离别前夕

之前有很多人问我，为何我的部落格只有一个帖子呢？而这帖子却又是长篇大论的。其实这帖子可以说是一个故事而且都一直在更新，每一个日期和时间都记载着我当时的思绪。到了现在，终于有新帖子了，或许这也反映那故事的结束，自己必须勇敢地翻开人生的新一页。

话说我即将毕业了！今晚也是我在金宝的最后一晚。心里的遗憾，恩怨和压力等等都在此告一段落。在这一晚，说实在的我有很多东西是我非常想做的，包括我很想重回之前我留下回忆的地方，和朋友聚一聚及听听歌曲让自己沉淀一番等等。遗憾的，在这一刻，我选择了把我剩余的时间写下我此刻的心情。

回忆着过去，这三年里发生了许许多多的事情。虽然一切已成了过去，但都会反问自己是否对自己以往所做过的一切感到后悔。说没有，也只不过是给自己的一个安慰。更何况一个人生缺了后悔也不会对未来做出改变。三年了，我不只是得到一张平平无奇的大学文凭，我还拥有了刻骨铭心的人，事，物。人 – 我的一般兄弟，我的好友，我的同学，你们曾给予我的每一刻，换成了我今日的珍惜。事 – 让我此生难忘的，莫过于我的感情事。这可复杂到别人听了也会摇头的感情，换成了我今日的成熟。物 – 金宝的西湖边，新街场上，宿舍里等等，都留下一层层擦不掉的回忆。

大学的日子一天又一天的挨过了，越过了种种挑战，但也渡过了不少快乐又满足的日子。同时却发现自己对读书开始觉得疲惫。无可否认，既然晋身在会计这一行，哪可以就此止步呢？很多人都问我毕业后是否会继续再进修，我很快的就回答说：“当然咯！”。不管进修会计这条路是多么的坎坷，都必须“顶硬上”啊！目前的我，对未来也没了方向。一个抱着自己梦想的孩子，必须经历过无数挑战才能达成目标。可是，我目前的挑战实在是难以下判断。就等吧！能不能做到自己想要的，唯有耐心地等着日子的过去，自有分晓。

我妈的这个孩子有个小梦想。他像一般年轻人的想法，他想创业。可是，我妈在他小的时候曾经卜了一个卦。这支卦有道，我妈的两个男儿，一个是当老板，另一个则“握笔找吃”。庆幸的是我妈的长男的确当了老板，可悲的是所谓“握笔找吃”就非我莫属了。难道命运真的被安排了吗？但正面地说一句，“握笔找吃”也算不错，正所谓知足常乐嘛！张雨生有唱《我的未来不是梦》，我则说：“我的未来也不是梦，我会认真的过每一分钟！”。努力现在，放眼未来！

心情故事

2008年，9月13日

11:28pm

一个很好的理由说睡不醒和不知道时间，哪敢问你是否真的有心替人家打气呢？虽然打了气也不算什么，但看到的是那份感情。你觉得我太注重金钱，试问也是因为你自己看钱重才会觉得人家也是。你是否有想过我的状况？我自己的钱也不多，给了你，那我还可以怎样？我自己也是麻烦！试问除了兄弟还有谁会这样为你呢？现在你竟然说我们已不再不分彼此，我听了很失望。很多时候人都会觉得自己付出得不对方多，但是人是能够思考的，应该好好去平衡这状况。


2008年，9月23日
1:30am

今天晚上我再次的失望。失望是因为我知道我还是不能改变事实。我能够做的都做了，但是缺乏的是你的心。你不敢去面对改变，不敢去接收新生活。这三个月的长假，我们都不知道会发生什么事。你想怎样就怎样。大家能够成为兄弟，也希望你能开开心心，留下的心痛和失望就由我来承受。因为不管怎么说都是我多管闲事在先，所以就接受失败我也无话可说。这三个月也是大家学习放下的好机会。弟，在我心里，我永远都希望你能够改变。当你不再依靠那些人的时候我就很满足了。这也是我一路以来为你付出的目的。我做过的事不需要你回报，因为你也不能回报我什么。你只需走出自己，这就足够了，是真的，希望你能够做到，你是可以的！


2008年，9月25日
12:32am

在我家的第三个晚上，我们还是吵了架。今天，我很生气你的行为。因为你就是不懂得去做一件事，但你却说你会。为什么要这样呢？爱面子吗？要假装聪明还是要假扮厉害？我已经和你说了要怎么剪，但是你还是不听。把我的头发乱乱剪，到最后你反而笑我的头发被剪得难看！你有想过我的感受吗？被你剪了还要被你取笑？？感到就像被耻辱！！到最后还是忍不住骂了你几句，但是你还是依旧地反驳我。你是否有用你脑袋去想你的态度是否有点过分呢？过后你要求我泡茶给你，跟你开了两句玩笑，没想到你就发那么大的脾气，还挥出你的拳头。你觉得我说那几句话在威胁你，但是我真的没有。我为什么要威胁你呢？纯粹开一个玩笑也不可以吗？事情到最后，不管是谁的错，我都和你道歉了。虽然我知道在你发脾气的时候，你是听不进我说的话。在这来临的星期，不管怎样我还是会尽量的迁就你。大家是真心成为兄弟，我只想让你开心，可是我却做不到。对不起了，弟。


2008年, 9月26日
12:33am

在这两天，心情都很平淡，虽然很多时候看到很多自己不喜欢的东西，但是心里都会说还是算了吧，还是别说那么多了，就让他吧，该做的都做了，就看你怎样做等等。其实心里还是很失望也很不甘心。但谁能感受这种感觉呢？即使说了出来也没人能够帮助我。今天看到的你又是另外的你。分析后，觉得你的确是个好孙子，好男生。但是对我来说却不想看着你走回不归路，我真的很想帮你，很想让你拥有正常男生的生活。可是现在的情况，我真得不知还可以做些什么。当你在家时，你真的很不一样。我也很喜欢看到这样的你。因为我看到你不再小孩子气，做很多事情也可以靠自己。我很希望这才是正真的你。另外，现在还剩五天的时间，还是旧话一句，只要你开心就好，我不想大家拥有一个不完美的句点，希望如此吧！同时我会珍惜彼此之间的感情，因为我曾经拥有过一个弟弟。


2008年，9月26日
6:36pm

今天心情好闷，从十点坐到到六点，背部也做到酸痛了。都对自己说过不要来了，也知道这些情况会出现，可是还是没办法，谁叫自己不忍心呢？谁叫自己心软呢？有时候都对自己说，既然都来了就不要埋怨，乖乖地坐就好，多几天就能回家了，到时就各有各的生活。我也不用担心你是否有心去改变。原本想一路看着你，不让你走回旧路。但我还是就很难改变不了事实。这一刻的我不知道还要坐到什么时候，想睡却不能睡。唉，都是那句，既然都来了，就别埋怨那么多吧！


2008年，10月8日
1:11am

这个晚上，心还是很乱，心里还是没有方向，不知道该对你做些什么。我很想不理你，到却担心会伤害你。如果我在这样关心你，不管对你还是对我都不好。我真的很想你再给机会自己去改变。我知道现在的你不想去想感情事，我也不逼你。因为我看到现在的你是活得比以前开心和轻松。但是你不要忘记，总有一天你必须拥有一段正常的爱情，你必须成家立室，你还是逃不了这事实。你是正常的。从开始认识你到现在，我都不断对你说些句话，未来是掌握在自己手里，你一定要坚持，给自己一个改变的机会，不要再给借口自己也不要逃不问题。为了自己，为了你的公公婆婆，为了关心你的人，给自己一个机会，不要再依赖那些不可靠的人，你可以拥有一个幸福的家庭，相信自己，你可以改变的。听你说成绩将会在今天放榜，但是心里却没想着自己的成绩反而在想我还能多你做什么。一向来注重成绩的我竟然变成这样，心里感叹一句— 奇怪。

2008年， 10月8日
11:31pm

原来你那么坚持要在那天回宿舍就是为了这个原因。当天一位女性朋友和我说联络不到你，我非常担心你的安全，我也不知道你身在何处。拨电话给你也找不到你。担心你是当你是兄弟，但是真的没想到你却有心隐瞒我。你和你的‘好朋友’去了邦咯岛，我竟然不知道。我失望是因为你存心隐瞒我，而不是你和你的‘好朋友’去玩。看了那些照片，心里出现很多‘原来。。。。。。’。你存心隐瞒我的目的是什么呢？是怕我生气吗？至少你和我说了当天我不用担心你的安全。当天，我急得不断催那位女性朋友去你宿舍找你，看看你是否发生了什么事。但是，原来我还是最傻的那个，心里很失望。今天值得一提的就是终于能够控制我的冲动。当我发现这件事后，我的确很生气，但过后我能够保持冷静，我也把我的愤怒忍了下来，我没骂你，我也没和你吵架，反而还对你有说有笑。我的目的是什么呢？我只是不想上了大家的兄弟情。但是这件事过后，看来只是我一个人把这段兄弟情看得比较重。从开始，我刻意去关心和帮助你。原因是为了得到你的信任和让你知道你身边的人是关心你的。而不需要去依靠那些人来得到关心和安全感。但是这种刻意久而久之变成了我的习惯。很多时候会主动地关心你。这可说是我的失败点吧！今天得到了成绩非常满意也很开心。但知道你存心隐瞒我却让我整天都愁眉苦脸。因为你曾经说过一句话，兄弟要不分彼此。起初可能我没做到，可是发生了这件事，你是否还记得你自己说过的不分彼此呢？不过，现在我也不用再刻意去关心你。因为你根本不想改变，我也要很狠心，我很想立刻不理你，但我做不到，因为我不想伤感情。唯有现在慢慢放下你，好让大家的兄弟感情不会受威胁。此刻，真的很失望。


2008年， 10月8日
1:05am

人家说，你成功因为你坚持，你失败因为你放弃我很想成功地把你改变，那我是否要坚持地改变你呢？我现在的坚持是否还值得呢？为什么你就是不能够接受改变？改变不会害了你。很多人都说你不能改变，但是我却试着千方百计让你给一个机会自己改变。可是结果却不是我想要的。人家也说，要得到就先要失去，我相信我失去的东西不少，但却得到什么？得到的却是失望！我很想维持我们的兄弟感情之余也能够让你改变。但我却做不到。我放了很大的心机，可是还是看不到成功！我还能够做什么来帮你呢？


2008年， 10月12日
12:11am

今天下午我要回金宝了。现在的心情还是很愤怒，也不想回去。但是之前在你家是已经答应你了，所以我也不能违诺。今天我回金宝不知道你会有什么反应。因为我提早去但没预先通知你。心里荏苒很生气，很不想理你。这几天我也没主动关心你了，只是每当你找我的时候我才说了几句关心的话。目的是什么呢？虽然我已不想理你，也知道你根本不想改变自己。但是我不想因为我这个决定而伤了你和彼此的感情。认识了你，我做了很多我不想做的事。但是缺得不到你改变的心。我想，也没关系吧，反正日后我也没心在为你做任何事，心痛和失望又算得了什么！


2008年，11月15日
9:24pm

今天有点冲动想回去金宝。因为我们吵架了。原因是因为你生气我骂你。我知道当时你心情很不好，我也控制不到自己的情绪就骂了你。我是紧张和担心你一个人在那边。你每天过着不想人的生活，日夜颠倒。我好想你回自己家，可惜你却不听。过后，大家只能终于吵起架来。你还说了一句我不是一个好的倾诉者，心里再次感到失望，感觉就是对你做再多东西也没用。其实我自己也不好过。不管再发生什么事，不管感情再坏，我只是希望你不再走回旧路。当你的兄弟只想你做好你自己。同时，可悲的是不管我的话是对还是错，你都不听，你要知道你自己决定的东西也会有错的时候。


2008年，11月17日
7:46am

在去工作途中，突然感到很失落。明明自己就是不敢去爱，也没资格去爱，很心痛。不想叫到自己喜欢的人去陪自己兄弟，心很酸。其实人家对你都没心，自己付出再多也没用。即使那么幸运双方能够相爱，那又怎么样？还不是不能在一起吗？到最后伤的只有愚蠢的自己。

2008年，12月8日
11:33pm

怎么做人那么小气和没勇气呢？爱一个自己不敢去爱的人。我顾虑得太多。趁现在感情还不深，要放就放吧。一只手掌拍不响，只是自己一厢情愿把心机放在没可能的爱情上，心酸的只有自己。
人家明明就可以一个人去她家过夜，为什么自己那么本去陪人家？人家两个人在一起时自己得到的只是心酸。可能还是想太多吧！爱情这东西我还是不敢碰，因为一碰就会痛。不知道自己可以做什么。只能告诉自己不要想那么多。我想这是最好的方法能让自己好过些。还是不想了，不再想了。

2009年， 3月30日
11:16pm

今天不知道为什么，你说晚上要来我家，我就去接你。来到我家后，就为了不让你开我的抽屉，你又发癫了。你乱丢我房里的东西。我骂你，你就发脾气说要回家。已经那么也夜了就不给你回。到最后两个人竟然打起架来。过后，伟根本没有在家，但你却去他的家。我不知道你去是为了什么，还是有些事隐瞒我。今天你说了我们不再有什么关系，你也不让我安慰你，也不让我碰你。我这哥哥做的好失败。我也不知道我还能给你什么，只是知道我不会再给你任何劝告不再约束你和不阻止你找那些人。我心很痛。现在一个人坐在湖边，心很累也很烦。很想找一个人倾诉。但到了现在，我才发现原来我没有一个能够真正倾诉的朋友，现在我什么都没有了。兄弟，女朋友都没有了，只有自己单独一个。


2009年， 5月5日
4:48am

这个凌晨我在你家门前等你。半夜三更去你家不是因为我发癫而是因为大家为了小事又再次吵架。这个星期里，你都不当作有我这兄弟的存在。之前因为两次在她家读书就搞成这个结果。过后我终于做了决定放下了其中一方。但是不知道该说是好还是坏。因为我提出这个决定，我得知一些更让我伤心的事。我们这兄弟维持得那么辛苦，就是不想失去这个兄弟。虽然这兄弟并不能给我什么好处，但是都说了弟弟，怎样还是有不舍得。好想改变你，但我知道这可能性越来越渺茫。前几天我问了你要选择那些人还是选择兄弟，你竟然选择了那些人。坦白说，不知道你是在气我还是真的不想拥有我这兄弟。注重你又不是，不注重你也不是。今天和朋友去现唱歌，也如常先和你说了到最后你还时讲我。这个兄弟不知道能为持多久，心里只是告诉自己，要撑到最后一口气。这可能不是一件好事，但是就不甘心自己未能改变你和未能达成目标。现在的你应该睡着了吧？我就坐在你家门前，傻傻的等。这也是我人生中做过最傻的事。因为这兄弟做了很多东西，不过有些也是自愿的，所以到最后不管发生什么事我都不能责怪任何人。弟，哥没要你怎样，只是想要你改变。改变虽然很难，但并不代表可以。最近你都能够一个人生活，这的确是好事。但当你伤心或寂寞时，希望你不会找回那些人。这个来临的假期，我安排了去槟城旅行，看来我这心机也是白费吧？多几天大家就可能没得当兄弟。到时我应该会送你一台手机。送给你的原因，是因为之前你都说，哥我的电话坏了，哥我喜欢这台手机，哥几时要送我新手机呢，哥我考试得一个A就送我一台手机哦。这些话你应该都是开玩笑吧？但是，还是那两个字当先—兄弟。


2009年，5月27日
2:00am

现在的心情很压力。待会儿就要考试了自己做了准备，但是不知道这些准备是否足够应付我的考试。这个晚上，心情有很大的起伏。加上考试的压力，有点辛苦。不能完完全全的专注温习。这次的期终考我相信你也不会祝福我吧！没什么的，只是你的那颗心不再像以前了。听着音乐，音符几乎把我的泪都带出来了。先睡一会儿，醒来再准备考试。这科我一定要考得让自己满意！！！


2009年， 5月30日
2:05am

昨天来了马六甲。很奇怪，自问了很多次为什么要来马六甲呢？这一次的行程让妈妈很担心。可是心里却一直想着要去。好啦，终于来到了。原本计划好要做三件事，可是只做了一件。在我还没来之前，你都说你会依照我的计划。但在你家出门后却觉得我当了你的司机。你问我去找你的朋友好吗？不如我们不要去所计划好的地方，我想去那边等等。另外，每次来马六甲驾车都给你骂。我自己也很压力。这不是我熟悉的地方也是驾人家的车。万一发生什么事我真的负担不起。你对我说话的语气越来越暴躁。有时候因为我的一句话，你的反应却很大。听到心里真的不舒服。所以这次为了什么而来呢？真的不知道为了什么。在金钱方面，在我面前你对金钱也很执着。现在你有钱了你就会说你要省钱，不能乱花钱，有很多费用需要还。试问认识你到现在我是否这样对你说过？我和你都是学生，难道我也不需要省钱吗？难道我也没费用需要还吗？还是你已经习惯让我出钱？说了那么多都是不能埋怨，因为这一切都是自己心甘情愿。人家也只会当作是你自愿，而没把所有的付出都放在心。开心的时候就是兄弟，大家不爽的时候就连普通朋友都不如。算了吧，笑一笑，明天会更好！:)

2009年，6月13日
5:08pm

其实昨天就已经知道你有东西隐瞒我。但我没生气也没立刻拆穿你。这几天都问你的钱包和银行有多少钱？每次问你的时候，都很怕你会误会。怕你会觉得我在金钱上约束你和追问你金钱状况。每次都想和你解释，但是却不知如何开口，因为都知道你一定不会听。在这一次，你存心隐瞒我。今天当我问你钱包有多少钱，你就说只剩几十块，而且要还很多费用，所以没钱。再问你银行户口里有多少钱，你却说有一百多块，确实你是有千多块的钱。我不知道你哪里得来那么多钱，而且还存心隐瞒我。你是怕我用回你的钱还是怕我不让你用我的钱呢？这一次你被套话了，可能你很不爽吧？但好笑的是，你存心隐瞒我，但你却先发脾气。还记得当时的我还是低声下气的和你谈，可是你已发起脾气就大声的回应我。你是否想过谁做错了事？你身上有钱的话，我不会对你怎样的，我更不会妒忌你，因为兄弟不是这样对待的。我不断地问你是因为怕你没钱。如果你有钱的话你就说有吧，而我对你也会比较放心，起码有钱在身的话，你还能够出去吃饭。到了现在，我花在你身上的钱也不少，但我也没向你计较。坦白说，也因为兄弟才不想你过着没钱的辛苦日子。你自己想想吧！

2009, 6月23日
1:25am

你被我发现你去找你的那些朋友，不用多说，我第一个反应一定是生气和骂你。后来你来我房间找我，我骂你的同时我的室友也在场。一个爱面子的你当然也会发我的脾气。我一直以来都不想你和那些人接触。你说得对，你和他们只是朋友，你也和他开着门在房间里谈天，这都是朋友做的常事。但是因为你去找那些人，我很怕这些事会发生。第一次就开门谈天。第二次就就关着门开着灯谈天。第三次就关着门关着灯了。到时发生什么是没人知道。你的意志还未坚定，很容易就受人家摇摆。我看到时我也帮不到你了。我宁愿你生气我，我也不你找回那些人。希望你还把我这干哥放在心吧！


2009，7月8日
3:24am

今天有两件事在心里面。首先，你生气我，以为我不想借你领带，其实我没有。我不知道人家和你说过什么。你还记得吗？当天早上我还问要不要拿领带给你，试问如果没心要借给你我哪里会问呢？之后，我帮你做了功课，而我就是想看你如何呈现。可能你觉得我有心要笑你吧！但是我并没有，我当天也想去做旁听，但是我有课不能出席。也因为这样，我叫别人录下了你呈现的片段。而你就是因为这样就生气我。再来一件事，也是更离谱的。前几天我放学去拿脚车时遇见你，就看你会去哪里。原来你去按钱，那时我就顺便看你的户口有多少钱。而你生气的是你以为别人告诉我你去按钱，然后就想着我特地在那边等你就是为了要看你的户口的存钱。其实你想的东西并没发生，我真的是忽然遇见你。好啦！这些误会都和你解释了，你也没怎样了。到了昨天晚上， 你去了208吃榴莲。你骗我说你骑脚车去，但是却是你朋友在你去。我不知道你为什么要骗我。可能你只是玩玩吧！但是我就真的很生气！当我知道你骑脚车去208知道那么夜了还不回家，我很担心你那么夜会走山路回家。叫你来我家过夜但你不要，就这样我就觉得奇怪了。更何况当时打电话给你时你说你在睡觉，但是听你的声音却不像。也因此让我对你起了疑心。之后我就去了208找你。我很你生气无原无故骗我。就像在被你耍似的。不知道你还记得去年，也因为你的欺骗，连你喜欢的人也要放弃你！这个痛你还记得吗？为什么你的态度还是一样呢？我最忌违人家欺骗我。我终于放弃了你这个兄弟。心很痛，之前那么关心你，那么疼你，到最后你还是不会珍惜！当我说大家不再是兄弟的时候，你也没说挽留的一句话。由此可见，我这兄弟对你来说并没有什么。可能只是在寂寞时要我来消磨时间吧！唉。。很久没说过这句话了，对你做了那么多事情都是白费的，很失望，很心痛！我想日后的日子你是否拥有我也没什么关系。在这个情况，我再说什么，再做什么，都没用了。要改变也不能再改变你了。你要继续找回批就找吧！不要在我面前出现就好！有你这弟弟很开心，也不会忘记你曾经是我最疼的弟弟。好自为之吧！保重了。。

2009，8月21日
9:27pm

到了今天，一切几乎有了定局。你开始不再依赖我。但在这种情况，与我的预测一样，你又有新的‘目标’了。这次，我不知道还能做什么。因为这不是我单方面地坚持就能把你改变。最近，你的仰慕者是个中性女生。对外人来说，这是件好事，因为你终于对女人感兴趣了。但是，在我的想法，你的心态还是一样。因为那个人只是女儿身，如果她是男儿身的话你也一样会像现在那样的仰慕于他。换句话来说，那个女生是非常像你那些朋友的。前几个晚上，我买了榴莲给你，因为之前答应了你会卖给你。当时你也没想到我还会记得买给你。也在那个晚上，你叫了我去你家一起吃榴莲。临睡前，很不幸，我却听到一句令我很心痛的话。你说了，‘在乎一个不珍惜你在乎他的人，值得吗?’听了这一句话，我也不知道要怎么回应你了。这句话竟然在你口中说出，试问我还能够做什么呢？现在的我们，虽然互称兄弟，但实际上就连一个普通朋友也不如。

为什么我那么遗憾和心痛？之前，对你做过了那么多东西，包括为你付出的时间，金钱，精神，心机等等，全都是白费的！你说现在的你已在尽量自拔，但为什么当我问你如何自拔？自拔了什么？你却答不了我。你不要以为现在你仰慕的是个女生就算是种自拔，我可以告诉你，你这样并不算是自拔，更不算是在改变自己。因为我知道你的心态还是一样。

无论如何，现在我们的感情再也不像以前了。不管我再说什么，再做什么，你都不会听也不会接受。其实，这样不好受，因为心里却觉得很遗憾。别人可能觉得我已经爱上了你吧！可是，现在的我还很清醒，我那么想挽留回我们的感情，是因为我重视你这位弟弟。可惜，我不管我多么重视，我也不能影响你什么了。现在，可能，大家没有机会再联络，我却有很多话想和你说，但看来我只能把我要说的话埋藏在心里了。这可能是你要的吧！但我还是会珍惜曾经拥有过你这个弟弟。在我心里，也永远会遗留着我对你的遗憾。

2009， 10月6日
5:03pm

这次大家都为对方的行为吵了很久。你不甘心我和她去玩却没通知你。事情经过我也不想再提了。因为我觉得再提也没什么意思。基本上，这只是芝麻绿豆的小事，大家却可吵到翻脸的地步。说到翻脸，我当然不想让这悲剧发生。但我又何德何能呢？明知道你的性格是硬朗。但自己却要和你硬碰硬。结果就大家的脾气就像炸弹似的爆发了。那如果我不以这样的态度对你的话，你自问大家还有兄弟做吗？我不强逼的话，大家又能见面谈判吗？我想，到时大家已经不会再联络了。每次都想好好地和你谈。可惜每次却做不到。当大家有机会面对面交谈时都尽量控制自己的语气，但到最后还是再一次的吵起架来。原因呢？当我好声好气和你说的时候你却用你那高傲的语气顶撞我。试问大家不能和谐的谈吗？

今天，你突然打算回马六甲。事前已经和你说了，你要回家的话请提前告诉我。原因并不是什么，只是想和你回马六甲一趟。听到这一句，你一定说不必要吧？你就是那么的硬绷绷地。这就让我非常的心痛。很多事情放在心里。想说却说不出口。你到底要气到几时呢？你不累的吗？兄弟那么难做吗？当初我说不再是兄弟时，为何你却要苦苦挽回呢？现在不需要我这兄弟了，就这样的冷落对待吗？心里好烦。没有一个学期能够好过。现在你可能说我自找的吧？自己因为兄弟而坚持，不管情况如何都会继续坚持。希望大家还是好兄弟吧。

2010年，3月27日

2:44 am

I Believe·我相信

你曾经说过每逢你的生日都会有不愉快的事情发生，因此你不会庆祝你的生日。去年我很庆幸地能够亲自替你庆祝生日。但是今年却不一样了，很遗憾地这次的生日没得替你庆祝，也可能你根本不想在今天见到我吧。虽然没替你庆祝，但是我仍然想亲手把礼物送给你。所以在几天前我就把礼物送到你家然后亲手送给你。原因是很可能明年的今日，我没机会再送你礼物了。所以我要把握这机会也不想有更深的遗憾。今年的礼物不算很大份。我准备了一个别致的音乐盒。我选了这首歌也有它的含义。另外我还附送一张照片。你还记得的话，拍这张照片的时候，你曾说过这就是我们最后一张的合照。以后都不会再合拍了。也许你不会喜欢这张照片，也许你会永远把它放在原有的盒子里，但我都不管。就当作是我给你的小小心意吧。坦白说，心里仍然有一个遗憾。那就是未能亲自给你一个快乐的生日。有时候机会真的不轮到你掌控。矛盾的是，心里也有一份安心和感触，可能是因为得知你今年的生日有很多人替你庆祝甚至让你感动地滴下泪水。

这几个月以来，大家的感情都起伏不定。到最后，你选择了断绝我们的感情，日后也不再联络。无可否认，这可能是一个好的处理方法。同时，也看到你在我们没联络的期间里，仍然活得开开心心，自由自在，而我就更加肯定这是一个好方法。失去你这个兄弟，当然会心痛，每当回想起以前的人，事和物心情也情不自禁地感触起来。由此可见，大家在短短两年相处的时间，感情是如此的好。虽然大家不会再联络，但我有空也会去探望你的公公和婆婆。这也是认识你后，得到的一份福气。可能你不会再希望我去你家吧？但是，若有机会，我还是会去。

把话题转向我对你的期望吧。据现在的状况，很明显地我在你心里已完全失去说服力。也因此，我给你的任何劝告都是徒劳。而我一直以来对你的期望。同样的，都是希望你能够做好你自己，自爱，尊重和减少心里的怨气。当问题来到你的面前时，不要想着逃避，反而要自己去面对。很多人甚至包括你自己都承认你有一股牛脾气。有时候，你这缺点的确让你身边的人难以忍受。希望经过日月的累积，你会变得更好！

埋藏在心底很久的一些话，我想向你说声三句诚心的对不起。第一句对不起，在于一路以来给过你的压力，约束和控制等等，都让你苦苦地压抑自己。第二句对不起，在于我的欺骗和我的隐瞒，都让你痛了心，流了不甘心的泪。第三句对不起，在于我没能好好的当一位哥哥，都让你从坚实的依靠中失去了信任。

最后，我在此祝你生日快乐，愿你能够开开心心的渡过每一天。

2010年，6月5日

3:15am

今天，突然感觉想写一片部落格。心里很想问的一句话，隔了一段日子，你最近还好吗？这句话说起来还蛮老土的，但这句话却是我心里的诚心问候。今早，从朋友口中得知你消瘦了许多，据说你一个星期七日都不眠不休，也不进食。何苦如此呢？功课虽然繁重，但总不能不吃不睡。不知你是否还你还记得我以前给你的提醒，一日要吃三餐，不要日夜颠倒。只可惜，如今不如往日，我不能再陪你吃三餐，不再提你早睡。

别的话不多说，只希望你切记要好好照顾自己。

这部落格公开后，看似用途不多，效果欠佳，读者也只有几位。但是，如果这部落格能够成为我和你的沟通桥梁，则发挥其最大作用。这也是我惟一能够和你沟通的方式。我，但愿如此。

2010年，7月17日

10:42pm

以下的部落格见证了一切的开始，而目前这部落格却见证着一切的结束。重看这部落格的感想，发现自己原来经历过这么多事情，自己的想法也被改变了许多，视野也宽阔了不少。在开始写部落格的我，从失去到拥有，从拥有回到失去。兜兜转转却回到自己一个人 — 我。

http://weilang.blog.friendster.com/2008/03/

2010年，8月21日

11:35pm

今天是我期待多年的《饥饿30》营。既然今年有机会出席应该是觉得高兴。可是我这一天全程却过得闷闷不乐。我想最主要的原因不是看见我不该看的人。而是我看见你跟着一个男生（虽然我知道那个男生是正常的），那男生走前一步，你就跟着走前一步，他退后一步，你也跟着退后一步，和那男生形影不离地。恕我直言，我真的觉得你很像一只“跟尾狗”。每当看到你的时候，我总是把头摇了几下。另外，我也深深了解和看清楚了我自己。到目前的我竟然还不能完全放弃我的决心。看见你就觉得自己是最失败的那个。你，就是我黄伟良的生平最大的失败作！我以前费过的心机，如今竟然一切归零。啊……我怕真的好失败！接下来还要挨多十七个小时。换言之我必须在这数小时内学习突破自己。可是坦白地说我对自己真的没有信心。但我总的学习改变自己的心态，加油吧，傻孩子！