Canções de embalar em noites de insónia...

Do tempo em que eu usava permanente.

Spandau Ballet - True

Simão, o Aprendiz de Intelectual (parte II)

Personagens:
• Simão, 9 anos
• Uma data de miúdos e pais nervosos
• Eu (como narrador)

Cenário:
O Simão vai fazer exame para entrar para o Conservatório de Música. Na sala, uma data de miúdos esperam, nervosos. O “meu”, que raramente fica nesse estado, bufa e suspira, ansioso, e, confessa, até, que nunca dormiu tão mal na vida. Sabem que ali não é a brincar: têm consciência que não há os facilitismos da escola, que não existem boas notas porque os paizinhos vão reclamar, que não passa quem não merece. Vêem-se meninos a saírem com negativas, mães desanimadas, avaliadores impiedosos, indiferentes à fragilidade dos petizes.
As crianças esforçam-se: sentados no chão, revêem as peças que vão tocar. Em frente ao Simão, a menina russa − aquela que tocou Bach, quando ele tocou o “Balão do João”, no início do ano, lembram-se? − ensaia num teclado imaginário desenhado no soalho da sala. O Simão também. Exercita os dedos e mostra uma destreza ameaçadora, de fazer inveja a qualquer um dos presentes. Só que, para mal dos seus pecados, a jogar um jogo num Game Boy.


Post Scriptum: E, passou!

[Também aqui, que o tempo não chega para escrever mais]

Cenas da Vida Rural (43)

A população da CERCI Ville da minha quinta continua a aumentar. Precisa-se urgentemente de subsídios do Estado.

Há qualquer coisa de errada com os machos da minha família

No outro dia experimentei uma receita da Nigella: o Chocolate Pistachio Fudge. Segui-a à risca, não esquecendo até a sua desastrada badalhoquice (Sofia, só tu para me fazeres usar esta palavra. Blahc!)
Levei a iguaria para o almoço anual de família: quase uma centena de pessoas, das quais cinquenta por cento eram representantes do sexo masculino. Ninguém a provou. Nem um! Eu bem incentivei, usando o irrefutável argumento junto dos "possantes machos viris": “É uma receita da Nigella”, mas a rapaziada não frequenta a blogosfera, nem vê a Sic-Mulher e fitou-me com um ar enjoado e com uma incógnita no olhar: “Da quem?”. Um desconsolo! Foi uma pena o Francisco José Viegas não estar por lá. Ou o Afonso!
À noite, bem me lambuzei, sugando gulosamente os dedos, quando a meti no frigorífico, mas − bolas! − nem o meu marido lhe pegou!


(Inicialmente, postado por mim no 31 da Armada)

Me and You... Just us Two.

Sex and the City 2

De volta ao mundo real.