera chirigota de la humanidá. Lo malo es que ya, pal año siguiente, el resto de los hermano también quiso montá su agrupasión y no vea lo que duró la fiesta. Tuvieron que empesá en enero pa podé acabá en febrero. Al año siguiente dieron premio y montaron un jurado y ya empesó a habé tensione y malo rollo.

Dió, que se veía vení lo que iba a pasá, llamó a Jacó y le dijo que tenía que tomá medida. "Como no tenga cuidao esto te se va de las mano y dentro de unos año tú verá como hay bronca". "No sea esagerao, Dió, esa tensión es parte del Carnavá". "Yo sólo te digo, que asín se empiesa y se acaba con uno de una agrupasión cogiendo por el cuello a otro de otra, o con el direstó de uno de los premio dándole un cabesaso al autó de otra de las premiada".

Entonse Jacó, pa evitá mosqueo le dijo a Dió que iba a hasé una cosa. Como un mé y pico ante de empesá el Carnavá iba a organisá una sena común de toa la familia pa contarse sus cosa y cantá tós junto villansico y que iban a matá un pavo en señá de amistá. "Y esa fiesta se va a llamá Navidá y servirá como muestra de amó y unidá ante de despellejarno en los Carnavale".

Pa reforsá la importansia de las Navidade, Dió mandó a su hijo, el Mesia, a que vigilara y llevara los polvorone que no los llevaba nadía. El Niño de Dió nasió justamente ese año, que es el primero desde el que se selebran las fiesta de la Navidá, que, como ya habrei comproba, son solo un antisipo del Carnavá, en el que abundan los buenos deseo, pa ya despué ponerse a parí en Carnavale. Lo demá del Papa Noé con barba, el árbo, los belene y tol laberino son derivasione y deformasione. Como lo de la Semana Santa que pa organisá esa fiesta tuvieron que matá al niño de Dió, asín que es una fiesta que prefiero ni mensioná en estos momento.

En definitiva, que la Navidá es una fiesta mu gaditana que merese que la selebrei tós junto con vuestro sere querido y, o si no, con vuestra familia, al que no le quede má remedio. En un caso o en otro, yo os deseo:

La pedrea

Las Navidade son fecha de tradisione y yo no vi a rompé la tradisión de que el pó del 23 de disiembre se titule La pedrea y vaya dedicao a la lotería de Navidá. Me puede disí la gente que me repito má que Los Sinson. Pero aunque yo sea amarillo como los gachone eso y Jomer pueda sé una versión americanisá de mi propia persona, las repetisione en mi caso, están justificá. Porque, al fin y al cabo, ¿de qué se puede hablá el día 23 de disiembre si no de la lotería?

Si ayé me biera tocao el Gordo, y no me refiero presisamente a que Julio Pardo me pasara la mano por la chepa, sino que me tocaran los euraso de la lotería yo os cantaría lo que habría hecho con el dinero. Y es que si a mi ayé me llegan a tocá tresiento mil leuro de eso que daban por un désimo me habría comprao un chalé en Almería. A alguien le estrañará que yo vaya a un sitio tan lejo a comprarme un chalé, pero es que no sería pa mi, sería pa mi suegra, que por lo visto vení desde Almería hasta Cádi es una jartá de difísi. Asín me quitaría uno de mis poblema. Como me sobraría un piquito, que ahora hay crisi (porque no sé si se habei enterao que hay crisi, que iguá algo habei escuchao en la televisión) y los piso por lo visto casi que lo regalan y mucho má en Almería que allí no quiere viví nadie, con ese pico compraría dó billete de vión diresto desde Chicago hasta Cádi pa podé vé a la Vane y a la Cacelin en estas fiesta, que esa es mi otra pena que me recorre por dentro.

Como vei, yo no quiero ná pa mi, porque no nesesito ná y, presisamente por eso, no me ha tocao ná. Ni la terminasión. Ni la pedrea. De toas forma con el sorteo de Navidá yo siempre tengo un poblema y es que empiesa mu pronto. A las nueve no tengo yo cuerpo ni pa que me toque la lotería. Por mucho que yo quiera, es que no estoy pa nadie a esa hora. Ni pa el calvo que se fue ni pa los niño de san Idelalfonso. Por sierto, hay que vé lo cambiao que están los niño de San Ildealfonso. Eso en vé de un colegio parese la selesión americana de balonsesto. Unos niño una jartá de largo y la mitá negro. Por lo meno, ya puedo disí que si no me toca la lotería es por culpa de una mano negra. Una gran chirigota, esa de Mano Negra que cantaba aquello de "si el alcalde de Cádi fuera Pacheco..."

Dwe toas forma, aunque no toquen los premio, no es verdá que la lotería no deje dinero en Cádi. Yo me acuerdo en mis tiempo de la comparsa, que nosotro vendíamo partisipasione de un numbero pero nunca comprábamo el númbero. Vendíamo partisipasione de un número que cambiaba tó los año pero que siempre era setentitanto mil, porque en aquellos tiempo en la Loteria de Navidá sólo entraban las bolicha que eran de meno del setentisinco mil. ¡La de tipo que no habremo pagao asín! Y o si no, la rifa de la sesta de Navidá que no comprábamo, que también era una fórmula segura pa llevarse unas perrilla. Sólo una vé le tocó a un gachó que se empeñó en que él quería la sesta y tuvimo que comprarle una. El joio por culo.

Aprovechando que el tema de hoy es la lotería, vi a respondé una cuestión que me ha planteao Santi ayé, que debe conosé a mi Chari y sabe que yo no hago caso a las cosa que me disen a la primera y me lo ha repetio en dó comentario. Santi quiere sabé qué es eso de la loteria ilegá.

A mi lo de lotería ilegá no me gusta porque, como ponen los cartle eso de la gente de los Derecho Humano, ningún boleto es ilegá. Como mucho, creo que cabría hablá de lotería clandestina que es como má mejón se le conose en Cádi. La clandestina. Como ya sabrei porque me duelen las raya de las huella dastilare de escribirlo, la lotería se inventó en Cádi porque esa demostrasión de ingenio es disna de los gaditano. Vende númberito, despué saca un número y al que le ha tocao le da una parte de lo que ha vendio y el resto te lo queda tú. Supervivensia de primero de gaditanismo.

La cosa es que, aunque el invento fue en Cádi, los reye vieron que había negosio y se lo llevaron pa Madrí como hasen con tó lo que da dinero. Pa poderse pagá sus visio, sus guerra y sus conquista, las de terreno y las otra, po hasían un sorteito a la semana y sacaban pa ir tirando. Cuando llegó tito Paco, como había que pagá los pantano po pusieron la quiniela los domingo. Y despué llegaron los sosialista y pusieron sorteo tos los día de Bonoloto, Primitiva, Uromillón y Loteria Nasioná y tó lo que se les fue ocurriendo pa sufragá los gasto de tós los coche ofisiale que contrataron.

Pa no quearse con tol dinero, los político desidieron que los siego también pudieran hasé un sorteo cada día. El sorteo de los siego que en Cádi ha dejao algunos premio pero cuya mayó aportasión fue el pograma del cuponaso Carmen Sevilla y a los gachone con la vó engolá que lo acompañaban. De toas forma, el mejón personaje de ese pograma era el siego del jurao que sería mu siego, pero cada vé que pasaba una niña en minifalda con la bolita bien que le miraba las cacha.

Como en Cádi apena hay siego, má que los que se van cogiendo desde la pestiñá hasta el domingo de piñata y el día de la barbacoa, po algunos gaditano desidieron reutilisá la idea que sus antepasado tuvieron en 1812 y se inventaron la loteria clandestina. Las prinsipale carasterística de esta lotería son las tira de numbero en papé rosa y que, si te toca, ese numbero no puede ir al banco a ingresarlo.

Si te digo la verdá, yo hase mucho que no compro lotería clandestina asín que, a lo mejón mis dato están desastualisao. Tendría que preguntarle a la esperta en la cuestión que es mi Chari, pero ahora mismo está acostá. Ademá, ella se decanta má por el bingo. De toas forma, puedo esplicarlo porque la mecánica es mu sensilla. En distinta calle del casco antiguo de Cádi hay determinada persona conosido y conosida de todo que guardan en un bolsillo un talonario de tirá de papé rosa que tienen cada tira un totá de tré numbero de tré sifra cada uno y con caráste correlativo, que quiere disí que van uno detrá de otro. Tú puede comprá un numberito o una tira de tré pagando una ínfima cantidá que está entorno a los vente duro (ahora leuro, porque pa eso, los vendedore de la clandestina son como las tienda de los moro y el Falete, aplican el redondeo).

Los que no soi de Cádi se preguntarei ¿qué pasa con ese numbero? ¿se realisa un sorteo ante notario toas las noche? Podría sé posible, pero con lo que cobra un notario no habría benefisio pa los vendedore. Asín pué, lo que se hasé es aprovecharse del sistema (otra espesialidá gaditana) y tulisá el notario y las bola que ponen los siego. Te toca la clandestina si alguno de los numbero que tú juega coinsiden con las tré última sifra del sorteo de los siego de ese día. Entonse ya puede ir a cobrá al gachó que te lo ha vendio.

"Pero, ¿y si el gachó no aparese?" Ya está otro que no es de Cádi preguntando. El gachó o gachí (o amba cosa a la vé) que te lo vende aparese siempre porque la honestidá es su bandera. Que en Cádi seremo muchas cosa pero semo honrao y si no aparese, no vende numbero y si no vende numbero, no gana dinero y si no gana dinero no tiene pa pagá La Cosinera que se compró a plaso en el teletienda. La venta de la tira es como un apretón de mano y, la gente de asquí, cuando se da la mano no nesesita contrato ni más ná. También pueden tocarte los siego y, a la mañana siguiente, cuando te levante, que haigan desaparesio tó los siego de España. Entonse, ¿a quién va tú a reclamarle?

En tó caso, si no te toca la clandestina, si no te toca el Gordo de Navidá, si no te tocan los siego, te queda el consuelo de los cura: que te toque el Niño.

Código ético

Esta la putería mala. Se está poniendo el Carnavá imposible con tanta desnunsia crusá, investigasione, espionaje y contraespionaje. No lo digo solamente por las medida de seguridá que hay ahora en los ensayo que con tanto contró y tanto segurata no sabe tú si está entrando a vé a la comparsa de Juan Carlo o a cogé el prósimo vuelo que va a Perú. Bueno, lo de los vuelo a Perú vamo a dejarlo que ya se habrei enterao que Air Come ya no vuela. Si es lo que yo le dije al dueño de Come, lo tuyo son los viaje a Chiclana, lo de montá una compañía aérea no va contigo. Pero se empeñó y ahí lo tiene, con tó los vione embargao como si fuera la taquilla de Chapin. Lo bueno es que, si se consigue que no se arregle el conflisto, este año no tendremo a los indio eso dando por culo con las pluma y los amplificadore en Carnavá.

La cosa es que, despué de que la Asosiasión de Corista el Cañón, que se llaman asín no porque les guste dá guerra (que también), sino porque se arrejuntan tós en la esquina del cañón, allí al lao de la calle Feduchy, que mira que ese es un nombre bonito de calle. Y culto, que tiene una "ch" y una "y" que son dó letra desterrá. Bueno, y también tiene una "u" que pa sé vocal tiene mu mala prensa. Esastamente como le pasa a los vocale del jurao, a los que (qué bonita locusión asverbiá si es que ya escribo como el mismísimo Garsialorca, aunque yo sé endonde yo estoy) los de la Asosiasión El Cañón les han pedio las credensiale, la fe de vida, el curriculus y el nombre de los bare en los que han parao durante los último sai mese.

Parese sé que los de El Cañón, que son, poco má o meno los del coro del Pastrana, no se fían y temen que este año el primé premio se lo lleve Julio Pardo. La verdá que no sé porqué se ponen tan quisquilloso con ese tema, como si Julio Pardo biera ganao algún año por la cara. Pero eso ha hecho sólo el prinsipio, porque en este afán de controlá la desensia y la honradé de tó lo relasionao con el concurso, van a pidí, también que en la arradio no hable gente que haiga salio con Julio Pardo, que en los Diario no escriba gente que tenga amistá con gente que haiga salio con Julio Pardo y que en Onda Cádi no comente Germán porque consideran que tiene una enemistá manifiesta con el coro del Pastrana por el tango que el coro del Pastrana le cantó el año pasao. La cosa es que no se sabe si la enemistá es de Germán con los del coro, o viseversa.

Ya se anunsia que Juan Carlo también va a recusá a Nandi en el jurao porque es amigo de Subiela y ya se sabe de cómo acabó la relasión entre el Aragón y el jefe de la tribu de los americano. Y buenos má que este año Martíne Are no sale, que si no, no se lleva ni un punto. De toas forma, encontrá a un gachó que no sea amigo de alguien que se haiga peleao con Juan Carlo va a sé complicao. Amo, que van a tené que traé a un jurao de Pontevedra... Si es que Juan Carlo nunca ha cantao en Pontevedra.

En estos caso, hay que poné la venda ante que la herida y pa evitá que el bló carnavalesco de Carmelo sea recusao en el prósimo Carnavá por no guardá la ojetividá nesesaria a la hora de comentá a las agrupasione que cantan, he desidio crea un código ético de asvertensia pa la interpretasión de mis interpretasione, valga la rebusnansia.

El primé punto de partida es que las agrupasione de Cádi son, por lo generá, mejore que las de afuera. Las hay buena en Cádi y las hay buena afuera. También las hay mala en Cádi. Pero proporsionalmente son meno que las de afuera, más que ná porque el Carnavá es de Cádi y corre por las vena gaditana. Es verdá que el interné, las nueva tesnología, la globalisasiòn y el Canal Sú han favoresio que cada vé sean menos mala las que no son de Cádi, pero sigue habiendo grandes bastina que crusan el puente o la carretera de San Fernando, según sea su lejana localidá de origen.

Como segundo elemento a tené en cuenta en las interpretasione es que las buena son buena por algo. Siempre ganan las misma, disen alguno, que son generalmente los que no ganan. Siempre pasan a la finá los mismo, disen otro, que son los que no pasan nunca a la finá. Pero esas misma suelen tené unas letra, unas música y un grupo má completo que las demá., Eso no quita pa que, en un momento dao, si a alguien se le va la pinsa y trae un mojón vestio de pourpurina, el Carmelo comente que fulanito ha traio una cosa chungalé. No vi a hablá de nadie, porque no quiero que Juan Carlo se enfade y no pueda sé yo nunca jurao.

Como terse elemento de mi código ético tengo que asvertí que yo de coro no entiendo. Sé cuando hay un coro bueno, cuando hay uno malo. Como no soy tonto, que yo compré una vé en el Media Mar, también me doy cuenta cuando me aburren (la mayoría de las vese) y cuando me distraen (no sé si me acuerdo de cuando fue la última vé). Pero no llego a mucho má. Que ya es llegá má que la mayoría de los direstore de coro, por otra parte.

El cuarto elemento fundamentá es que no vi a hablá mu malamente de mis amigo. Tengo algunos amigo y si, por lo que sea, son de los que traen el mojón, suavisaré un poquito la crítica que yo quiero que la gente me siga saludando por la calle y que, si he hablao bien de ello, me conviden a una servesita o lo que salga.

Y ese es el quinto elemento. El fundamentá. Cualquiera de los anteriore elemento puede verse superao si el ojeto de las crítica, en su versión de autó, músico, costurera, contralto o direstó, se enrolla y manda un regalito por Navidá. O por Reye. O por Carnavale, que yo pa los regalo soy como los del Pepé. Siempre que no sea algo mu esesivo, como un viaje a Cancún o un viaje a cualquié otro sitio, que a mi no me gusta irme de Cádi ni de regalo, asesto botellita de coñá, ginebra o güisky, por supuesto, que sean como mínimo de ante de que Don Bustelo se retirara, que a mi me gusta el güisky añejo.

Igualmente, se asestan jamone, cañas de lomo (mu recomendao si la agrupasión viene de la sierra de Huelva), caja de langostino (espesialmente indicao pa las agrupasione de Sanluca) o queso payoyo. También se asestan sobre o maletine, como si yo fuera el árbitro del Rayo-Las Palma. O traje, siempre que sea de piconero. Los talone, en su caso, que vengan al portadó que si no despué hay que poné el Ní detrá y se coscan los de Hasienda.

Haciendo agua

A mi la verdá que estos día no me entran gana de ná. Es que a mi no me gusta el agua pa ná. Bueno, miento, me gusta el agua salá. Y en forma sólida, tamb ién me gusta el agua, cuando se convierte en yelo y se echa, en formato de dó cubito en un vaso largo de eso de cubata. Aunque, pa que vea lo chunga que es el agua, que hasta con el yelo hay que tené cuidao, porque como te lo echen al fondo y despué te echen la ginebra o el güisqui, cuando te ha dao cuenta no le han puesto ná de aliño al cubata y está agüao. Que es lo peó que le puede pasá a un cubata. Bueno, lo segundo peó, porque lo más peó es que te se caiga al suelo.

Es que el agua no trae ná bueno. El agua osida los clavo, saca verdín en las piera, amarillea los techo, pone mancha en la paré que parese la cara de Sucristo... Dise que el agua refresca, pero es mentira, porque pa refrescarse no hay ná mejón que la servesa. Dise que el agua limpia, pero lo que limpia de verdá es el jabón y el agua sólo está pa hasé espumita. A mi el agua no me gusta ná y por eso me lavo poco y nunca jamá me verá tomando un vaso de agua, que despué me se corta el estómago y me pongo a gomitá.

No me gusta el agua, ni los día de lluvia. Por mucho que Cádi esté bonita hasta mojá, con las calle encharcá. Enmientra que no se inunde. Aunque Cádi está bonita hasta inundá. Pero a mi esta lluvia me sienta mu malamente. Si salgo me mojo, el selebro me coge humedá y me se quitan las gana de tó. Como si me se encharcara la parte de las neurona que se mueve. Si es que yo puedo hablá de neurona en plurá. Y si me queo en casa, tol día tumbao en el sofá. Que eso en sí mismo no estaría malamente si no fuera porque mi Chari cada vé que pasa por mi lao me echa la bronca.

El resumen es que en estos día a mi no me se apetese hablá de ná. Ira que podría hablá de la operasión de narí de la Belen Esteban y agradeserle a su médico lo que ha hecho por nuestra economía, porque despué de verla en la tele a mi Chari se le han quitao toas las gana de operarse, ni siquiera la berruga esa que tiene en la parte de abajo de la sobaquera. Que yo creo que ella no se la opera porque le sirve como escusa pa dejarse la pelambrera sobaquil larga durante tol invierno que yo no sé si estoy casao con una gaditana o con una portuguesa.

También podría hablá del frío que ha hecho hoy en toa España, pero con tanto hablá del tiempo soy un cruse entre un inglé en un asensó y Mariano Medina. A propósito, que en un pueblo de Burgo han llegao a diesisiete grado bajo sero y una gachí pa congelá las lenteja que había preparao, en vé de meterla en la nevera, las sacó a la calle. Es lo que tiene que el pueblo se llame Villafría, porque esta gente no escogen los nombre al tantun, pomada. Me imagino que en la fábrica de Campofrío tiene que está la cosa, má o meno a la misma temperatura. De toas forma, a eso no hay que haserle caso, porque ya se sabe que el planeta se está calentando.

Igualmente, podría dedicarle unas palabrilla a la lotería, que como tol mundo sabe, es un invento de los gaditano, y no me refiero a los numberito que vende la Petrolio, sino que en Cádi se hiso el primé sorteo de loteria nasioná (de la nasión gaditana, por supuesto) de la historia en marso de 1812. Ná má que por eso, debería tocá en Cádi, que nosotro sabemo mu bien cómo invertí los dinero. Aunque con el gafe que yo tengo, basta con que mensione ese tema, pa que ya no toque en Cádi.

Tampoco me se apetese hablá de las lágrima de Guardiola del sábado. El Pepe, tan elegante, tan corresto y se pone a llorá como una mardalena. O como el Canijo al finá de un pupurrí. Yo que creía que los hombre hombre, los de verdá, no lloraban, porque yo no me imagino a Camacho llorando despué de ganá la Champion. Ni a Faly Mosquera esmoresio despué de terminá un pasodoble de Quiñone. Y mira que el Faly ha tenio rasone que Quiñone ha hecho pasodoble pa echá hasta los moco por lo sojo.

Ya te digo, que en un día como hoy, no me se apetese hablá de ná. Asín que lo mejón es que sierre el pó asquí y espere a que mañana escampe. Porque si no ya estarán quejándose los campero. Que si ante disían que no llovía de asquí a ná están protestando porque llueve demasiao. Ademá, que despué toa esta agua hay que bebérsela. Y cormigo que no cuenten.

La cumbre de Carmelo

Copenague no vale ná. Lo digo sin acritú pa los danese no se vayan a mosqueá y nos dejen sin las cajita reonda asule de las galleta danesa que tan útile son pa que toas las maria de España guarden los cacharro de la costura. Pero, en sí, Copenague es una siudá del montón. A lo mejó si tú la compara con Albasete, Soria o Castellón, sale ganando Copenague, pero si la compara con Cádi, Copenague no vale ná.

Es una siudá con muchos canale. Pero no como la tedeté, sino con canale de agua de los de pasá barco. Una jartá de puente y una sirenita. Como Astillero. Pero la sirenita es un mojón. Primero porque está un güevo de lejo, algo asín como en la punta de San Felipe de Copenague. Y ademá, porque es una jartá de chica. Toa la gente hasiéndose afoto allí enmedio de la nada, con el biruji que entraba por estribó y la estatua que no llega ni a estatuilla. Que parese la hermana chica de nuestra gran estatua de la diosa Gade. Con lo que se demuestra lo importante que es la publisidá, porque con toa la publisidá que tiene la sirenita no tiene ni punto de comparasión con nuestra Gade.

Cuento tó esto porque ayé estuve en Copenague. Yo no quería ir que a mi en los paíse nórdico en disiembre no me se pierde ná, pero me llamó el Mojama y no me pude negá. A mi me habría gustao disirle: "Negri, picha, no pueo que tengo sena de empresa", como tol mundo el 18 de disiembre. Pero ni los parao ni los de baja tenemo sena de empresa, aunque pertenesemo a las entidade con má trabajadore. Yo creo que en las prósima elesione habría que plantearlo. Una sena pa tos los parao en algún sitio grande y otra pa tós los que estan de baja, pero esa en Cádi, que pa eso somo los que má aportamo al colestivo. Por supuesto, pagá por la seguridá sosiá y el inen, respestivamente, que nosotro no tenemo porqué sé meno que los que trabajan en una carpintería o en un obradó (de pan, se entiende).

Totá, que como no tenía un plan mejón y mi Chari ya había comprao las palomita pa vé la napia nueva de la Esteban, cuando me llamó el Mojama pa que fuera a Copenague a esplicarle a los chino la importansia del cambio climático en el planeta y que redujeran las emisione de gase nosivo pa la armósfera no pude disirle que no. Un coche me recogió en mi casa y en Rota cogí un avión de la marina americana diresto a Copenague. Es lo bueno de tené el uso compartido de la provinsia, que tenemo vuelo desde Rota y desde Gibraltá a cualquié parte del mundo. Vamo que si me biera dicho el Mojama de ir a Jimena, me habría costao má trabajo.

En Copenague hasía un frío del carajo. Una cosa tremenda. Es lo que yo le dije al Mojama ná má que lo vi "Cojone, ¿cómo se os ocurre hasé una cumbre de calentamiento globá en un sitio tan frío? Es que no hay quien se lo crea". Porque si se está calentando el planeta por la parte de Copenague se está calentando poco. Buenos má que mi Chari me metió en el nesesé una camiseta interió de las de Abanderado de manga larga que con eso combatí un poquito el frío.

Como llegamo temprano aproveché pa hasé la ruta turística que os he indicao ante y que me dejó mu desanimao. Si alguna vé vai a Copenague en Disiembre os lo aviso, no merese la pena ir hasta la Punten de San Felipenson a vé a la Sirenita. Entre que la siudá no me gustó y que hasía má frío allí que comiéndose un calipo en pelota en Siberia, po me fui pronto pa la sede de la cumbre.

Algún incrédulo dirá "Enga ya, Carmelo, ¿cómo va a entrá tú en la cumbre esa con las medida de seguridá que había?" Po no era pa tanto. En sus tiempo entrá de visita en la Residensia era má difísi. A mi los americano me habían dao un pase y con eso no había pulisia que me tocara. Yo me quedé allí en el jol esperando. El jol era una monería. Y ademá había barra libre, pero el yanki que me vigilaba, cuando pidí la segunda birra le dijo al camarero que me las pusiera sin alcó que tenía que intervení en las reunione. Y ya sabei que yo las servesa sin alcó ni en Copenague ni en ningún sitio.

Totá, que en un momento dao el Mojama me mandó llamá pa hablá con los chino que se estaban serrando en banda al acuerdo. Un montón de chino alante mia y yo empieso a esplicarme. "A vé, señore chino. Que la cosa está mu chunga. Que se está calentando el planeta entero..." En ese momento, uno de los chino dijo asín como sin queré "Po asquí hase mucho flio..." Entonse tuve que retomá el discurso "Ya, ya, pero fijarse lo que es el calentamiento, que ante hasía má frío toavía, que las galleta danesa las hasían congelá. Se está calentando tol planeta por culpa de los gase nosivo que echai ustede. Asín que tenei que hasé algo pa solusioná esto. Lo primero, es que no dejei que ni un chino se tire un peo. Al chino que se tire un peo una multa. A cambio, el Mojama se compromete en meté en chirona al yanki que coja la amoto pa quemá rueda".

Los chinos ponían cara de no está mu conforme, aunque yo no analiso bien las cara de los chino que me paresen que están estriñio. Yo siguí esplicando. "También tenei que controlá a los resturane que tenei repartio por tol mundo. Los gase que desprenden las cosina cuando hasei los rollito de primavera también hasen un montón de daño al sielo, que ná má que hay que pasá al lao del Gran Muralla el pestaso que suelta cuando pega el poniente".

Los chino disían que no con la cabesa, los cabrone. Entonse yo me vine arriba. "Estai obligao. Tenei que haserlo, que como esto siga asín se derriten los polo y ya no se va a podé comé ni un calipo ni un popeye. Ni siquiera un colayé. Y con los polo derretio sube la marea, pero no como en la marea de Santiago sino a lo bruto y se perderán un montón de isla por ahí perdia en el pasífico. Pero eso no es ná, comparao con lo que supondría que subierala marea y desaparesiera Cádi. Porque como no haiga un acuerdo, os vai a cargá Cádi y eso no tendrá perdón".

Entonse los chino se quearon con la boca abierta y los ojito serrao. Yo los escuché murmurá. "Cádi se pielde. Hay que selá acueldo". Entonse yo ya me fui porque habría cumplio mi ojetivo y quería volvé a tiempo pa vé la napia de la Esteban aunque fuera de refilón. Y la verdá que despué de vé aquello torsio comprendí que hay poblema mucho más grave que el calentamiento globá. Y si no, ná má que hay que mirá la udiensia de ayé del Sálvame delus.

Por poco

Nosotro estamo asquí con el jiji, el jaja, vámono que nos vamo, qué grasioso es el Carmelo, que arte má grande hay en Cádi, la cuna del ingenio, la salda claridá y tó eso, pero no nos damo cuenta del grave peligro al que está sometio Cádi contantemente. Porque aunque tratemo de disimularlo como la loncha el Pepe Oneto o las cartuchera la Pasión Vega, Cádi está en riesgo y eso es algo que tenemo que tené en cuenta. Peligro. Danye, que dirían en Gibraltá. Agtun que dirían en el Novo.

No lo digo ahora por las horda invasora miarmeña que pagan el peaje y se cren con derecho a tó en esta tierra. Ni siquiera por el peligro que supone que tol frontá al mar del Paseo Marítimo esté comprao por gente que no ha nasio en Cádi. Estas cosa generan peligro en la esensia de Cádi, en el gaditanismo porque crean situaione tan estraña y contraria a la espiritualidá gaditana como que el Despojado vaya con costalero o que el Sábado de Carnavá las comparsa puntera canten en una plasa de San Fransisco que no es la del Fransia y Parí.

Sin en cambio, el riesgo al que me refiero yo no afesta a la esensia intrínseca de Cádi porque, al fin y al cabo, pa eso estamo alguno tratando de preservarla, conservarla, salvarla y lo que se os ocurra que acabe en -varla. El peligro al que me estoy refiriendo es un peligro má materiá, un peligro reá que puede provocá la desaparisión de Cádi, pero no como consesto, porque Cádi como consesto nunca desapareserá, sino como realidá tangible.

Los má inteligente, los que soy capase de cantá el pasodoble a la muerte de Juan Carlo y entenderlo, ya habrei castao cual es ese peligro que estoy tranmitiendo. Es el peligro de un sunami, como lo llaman los japonese, aunque como el único japoné que hay en Cádi es el que trabaja con Pablo Groso, yo prefiero siguí llamándolo como lo bemo llamao toa la vida de Dió en Cádi: el maremoto.

Ya pasó hase muchos año. Ante incluso de que Gonsalo abriera El Faro. Ante incluso de que Antoñito Martín ganara su primé premio. Como tos sabei hubo un maremoto mu importante que salió desde Lisboa y la ola cogió asíntó resto de Lisboa pa Cádi bordeando la costa y cuando estaba ya llegando por la altura de Villaconejo que en esa época no era toavía Villaconejo porque no había seá panda y meterse mano en un carruaje descubierto o en lo alto de un caballo eran cosa incómoda, po en ese momento a alguien se le ocurrió cogé a la Virgen de la Palma pa pará el maremoto en plan Iker Casilla, pero sin guante. La virgen hiso el milagro y salvó a Cádi.

En verdá nunca se ha valorao bien lo que hiso la virgen de la Palma en su momento porque si el maremoto llega a hundí a Cádi no habría habio nunca Carnavá de Cádi. Ni Trofeo Carransa. Ni Constitusión de 1812. Ni Bisentenario. Ni habrían nasio personaje ilustre como Ismaé Beiro, Martíne Are, Carlo el Lejonario o Pá Padilla. Es que no habría nasio ni yo mismo. No habría bló del Carmelo y nadie sustituiría a Jorge Javié en el Sálvame.

Pero la virgen no va a está siempre, en la calle La Palma esperando que llegue la ola que hunda Cádi pa que la saquemo a salvarno. Puede sé que la prósima vé lo de la virgen no funsione, porque esté de vacasione, le coja en día de asunto propio o tenga doló de cabesa y esté de baja. O que no sepa el código de desastivasión del maremoto, porque los maremoto van cambiando la clave de los pograma del Microsó pirateao.

Por eso, cuando sale la notisia de que ha habio un terremoto en Portugá a mi me se abren las carne. Porque la culpa es siempre de los portuguese. El terremoto siempre pasa enmedio del mar a la altura del piquito de abajo de Portugá. Hay gente que dise que eso pasa por no sé qué de las placa testónica, como si la tierra fuera el alicatao de mi cuarteo de baño, que no encajan bien las losa. Son gente que no tiene ni idea porque si lo que pasa es que hay rose entre las placa de la tierra, ¿cómo es que pasa en el mar, cuando allí no hay tierra ninguna?. Porque la verdadera esplicasión es otra.

La culpa la tienen las gamba que están por aquella parte que ven de vení a los barco gambero, se asustan y se hasen las muerta. Al haserse las muerta se caen toas al fondo del má y con el peso de toas las gamba que hay por aquella parte po el suelo tiembla y se genera el famoso efesto conjunto del maremoto que pone en peligro a Cádi.

Este miércole por la noche, sin ir má lejo, otra vé ha habio el desmayo conjunto de las gamba, ha temblao el suelo, pero, por suerte, la ola portuguesa, esta vé no ha cogio camino a Cádi sino que se ha perdio por el camino como un tasista madrileño sin gepese. Bueno, a los tasista madrileño mejón ni los miento no vayan a vení a cortarme el pó. Esta vé nos bemo salvao por poco. Por suerte. Pero el riesgo de que un día el maremoto llegue hasta asquí y Cádi desaparesca esiste.

En el fondo Cádi y los gaditano semo consiente de ese riesgo y por eso tenemo esta forma de sé nuestra, de disfrutarlo tó al sien por sien, el carpa dien, que es la tradusión en latin de nuestro "tol día en la carpa". Esa es la esplicasión a nuestras gana de disfrutá, que nunca sabremo cuando se acabará tó pa nosotro. De toas forma, te digo una cosa. Si tiene que vení la ola gigante y hundí Cádi, que sea como el miércole. Que venga de madrugá y me coja durmiendo. Porque yo no vi a abandoná a Cádi. Prefiero hundirme con ella a traisionarla.

Yo no quiero sé presidente

Me acuerdo de cuando yo era joven había un pograma en la tele que se llamaba "Si yo fuera presidente". Es que yo me estoy hasiendo mayó y me acuerdo de eso tiempo en que no había ná má que una tele y, por cojone, había que vé lo que te echaban. No había nasio Belen Esteban y la Maria Teresa Campo era joven. Eran otros tiempo en que no había ni siquiera Onda Cádi y el mando a distansia era que mi mare me dijera que me levantar a darle vó a la tele.

La gente má nostálgica, los que aseguran que ya no hay coro como los que dirigía el Quini, los que derraman lágrima cuando escuchan Encajebolillo y escupen en la puerta del Mardonal porque les quitó pa siempre el Barrí, pensarán que es una pena que ya no esistan pograma como ese y que la tele esté llena de basura como Sálvame o El Diario de Patrisia, que ya no es de Patrisia sino de otra gachí que es menos vasca y, por lo tanto, bastante má agradable. Sin encambio, esa gente no se da cuenta de que ahora un pograma como aquel no se podría hasé. Y no es porque la tele ná má que piense en la audiensia. O porque Sabina no tenga vó pa cantá en diresto una vé por semana. Ni siquiera es porque la sosiedá española haiga perdio su capasidá de reivindicasión, que ná má que hay que poné la tele cualquier día y verá que hay tré manifestasione, dó huelga y unas cuanta protesta varia de plataforma protestante. La cosa es que ya no podría esistí el pograma "Si yo fuera presidente", porque nadie quiere sé presidente.

Y es que lo de sé presidente se ha vuelto una profesión de riesgo. Casi como jurado del Falla o manigueta de la Sanidá. Tó empesó con el Jorge Bú y el sapataso. El muchacho iraquí que le dijo "Ira quí" y le tiró en tó la jeró una alpargata del cuarentitré. Fue un auténtico alpargatasus interrustu porque el Jorge Bú que tenía esperiensia en llevarse cosqui cuando era chico en el colegio lo vio de vení y le hiso la cobra. El iraquí se vino arriba y le tiró la otra alpargata aunque ya cogió al Jorge Bú avisao y al que le cayeron tó los cosqui fue a él.

Lo malo de sé presidente no está solo en las agresione, que también tiene muchos poblema familiare intrínseco al cargo. Los ejemplo son numeroso. Hay está, pa empesá, el Mojama, que se recorrió el paí entero pa ganá las elesione y convertirse en el primé negro en sé presidente del mundo mundiá y cuando el gachó llega a la Casa Blanca se da cuenta de que su suegra les acompaña y que se va a tragá cuatro año aguantando a la mare de la Michel.

Otro que tuvo poblema familiare por culpa de sé presidente fue el Sarkosy. El gabacho se vio obligao a dejá a la mujé de su vida, a la que estuvo con él desde joven, a su Chari particulá, porque la gachí no se encontraba bien en el Elisio, no estaba a gustito allí y ademá se mareaba en el avión presidensiá. Tan solo y abandonao se sintio el cortete que cayó en los braso de la Carla Bruni, el pobre, porque no tenía otra cosa y se ha tenio que casá con ella porque no está bien visto un presidente soltero.

Pero lo peó le ha pasao al pobre del Berlusconi. El gachó ha tenio que sufrí poblema de todo tipo. Primero fue su mujé que lo abandonó porque desían que se iba de puta por ahí cuando eso era mentira y eran las puta las que venían a su casa, pero es que cuando ere presidente hasta el mínimo detalle te lo echan en cara. Como le echaron en cara que invitara a chavala de 18 año a su casa, cuando de siempre se ha dicho que es mu importante asercá la política a la juventú.

Lo último pasó el otro día, cuando un gachó se fue pa él en un mitín y le dio en toa la de comé con una catedrá de Milán, pero en miniatura. El nota no estaba mu bien de la cabesa algo que se demostró ná má que por el hecho de arriarle con una catedrá de Milán, cuando tól mundo sabe que una torre de Pisa hase mucho má daño. Con catedrá o con torre, el loco le ha partio el labio y dó diente a Berlusconi que estas navidade va a comé el turrón de Alicante en papilla.

Es lo que yo digo, que lo de sé presidente conlleva sus riesgo. Por suerte en España no ha pasao ná, esensialmente porque los pulisia de España son más precavio y porque a Sapatero ¿con qué le va a dá? Enmientra que no hagan reprodusione en miniatura de la catedrá de León, con lo único que puede arriarle al Setapé es con el carné del paro y eso no hase daño. Bueno, al que se ha quedao sin ayuda sí que le hase daño el carné del paro, pero no porque le den en la cara con él sino porque se le clava en la cuenta corriente.

Por supuesto, en Cádi no tenemo poblema, porque en Cádi queremo mucho a Nuestra Señora. Ná má que una vé el italiano aquel de los perro que le quiso dá una tragantá y toavía está enchironao por sieso. Pero en los sitio de por ahí afuera la situasión pa los presidente se está poniendo chunga y, como la cosa siga asín no va a vé nadie pa que sea presidente y no habrá gobernante. Aunque, mirandolo bien, no sé si eso será bueno o malo.

¿Quién es la última?

Ya está abierta la plasa. La má mejón plasa de Andalusía, de España y del mundo entero de lo bonita que ha quedao, que uno va allí y no sabe si comprá o chupá las parede que la plasa no parese de hormigón sino de caramelo. Una plasa perfesta. Ha quedao mu bonito y mu luminoso que te puede poné en el pasillo de la carne a cogé el solesito. Y cuando llegue el verano y pegue el lorenso direstamente, las mojarrita van a salí frita del mismo puesto.

Es verdá que ha costao lo de abrirla, que la bemo inagurao unas poca de vese, pero es que cuando se hase una obra de esta categoría, de este nivé, hay que pregonarlo bien pa que tol mundo se entere. Al finá fue ayé, el 15 de disiembre, la fecha difinitiva de la apertura y fue una fecha perfesta. Lo primero porque está en las puerta de las navidade y era una hermosura vé esos puesto lleno de sigala, langosta y langostino, aunque yo no terminé de enterarme si el marisquito era de verdá o era de foame, y eso que con la lú que entraba en la plasa, se veían tos los detalle del género porque si te fijaba podía darte cuenta si las breca eran macho o hembre, si era breca o breco, como diría Nuestra Señorita.

La fecha también resultó mu bien escogia porque fue el día má frío del año y asín, aunque no funsionansen la nevera, el pescao no se iba a echá a perdé. Lo malo es que, con el frío que hasía, ningún pescao era fresco sino que estaba tó congelao. Hasta las gamba que vendía el Chicla eran gamba con gabardina y con el queso de oveja te regalaban un jeseisito de lana de la misma oveja, pa podé aclimatarte.

Son las cosa de los vendedore de la plasa que siempre están atento a los detalle y por eso les llaman detallista. Ahora má que nunca, porque con la plasa nueva están vestio de uniforme. Los pescadero con la ropa asú, los frutero con la ropa verde y los carnisero con el uniforme rojo. No como ante que tú veía a un tendero de la plasa y no sabía si trabajaba en la plasa o hasiendo mudansa. Ahora no, ahora están vestio como se vestiría un coro que fuera de vendedore de la plasa en la mejón tradisión carnavalera de nuestra tierra. Alguno estaban pa verlo porque no se habían puesto un uniforme desde que hisieron la mili o la comunión que ya los má jóvene ni siquiera han hecho la mili y no se han hecho hombre.

Aunque fueran fecha de navidade, en verdá la gente compró poco, porque en Cádi estamo má tieso que la picha de un soldao y las langosta se volvieron a guardá. Es lo malo de la plasa tan bonita como está, que no parese una plasa sino un museo y la gente va por allí ná má que a verla y a paseá que había una cantidá de gente que ni el día sinco de enero en el Museo de la Barriada de la Pá. Por el bien de la plasa, yo espero que no se convierta en el Museo Sentrá.

Es una de las queja de los vendedore, que la gente se gastó poco. También se quejaron de lo que pesa la baraja, del frío que hasía en la plasa. Iguá que ante se habían quejao de que el suelo no tenía inclinasión, de que los fusible no funsionaban, de que si llueve va a entrá agua en la plasa. La cosa es quejarse y es que en vé de detallista habría que llamarlo quejista. Sólo están a ese nivé los campero, que son los gachone que má se quejan en el mundo. Si llueve porque llueve habrá mucho produsto y bajará el presio, si hase frio porque hase frio y se congelan las fruta y si no cae una gota porque se seca la cosecha. La cosa es que no hay nunca un campero contento que diga "Joé, qué buena cosecha he cogio este año. Me vi a forrá". Como no hay un tendero de la plasa que diga "No vea la pechá de vendé que me he dao. Con lo que he ganao hoy ya tengo pa la entrada del la tele de plasma".

De toas forma, es mucho mejón esta nueva que la carpa que había ante que cuando la sierren la podremo utilisá pal Carnavá como carpa porque con el olorsito a pescao que ha dejao, no se persibirá el pestaso a meao que deja la carpa un lune de coro. Quedarán en la memoria los apretujone que se han dao en esa carpa y la cantidá de rabo que alguno han puesto y que nadie me mire a mi, que las gachí que van a la plasa están mu pasá hasta pa mi, que yo prefiero las bulla pa entrá en el Pocoloco.

Pero compensa la pérdida del gusto carná, porque esta plasa tiene una grandísima ventaja: el bá. Le han puesto un bá en la primera planta, con unas cristalera presiosa con la que se puede controlá si el pescao que está comprando mi Chari (cada uno la suya) es fresco o descongelao. Ademá, ayé aprovechando la inagurasión y la alegría de tol mundo saqué unas poca de conviá. Yo ná má que disía cuando veía por el bá a alguno de los detallista "¡Qué puesto tan bonito tiene. Y qué fresco se ve tó!" y el susodicho me disía "Grasia Carmelo, tómate algo a mi salú". Unas poca de conviá en una astuasión disna del gran Capitán Cocleta de Cádi. Creo que ayé batí su recó de conviá y llegué con tal basilón a casa que ni me di cuenta de que el casón que me puso mi Chari era del Carrefú y má que casón paresía chicle. Es lo que tiene no adobá el casón y ponerlo a la plancha. Aunque llamá a lo que yo comí ayé casón es como llamá alcalde a Rafaé Román.

Pero no vi a contaro mis avatare gastronómico, que no soy yo el Obeli. Estoy asquí pa hablá de la plasa y a la plasa sólo falta ponerle un nombre, porque lo de Mercado Sentrá de Abasto queda chungo. Y sobre nombre, yo lo tengo claro. Como la otra plasa se llama Nuestra Señora del Rosario, yo creo que es evidente el nombre que le tienen que poné a esta. A vé si tenemo má suerte que con el segundo puente que prefirieron a La Pepa.

¿Pa qué coño queremo nosotro Gibraltá?

Si alguien tiene un amigo picoleto, ya sabe que este año no puede regalarle ni queso de bola ni chocolate ni guinston de contrabando. Porque a los niño de los picoleto ya no los asustan con el hombre del saco sino con un bobi. Aunque los que fueron bobi de verdá fueron los picoleto que se colaron en Gibraltá como si fueran los Brigada Amarilla despué de un mal arbitraje al Cádi, gritando "invasión, invasión".

De toas forma, yo no entiendo la emperraera que tienen alguno con Gibraltá. Mi suegra, por ejemplo, cada vé que se veía en la tele alguna notisia sobre el tema de los picoleto arrestao en el Peñón, por su boca han salio los improperio má grave que yo he escuchao y que no estuvieran dirigio a mi. A Rubalcaba lo llamó cobarde, cagueta, chupaculo de la reina de Gran Bretaña, que era el que le metía el deo en el cubata de güiski pa removérselo a la reina madre y tó lo que te pueda imaginá.

Y a Moratino... Lo que le dijo a Moratino no es reprodusible en este bló no vaya a sé que venga la brigada esa que tiene contratá el gobierno pa serrá bló y me lo sierre. Pero se lo podei imaginá pensando que empesaba por tonto. De toas forma, independientemente de que yo esté o no esté de acuerdo con lo de Gibraltá, que al Moratino le falta un hervó es algo que parese apresiable a simple vista. Pa que vea, lo lejo que ha llegao un gachó que parese tonto. Desde Marichalá y Antonio Riva no se oservaba una cosa por el estilo. Aunque los pantalone de Moratino son normale, se ve que el asesó de imagen no es tan tonto.

Como te digo una cosa, te digo la otra que yo tanto jaleo por Gibraltá no lo entiendo. Yo no le digo ná, porque enmientra que se mete con otra gente y está distraia no se mete cormigo. Pero mi suegra tiene una emperraera con Gibraltá que no es normá. Lo tiene clavao como si fuera cosa suya. Una vé se fue a Gibraltá con una bandera de España pa ponerla en lo alto de la roca. Al finá se hiso una afoto y dejó allí la bandera, en plan pica en flande. Otra vé quiso irse hasta allí a echá la verja, pa obligarle a los de Gibraltá a saltarla, como si los llanito fueran la Virgen del Rosio. Su último plan era llevarse unas jaula pa trincá a los mono y quitarlo de allí enmedio por aquello de que enmientra que haiga mono Gibraltá será inglé. Buenos mal que la Paca, que era la que la iba a llevá en el coche, le dijo que ella no estaba dispuesta a montá bicho en el coche y se le albortó el plan.

Yo se lo dije en su momento a mi Chari: "Tu mare no está bien de la cabesa. Ese empeño en recuperá Gibraltá no es normá. Yo es que paso de recuperá Gibraltá". Y ella me respondió mu convensia "Tú lo que tiene es que recuperá la línea". "¿De la Consesión?", pregunté yo. "No, la línea de la dieta, que te está poniendo má gordo que Julio Pardo".

Por mucho que mi Chari no quiera escucharme, yo siguía pensando lo mismo. A mi Gibraltá me la trae una jartá de floja. ¿Pa qué coño queremo nosotro Gibraltá? Los mono, como mucho nos pueden serví pa reponé los del Parque Genové pa cuando yo tenga nieto pueda llevarlo a vé los mono. Pero del resto, no hay ná que valga la pena.

Y es que Gibraltá ná má que es una calle y una roca. De calle tenemo nosotro un montón y la roca esa quedaría fatal en cualquier parte. Si pone esa roca en La Caleta, te da sombra tol año y no se podría tomá el solesito. En la plasa de la Catedrá te tapa toas las vista y en las Puerta de Tierra iba a tené que da un vueltaso tremendo el autobú del uno cuando baje de Cortadura a la plasa de España.

Es que si me apura, yo pensaba que en vé de recuperá Gibraltá, podríamo darle a los inglese saliendo de la roca asín a mano isquierda tó siguio hasta Algesira y que en vé de formá la novena provinsia, monten una colonia británica y asín no dan más por culo con el rollo de la independensia que ná má que les falta montá un referendum en plan Laporta.

Sin en cambio, este fin de semana he cambiao de opinión. Ya lo he entendio tó. Lo de los picoleto, lo de los espesiale y lo de mi suegra. Porque este fin de semana han escogio a mis mundo y resulta que la gachí es de Gibraltá. Asín que si entre ese puñao de gente que viven entre la verja y la roca es capá de tené una mis mundo, ese redusto merese la pena. Aunque yo me sigo quedando con las mujere de Cádi.

Cuando la vida es Carnavá

Ya se huele. Ya se siente. Ya se nota por las calle de Cádi. Está a la vuelta de la esquina, preparao pa inundarno con su colorido, con su alegría, con su felisidá. Pero no, no es la Navidá. Porque la navidá llega a tos lao al mismo tiempo. Sin en cambio, lo que llega a Cádi ante que a ningún lao es el Carnavá y, a fecha de 12 de disiembre, Cádi ya huele por tos los rincone a Carnavá.

No lo digo, presisamente, por esas luse presiosa que ha puesto Nuestra Señora, que ná má que hay que vé los Reye Mago que han puesto en la plasoleta de Telegrafía que hay cola de niño de la provinsia y de España entera pa haserse una afoto con los Reyes Mago de luse con sus camello. Pero aunque la iluminasión sea navideña y Cádi esté llena de abeto metálico tamaño equi equi ele, lo que corre por las vena del gaditano es el Carnavá 2010.

Fijarse, si no, en el despliegue que ha montao Onda Cádi pa retranmití el sorteo del concurso de agrupasione desde el Palasio de Congreso, que no sabia si estaba viendo el sorteo del orden del Falla o el sorteo del Mundiá. Ná má que faltaban Camacho sudando como un cochino en el plató y la rubia esa que estaba en Surafrica, la Charlis Teron. Aunque nosotro tengamo a German y su risa y a Miriam y su talento.

De toas forma yo estaba viendo el sorteo y no sabía si iba a salí del bombo la chirigota del Selu o Costa de Marfí. Aun asín, el bombo ha estao esta vé puntero, no como el año pasao cuando juntó a Brasí con Argentina en preliminare. Perdón a Quiñone con Juan Carlo. Es que ya te digo que no me termino de aclará. Este año, por tanto, no habrá día del morbo y lo único que deja claro este sorteo es la importansia grandísima que está cogiendo el Carnavá de Cádi que dentro de ná van a poné una cámara fija en La Caleta pa retranmití en diresto cómo buscan las musa los poeta de Cádi.

Y es que la espestasión que genera nuestro Carnavá es grandísima que ya hasta han hecho una pinícula. Se llama Febrero, cuando la vida es Carnavá y la están echando de grati en el Baluarte de la Candelaria. La pinícula es un bastinaso que ha ganao una jartá de premio por ahí como si fuera el mismísimo Antoñito Martin. Asín que aprovechando tós los condisionante, es disí, pinícula sobre Carnavá y de grati, esta noche he cogio a mi Chari y me la he llevao a verla.

"Mi Chari, que nos vamo al sine", le dije a eso de las sai y media. "Arréglate que la pinícula es a las ocho". Ella se estrañó y estuvo dándome por culo pa sabé qué pinícula íbamo a vé. "De tiro, no, que a mi no me gustan los tiro. De mieo tampoco, que bastante mieo tengo yo dispertándome contigo toas las mañana. Y no me vaya a llevá a una pinícula de esa española que se muere hasta el que pone las letra al finá y a mi me entra dispué una dipresión". Yo me hasía el longui, pero cuando cogimo pa la Alameda ella se estrañó. "Carmelo, por asquí no hay ningún sine". "Tú harme caso a mi, que vamo a vé una pinícula y te va a gustá".

Cuando llegamo la note un poco como Gual Disney, fría y distante. No era lo que ella se esperaba. "Yo creía que íbamo al sine, a comé palomita y esas cosa". "Anda ya, con lo que engordan las palomita", le dije. La pinícula empesó con puntualidá que aquello no paresía Cádi y en la sala se hiso el silensio. Yo notaba a mi Chari inquieta, hasta que salió Martíne Are en la pinícula que ya se vino arriba. "¿Tu te ha fijao que toas las comparsa que salen son de Martíne Are? Si es que, desde que se fue, la comparsa no ha hecho lo mismo. Cuarenta mil copia vendieron Los Pirata. Que ni los de U dó. Escucha, escucha este pasobdoble, ahí por derecho".

La verdá que la pinícula está mu bien... pa quien no conose ná del Carnavá. Es en plan presentasión carnavalesca, como lo que hase Nuestra Señora en Madrí, pero en versión cinematográfica. Se disen grande verdade, como que Cádi no es de este planeta o que si el resto del mundo llega hasta asquí, el gaditano siempre llega un poco má arriba. También tiene mucho mérito que haiga consiguio entrevistá al Góme, pa demostrá que no es un espíritu, sino que es un tío de carne y hueso.

Le faltan algunos detallito. Por ejemplo, una entrevista al Libi, otra a Antoñito Martin y otra al Juaqui, que su visión del Carnavá creo que es fundamentá pa entendé la fiesta, cada uno en su estilo. Y le sobra un gachó de Madrí, un tal Manrique, que ná má que sabía tirá por tierra al Carnavá de Cádi. Estuve a punto de tirá cáscara a la pantalla cuando salía el lasio ese. Pero los demá puntero. Yo recomiendo que tol mundo que no la haiga visto vaya mañana a las ocho al Baluarte a verla, que es de grati y merese la pena. Ademá es el último día. Pero aligerarse que no hay entrada y el que llegue ante coge sitio y el que no, se quea en lo reondo la calle.

También te digo una cosa, despué de vé la pinícula y acordándome de la obra de Martíne Are, me se ha ocurrio una idea puntera que estoy puliendo de poquito a poco. Sería un musicá carnavalesco con un guión impresionante lleno de grande pasodoble. Vi a vé si le doy unas cuanta vuelta má y la semana que viene lo espongo, a vé si un produstó se anima y vamo a media con la idea.

Inmobiliaria Carmelo

Señora, señore, gaditanos todo, tengo un poblema y nesesito vuestra ayuda, pero que nadie me mande un grupo de matone pa cargarse a mi suegra, que pa eso ya hablo yo con el Cantisano y me manda a los Miami. Ademá, que por pidí que maten a alguien te pueden caé hasta dié año de cárse y no es que no vaya a está yo peó dié año en el trullo que lo que me queda con mi suegra, sino que la cárse má serca que hay está en El Puerto, y eso ya me coge lejo.

Bueno, en verdá el poblema no es mío, es de todo. Y no me refiero a que Moratino sea el que representa a España en el estranjero. Es que este bló está en plan Fuenteovejuna y el poblema de uno es el poblema de todo y en este caso se llama Emilio. El poblema no se llama Emilio, sino que es Emilio el que tiene el poblema. Emilio, por sierto, que es nombre de cuartetero o de camarero. Pero no es el caso de nuestro amigo Emilio que es informático, de los que saben pa qué sirve el botón del Alt.

Emilio es un muchacho correstísimo, que da los buenos día en el asensó, crusa ná má que cuando sale el peatón verde en los semáforo y se ducha, como mínimo una vé en semana. El pobre no es de Cádi, que es su único poblema, porque, por lo demá podría habé nasio en Cádi. A lo mejón no en el Mentidero, pero en Loreto o en Puntale seguro. No es de Cádi, pero le gusta tela el Carnavá y eso es siempre un punto a su favó.

La cosa es que por dentro de Emilio corre el gusanillo carnavalero, que, como tol mundo sabe es un gusanillo con antifá, pourpurina y un pito de caña en la boca. Ese veneno lo ha estao matando durante los último año, consumiéndolo por dentro, echándolo a perdé... Como el polvo de Colombia con Ángel Cristo, pero en versión carnavalera. El amigo Emilio siempre ha querio salí en una chirigota y este año lo ha consiguio. Este año, Emilio iba a vení al Carnavá a matá el gusanillo (o a darle má comia, que con esto del Carnavá nunca se sabe). Lo que viene siendo a comprobá la cultura carnavalesca, conosé las mejore letra y, prinsipalmente, ponerse morao toas las noche y acabá en la carpa con los dó colorete tó despintao y un moraso que ni Ortega Cano en una boda.

Emilio había encontrao un hueco en una chirigota ilegá, que pa ir al Falla hase falta un rodaje, a no sé que tú sea de Herensia o de Santoña. Como buen gachó de la meseta castellana, heredero de aquella gente que dejaba la tierra en barbecho pensando en podé sembrá pal año que viene, es disí, un tío previsó, de los que se cren que hombre precavio vale por dó y contralto bueno vale por tré, po Emilio habló con uno de Cádi y apalabró una habitasión alquilá pa la semana de Carnavale.

Ya sé que le está bien empleao porque en Cádi no se puede sé tan pervisó que asquí las cosa cambian de un día pa otro y toavía no tenemo desidio lo que vamo a hasé en el 2012, pero resulta que el gachó al que le había alquilao la habitasión le ha dicho que se quede en Segovia que él ha alquilao la habitasión a otro. Que quede claro que le ha devuelto el dinero, que en Cádi cambiamo de opinión pero semo honrao. Al meno unos poco.

La cosa es que, hoy por hoy, nuestro amigo Emilio no tiene sitio endonde quearse estos Carnavale y, por tanto, no puede salí en su chirigota porque no es cuestión de cogé el autobú de Segovia a Cádi, llegá a Cádi, cantá en La Viña, cogé el autobú pa Segovia de vuelta y al día siguiente otra vé iguá. También podría quearse a dormí en la Caleta, pero es que le puede afestá la humedá a las cuerdas vocale y no podrá hasé la ortavillita en los pasodoble de la chirigota ilegá.

Y es asquí en el momento en el que os pido ayuda, que no es pa mi, que yo no quiero ná, que con vuestra presensia yo ya estoy más que ayudao. La ayuda es pa Emilio por si alguien tiene un bujio, una habitasión, un hueco, una cama,... lo que sea pa que Emilio cante en carnavale, po que lo diga. Que me lo diga asquí en un comentario o que me mande un imei a elmasgadita@gmail.com y yo ya os pongo en contasto.

Podei hasé una gran labó ayudando al má desfavoresio, ofresiendo un techo al que pasa frío, dando carnavá al segoviano,... El chavá se portará y pagará el alquilé, no molestará y traerá churrito de La Marina cuando vuelva de cantá toa la noche. Merese la pena, por él y por el Carnavá.

Ancha es Castilla

Ya soy padrino. El bautiso estaba má anunsiao que la operasión de narí de la Esteban y, finalmente, se ha produsio. Carmelillo ha sio bautisao de forma caletera aprovechando que en el puente la familia segoviana de ello podía cogerse vacasione y venirse pa Cádi, porque esta gente son de currá, que por ahí en el norte a la gente le gusta levantarse temprano y levantá al paí, por eso ná má que pueden escaparse a Cádi en vacasione o en puente de este tipo. Si por lo visto la Asusena ya ha vuelto a trabajá porque no quiere apurá la baja por maternidá pa no causarle un grave prejuisio a su empresa. Si es que hay gente pa tó. Ensiguia iba a pasá eso en Cádi. Si asquí la gente se queda preñá a primero de año pa parí por noviembre disiembre y asín aprovechá los últimos día de la baja pa disfrutá de los carnavale, que con cuatro mese metia en casa ya está hasta ahí mismo del niño.

Totá, que de Segovia vinieron el Calisto y la Asusena y los padre de ella, porque no sé si recordarei que el padre de Asusena y, para má definisión agüelo de Carmelillo hiso el servisio militá en la base de Puntale y le había inculcao ese amó por Cádi. Porque Cádi es como las mujere de postín, no hase falta que te lleve una vida con ella, con que te mire sinco minuto ya te has quedao enamorao pa siempre. Po eso le pasó a don Indalesio, el padre de Asusena.

La verdá es que aunque digan que pertenesemo al mimo paí, la gente del por ahí arriba y nosotro semo totalmente diferente. Hasta en las cosa má simple. Fítetú el mosqueo que se cogió el Calisto cormigo por una bromita de ná que le gasté. El cojone, viene tó orgulloso con el niño y me dise: "¿Has visto, Carmelo, tiene los mismos mofletes que su padre?" Y yo, le respondí con un leve pildoraso: "No sé, no conosco a los del butano de Segovia". El tío se cogió un rebote que ni Gasol. Empesó a disí que si le había faltao el respeto, que si éramo gentusa, que él no desconfiaba de Asusena, que el niño se paresía a él una jartá,... Sólo le faltó ir a donde el Borja Tisen a pidí una prueba de adeene. Yo no quise disí más ná, pero su suegro consiguió que se calmara y nos defendió (nos a los gaditano en generá, aunque, en concreto al que defendió fue a mi) disiendo que es que tó nos lo tomábamo a guasa.

Es que el viejo era buena gente. Buena gente pero pesao como él solo, que una cosa no quita la otra. No vea la que me ha dao tol fin de semana. Que si Cádi estaba mu cambiao, que si por asquí pasaba la vía del tren, que si asquí había un bar, que si aquello era una tasca, que si allí estaba el Palasio de la Moda. Paresía que estaba escuchando a Eduardo Lumpié en Radio Cádi contando cosa del pasado. El gachó llevaba ventinsinco año sin vení a Cádi y esperaba que tó siguiera iguá. Anda que no le ha dao un cambio a Cádi Nuestra Señora, que no lo conose ni la mare que la parió. La mare que parió a Cádi, no a Nuestra Señora, que era una santa mujé visto el fruto de su vientre. Aunque a tó esto, a Cádi no lo parió una mare sino un pare, el gran Hércule fundadó. Pero ese es otro tema.

Po resulta, que el día B (de bautiso) a la hora C (de Caleta, Carmelo y Cádi) habíamo quedao en el Paseo Fernando Quiñone pa prosedé al bautiso caletero de mi ahijado caletero aprovechando que la cosa estaba presiosa con la bajamá. Asusena quería que yo me pusiera en bañadó y me metiera con el niño en la palangana, en plan rito de inisiasión del Nachional Yografi cuando van a vé a los papuo de Papua Nueva Guinea, se la agarra cuando mea. Yo, con mucha delicadesa le dije que "un carajo, me vi a pegá un baño". A mi es que lo del bautiso por inmersión no me convense y mucho meno si el que me tengo que inmersá soy yo, que iba a paresé aquello la pisina de plástico de los Testígulo de Jeová en el Carransa. Eso son seremonia preconsiliare, y pa eso ya tenemo bastante con la misa del otro día del Pópulo.

Yo había pensao en un bautiso moderno, de eso que se llaman por infusión o derramamiento de agua en lo alto del coco del bautisao. Asín que lo que hisimo fue llená un cubito de eso de la playa que tenía yo guardao de cuando mi Sergio era chico, que toavía tenía cachito de arena de la última vé que lo uso, porque nosotro nunca bemo sio de sacudí mucho los cacharro cuando nos vamo de La Caleta, y el cubito fue utilisao como pila bautismá.

Pa que el bautiso estuviera a la altura de lo que se esperaba empesamo cantando la presentasión de La trinchera, que aunque era de una jura de bandera, po nos sirvió pa lo del bautiso. Despué el Angelin dio lestura al Antiguo Testamento de Paco Alba, con los versículo de Los fígaros "no es que la luna tenga lú de plata...". Como salmo responsoriá le dimo al "Que las piedra son dura..." de don Enrique Villega. Despué prosedimo a la lestura de la segunda carta del apostol Juan Carlo a su tersera esposa. Serramo con el "Carnesita de gallina" de Martíne Are. No hiso falta bendisí el agua porque el agua caletera, como tol mundo sabe, está ya bendita. Ya pa la recogida cantamo las dó copla universale de Cádi: el Vaporsito y los Duro antiguo. Yo tengo un doló de garganta del carajo porque los segoviano con el Carnavá estaban más perdio que un picoleto en Gibraltá y lo tuvimo que cantá tó entre el Angelin, mi Chari, mi Sergio, la Bicho y yo.

Los nueve nos fuimo despué a comé pescaito. Yo le había dicho que tenía apalabrao el caterin en el Aslántico, pero que de un día pa otro lo habían serrao y se habían quedao hasta con la señá que dí. Lo que no sabían que la señá que di era una señá de prohibido aparcá, porque, como comprenderei, no había soltao un duro y lo del caterin del aslántico era cuenterete. Don Indalesio, que a esas altura de tarde ya era el Inda, se hiso cargo de la cuestión y dijo que fuéramo a comé a un sitio bueno, que él invitaba. Yo aproveché la collá y me los llevé al Faro en donde el Inda se llevó un clavaso de los que hasen época. Pero lo pagó con gusto que ná má que ese paté de cabracho y esas tortillita de camarone ya valen los quiniento leuraco que se gastó el Inda en el sostenimiento de la industria familiá de los Córdoba.

Pero no fue el único que quedó de espléndido, que nosotro también dimo el pelotaso puntero con los regalo y es que tuvimo una jartá de suerte, porque nos habíamo enterao de que se habían puesto de liquidasión en Soriano y lo que nos íbamo a gastá nos cundió por el doble, o por el triple. ¿Tú sabe lo barato que estaba el Teleské, el Sinesin y aquella toquita de cama con Naranjito? Creo que no llegamo ni a trenta leuro y quedamo como señore. Las cosa de la vida, aprovechando que un soriano deja Cádi pa gaditanisá a un segoviano. Porque ancha es Castilla. Aunque la que es Ancha de verdá, es la que va de José del Toro a la Plasa de San Antonio.