昨天，我终于鼓起勇气和他交谈。

听起来可能很可笑，怎么现在连聊天都需要勇气啦？

但对于一个十分没自信的女生来说，这其实是件很不容易的事。尤其对方又是自己仰慕的对象...

是的，昨天是我进公司以来和他聊得最久的一次。原来感觉还挺舒服的，也没想象中那么紧张。

才发现其实自己一直都被那所谓的自卑心和面子捆绑着...

不知道这自我良好的感觉能够维持多久，但能跨越第一步，我已经很开心了。

希望还会有更多机会和他相处并了解他吧！

我已渐渐把公司座位转变成我的专属画廊。

那里，挂着我的兴趣、热忱与执着。

那里，也是我自信和开心的泉源。

因为每当有人问道：“哇，这些都是你画的吗？” 时，我的自信就会不禁大增。

也许知道自己从小到大都长得不怎么起眼、亦没什么才华，惟独是对画画有那么一丁点的天赋…

所以，我是真的对我的作品引以为傲的。

真希望有一天我也能画壁画、出一本属于自己的绘画书…

*那是个多么遥不可及的梦想啊* Haha~

第一次，我忍住了泪水…

要知道，这对爱哭的我来说其实是件不容易的事。

心疼、忐忑、焦虑、不安…

但我告诉自己，在老妈子最需要安抚的时候，我必须坚强，不能让她看到我也跟着流泪的样子。

可是，其实我的内心是比任何人都还来得焦急的。

因为是我连续两个星期没去探望她…

是我因和朋友出门而忽略了她…

倘若真的有什么事，我永远都不能原谅自己。

在那里等候的时间，简直是度日如年。

我不禁回想起当年他离开时的情景…

我很担心，害怕万一她就这样离开，那我又多一个遗憾了。

两年前当爷爷离世时，我没能让他看见我穿上毕业袍、戴四方帽的模样…

这，竟成为了我人生中的一大遗憾。

如今，当婆婆也躺在病床上，我还是没有完成她想看到我的另一半的心愿…

因为我仍然是“一支弓”。

我只希望在她有生之年，能够找到一个终身伴侣，然后带他回家让婆婆看看…

这样，我就不会留下第二个遗憾了。

但我相信，婆婆应该是知道我很挑…

所以她一定会给我时间让我找到那所谓的“对的人”。

要加油哦！

我们都在等你好起来！

那天友人突然告诉我，说每一次见到我，我都会变得越来越有女人味。

也许是太久没见，又或者是当天穿了一条短裙吧 （严格来说是件裤裙）…

但我想说的是，其实我一直都不是个粗鲁的女生，不是吗？:/

如果是，我只能说抱歉…

那所谓的“粗鲁”，只不过是我身为家中老大的强悍和魔羯座的自我保护心态。

其实我也可以是个很“女人”的女人，只是还没遇到一个让我有安全感、能使我卸下防备的人…

话虽如此，我还是很感谢友人对我说的那句话。

毕竟我也是女生，听见一些赞美的话就会变得飘飘然啦！

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后语：

其实不仅是友人，其实还有别人也赞我变漂亮了喔。*害羞*

当然，这是“相对”的 (Relativity)... 因为之前自己真的是非常不起眼… :X

有些人，和她沟通/相处多一秒都会让我受不了...

成天喜欢把我摆上台，根本就没有顾忌到我的感受。

难道这样她就会觉得自己就是一个较有“权威”的领导者吗？

并不已然。

倘若要得到下属的尊敬，她就必须以行动来证明。

她这样的行为反而只会令人对她越来越反感，简直是别人常说的“非洲和尚”。

虽说是工作，所以要服从上司 (即使是再无理、荒谬的差事也得suck it up)…

但想想，真的很讨厌自己，为什么会沦落到如此田地… 明明受气却还是要忍气吞声。

我只想说，人的忍耐是有限的。

你再这样继续挑战我的极限，若有一天我“爆煲”了，后果请自付。

因为，我不是好惹的。

现在不发火，也只是念在你是我所谓的上头。

这个面子现在给了你，就奉劝你好好珍惜。

今天有个朋友跟我说，有一次她搭德士时那个德士司机告诉她：“Money is so much more difficult to earn than men...”

我心里在想，怎么会有那么讽刺的一句话啊？！

我想再次声明，没有谈过恋爱不是一种罪…

若真要认为我是恐龙，我也就认了… 但请勿把我当成怪胎。

因为我只是一直在等待那个人出现… 我不想因为空虚而恋爱…