El Banana

Tengo un problema al pelar las babanas... no sé cómo pelarlas, siempre termino con la punta de la fruta de mierda esta, toda rota....

Somedays...

Casi siempre coincido conmigo mismo cuando digo que hoy no necesito amor para ser feliz, porque creo que el amor no existe, por lo menos no el amor eterno... entonces mi razonamiento es el siguiente, para que entrar en ese ciclo destructivo de siempre donde a la semana, dos meses o dos años terminas con una balanza más pesada del lado de lo malo. En ese momento te ves perdiendo el tiempo en tratar de resolver situaciones que ya no valen ni en el tiempo que le estas dedicando y dedicas más tiempo en eso que en pensar realmente qué carajo tenes que hacer con tu vida el día de hoy. Sin olvidarse que por más seguro que estés de tu proceder te sentís miserable por como terminaron las cosas, porque siempre te acordas de lo excelente que la pasabas y eso te llena de nostalgia y te hace desear con toda la fibra de tu ser estar con alguien que ya no es parte de tu vida. El problema es que inicialmente solo te acordas de las cosas buenas, a medida que pasa el tiempo te das cuenta de esas pequeñas cosas que no la hacían tan perfecta y te hace sentir nuevamente que no hay nadie perfecto para cada uno.
Y que por más bien que te tomes las cosas vas a tener un tiempo de recuperación y no es negociable.


Pero a veces, hay días donde todo ese razonamiento se me va por los caños. En esos días creo en lo maravilloso que es tener a alguien que te haga sonreír sin siquiera mover la boca, que despierte una cantidad de emociones tan grande que te tiemblan las rodillas como si te estuvieras por desmayar, que no solo te genere eso si no que también sientas que no podes vivir sin ese ser tan perfecto para vos. Es que me olvido que el amor no tiene razón de ser.
El tema que me jode realmente es que en esos días, un día como hoy, te sentís más miserable por estar solo y no tener nadie que te haga sentir ni un poquito así.

no sé si todas las cosas que tengo son las que quiero tener, no sé si todas las cosas que siento son las que quiero sentir, no sé si todas las cosas que vivo son las que quiero vivir.

Coraje?

Hace unos meses la empecé a notar, ella viajaba todos los mañanas en el mismo tren, a la misma hora y seguro con las mismas ganas de seguir durmiendo que yo. Cuando la note, me costo definir porque es que la tenía que mirar tanto, no recordaba si la conocía, si era que me gustaba o si solamente me llamaba la atención por lo dulce de sus ojos. Ayer la vi subir al mismo tren que estaba yo, pero a diferencia de todos los días esto fue a la tarde, venia con cara de cansada, la misma que lleva toda la gente. De repente me vi sorprendido por mi acción, estaba parado y haciéndole un gesto para que se sentara en mi lugar, me sorprendí de mi acción porque nunca me expondría a una situación donde podría pasar vergüenza, pero más sorprendida se vio ella creo ahora, me miro y me dijo “gracias” y yo le dije “tenes mas pinta de cansada que yo, así que…”. No quiero dar muchos detalles pero le pregunte el nombre, el teléfono de la casa, el celular, el DNI, el grupo sanguíneo y hasta el apellido de soltera de la madre… ella, me pregunto mi nombre y guardo mi número cuando le hice sonar su celular…