31 de janeiro de 2008

Workshops...


E esta mania agora de haver Workshops para tudo?! Será possível?! Ele é Workshops de culinária, Workshops de fotografia, Workshops de maquilhagem, Worshops de pintura... Por favor alguém tenha a brilhante ideia de inventar um Workshop de Workshops porque isto assim é dificílimo de gerir. O programa poderia ser qualquer coisa como:

I - Que Workshop escolher?;
II - Treino prático de intervenções pertinentes e perguntas inteligentes para impressionar os colegas de Workshop;
III - Quais as roupas mais adequadas e dress codes para Workshops específicos;
IV - Elaboração de calendários para gestão de horários de Workshops;
V - Posição mais correcta na cadeira durante um Workshop.

Tacada no Pinguim!

Ainda dizem que a droga, o alcóol e o jogo são viciantes!


Experimentem:






Vejam se conseguem bater o meu record:




27 de janeiro de 2008

Hipocondria...


Porque é que os hipocondríacos negam SEMPRE que o são?! Não seria mais uma doença para a colecção?! Será que o negarem que são hipocondríacos faz deles menos hipocondríacos? É que não faz sentido:
- Febre aftosa - check!
- Gonorreia - Check!
- Cancer - Check!
- Hepatites de A a Z - Check!
- Hipocondria - NUNCA!!! EU??!!

É isso e herpes labial... "Estás com herpes!" "Eu?! Não, não... É uma borbulhinha..."

23 de janeiro de 2008

Alguém os viu?????

Pergunto: Qué feito dos senhores do Governo Civil, que zelavam pelo estrito cumprimento das regras dos concursos televisivos?

Pois é, com o desaparecimento destes ilustres e sempre bem parecidos representantes do governo civil, quem nos garante que estão a ser cumpridas todas as normas que regulam os concursos... Quem nos garante que os concorrentes não são sobrinhos, primos ou tios do senhor apresentador, que as campainhas estão devidamente calibradas e que o Fernando Mendes e o boneco da Michelin não são a única e mesma pessoa?

22 de janeiro de 2008

Qualquer dia atiram-nos as coisas à cabeça!....


Acho que o período de saldos não devia durar tanto tempo... Será que as lojas precisam de assim tanto tempo para perceberem que fizeram porcaria e que NINGUÉM quer as roupas ridícular que eles pra lá têm?! Estamos a falar de 2 meses ininterruptos de peças a menos de 5 euros!

É que reparem, se eu fosse dona de uma loja e tivesse um letreiro em Times New Roman, Caps Lock, Bold, tamanho 72, a dizer "TUDO A UM EURO" e mesmo assim ainda sobrassem coisas, para mim isso era claramente um sinal... Era rasgar tudinho muito bem rasgado e fazer panos de cozinha!...

Mas não! Eles insistem!... 2 mesinhos ali sem perder a esperança que alguém leve a camisa de tule verdete...

Juro que no outro dia vi uma empregada da Zara a dar € 5,00 a uma cliente e a encher-lhe o saco de coisas e a dizer: "Shhh, não diga que vem daqui", enquanto a senhora chamava a polícia e gritava: "Mas eu não queeeeroooooooo!!!!! Ó da Guardaaaaaa!!!"

18 de janeiro de 2008

GRRRRRR!!!!!

A única coisa que me irrita mais que o limite de 50km/h no túnel do Marquês são os piços que lá andam a 20... SE É PA RESPEITAR É PA RESPEITAR!

17 de janeiro de 2008

Acudam...

E as dores de costas com que eu estou?! Parece que um grupo de saguins fez uma parada de Carnaval com carros alegóricos e cabeçudos na minha 7ª e 8ª vértebras... Aaaiiiiiii!...

16 de janeiro de 2008

Musicais


Eu até gosto de musicais... A sério que gosto... É um tipo de filme que, sem razão aparente, me deixa bem disposta e com vontade de ir à padaria e pedir 6 carcaças em si bemol enquanto faço um pequeno número de sapateado...

Agora... Temos que convir que os musicais fazem de nós parvos! Como é que se explica, no plano do racional, que 2 desconhecidos se cruzem na rua, troquem 2 palavras, um sorriso, e automaticamente comecem a cantar a mesma música (nunca antes ouvida, note-se) e complementem os versos um do outro com ar de cumplicidade, enquanto dançam os mesmos passos de uma coreografia que nada tem de espontâneo...

Outra coisa que me intriga é a capacidade de atenuação de sentimentos que se consegue em filmes deste género. Como é que se pode conceber que, ao saber que Satine tem que dormir com o Conde para salvar o Moulin Rouge o seu amado Christian escreva uma linda canção de amor que diz que eles vão ficar juntos para sempre “Come What may”?! É que convenhamos que se fosse numa situação normal o Cristiano (chamemos-lhe assim para facilitar) colocaria as malas da Satina à porta e “cortesã” seria, com certeza, o nome mais simpático que lhe chamaria...

Outra coisa: De onde raio é que as pessoas aparecem?!? Imaginem a seguinte cena: 2 namorados, num tranquilo jardim de Inverno... Ela pergunta se ele a ama. Ele, levantando-se, pondo-se de pé em cima do banco do caramanchão e enchendo o peito de ar, entoa a mais bela canção de amor cuja letra passa sempre por: “I love you!! Ohh I doooo!!! Like I’ve never loved befffoooooreeee” e nisto aparece toda uma banda filarmónica entre transeuntes, crianças que brincavam ao acaso no jardim, polícias sinaleiros que rapidamente descortinam uma dança que acompanham ao som dos seus apitos, padeiros, TUDO de repente aparece para vir dar um ar de sua graça! Até os animais cantam!!!

É bonito, lá isso é... Mas estúpido...

14 de janeiro de 2008

Homens ao volante



Por mais que me tentem explicar nunca hei de perceber qual é o problema dos homens condutores de assumir que não! Nem sempre estão atentos! Que são humanos e que por vezes se distraem por esta ou por aquela razão sem com isso parecer que está toda a sua cadeia de evolução a ser posta em causa.

É que mesmo nos casos mais flagrantes a resposta é SEMPRE: "Eu estava a ver!"

Tipo, em contramão, a 110Km/h com um carro a vir direitinho a nós em sentido contrário. Eu obviamente grito: CUIDADO!!! Para, após uma guinada brusca em que fico com o nariz colado à minha janela, ótomaticamente ouvir: "Calma eu estava a ver!..."E em seguida abanar a cabeça em sinal de desaprovação e voltar à pose do "Tenho tudo controlado/Não durmo em serviço" enquanto eu fico os próximos 25 minutos branca e com cara de quem viu um bébé morto na estrada...

COMO ESTAVA A VER?! Estava a ver mas estava só a ver o quão perto conseguia estar com a as rodas dianteiras de um carro em sentido contrário?! Queria só aproximar-me um pouco para ver se conhecia aquele senhor que ia no Seat Ibiza cinza no sentido Lisboa - Cascais?!

Qual é o problema de humanamente admitir: "Epa, estava distraído! Olha que esta passou-se-me realmente, hein?!"

Eu, por exemplo, não tenho vergonha de dizer que era capaz de não reparar num camião cisterna cor de rosa cheio de esquilinhos voadores e lobos do mar que estivesse a ser guiado por Cheear Leaders a abanar pom pons e ursos panda, enquanto choviam confetis e bolas de sabão... Acontece! Uma pessoa não tem que estar sempre atenta... Agora há é que admiti-lo!

9 de janeiro de 2008

Ao menos o legislador foi honesto....



É que há que distinguir bem as coisas...

Taxista Jeová

Epa isto só a mim... A nível de taxistas tenho, de facto, apanhado do melhor que anda aí...

Fiz viagem com um taxista, aparentemente normal: boina polar azul turquesa e camisa verde alface... Normal... Tinha a particularidade de ser testemunha de Jeová... Quando dei por mim era tarde demais. Já me tinha enfiado no táxi e já tinha dito o meu destino.

Procurando evitar o diálogo fazendo um olhar perdido contra a janela, bocejando e semi-cerrando os olhos, nada impediu o senhor da boina de começar a pregar.

Conclusão: acabei a ler a revista "Caminho para a vida", a receber instruções de onde fica a casa d'Ele (aberta às 3ªs e 5ªs totalmente gratuito) e a ouvir excertos de um pequeno ensaio sobre a compaixão.

No fim ainda me pediu licença para me dar um aperto de mão, com as doces palavras: "Muito prazer menina. Joaquim".

Só eu...

D. Sebastião: Procura-se


Será que se a Lei do Tabaco tivesse entrado em vigor em 1578, hoje saberiamos onde está o D. Sebastião? Lá menos fumo haveria...

8 de janeiro de 2008

Resoluções para 2000i8


E porque apesar de me chamar Bruna também tenho direito a fazer as minhas resoluções de ano novo aqui vai:

1. Beber mais água (sem sabor manga/ morango, sem açucares, sem gás... Só água);

2. Ler mais (legendas de séries e nutrientes e composição das caixas de cereais não contam);

3. Fazer menos compras (refiro-me às de supermercado, obviamente);

4. Não roer as unhas (incluindo toda a área circundante às mesmas, comummente designada dedo);

5. Ir mais vezes ao ginásio (nem que seja só para dizer um "olá" à malta conhecida que vai lá fazer ginástica);

6. Comer mais fruta (gelado de morango não será, para este efeito, considerado fruta);

7. Dedicar-me mais às tarefas domésticas (combater as convenientes reacções de nojo às mais variadas coisas por forma a não ter que ser eu a fazê-las, por ex: tirar os cabelos da escova, limpar a casa de banho, lavar aquele pano amarelo da cozinha que cheira a mofo, tirar coisas do ralo, entre outros);

8. Não comprar cremes para tudo o que é partes do corpo (olhos, mãos, cara, pescoço, pés, pernas, rabo, cotovelos). Usar um genérico tipo Barral;

9. Conseguir tirar menos que 750 fotos cada vez que vou de fim de semana a qualquer lado;

10. Passar a dizer "os collants" em vez de "as collants".

7 de janeiro de 2008

A nova Lei do Tabaco. Fumadores Passivos: Que futuro?



Passo por aqui apenas para tecer alguns considerandos quanto à aplicação efectiva da nova lei do tabaco.

Acho mal! Então a malta que, por opção, não fuma e que o ponto de rejubilo do dia era o resquício de fuminho que, de quando em vez, agradavelmente inalava do fumador vizinho vê-se agora privada desse gostinho?! Quer dizer, para além de não fumar já nem posso sentir aquelas lufadinhas de ar pesado em que me vim a viciar ao longo de todos estes anos?!

É que reparem: eu sou fumadora passiva há quase 20 anos! Isto um vício não se larga assim! Qual é a minha opção?! Pôr qualquer coisinha pelas costas e vir para a porta do edifício com os fumadores enquanto digo: "Isto hoje está frescote.."?!

Não nos restam alternativas. A menos que criem nos espaços públicos uma zona própria para fumadores passivos, que poderia, porventura, estar ligada à zona de fumadores através de um tubo metálico de onde fosse expelido, a cada 10 minutos, uma lufada de fumo, esta opção legislativa é claramente discriminatória e abusiva dos mais básicos direitos destes cidadãos que, afinal, são uma maioria!

Isto já para não falar no drástico impacto que esta medida terá no meio ambiente. O Governo, sem pensar nas consequências dos seus actos, claramente quebrou o princípio do "Distribuir o mal pelas aldeias". De facto, se em vez de termos os fumadores distribuidos equitativamente pelo território nacional, cada um a fumar seu sítio, estiverem todos concentrados num único spot, tenho para mim que irão contribuir para a formação de novos buracos de ozono (maioritariamente na estratosfera imediatamente posicionada sobre portas de empresas, de discotecas, cafés, etc...). E se todos sabemos que já existe um buraco de ozono, ao qual até já nos afeiçoámos, porque não continuarmos a contribuir para o aumento deste que já existe?

Medida semelhante seria o governo agora decretar que todos os portugueses têm que passar a fazer cócó no mesmo sítio. Já viram as consequências que isto teria?! Em vez de os odores nefastos estarem distribuidos igualmente pelo país, teríamos uma área do tamanho de Trás os Montes e Alto Douro totalmente inutilizada por ser humanamente impossível lá entrar, derivado ao cheiro. É exactamente isto que se passa com a proibição de fumar.

Finalmente queria aqpenas dizer que dada esta concentração de fumos que agora se verifica em certos e determinados sítios, deveriam começar a distribuir aos transeuntes máscaras de oxigénio à porta das empresas e demais spots nocivos. Eu hoje, por exemplo, desmaiei 3 vezes antes de conseguir entrar no edifício do meu escritório.

Fat Props.

Bruna.