有些事情一旦错过就是一辈子

今天，不小心看了某人的《明年你还爱我吗？》
心里不禁又开始难过了......我后悔了......知道你已经有了另一半，我为你开心，但不是打从心里的开心。痛楚......宛如洪水般将我摧毁。我讨厌我自己，为什么不能祝福你呢？我不知道为什么，凡是还是以你为主导......看到某些地方，遇见某些事情，碰到某些时间，吃过某些食物......我都会不知不觉中想起了你......为什么你依然会出现在我的世界里呢？我不知道，但是我也很想知道......你是真的那么难以让我忘怀吗？已经过了快要两年了，我却依然对你念念不舍。翻开以前你的日记，我心里混淆了，我的泪也掉了。
或许就像你说的，我们在不对的时间碰上，或许只是彼此的过客。但是我心中依然奢望着能够与你再次相遇。但是那有可能吗？我不知道，或许机会根本就是零。你的东西我依然留着，你的笑容我依然记得， 你的照片我依然看着，可是你的身影却早已离去。
还记得一句话：“有些事情一旦错过了，就是一辈子......”
可是奈何我们的缘分就从那天起就已经了断了。自从那天起你对我说分手，就已经无法再回头了。狮子座的你真的不能给我一次机会吗？或许在你的心里会说，没有了你的世界才是最开心的。或许吧！或许我真的只是一个过路客。对于你的爱，我没有珍惜。对于你的真心，我没有把握。
难道真的没有挽回的余地吗？难道真的不能再次爱你？难道不能跟你一辈子？我相信最后的答案你一定会说：“谢谢你，没有你，我依然能够活的很好。我依然是我，我依然会有个爱我的人。”
奢望总是那么遥远，仿佛就像是天上霎那间的流星。永远都不在你的掌握之中，你只能瞭望却不能拥有。

随笔心情

心情不佳...到处流荡中听到一首歌...想起了你...歌词看似有点伤感...但却深深地刺进我的心中...不知怎么的...想起你的好...你的微笑...你的容貌...不敢信息...应该就是我的懦弱在作怪...还记得当初你送我的回忆本...我重新翻阅了数遍...眼眸中的泪水好不争气地想要夺出...后悔了？突然觉得自己好烂好烂...有人对我说...过去就只能成为回忆...把握现在...珍惜眼前...我能做到吗？好奇地问问自己...不懂和不知道一直出现在我的脑海里...自己心中明白...但依然还是欺骗着自己...好累好累...原来现在的我，依旧管理不好自己的感情...结束了的过去...却不能像其他人般洒脱地忘记...其实心里还是等着你对我的一句原谅...一个回头...一个曾经的承诺...

承诺

我爱你...这三个字很多人都会说...我爱你一辈子...这个承诺很多人都会给...但是有多少人真正能说到做到呢？年轻时的我，不晓得这句话给予的承诺有多大...一辈子...那是在你嘴巴说出，却是烙印在对方心里的话...也是背负着责任的话...翻阅以前的部落格，对你说过信誓旦旦的承诺，却发现现在的我根本不能兑现...是谁出现了问题？是你？是我？是时间？还是空间？年轻时候的意气用事造成了现在无法挽回的局面...
错在于我...为什么这么说？是因为我太快出现问题吗？还是内心不够坚定？还是你给不了我所要的安全感？是因为当初执着于对与错...当初的我思想不够成熟...还有太快给予一辈子的承诺...
一辈子...这句话太重了...重得让你深深受伤了...近日来时时刻刻关注现在的你...让我惭愧得无地自容...我不应该这么快给予承诺，而是应该慢慢地实现承诺...不过我错了...真的错了...人家常说：太过于花俏的话，会让人心疑；但是太大的承诺，却让人心碎...

1年......

1年...过得好快...

眨眼间又是另一个1年了...

忙碌的1年...

压力的1年...

烦恼的1年...

难忘的1年...

疯狂的1年...

艰难的1年...

想念的1年...

不舍的1年...

怎么了的这1年...？？

我也不知道这1年怎么了...

1年...365天...8760个小时...525600个分钟...

不知不觉的1年里，生意上了轨道...赢得第一次收购战...借贷了间屋子...赚了一辆新车...看似人生开始迈入了成功的小阶段...却始终觉得自己缺少了什么...细心的挖掘...努力的找寻...终于发现缺少的是那份时光...原来，在我得到了很多的情况下...终究也失去了很多...或许应该警惕一些身边的朋友，太卖命...也可真的会没命...呵呵呵~~~

翻开封闭的箱子，回忆也瞬间倒流...多么希望停留在当初的我...虽然一无所有...但是却比现在来得开心...可惜时间不会倒流...人总要往前走...

我不后悔当初的那个决定，因为总要有人懂得牺牲...别让自己成为别人的累赘...或许在没有我的世界...那会是更美好的一片天空...不知道还有多少个1年...慢慢过完眼前的时光或许才是最重要的...或许对于某人还是会有愧疚心...不过依旧谢谢当初的那段美好...

认真？已经输了

不知道从哪听来的：别太认真，认真起来你就输了...

这句话听起来很好笑，怎么说别太认真？怎么说是输了呢？感情认真，每个人都会说...可是做呢？有多少人会认真对待感情？通常会说自己对某段感情很认真的时候，那也应该是结束之后好些日子才会说出口的话了...

男人，对待感情...就像是对待手机...会随身带着，可是也会随手乱放...等到不见了，才来着急才来紧张，甚至是后悔...这能说男人不认真对待他的手机吗？不是...他只是觉得手机在身旁是理所当然的事情...可理所当然的背后，却也变成了一种依靠...

我也曾经有过一个依靠...一个直到现在还是觉得温馨的依靠...那个依靠带领我离开过去的痛苦，可我却把这个依靠推向了另一个痛苦...（或许只有我才觉得那依靠会很痛苦）反正一切都是我自找的，失去了依靠之后才学会认真...

可是，当我认真想要对待的时候，人家才说：别太认真，认真起来你就输了...可是我却发现自己成为最认真的那个了（输得最惨的那个）

五年后

五年的时间不长也不短，但是五年的时光却让人改变很多...五年前一声不响的独自离去，洒脱地留下支离破碎的人与事...五年后的今天，突然说从澳洲回来...还有些未完的话...想与我述说...
五年，你竟然却丝毫不变...还是那么的活泼、开朗、傻气、慢半拍...你翻开许多的往事，开心、难过、无奈、搞笑的事情全部都被翻开...还有那时临走时的那封信...
心动了？我想我没有...笑依旧在脸上，却少了些滋味...我不知道那是什么感觉...只觉得五年前的感觉不见了...消失了...
看着你嘻嘻哈哈的表情、你的性格、你的傻气、你的天真...眼中却化成了她的背影...五年的变化实在是太大了...人事已非...虽然过去，让你依恋...对我曾经也是如此...但是心里第一个却不是想起你...
你问我...为什么和她分手？我笑笑不语...但是心脏像是突然停止一般...我反问你，为什么和我分手？你也是笑笑不说...可是我也是笑了...笑着明白心里已经放下了你...
与你分隔五年后的相聚...心情平静...与十年后的那个约定...我反而更加期待...
五年，你说你回来了...心里只有一句...回来就好...

鸟笼

曾经付出了一切的感情，竟然被某人说是不会如何去爱...听起来还蛮讽刺的...或许我真的不知道如何去爱一个人吧...把她照顾得无微不至，把她捧在手心，时常担心她的一切，甚至是紧张她紧张得让自己快要发疯...也都被人家当成了一个莫名其妙的控制欲...是我太笨了？还是太爱了？或许...在她的眼中，我只不过是一个让她飞不出那辽阔天地的鸟笼...

痛...在我心里已经渐渐麻痹了...当我费尽心思地使用了小手段来制造出一个荒唐的谎言时，心中满怀期望她能够发现这一切都只是我的精心策划，可是结果总是出乎意料（或许就是因为这样，连戏剧才会有大结局）让人极度讽刺的是...我终于了解，所谓的海誓山盟，所谓的天长地久，所谓的爱你一辈子...也只不过是一句屁话...

就如你将笼子打开，困了多年的笼中鸟，就会毫不犹疑地离开你...不管曾经在鸟笼里如何向你展示它那漂亮羽毛，如何对你吟唱着小曲，只要笼子的门一打开，它就会头也不回地奔向它心中的自由...可是，你曾经要的自由，不就是要我在你的身边吗？原来，还是我自己想太多...当鸟儿不能离开笼子的时候，它就会迁就着你，讨好着你...只要给它一个机会，你也不就只是一个屁...

学会了，明白了，看透了...才发现自己原来只不过在原地里打转，而你认为会陪你在原地里徘徊的那个人，早就已经慢慢学着如何去摆脱你这个捆绑着她未来的鸟笼...

尘

好久好久没有回来这里了，好久好久没有在这里留言了。就因为过了好久好久，所以人事已非。
回忆起当初牵着我离开这片伤心地的她，却因为我所犯下不能弥补的过错，而选择离开了我。我曾经想挽回，但是我知道这一切都已经不可能，因为就算她肯原谅我，可是她的家人呢？好友呢？亲戚呢？
接受新的一段恋情，并没有想象中完美，不知道是不是因为她在我的生活中已经超越了一切，比较总是让一方难过。新的恋情若不是因为这女孩在我妈生病时照顾她照顾得无微不至，我才试着去接受。
最近，蚊症进了医院住了数天，感觉自己就快要玩完升天的时候，脑海里只想着听听你的声音。马上信息你，想让你知道，可是却音讯全无。或许这就是活该吧~~~（还以为自己死前可以听到你的声音，可是却没得到你的回信，或许就是这样我才不甘心，死不去吧~~~呵呵呵）
以后都不会再找你的了，希望你过得愉快......不知日后有缘能否再相见......

珍惜...

好久好久没有回来这里了...忽然发现这里好像好多灰尘与蜘蛛网耶...心情不好...就回来绕绕...不知怎么心情就会慢慢好了起来...这里真是我的小小医疗室啊...

心情变好了，就又会重新遗忘了这里...真是善变的家伙...可是，我还是很喜欢这里...毕竟我所经历过的事都被我一一刻了下来...今天，又有些不开心的事情发生在我的身上...火超大的...几乎想狠狠地找个人来狂k...虽然有点暴力...但是我不在乎...

怎么有的人只会在乎自己呢？？真不明白...付出真的那么难吗？？口口声声说自己怎么样怎么样...到最后还是以自己为中心点...恨死了...

担心、关爱、难过...不是为了自己...但是还有人会理直气壮地把这些事情当作是理所当然的事情...没什么是理所当然的...如若你不珍惜...绝对也会变成零的...

难过、难过、还是难过

本以为开开心心地帮你庆祝生日的，礼物蛋糕行程~~~所有的东西都已经为你准备妥当了。可是，到了最后除了礼物和蛋糕，行程却泡汤了。
为什么会这样，我不懂。我的行程原本是星期五开始，可是你说，你要在星期六见你的朋友，然后呢！我就把我的行程延期，或许这样你就能除了见朋友之外，还能让我陪你跑跑玩玩。
可是，突然间你的朋友却说不能去了。我还以为你的朋友没来，我们还能继续去玩、去看戏、去吃东西。
但是，突然间你又告诉我说你的家人有来。
然后我就只能结束了我花了好几天所安排的行程。说真的，我心里真的很不愉快。真的，下次不会希望再有着什么planning的了。我累了！！！！！！

无题

有心去爱却什么都得不到，
得到后又觉得不是最好的，
拥抱着你的时候却又无心，
要等到与对方失散之后才知道原来是你最好。

回忆过去......

当你...告知我说你会离开这里，到澳洲去深造时，心里真的真的是第一时间为你感到高兴。虽然是打从心里为你感到高兴，但是不知何时，心中却多了一种莫名其妙的感受。这种感受我不知道是要如何形容，但是真的真的让我不知所措。是难受？是妒忌？是悲哀？是伤心？还是不舍？我完全不知道。若是难受，是为了什么事情而难受？若是妒忌，真的是妒忌你能去澳洲吗？若是悲哀，是为我自己感到悲哀吗？是伤心，是为了你的离开而伤心？还是不舍，我对你真的还有不舍的感觉吗？我真的非常的困扰。老实说，我的心里已经完完全全地填满了另一个女生了，可是为什么对你的离去却有着一股不知名的感觉呢？我真的猜不透......
回忆过去，从当初我们那莫名其妙的恋情发起了萌芽之后，我们之间真的改变了许多也成长了许多。从认识你，到慢慢地猜不透你的内心在想什么，直到连我自己都猜不透自己在想什么，都一直是那么的奇妙。你从来都不让我看到你那软弱的一面，我也从来都相对着倔强的表现。争吵、冷战、和好......我们剩下的那几个月时间就是在这样的情况下轮回着。那段时间是我最难过的过渡期，也是最让我自暴自弃的时刻。曾经怀疑你对我的感情变淡，你也觉得我对你的感情变质。这到底是谁对谁错？你的错？我的错？命运的错？谁知道呢......
悄悄地过了半年多了，你我自然而然地毫无任何联系。直到最近，我们俩才在某个碰巧的时间与地点能与你面对面聊过天，说了第一句话过后才发现，我们之间竟然还会是朋友。我真的很想问你某些事情......可是却始终开不了口......我真的真的把这句话闷在心里好久好久。“你真的有喜欢过我吗？李慧萤！”真的有过吗？还是我们的感情只是得过且过？
就像是歌里所说的：
如果乎远乎近的洒脱，是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果乎冷乎热的温柔，是你的借口
那我宁愿对你从没认真过.....

遥

世上最凄惨的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识、恋爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比之前更远......

沉默......

在您的世界里总是怀疑 ，总是希望我能时刻说出口

可是我却常常表示沉默 ，但是你知道沉默无声的爱

从内心里表达出来的爱 ，才是最不虚伪最真实的吗？

开口？！难......

有时候，你说的话总是让人很火大。你想的东西总是让人很无奈。你的言行举止更是难以接受。今天，我真的很火大+无奈+难以接受。你会因为我用过某人用过的筷子而生气，表面虽然是不生气。实际上的口气，我又怎么会猜不到？明明很不高兴的时候，为什么偏偏要摆出不在乎的样子，说些不在乎的口气。

你说，我们不需要太计较。计较得越少就会越开心。可是，你真的能不计较？为什么你总把不能做到的东西信心满满地挂在嘴边？若你真的能不计较，你为什么会因为我没去blog留言而生气？为什么会因为我回信息内容很少而不开心？为什么会因为我少陪到你而难过？

你是否真的希望我不计较？而我，可以很老实地告诉你。在爱情里，不计较就等于不在乎，不在乎就等冷淡，冷淡就等于疏远，疏远了就等于离开。你真的希望如此，我就照你的话去做。只是，你不会再有后悔的时候，也不会有后悔的机会。