Lo más importante es que sea un lugar seguro.
BUSCANDO UNA SOMBRA
En esta época, el rey astro calienta que se "las pela". Los obreros tienen que buscarse una buena sombra para comer el bocadillo.
Lo más importante es que sea un lugar seguro.
Lo más importante es que sea un lugar seguro.
HILOS DE COBRE
Hace varios meses que los períódicos provinciales se hacían eco de la noticia: "la Guardia Civil detuvo a varios individuos intentando robar las vías del tren en la localidad leonesa de San Martín de Torres,para venderlas como chatarra".
Esta semana, el periódico La Bañeza Hoy daba la primicia: "detenidos varios individuos por robar hilo fino de cobre". El Director de este semanario, Emilio García, lleva toda la semana atendiendo a los medios provinciales y nacionales.
- Sr. Director: ¿de cuantos miembros se componía la banda?, ¿con que transportaban el material robado?.
- Solamente eran tres y lo transportaban en un carro tirado por ellos mismos.
- ¿Eran grandes y fortudos?
- Que va - dice Emilio- eran pequeños y delgaduchos.
- ¿Qué eran negros, blancos, amarillos?
- Nada de eso, eran azules.
- Pero...Sr. Director: ¿eran humanos?
- Yo creo que no - contestó Emilio con rotundidad -.
En estos momentos y a través de videoconferencia, entra en conversación el Director de NEW YORK TIMES:
- Compañero Emilio García, si como Ud. dice, no son humanos, son pequeños y de color azul; mi experiencia periodística en el campo de la ufología, me lleva a la conclusión de que son Marcianos.
- Compañero americano...(responde Emilio); en EEUU no se como se llamarán, pero en España los conocemos como
Esta semana, el periódico La Bañeza Hoy daba la primicia: "detenidos varios individuos por robar hilo fino de cobre". El Director de este semanario, Emilio García, lleva toda la semana atendiendo a los medios provinciales y nacionales.
- Sr. Director: ¿de cuantos miembros se componía la banda?, ¿con que transportaban el material robado?.
- Solamente eran tres y lo transportaban en un carro tirado por ellos mismos.
- ¿Eran grandes y fortudos?
- Que va - dice Emilio- eran pequeños y delgaduchos.
- ¿Qué eran negros, blancos, amarillos?
- Nada de eso, eran azules.
- Pero...Sr. Director: ¿eran humanos?
- Yo creo que no - contestó Emilio con rotundidad -.
En estos momentos y a través de videoconferencia, entra en conversación el Director de NEW YORK TIMES:
- Compañero Emilio García, si como Ud. dice, no son humanos, son pequeños y de color azul; mi experiencia periodística en el campo de la ufología, me lleva a la conclusión de que son Marcianos.
- Compañero americano...(responde Emilio); en EEUU no se como se llamarán, pero en España los conocemos como
LOS PITUFOS
¡¡¡¡¡ COÑO CON LOS PITUFOS!!!!!
LAS MEJORES RECETAS
Pudiera o pudiese haberse dado el siguiente resultado:
3º.-PUESTO. Al programa de Televisión, Españoles en el Mundo, que ha presentado la receta "Si te parece bien, a la sartén" del cocinero japonés Yocomo Kokito.
2º.-PUESTO. Para el programa , Las Mañanas de la Uno que ha enviado la receta"Ensalada FRESCA de lechuga con ancas de rana", preparada por el cocinero Sergio.
Las ancas son de las ranas que pescaron sus reporteros en las distintas riadas que cubrieron hace dos inviernos.
¡Ojo a la presentación!, ¿ves la rana?
1º.- PUESTO. Se veía venir. Para el programa Sálvame de Luxe de Jorge Javier que ha tenido la habilidad de envíar a concursar a la Esteban. Ha ganado con la receta "San Jacobos
al Ketchup".
El Jurado ha tenido en cuenta la enorme dificultad de la receta, así como la gran facilidad de palabra mostrada por la concursante.
LA PELÍCULA SE TITULA......
Fíjate detenidamente en la foto de Sharon Stone y dime que película está promocionando.
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ES TINTO BÁSICO
TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo...
EL BOSON DE HIGGS
Conversación entre Jaimito y su amiga Julia.
-Jaimito- Me ha dicho mi padre que unos físicos han descubierto la partícula responsable de la formación del Universo. Lo llaman el Bosón de Higgs.
- Julia - Me alegro por ellos. Yo acabo de descubrir la partícula responsable de la creación de la Humanidad. La voy a llamar el Bosón de Julia.
-Jaimito- Me ha dicho mi padre que unos físicos han descubierto la partícula responsable de la formación del Universo. Lo llaman el Bosón de Higgs.
- Julia - Me alegro por ellos. Yo acabo de descubrir la partícula responsable de la creación de la Humanidad. La voy a llamar el Bosón de Julia.
CRISIS ECONÓMICA: LA PRIMA DE RIESGO ESPAÑOLA
En Agosto del pasado año, tuvimos la osadía de publicar , a nuestro
entender, las medidas que el Gobierno español debería de tomar para acabar con
la crisis.
Diez meses después, no queremos convertirnos
en el cuarto NEGO . Tenemos más paro,
más recortes, en general estamos peor que entonces. Reconocemos que nuestras
recomendaciones han sido un fracaso.
A petición de los Griegos, nos vemos obligados
a realizar otro exhaustivo estudio sobre la situación económica europea, para
emitir otra batería de recomendaciones.
Antonis Samaras, no solo nos presiona a
nosotros ; también tiene previsto
presionar a la Unión Europea, para que revise las condiciones de su
intervención.
El árbol económico está enfermo
y para curarlo, tenemos que empezar a tratarlo desde la raíz.
Despedimos a Zapatero y contratamos a Rajoy
como la solución milagrosa. Y la verdad es que milagros si que hace. Nosotros
lo hemos comprobado y tú también lo puedes hacer enviando esta postal.
Pero esto no es suficiente. EL HUMOR DE CISIMO ha puesto a trabajar a todo
su equipo económico. Según los entendidos, hay que empezar calmando a los
Mercados.
Nuestros expertos se han
desplazado hasta la localidad gallega de Redondela. Allí han comprobado, in situ, la normalidad existente. La gente se
mueve, pero compra poco. Normal, no hay dinero. Hasta los centollos, parecen
intervenidos.
El siguiente estudio lo
realizan en la localidad zamorana de Benavente. Mucha verdura del valle de
Vidriales y vinos de Toro. La gente solo
sabe hablar de las recientes Fiestas del Toro. Todo normal.
El tercer punto es el mercado
de Pola de Siero en Asturias. Los “culines” de sidra están perfectamente
escanciados. Se comenta sobre el conflicto minero y el descenso del Sporting.
No hay síntomas de intranquilidad en el mercado
No me queda más remedio. Tengo
que telefonear a mi amigo Angel Riesgo. Es un genio en la materia, vive en las
Islas Caimán y ha trabajado con las mayores bolsas del mundo.
Hola Ángel,
¿Cómo te va?
-
Hola Císimo.
Encantado de volver a hablar contigo.
-
Tengo un
problema; me han encargado encontrar una solución para el problema económico
europeo y necesito información.
-
Tu me dirás…
amigo
-
Ángel,
¿crees que en España hay riesgo de que tengamos un corralito?.
-
- Imposible
Císimo. La Unión Europea ha quitado las ayudas a la ganadería y el precio de la
leche está por los suelos. ¿Crees que hay algún ganadero tan valiente como para
montarse un corralito, según está la
situación?.
-
Tienes razón
Ángel, es imposible lo del corralito.
-
Bueno
Císimo, tengo que dejarte que estoy en un velatorio.
-
¿Qué me
dices Riesgo?.¿Qué ha pasado?
-
Ha muerto
una prima; se ha disparado en la cabeza.
-
Mi más
sentido pésame Ángel; no sabía nada.
Cuelgo el teléfono y mi mujer
nota mi estado de preocupación.
-¿Qué pasa?.¿Malas noticias?
-Si- digo yo- ..la prima de mi amigo Riesgo….. se ha disparado
-
Eso si que
es un problema… LA PRIMA DE RIESGO SE HA DISPARADO.
Durante las dos siguientes
semanas, todo mi equipo económico, se centra en la Prima de Riesgo y en buscar
una solución eficaz a la crisis. Y creemos haberla encontrado.
Desenfundo otra vez mi Nokia
C7 y marco…..
-
Hola Geli,
¿qué tal estás?.
-
-Hallo Cisimo. Sehr gut. Welche Freude, mit Ihnen zu sprechen.( Hola Cisimo. Muy bien. Que alegría de volver a hablar
contigo)
-Creo tener buenas noticias
para toda la zona euro.
- Sagen
Cisimo (Dime Císimo)
- El problema español es la
prima de Riesgo y la solución para Europa nos la ha dado Pepe Bono, el anterior
Presidente del Congreso de los Diputados.
-
Und was ist die Lösung, die wir beraten Herr Bono? (¿Y cual es la solución que nos aconseja el Sr. Bono?.
- Dice que esto es como
en los setenta, cuando los jóvenes coleccionaban cromos de Mazinguer Z . Cuando
te quedaba uno para completar el álbum y no te salía, acudían los amigos en tu
ayuda y te lo dejaban o te lo cambiaban por otro. Para solucionar esta crisis,
dice Bono que tenemos que crear los “cromos europeos”.
A mi equipo no le parece
muy comercial el nombre de “cromos europeos” y en reconocimiento al Sr. José
Bono, le vamos a llamar BONOS EUROPEOS.
-Europäische Anleihen ¿?. Absolut nicht. Während
ich lebe nicht schaffen.
(¿Bonos europeos?. De ninguna manera.
Mientras yo viva no se crearán).
- Angela, ¿y que le decimos
nosotros a Mariano?.
-Te lo voy a decir en español:
“RAJOY, bájate DE GUINDOS y coge el
MONTORO por los cuernos”.
-Gracias Presidenta, es Ud.
dura como el muro de Berlín. No nos es de mucha ayuda que digamos. Lo de la
semifinal del Mundial y la final de la Eurocopa ya es agua pasada. Este año,
tendrá que tomarla con los italianos.
Las conclusiones de este estudio se han enviado, vía
Internet, a toda Europa; para que los
Gobiernos puedan ponerlo en práctica lo más rápido posible. El Presidente de
España ya ha respondido:
¡¡¡ TIERRA TRÁGAME!!! ¡¡¡¡ QUÉ DIOS NOS PILLE CONFESADOS!!!!
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