Traidore

Desde que Juda vendió a Jesúcristo por trenta moneda pa podé comprarse un apartamento nuevo en la parte de los Delfine y dejá por fin el adosao que tenía en Jerusalen, la historia del mundo ha ido acumulando traidore.

En verdá, ante de eso ya había habio traidore como los nota de los tiempo antiguo de los romano que vendieron a su jefe Viriato pero al finá los romano no les pagaron porque no llevaban suelto. Por eso, esta gente puede pasá a la historia encabesando el listao de traidore y carajote.

Esas traisione son má o meno lógica. Me esplico. ¿Quién no ha querío largá a su jefe alguna vé? Yo me imagino a jesú disiéndole "Juda, traéte pan", "Juda, coge por las piedra", "Juda, ¿esto quién lo paga?", Juda pa cá, Juda pa allá hasta que Juda se jartó y dijo, sí, po ya verá cuando te cojan los romano, mamonaso. Y algo paresio con el Viriato que como era el jefe se llevaba a las mejore mujere, le ponían la cara en las moneda y esas cosa de los jefe que los otro estaban hasta los cojone y le traisionaron. Por eso las traisione al jefe siguen vigente en la historia y como ejemplo el de Ramoni que ha dejao tirao a Quiñone por irse con Juan Carlo o el Piojo y el de blanco de Araka que hisieron el camino al revé.

Tampoco me parese raro que una mujé traisione a un hombre. También hay ejemplo histórico de Salomé, que ante de empatá a uno con Inglaterra en Urovisión, pidió la cabesa de San Juan en una bandeja de plata, o de Dalila, que ayudá por Migué y Manolo, los peluquero de la calle San Pedro, le quitaron toa la fuersa de los pelo a Sansón. Sin en cambio, lo que no consigo consebí es la traisión de un hijo, por mucho que Bruto le diese palmaita en la espalda a Julio Sesa con el cuchillo de cortá la carne. Esa es la peó traisión que se puede consebí.

Por eso, cuando ayé mi Chari me dijo que me dejaba una olla con alcaucile pa que me la calentara yo hoy que ella se iba a la Feria me lo tomé regulá, pero me lo esperaba. Al fin y al cabo, el año pasao ya se pasó por allí y se ve que le ha cogio cariño a la cosa de bailá sevillana y bebé rebujito. Yo estoy por quitarle el carné de gadita, pero con la influensia de mi suegra tó se puede esperá.

Lo que no me esperaba yo es lo que susedió despué. Mi Chari le preguntó a mi Sergio que si le dejaba algo preparao pa comé cormigo o le daba dinero pa comerse una hamburguesa de La Huella que a mi Sergio es que le flipan. Y entonse el niño dijo "No, omá, si mañana no vi a está asquí". Mi Chari empesó a hasé el típico interrogatorio de una mare a su hijo y mi Sergio se resistía. Hasta que dijo: "Es que no quiero que se entere opá". Y Empesaron a hablá bajito. Lo que ello no se esperaban es que uo me levantara como un resorte y pusiera la parabólica auditiva orientá al satélite Traidorsá pa podé escuchá como disía mi Sergio: "Es que yo también me voy pa la Feria".

Me volví pal sofá mascando el sabó de la traisión sufrida. La traisión de un hijo que me ha quitao la alegría que me dio ayé Benyi Montoya (sin rima) cuando nombró este bló tré o cuatro vese en el Hoy por Hoy Cádi. La traisión de un hijo al que yo creía gadita y que sólo es un farsante traidó. Espérate que se lo cuente a los compañero de la comparsa juvení que verá tú como lo echan icso fasto porque en Cádi no cantan traidore. Aunque pensándolo bien, puede sé peó, porque se puede colá con una novia anónima... Ya estoy yo en Santo Domingo resándole a mi virgen del Rosario.

La jaula

Pa acallá las crítica de alguno de mis comentarista má selesto, coloco asquí dós afoto del pájaro-jaula ya terminao:

Ya está asquí, un paso má para el Cádi del 2012, ese Cádi que va a enamorá a tó los dirigente de Sudamérica que vengan a lo de la Cumbre iberoaméricana y que de pura envidia van a queré construirse su Cádi propia en su paí. 

Si pa ese año vamo a tené nuestro Faro de las Libertade en el Castillo San Sebastián y nuestro peaso pirindolo inolvidable hecho por el arquitesto má famoso del mundo, que no es el arquitesto asero sino un nota de Ustralia que se llama Force, Forge o Foste, no recuerdo mu bien, el primé paso en esas masnifícia monumentalidá renovada que preparamo pal 2012 lo bemo dao hoy con la intalasión de La Jaula con pájaro, o el pájaro jaula, que vale pa las dó cosa.

Esta mañana escuché la notisia en Radio Cádi asín que del tirón cogí mi amoto y subí las Cuesta las Calesa pa darle el resibimiento que merese a ese pajarito que es un nuevo monumento que va a suponé otro símbolo má de Cádi que uní a esa amplia lista de símbolo como la Catedrá, el castillo de Santa Catalina, el castillo de San Sebastián, el Pirulí, el Carransa, el Monumento a las Corte. Uno má, nuevo y tela de bonito.

Pa el que no lo sepa es un monumento que se está colocando justo delante de Hasienda endonde estaba ante el árbo y simbolisa una pájaro que es una jaula. Se habia pensao colocá el cacharro delante de los piso de la Barriada, eso que la gente llama Puerto Dó, porque son clavao a una carse, pero ya era demasiao simbolismo carselario. Asín que se ha prefirio colocá enfrente de las Puerta Tierra pa representá que el que sale por esas Puerta de Tierra siente enserrao su espíritu y asfisiao su cuerpo por abandoná esa presiosidá que es Cádi Cádi como el pájaro ese que es jaula. O la jaula que es pájaro, no termino de aclararme

Por sierto, que la jaula no es pa enserrá a los inpestore de Hasienda si se pasan con la inpesione, que eso es una cosa nesesaria porque tó los que tenei que pagá impuesto recordá, que a parte del alquitrán que habei comprao en carretera también os sirve pa finansiá mi paguita que la cosa está mu tiesa. Po eso, que la jaula sirve pa representá las libertade en España despué de la Constitusión. 

Lo de una jaula pa representá las libertade tampoco es idea de Barroso ni de los dibujante de la revista El Jueve sino que es cosa de un artista de Cádi (uno má) que se llama Luí Quintero. Ahí está ese peaso de simbolismo porque aunque paresca que la jaula ensierra al pájaro, el pájaro alberga en si mismo la jaula. No sé si me esplico, pero que yo no he hecho el diseño. Si por mi biera hecho, biera puesto un busto de Nuestra Señora y a tirá milla, porque qué mejón símbolo pa Cádi que eso. Pero que también me gusta el pájaro-jaula o la jaula-pájaro. Como me gustaba el nota jugando a la petanca que era el diseño originá. A mi me gusta tó si lo ha hecho un nota de Cádi y lo ha escogio Nuestra Señora. Eso sí, lo que no sé es cómo se convierte un nota jugando a la petanca en un pájaro-jaula o jaula-pájaro.

Pa los derrotista que digan que es un rollaso lo de poné un pájaro-jaula o una jaula-pájaro, le debo disí que el pájaro va a contá con la másima tesnología y que se le va a implantá un sistema que mediante un SMS al 2012 con la palabra PÁJARO (o JAULA) el pájaro va a abrí las ala lo que será un bastinaso tesnológico inolvidable. También se ha pensao en que si llama por teléfono el pájaro eche a volá, pero eso ya se nos iba de presupuesto, sobre tó si al pájaro le daba por quitarse del medio y no volvé enfrente de Hasienda.

Pa que veai que es verdá lo que cuento que yo no pretendo daro coba, asquí mismo os pongo unas afoto tomada en el momento de la intalasión dela parte de abajo de la escultura que por ensima lleva el resto de los barrote de la jaula.

En esta afoto se oserva al calvo de Procasa que le ha encargao Nuestra Señora que eche una miraíta pa que los obrero no se esquivoquen y pongan bien ese peaso de escultura:

Y con esta última afoto podemo comprobá que, realmente, se está poniendo en Cádi, porque si echamo cuenta está el grupito ese de tré por un lao, el calvo de Procasa con un amigote, dó gachone con gorro y chaleco reflestante con las mano atrá y el propio Carmelo que hasia las afoto. En totá, ocho persona mirando, por dó trabajando que son los que están subio en lo arto del semento clavando la escultura lo que confirma la media de mirone de obra de Cádi que asiende a cuatro por cada obrero. Y es que en eso, también semo lídere en Europa entera.

En Defensa de mi bló

Llevaba unos día un poco preocupao por el tema de las visita de mi wé, que estamo perdiendo udiensia como si fuéramo el pograma del tomate nuevo en que sigue la de las teta pero han cambiao a un maricón viejo, por un marica má joven. Por sierto, que yo no sé por qué disen que en Cádi hay muchos maricone, cuando tó los maricone están en la tele y ninguno es de Cádi. Pero bueno, que como yo no puedo quitá mi bló por baja udiensia empesé a hasé mis investigasione que consisten esensialmente en preguntarle a mi Sergio que es el que sabede esos tema.

- Eso es por lo de la ministra esa nueva de Defensa. - Me contestó.

- ¿Y qué tiene que vé la preñá cormigo y mi bló?

- Opá, que ha prohibio el aseso de los milico a las wé de osio y distrasión porque dise que tienen que está tol día consentrao en sus cosa.

- Pero bueno, ¿cuántos milico pueden sé que lean mi bló? ¿Uno, dó, tré?

- Que vá, opá. Con la de chavale de Cádi que se han hecho pofesionale y están destinao por ahí afuera. O es que tú no ha visto los Seá León con cristale tintao que van por la avenida. Eso son de los gaditano al servisio del ejersito que cuando se van de Cádi al destino que le ha tocao se dedican a visitá tu bló. Toa esa son visita que tú tenía de gaditano que estaban por ahí afuera las ha perdio.

Evidentemente yo no podía permití que mi bló perdiera toa esas visita y, lo que es má importante, que esos gaditano que vestio de camuflaje pa no paresé de Cádi están sentao en un cuarté en Huesca, Badajó o Serro Muriano no puedan asedé a mi bló. Llamé del tirón al Ministerio de Defensa.

Chunda, chunda, tachunda, chunda chunda, chunda chun, tachunda chunda chun... El tono de espera me sonaba pero no sabía mu bien de qué.

- Ministerio de Defensa. Dígame.

- ¿Está la jefa?

- Negativo, ahora mismo no se encuentra. ¿Quién la busca? Identifíquese.

- Soy Carmelo, el del bló. ¿Dónde está? ¿Pariendo?

- Negativo. Se encuentra de visita a Trimbukistán para pasar revista a unos soldados españoles que están allí vigilando para que no se produzca un conflicto bélico entre los trinbukistaneses del norte y los trimbukistaneses del sur. Señor, sí señor.

- Joé, está tía. Parese Guilli Fó con bombo. ¿Son mucho los soldao españole en Trimbukistán?

- Negativo. En concreto son dos.

- Bueno, ¿lleva el móvi ensima?

- Afirmativo.

- Enga, ta luego, picha.

- Cambio y corto. Señor, sí señor.

Yo suponía que una llamada a Trimbukistán iba a costarme un ojo de la cara, pero cualquié cosa, ante de que me se viniera abajo este bló que con tanto cariño he lograo hasé cresé. Marqué los numbero.

Mosi bo chi itana, Colla no co na Aitana, Matute que go a ummmm, Jo-ga, Anokoga kachetekuru, Nichitino colla nikoti choni, Duki koo takika suno nakao, Mosi bo chi itana, Ashi bo co na ti coeta-ta, matute ke go na ummm, Jo-ga, Anokoga kachetekuru, yovoulovuolovuolovuolo vuo, yovoulovuolovuolovuolo vuo,... Hay que vé lo bien que escoge la gente la música de sus tono de espera.

- Super buenos días.

- ¿Carmela? Hola, soy tú tocayo.

- Hombre, Carmelo, que super alegría.

- Oye, lo primero darte la enhorabuena, ya era hora.

- Gracias, era super importante para el Estado español que una persona de sexo femenino fuera, por fin, Ministra de Defensa.

- No, por lo del ministerio no, por lo del niño. Chochete, que los prósimo que cumple son 38 y si no lo llega a tené ya, el niño te iba a llamá abuela. ¿Es verdá que le va a llamá José Luí por el pare?

- Eso es superfalso. Mi compañero-pareja-amigo-marido y yo no hemos aún decidido el nombre de pila para nuestro vástago.

- Bueno, que no te llamaba pa eso. Que te llamaba pa lo de las wés. ¿A qué viene lo de restringí la navegasión a los pobre soldao? Eso no se hase.

- Es supertrascendente actuar contra las distracciones de la tropa. Carmelo, que están todo el día con las masturbaciones a una mano en las páginas guarras. Eso está supreprohibido.

- Pero si yo lo de las páginas guarras no te digo que no, pero lo del marca, el á y mi bló. Eso no se hase.

- Es supernecesario, Carmelo. La tropa tiene que estar superconcentrada en su labor militar y no permito salidas de tono ni relajaciones, que me saturan la red, y nadie sabe cómo soy yo cuando me saturan la red.

- Tú verá, Carmela, pero despué te quejara de que haiga novatada, de volvé a tené que dá bromuro,.. y lo que es peó, a vé qué hasei cuando los chavale de Cádi dejen de afiliarse al ejérsito, porque eso está montao con gente de Cádi y estranjero. Y los de Cádi van si no se curra mucho, pero como tú le quite las posibilidade de escaqueo va a tené que enseñá a la cabra a volvé sola de donde esté, porque se va a borrá hasta el Tato.

- No, Carmelo, no creo. Los gaditanos son superprofesionales y están superimplicados en el superejército del Estado español.

- Enga ya, los gaditano quieren cotisá pa podé cogé el paro doblándola lo meno posible. Y como ya no hay astillero pa haserse sordo, ni Delphi pa los día Seta, están ahí en el ejérsito, pero tú quítale las distrasione, como tú dise, que me veo al Borbón llevando la bandera en el prósimo desfile.

- No, eso no. Carmelo. Que si se enfada el Borbón me manda a la fiscalía de la Audiencia Nacional.

- Po ya sabe, abre la mano con lo del interné o te va a quedá sola.

- Así lo haré. El lunes está todo solucionado.

- Eso espero.

En ese momento, escuché a la preñá disí "Capitán, mande wés" y ya comprendía que era verdá, que había dao la orden pa abrí las wés y que mi bló a partí de hoy lune volvería a sé el que era. Y que tanto y tanto soldao gaditano que ponen en juego su vida por un sueldo y podé cobrá despué el paro y la ayuda podrán siguí leyendo mi bló desde Trimbukistán o donde carajo estén.

Fidelidá

Estaba allí delante mía con esa carita triste, de perrillo abandonao, de funsionario trabajando,... como si fuera a perdé pa siempre a uno de los sere que tienen má importansia en su vida, que le dan cariño y comprensión, que le ayudan a pasá las mala racha y con quien disfruta los buenos momento. Paresia el dueño de una empresa de aseite de girasole, pero con meno pringue en las mano. Con los ojillo eso que tiene y que he mirao tanta y tantas noche, me se quedó mirnado como queriendo disí "Carmelo, no me deje". A mi me se ablandó el corasón y, aún sabiendo las consecuensia, le tuve que contestá.

¿Como te vi a dejá? ¿Como te vi a dejá? Si llevamo casi toa la vida junto. Si contigo he pasao alguno de los momento má felisde de mi vida. Como el día que el Cádi subió a Primera en Chapín. O cuando mi comparsa pasó a semifinale. ¿Qué hise yo? Del tirón me vine pa acá, pa selebrarlo contigo, porque tú ere un elemento fundamentá de mi vida.

Por momento iba viendo como su rostro se iba iluminando y la papada esa que tiene porque es que jama como si tuviera una solitaria dentro, que es que los bocadillo de choriso se los mete de canto en la boca y no hay día que no se trague media bandeja de dulse pero que no me vi a poné a buscarle falta, disía que la papada se le estiraba que paresía que se  iba a rompé.

Ya lo sé, que te ha salio competensia dura. Es que se ha gastao mucho dinero y ha quedao impresionante, que yo he pasao un pá de vese por donde está y es que no he podío reprimí una miraita, porque es que uno es humano y la carne es débi, pero eso no quiere disí ná, porque a la hora de la verdá, yo siempre estoy asquí, siempre contigo. Es que yo pa esas cosa no valgo. Yo soy mu clásico y a mi me gustan las cosa de toda la vida. De siempre. Mi Cádi, mis compañero de la comparsa, mi familia, tú... Es que esta es como mi casa. Qué digo como mi casa, está es mi casa. Y ¿en dónde está uno mejón cuando acaba el día que en su propia casa? No hay ná como eso.

Notaba que cada vé estaba má felí y con la sonrisa de oreja a oreja el labio de arriba se le subia y paresía que no tenía bigote ni ná. Aunque, que conste, que a mi el bigote no me importa, porque si no se lo quiere quitá, que no se lo quite, aunque no le quede bien el bigote, es desisión suya. Ira Asná, que se ha quedao a medio camino entre quitarse el bigote y no quitárselo y parese que tiene en lo arto del labio una prosesión de hormiga canija.

Ademá, que  yo si canto canto asquí contigo y no quiero que nadie me diga si lo he hecho bien o lo he hecho mal. Si te dejo, me iba a sentí siempre oservao, controlao que si no lo ha hecho bien, que si hay que vé que muchos rollo pero a la hora de la verdá ná de ná, no sabe llevá el rismo, el compá, tiene meno arte que la rubia de Operasión Triunfo. Y yo no estoy dispuesto a salí abucheao de ningún sitio. Prefiero está donde me se quiere bien.

A mi no me gusta cambiá por cambiá, si el mando a distansia tiene las misma pila desde hase catorse año porque es que yo no hago ni sapin. Llevo viendo Informe Semaná desde que lo empesaron a echá porque yo soy un tio fié, y si te digo la verdá estoy deseando que lo quiten pa podé hasé otra cosa los sabado por la noche, pero si está informe semaná estoy yo. Animá de costumbre. Que no, que má vale malo conosio,... Aunque la frase no venga mu a cuento, porque no te se puede aplicá a ti, pero yo soy asín. Llámame rutinoso, llámame monotonio, llámame lo que tús quiera,... pero porme una servesita, Gordo, que yo me quedo en tu bá, por mucho que abra el Antonio Riva una taberna carnavalesca.

Y en ese momento se produjo un hecho histórico, el Gordo se fue pal grifo de Crúcampo, me echó un bó de servesa y me dijo, "Carmelo, picha, esta la paga la casa", y creo que es la primera convidá que le he sacao al Gordo. Como premio a mi fidelidá.

Asín que, Antonio Riva, por mucha taberna carnavalera que haga, mucho rollo de los Anticuario, mucho que haga concurso de cantá pasodoble a capela y de marcá el compá con los nudillo, yo le sigue siendo fié a mi bá del Gordo.

Cosas que puede hasé un fiscá una día como hoy

Este es un mensaje para todos aquello fiscale que estén leyendo este bló. Que sea la última vé. No es que yo no quiera aumentá el númbero de visita que tengo al día descartando de mis reconosido amigo al amplio grupo de fiscale (que por otra parte no sé si son tré, trenta o tresiento, porque nunca he conosio a ninguno). Lo digo, porque despué de que pretendai enchironá a Barroso por lo que dijo, no me gustaría que yo escribiera algo tentatorio contra alguien y ese fiscá que lee este bló llame a su jefe pa que llame a su jefe y acabe yo en Puerto tré con lo lejo que coge eso del Mentidero.

Si estai leyendo esto a media tarde, os propongo que os quitei la chaqueta y la corbata, os pongai el meyba ese que tenei guardao en el quinto  cajón del mueble en donde habei puesto la tele, se lo pongai, vuestra toallita, vuestra sillita y a tomá el solesito a la playa la Vistoria (porque estoy seguro que si ere fiscá, tú vive en Puerta Tierra y no en Cádi Cádi) enmientra que morsegai a las piba en tosle que haiga por esa sona, que si se ponei vuestras buena gafa de só oscura, la niña ni se cosca.

Que ya no hase solesito como pa tumbarse en la playa, po en un día como hoy, siempre puede pegarte tu recorrido por los bare de la sona, con espesiá atensión a la calle Brasí y ese Nebraska de caracole, en conjunsión con Las Flore dó de pescaito frito. Con eso ya tiene distrasión hasta por la noche que ya llegue y te acueste a dormí coquete hasta que mañana te levante con el despertadó ese que tiene y que suena iguá que el maso de un jué, porque a ti es que te va la marcha del curro.

También puede sé que lo que te pase es que esté leyendo este bló porque no coge el sueño y te ha desvelao pensando que iguá tú puede tené la culpa de que el chavá ese de El Puerto se haiga chupao dose año de carse sin tené ná que vé. Po entonse, es poblema de tu consiensia y yo no sirvo pa eso. ¿Ha probao a dá un paseo por Cádi de madrugá cuando no hay nadie por las calle? Una esperiensia que te recomiendo, aunque ponte al meno una rebequita que con el relente que cae a esas hora te puede quedá pajarito.

Como puede sé que el poblema sea que a ti te guste leé, po vete al revistero que tenei en el salón y te coge el Hola y allí te encontrará a un montón de gente que enchironá, porque, al fin y al cabo, ¿puede uno haserse tan rico sin cometé un delito? Yo creo que no, asín que tiene una jartá de futuros cliente esperándote en esas página. Si no te gusta el Hola porque prefiere despejá tu mente y reirte, pon la tele, que seguro que ahora está Buenafuente o Noche Hache y como esa gente hase humó políticamente corresto no tendrán poblema de juisio. O leete el libro ese del Sapón (que se llama asín porque tiene toa la cara de un sapo), el escritó gordo con perilla que sale má en la tele ahora que los ardominale del Chu Norri. El libro se llama algo asín como "El juego del viento" y va sobre una racha de levante que dio una vé en Barselona. Un bastinaso, con un montón de página pa que tú te distraiga a gusto las noche que no puede cogé el sueño.

Si resulta que está en horario de trabajo enmientra que lee esto, querido fiscá, eso está mu mal hecho, porque ahora mismo tú debería está persiguiendo maltratadore, buscando estafadore, condenando rumano,... esas cosa que hasei los fiscale de normá. Ahora bien, si es que ere un fiscá de Cádi y quiere escaquearte, po te pone una sinta de chirigota de hase una jartá de año pa que lo que digan haiga prescrito a estas altura. O te aserca a Ivarte, que ahora que lo van a serrá de seguro que hay oferta.

Anda que no tiene tú cosa que hasé ante de ponerte a leé este bló y buscarle cualquié falta. Y si no te convensen mis propuesta y quiere siguí leyéndome, avísame, picha, pa no volvé a hablá de los Borbone, por la cuenta que me trae.

Cádi esporta

Cádi se ha convertio en un referente mundiá, en el punto sentrá de la Tierra que como una fló desprende de su interió las cosas buena pal resto del universo. Cádi esporta al mundo entero, pero que nadie me se asuste, que asquí no hasemo mando a distansia pa la tele pa repartirlo por el resto del universo.  Cádi esporta cosa intangible, porque somo como la China del arte, la grasia y la cultura, pero sin darle palo a los tibetano, que en Cádi, a lo má que llegamo es a tenerle coraje a los miarma. Cádi es la fundadora de la OSEA, organisasión de siudade esportadora de alegría, que aunque no gane tanto dinero como la OPÉ esa de los moro con el petrolio, da mucha má felisidá al mundo.

Porque Cádi lleva muchos año enviando hermosura al resto del universo guardá en los ojo de la gente que viene a verla que hasta los estraterrestre han montao una linia regulá de osni desde Plutón a Cádi pa podé contemplá el brillo de Cádi ante de morirse. Cádi despacha bellesa, lú pa las mirada y gustito pa los estómago, que ayé había en Cádi una jartá de turista que se llevarán en sus retina la vista a la Bahía desde la Alameda y en la barriga ese platito de caracole de los que le gustan a mi amigo Paco el jardi, chupaos con una servesita fresquita mirando al má. Esa gente dentro de unos mese están vendiendo  sus chalé en Miami, sus yate en las Bahama y se alquilan un pisito en la calle Lubé.

Fuera parte de la bellesa, Cádi también despacha su arte por el resto del mundo metía dentro de los cuerpo de esos gaditano que se van afuera como agente de esportasión. Cádi esporta música pa alegrá los viaje en Seá León con cristale tintao de la gente de toa España. Ahí están Andy y Luca, Kiko y Shara, El barrio, y tanto y tanto otro. Pero también esporta su arte y bellesa en nuestra astrise que copan serie y pinícula como Ester Arroyo y Pá Padilla, que mi musa está demostrando que no sólo vale pal jijijeje sino que es capá de hasé una pinícula en serio como cualquiera de las triste esa del norte, pero ella con la ventaja que despué vuelve a sé alegre y no como esas lasia que no es que hagan de seria, sino que son seria.

El gaditano es la rasa del futuro, el colonisadó del universo, los ario del siglo XXI, pero en pasifico que con una sonrisa y un mé de baja es capá de hasé sentí al otro que se está perdiendo algo de la vida, que el gaditano sabe má que él, que se lo pasa mejón que él y que vive mejón que él aunque no tenga ni un duro. Cádi esporta su guei of laif por tó el universo que quiere igualarno en esas clasificasione en la que Cádi destaca como la de escaquearse del curro, en la que somo cabesa de serie y campeone de la Champion porque hemo ganao por sai a uno al resto de los españole.

  

Cádi emana gaditanismo que es un consesto que ha arraigao en el mundo entero. La gente quiere sé como un gaditano y no lo digo por como ha cambiao la forma de hablá de Alejandro Sán. El mundo entero quiere viví en Cádi, el mundo entero quiere sé de Cádi, llevá la camiseta del Cádi puesta cuando da un paseo por Copenague o San Petesburgo, cantá el Vaporsito del Puerto cuando está ya bien entonaíto en una fiesta o saludá con esa gaditanísima espresión de "¿Qué pasa, picha?".

Porque Cádi, ademá de las cosa que esporta, también esporta su forma de hablá, que está siendo copiá en toa España y a poco a poco, la Academia Española de la Lengua irá sintiéndose desplasá por la Academia Caletera del Idioma, tol mundo hablará como si fuera de La Viña aunque no se haiga tirao nunca desde el Puente Caná ni haiga visto la recogia del Perdón. Esas espresione que yo esplico en la Carmelopedia serán entendía en el mundo entero. Habrán carajote en Soria (los hay, aunque ahora se llamen lelo),  casapuerta en Huesca y cuando en Ponferrada alguien lo flipe con algo dirá a los cuatro viento: ¡"Qué bastinaso!"

Para alguno, esto que yo esplico es una esagerasión. Po no. Cádi ya lleva mucho año esportando su habla. Ahí está el que lo dise un estudio una jartá de serio que han hecho unos señore que se dedican a esas cosa y que se han dao cuenta de que picha y quillo son dó de las palabra má utilisá por la gente cuando manda mensajito del movi. Cádi ya ha esportao su "picha" que ha ocupao las boca de toa España. También su quillo. Pero esto es sólo el primé paso. Porque Cádi esporta bellesa, arte y alegría y esos produsto encantan en tós lao má pa allá del Rio Arillo.

Sanyordi

Hoy es Sanyordi, lo que viene siendo en Cádi San Jorgue. También es el día del libro pero de eso ya hablé el año pasao y no quiero que me llamen Carmelo el Cole por lo que me repito. Asín que no vi a hablá del día del libro sino de Sanyordi, aunque amba cosa están relasioná.

El día del libro coinside con lo de Sanyordi no porque el Sanyordi este fuera un gran escritó, que a lo má que llegó el tío es a escribí su inisiale en el pecho de un dragón pa salvá a un pueblo. Lo del día del libro es porque hoy se murió Servante. Me esplico, un 23 de abrí de ante que yo nasiera, no hoy esastamente, que ya Servante cria malva desde hase unos poco de siglo. 

Un insiso al respesto, yo no entiendo tanto rollo con el Servante ese que lo má que hiso fue escribí un libro gordo. Vale que lo escribiera con una sola mano y que eso tiene mucho mérito, pero vamo, que el libro ese que escribió no se entiende ná de ná con palabra tó rara. Y despué la historia que va de un gachó majara que iba con otro gordo recorriendo los campo de La Mancha y confundía los molino con gigante, porque aprovechando que pasaba por valdepeña le daba tela al pirriaque y no se tenía en pie. Un rollaso. No vale ná ni el libro, ni la serie ni la pinícula que hisieron. Lo que pasa que tol mundo se pone de acuerdo pa disí que es un bastinaso y a la gente como yo que damo nuestra opinión sinsera y sertera nos disen que si semo unos inculto. Enga ya. Con la de bueno escritore que ha habido de siempre en Cádi como Pemán, Quiñone, Paco Alba o Martíne Are. O el mismo Alberti, que aunque no era de Cádi Cádi, que era de El Puerto, lo flipaba con un buen papelón de choco comio con los deo en la plasa las flore.

Pero ese no era el tema, que diría el de las barba. El tema es que aprovechando que hoy es el sanyordi, los catalane se dedican a regalá libro y flore. La importansia del día está en ese hecho, no en los libro y las flore sino que los catalane regalen, que eso supone una auténtica novedá porque esa gente son de la cofradia del puño, que se encuentran una tirita y se cortan el deo pa aprovecharla. 

En Cádi no hasemo estas cosa porque a nadie se le ocurriría regalá a un gaditano un libro o una rosa. Nosotro nos gastamo el dinero en cosa útile, somo má de regalá  camiseta del Cádi, chanda del Cádi, invitá a una servesita. Porque lo del libro no lo quiere nadie, que en Cádi somo de poco leé. En tó caso el Viva Cádi que es de grati y lo má que hasemo es vé las afoto y, como mucho, leé las letra gorda. Lo de regalá flore tampoco va con nosotro que las flore se ponen ensiguía chuchurría y no tienen futuro ninguno. Ademá, si tú compra un ramo de flore y le pide al de Luisita que lo lleve a casa, cuando llega ese gachó por mu bella que sea la fló lo que te se quea en el coco es el careto del nota, con tó lo feo que es.

De toas forma nosotro sí que selebramo el San Jorgue y no por flore, libro ni regalo, sino porque hoy nos acordamo del furbolista má grande que haiga pisao un campo de furbo: San Jorgue... Mágico Gonsále.

De pimpi

Ayé me pudistei poné falta (lo del domingo no cuenta porque, como disía aquella chirigota del Gome, el domingo es el día del señó y yo soy un señó) pero es una falta de asistensia justificá y no porque asquí me vaya a firmá nadie como le firmaba yo a mi Sergio cuando no podía ir a clase porque tenía ensayo de la chirigota infantí, sino porque ayé estuve colaborando por la difusión de la grandesa de Cádi en el mundo más allá de lo que colaboro normalmente con este rinconsito de gaditanismo en el espasio sibernético.

Y es que ayé estuve de pimpi de Cádi. Pal que no sepa lo que es un pimpi, que siga leyendo. Resulta que esta es la gran semana de los crusero porque vienen una jartá de barco cargao con turista de tol mundo mundiá a visitá las bellesa de Cádi y como Cádi lo sabe, porque ella es asín de coqueta y bonita, se ha puesto guapa la semanapasá con una mijita agua y un poquito de poniente (que ya se sabe que el Levante está en huelga porque no cobra) y se ha quedao relusiente y presiosa pa resibí a tanto y tanto guiri.

Ayé vinieron los dó primero barco y allí estaba Carmelo esperando a los turista pa ejersé de siserone gaditano pal que quisiera venirse con él. Como disía había dó barco pero uno era de portuguese y, como ya se sabe, que los de Portugá están má tieso que la mojama con esa gente no puse ningún interé. Si se van pa Sevilla o Jeré, mejón pa mi, má espasio en Cádi. Despué sí llegó el barco bueno, el de los yanki y a ese le metí presión pa llevarme a unos poco al huerto.

Lo primero era consiguí que  se quedaran en Cádi y no se largaran en uno de esos autobuse que hay preparao pa llevárselo a Sevilla o Jeré. Con las pequeña lesione básica de inglé que me ha dao la Cacelin pa solventá esta situasión yo disía: "Jeré agli, veri lon taim to gou Sevilla. Cádi beta (que no tiene ná que vé con los vidio sino que sinnifica mejón en inglé). Guiz mi fri túr por Cádi". En verdá esto no debería sé nesesario porque la gente en el mundo deberían sabé que Cádi es mucho má mejón y bonita que cualquié otra localidá de su rededó (entendido por su rededó el mundo mundiá), pero como los de esas otras siudade lo saben po meten agente inflitrao en los barco pa comerle el coco a los guiri porque ya se sabe que los yanki no distinguen jografia y en la misma pinícula te mesclan la Semana Santa de Málaga con las Falla de Valensia.

Totá, que despué de mi trabajo sicológico logré montá un grupo de dié yanki dispuesto a pegarse cormigo un fri túr por Cádi. Era pa verno, yo delante, con mi camiseta del Cádi y un palo de sombrilla pa que me identificaran y los yanki con su corro calao hasta la seja, los pantalone corto y esa moda universá de calsetine con sandalia. Se ve que la influensia de las cangrejera con calsetine de Manolín Gálve está llegando a tol universo.

Empesé por asercarlo a vé San Juan de Dió y el Ayuntamiento. "Guait jaus gaditana" les espliqué asín por ensima. Coinsidió que en ese momento tocó el reló de San Juan de Dió las onse. "¿Falla?", dijo uno de los yanki. "No, va perfesto en hora", le dije yo, convensio. Lo mejón fue cuando salió el Cascana vestío de Nuestra Señora en una espesie de representasión teatrá que habíamo previsto con anterioridá. "Jillari de Cádi" les espliqué y tós los guiri se hisieron afoto con el Cascana má contento que toa las cosa. Se ve que la fama de Nuestra Señora no entiende de oseano ni de idioma.

Siguimo por Pelota pero nos desviamo en el Arco del Pópulo pa que los guiri pudieran comprá recuerdo de Cádi que el de los Artesano me había prometio una comisión (y no presisamente obrera) de lo que sacaran. La verdá que los gachoneno venían con la visa suelta porque ná má que compraron unos cuadernito con el reborde de cosa de Cádi. "Si así son los yanki, ¿cómo serán los portuguese?", pensé.

Despué salimo por el Arco de la Rosa a la Catedrá y allí se quedaron asmirao con la bellesa del templo singulá, que confirmo que sigue en pie. "Recor Guine de Catedrá con má peoná echá", les comenté yo pa impresioná un poco sobre nuestro templo y los guiri se quedaron con la boca abierta. Má toavia cuando salió el Libi vestío de Papa a darle la bendisión a tós y es que Emilio no me falla en las buena ocasione. Como estaban empeñao en subí a la Torre de la Catedrá yo me quedé esperando en la Catedrá (el bá, por supuesto) con dó que tampoco querían subí y que me convidaron a una servesita enmientra que charlaban de sus cosa. ¿Que cómo consiguñi que me convidaran si los yanki no hablaban españó y yo no hablaba inglé? Po como siempre se ha hecho, levantándome ante que ello de la mesa.

Cuando se rehiso el grupo los llevé un momentito al Campo del Sú pa que contemplaran la bellesa de la vista y a la mayoría se les antojó asercarse al Castillo San Sebastián. Pa allá nos fuimo los onse pero ante les obligué a que hisieran una reverensia ante el busto de Paco Alba. "Chespir de Cádi, pero en beta" les comenté. 

Despué de lo del Castillo y que yo le esplicara que el faro era asin de chiquetito por culpa de los yanki (una historia que esplicaré otro día) les enseñé mi Caleta. Como no veía mucho entusiasmo en losguiri les dije "Jale Berry, Jeim Bon, bikini orange" y se pusieron a haséafoto como si fueran japonese.

Yo notaba que los gachone tenían hambre sobre tó cuando uno me dijo "¿McDonalds?" "Anda por ahí yanki de mierda" le dije aprovechando que de españó andaban cortito. "Vamo pal Manteca" y allí me los llevé. "Pepito, porno unas tapita de queso, de mojama de la buena y de jamonsito pa estos dié y pa mi, y cóbrale al que tenga má cara de tonto". Y nos dimo un pequeño festín de delicatesen gaditana que má quisiera el rincón del gurmé ese que tiene el Museo.

Eso era sólo pa abrí boca porque de allí me los llevé pa la plasa (aunque no entramo tós porque con la nueva carpa no se cabía) con parada previa en la Guapa endonde sacamo unas poca de dosena de tortillita de camarone pal grupo. Los guiri tenían cara de satisfecho con tó lo que se habían comio entre el tapeo del manteca y las tortillita de la Guapa, pero utilisé el arma secreta que es ese aroma a freidó que inunda toa la plasa las flore a partí de las una. Sucumbieron, evidentemente y se pusieron (nos pusimo) tibio de adobo, choquito y hueva. Pa mi que uno de ello se comía hasta los hueso del casón, pero eso es lo que pasa por vení a Cádi sin habé estudiao las costumbre utostona.

Con la pechá de comé tenía gana de pegarme un siestaso, asín que me llevé al grupo al Oratorio y los dejé dentro en mientra que yo me quedaba una mijita traspuesto. "Espanish siesta", les dije, pero me duró poco, porque ya se sabe que el Oratorio será mu importante históricamente, pero lo que es verse, se ve en dié minuto. Del Oratorio a Mina, donde volvimo a hasé pará pa tomarno un cafelito y de allí a la Plasa España. Dó afoto en el monumento y aligera que se va el vapó porque eran ya casi las cuatro y media.

Me despedí amablemente y me volví a casa satisfecho porque he inoculao un nuevo germen de gaditanofilia en dié cuerpo de hijos de Uta. Por eso y porque me saqué unas cuanta convidá y sus bueno sien leuro que recaudaron entre tós por el buen rato que habían pasao cormigo. Hoy han venio má crusero, má turista pero hoy descanso, que tampoco es cuestión de que el cuerpo se acostumbre a los esfuerso.

Fidelito

El servisio de contraespionaje gaditano se encontrabamu procupao con la visita del hijo de Fidé a Cádi. Por eso le ha picnhao las llamada, le ha controlao sus movimiento y grasia a ese servisio de espionaje encabesado por el consejá Orti que lo mismo está pa un roto que pa un descosio, bemo consiguio está conversasión que os trancribo y que demeustra las verdadera intensione de los Castro con Cádi.

Riiiiiin, riiiiiiin, riiiiiiiin,...

- Despacho del ilustritititisimo, don Fidel Castro Ruz.

- Jello dadi.

- ¿Fidelito? Te he dicho sentenare de vese que no utilise la lengua imperalista.

- Era broma, papito.

- Nada de papito, Comandante en Jefe.

- Papito, pero si ahora el Comandante es el Tito Raul.

- No seas tocapelota, el Comandante soy yo y dejate ya de cháchara, ¿qué me tiene que contarrrr?

- Papito, estoy aquí en Cádis en la operasión de espionaje secreta que me ha encargao, pero la verdad que la cosa no marcha como podríamo esperá.

- ¿Qué pasó, no gustaron tu fotografia?

- Para nada, papito. La tuya con el chandal en el sofá y la otra que pusimo de los camarada jugando al beisbol le han encantado al Kiki y al Barroso.

- Grandes hombre esos camarada. 

- Bueno, Kiki, lo de gran hombre, será por la cámara, que el Kiki ante de sé fotógrafo trabajaba de vigilante en el barco pirata de los playmobi. Pero eso sí, te tienen un cariño que ni el Tito Raul.

- Es sierto, que esos dó amigos, compadres, no son imparsiales con lo que lleva el nombre de Castro. Pero bueno, a lo que has ido. ¿Me puedo retirá en Cádis?

- Lo veo chungo, papito. Lo veo má difísi que vé a un compatriota y camarada con un teléfono selulá.

- No me hable, no me hable, que Raul los ha legalisado... imperialista, traidorrrr, Couugh, cough, cough,...

- Papito, no te sulfure que tú sabe que como te sulfure tiene meno futuro que un negosio de interné en La Habana.

- No siga, por ahí, Fidelito, que también lo ha legalisao lo del interné. Mariconsón del Raulito, ya entiendo yo a Luí Aragoné. Pero, vamos a lo que vamo. ¿Por qué dise que es difísil? ¿Acaso no podría ir yo por Cádi con mi traje de faena verde?

- No sé papito. Porque ahora asquí en el ejérsito manda una mujé y va a poné los uniforme rosa y con floresilla.

- ¿Una mujé? Raro estos españole. Bueno, pero tampoco será pa tanto. ¿La comida? ¿Me acostumbraré a la comida? ¿Hay restaurante de comida cubana?

- No, papito, aquí en todo los restaurante hay comida.

- Pero si me habían dicho que en España también les gustaba lo del aroma de langosta y recuerdo de arró a la cubana, como comen asquí mis queridos suddito.

- No, asquí prefieren las tortillita de camarone y el casón en adobo, que están pa tirarse por los bloque del Malecón pero tal y como tiene tú el estómago, que parese un blandiblú, tú te come medio kilo de eso y te tienen que insinerá.

- Pero bueno, me puedo llevá mis cosinero de asquí. ¿El clima? ¿Qué tal es el clima? ¿Como asquí, clima tropicá?

- Papito, yo desde que he llegao no ha parao de llové y hasé viento. De tropicá, ná de ná, que esto parese Nueva Yó u otra siudá imperialista.

- Carajo, pero si Carlos Cano disía que La Habana era Cádi con má negrito.

- Ni eso, papito, ni eso. Que cuando llegué había una jartá de negrito en fila esperando pa entrá en no sé donde. Que La Habana y Cádi no se paresen en ná.

- Me cago en San Che Guevara y la revolusión de Sierra Maestra. Me tendré que quedá en La Habana otra temporá. Bueno, ¿y tú cuando te vuelve?

- Papito, yo es que me lo he pensado mejón y creo que cuando acabe la esposisión vi a echá otra temporá hasiendo afoto asquí. Me ha pidio Rafalito Román que quiere que yo le haga la afoto cuando él sea Alcalde de Cádi y me quedaré asquí hasta entonse.

- Pero eso será pa mucho tiempo.

- Tú no me espere vivo.

Y se cortó.

Toa la cara partia

No dije yo que un día tendría que hablá de mi primo Cristóba. Po hoy ha llegao el día. Y no por propia voluntá mía, sino porque el gachó se lo ha buscao que me ha dao el día. Fitetu la hora a la que estoy escribiendo yo un pó, cuando a estas hora tenía que está yo acostao y más que dormío, pero el mamonaso de mi primo Cristóba me ha tenio tol dia pringao y no presisamente pa na bueno.

Mi primo Cristoba es primo hermano mío, bueno, es primo,pero el primo primo en esta relasión de primo soy yo. Porque mi primo Cristóba es familia, pero no tiene ná que vé cormigo. Él dise que es empresario emprendedó y má bien es caradura y vividó (a lo mejón si que tiene algo de la familia). Siempre está liao con montá cosa. "Ahora estoy mirando un negosio que me ha salio pa esportá combi no fró a las Isla Feroe que con esto del cambio climático..." "Tengo ahí en mente un locá pa poné una tienda que venda arena de La Caleta envasada que eso a los turista les encanta. Se va a llamá: Caleta virtuá..." Pero al finá ná de ná. Eso sí, siempre va con su traje chaqueta, su corbata chillona y nunca le falta su puro, su peluquin ni una muje del braso. Pero mujé de las de cobrá, que la suya la tiene trabajando de enfermera en el Samacola, porque a él no le da vergüensa que trabaje su mujé.

En verdá, en verdá mi primo Cristoba y yo nos llevamo ná má que regulá desde que hase unos año me pidió dinero pa no se qué inversión en una empresa de fabricasión de vidio beta y yo le dije que no. Lo que pasa que con el tiempo (fitetú que la empresa era de vidio beta, y ya hay hasta deuvedé) la cosa se ha ido mejorando y estamo recuperando la relasión. Aunque en mala hora. Y no porque yo tenga ná contra la familia, sino por lo que me pasó ayé.

Eran casi las una de la mañana cuando me sonó el móvi. Era mi primo Cristóba. "Aghghghg..." "¿Qué? ¿Cómo? Cristóba, picha vocalisa, que no te entiendo ná". "Hola, mire, soy un tasista. Que este señor no puede hablá y que dise que va pa su casa". Me dejó má descolocao que Contrera en un corne. "Vale, dirle que venga, pero que el tasi yo no lo pago".

Bajé a la casapuerta a esperarlo porque si mi Chari se entera de que el Cristoba viene de visita a esas hora nos mata. Bueno, matarme me mata a mi cuando el culpable es él y a eso no hay derecho. Cuando se bajó del tasi con un pañuelo en la cara to ensangrentao me temí lo peó. "¿Qué te ha pasao Cristóba?" "Que me han padtio da cada" Hablaba como German el de Onda Cádi. "¿Donde?" "En ed Pokodoko". "¿Y como que no ha ido a Residensia?". "Podque edtá mi mujé de guaddia allí, Cadmedo, cojone".

Como él está en la mutua, lo podian atendé de urgensia en San Rafaé, pero nesesitaba que alguien le acompañara pa disí que había pasao por aquella sona. Él quería que yo dijera que se había dao un golpe contra una puerta en mi casa pa que no le hisieran má pregunta. Yo asesté con dó condisione. Que subiera a vé a mi Chari pa disirle que lo tenía que acompañá a urgensia y que me contara que le habia pasao.

La verdá que le costó má cumplí la primera que la segunda, pero cuando íbamo pa San Rafaé empesó a esplicarme la verdá. Estaba en el pokoloko echando una visuá por si podía llevarse algo de grati ante que tené que pagá, no sé si me esplico. Totá que vio que una puretona con faldita corta se le insinuaba desde una mesa. Yo no sé qué entiende mi primo Cristóba por insinuá, pero conosiendolo habría bastao con que lo mirara sin poné cara de asco. Totá que se fue pa ella, le dijo dó tonteriay a tó esto llegó el maromo que había venio con la puretona que era un brasileño de esto de dó por dó que saben capoeira y má que briján. Los hermano de las que suele frecuentá el Cristóba. Totá que el gachó que tenía una espalda con terreno pa hasé tré urbanisasione de las grande, con pisina, pista de pade y hasta tanatorio le metió cuatro piña al Cristoba que le partió toa la cara.

"¿Lo va a desnunsia?" "Enga ya, home. Y dedpué ¿cómo de edpdico a da Emidia tod dollo ded juisio y ed jadeo". "Aro, y a la Emilia ¿qué le va a disí?" "Yo nada, de do va a didí tú". Yo me puse en alerta pero la alerta me se pasó por el tiempo que tardaron en atenderlo. Yo creo que va a sé verdá que nesesitan pantalone, porque en urgensia echamo toa la noche. Ensima, como le tuvieron que poné nestesia de esa que te duerme toa la parte de la cara po nos tuvimo que quedá un rato má que el señorito no quería salí a la calle como si fuera el Marichalá.

Cuando salimo me pidió que lo acompañara a su casa y le esplicara a la Emilia lo que había pasao, pero en versión pa todo los público (lo del golpe con la puerta de mi casa). Yo le dije que no, pero me se puso a suplicarme, que por favó, que iba a suponé la ruina de su matrimonio. "Tu matrimonio está arruinao desde que dijistei lo de lo bueno y lo malo", pensé yo pa mi. Pero bueno, es mi primo y hay que echarle el cablase.

Como la Emilia había salio de turno de noche, po tuvimo que esperá a que se dispertara los dó en el sofá como dó carajote. Como dó carajote dormio, que cuando la Emilia salió en bajera al salón se llevó el susto de su vida. Yo le espliqué la situasión y como mi aliento no olía a alcó (que la hija la gran puta, me hiso la prueba) po se lo creyó. Y por habé acompañao a su Cristóba me invitó a almorsá, despué vino un cubata, otro y otro y bemo estao charlando y bebiendo los tré hasta ahora mismito que la Emilia ha entrao otra vé de noche y mi primo Cristóba ha venio a mi casa cormigo y con los informe medico pa que mi Chari se creyera que he estao con él de buen marasitano y ahí se ha ido, con toa la cara partia, pero con el matrimonio intasto.

El chikichiki

"Opá, ¿tú tiene algo que hasé esta noche?" A ese tipo de pregunta de mi Sergio uno no puede contestá porque corre el riesgo de que te implique en alguna astividá molesta, insalubre o nosiva, sin que te pague ni el plú del Convenio. Yo puse la mirá de "¿en qué me quiere pringá tú a mi?" y mi chiquillo, que las coge al vuelo por mucho que diga la tutora que mi Sergio es heredero a la Corona, porque tiene tó la caraja borbónica, él es mu inteligente me contestó. "Es que tengo entrada..." pero en ese momento llegó la mare y le dio al botón del Mute.

No tardó mucho mi Chari en levantarse pa ir al bate que los quiguise que se jama la tienen de probadora de Roca en contrato de fija discontinua. "Tengo entrada pa un consierto esta noche". "¿Entrada? ¿Cuanto cuestan?" le pregunté porque soy tan mirao por la de Ubrique como el mismísimo Umberto. "No, si son invitastione gratuita". Gratuita, ¡qué gran palabra!. "Entonse, sí. ¿Quién viene a cantá?" aunque la pregunta era superflua porque de grati voy a un consierto hasta de Los del Río, si hase falta. Bueno, tanto no. "Viene el nota del chikichiki". ¿El del chikichiki? vaya pelotaso en diresto un consierto de ese gachó con el tupé y la guitarra que tiene ¡una cansión! Por lo meno estaba seguro de que iba a sé corto. Pero no me cuadraba que ese tipo de música le gustase a un virtuoso del maso en la banda de corneta y tambore.

"No, opá, si a nosotro no nos gusta, pero es que como viene ese gachó que va de guapote po aquello estará lleno de piba y asín podemo aprovechá pa pillá cacho, que está la cosa cortita. Íbamo a ir el Gaspá y yo, pero viendo el caná Operasión Triunfo se ha abierto la muñeca y tiene el braso en cabestrillo. El Cosovo se ha echao novia y como vive solo po está comprando asione de Dure y el Són está con 39 en la cama, pero de fiebre, que má quisiera ese pillá una orgia." Me dejó con la boca abierta con la esplicasione. "Ademá, que contigo no me piden el carné pa entrá". Subí los hombro pa mostrá mi asestasión pero una cosa estaba clara: "tú se lo dise a tu mare". "Sin poblema".

Me estaba yo arreglando quitándome las pelotilla de las uña de los pié cuando escuché a mi Sergio dándome una auténtica lesión de manejo de mi Chari es sinco minuto. "Omá, yo estoy en una edá mu delicá y nesesito un referente masculino pa podé desarrollarme mejón como persona. Y ¿qué mejón referente que mi propio pare?". Se oyó como mi Chari trataba de meté basa sobre el tema de que yo era el mejón referente masculino, pero mi Sergio no le dejó. "Y como hoy es marte, vamo a irno los dó a dá un paseo y charlá tranquilote de nuestras cosa porque yo lo nesesito". Mi Chari asestó de mala gana, pero conforme nos veía arreglarno, meno convensia se le veía. "¿Endónde vai a ir? ¿Por qué no pueed ir yo con vosotro? ¿Tan arreglao vai a ir a dá un paseo? A mi me estai engañando. Carmelo, ¿tú que te está echando colonia?..." Pero ante de que la  Gestapo gaditana interrumpiera la operasión huida logramo escapá. Y despué dise el Berlusconi que en Italia no hay mujere que manden, po le mandaba yo a unas poca que conosco de Cádi pa que las nasionalise.

El consierto era en el Barabá que es un pá que hay por la parte del Paseo Marítimo. Nos fuimo en la amoto hasta allí, pero con la levantera que hasía, levantera de categoría dó, sólo superá por las levantera de categoría uno, o levantera sirco, llegué con tó los pelo del Rafa Nadá, pero en cortito. Mi Sergio no, porque él tiene esperiensia en estas salida y se había echao media produsión de Patrico. Había cola pa entrá, pero no era demasiao larga. Vamo, que había má negrito el lune en Bahía Blanca. Me estraño que pa un artista esesioná como el Chikilicuatre no biera jaleo. Lo que sí había era mucho pibón suelto (y alguno agarrao). También había alguna puretona interesante y eso siempre es interesante, nunca mejón dicho. Sin en cambio, pese a que la cola no era larga, se empesaron a oí vose que disían que no íbamo a cabé tos, que era aforo limitao, que habían dao má invitasione de la cuenta. Yo mire a mi Sergio, mi Sergio me miró a mi, y de forma mu gaditana nos pegamo un cuele de categoría.

Ya estábamo dentro y me reiteré en mi sensasión de la puerta: había muchas má niña pa mi Sergio que pureta pa mi. Aunque con una pa pegarme un arrimón, tenía bastante. ¿O no? A tó esto salió el artista que tenía que cantá y aparesió en el senario un tío rubio, de metro setentitanto, con el pecho con meno pelo que el culo de un niño chico. No era el Chikilicuatre sino un tal Carlo Baute que cantó una cansión algo asín como "ese chikichiki lo quiero pa mi, con su chikichiki yo quiero viví..." Y yo que me había ensayao el brikindán, el crusaito, el maikel yason y el robocó.

El piberio se iba volviendo cada vé má loco y mi Sergio porque no tiene gafa que si no se le revientan los cristale porque tenía lo sojo fuera de órbita viendo a tanta niña moviendo el esqueleto. Me acodé en la barra y me fui pidiendo una serie continuá de jotabé cola que costaba cada uno a sai leuro. Meno má que el camarero lee el bló y yo se lo agradesco que me conviara. Algo que le saqué a la noche. 

Saqué eso y una aprendisa de nuera nueva, que era la má fea de toas las gachí que había en el pá. Porque al finá mi Sergio se enrolló con una gachí que tenia toa la cara de un chikichiki. El hijoputa tuvo que bajá el listón de una forma que hasta su mare lo biera superao. Y es que con hambre no hay pan duro, aunque ante que siertos pane buena son dó macoca.

Por sierto, yo no me comí ná. Má que ná porque soy mu respetuoso con mi Chari. Y porque el día que me desida a lansá una canita al aire no va a sé en presensia de un testigo de cargo como mi hijo. No sirvió de ná mi fidelidá, porque cuando llegamo serca de las tré me llevé un broncaso reglamentario. Y eso que entramo mi Sergio y yo abrasao en un simbolo totá de perfesión en la relasión paterno filiá pero cuando empesamo con lo de "...y el chikichiki se baila asín..." mi Chari se coscó de que el paseo venía patrosinao por alguna empresa escosesa. Aunque, debo disí que el colocón impresionante ha dao lugá resacaso del carajo hoy, porque aquello será mucho Barabá, pero eso era garrafón.

Inmigrante en Cádi

Hoy vi a esplicaro una cosa que está pasando en Cádi y que hay mucha gente a la que la tiene sorprendia. Pero yo no entiendo porqué la gente se sorprende cuando era cuestión de tiempo que Cádi se llenara de negrito. Al prinsipio esta gente llega a España y va buscando los sitio donde hay trabajo: Madrí, Barselona, Valensia,... pero cuando ya llevan un tiempo en España empiesan a escuchá lo bien que se vive en Cádi, lo alegre que es la gente asquí, la de buena gente que hay (aunque haiga algún hijodeputa, pero suele sé gente que no ha nasio en Cádi) y claro, los nota, que son inmigrante pero no son tonto, po tiran pa Cádi y quieren quedarse asquí. 

¿No hasen eso los españole, que están dejando vasio Samora y Cuenca pa llená la parte de afuera de los piso del Paseo Marítimo? Po lo mismo hasen los negrito que son gente superdotá y también mu inteligente.

Fuera parte, los nota que de siempre han hecho mu carnavalero -porque ya se sabe que el tango de Carnavá tiene origen africano, aunque eso es un tema que no toca asquí porque requiere de estudio superiore de solfeo, y yo tengo un oido en la Sona Franca y el otro un poquito má lejo- se tragan tó los pasodoble eso que disen que en Cádi nadie es forastero, que los gaditano nasen donde le da la gana,... y ello disen en su mente negrita: "Carajo, ¿no puedo sé yo de Cádi aunque haiga nasio en Ruanda Burundi?"

Puesto a elegí pa sé de Cádi como los nota saben tela, que pa escaparse de esos paíse son un montón de listo, han eligio sé de Bahía Blanca, que allí las casa son má grande pa que quepa toa la familia, que esta gente son de los de premio de natalidá que daba el Paquito, porque cada uno tiene dose o quinse hermano. Vamo que tú a un negrito de esto le da un minipiso de los del calvo de Procasa y te tira las llave a la cara el tío desagradesio. Po están allí tos en cola en la parte de Bahía Blanca esperando que le den su carné de gaditano y su piso en Bahía Blanca, y no vea la que se ha liao.

Ayé llegaron los pulisia pa esplicarle que se tenían que ir de Cádi porque había que recogé la fresa en Huelva, el olivo en Jaén, el algodón, lo sereale... Un montón de campero buscando a los negrito pa que le echaran una mano. Y despué el tema de los compas dí, que no había ni un negro en toa España pa vendé compas dí, porque estabn tós en Cádi.

Sin en cambio, los gachone se han empapao del espíritu de Cádi (que se saben tol pupurrí de la comparsa) y disían que iba a trabajá Mugabe (que es como Panete, pero en africano) y que ello se quedaban asquí pa siempre, comiendo tortillita de camarone, pescando en la Punta San Felipe,... lo único que no iban a hasé era ir a la playa porque ello ya estaban sufisientemente moreno.

No vea como se pusieron los pulisía que tenían orden de sus superiore de llevarse a unos poco de negro pa prepararlo pa que vendan cacharrito en la Feria de Pontevedra. Y se lió, como se puede vé en la afoto.

Este negrito lo flipa con las puesta de só de La Caleta, ha aprendio a disí "sus muertos tó" y "está má perdío que el barco del arró",  por eso corre pa escapá del pulisia que se lo quiere llevá pa Pontevedra. Porque él se siente un gaditano má y está hasta ahí mismo de currá como un negro. El pulisia, como se oserva, ha sacao la porra pa vé quien la tiene má larga. 

Por sierto, que al finá ganó el negrito, que se sabe que corren mucho má por eso siempre se llevan las mellada en las olimpiada, y se ha refugiao en el piso de una viuda que vive allí mismo en la calle Tamarindo y que está la mar de contenta de estrechá los laso con el Africa susajariana y de que el negro le integre tol Malabo en su Republica Democrática del Congo.

Confusione

¡Qué malo es el sapin! Estaba yo tan tranquilo viendo Aida en mi casa cuando saltó los anunsio y yo, en vé de tragarme del tirón tós los piobone que se echan colonia, los coches ecológico y los apartamento que regalan en Mursia, porque nadie se quiere ir a viví a Mursia, que la gente ná má que quiere viví en Cádi y no hay manera de vendé un apartamento en Mursia y los tienen que regalá. Po en vé de quedarme tranquilito, le dí al botonsito (+) del mando a distansia y salió la cadena esa que es un sai verde.

Del tirón se ve el toldo de Utimio. Olé, eso es Cádi, pensé. Y le di un poco de volumen. Resulta que cuando la Guerra Mundiá los nasi invadieron España y tol mundo fue echándose pa trá, hasta que llegó a Cádi que era el único rinconsito libre, como cuando lo de los gabacho con lo de 1812, pero en plan alemán. Por lo visto, asquí hubo bombardeo y murió una jartá de gente. Salió hasta una chirigota en la calle La Palma cantando unas coplilla alegórica (que quiere disí que están inspirás en ese momento) sobre los bombardeo alemane.

Yo estaba cada vé má orgulloso pero también estaba sufriendo. Estaba orgulloso de mi Cádi porque hasta ayé no me había enterao de que Cádi, ademá de resistí a Napoleón, resistió también al del bigotillo corto y los pelo en el sobaco. Eso no me lo había contao nunca mi pare, ni mi mare, ni nadie. Vamo, yo creía que en Cádi no había habio guerra porque cuando llegaron los de Franco, era lune de coro y la gente de Cádi estaba mu ocupá como pa presentá resistensia. Pero por lo visto la historia no era asín. Y eso también me preocupaba porque yo veía las bomba que tiraban sobre las calle y sobre la Catedrá. A tó esto la de los morrito (que era la que presentaba el reportaje) dise: "... y la Catedral de Cádiz ha quedado tal y como la dejaron los bombardeos como recuerdo de la tragedia..."

Me se pusieron lo sojo como plato de eso de cosina moderna, mu grande y con lo negro mu chiquetito enmedio. "¿La Catedrá destrosá? Pero si yo creo que pasé por el Campo del Súante de ayé y estaba bien". Eran serca las onse, pero yo no podía mantené en mi interió esa duda. "¿Ónde vá, Carmelo?" me preguntó mi Chari cuando tenía ya la mano en el pomo la puerta. "A comprobá una cosa, le contesté yo". Y salí del tirón enmientra que por el aire recorría espresione como borracho, tarde, ya me lo disía mi mare,... Ná nuevo, por parte de mi siempre previsible parienta.

Comensé a corré como la Borriquita el Domingo de Ramo, hasiendo la carrera ofisiá en sentido contrario, Ancha, Novena, Palillero, Montañé, Candelaria, Santiago,... y llegué por fin a la Catedrá. Estaba perfestamente. Menos má, porque con el trabajo que nos ha costao terminarla sin que le pase ná, si biera bombardeá no biera habio cojone de arreglarla en la vida. Me quedé má rallao que el compas de Cái de Niña Pastori que tengo en mi casa. Tendría que haberme dao cuenta de que tó era mentira cuando el pulisia en la barriada la pá, le disía a la de los morrito que la calle Soledá estaba dó calle má pallá. 

Dándole vuelta al coco volvía pa mi casa cuando me vi de frente a un nota de metro y medio con un pasamontaña y una braga de esa, pero de garganta, no de chumino, aunque con lo chico que era má que braga era tanga. Si yo fuera de Dinamarca no me habría llamao la atensión, pero estando en Cádi un tio con pasamontaña y braga canta una mijita. Me puse en posisión de alerta como cuando estoy en una comunión y sólo queda un trosito de tortilla con su palito que hay que sé má rápido que el rivá pa jamarselo y reasioné rápidamente cuando el gachó se abalansó sobre mi con un cuchillo de los del mango rojo en la mano. Esquivé el golpe, como esquivaba en mis tristes año de curro la presensia del encargao, lo desarmé (si es que el cuchillo del mango rojo se puede considerá arma) y cuando lo tenía retenio le quité el pasamontaña.

Era el Carmelo, el de la chirigota de Juan Carlo. "Yo no esperaba esto de ti, picha. Dame una esplicasión o te tiro ahora mismo por los bloque" dije yo en plan pinícula americana. "No, Carmelo, cojone. Es que estoy mu desesperao". Se derrumbó y se puso a llorá. "Quillo, carajo, pero esto no son modo, si nesesita dinero me lo pide y yo ya te diré que no, pero no me atraque".

"No, si no es eso. Perdona, tío, pero estoy ya jartito, no puedo aguantá esto".  Y entonse, entre puchero (que no es que nos fuéramo a la cosina, sino que es que no dejaba de lloriqueá) me dio una esplicasión. Su idea era asustarme y amenasarme pa que dejara este bló o le cambiara el nombre. Como él se llama iguá que yo (porque el nombre de Carmelo es mío primero) hay mucha gente que se cree que el bló es suyo y, aro, se la dan mortá en los foro del interné. La gota que había derramao el tinto fue que el otro día hasta fueron a su casa a buscarlo pa echarle cojone por no se qué había dicho de una comparsa femenina. Pero, aro, no lo había escrito él, lo había escrito yo.

Con la esplicasión que me dio, entendía lo que le estaba pasando aunque no lo perdoné, porque ni me convidó a una servesa ni ná. Pero bueno, que es que hay vese que  una confusión puede hasé mucho daño. Por eso, yo quiero aclará que este bló es mío y que el gordito que salia en Los Inmortale (y en Los Yesteray) no tiene ná que vé. Y ya que estamo aprovecho también pa aclará que la Catedrá está perfestamente y que lo de lo sieso de La Sesta de ayé era también una confusión.

Ministra de mi barrio

Tanto cachondearme de ZP, tanto meterme con él, tanto disí que era un pichafloja, un poca sangre, que si prefería a los anónimo ante que a la gente de Cádi-Cádi y va el nota y me sorprende con una ministra del Mentidero. Ole sus cojone ahí. Su peaso de ministra del mi barrio, la primera ministra del Mentidero de la historia.

La chavala se llama Bibiana, pero que nadie se asuste que esta es mujé mujé no como la otra Bibiana, la Fernánde, que de chico era Manolo. Esta de chica era Bibiana Aido y lo sigue siendo. Nasió en Alcalá de los Azule, pero eso fue un asidente porque ella, de siempre siempre ha querío viví en el Mentidero y al finá se compró un pisito asquí mu serquita de mi calle. Yo la veía muchas vese tomando café en nuestra plasa (la de la ministra, la mía y de má gente que nosotro somo de compartí) y me disían los colega: "Ira, esa es la la Agensia Andalusa del Flamenco" y como yo nunca ha hecho mucho de flamenqueo, por no la saludaba. Pero ahora que va a sé ministra, cada vé que la vea la vi a saludá.  Y puede que hasta la convie a un café, que hay que llevarse bien con el podé.

ZP lo ha hecho mu bien porque ha creao el ministerio de Igualdá y ha nombrao a la chavala pa sé ministra. Como es lógico. No habría pegao que de ministra de igualdá bieran puesto a una vieja de setenta año de Samora que ha leio un monton. ¿Quién quiere sé iguá que esa? Puesto a sé iguale, los españole quieren sé iguale que una chavala, con trenta año, de Cádi, con un piso en el Mentidero y ministra. ¡Viva la igualdá!

También la chavala ha hecho bien en asestá aunque se tenga que ir a Madrí a viví. Ya lo sé que es un sacrifisio mu grande, cambiá el Mentidero por la Gran Vía, pero es que si no la iban a poné de sustituta de Rafalito Román pa luchá contra Nuestra Señora. Y como la Bibiana es una tía lista se ha dicho, ante de perdé con Nuestra Señora, yo me hago las maleta y tiro pa Madrí, que aunque haiga frío y no haiga playa, má frío se pasa en San Juan de Dió en el asiento de Romansito.

Ya que ZP se ha lansao, yo creo que debería ampliá el numbero de ministro y ministra de Cádi. De hecho, yo creo que tó los ministro tendrían que sé de Cádi, aunque no tó sean del Mentidero. Por ejemplo, de ministra de Defensa, sin duda la Uchi, que mejón que ella nadie va a tratá a los gachone vestío de uniforme. El cargo de ministro de cultura debería sé pa Saturnino el del Rotuladó que tanto ha contribuio a la difusión de la cultura escrita por las parede de las calle de Cádi.

Como ministro de agricultura y pesca, Gonsalo el del Faro que te coge un cabracho de eso que valen tré leuro el kilo y lo convierte en un paté que cuesta quinse leuro lo sien gramo. Eso sí que contribuiría al desarrollo de la agricultura y pesca. También tengo mi candidata pa ministra de Fomento y no es otra que mi musa, Pá Padilla, porque nadie como ella ha fomentao el consumo del pan bimbo y si hablamo de fomentá, qué disí del fomento de sus teta.

De ministra del interió, la Petrolio que lo tiene siempre mu metió pa dentro tó, pa que no se le note. Pa los asunto esteriore yo he estao pensando en Fernando Santiago que le gusta mucho un viajesito al estranjero de balde. En el ministerio de innovasión, Martíne Are, que innovó la comparsa y, ademá, como ya está en Madrí, po le coge tó a tiro. Pa ministro de educasión, el tanden de Andy y Luca, que no sé si estarán educao, pero al meno entienden a los chavale y las chavala de ahora. 

De ministro de Sanidá y Giene, el Troy que no vea lo limpio que se ha vuelto y pal ministerio de Justisia Pepe Mejía, pa que se haga justisia con el mejón furbolsita gaditano de la historia. Lo que no consigo encontrá es nadie pal ministerio de trabajo, asín que mejón lo deje desierto y que cree el ministerio de descanso y osio público, y ahí encaja cualquiera de Cádi perfestamente.

Fernando, no cuente cormigo

Que no, Fernandoalonso, que por mucho que te empeñe no vi a trabajá pa ti como seguidó profesioná. Ya puede poné anunsio en los periódico, por el interné. Aunque viniera asquí a Cádi a pedirmelo de rodilla, no estoy dispuesto.

Que sí, Fernandoalnso, que ya sé que tú ha cambiao de caraste, que te visto en el anunsio ese que tiene ahora que va de buena gente, que no te mosquea con nadie porque ahora ha cambiao de coche y lleva un Renau. Que debe sé el único tío en el mundo que vende un Mersede y se compra un Renau y está contento. Pero tú eres asín, ahora hase truqito de magia enrollao, no te importa que te echen el café en lo arto. Vamo, que de bueno, parese ahora carajote, con la mala leche que tenía ante. Pero me da iguá, que no es cosa de tu caraste.

Mira Fernandoalonso que yo cumplo los requisito. Porque yo me considero fans tuyo, no porque me haiga comprao toas las gorra y toas las camiseta, que no lo he hecho no por ná si no porque no me entrarían en el armario, yo soy fans tuyo porque ante yo no tenía cojone de sentarme delante la tele a vé una carrera de esa de coche y ahora me veo hasta los entrenamiento libre, meno cuando son a las cuatro de la mañana que eso ni por ti, ni por el mismísimo Paco Alba.

Y de sabé de Formula 1, Fernandoalonso, ni te cuento, que yo distingo a Raikonen del negro ese con el casco puesto. Y tengo dó cursillo de cambio de rueda aselerao que me hise en el vaca. Bueno, y de sircuito me los conosco tós, el de Ponteló, ponseló de Catalunya, el de la Muralla de China, el de Churchurchin de Alemania,... Mis conosimiento de Formula Uno son tan amplio que cuando fichaste con Renau ya sabía yo que iba a hasé el carajote. Y se ha confirmao, Fernandoalonso, que te adelanto hasta yo con mi mobilete.

Lo de don de gente lo tengo sobraísimo porque yo tengo amigo por tós lao, que paseo por cualquié calle de Cádi y tol mundo me saluda "Hasta luego, Carmelo", "Adió, Carmelo", "¿Cómo está Carmelo" y si voy a un bá, raro es el sitio en el que pago que siempre encuentro a alguien que me convíe, porque en el disionario cuando busca don de gente sale mi afoto. 

Ademá, a habilidade comunicativa tampoco me gana nadie y sólo tiene que vé este bló lo bien que me esplico yo tós los día y la de gente que me lee porque cuento mi vida. Imagínate que contara la tuya, que aunque no vive en Cádi, sale má por la tele que yo.

Fernandoalonso, ya sé que tú piensa que yo no vi a asestá porque no me gusta trabajá. Pero es que lo que tu ofrese no es un trabajo. Hasé un bló y llevarse 3000 euro calentito tos los mese. Y ademá con la vida de la formula uno, que he visto yo por ahí un vidio del jefe prinsipá que no vea como se las pega sinco hora empujando con unas gachise. O el jefe tuyo, el Briatore ese que pasa de pibón en pibón. Viajando por ahí con tó los gasto pagao de jueve a lune y el marte otra vé en Cádi recordando como eran las cacha de las asafata. Yo ese trabajo estaría dispuesto a asestarlo.

Tó eso lo asestaría, lo que no estoy dispuesto a asestá, Fernandoalonso, es al calvo de telesinco dándome el coñaso tol año, metío en mi casa, entrevistándome, preguntándome. Y ensima, como seguro que al finá tú te lleva mejón cormigo que con él, se mosqueará y me hará la vida imposible. Po no, Fernandoalonso, no cuente cormigo y ahí te quea con tu calvo.

La virgen de la Cueva

Tré día siguío con agua, el Carmelo tiene que está quemaísimo, podrán pensá alguno. Po no. Que nadie se crea que me estoy aburriendo con esto de la lluvia. Esa gente que imagina que como mi única ocupasión es paseá por Cádi y escribí este bló, con la que está cayendo estos día, estoy en casa má aburrio que el ginicologo mi suegra. Ni mijita. O como diría una niña de Bahía Blanca, para nada.

No es que ayé escampara un ratito por la tarde y pudiera dá una vueltesita pa vé que el Carransa estaba como el Estadio del Venesia, sino que he encontrao una distrasión pa estos día. Vé la tele. Pero no como siempre, que pongo Onda Cádi y sólo cambio a  otras cadena si lo que están echando es repetío. Estos día empieso siempre por Canal Sú, pongo Localia, el pograma de Ana Rosa, la Sesta, Antena Tré, los Telediario... lo que sea que vea que conestan con la Feria pa vé si veo a mi esyerno Fernando con el traje corto chorrandito. Tó fue ensendé el alumbrao y empesó a caé agua. Y la Feria arruiná. Y yo sufriendo asquí en Cádi por tanto y tanto miarma que se están mojando. Porejito.

Y es que ello se lo han buscao. Porque son mu cabesota. Ná má que hay que buscá el refranero y vé que dise "En Abrí, agua mí". Po hay la lleva, si te se ocurre hasé una feria en abrí, te moja. Demasiao poco llueve, que debería sé asín tó los año, toas las Feria de Abrí como la de este año. Porque este año hay muchas cosa que han cambiao.

Por ejemplo, este año Amigo de Gine se ha comio un mojón y está arrasando un  grupo denuevo que se llama Amigo del Verdín. Su ésito dise algo asin como: 

Si viene a la feria, traéte paragua

traete paragua

si viene a la feria, traete paragua

y en vé de coche caballo, vente en piragua.

Quédate en casa, quédate en casa, quédate en casa

o tendrá que pasarte por la farmansia.

Esto quiene lo baila mu bien son las niña del equipo de natasión sincronisá que se llevó toas aquella mellada. Las chavala han ido a la Feria a entrenarse con la pinsa de tendé en la napia y tó porque hay má agua entre las caseta que en la pisina en la que ensayaban. Es que la Feria esa no está prepará pa la lluvia que ese albero parese el campo del Logroñé de sus año bueno, tó lleno de barro. Han quitao los coche de caballo y los han sustituio por patera que son má cómoda tal y como está el tiempo. Como los farolillo, que los carajote los ponen de papé cuando lo suyo habría hecho cambiarlo por boya que seguro que iban mejón este año

También están suspendiendo las corrida de toro y como la cosa siga asín el Morante de la Puebla y el Canale Rivera se van a pasá al guaterpolo, que es pa lo que puede serví este año la Maestransa.

La moda también ha cambiao este año porque las gachine llevan los traje de faralae con bota de agua y los gachone el traje corto con aleta, que eso es pa verlo bailando sevillana con las bota de agua, que el taconeo suena algo asín como "plaplaplapla" y con las aleta se están multiplicando los pisotone que ha habio dó gachine ingresá a causa de traumatismo piernoensefálico. Lo malo es que tal como está la cosa no han podío llavarla al Hospitá Virgen del Rosio, sino al barco hospitá esperansa del má, grasia a las sodia que protesión siví ha instalao en lo que ante era la puerta, que ahora han montao allí un embarcadero. 

Lo bueno es que están aprovechando, porque ya se sabe que esa gente es mu aprovechá que cuando viene a la playa de Cádi se traen hasta los helao pa no gastá, po están aprovechando y cultivan champiñone en lo que es la parte de abajo de las mesa. Y el pescaito frito no lo compran en la plasa sino que lo pescan allí mismo. Lo malo que en aquella parte no hay mucha variedá y lo único que cogen son lisa mojonera.

La lluvia está destrosando la fiesta má importante de lo miarma, y yo lo siento mucho por ello... ¡Que llueva, que llueva, la virgen de la Cueva...! Uy, perdón.

O Té

Hoy vi a hablaro de la notisia má importante del día de ayé. Con este titulá, alguno pensarei, ya va a hablarno el Carmelo de lo del debate ese de la investidura del de las seja y el de las barba que se llevaron ayé toa la tarde en la dó dando mucho por el culo, con si un pazto parriba, otro pazto pa abajo y el rollo que se trae esa gente siempre que se pone a largá por las tarde en la tele. Po no, hoy no toca debate.

El tema de hoy es el estreno del nuevo pograma de Operasión Triunfo (O Té). Los listillo que lean este bló dirán "¿Onde vá, Carmelo? ¿Cómo va a sé O Té má importante que lo de la investidura?" Pero yo me remito a los dato, a las cuatro estaba lo de la investidura y mi salón paresía un puesto de castaña asá en medio del Sahara y cuando empesaron a poné Operasión Triunfo, el puesto del Sahara dejó de sé de castaña asá pa sé un bá, con terrasita y la servesa a dié séntimo: estaba a reventá.

Y es que ayé hubo una de esa famosa reunione familiare delante del televisó que le dan a mi casa la categoría de pequeño campo de prueba sosiológica humana. Mi Chari, mi Sergio, la Vane, mi suegra, la Cacelin, mi cuñao Angelin y yo mismo llenábamo los lugare habilitao pa sentarse de mi salón. El único requisito que hay pa los no empadronao (en plan Pepe Blá) que vienen a acompañarno en esta ocasione es el de vení senao, que en mi casa hasemo el gasto de lú, pero no ponemo también la sena porque cualquiera levanta a mi Chari del sofá cuando está el Operasión Triunfo.

A mi al prinsipio no me gustaba Operasión Triunfo, porque era tó de música mu lasia y cantaban hasta en inglé. Pa mi, lo ideá habría hecho un Operasión Triunfo carnavalero, que podría llamarse Operasión Pelotaso. La dinámica sería algo asín como un grupo de chavale carnavalero de Cádi y de alguno territorio aledaño que fueran hasiendo prueba y superando fase hasta quedarse con quinse que montarían una comparsa pal Falla con la letra de un autó de esto bueno que no tenga grupo. A mi me se ocurre el amigo Bustelo o Martíne Are pa que asín vuelvan al Carnavá. El pograma sería como la creasión de una comparsa nueva pero en televisao y con la convivensia contante. Yo tenía pensao hasta lo profesore. El profesó de bombo, el Selu Monsón; profesó de ortavillita, el Antoñito; pal contralto, las clase la daría el Fali Vila; el profesó de interpretasión de letra el Subiela; profesó de cuplese el Libi... Eso sería un bastinaso de pograma que arrasaría en los udímetro del mundo. Yo desde asquí le sedo los royalti de mi idea, de grti, a Onda Cádi. Lo podía presentá el propio Germán, que se parese en muchas cosa a Jesú Vásque.

Bueno, que me pierdo. Yo quería contá que empesé a vé el Operasión Triunfo el año que llevaron a Miguel Nández, que debería habé ganao porque era el mejón y no la vasca esa que ganó que no tenía ni idea y era una lasia. Ese año había dó de Cádi, él y la niña esa la Marey. Me se borraron las huella dastilare del deo gordo de mandá mensajito pa los dó. Pero no hubo manera. Yo es que siempre defiendo a cualquiera que lleve el nombre de Cádi por el mundo. Despué vino Guille Barea, que tampoco pudo ganá pese a contá con mis voto. Y el año pasao la niña de Chiclana, que tampoco ganó, pero en esa no me gasté ni un duro, y era un simple apoyo morá, porque al fin y al cabo, era de Chiclana. 

Este año hay algunos cambio. No está por ejemplo el Kike Santandé, que era el primo cubano de Manolito Santandé, el que le escribió la música cuando hisieron la chirigota de Guasa Cubana. El que sí sigue es el Risto Mejide ese que es como mi suegra pero con gafa de só. Y un poquito meno de mala leche, porque mi suegra cuando se pone, le sacaría los colore al nota ese.

Los concursante de este año son un poco raro. Hay un negro americano que tiene pelo en el culo que no son suyo. No sé si me esplico. Que es mondrigón. Ese le ha encantao a la Cacelin que en cuantito que lo vio empesó a hablá en inglé pa darle ánimo como si el Michael Yordan pudiera escucharlo. Yo le dije lo mismo que Jesú Vásque. "Niña, asquí sólo se puede hablá en españó... Y los tuyo por si acaso".

Ademá de un guei hay una liviana. Pero no de esa de camisa de cuadro, pelo corto y jechura de camionera. Es liviana modelo la Vane y la Cacelin, en plan tia buena. De hecho, la Vane, ná má que se enteró de que a la gachí le gustaba bajá al pilón se le pusieron los ojo en chiribita. Pa mi que a la Cacelin no le hiso mucha grasia porque endonde las vei, la Cacelin y la Vane las dó son una jartá de selosa. Y tiene que sé difísi sé seloso en una pareja asín, porque yo me imagino que a mi Chari le fuera también el mejilloneo y tuviera que procuparme, no sólo cuando viene el del butano sino también cuando va a la peluquería, a jugá al bingo, a comprá al Covirán,... no podría soportarlo.

Hablando de peluquería, hay también una peluquera con cara vieja. La chavala ná má que tiene venticuatro año, pero tiene cara de no vovlé a cumplí los trentisinco. Son cosa de la naturalesa que a alguna le da cara de niña toa la vida y a otra las condena a llevá siempre má año en el careto que en el deneí. Esa era la prefería de mi cuñao Angelín, porque a él le van ese tipo de mujere. Lo flipa con la Belén Esteban, con la Raqué Mosquera... Pa mi que le gustan hasta las novia del Paquirrín. Él tó lo que sea gachí bastorra, le pone. Son gusto de él.

A mi Sergio, sin en cambio, le gusta una canija que hase jí-jó. "Esa se lo va a llevá..." aunque yo me sé lo que esa se iba a llevá si la dejaran a sola con mi Sergio que el pobre anda ahora un poco nesesitao. Yo lo sé porque el último paquete de los de el bosque verde de papé giénico de trenta y dó rollo se ha gastao en un visto y no visto. Y eso es cosa de él, que es el que está en la edá... aunque mi Chari se empeñe en echarme la bronca a mi y desirme que ya no estoy en edá de tocarme.

Por sierto, que a mi Chari la que le gustó fue la última. La que es mare y divorsiá. Cuando la vio empesó a disí que eso si que era un ejemplo pa las mujere de España, que esa gachí aabía largao al niño chico, al mario y quería alcansá su sueño, no como ella que estaba condená a soportá a una panda de vago... y ahí ya toa la familia desconestamo porque venía la tanda de insulto reglamentaria.

A mi suegra, sin en cambio, no le ha gustao ninguno. En verdá, estaba atacá con tanto mariconeo y livianismo. Cada vé que salía uno se ponái a gritá "Degenerao, invertio, ¡qué pena que no haya ganao Mariano, que se ibai a enterá! Si on Fransisco levantara la cabesa". No cabe duda de que si don Fransisco levantara la cabesa se daría de lleno con un peaso losa que le pusieron ensima que yo estuve una vé en el Valle de los Caido pa comprobá que la losa estaba bien puesto y no había fisura de ningún tipo. Al finá se tuvo que ir pa su casa porque se le subió la tensión. Lógico, hay tanto maricón en el O Té. Entre el direstó de la academia, el presentadó, uno de los jurado, el negro que canta, el novio del negro que canta, la rubita, la novia de la rubita,... Se fue ante de que tuviéramo que ingresarla.

Los que se haigai tragao este rollo entero direi: "Carmelo, ¿cualé tu concursante preferio?" Yo os vi a respondé. Ninguno. Porque no hay ninguno de Cádi. Por una parte lo veo normá porque la gente de Cádi no nesesitamo esos concurso pa alcansá la fama. Ira a Andy y Lucas, a Merche, a Pan Tostaito, a Kiko y Shara, a Los Caños, a Los Cucas, a Latinoss... tós de Cádi que no han tenio que pasá por O Té. Ademá, que si ponen a uno de Cádi hay grande posibilidade de que gane y eso enchunguisa el concurso.

Sin en cambio, yo lo veo injusto y pa mi se acaba la emosión sin vé a nadie de Cádi o sus alrededore en O Té con la de artista que hay en Cádi. Asín que haré ojesión de consiensia televisiva y ya no veré má este pograma. Al meno hasta que en "Operación Triunfo 2009" entre uno de Cádi. Y si puede sé mi Sergio, mejón que mejón.

De bandera

¡Cómo está poniendo de bonita Nuestra Señora Cádi! Si es que va a sé llegá el 2012 y cuando vengan los mandatario suramericano no van a queré volvé a sus paíse de lo presiosa que va a está Cádi en esos día. Yo me imagino al Hugo Cháve (con Z de ZP) sacando el cabesón en el hoté de Valcarse (habrá que hasé las ventana grande pa que le quepa el molondro, que Chave anda bien servio de coco), echando una ojeá por el balneario y viendo La Caleta en bajamá, con el Castillo de fondo y disiendo, "Naomi, chochete, llama a Caraca y que busquen a mi hermano porque nosotro nos quedamo asquí". Yo supongo que al Borbón no le hará mucha grasia, pero yo daba dinero por vé a la Naomi comprando cuarto y mitá de filete de pollo pa su Hugo en la plasa que, por esas fecha, de seguro que está terminá.  

Y es que si Cádi ya es bonita de por sí, como la sigan arreglando de esta manera va a está pa comérsela en dos bocao. Ya lo sé, que yo es que estoy namorao y no lo veo con ojo nutrale, pero es que no hase falta nutralidá, Cádi está cada vé má requetebonita y sansacabó. Y o si no, fijarse en las cosa que está hasiendo Nuestra Señora.

Pa empesá montó esa peaso de banderón gigante en la Plasa donde está Moré. Por sierto, que ya que estamo podíamo cambiarle el nombre a esa plasa por Plasa de las bandera, o plasa en donde estaba la aduana. Es verdá que no salió bien y bemo tenio que montá una má chiquetita enmientra. Pero eso fue culpa del portero que le mandaron por tela y se asercó a los vente duro de al lao de donde él tenia la portería. Asín salió la bandera, a la primera de cambio en dó troso. Ahora ya la bemo encargao de tela buena, de esa tela irrompible de la que le hasen los pantalone a mi cuñao Angelin que le duran trenta año. De esa tela, pero en roja y amarilla bemo comprao unos poco de metro pa hasé otra vé la bandera. Y allí están la Anita Perá y la Mersede Colombo cosiendo sin pará pa vé si terminan la bandera gigante que se va a vé hasta en el Chato... o má lejo. Un insiso sobre la bandera de España, ante de que me se olvide: ¿qué es eso de roja y gualda? La bandera es roja y amarilla. ¿O es que el Cádi viste de gualda y asú? ¿O alguien dise cuando va a jugá al parchí, "yo me cojo las ficha gualda"? Roja y amarilla, que quede claro. Y asquí acaba el insiso.

Pa que el banderón de España no se sienta solo, Nuestra Señora ha montao un sirculo de bandera alrededó de la fuente. Allí hay bandera de tós los paíse porque Cádi es una siudá abierta y lo mismo viene gente de Bélgica que de Colombia. Las bandera están una mijita desgastá, pero eso es porque, pa que sea tó má simbólico la ha traío una persona de cada paí que tiene representatividá en Cádi. La de Bélgica, el belga que estaba en la barra del Falla y que tiene ahora la panadería en La Laguna, otra de Italia que han traío los pelojoso de la heladeria de la Plasa Mina, la de Canadá un gaditano que está allí trabajando y que lee este bló de Ontario, la de Cuba Lásaro el de los baile de salsa y asín. Pero no es sólo una cuestión internasioná sino que también es un elemento histórico como homenaje a la antigua Preferensia de Carransa que los domingo que había partío ponía las bandera de tó los equipo de Primera. 

El banderón y las bandera están acompañá, desde hase unos día por las banderola que Nuestra Señora ha colocao por toa las calle de Cádi. Pal que no la haiga visto son como los cartele del Puente Nuevo que Ella puso, pero con lo de Cádi 2012 pa que la gente se cosque de que quedan cuatro año pa lo del Bisentenario. Están hecha en asú, sielo de Cádi y marrón caca de la diarrea que le entra a los envidioso de Cádi cuando ven cómo se va a convertí Cádi en capitá mundiá del mundo con el rollo del Bisentenario. Lo que pasa es que, como siempre, los del soe, que no tienen ná mejón que hasé que meterse con Nuestra Señora se han quejao de que la ha puesto en edifisio de no se qué való culturá. Por dó boquete que ha hecho en la paré pa podé agarrá las banderola, no vea como se han puesto. Y es lo que digo yo, ¿dónde las va a poné si no, si en Cádi tó los edifisio tienen interé culturá?  Desde asquí presto el troso de paré de mi balcón pa que Nuestra Señora ponga una banderola si el cabesón del Chave le dise que quite las demá. 

Pero siguiendo con las familia de palabra, despué del banderón, las bandera y las banderola, habrá que empesá a planificá la plasa multiuso pa que los taurino de Cádi tengan allí su huequesito pa las banderilla, y o si no, organisá una suvensión pa que en los freidore pongan el otro modelo de banderilla, el que lleva su aseitunita y su anchoa. Pero pa que sea má de Cádi, le pongan un trosito de tortillita de camarone y de casón en adobo. Lo que ahora los pijo llaman brocheta, que de siempre ha hecho una banderilla.

Lo que no hase falta pal 2012 es que se planifique la creasión de ninguna banda, aunque sea otra palabra de la misma familia. Porque la banda ya la tenemo en Carransa y cada semana da la nota.

Sequía

La sequía es una cosa mu chunga. La gente puede pensá, mejón que no llueva, que asín se puede ir a La Caleta, que puedo irme a dá un paseíto por la tarde, que no me se estropea el peinao de peluquería que me he hecho pa ir esta noche a pegarme unos baile al Metropó,... pero si se lleva un día y otro día y otro día y otro día y asín hasta sien o dosiento sin llové, po se hase lo que se llama la sequía y eso está fatá porque no hay agua.

Los primero que notan la sequía son los campero. Los campero cuando ven que no llueve en unos poco de día se ponen a quejarse. Aunque también se quejan si llueve unos poco de día siguio, o si hase viento, si nieva, si hase graniso, si hase caló, si no hase caló... Los campero es que son de la religión esa de los protestante que ná má que saben protestá. Es lo que da el trastó, que te pone mu mala leche. Pero los campero son los primero que se dan cuenta de que viene una seguía porque los girasole dan las pipa ya tostada, la fruta cae de los árbole en almiba y los tomate salen frito de la planta. Es lo que tiene que no llueva pal campo que se pone tó chuchurrumio como el tuyamentiende de Sarita Montié (homenaje por habé cumplío en estos día, una vé má, ochenta año).

Cuando no llueve los campo se quedan seco y agrietao como un muro de la calle la Palma y eso también hase mucho daño a los animale. Las rana se ven obligá a acudí a los vente duro a comprarse cantimplora. Eso por no hablá de las migrasione de los cangrejo de río en busca de agüita endonde pegarse un bañito y los poblema que tienen cuando llegan porque los cangrejo moro han puesto unos estristo controle y hay un montón de cangrejo ilegale en cola esperando pa sacarse los papele como si fuera aquello la calle Acasia.

Y es que con la sequía se seca tó y, sobre tó, los pantano, que están siempre situao en el sitio en el que primero empiesa a irse el agua. Ahora mismo está la cosa chunga en el pantano de los Hurone y, grasia a Dió, que Roca está en el talego y no se ha paseao por Borno, porque ese gachó ve el terreno que queda allí y te hase lo meno trenta urbanisasione de lujo pa llevarse la morterá.

La sequía también afesta a las siudade y a las persona no campera. En las siudade como no llueve, po las calle se van ensusiando. Eso en toda la siudade meno en Cádi, porque en Cádi Nuestra Señora tiene un esesioná sistema de limpiesa y baldeo con un agua espesiá que ni moja siquiera. También por culpa de no llové tol humo de los coche se va cumulando en el aire y cada vé cuesta má respirá y la gente se pone mala de los bronquio, la garganta y la epigloti. Eso tampoco pasa en Cádi que tenemo un peaso de Oseano pa nosotro solo y la brisita marinera pa purificarno el ambiente.

Lo que sí puede llegá a pasá en Cádi es el tema de la restrisione de agua. Me acuerdo yo de la otra vé que se puso a no llové que cortaban el agua a las nueve y me llevé casi tré mese sin ducharme. Me coinsidió la época que yo trabajaba  (no mes quiero ni acordá) y, entre que me tenía que ir a trabajá, mis peña, mi comparsa, nunca llegaba a casa ante de las dié. Fitetú cómo sería la cosa que el capatá me dio un día libre pa que me pudiera duchá de lo que apestaba yo. Pero que no era el único. Que mi calle olía a bacalao porque mucha gente se hasía el dueño del Ikea durante tol día y despué a las nueve y media disía "¡Ay, que está el agua cortá!" y asín un día y otro día sin darse ni siquiera un bañito gitano.

Toa esa son consecuensia mu mala y mu chunga de la sequía que yo estoy seguro que nadie quiere que susedan. Por eso, nadie se opondrá a mi petisión de que esta semana llueva, pero que llueva de lo lindo en toda Andalusía, pa que no haiga má sequía. Ya que ha empesao hoy, que no pare hasta lo meno el lune que viene. Una semanita lloviendo sin pará y a base de bien. Despué un poquito de respiro, pa que empape bien el campo y no se inunde Puntale y despué, a partí del día venticuatro (má o meno) otra semana a llové por derecho. 

Seguro que a nadie le importa tené que cambiá el traje corto por el de buso y bailá sevillana con aleta. O que se suspenda las feria que coinsidan en esas fecha. Lo que sea con tá de que se acabe ya la sequía.