谢谢

为什么付出和改变，永远都不够？

为什么付出得再多，也没人看到？

为什么人们只会看到小瑕疵，而看不到小瑕疵外的另一面？

为什么听到别人道谢，我会那么开心？

为什么大多数的人都不会说谢谢？

有多少人知道去 appreciate?

小狗，你安息吧～

昨天在 Pasir Gudang highway 看到一只可爱的小狗蹦蹦跳跳的从路边走出来。。
那方几辆车子都停了下来，车笛声四起。

那只狗，傻傻的走来走去，然后坐在路上。
车主们没办法，都慢慢的驾了过去。

后头来了一辆大罗哩。罗哩司机小心翼翼的闪开小狗。
可惜前轮过了小狗被吓到跑到罗哩的车后轮前。
小狗不知是前脚被辗过还是头被辗过，就停在那里，上半身贴在马路上，没办法离开那个地方。

被辗到的小狗，还一直在摇尾巴，
后腿一直在动，做最后的挣扎。。
接下来的车子被眼前的一幕吓到了。
他们有些停下来，不知要怎么办，有些就慢下来。

我不知道最后的情形如何，因为我是在相反的车道。
不过，我不觉得它还有救。。
唉。。小狗，你安息吧～

哀悼。。

为臼井仪人坠崖逝世哀悼。。

出游了几天，离开前看到报道说臼井仪人失踪了几天。
怎么知道却逝世了。
好几天没看报纸和上网，到昨天才知道这个消息。

以后没有蜡笔小新看了。。我该怎么办？

我一直都是蜡笔小新的粉丝。内容虽然有时色色的，但它总能让我忘却烦恼。让我一遍又一遍的重读和开心的笑。

我决定要买完全部的蜡笔小新。

唉。。伤心。。
臼井先生一路走好啊～

累了。

最近不是那么的顺利。

笑容找不回来了。
开朗的自己不知失落在哪一个空间了。
自信也在一点一滴的流失。。还是流逝？
想要的关心得不到，想给的关心也没人要。。

这真的只是自怨自哀吗？
事实真的可能没那么糟吗？

最近非常迷恋上网。。
因为只有这样才能麻醉自己。
只有在这虚拟的空间里面才能捉住那一丝丝的自信。

很想躲在一个角落，忘却不愉快的事和不平等的对待。

我也会累的。所以我选择沉默。
对不起。。

钱难赚

最近觉得钱真的很难赚。
最近赚的每一分每一毛都是有血有泪的。
喘不过气啊～

样样都那么大件事，样样都那么的急。
今年已经连续忙了好几个月了。不知道还会忙多久。
看到办公室政治就很＂显＂，那些人还玩到酱起劲。
我不想玩，不好意思。这样的游戏很累。

觉得自己每天放工后根本就不想讲话。
每天只想快点睡觉。偏偏这两晚又有点失眠。

唉。。无病呻吟些什么呢？
只能怪自己今年新年时没有选个好日子好时辰来开工咯。
手停口停。不能太冲动啊～


感触：
心事果然是留在心里比较好，让自己去解决。说出来了总是会有不好的事。
沉默不代表我不关心，只是我真的很懒惰很累要讲话。
很开心，自己真的没有酱容易生气了。
人家要怎样讲，怎样批评，我知道我不是就行了。

想飞～

近几个月身边的人一个一个的离开了。
看到他们临走时寄出来的电邮，开始觉得很羡慕。
很想自己也寄出这样的电邮。。
很想离开。。


失去了坚持下来的理由。。
失去了坚持下来的斗志。。
失去了坚持下来的兴趣。。


不再在乎那些人，

不再在乎那些不合理的对待。
只想开开心心的做好自己份内的工作。
不想去理会其他的事。
不想去理会他人的挑衅。。
每天都在等日子过。。


但我知道我不能轻易的放弃。还有很多的负担。
不能说走就走。


不能飞～


好，埋怨完了。。
我继续在我的笼子里面努力的赚钱。

谁能够打开笼子让我飞？

那些往事

那天晚上出去吃晚餐。在我家附近嘛，所以就随便一件短裤加上 t-shirt 就搞可以了咯。
但是偏偏在餐馆遇到一个我在酱的情况下最不想见到的一个人。。

她和我有过过节。。
曾经我以为我们很要好，但那其实是我一厢情愿。
后来也绝交了。
到后来见到面时有说些客套话，但心里的疙瘩还是在那边。
无法忘记过去的伤害。无法当成若无其事。
所以最好就是不要见面。

偏偏。。在我最邋塌时见到她。
而她也不知道为什么在普通的餐馆和她姐两个人打扮得像去婚宴，浓妆艳抹。
在酱的情况下，就是不要让她见到我咯。
偏偏她又坐我们的隔壁座，所以我全程都静静的吃，快快吃完快快走。
我不想让她看到我不美的时刻。

很可笑吧。好像个弱者酱。
我们的过节挺深的，深到我曾经想自杀，深到我手臂还留下一些战绩。
那阵子很忧郁。。幸好我熬过来了。
想想自己真傻，当时那么的珍惜，那么的伤心。。
可是人家根本不当一回事。

不是说付出真心就会有结果。
所以最好还是不要随便的付出真心。随便的掏心掏肺。。
因为有心人会因为知道你太多的事而散播一些对你不利的事。

Anyway，过去了。
但我还是没办法忘掉那些往事。

一只小蚂蚁

小蚂蚁总是任人摆布。。

明明是别人的疏忽却要帮别人解决，
只因为别人是蚁王的爱将。

明明不完全是小蚂蚁的工作却要被千夫所指，
背负着一切的责任。

被人拼命的的挤压，欺压。
被人逼自己变出魔术。

偏偏小蚂蚁心地善良，心很软，喜欢帮助别人。
有时侯分不清楚小蚂蚁到底是善良还是笨。
被人傻傻的利用了也不知道。

小蚂蚁的辛苦有谁知道？
就算知道也不会在乎吧。
因为是小蚂蚁，根本就没有人会在乎。
就像在前线奋战的士兵，大家都不在乎他是谁，只知道将军是谁。
有苦只能自己吞，有气也只能吞下去。

小蚂蚁扛得有点累了，心灰意冷了。
虽然明白这只是过渡时期，也一直告诉自己撑多一下就行了。
但是障碍物还是不停的出现，小蚂蚁还是得一个一个的扛走。

小蚂蚁想放弃了。
谁来救小蚂蚁？

原则

有时侯，真的很不想去解释。
很麻烦，很浪费我的精力。

我有我的原则。我坚持我的原则。

你不懂我，那是你的事。
你要怎样想，也由得你去。
你要指责我，我也没办法。

我累了。我不想浪费时间去向不懂我的人解释。
因为就算解释了，你也未必会明白，也未必会接受。
不如就不去解释吧，任由你去自己想象。

不管怎样，我还是我。
对的东西，我会坚持下去。

这几天来想了很多很多，没有悲伤，也没有开心。
已经慢慢冷静下来了，开始往好的方面去想。
可是，我越来越沉默寡言了。

不想说话了

最近发生了一些事情，三天内落了几次泪。。
很多时候都是一边开车一边落泪，前面的车主应该觉得我是神经病吧。
情绪非常低落。。很灰很灰。。
胸口空荡荡的。。
很渴望拥抱。。。
唉。。

一切变的很无趣，
不想说话，想封闭自己。
偶尔尝试说话，但并不能扫走我的悲伤。
很多意料之外的事，我无法控制。

悲伤的心情塞满了我，

酸酸的。。
苦苦的。。
涩涩的。。

接下来，该怎么走下去？
我的守护神不再守护着我。。我必须长大了。

一些原本自己不喜欢做的工作，现在更加不喜欢了。
以前还可以欺骗自己去接受，可是现在已经没有意义了。

失败者

当你对一个人的付出不被珍惜，你还会继续下去吗？
当你的好意被践踏，你还会继续下去吗？
当你的一心一意被嫌弃，你还会继续下去吗？

我迷惘了。

我不放弃的继续付出，
但不只没得到回报，还被唾弃。

为什么人都只看到别人的缺点而忽视了自己的缺点？

我不是不懂事，只是表达的方式人人不同。
我不是幼稚，只是有时想卸下心防耍耍赖。

人与人之间的相处还真不容易。。
我以为只要肯付出就会被珍惜。

似乎人要奸诈一点才能在这残酷的社会上立足。
似乎人有时要自私一点才能不会被踢出局。

原来。。真心未必会得到回报。
原来。。没有人有义务要来珍惜你的真心。

看来，我在友情上还是个失败者。
看来，只有没有缺点的人才可以交朋友。。

难道就不能学着去包容吗？

灰色

让我任性一下，什么都不管。。
好吗？
逼得我太紧，我会崩溃的。。

我也是人，我也是有感情的。
我不是神，我不可能样样都做的到最好。。
虽然我真的想样样做到最好。。

我最近变脆弱了。。
一点挫折就让我沉思很久。。
一点责备就让我伤心很久。。
一点冷落就觉得很寂寞。。

可以一边驾车一边哭。。
可以在工作时想哭。。

身体上也不太好。左手还没好肩膀又很痛。。

我找不回坚强的自己。。
为什么会那么灰？


文章是昨天写的。目前已逐渐恢复正常。

窒息

有一只无形的手，掐着我的脖子。。
我怎么也挣脱不了。。

随着我的一举一动，那只手越收越紧。
我快窒息了。。但我叫不出来。

终于。。我挣脱了。。

我大声的呐喊。。

可是。。始终没有人愿意停下脚步。。
我要的不多，我只想有个人可以停下脚步，聆听我内心的痛苦。。

我肩上的压力越来越重。。
原来我从没有挣脱过那只手。

痛。。我的手痛。。
我知道但我还是故意去提重的东西。。

因为，

肉体上的痛楚能让我暂时忘却掐在脖子上的手。。。
肉体上的痛楚能让我发现原来我还没有失去我的感官。

眼泪早已濒临决堤，在眼眶里无声的控诉着。。
但我强忍着。

我做错了吗？这一切不是我自找的吗？
自己做的事就必须负责。

我不期望恢复自由，
我只想慢慢的，让自己习惯这个感觉。。。