Horario de verano

Todavía estoy buscando al gachó que me robó ayé una hora. Sí, que ayé por la noche me mangaron una hora por toa la cara. Que yo me acosté a eso de las una y media, cumplí con mi matrimonio como corresponde a un sábado sábadete con la intensión de que el término "crisi" quede restringio a lo de las hipoteca americana y no pueda sé utilisao pa mi relasión conyugá. Me quedé dormio despué, como corresponde a un hombre de los de siempre, y a la mañana siguiente cuando me levanté ya estaba el Borbón en las carrera de amoto del sircuito que hay asquí en la provinsia de Cádi justo a las afuera de Arco.

"Dentdo de unos minutos, a las dos la tadde, comiensa la cadeda de moto gepé", disía el locutó. Yo miré el reló y tenía las dose y media. Ya me han robao otra vé una hora, como tos los año por esta fecha. Vaya tela, pensé, esto del cambio horario. Totá, que desayuné enmientra que Pedrosa ganaba la carrera y con la emosión de vé al chiquillo ese con la botella de champán mojando a tol mundo cogí yo el termo de café y me fui pa la ventana que meno má que me paró mi Chari que si no acabamo en el cuartelillo por agresión cafetera. Eso y que el café que prepara mi Chari tiene meno fuersa que un burgaillo con apoplejia.

Volviendo al tema, resulta que ayé se produjo el contracambio horario. Porque tó los año hasen un cambio horario. En ostubre te dan una hora de má, que por supuesto, como persona agradesia que soy, yo aprovechó pa dormí a gustito, y en primavera te la quitan. Mis lestore má inteligente (es disí, onse de cada dié) direi que vaya tonteria porque si te dan una cosa en ostubre y te la van a quitá unos mese endespué, mejón que no te la den y se dejan de tonteria. Aro, eso sería la lógica gaditana pa ajorrarno el esfuerso de tené que ponerno a cambiá tó los reló que hay en casa que ya hasta la minipime viene con su reló incorporao. 

Lo que poca gente sabe es que el horario de verano es un derecho que consiguimo los gaditano con la Contitusión de Cádi que dentro de unos año vamo a selebrá el Bisentenario. Ante de la Contitusión de Cádi tó era de horario de invierno, amanesía una jartá de temprano y a la siete se hasía de noche. Pero los gaditano aprovechamo que los diputao estaban asquí pa convenserlo de la nesesidá de poné el horario de verano. Los gaditano de la época hisieron su peaso de huelga y, como con lo de la General Moto, consiguimo nuestro ojetivo. A partí de entonse durante sai mese había horario de invierno pa que la gente del norte pudiera trabajá desde tempranito y que cuando a la siete de la mañana se levantaran pa ir al currelo hisiera lú. Pero depué llegaba el verano y venía nuestro horario, que se hasía de día a eso de la nueve de la mañana pero a las dié de la noche todavía hay una rajita de Lorenso pa podé jugá el último cartón de bingo en La Caleta.

A vese, las consecuensia del cambio horario no son tan puntera. Por ejemplo, como me pasó a mi ayé porque  almorsé viendo al Cádi jugá (o lo que sea que hase el Cádi este últimamente) con el Elche. Con disirte que me estaba acabando el corte de fresa nata de postre  que mi Chari ha comprao en el Covirán cuando echaron a Pá y empató el Elche. Vamo que dejé el helao a media. Meno má que estaba allí mi Sergio que no tiene ni sensibilidá ni sentimiento y se jamó el helao con las galleta ya blanducha como estaban. Es lo bueno que tiene no sé escrupuloso.

Pero lo mejón está por llegá, porque ahora a la ocho de la tarde no te se apetese volverte a casa sino tó lo contrario, pegarse otro paseo gaditano, asercarse al castillo San Sebastián, tomarse una servesita en la plasa del Mentidero o en una terrasita cualquiera. Ahora el día empiesa cuando tiene que empesá y no malgasta lú a esas hora en las que no hay nadie de Cádi levantao. Porque ya está asquí el horario de verano que es sólo un antisipo de lo que tiene que llegá. Dentro de ná las playa de Cádi dejarán de paresé el entrenamiento de la selesión de Alemania de natasión sincronisá, con una jartá de niña rubia y tó blanca vestía de bikini. En unos día las auténticas Maria gaditana recuperarán sus posisione, el bingo volverá a sé el deporte prinsipá caletero. Porque ya está asquí el verano y, pa abrí boca ha traío su horario.

Comparsista que van de artista

El jueve cuando volví a casa del paseíto con mi cuñao Angelín me senté en el sofá y noté como si me se clavase algo en la parte del cósi que es el hueso ese que viene a sé como el río Arillo, que está justo justo cuando Cádi pasa a sé San Fernando, po el cósi está justo cuando la espalda pasa a sé culo. Me levanté sobresaltao y me di cuenta de que alguien había dejao un papé arrugao justo en el sofá. Abrí el papé y era una nota "Carmelo, ha venio a buscarte pa que le ayudara uno de tus amigote eso de la comparsa. Pero no de tu comparsa sino un comparsista de los que va de artista. Era urgente. Vane".

Lo de dejá un papé arrugao en el sofá era una buena idea pa que yo encontrara la nota. Ahí o en la cama es sitio fijo pa que yo me cosque, porque si me la biera dejao en el pogramadó de la lavadora o en el frigorífico yo no la habría encontrao jamá. El poblema era sabé quién era ese amigo mío que había venio a buscarme. Llamé a la Vane por el móvi. No me lo cogió. Tendría las mano ocupás y mejón no pensá en qué, que me caliento, nunca mejón dicho. ¿Qué hasía? Podía esperá que volviera, pero ella misma disía que era urgente. Tenía que buscá al amigo mío que nesesitaba ayuda. Sólo tenía una pista, era un comparsista de lo que van de artista.

Podía sé Martíne Are, asín que me fui pa la calle Columela, justo al lao del negro y su manta y allí estaba Antonio. 

- ¿Qué pasa, Antonio? ¿Ispirándote pa una cansión de esa sobre los inmigrante que se llevan ahora?

- No, que va. Asquí mirando a vé cuantos compas de los mío vendo. 

- Pero no es mejón que vaya al Melli o al JM, si estos son del manta. 

- ¡Tes quí puí! Si en el Melli he vendio dó desde que lo saqué. Ahora asquí en el manta que los bemo puesto má baratito, iguá vendemo sai o siete. 

- Bueno, que yo no venía pa eso. ¿Tú ha ido a mi casa a buscarme?

- ¿Yo? Que va, picha. Yo ya he dejao ese mundillo carnavalero -dijo, con el perro del Rintintin asomándole por la vó.

- No, es que me ha dejao esto la Vane - Y le enseñé la nota.

- Po no he hecho yo porque yo no voy de artista, yo SOY un artista que le escribo a Pastora Solé y a Rapaé - dijo asín poniendo cara de medio despresio.

- Y vende meno disco que el mudo del Palillero -le matisé pa que no se columpiara mucho.

- No te pase Carmelo, que a ti no te tiré al agua en el pregón.

- Tendrá poquísima vergüensa si esa parte te la escribí yo pa que no tirara a mi amigo Bustelo.

- No te mosquee, Carmelo. Eso puede habé sio Paquito el Catalán, que tenía movida con Juan Carlo. Lo puede encontrá en el Bodybé del Palillero comprándose cremita pa la cara.

Subí Columela y Palillero buscando el Bodi bé y allí me encontré a Paquito Catalán en la parte de crema masculina con toas las dependienta alrededó babeando que se puede meté en mierda el mismísimo Bras Pí. "¿Qué pasa Carmelo?" me saludó mientra que firmaba un utógrafo. "¿Tú me está buscando?" le grité de lejo porque las fane no me dejaban asercarme. "No, Carmelo, yo no ha hecho. Mira a vé si ha hecho el Ramoni que tiene movida con Juan Carlo".

Yo me quedé cavilando, na má que había hecho llegá el Ramoni a la comparsa de Juan Carlo y ya tenía movida. Podría estrañarme, pero estando Juan Carlo por medio tó era posible. Siendo la hora de la sena, me fui pa casa de Ramoni. Me resibió la Santa de su mare. "Pasa, pasa, que estoy en la cosina preparando la sena pa mi Ramón". Entré en la cosina y aquello paresía Bagdá pero si en vé de tirarse bomba entre los iraquine se tiraran perole lleno de comida. La señora se movía entre aquella olla de regimiento con la misma habilidá con la que yo salto por las piera de La Caleta. "Entonse, ¿Ramón no está?" "No, se fue pa Cortadura a vé al filósofo con el amigo ese que canta con él asín rapaíto".

Estaba claro. Ramoni se había ido con el Careca a buscá a Juan Carlo. Cogí la mobilete y me fui yo también pa Cortadura a vé si los encontraba a los tré. Llegué a la ofisina de Juan Carlo y estaba él con un vasito de agua de Escosia con hielo mientra hablaba con la amiga esa del pasodoble  de los veneno, la tá Soledá. Me aserqué respetuosamente y apoyé mi codo en la barra.

- ¿Tú me estaba buscando?

- Las vose del pueblo andan diciendo por ahí que un largo camino recorrí para encontrá a aqué que me hiso mi buena fortuna perdé.

- ¿Qués quiere?

- Tarde tu misión quisiste cumplí porque para cuando mi refugio viniste a profaná yo ya de mi seno espulsé a quien un su sé portaba el asoluto sangangui que el primé premio me birló.

- ¿Qué has echao al Catalán?

- Me estaba tocando los cojone. He fichao al Careca y he largao al Catalán.

Estos cambio de registro de Juan Carlo me siguen sorprendiendo. Pa mi que este tiene la enfermedá esa de las pila, es bipolá.

- ¿Quién fue a tu ventana a gritá que el capitán veneno buscaba a ese gachó espesiá que en su casa le llamaban Carmelo y en la calle le llamaban el del bló, el del bló del interné?

- ¿A mi ventana? Pero si fuiste tú, que me lo ha dicho la Vane - Y le enseñé la nota. El Aragón la leyó con detenimiento y despué miró al sielo como si se le biera aparesio el espíritu ese que le dijo que hisiera los Yesterday.

- Mi comparsa de este año se llamará "Comparsista que van de artista" -dijo con vó de locutó de pograma de televisión.

- Pero eso es idea de la Vane -ojeté yo sin mucha fuersa

- Si una idea de un amigo tomé prestá, fue porque el amigo que tuve nunca fue mi amigo pero tuvo ideas que hisieron que él se sintiera a mi lao iguá que un amigo o mejó que un hermano. 

- Lo que tus quiera Juan Carlo, pero que quede claro que la idea era de la Vane.

Y me volví pa casa sabiendo que dentro de poco vendrá Paquito Catalán llorándome pa que le busque un hueco en otra comparsa porque Juan Carlo lo ha echao. También sé que Juan Carlo ya tiene el nombre pa su comparsa. Veremo a vé si dentro de poco tiene pasodoble y lo podemo escuchá por Radio Macuto.

Cuando sea viejo

Hasta el miércole yo tenía perfestamente planificá como iba a sé mi vejé, y cuale serían los punto esensiale en los que sustansiá la felisidá de esa época en la que, como disían aquellos viejesito, no pueda contá ni con mi fié espada triunfadora. Y es que aunque yo pueda paresé asín un tío despreocupao que, vive la vida sin preocuparse de qué será el día de mañana y sin reflesioná sobre las cosa importante, eso es algo totalmente erróneo e incorresto. Yo soy una persona que, de vé en cuando, se para en seco, se queda embobao mirando el Castillo de San Sebastián y por su mente fluyen las idea de las cosa y del futuro.

Muchas vese he reflesionao yo sobre el día en que me haga viejo pero ahora me planteo la vejé, no como algo prosimo porque yo toavia no he cumplio lo sincuenta, pero sí como algo que está ahí y que hay que plantearse y la verdá que, hasta hase poquito, yo lo tenía tó controlao. Mis plane era que enmientra que viviera mi Chari nos quedaríamo los dó en la casa, como visitante fijo del Sentro de Día que hay en la calle Saragosa. Allí pensaba siguí con la chirigota de viejesito a vé si de ese modo, aunque fuera en mi cuesta abajo vitá podía pasá otra vé a la semifinale del concurso.

Lo que tengo claro es que yo no quiero hasé como mi suegra que va a tos los viaje eso del Inserso y no se pierde una. Má que ná porque a mi no me gusta viajá. ¿Qué nesesidá tengo de buscá otro sitio si estoy en el mejón sitio en el que se puede está? ¿Por conosé? Pa conosé me meto en el interné y veo las afoto que son cada vé má reale. O me veo los documentale del Caná Viajá. De vé en cuando yo los pongo y empieso a vé cosa de sitio de por ahi afuera pero llega un momento que me meto tanto en el reportaje que siento que no estoy en Cádi y me entra una opresión en el pecho que tengo que apagá la tele, bajá a la calle y empaparme del aire de Cádi pa tranquilisarme y que me se quite esa pesadumbre tan chunga.

Si la espicho yo ya he pidío que me quemen y esparsan mi senisa por el esenario del Teatro Falla un día de finá pa que se le meta por la narí a Julio Pardo cuando toca la falseta del tango y asín al meno una senisita mía se asegurará está en toas las finale de los siguiente vente año, porque según mis cálculo, Julio Pardo estará en la finá ininterrumpidamente hasta el año dó mí siento quinse, o hasta que echen a los coro del concurso, lo que pase ante.

Pero volviendo a lo mío, no quiero que me entierren, que yo quiero pasá la eternidá en Cádi que yo a Chiclana no voy de vivo, po mucho meno quearme allí pa siempre de muerto. Tampoco quiero que me tiren por la parte de La Caleta que ahí hay un montón de gente echá y tiene que está el fondo como el senisero de la casa de Maikel Guinston. El poblema es si mi Chari se muere ante que yo, que creo que va a susedé asín no por ná, sino porque ella lleva mu malamente lo de perdé en el bingo y eso se va cumulando en el corasón y al finá te pega un jardaso de eso bueno que te quea en el sitio.

¿Qué vi a hasé yo sin mi Chari? ¿Quién me va a prepará las tortillita de papa? ¿Quién va a hasé la cama? Lo de las camisa ya no es poblema que vi el otro día en el museo que hay camisa que no nesesitan plancha. Que se va a vé raro un viejo con las camisa esa arraya y un dragón detrá. Po sí, pero eso es lo que hay que yo no he cogio una plancha en mi vida, no lo vi hasé a última hora.

Con los niño ni puedo ni quiero contá. Lo de la Vane queda descartao, que si sigue con la yanki probablemente acaben las dó en un chalé en pleno sentro de Misuri con una de ella preñá, que en América se preñan las liviana sin poblema, que mira tú al gachó ese que ante era mujé y también se ha quedao embombao. En mi Sergio confío má, pero con la suerte que tiene el cojone con las mujere, seguro que se busca una parienta que no me puede vé, y está en casa de mi nuera peleao con ella, es lo meno que quiero yo en el finá de mi vida, que yo siempre ha hecho de llevarme bien con tol mundo.

Pero lo que má claro tengo es que esa etapa la quiero pasá en Cádi y bien atendiíto, con mi platito de comida por delante, toas las atensione del mundo y lo má felí que se pueda está en esos momento. Una buena solusión podría sé la residensia pa viejo que hay allí al lao del Olivillo pero eso lo llevan los de Diputasión y entrá ahí es má difísi que sacarse unas oposisione pa notario. Sólo con la gente que la ha espichao en la lista de espera de esa residensia llenaban dó patio del sementerio de San José.

Ante la situasión, yo hasía tiempo que había tomao la desisión definitiva. Disía que me dolía una jartá asquí en el lao y me metían de crónico en el San Rafaé. Allí basta con no comerte los yugure que te ponen que están caducao y escupí las pastilla que te dan pa que dure lo meno posible. Por el contrario, tiene la ventaja de que te puede alegrá la vista mirando las cacha de las enfermera que allí visten faldita.

Eso era hasta el miércole, porque han llegao las feminista y hasta eso quieren quitá a los pobre viejo. Disen que la falda no les lleva a hasé mejón su trabajo. ¡Anda que no! Con lo contento que están los viejo viendo carne. Desde asquí solisito a las utoridade competente que mantengan esas faldita, al meno, hasta el día que yo la espiche dentro de ese hospitá porque si no mi vida cuando sea viejo va a sé mu triste.

Esplicasione

Gaditano y secreto son dó palabra incompatible, dó consesto enfrentao como Llamasare y voto, rubia e inteligensia o Falete y Naturjau. Cádi es la capitá del rumó porque la gente no aguanta un secreto en sus entraña guardao y lo tiene que pregoná a los cuatro viento, da lo mismo que sea un pasodoble de Juan Carlo o que tu vesino va a poné el Gá Siudá en casa pa que no le cuelguen má chaqueta en los cuerno. En Cádi el sigilo, la prudensia y ese tipo de cosa no esisten.

Sin ir má lejo, la espresión disí algo a los cuatro viento se inventó en Cádi un día que el levante roló a poniente y el propio Carmelo de Cádi, yo mismo, soy un ejemplo en esta falta de sigilo y de esta nesesidá de pregoná las cosa. A vese, cuando la cosa sale bien, los resultado son inmejorable y te hasen el pasillo por la calle Sagasta como si fuera el Getafedespué de ganá la Copa del Rey. Sin en cambio, en otras ocasiones, cuando las cosa no salen te jartá de dá esplicasione por no habé tenío la boca serrá de ante. Y eso mepasó a mi ayé.

Las pena las purgué desde tempranito. A eso de las ocho y media de la madrugá estaba yo en pleno sueño en el que el ZP me nombraba ministro de osio, descanso y Cádi un nuevo ministerio con competensia hecha a mi medida cuando sonó el timbre de la puerta. Pero no sonó de cualquié manera sino que quien fuera que estuviera llamando se estaba dejando el deo pegao en el llamadó. La Vane, que debia de está dispierta a esa hora pa ir a la Facultá abrió la puerta y a los trenta segundo estaba en el cuarto nuestro.

- Carmelo, es la Cacelin.
- ¿Qués quiere que yo haga? Vete con ella onde te dé la gana pero yo no tengo un duro. Y déjame dormí.
- No, Carmelo, que viene a hablá contigo.

Yo me levanté, me puse unos pantalone porque no era plan de salí con la quisquilla fuera a vé a la yanki, má que ná porque en la sercania de la piba mi quisquilla se podía trasformá en un bogavante y eso no estaba bonito delante de ella. Totá que ná má que aparesco por la puerta del salón me veo a la gachí con un periódico en la mano abalansarse hasia mi. "¿Esto que serrr, Carrrmelo? No verrr entrrrrevista Carrrmelo en Vó de Cádi." "¿Pero tú no ha visto mi bló anoche?" "No, anoche irrr cama prrronto pa levantarrr sei mañana y comprrar Vó de Cádi para que no acabarrr". ¡Cómo son esto americano de previsore... y de ignorante! mi que creerse que en Cádi podía acabarse un periódico. Entonse le espliqué que me había dicho el Chapu que no iba a salí la entrevista y que lo había publicao en mi bló, pero que me se había olvidao avisarla personalmente. No vea qué cabreo se cogió. "Vó de Cádi gran mierrrrda sé". "Pero ¿tú no disía el domingo que era el mejón periódico, el má modenno con apuesta por el mundo sibernético?" "Sí, pero eso serrr cuando yo pensarrr que Vó de Cádi entrrevista Carrmelo". Yo le pidí que no criticara La Vó, má que ná porque iguá un día publicaban mi entrevista y entonse iba a tené que cambiá de opinión otra vé má. Al finá la Vane le preparó un té, desayunamo junto, ella se tranquilisó un poco y las dó se fueron con cara de pasá por casa la americana ante de ir a la Facultá.

Eran serca de las dié y me surgió en mi interió la duda que me surge cuando estoy a las dié de la mañana de un miércole levantao. ¿Me vuelvo a acostá? Cuando estaba camino del dormitorio sonó el móvi de mi Chari. "Porque mare no hay má que una y a ti te encontré en la calle". Mi suegra. Yo sólo escuchaba la parte que disía mi Chari que fue algo asín como:

"Ya, mamá, ya, ayé se lo dijeron... No, no es porque el dueño de La Vó haiga amenasao con despedí a los periodista... No, él lo lleva bien, no quiere tirarse por los bloque ni ná... Pero mamá, si tú nunca ha hecho de comprá periódico, ¿cómo es que va a comprá a partí de ahora La Vó?... Vale, si tú quiere le digo a la Vane que te redaste una carta al direstó en agradesimiento, pero es que ahora no está, se ha ido con la Cacelin... Que no, que no están liás... Bueno, mamá te dejo que tengo las lenteja en el fuego... Sí a las dié de la mañana, es que me gusta que se haga a fuego lento... Adió..."

Ya lo sabía también mi suegra. Sólo faltaba mi hermano Luí, pero no se hiso esperá, a las dié y vente estaba sonando el teléfono. "Ay, si yo fuera un enano...". Mi hermano.

- ¿Qué pasa, Luí?
- Que me ha llamao la Rosi desde el curro y dise que no sale tú en La Vó.
- Ya, ya lo sé. Me avisaron ayé.
- ¿Qué ha pasao, picha?
- Ná, que me disían que pa publicá la entrevista tenía que dejarle el denei y yo le he dicho que no.
- Pero ¿por qué no se lo da y sale la entrevista? Si quiere le puede dá el mío.
- Grasia Luí, pero quieren el mío y a mi me da no se qué porque despué te entera que compran cosa por interné y te vasian la cuenta del banco.
- Pero si tú en el banco no tiene ni sitio pa sentarte.
- Ya, pero eso es ahora, a vé que pasa en el futuro, que iguá gano perrilla y mi Denei por ahí rulando. Paso, paso.
- Bueno, tú verá, pero la Andreita y el Luisito se van a poné mu triste. Y si sólo es por eso del denei...
- Pero lo tengo desidio, que despué vienen los poblema y los arrepentimiento. Que ya lo dise el refrán: má vale prevení.
- Enga, po mucho ánimo, y no vaya a hasé ninguna tonteria.

La única tontería que me había provocao la no entrevista era la de dispertarme a las ocho y media. A partí de ahí, nada má. Eran ya las onse y yo estaba má espabilao que el piloto de un helicostero cuando se monta Rajoy. Totá, que como el día estaba bueno, pero fresquito me fui a dá un paseíto tranquilo por Cádi y saliendo de mi casapuerta me encontré a mi cuñao Angelin. "Te acompaño" y nos pusimo a charlá mientra que disfrutábamo de la bellesa de Cádi una mañana de primavera, de primaveraaaaaaa (homenaje a Juan Carlo en Los Angele Caido).

Me contó que viniendo pa mi casa se habia asercao al bá del gordo y habia visto que no habia salio la entrevista. Yo le espliqué lo que me habían contao. "Pero eso no puede sé. ¿Cuándo entrevista al Garsón le piden el Denei? ¿Y el Rodolfo Chikichiki va con el Denei en la boca a tós lao? ¿Lleva el pavo ese de Irlanda que entrevista esta noche Buenafuente el pasaporte?" Yo sólo podía asentí (que recuerdo que es lo mismo que disí que sí). "Algo ha pasao con la entrevista. ¿Con quién te metiste? ¿Qué dijistes pa que te haigan sensurao?"

Le empesé a dá vuelta al coco. "Creo que no dije ná del otro mundo. Le pidí a Nuestra Señora que me dejara en herensia el cargo de alcalde de Cádi".
- No, eso no es. ¿Dijiste algo de los miarma?
- No, que va. Si dije que en Cádi no había que echá a nadie.
- Joé Carmelo está desconosio.
- ¿Qués quiere, que diga la verdá y que vengan tos los miarma a pegarme? Ademá, que el que me entrevistaba era de Pamplona y el otro caribeño.
- Amo a vé. ¿Mensionaste a alguno de los poderoso de Cádi, los que manejan los hilo?
- Tú tiene que dejá de vé al Iker Jimene.
- Tu responde, ¿Te cachondeaste de alguno de eso? ¿De Gonsalo, la Guapa, María la Yerbabuena, Pablo Groso, Pepe Blá, la jefa de La Vó?
- De la jefa de la Vó hablamo ante, pero en la entrevista creo que no. Espera. Hablé de La Guapa y de Pablo Groso.
- ¿Qué dijiste?
- Que esa gente tenían que siguí trabajando, que no podían serrá porque esa gente eran servisio público.
- ¿Ya está?
- Bueno, dije también que Pablo Groso no había hecho huelga porque era nesesario pa las vieja de dinero de la Avenida.
- Ahi lo tiene.

Y entonse contó su teoría de la conpirasión. Me esplicó que La Vó es del mismo grupo que Punto Radio y que Punto Radio hase las tertulia en El Aljibe que es propiedá de Pablo Groso y que seguro que se lo habían dicho y Pablo habría prohibio la publicasión de la entrevista pa no mansillá su nombre amenasando con una querella como la que Carmen Hornillo le va a poné a Angel Martín el del pograma de la rubia de la Sesta.

- Definitivamente, Angelin. Deja de vé tanta tele, picha, que te está afestando el selebro. Y deja también de bebé cuando te está tomando medicamento.
- Tú, ríete, pero seguro que le va a dá vuelta al coco con mi teoría.

Y el cabrón llevaba rasón porque estoy dándole vuelta sobre si tó habrá sio como disía el Chapu, o habrá escondia una sensura encubierta. Meno má que siendo Cádi como es, si es una sensura lo de encubierta le durará poco.

Subasta de afoto

Ayé estaba yo sentao en el sofá despué de jamarme un buen plato de habichuela con arró que a mi me vuelve loco, con su mantequita colorá y su chorisito de Jabugo que esa es otra buena rasón pa hermanarse con la provinsia de Huelva, y por la tele pusieron unas afoto de la Carla Bruni con las marsellesa al aire pero tapándose el Trocadero. Pa eso nueve de cada dié gaditano que sólo ve Onda Cádi y empiesan el Diario por la parte de deporte debo esplicarle que Carla Bruni es una chavala que ante era modelo y ahora está casá con el Sarkosí. ¿Que tampoco sabei quien es el Sarkosí? Ese es un pichabrava que ante trabajaba de bombero torero y que ahora se ha metio pa Nuestro Señó de los fransese, que será algo asín como Nuestgo Señóg.

Pero bueno, que el tema no es la Carla Bruni y el Sarkosí y sus gana de trikitrake que esa gente meresen un pó aparte, o prásticamente un bló entero dedicao pa ello. La cosa es que la afoto de la Carla Bruni enseñando las dó pirámide del Luvre pero tapándose con la mano el Arco del Triunfo se van a subastá y la gente va a pagá una jartá de dinero por ella.

Mi primé pensamiento cuando oí la notisia fue que eso no está bonito. Lo de vendé las afoto en pelota de una señora gobernanta no está bien, porque a mi no me gustaría que pusieran en subasta unas afoto en bolinga de Nuestra Señora mientra que se tapa el castillo de San Sebastián con la maqueta del segundo puente. Eso sería desagradable pa mi, pa tos los gaditano, pa Nuestra Señora y, probablemente, pal que comprara la afoto. Porque hay que reconosé que la Carla Bruni como ojeto erótico está un poquito mejón que Nuestra Señora. Pero que, sin duda alguna, Nuestra Señora es mucho mejón gobernanta y, ademá, no pierde el tiempo yéndose con su mario a las pirámide de Gisto, que Ella sólo tiene una pareja y esa es Cádi.

Totá, que despué de que se depositara en mi retina la imagen de Nuestra Señora en cuera mi Sergio me planteó una cuestión esensiá que me recuperó del estado de transe y que os reprodusco asquí pa que tós en vuestras casa os la planteei. "Opá, si tú tuviera una jartá de dinero, tré o cuatro mi leuro, ¿por qué afoto pagaría en una subasta?" Yo no supe qué respondé en ese momento, pero el tema me dejó cavilando toa la tarde. Intranquilo en el sofá, me fui a dá un paseo por Cádi pa podé reflesioná con tranquilidá.

A la altura de La Caleta, pensé que una buena imgan pa pagá por ella sería la de mi musa Pá Padilla en tosle allí mismo en La Caleta con el Balneario de fondo. O saliendo del agua, como la Jale Berry, pero en gaditano y las dominga al aire. Eso combinaría dó de las grande bellesa del universo, mi Caleta y la Padilla. Má bien tré, porque el otro día estuvo la Padilla en el pograma del Cantisano y se ha puesto dó teta impresionante. Vamo, que ahora la junta de silicona en su calle la están pegando con plastilina porque ha dejao sin sellajunta a tó Cádi. Ademá, que no sería yo el único que pagaría por esa afoto, porque tó los día mi bló tiene dó o tré visita buscando las teta de la Pá Padilla que yo no sé cómo carajo el señó Gugle manda a la gente que le escribe preguntando por la afoto de la Padilla en bola a mi bló. Son cosa del señó Gugle.

Me había quedao conforme con la idea, pero pasando por la calle Cánova del Castillo, por lo que era la sede del Cádi, me acordé del tirón del difunto Irigoñin y de ese Cádi de mi alma que parese la báscula de Falete, sólo me da mala notisia. Asín que pensé, que una buena afoto por la que yo
pagaría pa tenerla en mi casa sería la de Raú Lópe con la camiseta amarilla levantando la Copa de Uropa en Güemblei o cualquié estadio mítico del mundo. Eso sí sería una afoto inolvidable de las que merese la pena dejarse los ajorro, má toavía si la hisiera yo con mi cámara digitá allí mismo. Ya sé que esa afoto es imposible por muchas rasone. Ademá de las poca posibilidade de que Raú Lópe esté en el Cádi el día que el Cádi gane la Champion Ligui, meno posibilidade toavía hay de que estando yo en Londre un día entero esperando un partío del Cádi con toda la afisión amarilla llegue a la hora de la entrega de trofeo lo sufisientemente sereno como pa tirá una afoto derecha. Sin en cambio, como era la afoto por la que yo pagaría y nadie me había dicho que fuese una cosa má o meno posible, me paresía la mejón afoto por la que pagá.

Pero cambié pronto de opinión porque tal y como llegué a la plasa San Antonio me imaginé esa plasa llena de gente un sábado de Carnavá, con su tablao puesto y el Carmelo de Cádi dando el pregón de Carnavá. Ya estoy viendo la afoto, toa la plasa vestía de asú porque yo había recomendao el día ante en Canal Sú vestí con mono de astillero pal pregón. Y yo allí en lo arto con mi mono de Astillero, mi casco de plástico amarillo dando el pregón y la gente ovasionándome... Esa afoto de Carmelo pregonero en lo arto del tablao con la plasa a reventá valdría mi peso en oro. Desidio. Por esa afoto es por la que yo pagaría en una subasta.

Por la que no pagaría sin en cambio nunca es por mi afoto de espalda en un sibercafé mientra que leo el bló del Carmelo. Esa es la que tienen los de La Vó pa publicarla cuando quieran.

La NO entrevista

Señore y señora, me acaban de comunicá que La Vó no va a publicá mañana la entrevista que le ha realisao hoy a Carmelo de Cádi. Por tanto, el que fuera a comprá La Vó porque está reuniendo el grí, que la compre, pero el que la fuera a comprá pa leé mi entrevista, que sepa que no sale.

Os debo una esplicasión (metafísicamente lo de debé) y os la daré mañana o pasao mañana. Cuando yo la tenga clara.

Un abraso a tós
Carmelo de Cádi

El meiki nó de la entrevista

Mañana, si la jefa o el grupo Vosento no lo impiden, La Vó de Cádi publicará la primera entrevista que el Carmelo de Cádi, es disí, yo mismo, ha consedio a un medio de comunicasión, en este caso, como disía, La vó de Cádi.

El Chapu, el afotografo y yo habíamo quedao a las onse en el siber que hay en la Plasa Mina pa charlá y que me hisiera las afoto. Pa que me reconosieran, les dije que me iba a poné la camiseta del Cádi. En verdá ha hecho un erró por mi parte porque una de las cosa má difisile de distinguí en Cádi es a alguien con la camiseta del Cádi, que son sentenere de mile las camiseta que Antoñito Muñón vende tós los año. Pa que te reconoscan en Cádi es mejón ir en traje chaqueta y corbata que si no te pone serca del Corte Inglé no te encuentra a nadie vestío iguá, pero como yo traje chaqueta no tengo y corbata sólo las que me regala mi suegra, había escogio la camiseta del Cádi. De tos modo, fue fási encontrarno porque como habíamo quedao justo en la parte del museo, por allí pasa meno gente que en la prosesión del Santo Entierro.

El primero en llegá fue el afotógrafo que es uno asín oscurito que tenía pinta de sé del barrio de La Viñña, de la esquina entre Cuba y República Dominicana. Estaba charlando con el caribeño cuando llegó el Chapu, que llegó tarde. Pa que luego digan de la gente de Cádi, que al finá el de Pamplona era el que venía con retraso.

La verdá que yo me esperaba a otro tipo de gachó, asín vestío de blanco, con el fajín rojo y un periódico en la mano (por supuesto, La Vó), pero el navarro este tiene poca pinta de habé corrío en los San Fermine. Má bien parese el hijo secreto de la Tarja Halonen, a la que un día de esto la vi a tené que colocá de fija en este bló por toa las vese que está saliendo. Vamo, asín rubio y con cara de haberse comío sus buenos choco ante de nadá con ello, el Chapu este parese de la parte alemana de Pamplona.

Pero lo más peó es que se coló ¡en bisicleta! Ahí dando pedale y hasiendo ejersisio como si fuera un Indurain de la vida, que ahora que lo pienso también era navarro, pero el Chapu es de seja má estrecha que el Indurain que era modelo uniséj. Y de mejón conversasión que el sinco vese ganadó del Tú tenía meno conversasión que el mimo de la calle Columela. Pero el Chapu, no, que ha estao mu bien la entrevista. Por sierto, que la bisicleta del Chapu tuvo que conosé en el tallé a mi mobilete, porque si tuviera que llevá matrícula era de las de sin letra y con los número bajito.

El prinsipio no ha hecho mu puntero, porque el Chapu estaba empeñao en que tenía que enseñarle el deneí y disirle quien era. ¡Con la de vese que habrá leío el Chapu mi bló y toavía no se ha enterao de que soy el Carmelo! Hasta que le dijo el caribeño que yo era el Carmelo y que me hisiera la entrevista. Por sierto, el caribeño ha cogio toa la esensia de Cádi que llegó me hiso las afoto se sentó a charlá y tal y como se terminó la bebida se quitó del medio. Porque nos bemo sentao a charlá un ratito en las mesa que Miguel Ánge pone a disposisión de la humanidá en la Plasa Mina. Café pal Chapu, un té pal caribeño y un Canasta pa mi. Ya lo sé, que el Canasta es un vino de "exe xitio", pero qué le vamo a hasé, hay cosa que hasen bien en la tierra del caballo. Ademá, que el médico me tiene prohibio el café y era mu temprano pal cubata, hasta pa mi. Mi cuñao Angelin no habría perdonao el cubataso, pero yo toavía tengo unos prinsipio.

Yo creía que ibamo a hasé la entrevista sentao allí en la plasa mina, el mejón sitio sin lugá a duda pa disí pamplina, pero no. Allí simplemente bemo hablao de nuestras cosa (má bien de las mía), de la Cacelin, de la Vane, de Nuestra Señora, de mi Chari, de la jefa del Chapu, de la niña de la jefa del Chapu,... Solo de mujere, porque donde tú lo vé, el Chapu tiene una mijita de pinta de golfante. Vamo que tiene que tené la agenda de móvi llena en la letra p de pibabuena. Pero yo en eso no me meto, que si yo lo ganara como él, tuviera ese porte, su edá y fuera de Pamplona también sería de revoloteo de fló en fló, aunque me tocara comerme algún cardo, que seguro que yo me llevaba algún cardo entre Rosa y Margarita.

Al finá, la entrevista la bemo hecho en el sibe, uno al lao del otro, pero por interné. Como esta gente que se llama al móvi estando en la misma calle, pa sabé esastamente por dónde va, po iguá. Como dó carajote, pegao, contestando por el interné. Pero ha queao puntera, creo que ha hecho interesante, aunque eso lo jusgarei vosotro mañana cuando la leai. Porque eso sí os pido, que tol mundo compre mañana La Vó y lea la entrevista (no vale leerla por interné, que eso no cuenta pa esta gente de los periódico que lo ques quieren es ganá dinero) a vé si asín le dan un asenso bueno al Chapu y lo ponen de jefe suplente pa queno tenga que hasé má entrevista estraña como ésta. Por sierto, los dó bemo coinsidio en que ha hecho la entrevista má rara de nuestra vida. La suya no sé por qué, y la mía porque ha hecho la primera.

Pa terminá, cuatro punto:

- Uno. Quiero pidí disculpa a Salomón, el futuro bloguero, Pablo, Valentin, Salvochea, Cristinita, Diego, Ivan, Esmeralda, Maria, Anabé, el Oliva, Angelita, Pepe y Sibele, por no haberlo mensionao en la entrevista. Es que no me cabía tol mundo, pero que sepan que sus blós respestivo también los leo.

- Dó. Ante las crítica resibia, ante de que mañana se publique la entrevista con afoto del Carmelo, el Carmelo de Cádi va a publicá una afoto suya en este bló. Será sólo mañana y será sólo por unas hora. El que lo coja pa él.

- Tré. Que nadie se asuste, que tó lo ha pagao el Chapu, la copita, el interné del sibe, tó. Aunque me ha asegurao que le va a pasá la nota despué al periódico pa que le devuelvan el dinero, que estaba en asto de servisio.

- Y cuatro. El robocó.

La entrevista

Ayé hubo reunión familiá en mi casa y por eso hise rabona y no os conté ná. Vino tol mundo pa despué ir a vé el Resusitao y empujá la furgoneta de regreso pa San Antonio, pero al finá ni hubo furgoneta ni ná, con las gana que tenía yo de vé a ese Cristo con la banda tocando la marcha prosesioná "A ti Nisan Vané".

Totá que ayé hubo almuerso en mi casa con to la patulea. Estábamo mi Chari, mi Sergio, la Vane la Cacelin y yo y vinieron mi hermano Lui, su mujé y los niños, mi cuñao Angelín y mi suegra. Lo bueno de estas reunione es que puedo comé y bebé lo ques quiera sin que mi Chari me esté vigilando, pero lo malo es que despué me salen por un pico porque estos cabrone no ponen ná de su parte. Mi hermano Luí se cuela siempre con una tortilla que ha hecho la Rosi que la hijalagranputa le sigue echando sebolla a pesá de que sabe que a mi no me gusta con sebolla, que la tortilla de papa de Cádi no lleva sebolla. Po ella dise que a mi hermano le gusta con sebolla de cuando hiso la mili en Segovia, y no hay manera de que le quite la sebolla a la tortilla. El Angelin se trae siempre una botellita de Barbadillo pa calentá la garganta, pero no compensa porque en alcó el nota se bebe en una sentá esa botella y un barrí entero. Y despué está mi suegra que, por supuesto, no se trae ná.

Sin en cambio, el gasto de ayé lo tengo por bien empleao, y no porque me pillara una tajá de categoría uno puntuable para el Gran Premio de Escosia, sino porque disfruté de mis sinco minuto de gloria, que má que sinco fueron toa la tarde. La cosa fue que cuando ya estaban tós allí esperando a que mi Chari sacara la olla de menudo que ayé se acababa la vigilia, dije yo, asín como quien nos quiere la cosa, pero lo sufisientemente fuerte pa que los siete se enteraran: "Esta semana no sé si podré, porque tengo que quedá con los de La Vó pa la entrevista".

La Andreita se quedó asín como los ojo abierto y se fue corriendo pa la cosina. "Tata, tata, ¿es verdá que al tito Carmelo le van a hasé una entrevista?" Mi Chari, que ya llevaba el gran peró de menudo entre las mano y que, por otra parte, era la única que lo sabía porque tuve que pedirle permiso pa que me dejara meté al afotografo en casa (permiso que, por supuesto, me fue denegao) asintió, ques quiere disí que dijo que sí, pero en fisno: "Sí, le van a hasé un reportaje en La Vó por lo del bló".

En ese momento se hiso un silensio espestaculá en mi salón como si el Castellón biera marcao el sero uno en Carransa en el minuto ochenta y siete. O como si sonara el punteao de la comparsa de Juan Carlo en el Falla. Tós me se quedaron mirando como si fuera la Pataky en tole en La Caleta hasta que por fin mi suegra rompió el hechiso del momento pa disí: "Vaya tela, los periódico. Menos má que yo no he comprao nunca ninguno, porque si llego a sabé que con mi dinero te pagan una entrevista". "No, señora, que la entrevista es de grati". "De grati. Desde luego, porque habría que sé carajote pa pagarte a ti por las pamplina que va a contá. Peó toavía, hay que sé carajote pa entrevistarte a ti. Al meno lo pondrán en la parte de Necrológica, ¿no?" Yo sé que lo de discutí con mi suegra es una pérdida de tiempo, pero no estaba dispuesto a que me arruinara el instante mágico. "No, va en la parte de Vida y Osio". "Es lo má indicao, porque tú vive del carajo, y está tol puto día de Osio".

La Cacelin que veía la situasión de apuro en que me estaba metiendo y que también tiene un poco atravesá a mi suegra que va disiendo por ahí que la americana esta es mu rara que cree que quiere tema con su Vane intervino pa salvarme. "La Vó es periódico moderno, con apuesta por mundo sibernético". A lo que mi Segio matisó "Aro, aro, gran apuesta por el mundo sibernético, yo no lo compro, porque lo leo por interné que pone lo mismo, pero de grati", enmientra que no apartaba la vista del escotaso que traía la yanqui. Se ve que la relasión de mi Sergio con su cuñá tiene alguna tiranté, sobre tó en la parte del perní del pantalón de mi Sergio.

La Andreita, que está un poco osesioná con su tocaya, la hija de la Belen Esteban y el de Ubrique me se quedó mirando con los ojo tó grande como la difunta de la bandera de la Plasa Sevilla y me dijo. "¿Y va a ir al pograma de la Ana Rosa? ¿Y va a conosé a Belén Esteban? ¿Y va a ir a la boda de la Belén Esteban? Llévame, llévame, llévame". "No, hija, no voy a ir a esos pograma, pero si voy no te procupe que te llevaré".

El Luisito también se quedó flipao con la notisia de que a su tío le fueran a dedicá una página entera en La Vó. "Opá, el tito Carmelo se va a hasé famoso. ¿A ti por qué no te hasen una entrevista?" Era un golpe bajo en el orgullo de mi hermano que se quedó como si fuera un rivá de Kis Betún en pleno combate.La Rosi le dio un poco de osigeno "Luisito, picha, tu pare está mu ocupao con sus cosa, como pa perdé el tiempo con una entrevista". Mi hermano se recompuso como si no biera escuchao a su chiquillo y dijo en vó alta "Me alegro, Carmelo, por tí, picha. Pero eso de que sea en La Vó es lo chungo. Si fuera en el Diario seguro que teveía má gente". "Ya Luí, picha, pero es que el Diario tiene otro nivé. Ademá, que si fuera del Diario no habría asestao, porque lo bonito es que me van a hasé la entrevista el Chapu y el Pepelandi". Yo dije esos dó nombre lleno de orgullo porque consedé mi primera entrevista a unos fanes de mi bló es un honó, pero se ve que mi familia no está familiarisá (valga la redundansia) con el mundillo periodístico gaditano. "¿Quién carajo son eso?", dijo mi hermano, "¿no te va a entrevistá el viejo de la última página?", preguntó la Rosi, "vaya tela, yo creía que la entrevista era con Pére Sausi" replicó ya os podei imaginá quien.

Entre charla y charla nos jamamo toa la olla de menudo. Sin en cambio, enmientra comiamo yo me daba cuenta de que mi cuñao Angelin estaba mu serio, como triste. Dó cuchará de garbanso y poco má fue lo que comió y en la prolongasión no pasó del tersé cubata. A este le pasa algo, pensé. "Angelín, picha, ¿qué te pasa?" Y Angelin, con lágrima en lo sojo, como yo no lo he visto nunca, me se abrasó y me dijo: "Carmelo, te va a hasé famoso y te lo merese, porque tú vale mucho. Pero no nos olvide, Carmelo, picha. No te olvide de tu gente, que te llevamo asquí dentro" y en mientra se daba golpe en el pecho a la altura del corasón. "Esto es solo el prinsipio, Carmelo, que tú vale mucho. Ira Martine Are, que empesó con Requiebro y ahora está hasiendo cansione pa Pastora Solé. Quisá ese no sea el mejón ejemplo, que Martíne Are era mejón cuando escribía carnavale... Pero piensa lo que te digo". "Angelin, no sea esagerao, si es sólo una entrevista". "Una entrevista ahora, y mañana una colusna toa la semana, y despué una tos los día, tu sesión en la arradio con Carlo Alarcón, tu pograma en la tele con Carlo Ordoñe,... Es sólo cuestión de tiempo, yo lo presiento". Y me dio otro abraso, de amigo.

Despué, cuando a las siete y media echó hasta la primera papilla en el sien montadito, me enteré que estaba tomando medicamento y por eso no le había sentao bien el Barbadillo. Por eso estaba tan raro. Y por eso disía tantas pamplina.

Estasión de penitensia en Siberia

Estoy como si me bieran pegao una palisa y lo resto los biera cortao en cachito chiquetito y los bieran dejao por ahí tó esperdigao. Estoy vensio, aniquilao, hecho polvo, jartito de cole... Vamo, que me he levantao pa contaro mis vivensia de ayé y ya estoy otra vé en la cama, que esto de sé penitente es mu sacrificao. Tengo los pié estrosaito y no porque yo salga de penitente descalso que aunque a mi no me importe el contasto diresto con las calle de mi Cádi, eso de pisá por donde están las cascara de pipa, los resto de los paquete de papa o los vaso de plástico me da un poquito de aprensión y ya si llego a pisá una colilla no es que me da aprensión, es que me quemo. Por eso yo nunca salgo en mi prosesión descalso, ni ante cuando cargaba ni este año que he reestrenao mi posisión de caballero del capirote.

Es lo que pasa, que no estoy acostumbrao. Direi que lo de cargá era má difísi, má duro. Po sí. Pero es que yo no cargaba. Yo era cargaó, pero cargá, cargaba mu poquito. Me esplico. Yo a la segunda levantá me dejaba de ir, que nunca he sio de grande esfuerso y cuando estábamo a la altura de Topete me quitaba del medio. Ojo, que no lo hasía porque yo fuera flojo sino que a esa altura ya empesaba a olé a sudó y yo soy totalmente alérgico al sudó, que con el contasto me produsen roncha y el oló me dan unas gana de vomitá, como cuando ponen la Feria de Abrí por Canal Sú, las misma. Eso sí, el sudó que me da alergia es el sudó de esfuerso, que el sudó de está tumbao al só en La Caleta y te empiesa a chorreá el alerón, ese me da la vida.

Pero este año ha sio tó distinto, porque vestio de penitente la cosa canta mucho má. Con la camiseta de cargadó, los Muni manigueta y los pantalone de chanda yo hasia mi tinerario de bare y no me volvian a vé el pelo hasta que estábamo enfilando Hospitá de Mujere. Es lo bueno de sé cargaó que los de los bare, como te ven asín con cara cansao, po te convidan y yo me tomaba unas poca en gloria de mi cristo. De penitente hay que tené mucha cara pa haserlo porque tó es verte salí de la prosesión y empiesan los niño, "ira omá un penitente que se va", "omá, ¿qué hase un penitente en un bá?" Y despué lo difísi que es entrá en un bá con el capirote puesto que los bare de Cádi no están preparao pa la Semana Santa, que los bare de cádi son de puerta baja y te tiene que quitá el capirote pa no darte con la parte de arriba de la puerta, que dise la Vane que se llama dinté. Pero yo no lo tengo claro.

De tos modo, ayé no se apetesía mucho lo de tomarse una servesita. Má bien era pa pegarse un carajillo de Carlo Tersero porque ayé hiso un frío del mismísimo carajillo. No vi a disí que era como si se bieran dejao las puerta del Procosú abierta porque alguno de mis lestore me han dicho que me repito mucho lo mismo, pero vamo que ayé paresía que se bieran dejao las puerta de tó los procosure del mundo abierta. Yo no sé si era el frío que había dejao la Tarja Jalonen, pero aquello era pa verlo. Las mantilla, eran más bien paduanilla que llevaban los pesone pa hasé boquete en los asulejo.

Eso por no hablá de las imágene, que el Cristo del Desendimiento se cayó pa abajo, porque los de arriba cogieron la sábana pa taparse de la que pegaba allí en lo alto de la escalera. O el Cristo del Mayó Doló, fue ayé del mayó doló de garganta. O el árbo de la Orasión en el Huerto que traía la fruta escarchá. Pa colmo, la única que estaba prepará que era la Verónica de los Afligido, que sale con su sábanita dispuesta pal relente, se quedó ayé en San Lorenso. Eso le pasa a Ramón Velásque porque no lee windguru.com, que pal que no lo sepa es la página má presisa de meterología porque por fin alguien diferensia el tiempo que va a hasé en Cortadura de La Caleta, que ya se sabe que La Caleta es un microclima diferente.

Tampoco yo iba preparao porque el hermano varilla no me dejó ponerme el anorá ese asú que yo tengo, ensima de la túnica y la capa que dise que eso no estaba bonito. No estaría bonito, pero tampoco está bien que yo haiga pasao tanto frio como si biera hecho estasión de penitensia en Siberia. Meno má que en mi cama se está mu bien y hasta que no salga el Santo Entierro yo no tengo ná mejón que hasé que calentarme bajo la manta.

Carta serrá a Perico

Estimado Perico:

Yo sé que yo a ti no te caigo mu bien, desde aqué día que quisiste que crusara la puerta, pero tu jefe me salvó. No será porque yo te habré hecho algo, que yo siempre me he portao mu bien contigo, yo he respetao tus desisione, como cuando te dio por echá agua el día de mi comunión. O que te llevara tan pronto a mi pare y a mi mare. Pero bueno, que yo sé que mi pare se lo buscó, que el gachó tenía en el hígado una coperativa de Valdepeña y tú sólo hisiste lo que te tocaba.

Sin en cambio, me parese a mi que últimamente tú te está pasando. ¿Cuántos año hase que no nos deja vé una Semana Santa entera? Que hay vírgene que todavía no han salío por Onda Cádi y algunos Cristo van a tené que llevá un Tontón astualisao pa saberse mové por Cádi que hase año que no pisan la calle. Eso no está bonito. No está bonito que tú te esté portando tan malamente con nosotro, que tiene má mala idea que la Patiño en casa la Pantoja.

Ahora no me vaya a vení disiendo que es que el campo lo nesesita, que Isidro está emperrao en que eche agua. No me cuente embuste. Isidro está tol año iguá y tú no le hase ni puñetero caso. Que sí, que hase falta en el campo, pero picha mía, presisamente en Semana Santa. Al muchacho sólo se le ocurre abrí el grifo en Carnavale y en Semana Santa, como si le diera coraje que asquí abajo nos lo pasásemo bien.

Tampoco me creo que esto sea un castigo divino, como si fuera una cuarteta del pupurrí de los angele caido. No me lo creo porque el del triangulito no no hase a nosotro esas cosa, porque él es tó misericordia esquina corralón. Esto es cosa tuya, que menos má que ere Santo que si no, iba a sé un peaso de... Bueno, me callo no vaya a cantá el gallo tré vese.

Yo sé lo que te pasa a ti. Tú está seloso. Mira como el domingo que sale tú dó vese, nunca llueve. Aro al señorito le gusta verse, pero eso que está hasiendo es mu chungo. Comprendo que lo de que saquemo a San Juan el miércole al Perico le mosquea, pero es que entiéndelo, que tú puede salí de vivo, porque de crusificao tendría que ir toa la prosesión bocabajo hasiendo el pino, que los penitente todavía, pero tú te imagina toas esas mantilla bocabajo enseñando el tuyamentiende. Eso iba a quedá má chabacano que el pregón de Jesulín. Ademá, que esos día lo que toca es sacá al niño del jefe y su mare, porque están enchufao.

Lo de ayé no te lo perdonaré nunca jamá. Mira que teníamo cosa prepará pal 19 de marso, su ofrenda florá, su ginkana, su isada de bandera, su pasacalle y tó quedó mu malamente por culpa del agüita del muchacho. Que hasta se ha roto la bandera. Mira tú la imagen que bemo dao al resto de España, que Nuestra Señora quería representá que España se hasía mu grande en Cádi y resulta que va España y se rompe, presisamente en Cádi, que somo los que meno gana tenemo de rompé ná. Estamo mu mosqueao contigo.

Hoy te sacamo, te dejamo un hueco en la Orasión en el Huerto. Tú verá lo que hase, pero ten en cuenta que como te dé por echá agua el primero que te moja ere tú y que de la Catedrá a San Severiano hay una tirá. Vamo que como te se ocurra abrí el chorro, te va a poné pipando y a ti no te vamo a colocá esta vé impermeable. Por sieso. Pero está en tu mano que eso no ocurra. Y como ocurra, ten en cuenta que de San José a Beato Diego le vamo a cambiá el nombre a la calle y la llamaremo San punto suspensivo.

Y si lo que pasa es que tú tiene una jartá de agua arriba que tiene que soltá como sea, como a sientosincuenta kilometro al norte de Cádi hay un sitio que tiene río y esa gente sí que lo nesesita no se vaya a secá el río y no puedan pasá los barco. Que ello están mu orgulloso de tené un Astillero en medio del río, po pa eso tiene que llové.

Por último, y ante que me se olvide, cuídame a Ricardo Villa. Yo sé que te lo ha llevao pa arriba porque ya le tocaba que llevaba 89 año gastando osigeno. Eso no te lo sensuro, pero trátamelo bien, que es uno de los grande. Se merese un buen hueco en el sielo. Hombre, no como el chalé que tiene Paco Alba, en la esquina entre la Avenida del chirigotero y la Alameda del comparsista, pero por aquella parte. En el edifisio donde están Cañamaque, el Batato, Eduardo Delgado, Fletilla y Agüillo. Ahí irá perfestamente Ricardo.

El día má largo

Normalmente los día tienen 24 hora. Eso es una verdá indiscutible como que la mejón playa del mundo es la Caleta. Hay gente que me podría disí, Carmelo, picha, que hay un día al año que tiene 23 y otro 25. Ya, pero eso son errore, restificasione pa podé mantené el equilibrio mundiá. Siguiendo con el ejemplo, es como la gente que va a Matalascaña. ¿Tú te cree que esa gente no sabe que La Caleta es má mejón? Po claro, pero es que no cabe tol mundo son forma naturale de mantené la sintasi propia de la vida, que no sé qué carajo quiere disí, pero me ha quedao bonito.

Bueno, a lo que iba, que los día tienen 24 hora (normalmente) y eso está bien. Pero a vese es injusto. Por ejemplo, que el 11 de junio de 1987 tuviera 24 hora o que las tenga el 24 de noviembre del 2008 pueden sé cosa normale y asestable. Pero eso produse poblema cuando surge de entre todo un día tan intenso, tan largo, tan impresionante como el 19 de marso de 2008. Porque este debería sé el día má largo de la historia porque es que en Cádi no va a dá tiempo de disfrutá de tó lo que hay preparao.

El 19 de marso es pa empesá, el día de San José y, por tanto, el día del pare. Yo eso no termino de entenderlo porque el día del pare debería sé el día de San Palomo que era, al fin y al cabo, el pare del muchacho. Pero bueno, un respeto que tenemo en la historia por ese gran último en enterarse que fue San José. Los pare del mundo resibirán un papé pintao, un senisero de plastilina, una corbata, una camisa, un compas dí o unas sapatilla de paño dependiendo de la edá que tengan sus hijo hasta llegá a mi caso que resibiré, como siempre, un mojón pinchao en un palo porque mi Sergio dise que eso es una fiesta comersiá y la Vane... la Vane ni se plantea regalarme ná en el día del pare porque pa ella es como si yo no lo fuera. Pero bueno, esa queja ya la elevé a pública el año pasao y no vi a siguí con lo mismo. Pero bueno, que los pare normale tendrán que guardá un rato pa recogé los regalo y, en algunos caso privilegiao, ser convidado en un almuerso con los hijo correspondiente. Ya tiene ahí dó rato ocupao, pero eso es iguá en tol mundo.

Lo particulá de Cádi es que, ademá, hoy es el día de la provinsia. El día de la provinsia es una cosa que ha creao la Diputasión pa que toda las localidade prosima a Cádi (ojo, que no he dicho pueblo pa que no se enfaden los anónimo) selebran la fortuna que tienen de pertenesé a la misma provinsia que la maravillosa siudá de Cádi. Quisiera aclará que la Diputasión es el edifisio ese rosa que hay en medio de la Plasa España y que, pese a lo que puedan pensá alguno, está lleno de gente que cobra a fin de mé. Lo digo porque despué hay malpensao que disen que en Diputasión no hay nadie, que esa gente no hasé ná. Son los derrotista que no saben que la gente de Diputasión, con personaje tan ilustre como Paco Cabaña y Fernando Santiago, se llevan lo tresiento sesenta y cuatro día restante preparando este día de la provinsia. Ahí están esas fiesta en Alcalá de los Gandule, en Vejé o en Chipiona con fuego artifisiale, romeria y tó lo que se presenté pa reconosé el mérito que tiene que Cádi le preste su nombre entre paréntesi. No vi a siguí por esta línia que despué los coprovinsiano se mosquean cormigo porque me meto con su localidá (ojo, que no he dicho pueblo pa que no se enfaden los anónimo) pero ahí queda el dato, otra cosa que hasé en Cádi este 19 de marso, festejá el día de la provinsia.

Pero este año Nuestra Señora ha desidio que no va a dejá que la provinsia se festeje sola y que en Cádi también vamo a organisá unos asto de los bueno, bueno. Tó viene porque el 19 de marso también es el aniversario de la Contitusión de Cádi. Sobre la verdadera historia de la Constitusión de Cádi hablaré un día de esto, porque hay mucha gente que no sabe bien las rasone que llevaron a que la primera Contitusión del mundo mundiá se hisiera en Cádi. Pero ya digo que eso será otro día, hoy me conformo con recordaro que faltan cuatro año pal bisentenario, sientocuatro año pal trisentenario, dosientocuatro año pal cuatrisentenario y asín. Por eso Nuestra Señora no ha escatimao en gasto y ha organisao un día impresionante pa confirmá la espesiá capasidá que tenemo en Cádi pa organisá un homenaje.

Pa empesá una peaso de Ginkana. ¿Qué que es una ginkana? Eso viene a sé como unas olimpiada pero en intelestuá. Resolviendo prueba, respondiendo pregunta. Una cosa una jartá de complicá de organisá que grasia a Nuestra Señora se está produsiendo en estos momento en Cádi. Fitetú cómo será la cosa que ha venio una delegasión china pa robá de vista por como se prepara un acontesimiento de este tipo. Despué habrá un pasacalle con la gente vestía de época, vamo de época de hase dó siglo. Y no porque la ropa se la bieran comprao en el Palasio de la Moda o en Utimio, que es que es ropa espesiá como queriendo disí que es gente que estuvo allí en aqué momento. Eso es pa que la siudá se ambiente y sienta que está volviendo pa trá siento noventa y sei año.

Despué su peaso de Ofrenda Florá con flore de las buena ante el monumento de la Contitusión y al finá un peaso de bandera de España que vamo a poné en la plasa donde está Moré. Una bandera de setenta metro cuadrao que ha costao una barbaridá hasé. Se ha agotao toa la tela roja y a partí de mañana los torero van a tené que llevá muleta verde. Está garantisao que los toro daltónico seguirán embistiendo. Como se ve un auténtico derroche y un eseso de asto.

Pero por si eso fuera poco, hoy también es Miércole Santo y, tal ycomo acabemo de vé colgá la bandera podremo disfrutá en la calle de la Sigarrera, la Lú y el Agua, la Sentensia y el Caminito. Nadie puede perderse esa presiosidá de la recogida del Caminito cuando sacan la manivela pa bajá la crú y que quepa en esa capilla tan chiquetita. Y es que esos momento no tienen presio. Aunque eso ocurrirá cuando casi el 19 de marso de 2008 se haiga agotao y sea ya día 20. Porque este día también se acabará, con toas las cosa que hay que hasé. Eso si San Pedro no lo impide, que parese que quiere acortá el día má largo.

Nombre

La elesión del nombre de un hijo es una cosa una jartá de importante que puede marcá su destino. Por ejemplo si a ti te se ocurre ponerle al niño Bori, ya sabe que si no es tenista, es parguela. No hay má posibilidade pa los que se llaman asín porque ese no es nombre de medico, ni de periodista,...

Creo que ya os he contao que por ejemplo pa ponerle nombre a la Vane hubo siertos poblema en mi casa porque mi suegra la quería llamá Paloma, Blanca o Rosío. La hija de puta llegó a proponé hasta Macarena pa la niña. Yo, sin en cambio, queria que se llamase Charito (como su mare) o Carmela (como su abuela). Al finá llegamo a ese acuerdo que supuso llamarla Vane.

Con mi Sergio también repetimo poblema. A mi me gustaba como nombre Antonio que asín me garantisaba una mayó repercusión carnavalesca, que los Antonio llevan dominando el mundo del Carnavá desde hase mucho. Ahí estaba Antoñito Martín y despué Martine Are... La trilogía de Antonio no se podrá serrá con Antonio Gome por culpa de mi Chari que se empeñó en llamarlo Sergio por el barba de Sergio y Estíbali. Que era lo que yo disía, si es por barba, porle Antonio por Antonio el Alemania. Pero al finá se salió con la suya. Casi mejón porque las osione de mi suegra eran Gonzalo, Pelayo y Rodrigo. Vamo como si mi chiquillo fuera a reconquistá España montao a caballo sin sabé que mi Sergio lo má serca de un caballo que iba a está era en la plasa pinto con una caballa con piriñaca que es que el gachó se puede comé una dosena sin inmutarse.

Es que hay nombre con malas idea. Fite tu, por ejemplo, en Nuestra Señora, con tó lo que yo las quiero a Ella, pero su pare el día que le puso Teófila se notaba que se había levantao cabreá porque la niña no le había dejao dormí en toa la noche. Despué están los nombre con rima que son mu peligroso en Cádi. Si tú te llama Mariano, ya puede ir reconvirtiéndote en Mario asquí en la capitá del cachndeo, porque si no tiene la rima hecha durante toa tu via.Y si te llama Gustavo, mejón que te vaya al registro y te cambie de nombre.

A mi lo que me se da fatá son los nombre compuesto. Yo soy incapá de distinguí a un Jose María de un Juan Antonio de un José Luí, de un Juan Manué... Sólo distingo a los Juan Carlo y porque me acuerdo siempre de uno de los dó que conosco, el de las moneda y el Aragón. Porque esa es otra, que parese que los nombre imprimen caraste, pero hay está el ejemplo de Juan Carlo. En su contra, el ejemplo de Pá, que hay tenemo a la Pá Padilla, a la Pá Vega y a la Pá Santana, a vé cuál está mejón de las tré, aunque yo me quedo, de toas forma, con la Padilla, que es de Cádi y, sin que se entere mi Chari, asquí en flojito, sigue siendo la musa de mis sueño.

De tos modo, es verdá que en Cádi la mayoría de las vese los nombre son un ostáculo inservible. Asquí en Cádi tos tenemo un mote que nos distingue y no hay una pandilla gaditana que no tenga un chino, un canijo o un cabesa. Asquí mismo tenemo nuestro chino, nuestro Canijo y de cabesa puedo hasé yo mismo que también voy bien despachao de mollera.

Sin en cambio, hasta hase unos día yo me sentía bien orgulloso de mi nombre. Me daba poblema con el Carmelo que salía en los Yesterdei, el Carmelo de la comparsa de Quiñone pero era el mismo nombre que mi mare y que un gran jugadó del Cádi de los año ochenta, el Bekenbaue de la Bahía. Eso fue hasta que me he enterao que el hijoputa que le pegó el botellaso a ese gran portero que se llama Armando también habia sio bautisao como Carmelo.

Como desagravio pa ese vasco que se hiso má de Cádi que el mismísimo Beni, yo le sedo mi bló a su nombre y hoy y solo hoy, el Bló de Carmelo será el Bló de Armando porque hay vese que uno se arrepiente de llamarse como se llama.

La langosta siempre llama dó vese

Mi vida ha dao un giro. Ya no voy de San José a Palillero sino de Palillero a San José, como las prosesione del domingo. Y, siguiendo con la metáfora como si fuera el gran Canijo, tó ha hecho porque me he quitao las Pena grasia a una Santa Sena pa convensé a mi Borriquita con mucha Humildá y Pasiensia.

Hasta asquí llega mi capasidá de metáfora porque ya paso a contaro cómo han acontesio los suseso del pasao vierne. Os dejé con los avio comprao pa prepará la lasaña de langosta. Me faltaba comprá el regalo pa mi Chari, pero me acordé el reló que le había comprao a Jasan en la última operasión salvá mi matrimonio. Apostando por el resiclaje y el ajorro, abandoné la idea del regalo nuevo y recuperé el reló del moro.

La preparasión de la lasaña fue má difisi de lo esperao. Pa empesá había que poné las placa de lasaña en agua caliente y no vea la que lié pa encontrá un cacharro endonde calentá el agua. Despué lo de abrí la lata de crema de esa de langosta que no traía ni abrefasi ni ná. Se llenó de pringue roja hasta la campana de estrasión. Yo estaba dándole al troseao de la sebolla cuando de improvisto llegó mi Chari. Yo esperaba que llegara má tarde pero se vé que la gachí se coló en la fila del Cristo porque iba con su mare y la mare tiene una habilidá inata pa pegarse el cuelo que me imagino yo la que se liaría con toas las vieja esperando en fila y estas dó colándose. Lo raro es que no fueran los Geo o el mismísimo Sarcosí a arreglá la crisi humanitaria que se tuvo que desarrollá allí.

Na má llegá mi Chari astivó el sensó que tiene pa las cosa estraña y se metió en la cosina. Al vé tó aquello por medio y la pringue de la crema de langosta que llegaba hasta casi el techo por poco no le da un síncope. Yo me giré pa disirle lo que estaba hasiendo pero al verme con las lágrima saltá, me dijo. "Ay, Carmelo, yo no te puedo vé asín. No me llore por Dió". Se fue asercá a mi con un pañuelo de eso de los vente duro que usa ella que tiene en el bolso la fabricasión completa de los chino que hasen esa marca de pañuelo, que pa mi que hay dosiento chino contratao ná má que pa hasé pañuelo de papé pa ella, con tan mala suerte que se resbaló con una mijita de agua mesclá con la salsa de soja, que también me se habia derramao al tratá de abrirla.

Yo al verla caé me fui del tirón a ayudarle pa que no se esnucara pero, como yo no soy el fuerte de la comparsa de Martine Are, el peso de mi Chari en caida pudo cormigo y acabamo tirao los dó en el suelo un ensima del otro (en concreto yo ensima de ella, porque si biera sio al revé, probablemente, hoy no estaría contando esto) con la suerte de que mi Bartola entró en contasto refilonao con su Pepe y tras tantos día de pasá hambre se sintió como los arquitesto del Ayuntamiento y quiso visitá un sitio con humedade. Mi Chari que por lo que se ve también tenía la adrenalina a la altura del aguila del feni me gritó "Carmelo, por Dió, darme lo que me meresco". Yo fui a levantarme pa darle el reló que le había comprao, pero la gachí me cogió como si yu fuera un cartón de bingo, con los dó braso alrededó de mi cuerpo y las mano clavá en mi espalda. "Carmelo, harme el cangrejo y cómete mi lapa de pelo". Y me tiré pa abajo y me di un fstín con la de tiempo que hasía que no comía yo almejita a la marinera.

Metío en faena y con el gato de mi Chari convertío en un tigre de bengala me desidí a matarlo con una estocada sertera en pleno corasón. La verdá que má que una gran estocada fue un meteysaca que acabó con la muerte rápida del estoque y la susistensia del animalito. Pero esta vé no hubo reproche, sino que mi Chari me pidió que terminara de cosiná que le ponía mucho verme con el delantá. Las cosa de las mujere, pero con el peso de ensima (y de debajo) que me acababa de quitá, a mi no me importó terminá la lasaña.

La verdá que el plato quedó una mijita fuerte de sabó. Vamo que habría ensendio tó los sirio de la prosesión de la Palma de un soplio. Menó má que pa apagá el fuego sacamo una botellita de vino Gadir que teníamo guardao y nos pusimo una mijita a tono. Totá, que ante de acabá la lasaña ya estaba yo otra vé empujando y mi Chari resando y llamando a Dió. Se quedó anonadá pero ella no sabía que yo estaba má dopao que un siclista subiendo las Cuesta de las Calesa.

Y asín nos bemo llevao tol fin de semana hasta que ayé salió la Borriquita. De tanto bajá al pilón tengo ya convalidao el título de sumarinismo y mi Chari ha perdío má peso que con sai sesione del Natur Jau. Ahora me duelen otra vé los riñone, pero ya no es de dormí en el sofá, sino má bien de no dormí. Espero que se le pase el calentón prontito a esta gachí porque si no mi Bartola va a pedí la incapasidá permanente asoluta que la tengo en carne viva. Que la pastillita asú no es almidón. Pero bueno, mejón asín... Oye, que os dejo, que me está llamando la vó del instinto desde el cuarto. Buen Lune Santo.

Toda la langosta en el horno

Aunque a mi amigo Raú no le guste que hable de estas cosa, yo no tengo má remedio que contaro las cosa que me pasan, porque son las que me pasan a mi y es de lo que puedo hablá. Vamo que si yo supiera algo sobre foca (quisá este no sea el mejón ejemplo).. si yo supiera algo sobre clonasión yo os contaría asquí cosa de clonasión, pero como solo sé de mi y de Cádi po asquí os hablo de Cádi y de mi. Y ahora a mi me toca pasá la rachita que estoy pasando que tengo la cosa má chunga que Dinio en el concurso de la Dó de por las tarde.

Totá, a lo que iba, que ayé me vino mi Sergio y me dijo. "Opá, ¿ha visto que los de esponsó nos han pagao?" Esponso es un sitio que te paga por poné cosa en la página asquí al lao. Como lo del Gugle, pero esta gente pagan, que de los del Gugle todavia no he visto un duro. Pero ante de ayé los de esponsó nos pagaron los 97 primero leuro. Digo nos pagaron porque pa no declará na a Solbe, que despué viene y se quiere quedá con tó, lo bemo puesto en una cuenta que le abrimo a mi Sergio en el banco porque se le antojó una linterna que daban y el niño hasta que no tuvo la linterna no paró, el joio por culo. Yo le dije que los 97 leuro me iban a vení mu bien pa pagarme la pensión los primeros día. Pero mi Sergio me restificó. "Amo a vé. Primero, ná de 97 leuro, que de eso me quedo yo con 20 por si viene el viejo ese del ojo serrao pidiendolo. Y los otro 77 los va a usá pa arreglarte con omá".

La idea es que aprovechando que hoy va mi Chari al Cristo po yo le prepare una senita romantica y con lo que me sobre le compre un regalito que sea un pelotaso. Evidentemente, la primera imposibilidá que encuentra la operasión es lo de cosiná, porque yo en la cosina estoy má perdío que un gaditano en una fábrica de espiocha. Vamo que yo distingo la cosina del cuarto baño por la sisterna y en mi vida he ensendio el fuego. Con disirte que una vé guardé el papé giénico en el horno y lo llené de aseite porque no sabía yo que ese era el sitio de las sartene...

"Opá, espíritu ostimista. Que parese el caraladrillo que entrenaba el Barselona, siemprrrre negatiffo. ¿Tú nunca ha visto el bló de tu amigo falsariu ché?""Ahhh, es verdá, que el falsariu enseña a cosiná sin tené idea". Le pasa algo asín como Martine Are con los direstore de comparsa, que consiguía que triunfasen sin que supieran cantá. "Sólo tiene que escogé una reseta, comprá los ingridiente y asombra a omá y te deja ya de dá el coñaso en el sofá".

En el proseso de escogimiento de reseta me llevé un rato, hasta que escogí la lasaña de langosta fantasma, que mi Chari siempre ha sio de gustarle la comida italiana que tienen el numbero del telepisa siempre en el frigorifico. Y ademá, yo creo que ella cree que le gusta la langosta, porque la verdá que nunca la ha probao. Pero eso da iguá que sea fantasma, porque no se va a dá ni cuenta.

Pero no creerse que ahí acababa tó, que esta mañana me ha tocao irrme de compra porque el plato ese tiene uns ingrediente un montón de raro. Yo he ido primero al bigote, el del almarsen de asquí abajo y le he dicho "Bigote, ¿tiene salsa de langosta Campbel?" Me se ha quedao mirando con toa la cara de Julián Álvare en un recuento elestorá. "Carmelo, ¿eso qué carajo es? Yo no tengo ná que acabe o empiese con la palabra langosta". En el Carrefú de la plasa tampoco lo había, pero yo no me he dao por vensio y he desidio saltarme tos mis prinsipio y comprá en el Hipercó. Por supuesto, allí sí lo había porque aquello es otro nivé. Allí tienen de tó pa que la gente lo mire y, en casos desesperao como el mío, lo compre.

Ya he comprao tó los ingrediente. La crema de langosta, las placa de lasaña esa de pavofrio, la salsa de soja y una sebolla grandesita. La sebolla no la he comprao en el Hipercó que las venden en rede, como si fuera choco. Me he ido pa la fruteria de Plasa Viuda y allí le he dicho a la niña: -Una sebolla grandesita".
- ¿Algo má, Carmelo?
- No, que tengo el frigorífico lleno. -Yo es que he aprendio los truco pa comprá lo mínimo y que no te miren con mala cara. Aunque despué recapasité.- Bueno sí, porme un poquito perejí que eso lo dai de grati.
- Ole los hombre rumboso.

Será cabrona la tía. Y eso que eran cuarenta y ocho séntimo, le dí sincuenta y no esperé el cambio. Que estoy generoso porque tengo contagiao el espíritu ostimista de que tó va a salí bien. Con disirte que he comprao los langostino en el Aqualun congelao de los bueno y aunque dise una dosena yo he comprao quinse, que quiero que quede tó redondo como una radiografia de Falete.

Sin en cambio todavia quedan dó paso fundamentale. Primero comprá el regalo pa mi Chari con los sincuenta leuro que me han sobrao. Y despué hasé la lasaña que eso puede sé histórico. Asín que está pendiente por si vei fuego en el Mentidero es que hasiendo la lasaña me se han olvidao quitá las sartene de dentro. Me parese que vi a tené que ir yo tambien al Cristo a pidirle que me salga tó bien. Ya os contaré.

Tarja Halonen

Aquello que con leé el nombre del título del pó ya sepan de lo que vi a hablá hoy, pueden pasá al punto endonde hay escrito una estrellita asín: *. Si alguien no lo sabe le dejo asquí abajo la afoto que seguro que le saca de duda:


Si la afoto os ha aclarao, podei pasá ya a la estrellita *. Si no, os diré que la gachí esta de asquí arriba que tiene colgao un clí en forma de alga de las que se ponen en Santa María del Má los día de levantera es la famosa Tarja Halonen. ¿No la habei visto nunca? Me cago en la leche. Vi a tené que esplicaro que la señora esta con toa la cara de una papa, pero no de esas papa de Sanluca sino una de esas papa roja que traen los gallego pa echarla con el pulpo, y la boca metía pa dentro como un chocho, po esta señora es la presidenta de Finlandia. Si este bló fuera el de elmásfinlandé.blogspot.com la gachí la Tarja Halonen (pero asquí la hache no es muda sino que se pronunsia como j, que son cosa de los finlandese que son mu raro) sería como Nuestra Señora, pero por supuesto en peó, porque no puede sé nunca en mejó que Nuestra Señora.

* La Tarja esta, con unos surco en el cuello como las mina de RioTinto que se habló de que Paco Lobatón buscaba a la gente en el surco de arriba del cuello porque el de abajo es mu profundo, se ha venio pa Cádi a pasá la Semana Santa. Y Carmelo, desde este balcón de gaditanismo abierto a los cuatro viento del interné, no puedo sé meno y le quiere dedicá un pó de homenaje a ese masnífico paí.

Porque si Cádi es La Habana con má salero, Finlandia es Cádi con má... con má... con má... Bueno, en realidá Cádi y Finlandia no se paresen en ná, má que en que las dó tienen una Nuestra Señora. Má bien, Finlandia es el opuesto totá de Cádi. Allí ná má que hay nieve, y asquí sólo encuentra nieve en taquito dentro de los cubata. Pero asquí tenemo playa y allí las playa no la ven ni en el salvapantalla ese del Guindo cuando el ordenadó se aburre de está ensendio y se pone a hasé cosa por su cuenta.

Y es que en Finlandia hase una jartá de frío que allí los frigorífico no los tienen serrao sino abierto. Toa Finlandia es como un gran Procosú en que la gente va enguatá hasta arriba. Vamo, que allí en Finlandia no se dise "tiene meno futuro que un pavo en Navidá", sino que se dise "tiene meno futuro que el representante de nivea". Por eso allí la gente es de mucho trabajá, porque en la calle se aburren, pega una rasca del carajo y tol mundo se mete en su casa a hasé cosa. Es un paí patrosinao por Leroy Merlin, que allí están tos los techo pintao, tó los enchufe bien puesto, los rodapié limpito... No pueden hasé ná en la calle y tienen la casa de punta en blanco.

Porque esa es otra. Allí se lleva sai mese que es de noche. Pero no de noche como asquí que la gente se va a la discoteca, de cachondeo. No, allí es noche serrá de esa que te entra una depresión mortá y tiene gana de tirarte por los bloque... o en su caso de haserle un boquete al hielo del lago y dejarte caé con una piera amarrá en el tobillo. Que no lo digo por disí, que por si no lo sabiai, Finlandia es el paí de Uropa con má tasa de suisidio. Igualito que Cádi, que asquí no hay suisida, porque viviendo en este lujo de clima, entorno y vesindá, ¿quién carajo va a queré espicharla voluntariamente? Nadie, asquí el índise de suisidio es de meno dié, porque no es que la gente de Cádi no se suiside sino que ha venio gente de afuera con un montón de gana de dejarse caé en la vía del tren y en Cádi ha se le han pasao las gana de suisidarse y no porque asquí el tren esté soterrao sino que con la situasión de Cádi han recuperao las gana de viví.

De toas forma, no quería serrá mi divagasión sobre Finlandia sin mensioná las dó cosa que son má famosa de Finlandia. La primera Papá Noé, al que prefiero ni ni mensionarlo que el gachó ese quiere prejubilá a los Reyes Mago y ya ha empesao por Gaspá (Llamasare). Papa Noé es a los regalo de Navidá como el casón sin adobo al frito gaditano. Un ultraje, una herejia asoluta,... una cabroná. Ademá, hasta que Papa Noé no deje la ropa esa de Coca Cola y se vista de amarillo y asú pa mi no mereserá el mínimo respeto.

Y de la sauna ni te cuento que eso es un sitio donde van los gachone con una toalla amarrá a la sintura y cuando se le cae se dan empujone trasero que eso es una vergüensa porque eso es un lugá pal mariconeo y en ese tampoco tenemo ná en común los gaditano con los finlandese. Que quede claro.

Derecho de familia

Ayé mi Chari me dio el día. Resién levantá, porque yo en el sofá no logró encadená onse hora de sueño como ante pero la hija de la gran puta sigue levantándose casi a las dose del mediodía, con el camisón puesto y las lagaña todavía en la cara me se vino pa mi y me dijo. "Carmelo, vístete que a las una tenemo sita con un abogao pa lo de la separtasión".

Evidentemente, a mi la idea no me hasía ni una mijita de grasia y le toque la fibra sensible, que no es presisamente el corasón sino el monedero. "Chari, chocho, tú sabe que eso cuesta un dinero". "Que va, carajote (ella sigue utilisando los mismo calificativo cariñoso del último mé), es un abogao de grati que te separta en el sentro de la mujé que hay en el Palillero". Se ve que llevan rasón los obispo y esta gente del pesoe se quiere cargá mi familia que hasta dan abogao grati pa separtarse. Pero ahora que lo pienso, lo de la mujé del Palillero lo ha puesto Nuestra Señora... Entonse es que es un servisio nesesario, seguro.

Totá, que mi Chari se puso el traje chaqueta de la comunión de mi Sergio que es lo má arreglao que ella tiene aunque de lo estrecha que le queda la chaqueta tiene que llevarla desabrochá porque una vé se la abrochó cuando iba por la calle San José y salieron los botone disparao como proyestile y se cargó una farola y el escaparate de la tienda de ordenadore que había allí que saltó la alarma y tuvimo que salí corriendo. Me imagino yo al pulisía locá redastando el informe "Rustura de cristá por ojeto contundente que por la forma y trayestoria parese sé ¡¡un botón!!" Pa mi que despué de aqué informe lo echarían direstamente del cuerpo y de la Pulisia, porque esa gente no sabe que los botone de mi Chari los carga el diablo. Yo me puse una camisa verdesita que tengo y el jersey que me regaló por mi cumpleaño una vé mi Chari cuando toavía estaba abierto el Palasio de la Moda. Yo le dije, asín como queriéndome hasé el cariñoso "Chari, ¿te acuerda? este jersey me lo regalaste tú". A lo que la mu cabrona respondió "Desde luego, vaya mil peseta que malgasté que eso me da a mi pa sei cartone en el bingo". Pa mi que con lo del bingo está osesioná, aunque no quise disirle ná.

Estuvimo allí un rato esperando en el jól que viene a sé como una sala de espera pero en plan pijo hasta que no resibió una abogá. Yo cuando vi que era abogá y no abogao ya me cagué por las pata abajo. Ademá, era de estas gachine que se ven que si pudieran le cortaban toas las picha a tos los hombre y hasian una esposisión en el Museo del Ná. No sé si me esplico, pero seguro que tos los gachone que me leei os habei encontrao alguna vé con una de esta. Y espero que ninguna de las presiosa mujere que leen este bló sea de este tipo. Y si lo son, que nunca las vea teniendo ellas una estijera en la mano.

"Venimo porque queremo separtarno". Dijo mi Chari. "¿De mutuo acuerdo?" preguntó la abogá. "Sí", dijo mi Chari que se ve que no terminó de entendé mi situasión el día que me arrodillé por el pasillo llorando y pidiéndole otra oportunidá. Ante eso, yo carraspeé. "Bueno, es que yo no quiero separtarme". "Pero yo sí". "Pero si yo sigo a tu lao, no nos separtamo, porque pa separtarno tiene que sé que uno no esté con el otro y si tú te va pa un lao y yo me voy contigo no estaremo junto si no separtao, ¿no?" Las dó me miraron con la misma cara que se le puso a la Espe el domingo.

"Es que estamos hablando de una separación de derecho, no de hecho". Yo es que cuando me hablan de término tesnico me pierdo. Iba a preguntá, pero entonse se entrometió me Chari. "Eso, eso, separteme pero de derecho, de derecho de familia". "Bueno, pero en realidad sería más rápido divorciarse que separarse". "Po endivorsieno", dijo mi Chari que se lansó del tirón.

"Tranquilícese, señora, vayamos por partes". "Ahí está, Chari, por parte, por parte, que tiene tu mucha bulla en separtarte o endivorsiarte. Seguro que tú tiene un querío por ahí". "Yo te he hecho fié toa mi via so desgrasiao, hasta que esta señora no disuelva el vínculo, yo te vi a sé fié, porque si tú ere feo asín, con un pá de cuerno, no me lo quiero ni imaginá". Aquella confesión me tranquilisó un poco, aunque lo de insultarme por toa la cara creo que estaba fuera de sitio, como Calderón en el banquillo del Cádi.

"¿Ustedes tienen bienes?". "Una casa", dijo mi Chari. "Bueno, la casa es mía, que me la dio mi mare ante de morirse". "Pero, si la donación se hizo constante matrimonio en la sociedad de gananciales, la titularidad es indiferente de ambos cónyuges". "Ahhhh", dije yo, aunque por la cara se tenía que notá que estaba má perdío que un boliviano en casa de Pepe Blá. "¿Y quién se queda la casa?" preguntó mi Chari muerta por el interé. "Eso lo tendrán que desidí ustedes en el Convenio Regulador". Yo ná má que escuchá la palabra Convenio me descompuse, que eso me suena a mi a cuando trabajaba y cada vé que nos revisaban el Convenio era pa quitarno día de vacasione.

"Permítame que le haga una pregunta". Dijo la abogá. "Su marido, aquí presente, la maltrata". Yo me quedé má rayao que la banda masnética de la tarjeta visa de la parienta del Becam. "No. Y que no se atreva a ponerme una mano ensima, que le corto los guevo, los echo en el puchero y le doy a comé la sopa. Vamo hombre". "¿Ni siquiera sicológicamente?". Ya tuve que interviní. "Que no joé, no te ha dicho que no". "Me dice usted que su marido nunca la ha acosado, le ha provocado desazón, desasosiego, malestar..." "Bueno, eso tos los día. Desde que lo veo cuando me levanto hasta que me quedo dormía, me provoca eso y cosas peore. Cuando deja los calsonsillo susio por medio. Cuando mete los calsetine dentro los sapato, cuando acaba de comé y se va al sofá sin recogé ni un plato, que me tengo que poné yo a recogerlo tó, cuando llega a las tanta borracho,... Pero que eso es normá". "Señora, eso puede ser considerado maltrato sicológico por minusvaloración del papel de la mujer en la relación entre iguales". Yo cada vé estaba má hundío, pa dentro de la silla, como Llamasare. Me veía que había entrao pa separtarme y que iba a salí del Palillero sin esposa pero esposao, valga el juego de palabra pa aliviá el momento de tensión. "Ya, pero es que yo no vi a desnunsiarle por eso. Yo vengo a endivorsiarme, no a que al inúti del Carmelo lo metan preso". "Es que si usted no denuncia, aquí no podemos seguir ayudándola" le dijo la tía y se quedó tan pancha. Como cuando el Lama dise que su coro es un cajonaso, po iguá.

"¿Entonse usté no nos va a separtá?" le preguntó mi Chari ya con la ansiedá metía en el cuerpo. La tía miró el reló con má mala idea que Alonso en un confesionario de Mersede. "No, yo si usted no denuncia, sólo puedo asesorarles. En ese caso, para el divorcio tendrán que buscarse un abogado y un procurador y será el juez el que determine la disolución del vínculo conyugal". "Ahhhh" el boliviano seguía en casa de Pepe Blá. "¿Un abogao y un procuradó? ¿Eso costará mucho, hija?". "Depende. Si es de mutuo acuerdo es más económico". "Po de mutuo acuerdo, de mutuo acuerdo". Entonces dijo las palabras mágicas "teniendo en cuenta que hay vivienda de por medio entre ochocientos y mil quinientos euros, pero pueden ustedes pedir un abogado de oficio". "¿De qué ofisio?" pregunté yo, ignorante de mi. "Pos de qué oficio va a sé, Carmelo, que parese tonto, un abogao, de ofisio abogao" replicó mi Chari. La gachí hiso como si fuera sorda "Los abogados de oficio prestán sus servicios gratuitamente siempre que cumplan ustedes con unos requisitos económicos. Vayan al Colegio de Abogados, en la calle Tamarindos y allí les informarán y ahora perrmítanme, que hay gente esperando".

Nos levantamo con mala sensasión. Era la primera vé que me ofresían gratuitamente algo y yo no me alegraba. Nos miramo mi Chari y yo. La hora que era ya no era plan irse ahora hasta Bahía Blanca al Colegio de Abogao. Mejón iría ella al día siguiente y asín nos íbamo acostumbrando a lo de está separtao. Que se ve que es el futuro que nos espera.

Sevillita

La Semana Santa de Cádi últimamente ná má que me da dijusto. El año pasao dejé de llevá la manigueta de mi paso, ese símbolo estraordinario del modo de andá gaditano. No es que la gente de Cádi andemo con un horquilla, sino que nuestras prosesione, desde siempre, han andao a paso horquilla, con ese golpetaso de metá sobre el adoquinao del suelo que es uno de los sonido má bonito que se pueden escuchá. Este año ni siquiera cargo, sino que he bajao de categoría y vi a sé un simple penitente de capirote y singulo. Mira que hase tiempo que no me disfrasaba yo de penitente, lo meno desde ante de hasé la mili. Po este año vuelvo, porque aunque me haigan echao de la cuadrilla (por motivo médico, que nadie me se asuste), yo no quiero dejá a mi Cristo solo que tengo muchas cosa que pidirle y alguna que agradeserle.

Pero fíte tú si yo quiero a Cádi que en estos tema importante puedo dejá más pa allá de puertatierra mis procupasione pa procuparme de verdá por las cosa que están hasiendo pa cargarse esta Semana Santa tan única y espesiá. Porque algunos capilla de Cádi han sido invadido por un estraño espíritu o enfermedá que se llama sevilliti y quieren cargarse la Semana Santa de asquí o convertirla en una copia de la de Miarmalandia, sin darse cuenta que en Cádi la única campana que conosemo es la Campana de Elgorriaga.

Ahí está ese cura de San Antonio que se compró hase tré año una furgoneta y está dando un porculo con la Cangú que ni te cuento. El otro día le conté a Pepelandi que mi hermano Lui está juntando las figurita que da La Vó con los penitente pa hasé la prosesión del resusitao y se ha comprao en Don Juguete una Renaul chiquetita pa la recogida. Pero eso no puede sé. ¿Dónde se ha visto a un Cristo en furgoneta? Al meno que lo monte en un tasi, pero una furgoneta es de mu poco nivé. Ademá, con el riesgo de perderse de la furgoneta que no va a sabé si cogé por la carrea ofisiá como el domingo y el lune o como el resto de los día. Que esa es otra, el cambio de diresión de la carrera ofisiá, que la gente va a cogé torticoli sin sabé por donde vienen los paso.

Despué está lo de la carga. La de tiempo que llevan los sevillita, encabesao por Carlo Alarcón y Fernando Pére, queriendo quitá las horquilla y los martillo de capatá, esas levantá por derecho al sielo, esas virgene mesía de balcón a balcón,... Pero no le gusta a los señore esto que lo flipan con un nasareno, un llamadó y un acólito sin sabé que en Cádi eso es un penitente, un martillo y un monaguillo. Ahora están intentando convensé a la cofradia que va a salí en Salesiano pa que vayan cargando con costalero. Lo que podía sé una fiesta en Cádi con esa peaso de cofradia pasando por toa la avenida o cogiendo por la avenida del soterramiento pa honrá la memoria de Jesú que caminó por ensima del agua, po con esta cofradia Jesú podía caminá por ensima de los trene. Pero tó eso se va a aguá y no lo digo porque vaya a llové (que seguramente también) sino porque vamo a vé al paso moverse asín como las culebra por culpa de esos costalero que irán arrastrando los pié. Es verdá que es difísi ir de balcón a balcón por la avenida, pero eso no justifica pa poné costalero, que supongo que los traerán de Miarmalandia porque no habrá nadie de Cádi dispuesto a profaná de esas forma nuestras tradisione.

De toas forma ya lo están preparando. Que esta gente ná má que saben traerse cosa de allí. Si hay un consierto de banda de música, se traen una de Saltera. Y ahora hasta pal pregón se traen a un miarmeño que lo má paresio que ha visto a la Semana Santa de Cádi es los romano de la Macarena que se paresen a los del Ese Omo, pero con má arte los de Cádi, por supuesto. ¿Habrá gaditano que puedan hasé el pregón de Semana Santa? Po no. Se tienen que traé a uno de Sevilla.

Si es que como los sevillita sigan asín el el marte santo del año que viene me voy de campin a Grasalema, con perdón, que seguro que allí el ambiente es má de Cádi. Ahora que lo pienso, mejón que se vayan ello al puente Triana y dejen la Semana Santa de Cádi como lo que es: DE CÁDI.

La puñetera niña

Estimado Mariano:

Dirle a tu parienta que quite la cara pena que tenía ayé en el balcón y que no busque má a Vistoria que la tengo yo. Está en mi casa pero creo que será por poco tiempo porque a mi Chari no le ha hecho ná de grasia mi idea. Oye, que no te vaya a creé que yo la he rastao que no he tenio ná que vé, a mi me la trajo ayé Alberto que se ve que ha cogio amistá cormigo despué de que le esplicara como funsiona lo de los Carnavale. Ayé mientra que tú estaba en el despacho ese fumándote el puro y la Espe afilaba el cuchillo que te va a clavá por la espalda cuando meno te lo espere, el Alberto cogió y se trajo pacá la niña. ¿O tú no le echaste de meno cuando te pusiste a dá bote?

Que sepa que Alberto me la ha traío con la condisión de que yo la cambie un poco, porque la verdá que la niña es una mijita pija. Yo ná má que la vi llegá con la faldita de tabla, las dó coleta y las gomita amarilla y roja y me di cuenta de que era trabajo difísi lo de haserla desenpijarse. Es que la niña esta tuya es una jartá de puñetera. Llegó hasiendo pucherito. "¿Qué te pasa, hija mía?" le dije asín pa llevarme bien con ella y se puso a llorá. "Ya no seré heraldo de las libertade, ya no seré heraldo de las libertade". Yo no sé ques quiere disí eso de "heraldo de las libertade", pero tú le mete esas idea en la cabesa a la niña y despué se pone medio deprimía como está la pobre.

Mira que intenté cosa pa calmarla. Puse en el compas dí una cansión de Serrá (la de mediterraneo, que habrá una cansión escrita por alguien que no sea de Cádi má bonita que esa) y la condená se empesó a tirá de los pelo. Como veía que la cosa no iba bien, po le puse una pinícula que tiene asquí la Vane de cuando Barden era joven. La niña casi se carga el sofá. Bueno, le vi a poné Farmansia de Guardia que lo tengo yo grabao, pensé. Paresía que iba bien cuando se veia al Larrañaga pero cada vé que salía el calvete que estaba liao con la farmaseutica, grito, gemido, pataleta... Ni siquiera con la Puerta de Alcalá esa de Vistor Manué y Ana Belé, que mira tú que esa cansión le gusta a tos los niño. Po no, la señorita dise que eso son unos rojo titiritero untao. Yo no sé ques cosa le mete tú en la cabesa.

Me costó una jartá calmarla. Menos má que mi Chari al oí los grito le puso una sinta que tiene de Lina Morgan y oye, mano de santo. Tó fue vé a la Lina doblando las pierna y la niña se calmó. Aunque tambien te digo que sin llorá la niña sigue siendo iguá de repelente. "¿Tú tienes trabajo? ¿Tu vivienda es tuya? ¿Tu familia está unida?" La verdá es que desde que ha llegao ná má que sabe dá por culo. Yo se lo he dicho: "Mira niña, hay cosa má importante que eso, como disfrutá del atardesé en la Caleta, un buen pasodoble de comparsa, un cartucho choco en el freidó..."

La niña de toas forma no ha soltao el pasaporte desde que llegó. "Yo voy a viajar por todo el mundo sin complejos. Voy a aprender inglés y otros idiomas". Pero la hijaputa no consigue entenderme cuando hablo en gaditano. Es el poblema de la niña esta tuya, que te ha salio demasiao cursi. Por mucho que se empeñe Alberto en que me la quede hasta dentro de cuatro año pa que la haga má sensilla, má del pueblo, yo creo que ya la estoy largando.

Mira tú que a mi me gustaría que esta niña comiese casón en adobo fresquito, que escuchase un buen tango en la plasa de la libertá. Me gustaría que esta niña aprendiese a nadá en la piera la palangana, que paseara los dominguito por la calle Ancha, que se diera su primé beso con el Cristian debajo del balneario. Yo quisiera que esta niña se viese toa las prosesione sentá en una silla de playa en la plasa Candelaria, que cogiera su primé moraso una noche de barbacoa del Carransa, que terminara un módulo de Efepé en el Columela de nosturno y trabajara despué de cajera en el Mercadona hasta que coja la baja, que saliera en una comparsa femenina,... Hay tantas cosa que le quedan por hasé a esta niña. Pero cormigo que no cuente, que la niña está es un montón de puñetera. Cuando pueda, pásate por asquí a recogerla y se la da a quien tus quiera. O a quien te digan que se la tiene que dá.

Pa acabá, ante de que me se olvide. Cuando vaya al sitio ese donde se jubilan los político, darle un recuerdo a mi amigo Llamasare y dirle que no vaya a pensá que lo suyo ha hecho por el gafaso de mi bló, que eso son solo rumore. Aunque cada vé se cumple má.

Un abraso fuerte y porme a los pié de la Espe, que paresía tonta pero me da a mi en la narí que va a mandá mucho en el futuro.
Carmelo de Cádi

Sabado noche

Dó lengua le echan cojone a un ojo. Algo raro está pasando asquí. De repente tó se vuelve má normá y se ve un banco naranja que dise que hase fré bankin que quiere disí que se quedan con tu dinero (la parte bankin) pero con una sonrisa (la parte fré). Una muchacha enmedio de los bloque dise que ella se pone tibia de Astimé, por la mañana por la tarde. La verdá que la gachí tiene toa la cara de un elecaseinmunita de eso.

Creo que esa que ha pasao ahora mismito por delante mía era la Carrá. ¿Sigue viva la Carrá o estoy soñando? Con la de vese que he cantao yo ese finá de pupurrí de Los último en enterarse con la música de esplotame espló. La Carrá se ha trasmutao en un montón de Rafas Nadale (el tenista ese que tiene el pelo pa freí sai quilo boquerone) corriendo por la playa con su pañuelito en el coco. Y sale un tío con tupé y unas gafa de cuando la ostica de la calle Ancha era todavía Malé (¡qué tiempos aquello!) cantando no se qué del chiquichiqui.

Chu Norri me está disiendo que tengo que hasé ejersisio pa ponerme má delgao, pero enseguía veo a unos portuguese que quieren invadí España pa comerse el alioli. A mi me da iguá, pero si entran que dejen a las portuguesa allí que esa no se depilan los pelo de los sobaco. No como esta que si que está buena. Me parese a mi que acabo de vé en mi salón a la gachí que está liá con el cortete del presidente de Fransia. ¿Me estaré volviendo loco? No, pa loco el gachó este que dise que "El sé humano es estraordinario". O el otro que grita "Salina, porque la vida puede sé maravillosa". Ainnss qué malito me estoy poniendo.

Otra vé está asquí el del Chikichiki, que se baila asín, uno, el brikindans... Una rubia viene del futuro y no se le ocurre otra cosa que traerse lejia. Chocho, traéte la vacuna del SIDA, el casón en adobo dietético con el mismo sabó y sero de grasa, pero ¿te va a traé una mierda lejia? Hablando del futuro, del pasao vuelve la misma embarasá de un siego que está buscando pare pa su niño. Unos muñequito rojo quieren ir al sine y llama por teléfono. Definitivamente, me estoy volviendo majareta. He visto a un lavabo hablá, un eriso condusí, unos ordenadore volá, un coche aparcá solo...

Me cago en la puta. De nuevo el Chiquilicuatre ese con las braga en la mano. El gachó está triunfando porque al poquito unas gachí se ponen a bailá porque se han puesto mala con la regla. Otro tío tiene sé y se sube quinse kilometro de montaña pa tomarse una botella. ¿No tenía un grifo má serca, picha? Carmen Sevilla ya caga iguá de bien que el Coronado.

Ahhhhh. No puedo má. Esto de quedarme dormio en el sofá con la tele ensendia es insoportable.

Jornada de reflesión

Yo soy una persona obediente y si a mi me disen que tengo que reflesioná, yo reflesiono. Hay gente mu importante y mu inteligente en los gobierno del mundo que han desidio que hoy toca pensá y yo no puedo defraudarlo y me he puesto a pensá, a comerme la cabesa, a darle vuelta al coco. Vamo, que si alguien desde Cádi ve que sale humo de una ventana del mentidero, que no se procupe que soy yo pensando.

He empesao reflesionando desde tempranito. Na má dispertarme he pensao yo, ¿por qué carajo me levanto siempre con aquello pa derribá puerta y despué, cuando de verdá nesesito que se ponga de mármo la Bartola no me hase caso? ¿Cómo es posible que yo puedo mové los ojo, levanta las oreja, doblá el codo y hasta separtá los deo de los pie y no pueda cogé y empalmarme por propia voluntá?

Lo de la duda no me se ha solusionao cuando me he puesto a desayuná. He cogio mi troso de piesa que sobró de ayé la he partio por la mitá y no he tenio cojone de meterla en el tostadó. ¿Por qué hasen los tostadore pal pan Bimbo? ¿Por qué se discrimina de esa manera al pan de verdá, al de toa la vida, que sucumbe ante ese engendro panístico que nasió pa sé sangui pero que luchá por invadí mis tostás?

Al no podé tostá el pan he bajao al horno La Torre a comprarme una piesesita del día y asín poderle echá manteca a gusto. Enllegando allí me he pensao ¿qué hase una pasteleria con las cuña de chocolate que le sobran del día anterió? Despué de vé a la chavala que atiende en el Horno la Torre he comprendío, sin lugá a duda, cuál es el destino finá de esos pastele que se creen olvidado en las esquina de la bandeja pero que acaban encontrándose con sus familiare que fueron comios muchos año ante en las arteria de las panadera.

Despué de desayuná, como siempre, he ido a mi reino de la reflesión y allí, mirando la etiqueta del champú, me he preguntao, ¿pa qué coño le ponen las instrusione al champú dentro de la etiqueta si eso sólo lo puede leé cuando está el champú vasio? Ya saliendo del cuarto de baño me ha venio a la cabesa esa frase de que "a nadie le huelen sus peos"... ¿seré yo un sé de otro planeta, porque a mi sí que me huelen?

Como el día estaba bueno, me he bajao a dá un paseíto gaditano disfrutando de la bellesa de la siudá que me vio nasé y me he vuelto a hasé esa pregunta que recurrente vuelve a mi mente como Julio Pardo vuelve a la finá. ¿Por qué Dió es tan injusto? Quiero disí, ¿por qué Dió ha creao una siudá tan maravillosa como Cádi, con gente tan simpática, con tanta lú, con tanta alegria y despué ha creao otra tan chunga que prefiero no mensioná, pa no molestá a la gente de Albasete, Guadalajara o Soria?

Con esa reflesión entraba yo en la plasa de las Flore y he pensao, si cuando los guiri pasan por esta plasa se quedan embelesao con el perfume del casón en adobo, ¿por qué los perfumista (no los de Subiela, los otro), no abandonan los perfume a jasmine, a rosa y a sus castas toa y crean ya el Ó de adobo? Es una idea que dejo ahí para esos diseñadore de perfume de prestigio como Cristian Dió, Adolfo Domíngue, Ive Roché o Avon.

En el bujío de la calle Arbolí me he econtrao a mi cuñao Angelin y mirándolo a los ojo, he pensao del tirón ¿de dónde saca el dinero el Angelín? ¿Cómo hase pa que su Pura lo soporte si es que no tiene ná, porque ni es guapo, ni es inteligente, ni es trabajadó? Vamo que el Angelín es un vividó, un borrachuso que tiene meno sentimiento que una telera de Medina. Oye, que yo no diría jamá ná malo de él que es mi amigo, pero como amigo puede valé, pero como marío. ¿Qué le ha visto la Pura a este gachó?

Ante esas reflesione del tirón me ha llegao a la cabesa la idea de mi Chari y me he puesto a reflesioná sobre nuestra vida en común. ¿Qué ha fallao? ¿Tendrá mi Chari un amante? ¿Habrá otro que le cante el pasodoble de España la Nueva al oído enmientra friega los cacharro? ¿Habrá un tersero que la haiga visto en braga? O lo que es peó ¿habrá un cuarto y un quinto? Yo se que mi Sergio le dirá mamaita a muchas mujere pero ¿le dirá "opá" la Vane a ese hombre que es el culpable del fracaso de mi matrimonio?

Y pensando en ella y pensando en el otro y pensando en mi este día me ha llevao a preguntarme ¿quién me hará las tortillita de papa a partí del diseisai de marso? ¿Quién me planchará los pantalone? ¿Quién me dirá "Carmelo, por favó"? ¿De las casta de quien me acordaré cuando me dé con los deo del pie en la pata de la cama? Y, sobre tó, ¿las macoca te dejan siego?

A tó esto, es ya la una de la tarde y he desidio mandá a tomá porculo la jornada de reflesión con tó sus muerto que me estoy poniendo malo. Ya lo disía mi pare, pensá es perdé el tiempo. Y reflesioná, ni te digo.