TRAINDO O MOVIMENTO

Eu nem ía comentar nada, porque vcs vão acabar me achando uma chata neurótica, e ficando com muita pena do B ser casado comigo.

Mas eu juro que não sou assim sempre. E que sou bem legal com ele tb, rsrsrs. A CULPA É DOS HORMÔNIOS, rsrsrs.

Domingo me deu uma vontade louca de comer torta de maçã. Putz, eu amo torta de maçã; só de falar, minha boca enche d'água. Então resolvi fazer um jantarzinho bem americano pra gente. Fiz costelinha, tipo do Outback e passei hoooooooooras fazendo o diacho da torta. (não é difícil, mas dá trabalho, pq tem de descascar etc.).

Só que a besta aqui, ao invés de usar a receita de sempre, resolveu testar uma nova, cheia de sacanagem e tals. Resultado: ficou uma bosta! "Incomível". Fiquei mega resmungona e triste.

Aí, ontem eu passei o dia todo sentindo um... "vazio", sabe? Uma melancolia que não tinha fim.

O B chegou, e me viu meio jururu.

- É a torta, né?
- Ai, não sei, mas eu queria taaaaanto comer torta de maçã. Tou precisada de uma sobremesa. Fazer regime de TPM não tá dando não...
Ele suspirou (esse suspiro dele é muito característico. Resume 12 anos de compreensão, rsrs)

- Tá. Qual a sugestão? Onde vc vai arrumar torta de maçã essa hora?
- ...

Eu, já sorrindo com a idéia:
- Bom, posso ligar pra Parmê....
- Pra pedir água oxigenada à noite vc tem vergonha, mas pra pedir um pedaço de torta não?? Não entendo mais nada...

Elise, [cara de cachorro pidão - MODE ON].
- Tá, tá, liga logo e pede o diabo da torta... mas me deixa ver o programa, pelamor!!!

Uns minutos , e eu volto toda sorridente.
- Pediu?
- Ahã.
- Tinha torta de maçã?
- Não.
- ....???!
- Pedi bomba de chocolate.
- Ué!!!!
- Pedi logo duas.
- ....(!!!!!)
- E uma lata de guaraná zero.
- E a vontade de torta de maçã????
- Bom, melhor uma bomba na mão, do que a torta de maçã voando.

Então, chéries, eu enfiei o pé na jaca. Traí a dieta (e com certeza o B me acha mais louca a cada dia).
E agora tou mega culpada. DUAS BOMBAS DE CHOCOLATE. E nem dividi.

Mas, te juro, me deu uma paz....

CAMELÃO

SJP já tinha sido vista usando as botas Margiela, com dedinhos separados, em fevereiro.

Agora, ela volta a usar o negócio.

Cada dia eu me convenço que não devo entender nada de moda mesmo, pq cada vez que olho pra essa bota eu só penso em.... PÉS DE CAMELO!!!!!

CACHORRO SUI GENERIS

Vocês já viram um cachorro roer unha????

Pois é, o Jack deu pra isso agora....parece até gente (aliás, eu tenho a firme convicção de que ele se convenceu de que é gente. Ou gato. E que NÓS somos os bichos de estimação dele). Eu brigo com ele, mas quando ele acha que eu não estou vendo, ele começa a roer disfarçadamente...srsrs. E nem adianta cortar; ele rói mesmo assim.

Nas fotos é ele se esbaldando em Mauá, tomando banho de rio.

Pior é que ele andava fazendo um pouco de xixi nuns lugares meio estranhos... e quando eu chamava a atenção dele, ele ficava todo constrangido (não tou louca, ele fica mesmo. Abaixa a cabeça e tudo! rsrsrs).

Aí ontem eu descobri! Ele faz pipi DORMINDO!
Ele sonha que está fazendo xixi, e acaba saindo um pouco. O típico xixi na cama, feito criança! rsrsrsrs

Como é que pode, a gente amar tanto um bichinho assim?? Quando o B chega em casa, fala primeiro com ele. Ele dorme embolado nas nossas pernas. Tou escrevendo o post com ele no colo (ele passa o dia no colo, enquanto eu trabalho, pq é uber carente, e não gosta de deitar no chão).
Ele faz uns barulhinhos, que não são latido nem rosnado, que parece que ele tá reclamando, ou falando. Adora um chamego.

Ele implica com a Memée como se fosse criança mesmo, como se fosse irmão. E é todo peculiar: ao invés de comer os ossos e brincar com as bolinhas, ele esconde os ossos e COME as bolinhas....rsrsrsrs

Ele é a alegria da casa, o bebezinho. O que faz dar risada. A gente não consegue mais ter uma relação homem-animal com ele. E pior é que eu sei que a maioria das pessoas não se sente assim em relação aos cachorros. Até gosta, mas...

Repito, como pode a gente amar tanto um bichinho assim?

ROUND UP

O que não falta é assunto nessa terça.

Tem um monte de coisas "acontecendo". Essa imagem aí em cima, é do comercial do novo perfume GREED, dirigido por ninguém menos que Roman Polanski, e estrelado por Michelle Williams e Natalie Portman (brigando, rsrs).

Apropriado....

Te cuida, Suri!

Olha que coisica a Nahla, filha da Halle Berry! Vontade de apertar...

Tem Kate Moss para Topshop... parceria velha, e que continua funcionando...

Essa mulher não envelhece, não?!

Tem Reese pra Elle americana (adoro ela!).

Nego AINDA pergunta do divórcio dela.

Já deu, né não?!

Parece uma menina...

Adoro esse rostinho de "pera" dela... faz ela ficar esquisitinha... mas um esquisitinho lindo...

Tem Rihanna garota propaganda da Covergirl.....

....e haja maquiagem pra cobrir os hematomas....

Fotos: reprodução

GOYARD X LV (QUEM GANHA?)

X

Já tem um tempinho que eu vejo que duas bolsas vêm disputando as recentes atenções de celebridades, jornalistas de moda e socies.

Na verdade, as duas marcas são veeeelhas conhecidas, mas têm tido uma grande procura atualmente. São elas as bolsas tipo tote, da Goyard, e a Speedy, da Louis Vuitton. Ora, a Goyard pode até não ser conhecida do povão, mas a Speedy é manjada, né? Então, o que mudou?

Em rigor, nada. Talvez seja a crise (que faz com que as pessoas invistam mais em uma só coisa boa; ou use mais vezes a mesma coisa, e assim parece que ela aparece mais), talvez uma assistentezinha da Anna Wintour tenha caído de amores por uma delas, e servindo de modelo pra milhares de outras garotas, tenha lançado moda.

A gente nunca sabe bem como essas coisas começam; normalmente a gente vê alguém que a gente admira usando e pensa: "eu tb quero!"

A Goyard, pra quem não está familiarizado, tb é uma maison francesa de bolsas e malas de viagem, que existe desde 1828.
Não me lembro onde ouvi falar primeiro da "febre" da Goyard (mas acho que foi no ItGirls), e a própria Ale Garattoni comprou recentemente uma na Daslu.

Vi várias fotos, de várias socies e modetes usando, em diversos blogs que cobriram a SPFW. Aliás, só deu ela no SPFW.

PARTICULARMENTE, embora jeitosinha, não acho nada demais nessa bolsa. Uma tote como outra qualquer. Embora totalmente in no momento, nos armários das mais descoladas, ela não fala muito ao meu coração.

O QUE EU ACHO BACANA nela, é a possibilidade de personalizá-la, com a fita e as iniciais. Isso é show, mas a fila de espera é muito grande e demorada.

E, uma outra "corrente" de famosas voltou seus olhos novamente com força pra LV.
Culpa de Marc Jacobs? Talvez.

Como não amar Marc????

Novamente no ItGirls, vi um post legal falando sobre como a parisienses "redescobriram" a LV. A própria Ana Clara Garmendia, se não me engano, andou falando sobre isso.


A guru da maquiagem Vic Ceridono (Dia de Beauté) foi uma que caiu de amores recentes pela Speedy.

(em Paris, LV em todo lugar)

Eu acho que já comentei aqui, mas passei anos tendo o maior preconceito de bolsas LV. Achava cafona. Culpa das falsificações, que tornaram o monograma lugar comum.

Mas, quem sou eu pra discutir gosto com a minha musa Audrey Hepburn????? rsrsrs

Então, hoje já encaro uma LV sem torcer o nariz, e tenho especial simpatia pela Speedy. Acho o estilo "maletinha" uma graça. Classicão.

Supondo que vc não está montada no dinheiro. E que iria investir numa bolsa boa, só uma. Daquelas "boas" mesmo. Seu coração balançaria pela LV Speedy, ou pela Tote da Goyard?

(e supondo que vc, como eu, não possa comprar as duas ao mesmo tempo, rsrsrs)

Dê seu voto!

PS: outra que tem andado "nos ombros" das mais-mais é a Chanel 2.55, mas essa pra mim é hors concours, então nem coloquei na briga, ok?

Fotos e montagens: ItGirls, Ana Clara Garmendia, Dia de Beauté e reproduções.

UPDATE: não sei que zica que deu nesse blogger, que ele perdeu o post anterior, sobre a regra gramatical! O link para ver as novas regras no blog da Filé é esse aqui. Desculpas a quem colocou comment; eu li mas ele perdeu antes deu responder.

SEGUNDONA

Hoje eu acordei com "aquela" dor de cabeça, e, por conseguinte, "aquele" humor.

Eu já considerei tomar um remedinho à base de Prímula, pra reduzir o sarcasmo.. mas eu me sinto meio "House", saca ??? rsrsrsrs (Obrigada, Ice, pela figura!!)

Afinal, essa minha época do mês é das mais produtivas. São meus melhores textos. Eu fico com medo de perder meus "superpoderes", hahahaha.

Como acordei dando bica no travesseiro, e por enquanto não vai sair nada, vou colocar pra vcs mais umas fotos do cruzeiro que acabei de receber. Ainda tou com saudades. Mas se já encheram o saco do assunto, ok, eu entendo, pode fechar o blog agora.

....

Nessas lanchinhas que a gente desembarcava em Búzios, ilhabela...

Nessa, dá pra ver bem o deck.

Viu? Fez sol.

Esse piano era um barato - o tampo era transparente. E vira e mexe tinha um maluquinho tocando nele.

Nossa mesa posta pro jantar.

Aqui se perdia muito.

Ai, quero essa vida, todo dia, rsrsrs.

Mais tarde eu volto com alguma coisa que não seja um total desperdício de tempo, rsrsrs.

XUXA, ME ESQUECE!

Sábado à noite fomos ao Barra Square, no Teatro Grandes Atores, assistir uma comédia, com um cara que faz o Zorra Total (Nelson Freitas).

Bem divertido; o texto é meio fraco, com bastante piada de internet, não é assim "material inédito", sabe? Mas o cara é muito engraçado e carismático.

Eu, que sou fácil de agradar e fazer rir (juro!), rolei de rir.

Até recomendaria, mas era o final da temporada, último dia.

No encerramento, ele agradece, fala aquelas coisas de sempre e tals. E qual não é minha surpresa, quando ele olha pro balcão, lá no alto (eu sou modesta, e tava na platéia mesmo), e agradece a presença da XUXA E DO LUCIANO SZAFIR.

Na hora a Filé virou pra mim e disse: "a Xuxa tá perseguindo a gente?????"

Então, fica aqui o apelo no blog: Xuxa, me esquece! Pára de ficar fazendo os mesmos programas que eu, ok???? rsrsrsrsrsrs

Eu sei que vc lê o blog, e tá na esperança de me encontrar qualquer hora, mas, não vai rolar, tá?

GET OVER IT! rsrsrsrssr

SE BEBER....

Rsrsrsrs. Brincadeirinha!!!

Eu sei que o anúncio é meio machista (as mulheres tem o direito de encher a cara tanto quanto os homens), mas já que hj é sexta, e já que aqui muito se fala de beleza... tudo bem maneirar, né?

Nada de mais na boa e velha cervejinha do finde, ou no vinhozinho do jantar (ou na "taça do seu melhor champagne", né Ice Chuchu????rsrs), mas pagar de pinguça toda hora é ruim pq: A) não é classudo; B) envelhece e C) ENGORDA! rsrsrsrss.

Então pegue leve, mesmo se vc for menino. Até porque, nada mais chato do que ter de levar bêbado pra tomar glicose, ou aturar papo choroso....

PS: se vc gosta da manguaça regular, ok, que bom pra vc, eu não tenho nada com isso, não precisa me espinafrar nos comments. Dica de amiga. Depois só não vem chorar por creminho pra envelhecimento, ou por causa dos pneus, rsrsrsrs.

WAFFLES

Dia desses, a querida leitora PAULA, me mandou um email fofo, pedindo uma receita de waffles.

Ela sabe que eu sou fãzoca dos bichinhos. Pena que aqui no Brasil se confunda a pronúncia do negócio ("uófol") com aquele biscoito waffer. Mas, já falei nisso em outro post velho.

Acontece que, conforme expliquei à Paula, eu nunca fiz waffles. Eu sempre como na rua. Nem tenho máquina (taí uma excelente pedida pro dia das mães agora!).

Então fui lá no blog da minha querida Cinara (que anda sumida do blog!), e peguei o link da receita dela , que com certeza deve ser a mais top.

Se funciona pra fazer sem a máquina? Não sei. Só perguntando... pra Cinara mesmo, rsrsrsrs.

Beijas.
Imagem: Cinara's Place.

NOTINHAS

Quem estiver hoje em Sampa, pode aproveitar a tarde pra ir a um evento mega legal!

É a apresentação da nova coleção de Alexandre Herchcovitch, com participação das meninas fofas da Oficina de estilo.

"Vai ser uma tarde de conversinhas e passeios pelos provadores, pra gente ver juntos como o tema do desfile aparece desdobrado (lindamente) nas peças da loja: tipo "decifrando e personalizando Alexandre Herchcovitch"!É na sexta-feira dia 27/03, das 15h até um pouquinho depois das 19h. E vai ter mimos pra quem passar, descontitos pra quem quiser comprar e o Alexandre em si fazendo presença! Na Haddock Lobo 1151, entre a Franca e a Tietê." (texto da Fê)

Se eu pudesse, iria correndo! Se alguém for, vem contar pra gente??? E tira foto?? rsrsrs

***

A Larissa, chiquérrima residente londrina do Ranking de cosméticos, está com uma pesquisa-promoção bem legal, na qual você pode dar sua opinião sobre produtos, e ainda concorrer a uma make YSL bacana. Vale a espiada.

HORMÔNIOS

A TPM reduz a pessoa a um estado de ligeira insanidade temporária. Ah, os hormônios!

A cena:

1 da madrugada.

- PRECISO clarear meus pelos.... (diz ela com voz desolada)
(marido sonolento, dando pouca atenção) - Hã? Ah, hum... amanhã você clareia.

- Não, preciso clarear AGORA. Amanhã cedo eu vou sair, e estou uma macaca com esses pelos pretos no braço... não posso deixar ninguém me ver assim (resmunga desgostosa).

Segue-se uma pequena argumentação entre os dois, onde ele mostra que, ok entende o problema, mas ela deveria ter pensado nisso mais cedo, e onde ela expõe que DE REPENTE percebeu que os diabos dos pelos no braço são a fonte de TODOS OS SEUS PROBLEMAS. rsrsrs

No final das contas ele não está tão interessado assim (já se ligou da tpm), e fala pra ela ir logo então clarear os pelos, e não perturbar. Ela volta 5 minutos depois, emburrada.

- Acabou a água oxigenada.
- Bom, então não tem jeito. Amanhã você clareia.
- ...
- Não adianta, não tem como resolver agora. Não adianta ficar com essa cara.
- ...
- Não fica assim. Da próxima vez, você pensa nisso antes.
- Grrrrr...

Cinco minutos de silêncio enquanto ela pensa, até voltar com voz pidona:
- Vai na farmácia 24 hrs. comprar água oxigenada pra mim?
- HEIN??????
- Bom, olha só, eu T-E-N-H-O que clarear os pelos. Não tem a menor condição de sair amanhã cedo assim. Senão nem vou.
- Vai deixar de ir, por causa disso???????????????

Ela começa a sentir muita raiva. Não sabe explicar porque, mas de repente sente uma gosma verde de raiva borbulhando na garganta, e um incontrolável impulso de esganar ele. Como é que ele não VÊ que isso é importante?? Por sorte, tem uma vozinha racional gritando lá dentro também que isso tudo é uma loucura, e ajudando a baixar o termostato.

- Bom, então eu vou né. Pode deixar, eu resolvo. Mas, você sabe, é perigoso... essa hora... (nada como uma chantagenzinha emocional básica. Ela está no crédito, afinal praticamente nunca faz isso.)
Ele suspira.

Mais cinco minutos, ela com cara amarrada, no vai-não-vai, e ele vem como uma solução:
- Liga pra farmácia. A farmácia não entrega 24 hrs? Então?
- Vou ligar pra farmácia à 1 da madrugada pra pedir só água oxigenada??
- Ué! ISSO é irracional, e não querer clarear os pelos a essa hora???!!!
- Que vergonha... o que é que o cara da farmácia vai pensar...
Ele balança a cabeça. Sorte dela que ele acha esse tipo de coisa adorável....
O clima agora está mais leve, quase cômico. E toca ir ao telefone.

- Drogasmil, bom dia.
Ela comunica que vai fazer um pedido. O diacho é que enquanto vai falando, vai caindo em si do negócio e vai ficando com muita, muita vergonha. Mas não dá pra desligar. E ela quer a água oxigenada ainda.

- Pois não, senhora. Qual o pedido?
(Ela tenta pensar rápido mais alguma coisa pra pedir. Tem algum remédio faltando? Tá na hora de comprar a pílula? Não vem nada)
- Er, humm, eu... queria... duas águas oxigenadas, por favor. (achou melhor pedir pelo menos duas. Como se fosse menos ridículo...)

Segue-se uma pausa mínima, e ela imagina a cara surpresa do homem do outro lado do telefone. Mas dura pouco, afinal, esses caras são treinados, e com certeza já ouviram pedidos mais estranhos do que esse.

- Com certeza, senhora. Fica em 3 reais e 60 centavos. (a cara dela fica vermelha. O rush de hormônios passou completamente, e ela está num misto de embaraço pela maluquice e achar engraçado). Vai precisar de troco?
- Não.

Aí ela volta pro quarto, enquanto espera a farmácia chegar. Ele, divertido, pergunta:
- Deu certo?
- Deu.
- Quanto foi?
- 3 e 60.
- Pediu troco pra 5 reais?
- Não, né! O cara vai vir aqui pro causa de 3 e 60, você acha que eu vou pedir troco??!! Pelo menos dá logo os cinco todo pra ele!

Ainda bem que é só uma vez por mês...

Aviso: a cena anterior retrata fatos reais. Qualquer semelhança com outros personagens reais que você conheça, são meramente fruto das tpms pelo mundo. Nenhum animal (Jack) foi ferido durante as filmagens. rsrsrs

SOBRE A ARTE DE SE REINVENTAR

Essa semana eu li uma matéria interessante no site da Lilían Pacce sobre as fases de Marc Jacobs. E fiquei pensando nisso.

Olha só que pessoa que se reinventou!
Eu sei (I've been there) que é muito complicado quando vc por dentro é uma coisa, e o seu exterior não reflete aquilo. Essa inadequação traz muita angústia. Vc se sente uma pessoa por dentro, e quando se olha no espelho, mal se reconhece.

Mas não precisa ser assim! Acho que o negócio é sair da fase da inércia, e partir pra fase da mudança. Porque mudar o exterior pode ser mais fácil do que o interior. É mais tangível.

De repente vc tem alma de loura, mas é morena. De repente combina com unhas vermelhas fatais, mas rói unha. (uma tinta - e coragem- te separa do seu sonho! Ou força de vontade e uma manicure! rsrsrs)

Ou não se veste de um jeito que combina com vc. Claro que tem coisas que não dá pra mudar! (seu sonho é ter a pele chocolate, mas nasceu oriental, por exemplo). Mas tem tantas que dá, e a gente não muda por... sei lá porque motivo! Preguiça? Falta de estímulo? Não caiu a ficha?


Até as famosas tem de se esforçar para combinarem mais consigo mesmas! Todo mundo.

Não, não tou falando que vc tem de emagrecer/engordar, virar loura/morena, ou coisa assim. Mas é que eu vejo tanta gente que pode combinar mais consigo mesma, se fizer SÓ pequenas alterações!

Veja o Marc de novo. Aposto que ele não se sentia o nerd que aparentava ser. Aposto que ele pensou um belo dia: o que eu posso mudar, pra melhorar minha imagem pra mim mesmo? Que mostre quem eu sou? Será que é melhor cortar o cabelo? Ficar sarado? Será que eu tenho alma de bofe??? rsrsrs

Acho que deve ser por isso que tanta gente se detesta na adolescência, e depois se gosta na fase adulta - com o tempo vc vai se adequando melhor a quem vc realmente é. E não se conforma com o pacote básico que recebeu ao nascer! rsrsrs

Se eu me "conformasse" de todo, seria monocelha, por exemplo. Ou teria um culote maior do mundo. Fiz o que deu - faço a sobrancelha e fiz uma lipo. Vc não pode fazer lipo?

Ok, mas vai descobrir que TEM outras coisas que pode. Pequenos detalhes fazem toda a diferença.

Então ao invés da gente ficar reclamando do que não dá pra mudar/fazer, 'bora fazer o que dá.

Tá sem grana pra pagar academia? Malha em casa. (eu malho) Tem dvd de Pilates por 19,00 na Saraiva. Vc deve ter aparelho de dvd...

Não dá pra pagar nutricionista? Bom, se vc está aqui, tem internet. Pode ler sobre o assunto. Não tem grana pra comidas diet? Nada tão barato quanto a feira...

Adoraria se vestir só de Maria Bonita Extra, mas não rola? Se informa nas revistas ou nos sites sobre o estilo e procura versões mais baratas. Ou arruma uma boa costureira que faça.

Enfim, eu falei só sobre o empecilho "grana", mas existem os fatores "tempo, "preguiça", "saco" etc. Mas... vc sabe que isso tudo é desculpa pra se sabotar, né? E tem outras coisas. De repente sua vida pode mudar se vc só der AQUELE telefonema, ou enviar aquele currículo, ou terminar com aquela pessoa... isso é mais difícil, mas se vai te fazer mais de acordo com quem você é...

Então levanta esse rabo daí e vai mudar o que te incomoda!

[TPM MODE UBER ON]

Fotos: reprodução

O DIABO... DO NAMORADO

Eu sei que tenho problemas.

Ontem, estava de bobeira, esperando o B chegar, e comecei a ver "O Diabo veste Prada" pela milionésima vez. Nem era uma versão boa, era dublada, mas vá lá.

Só que eu acho que eu tenho uma visão completamente diferente desse filme, em relação ao resto do mundo.

Primeiro que eu VIBRO em todas as cenas que a Andy está na Runway. E por mais megera que a Miranda seja, eu me esbaldo com ela. Acho ela o máximo.

Segundo que eu passo o filme todo torcendo o nariz praquele namoradinho chato dela, e falando: "larga esse mala!" (eu sei como termina, mas falo toda vez!).

Ah, sabe o que é? Ele me IRRITA. O filme era pra ter uma mensaginha, mas pra mim o tiro sai pela culatra. Desde que ela consegue o emprego, o mala torce o nariz; despreza o fato de ser uma revista de moda. Não dá a menor força e nem o menor apoio à ela, mesmo vendo a barra que ela está passando. Só sabe cobrar e cobrar atenção!

PELAMORDASANTA, né, quantas mulheres tiveram que segurar a barra enquanto os maridos-namorados davam duro num emprego, e tiveram de relevar um monte de coisa enquanto ele subia na carreira???? E apoiando???? O chatinho não, fica exigindo atenção o tempo todo. Muito machista isso. Faz ela se sentir culpada o tempo todo pela escolha dela, e não aguenta a barra NEM POR UM ANO. (cada vez mais eu acho que alguns - vários- homens tem problemas com mulheres profissionais. E bem sucedidas)

Aí no final ele diz assim: "você trocou tudo (a relação deles) por sapatos e bolsas". Êpa, êpa, êpa! Machistasinho de uma figa! Quer dizer que se ela tivesse negligenciado ele pra cobrir a guerra na Bósnia tudo bem? Mas pra trabalhar numa revista de moda, nem pensar???!! (e, por mais que ela negue, em vários momentos vc percebe que ela tá gostando do trabalho, tá curtindo)

A gente tá careca de saber que os homens aturam chefes muito ruins, muito mais caprichosos do que uma Miranda, que engolem sapo em nome da carreira. Não tou falando que ela agiu totalmente certo, deixando ele meio de lado. Só não gosto de dois pesos e duas medidas; se fosse o inverso, todo mundo ía achar ultra natural a mulher apoiar o cara.

E ela é meio babaca - estipulou uma meta pra si mesma (ficar um ano e depois ir pra onde quisesse), e depois desistiu (em parte por causa da culpa gerada em relação a ele). Teve a oportunidade de conhecer o editor da revista onde queria trabalhar, e, novamente cheia de culpa, não foi. Perdeu a OPORTUNIDADE. Má nem fodendo que se fosse um cara, ele faria isso!

Ele iria, e depois compensaria a namorada, de algum jeito. Mas como ela é mulher, fica todo mundo julgando ela. Quem aqui já não foi meeega tolerante com o parceiro, quando o assunto é trabalho??

Enfim, eu passo o filme todo passando mal com as roupas maneiras, adorando a redação da revista, torcendo pra ela não largar o emprego (ô crise de consciência inoportuna! Fica, faz sucesso e depois muda as regras do jogo, sua imbecil!!!), xingando cada cena com o namorado....

Não fui eu quem disse tudo isso. É a TPM falando, rsrsrsrs.

PRA TIRAR RÍMEL NO BANHO

Eu não lembro exatamente onde li primeiro (Dia de Beauté? Twins? Já perdi a referência). Mas estava andando no mercado (o mercado tem sido bem divertido, vcs já repararam, né?! rsrs), e resolvi comprar um shampoo Johnsons.

Não é pro cabelo. Explico.
Vc, como eu, deve ter dias em que chega cansada, e os rituais de beleza dão no saco, né? Eu uso muito rímel, e quando não uso o Bi-Facil pra tirar ele, acabo acordando no dia seguinte assim:

Nesses dias, tudo que eu quero fazer é tomar um banho e cair na cama! E ficar pegando algodão pra esfregar olho... (e depois tirar, pq o Bi-Facil é eficiente, mas eu acho meio melequento, oleoso, sei lá).

No chuveiro eu deixo um sabonete de rosto mais simples (não dá pra ter um Effaclar na pia, outro no chuveiro, e não dá pra ficar levando pra lá e pra cá, pq não é prático). Então tenho usado o sabonete de Enxofre, da Granado, que é específico para pele oleosa.

Eu já ouvi gente dizendo que acha esse sabonete fedido. Cheiroso não é, mas não me desagrada. Mas é só pra quem tem a pele beeeem oleosa mesmo, pq ele resseca. Mas é eficiente e barato.

Aí é que entra o shampoo. Não na secura do sabonete. Na lavagem dos olhos. Eu fiquei meio ressabiada, mas pensei: "vá lá; o máximo que pode acontecer é não rolar, e eu usar ele como shampoo mesmo, sei lá".

Mas funcionou! Não arde o olho, e tira bem o rímel!

Prático toda vida! Não é caro (não lembro agora quanto paguei, pq tava no mercado), e rende.

Dica dada.

PARA MENINAS

Recebi por email da comadre Dani:

AMARULA E SUCO DE LIMÃO

Uma moça e o seu namorado vão a um bar.

Ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado: -Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível..

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro a Amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.

Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível ! O limão qualha o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita em vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama -se "A vingança do boquete"

(hohoho)

PS: nada e tudo a ver. Essa piada me lembrou uma festa queijos e vinhos, que fui há mais de 10 anos, e que acabei estragando. Fiz a mulherada da festa toda cheirar o queijo Brie, e me dizer de quê tinha cheiro, rsrsrsr. Já cheirou? Cheira de depois me fala.

Eu sou o maior espírito de porco, eu sei, rsrsrs

BOCA

Na última passarela de Ungaro, o que se viu foi essa make de lábios - dois tons.

Pink e coral, uma coisa assim bem... Hermés, eu diria.

Eu achei bem legal, primeiro que adoro a combinação de cores; segundo pq é tão difícil REALMENTE inovar em qualquer coisa relacionada a moda, né, hoje em dia é tudo releitura de alguma coisa... (de repente isso tb é, mas não está me ocorrendo... embora tenha uma "vibe" meio 80).

Pena que é só conceitual; duvido que isso funcione na vida real....

MAIS LEGGING

Agora vai ser aquilo: pra onde a gente olhar - LEGGINGS.

Nessa foto foi a vez de Whitney Port (Gossip Girl).
(UPDATE- Peeps, me embananei, não era Gossip Girl. Na verdade eu queria dizer The Hills, aquele reality, sabem? Ela agora é tb pupila de Diane von Furstenberg. Podem me corrigir, não precisam escrever como anônimas não. Eu juro que não sou o monstro do biscoito, rsrsrs. E lógico que erro).



Aqui, coleção Zara spring '09.

Quer ver jeitos legais de usar (e ousar) das "agarradinhas"?

Dá uma espiada na OFICINA DE ESTILO

E que venha o frio!!!

FILHA DE PEIXE...

Memée tanto fez, que criou um blog.

Tudo coisa da cabeça dela; o nome, as cores, as figuras, o texto...

Mamãe coruja só ajudou na parte tecnológica, e na correção do texto (a pedido dela, que bem filha de peixe, odeia escrever errado!).

Bom pra estimular a escrita, né? Na minha época era diário... hoje são os blogs.... sinal dos tempos, rsrsrsrs.

Pra quem quiser espiar PENSAMENTOS COR-DE-ROSA

MODA STREET

Um monte de blogs já "cantou a pedra", agora é a minha vez de aderir tb!!

Alguém aí duvida que o hit do próximo inverno será a MEIA-CALÇA e a LEGGING????!!


Quanto mais diferentes e coloridas, melhor!!

A gente vê nas pernocas das novaiorquinas e das parisienses.

Cada uma de um jeito, e todo mundo dando jeito de mostrar a perna no frio, rsrsrs.

Tomara que a gente encontre, por aqui, um sortimento bom de leggins diferentes (quando digo legging não é aquela tipo de ginástica, tá ligada, né?), e cores variadas de meia-calça....

Fotos: Elle-USA.

UMA DECLARAÇÃO DE AMOR...

Vou pedir licença a vocês pra interromper o blog agora, e falar sobre nada a ver com a viagem, moda, listas e tals.

Essa é uma declaração de amor com SÓ 10 anos de atraso.

Hoje, uma amiga precisou do tel de uma analista, e eu vasculhei minhas agendas velhas aqui atrás do telefone da Kátia.

A Kátia foi minha analista por anos; me pegou numa época adolescente horrível, cheia de problemas, neuras, infelicidades. E me salvou.
Eu gosto de dizer que ela me salvou, porque só agora com distanciamento é que eu consigo ver a merda em que estava. Insegura, sem auto-estima, enfiada em relacionamentos furados....lutando desesperadamente pra me encontrar, e encontrar meu lugar no mundo. Cheia de crises existenciais...

O engraçado é que eu quase consigo ouvir a voz dela me dizendo: "Eu não te salvei, vc se salvou". Pq isso é o que ela diria. E agora, 10 anos depois, eu descubro que a voz da ponderação, a voz analítica que fala na minha cabeça, é dela.

Então, querida Kátia, vc está errada. Vc me salvou sim. Foi uma das primeiras que acreditou em mim como escritora (ainda não publiquei nada, mas o que faço nessa vida que não escrever???). Foi o exemplo de educação, de elegância que tive durante muitos anos. Repito coisas hoje que mimetizei dos seus atos, da sua vida.

Se fiquei tão humanista, e fascinada pelo ser humano, foi por causa dela. Se aprendi a me perdoar, foi por causa dela. Se aprendi que ser normal, não existe, não é normal, foi graças a ela.

Foi com ela que me livrei dos fardos da culpa, dos pesos do passado, das heranças de família. Aprendi a perdoar e tolerar mais os outros tb (ok, sei que quem lê minhas abobrinhas e meus estouros não vai concordar, mas juro que melhorei, rsrsrs).

Por causa dessas coisas da vida, me distanciei dela (mentira, mentira deslavada! Eu fugi dela, pq era muito difícil encarar alguém que sabia tanto sobre mim. Eu precisava andar sozinha por um tempo. Deveria tê-la procurado muito antes! Covarde que sou....)

Então, fiquei muito-muito feliz quando soube que minha amiga falou com ela. Que vai procurá-la (a melhor coisa que poderia fazer, diga-se de passagem!), e que eu vou ter notícias dela.
Que ela está viva, e bem! Nem sei se ela vai ler isso, um dia, mas....

Obrigada, Kátia. Vc, durante muito tempo, foi muito mais do que analista pra mim. E sempre, sempre foi referência no meu coração. Obrigada por tudo; nunca vai ser suficiente o agradecimento.

E mil perdões por ter sumido por tantos anos; eu continuo péssima em confrontos e em procurar as pessoas que gosto.

Nisso, nem vc me curou, rsrsrsr.

PERDIDOS EM SANTOS

(viram meu dentinho de vampiro? Te cuida, Edward! rsrs)

Daí, no último dia o navio parou em Santos.

Os meninos, cansados de consumir em dólar, resolveram descer no porto, pra encher a cara em reais, e ficar jogando sinuca no primeiro pé sujo que aparecesse.

Eu fiquei aprendendo a jogar sueca no deck com as girls.

Daí, lá pelas 5 da tarde, estávamos rindo e tals quando o navio APITA, e entra a seguinte mensagem no alto-falante: "Senhores passageiros, sua atenção! Estamos deixando o porto de Santos! À sua direita vcs poderão ver...."

Eu e as meninas nos olhamos. Eles não estavam a bordo! Toca ligar pro celular do B, mandar correr de volta pro navio e tals. E continuamos jogando.

Mais uns 15 minutos, toca o celular da Danda (Filé). Era o B, avisando que eles estavam presos na Polícia Federal, e era pra gente ir correndo lá socorrer eles (detalhe, o Lymark, marido dela, não desceu, estava a bordo).

Precisava ver a cena! Vcs perguntaram de mico, né? Pois é, esqueci desse. Ela, como é uma ótima amiga, preocupada, deu um pulo e saiu correndo. Eu, atônita, corri atrás.

As duas, CORRENDO ensandecidas pelos corredores do navio. Chegamos na recepção, e tentamos explicar o acontecido aos italianos do balcão. Aí a vergonha estava completa, pq eles não entendiam nada, ficaram de cara amarrada, e terminou comigo gritando em inglês que meu marido NÃO ESTAVA A BORDO e tals.

A gente deu o maior vexame, ameaçou Deus e todo mundo, até que o carcamano resolveu verificar os cartões de embarque deles, e muito puto avisou: embarcados!

Eu pensei: "será que eles estão presos aqui dentro do navio???" Isso aconteceu com o Exmo Sr. meu marido-tonto da outra vez, quando prenderam ele, pq acharam que a caixa de metal das fichas de poker dele era uma bomba, hahahahaha.

E toca correr pro andar do desembarque. Aí mais vexame, pq não queriam deixar a gente passar... enfim.

Como a gente não achava eles de forma alguma, resolvemos subir ao deck, que era o único lugar onde o cel. pegava. Eles ligariam. Nem 10 minutos depois, aparecem as peças, com a cara mais lavada do mundo: ERA UMA PEGADINHA!

Tomaram o maior sabão! A mulherada desancou os 3, falando que isso não se faz e tals.... eu, irritada pelo vexame e por ter sido ludibriada (mas com vontade de rir), e a Filé que levantou e foi embora pra cabine, pra não brigar. O B tá pedindo desculpas a ela até agora. E ela já avisou que no dia que ele for preso mesmo, vai apodrecer na cadeia, rsrsrsrs.

Mas o engraçado, depois, foi a versão deles. Quando a gente ligou, eles pensaram: "coisa de mulher desesperada", e pagaram e foram voltando com a maior calma. Quando foram chegando perto, começaram a ver as pessoas no alto do navio dando tchau pro porto, e apertaram o passo. Depois descobriram que o porto ESTAVA FECHADO, e começaram a correr, o B quase pulou um muro, mas no final eles conseguiram chegar ao embarque. Foram os últimos, e a mulher falou que eles quase perderam mesmo. Depois tomaram dura na polícia do navio, que inexplicavelmente não parava de apitar no detector de metais. Ufff!

O B contou que teve certeza que ía ver o navio sair sem eles a qualquer momento, e começou a rir histericamente da hipótese de ter de ficar em Santos, só com a roupa do corpo, e ter de pegar um ônibus de volta pro Rio. Imagina! Eu matava ele! hahahahahaaha