末日不了，就重生吧！

2012 年又要过完啦，日历又要换一遍了！习惯性地每年的最后一天都要写一篇部落来“纪念”一下，呵呵~ 可我也真的荒废这里好久好久了！>.<

2012 年，瞬间变得家喻户晓的莫过于玛雅族吧！对于全城热烈讨论的末日论，是会抱有一定的好奇心，但总会觉得那一天不可能是末日。不是我乐观了，而是有点“悲观”地认为我们没有那份“荣幸”可以活在末日的时代。那一天，真当大家都“兴奋”倒数着末日的到来时，我可一万个不愿意就这样末日，因为我有太多太多的事还没做，太多太多东西还没有拥有。如果就这样末了日，我还真的不瞑目。哈哈。

这一个末日年呀，是我经历好多的一年，是值得去纪念啦~ 从一开始的论文和实验室里的日子，也许天天都那么地呼吸困难，但是也庆幸那时的自己可以活在那时的当下。那些日子，实验室每天都会给你出其不意的惊喜，而写论文的日子还有多番地不顺利、变动、阻扰、等等。但到今天，依然很感激那时候遇见的你们，总可以苦中作乐、疯疯癫癫、傻傻笑笑的。当然也这样子一起努力着，互相鼓励着，陪伴着，还有一起熬夜着，就这样子地度过了，还毕业了呢，还真的有点不可思议。那时候觉得那会是一份有血有泪的苦涩回忆，但现在想回去那一段日子，还是会一个人傻笑着，不是吗？

说到了经历很多，这一年还是我乱碰乱撞的一年。年中时就逼着自己去应征，去争取一些面试的机会。现在看回去那时候的自己，还真的有够懵懂。当然也不忘记掌声鼓励那时候勇气可嘉的自己。其实最重要的还是感激那时候的自己所做的一切。而随之发生的，是自己闹着脾气选了那份以为自己很喜欢的工作。结果呢，面对着那一群搭不上 channel 的一群人，不民主且层次太过分明的管理层，搞得我几乎天天都哭着回家。那没关系，还要逞强着，那才是难受之最。虽然千万次告诉/安慰/骗自己说那是一种经历，但是总觉得和一群拥有 victim 心态的人相处，会把自己努力经营回来的正能量给抹杀掉。有时候会谩骂着自己怎么会那么笨选上了这间公司，那时候还有其他选择的，不是？怎么就为了这一间公司而放弃掉。但想回去，若不是当初我选上这一间公司，也不会那样地阴差阳错地来到了现在我挺喜欢的公司工作。所以呢，我还是那样老套的认为上天还真的很眷顾相信着它的孩子们。所以，我不会再怨恨那一段度日如年的日子。不走过那一段噩梦，怎么能让我知道什么是更适合我的。若不是那一段坎坷，也许我也不会懂得珍惜现在拥有的。

看见了吗？每一个阶段，身边都出现不同的人来陪伴着自己渡过，犹如天使一样。

有时候会傻傻地思考着人和人相处的确是一种很微妙的事。两个人，没有血缘关系，原本的陌生人，怎么就这样从互不相干到互相依靠，还变成了最亲的人。一个人要怎么做才能找到她的那个人？而我就好像什么也不用做，一次就找对了。他是时时刻刻都守护我包容我的天使。他是一个真的很疼我，把我当小孩来溺爱的男人。他可以为我改变，为我做了好多好多事情。遇见他，无疑是上天对我的恩赐。在他的身边，就会有一份很安逸的依靠，甚至是打拼的日子里的寄托。真的很感激在这些日子有他的陪伴和照顾，让我永远都不会是一个人。

如果说2012是一个末日年，而2013就会是重生年。

过了二十三年的平凡日子，老娘受够了！（哈哈。。。）人总是不能一成不变。当咸鱼都有梦的时候，人类呀你会不会惭愧？所以呢，就趁2013年，officially 第一个自己终于可以养得起自己的年头，来一份崭新的期待，抛开顾虑，对自己的生命和梦想负起责任，放肆地尝试新的目标，做一点不同的事。

人生短暂，我没有时间白活了，去疯狂吧！

这一夜

夜了，喧哗的一天突然安静了。

他送我的玫瑰，悄悄地在角落中盛开着。

其实我真的很喜欢盛开的花朵，却很害怕它凋零的那一刻。

我要怎么样留得住它最美丽的模样？

就像，我要怎么样留住那一段美好的岁月？

花盛开后，总会凋零。时间也会似水流去。

那一张张刹那的捕捉，总比不上由感官转为回忆的完美。

那些美好的，总会深深烙印在心里，永远相伴。

此时此刻，心中只有无限的感恩。

:)

Jazz in Life

今天和朋友约好了出来走走透透气。我很早就到达商场了，朋友却还没有到，所以咧，就一个人自由自在地逛了起来。逛得起劲时，却突然被钢琴的声音吸引住了，也当然很确定那不是广播的钢琴曲。好多少次告诉自己已告别了钢琴的时代，却又忍不住去寻找那钢琴声的来源。原来，是一位上了年纪的老师，一身笔挺西装，正在演奏着钢琴。嗯，这是继上次看过一位很厉害的韩国钢琴家表演之后，在商场里再次看到有人不刻意地演奏钢琴。我经过，忍不住停留了一会，又告诉自己没有什么好看啦，就走开了。之后又不知为什么，倒回头了，还坐下了旁边的座位。这个举动好像有点打扰了钢琴老师。他看了我一眼。我给了他一个敬佩的淡淡微笑。他也再次看了我第二眼，也同样给了我一个礼貌的点头微笑。

他翻了翻乐谱，又开始弹奏。会弹琴的人总给人一种好像会魔法的感觉。在黑白交叉的钢琴键上舞动着手指，就像施展着魔法，深深吸引着别人的目光，牵动着别人的呼吸。

他弹奏着一首不知名的爵士乐。想起了妹妹，她常开玩笑地自称不会音乐，却很喜欢爵士。的却，妹妹真的很会听爵士乐。她说爵士乐和其他的音乐很不同。

一直以来，我都不太会欣赏爵士，以前甚至还会害怕。就算老师怎么解释教我弹好爵士乐，我总他是觉得弹出来的声音很奇怪。直到高中那年的钢琴考试，我演奏了那首叫 Aquarius 的爵士钢琴曲。那是我第一首自己觉得可以掌握到的爵士乐，也是第一次终于领略到爵士的与众不同。老师说其他曲子可以叫“弹奏”，而爵士就只能用“演奏”的。和其他的古典音乐不同，不是琴键按得对，拍子打得稳，技巧练得好，就能够弹得很好。爵士乐，还要抓紧歌曲的意境，还要一百分地投入情感，才可以完整地把曲子演奏出来。就像 Aquarius，就要给人一种像听着水流声般的那种宁静，逍遥和舒服的感觉。

爵士，尽管你会不会欣赏，它是一种很有深度的音乐。就像生活一样，也尽管你懂不懂欣赏，它依然很有深度。

凝望着今天钢琴家在演奏着爵士时那飞舞般的手指，突然感叹着生活原本就应该像爵士一样被欣赏。

爵士乐，它有着稳固的拍子为基础，却不受拍子的束缚，所以旋律就如此地随性放纵，给人一种没有束缚，飘摇自在的零重力感觉。旋律总以低音为实体，所以平衡了刚才那种飘摇的感觉。当然，它时而也可以很跳 tone 地在高音区里爬音阶，从而衬托出那种让人捉摸不定，又逼人屏息静听的感觉。

我也好想拥有爵士般的生活。

毛毛虫

人生啊，如果忘了停一停，歇一歇，就会错过很多的沿路风景。

会忘了到过了海洋还是沙漠？

穿越过树林还是荆棘？

奔跑过草原上还是探索过丛林？

冒险过悬崖还是悠闲过午后的花园？

也像是渐渐地遗忘了梦想和期望，最终迷失了自己。

此刻的人生掉到了漆黑的谷底，其实也没有什么大不了。

至少此刻我还有挥霍不尽的青春，让我重蹈复测，一错再错。。。

不是吗？人总要跌过，错过，伤痕累累后，才找到对的方向。

有时候总会觉得每一个人，都像是在等着脱变的毛毛虫。

然而一只毛毛虫，总是要经历着被嫌弃，被嘲笑，被讽刺，被看贬。。。

那其实又有什么关系？

有人说，越丑越不起眼的毛毛虫，就会蜕变成越有色彩的漂亮蝴蝶。

有时候，坚持，坚持，再坚持之后，脱颖的那一天也一样会到来的，不是吗？

也许，毛毛虫也应该要有着蟑螂般打不死的精神。

当了二十三年的毛毛虫，也不知道那一个梦想的距离还有多长。

但是也没有关系，还是会跟自己说，我依然期待着那双彩色的翅膀。

超人

最近喜欢上了一首歌。

五月天比较早期的歌。

有点像是新歌的旧歌。

也算是没有太多人注意到的一首歌。

抒情摇滚。安静。感伤。

我喜欢这首歌也就纯粹欣赏它的旋律和歌词。

它叫“超人”。

歌词述说着超人面对自己爱情时的无奈。

就像说着，一个多么强悍的人，也总有常人看不见的脆弱，无奈与孤独。

*** ***

嗯，阔别了一个多月，我回到了五月天的歌曲里。

感觉有点像找回了原来的自己。

30.08.12 的日记

今天的我，正式地在社会生存了一个月，也许应该为自己掌声鼓励。好几个月前，我还是一个学生，那时候的我憧憬着到社会来工作赚钱。而现在的我，也从学生变成了一个不折不扣的上班族。

说起习惯不不习惯？当然，当学生的日子总是无忧无虑的，还有身边一班朋友一起上课一起闹。说真的，那真是一段很美好、很青春、很热血的岁月。有时候在公司实验室工作时总会回想起我们在学校实验室一起同甘共苦的那些日子（也许是因为场景和道具蛮相似吧，哈哈！）。其实突然觉得赶功课，赶论文，去上课还真的是一件蛮快乐的事。

而如今呢？踏足社会，很多事情都是第一次的亲身体验。活了那么久，就终于第一次了解到当太多的好人在别人眼中也只是一个好欺负的傻瓜。虽然这还让我觉得很失望，但是，在慢慢为自己筑建自我保护围墙的同时，还是安慰着自己世界还有美好善良的一面，所以要督促自己不能磨灭那一颗赤子之心。

而冷漠的工作环境也是让我最忍受不了的事情。其实这也有点可笑，我本身就不是太爱说话的人，但是现在竟然忍受不了没有人和我讲话的折磨。也许之前读书的时候，身边总是一堆吵吵闹闹的朋友，现在突然落得耳根清静，却是我突然觉得被孤立的原因。难过了几个星期，终于看开了。算吧，不和我讲话就算吧！反正我就是一脸安静的样子，不讲话也会活得好好的。而现在也学会了自娱娱人，还学会了一有机会就逃离严肃的实验室，到外面透透气，和其他部门的人打交道去。

如果问我，我的工作怎么样？无可否认，技术上学习的机会还真的很多。尤其像我对奶制品情有独钟，这里真的可以让我见识一切我想知道的东西。虽然这里产品的销量还蛮高，也是蛮受本地市场信赖的品牌，但是说真的，这里却没有大企业的架子（失望）。但也许因为这样，工作的分布其实不大，所以一个部门掌管的事变得很广，相对的，一个人要处理的任务也变得繁多。往往因为如此，一个人就必须和其他部门作协调，间接地，也可以接触到其他部门的管辖范围。

前一阵子，常常喊着要逃离，也许只因为不习惯，因为孤独吧！哈哈！冷静下来想想，虽然这里薪金的条件不是很理想，但是它能给我学习的机会其实还蛮多的。年轻人呀，还是别把钱看得太重，为了学习，为了累积经验，忍耐忍耐吧！那其实最老实的话，让我还想继续留在这间公司的原因莫过于超级香浓可口的冷冰冰牛奶，无与伦比的原味优格，还有解渴舒爽的橙汁。说真的，每天可以没有节制地狂灌牛奶，吃优格的日子，还真的蛮幸福的~ 哈哈！

***现实就这样教会我武装的冷漠***

你也在贩卖时间吗？

自从开始工作以来，多久没有了属于自己的时间。似乎好久没有放肆地追看连续剧，没有尽情地听歌，更别说要上来部落格来写写字了。

有时候工作时，总是想着工作的意义何在？为什么我总得花上一天之内，超过一半我醒着的时间来工作？而为什么不能用我大部分的时间来做我想要做的事情呢？大人说，长大了，就要做工赚钱，赚到钱就能吃得饱，还能养家，还能过上一些舒服的日子。那一整天都被困在那令人烦恼的工作里，那怎能称得上是舒服自在的日子？

那是我坚持的，我总想找一份自己喜欢的工作。因为只有这样子，在工作的时候，也能享受当中的乐趣，看得更阔，学习更多的事。而唯有这样，才会让我觉得我才是掌控我自己生活的主人。

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。

我只想说，我的时间是无价的。我不想成为贩卖时间的奴仆。

只怕想家

有些歌 ，听着听着，就不小心听进了心底。。。



什么都可以不怕，只怕想家，
和爸妈说我一切顺利泪总会落下。。。

离家出走的前夕

话说，“经一事，长一智”。成长的过程，都要经过许多的意想不到的考验而活过来。一直以来都告诉自己说外面的世界没有那么复杂，但却也不简单。还好总是不停地提醒自己也许会碰上钉子和麻烦，但一定要着手自己去解决，一定要学习着独立和成长。但是总要感谢身边很多很多的人，总是在我需要帮忙时都愿意出动他们的人脉来帮忙。所以总是很庆幸上天对我的眷顾。当然还有我那个专属的天使，总是很不可思议地时时刻刻守护着我。=)

收拾行李依然是我不喜欢做的事，总是很费神。都觉得自己东西都不多了，却又塞不行李，但却又不能割舍任何一件物品。而收拾行李的心情总是很复杂。无论有多少足够的时间让我收拾，但总要最后一分钟才收得好。有些事，习惯了就是习惯了，没有理由。就也许我又还不想离开。可笑的自己，天天喊着要自由，要离家出走，埋怨着他们干涉我太多，固执地背着他们的意愿而选了我自己也不确定的路。有时候，尤其是爸爸，明知道是话中有话的，又怕说得太狠伤害了我，说得转弯抹角的，到头来还是随我的决定，在背后却帮我打点一切，却总是那么地担心。这让我觉得自己像及了一个顽固的大小孩，总不能好好地听听长辈的意见。家，不懂从何时开始，成了我不能逗留太久的地方。“心中有家，哪都是家”，这一句老土到不行的话，其实还真的很对。

别说是未来，就算是明天，都存在着太多的未知数。Dear dear 说，一颗心不够坚定，随时就这样投降放弃了。我也好想有一颗很坚定的心，外面再大的风雨，都可以站稳脚步，勇敢走过去，不退缩，不回头。

就像 Beyond 高唱着：

原谅我这一生不羁放纵爱自由，哪会怕有一天会跌倒，

背弃了理想，谁人都可以，哪会怕有一天只你共我。

是我的海

这些日子以来  突然间变成一片空白
这段日子是否  沉睡中忽然哭醒过来
太多意外  没想要勉强我感慨
太多困难  会让人害怕看未来
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快  我怎么对你依赖
是我的海  阳光的下午慢慢感染
当海不蓝  飞起的梦想都变尘埃
泪流出来该怎么办
是我的海  静静的下午默默离开
海也不蓝  转过身不能再被宠爱
我多想大声喊
我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在海  我们心里不会腐坏

偶然听到了苏打绿的这首歌，“是我的海”。每一句词都好像在述说着临别依依的我们。但是都觉得我们都长大了，都必须更理智地面对离别。有时候离别只是为了继续走更长的路。远距离的恋爱又要重新开始了。有人说，远距离的恋爱，除了爱，还多了一份坚持和信念。虽然说这样子的恋爱也不就这样尝过了四年，但是这一次晋级版的，我还不能想象会是怎么样。但我总觉得爱也可以很倔强，而倔强的爱，是可以没有理由地坚持、忍耐与等待。

我说凝望着大海，总有一种海阔天空、逍遥自在地那种平静与悠闲。但而不是每一片海都会给我这么样的一种感觉。

期待着下一次，海岸旁的马路，马路旁的老店，我们悠闲的下午茶。

苍老一刻

今天大海的颜色，灰蓝色。身旁，有海风；远处，有轮船，有岛屿。这景色是多么地熟悉，却又有那么一丝的久违。

那个商场就要新张了。宁静平凡的小地方，顿时多了一份时代感。妈妈说这里有了一点城市的气息。站在安宁与喧哗的交叉点，却让我有了一种莫名的时空交错感，那么地不习惯。

不晓得十年前的大海，和今天的大海有什么不一样呢？而我们，和十年前的自己又有什么不一样呢？大海会不会也一样会苍老？突然地思考起来，不知道一个人慢慢变老的感觉会是怎么样？


当开始赶不上日新月异的科技，开始厌倦时尚和潮流，开始听不懂年轻人的话。

当开始避不开脸上的皱纹，眼袋，白发。

当开始惯例地报到医院和医务所，医生见怪不怪地说你久久不愈的病是避不开的老人病。

当开始走两步路都觉得吃力，开始站不稳，开始需要拐杖。

当身边的人总在嫌弃自己啰嗦唠叨。

当觉得自己变成别人的负担。


当然大家都会明白，生、老、病、死，乃是自然生态的定律，谁也不可避免。然而当它们逐一降临的一刻，应该要用什么样的心情来面对。会是豪迈倘然的接受？难道都不会缅怀曾经的一事一物？而缅怀过去的那一刻，会来得可怕吗？而变得白发苍老时，子孙满堂和孤独终老的感觉究竟又有什么差别？前者犹如喧哗中孤单，后者则孤单中喧哗。老去，怎么都会变得那么地依赖，无助，孤单？

就这样，突然地问起自己：你害怕苍老吗？

我会诚实地回答：是，我觉得很害怕。


我害怕的，不是自己日渐变老的模样，而是在他们变老之前，我还来不及学会珍惜。

夕阳

常人说：夕阳无限好，只是近黄昏。

往往很多东西，都在快要逝去的时候，才会突然发觉它的美。但又突然感概地觉得时间的流逝，停留得短暂，总是很想不停地回眸留恋。

Varsity kita.

昨天原以为可以很风光地完成 Viva，怎知道最后一个关头就被绊了一脚，Viva 又被推回到了今天。真是一场欢喜一场空。但没有关系啦，有些安排总有它的原因的吧！既然改变不了的，逆来也要顺受，也要相信着自己总会被赐予耐力与力量去完成每一个难关。

虽然那一刻还真的让人挺崩溃的，还好难过也只是十分钟的时间。今天的我依然好好的，也在比昨天更努力地思考和准备。只希望等下可以尽我全力完成 Viva，整整齐齐地为我的大学生涯挂上一个句号。

夕阳的落下代表着一天的结束。在树下仰望着傍晚的天空，宛如就有一种感觉不断提醒着我，我的大学生涯，也就像夕阳西下那样，一切都快要结束了。

也许会难过，是因为不舍那一刻夕阳的美丽。但依然会开心期待，因为明天的另一个朝阳。人生也不过如此，就如日夜不间断更换。

也许过了今天，就要卸下 A123615 的身份了。感觉就好像昨天一样，才得到自己的学号，还要花上一段日子背好这一组号码。但这一组那么有意义的号码，一辈子也不想再忘记。这一组号码，印证着我的脱变，教会我自立与勇敢，还让我遇见每一个独特的你们。期待下一个朝阳东起时，依然还可以相遇，依然像昨日一样，延续着我们青春的骄傲，热血的梦想，打不败的精神。。。

陨石的坠落

谁想过流星在滑落之前，在宇宙中也只不过是颗黯然的陨石。

它不如星星般可以闪烁光芒。

它只能够是黑夜的影子，被遗忘着。

需要挣扎多少光年，耐过多少沉寂的黑夜，

才会有一丝的勇气，滑过大气层，与空气磨擦出火花，燃烧着自己。

也许就只有这一刻，才是这一颗陨石能够比星星更耀眼的时刻。

然而为了这一刻，默默忍受的，有人会过问吗？

沉重地忍受着这代价。

寂寞地滑过了天际。

为黑夜带来一线漂亮的光芒。

却又恢复了平静。

陨石变成了地上的石头。

仰望着惯常的星空。

回忆着自己那一刻的光辉。

陨石呀，这值得吗？你在乎的人都背对你时，都不孤独吗？

那就你不了石头类的都是那样地顽固倔强。

石头那样，陨石一样，星星也一样。

我心中尚未崩坏的地方

星期一的早上，阳光暖暖地。惯常地坐在电脑前，滑过曲目，就被这一首歌吸引了。没有理由。尽管它被收藏在曲目里许久，却没有一次认真地去听。

***
谁在为谁而活？
谁是那个正在扮演蜜蜂的蚂蚁？
谁谋杀了善良？
谁亲手埋葬了梦想？

单纯的灵魂只活在镜子里面，
然后再被镜子前的人嘲笑着。

当现实把梦想越磨越小时，
也许心中还有一处尚未崩坏的地方，
那个“原来的自己”永远存活的地方，

后青春期的诗。

我心中尚未崩坏的地方。
***

五月天 

我心中尚未崩壞的地方

作詞：阿信

作曲：怪獸

醒在陌生的地方 鏡頭變成了刀槍 耳語也變成了真相

吉他告別了肩膀 詩人棄守了邊疆 我們活在巨大片廠

幸運的孩子 爬上了殿堂 成果代價都要品嘗

單純的孩子 是否變了樣 跟著遊戲規則 學著成長

轟轟烈烈的排行 沸沸揚揚的頒獎 跟著節奏我常迷惘

當人心變成市場 當市場變成戰場 戰場埋葬多少理想

回想著理想 稀薄的希望 走著鋼索 我的剛強

偉大和偽裝 灰塵或輝煌 那是一線之隔 或是一線曙光

每個孤單天亮 我都一個人唱 默默的讓這旋律 和我心交響

就算會有一天 沒人與我合唱 至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

歌手追逐銷售量 記者追逐點擊量 沒有誰比誰更善良 

無論天后或天王 無論小兵或老將 曲終人散都要蒼涼

期待著彩虹 所以開了窗 窗外只有灼熱閃光

所謂的彩虹 不過就是光 只要心還透明 就能折射希望

每個孤單天亮 我都一個人唱 默默的讓這旋律 和我心交響

就算會有一天 沒人與我合唱 至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

其實我們都一模一樣 無名卻充滿了莫名渴望 一生等一次 發光

寧願重傷也不願悲傷 讓傷痕變成了我的徽章 刺在我心臟 永遠不忘

默默的讓這旋律 和我心交響 至少在我的心中 自己為自己鼓掌

每個孤單天亮 我都一個人唱 默默的讓這旋律 和我心交響

就算會有一天 沒人與我合唱 至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

孩子一樣 不肯腐爛的土壤 再唱再唱再唱再唱再唱

无聊

最近的日子真无聊呀！同学们都忙好了功课，就回家度假去了。而我咧？就被困在学校。要说无所事事，却又不是，明明就是有一堆琐碎的东西要处理。但是骨头就越来越懒惰，动也不想动，整天懒洋洋的。说真的，好不喜欢这样子退休般的生活，总觉得自己老了很多很没有用。 天呀，我竟然还没有工作，就想到退休了！=.="

这几天很少可以看见人类的影子了。能够和我正面交谈的人就只有食堂里面煮面的阿姨还有收钱的那个人。想起来其实好像也很可悲的。虽然这几天想独自出走流浪的心蠢蠢欲动，但是理智的脑袋还是把心给锁在宿舍了。一方面是因为我确实还有很多东西要忙得啦，虽然我整天都在闲着（超级矛盾）。而另一方面，就是要认真地省钱，认真地看待消费，要预防自己成为“月光族”之前就是要在额头上琢一个“忍”字，要学习经得起诱惑。再另一方面呢，当然就是我的好朋友这个星期就会隆重地降临这片土地了！我当然要储存力气，到周末时可以陪她逛街买东西，等等等。嗨，希望那个时候没有任何地功课和问题缠身，那我就可以安心地去玩了。

打从那一天她告诉我决定辞掉她的工作，到这里来工作的时候，我真的兴奋得难以形容。面对着家人的不鼓励，还有面对新环境的恐惧，她还是坚持着要尝试另外一种体验，其实很替她的勇敢感到高兴的。所以我整天还是游说她说，就跟着心走一趟吧，不管是好是坏，尝试过了也就不会后悔。但很庆幸她身边总有可以为她打点一切的朋友（我也算是其中一个啦，呵呵！）。Dear dear 他跟我说就让我在她过来的时候多多陪她，因为我们都觉得这段时间，一个女生独自要适应一个新环境，身边又没有熟悉的人，就真的很难熬。Dear dear 这次好体贴啦，懂得爱屋及乌，给你加分啦！哈哈。虽然不懂为什么，想到雪薇要过来这里工作，总会觉得兴奋。也许是因为终于有一个我很熟悉的人可以和我一起在这里生活了，也可以找到一个可以互相依靠的人。虽然开心，总不能透露得太明显，事关最近看到她的墙贴都还蛮负面的，就像是很不开心，不舍得，不满意，等等。嗨，这种感觉我也应该了解吧！当然，真心的祝福她会很快适应这里的生活，可以工作顺利，过得开心。

我说我学会了喝咖啡，我是认真的。我一再地重复说起我会喝咖啡，因为我觉得还真的蛮不可思议的。但有时觉得自己很无聊很奇怪，明明喝咖啡就喝咖啡，不用学的啦！而我竟然也开始好像大人那样，用咖啡来提神（好土喔~）。好啦，我明明就不是小孩子啦。但也许，因为无所事事，因为孤单，才会昏昏欲睡，那样才会想起咖啡。所以也会有意无意想起那句歌词是多么地写实。

咖啡麻醉不了孤单，只会让夜更长。

无聊~

六月的第一个梦

今天很感恩地，因为一切都很顺利，所以计划也一样顺利，让我和爸爸妈妈相处了两个半小时。嗯，真的好短。但是还是很珍惜我们能够在一起的时间。一起吃过了我早早就去买好的千层蛋糕，陪妈妈用光速逛街，一起去吃 Wendy's Burger，听他们聊着他们的旅程。

就这样，很不舍地和爸爸妈妈一起到了车站。虽然也感觉到妈妈也一样地不舍，却也不能够怎样。看着爸爸妈妈上了巴士要上机场，站在巴士门口的我却不想转身离开。巴士的员工说要帮我叫我妈妈下来陪我聊天，呵，开什么玩笑，这不是让我更难过！最后只好努力地挥手让爸爸妈妈看见我，再用我的“强颜欢笑”和他们道别，然后再装作很潇洒地转身离开。从前的我一转身一定会开始哭着，也不管身边还有多少陌生人的眼光。但这一次，却要求自己把眼泪倒流进肚子里。

都要毕业了，即将也要踏出社会面对现实，我又岂能好像小女孩那样，一味儿只依靠着爸爸妈妈。也许我渐渐都学会了独立，渐渐远离对他们的依赖，但到了此时此刻，会突然觉得这一切都不够，所以下一步要学的就是要让他们来依靠我了。

有时候会觉得火车很神气，尤其是一个人的时候，似乎它在带着我穿越着梦境与现实之间。

到站了，踏出了火车，我回到了一个人。是的，一个人，身边都没有一张熟悉的脸，所以又只能寄托着耳机里的旋律，回味着前一刻开心的画面。

想着想着，会问，我刚才经历的都是梦境吗？

那已不是第一次的经历。

故事述说的故事

人生就像是一幅拼图，由许许多多的小故事拼凑而成。

而每一人的背后，总有属于自己的一段故事。也许看在眼里的，只不过是那些最平常的小事。但往往就是可以从一个人怎么去看待他的每一件小事，而了解他看待人生和生命的态度。当然也领略到一个人的性格和看法是如何从一些经历过的曾经和背负过的责任，塑造而成。虽然他们都不是什么伟人之类，也都只是出现在我身边的人，有的是亲人，有的是朋友，但对于我来说，他们的故事总好像给了很多的启示。

生活也许就是一门细腻的艺术，在乎于懂不懂得去欣赏。又或者可以说，生活隐藏了不少的学问，只在于愿不愿意去参透。而每一个平凡的你们，背后的故事还有你们的想法，被我看在眼里时，总让我觉得钦佩。换个角度来看，你们更本就不平凡，在那看似平凡的日子里，担当着自己的故事里面最不平凡的英雄。

其实很喜欢听着别人述说自己的故事，每每都是因为这样，让我看见了你们头上那顶耀眼的光环。

落幕

今天细雨飘飘。随着五月即将落幕，其实也代表着在大学的课堂也就要结束了。今天，应该是大学生涯里面最后一次 presentation，虽然我还是做了一些错误，但也得到了老师蛮高的评价，总算是一个完美的句点吧。而明天，也就是大学里面最后一次坐在讲堂里面，以一个学生的身份来听课了。所以，还是希望有这么样最后的一次，和同学们一起听课，一起当老师讲课时睡着也好，一起吵闹也好，就是希望在人生转折前的一刻，以还是同学的身份，为彼此留下一份回忆。

还记得那一天是如何懵懵懂懂地去上第一堂课，而现在真不敢相信自己快要毕业了。时间就真的不小心一晃就四年了，我们也就这样混了过来。曾经会觉得好多事情都很困难，而这一路都走得有点茫然，一路都在跌跌撞撞，但最后也不就是这样一步一脚印的走了过来。回头一望，也会有那种“这一路都长满鲜花”的感觉。我不确定这些是不是用泪水和血汗灌溉出来的，我确定的只是这一路来让我学会得实在太多太多。这一条路就把我塑造成今天的我。有时候会人格分裂地想对四年前的自己说声谢谢，谢谢当初那么胆小的你奋不顾身地去做每一件应该做的事，我想你也会喜欢今天的我。

虽然回头看到的，总少不了遗憾。但想想，人生也许就像论文的稿子一样，无论修改多少次也不见得完美得了。而人生，不论被允许重来多少次，也总该会留下遗憾。但究竟完美又有什么定义呢？不懂就什么时候开始，我学会放下了完美主义，因为无意中发现“完美”只代表着“没有缺陷”，但也不见就是最美的事，而我又何必苦苦追求。人生中往往就因为参杂了一些遗憾和残缺，才显得出人生中那种最真实简朴的美丽，还有它的可贵与精彩。

米老鼠

不知道谁也会知道，五月天的阿信和我一样似乎也很喜欢米老鼠。五月天比较早期的一首歌曲，叫作“米老鼠”。这首歌道出了童话梦幻与现实的差距。童话也许美得像梦境一样让人沉溺地无法自拔。但往往睁开眼睛苏醒的那一刻，谁也逃不过现实的残忍与无奈，还有在现实中挣扎时的那一种无依无靠的孤单。

深夜里，临睡前，疲惫的心总有好多好多的埋怨却说不出口，只好抱着我的小米对他说：“你是我唯一懂得我所有心事的好朋友”，就这样没有怀疑过米老鼠的魔力，告诉着我童话的存在，让我无忧无虑地沉溺在梦里。

谁也会像我一样，这首“米老鼠”总是听不腻。谁也和我一样，他是我一辈子的好朋友。

以为我爱着孤独，以为自己不会迷路

以为自己跟自己，再不用谁照顾

以为我爱着孤独，却又崩溃的无助

谁能让我拥抱着 静静地哭

让我唯一的朋友  不是老鼠

米老鼠  五月天

对米老鼠突然的感触只因为他占领了谷中城。
那里一定像梦境一样的美丽和奢华。

嗨，星期一！

今天早上起来时，一个早上就不见了。天呀！今天睡到日上三竿，还是自然醒的，多久没有试过这种感觉了！早餐和午餐混着一起吃，还要悠闲地继续追看无厘头却好好笑的连续剧。这是星期一呀！真是不可思议！=D

昨天把那不伦不类的论文草稿写好了，捂住眼睛上载然后发送给老师，之后就这样堕落到现在了。凯欣说的没错，明明就是辛苦那一下子，就像逃过世界末日那样，要求两百巴仙的享受来回报自己，懒人呀懒人。。。虽然第一份草稿交了上去，但是我知道自己真的对自己交出来的东西一点也不满意，其实明明就还有很多东西可以写的更加详细的。好啦，我想我得控制一下自己放肆的灵魂，好好地回到我的功课，认真地修改修改，至少让自己觉得尽力了也满意了。

妹妹最近都好喜欢上网找我聊天。哈哈，其实我还真的蛮开心的。每次她都会告诉我她去过我们一起去的地方，吃过我们一起吃的东西，还说有时候闲着时就会看回我们的相片和信息，她说她好像在暗恋我一样。哈哈哈！双子座的妹妹只要收敛一下脾气，就是这样的风趣好玩。而弟弟呢，妹妹说弟弟最近的驾车的技术不错了，常常就这样自己驾车去补习去上课，还会约朋友出去了。自从弟弟拿到车牌后，就觉得他开始长大了，很多事情就不会再依赖着爸爸妈妈，而是学着一个人去应对。我想这是每一个人的学习成长的过程，其实也会因为他的独立而感到安心。开心的是他也会去照顾身边的人，会愿意当婆婆和妹妹的司机，爸爸妈妈外出的时候就会驾车和妹妹一起上学，家里没有吃的东西时就会去打包。有时候竟然还会带着妹妹去吃麦当劳，吃过后还要一起去找朋友喝茶吃雪糕。还真的有点羡慕妹妹，小时候总希望有一个哥哥或姐姐可以带着我到处去，而妹妹就同时拥有愿意带她到处去的哥哥和姐姐。哈哈。嗯，好怀念在家的日子，总可以有事没事就和弟弟“笑餐饱”，有事没事也可以和妹妹到处去混。哈哈。

上次妹妹用心良苦地下载了好多我喜欢的歌，叫爸爸把 pendrive 带给我。可是因为笨笨的我无聊到把电脑的 speaker 给不小心 uninstall 了（结果弟弟对我的求助只发表了一句 L.O.L），所以就很少用电脑听歌了。但发现当中有林俊杰的《当你》，转载下来手机时就不小心听上瘾了。有时候林俊杰的歌会突然让人没有原因地重复再听，好好听。

梦想国的国歌：倔强

听说过，无论发生什么事，面对着什么问题，都总能在五月天的歌里面找到答案与安慰。

上一次去面试，觉得压力百般，加上那时候还有期中考，更要一个人晚上乘着火车到朋友家过夜。手里捧着笔记，心里面却不停地责问自己这样子到底为了什么，到底值不值得。突然不知道为什么就这样脑海里浮现了这一首歌。有时候真的很玄，五月天的歌总在我漂浮不定时大声地给于我肯定的答案。我还很记得是那一句“我不怕千万人阻挡，只怕自己投降”，让我觉得就是因为这样的压力与困难，才有奋不顾身闯过去的价值。所以，就让自己为了自己，疯狂了那一次。

但如今，也许我得要正视结果。嗯，我失败了。总告诉自己说，这是一个很好的经验，我学习到的和我得到的，已经超越了我对最终结果的重视。更何况，我总相信着神的旨意，坚信着上天总会把更好更适合我的留给我。当然，我不能否认，我还是会失望会难过。

倔强说：“下一站是不是天堂，就算失望不能绝望 ”

《倔强》是我喜欢上五月天的第一首歌，是影响我很多的一首歌，更是陪伴我渡过很多难熬的时刻，也是一首给了我无数勇气和信心的歌。这一刻，就重新再来吧！被火烧过才会出现凤凰，紧握着双手，依然我和我的倔强。

五月天带着梦想唱进了鸟巢。现场《倔强》大合唱，就像在高歌着梦想国的国歌。

五月天   倔强

当 我和世界不一样 那就让我不一样 

坚持对我来说 就是以刚克刚 

我 如果对自己妥协 如果对自己说谎 

即使别人原谅 我也不能原谅 

最美的愿望一定最疯狂 

我就是我自己的神 在我活的地方 

我和我最後的倔强 握紧双手绝对不放 

下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 

我和我骄傲的倔强 我在风中大声的唱 

这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强 

对 爱我的人别紧张 我的固执很善良 

我的手越肮脏 眼神越是发光 

你 不在乎我的过往 看到了我的翅膀 

你说被火烧过 才能出现凤凰 

逆风的方向更适合飞翔 

我不怕千万人阻挡 只怕自己投降 

我和我最後的倔强 握紧双手绝对不放 

下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 

我和我骄傲的倔强 我在风中大声的唱 

这一次 为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强 

伟大的她

官方MV终于播出了，还要在这么样的一天首播。

当然，因为意义所在。

“ 才发现  她的皱纹  是无法偿还的借据。

     才发现  她的背影  是无法释怀的风景。 ”

任劳任怨的洗衣机，无私奉献的妈妈。

母亲节 快乐。

今天 星期四

最近战友们都陆陆续续地结束实验，大家都浩浩荡荡地“清场”，当然也因此有了更多的时间待在房间，去运动，又或者去出游。而我呢？虽然我也不再继续实验了，然而却没有勇气去善后实验室的一切。

我是擅作主张地去结束实验的那个人，虽然老师一再要我继续。然而，我真的找不到继续的理由，为什么就不能这样就放过我咧？看着其他的老师都在催促自己的学生赶快把论文初稿呈上，而我的老师就说可以把我的期限延后。哎哟，天呀！我才不要延后啦！明明就是不需要的啦！我要快快把论文交上，用两个星期的时间去用尽大学生可以尽情玩乐的权力，再用两个星期时间去考试和VIVA，然后准时收拾包袱离开这间让我又爱又恨的大学，再大声宣布我要毕业。我要这样，一刻也不能延迟。（之前是谁喊着不要毕业的？！>.<" ）

是的，要毕业了。依然会对这里的一切有一种依恋。那天跟凯欣说我们毕业之前都要吃过在学校里面曾经吃过的东西。哈哈！今天我们就来到了久违的 Pusanika，闲来无事，竟然在那儿逛起街来。说真的，突然会觉得时间就这样一晃就四年，这里和我第一年过来时也没有太大的变化，变化的也许就是我们在这里度过大学四年的人。来到了 Bakery，吃过了 kebab，好久没有吃过了。想起第一次吃 kebab 的自己，然后再疯狂的爱上，还蛮搞笑的！哈哈！突然觉得，虽然每天都在埋怨学校的设备差，样子不好看，但是都很肯定地知道这里会是自己以后觉得很怀恋的地方，就算是路旁的一花一草一木，一个垃圾桶也好，一只路过的黄色野猫也好。。。

最近喝咖啡又喝的很认真了。昨天看到 cafe 的一个通告（竟然这样也要出通告），说  Neslo ice 起价了。凝望着那个令人心碎的通告，下一个眼神不小心接上了柜台的那个人，无意中就看到他嘴角上扬着那种不善意的笑容。你的通告该不会只是张贴给我看得吧！？以为自己会因为如此而下决心把它戒掉，结果今天就买了旧街场三合一白咖啡，还是我最爱的 Hazelnut 口味。就这样，开心了十分钟。但如果被妈妈知道的话，一定就被骂了！哈哈。但是呀，赶论文的日子，咖啡是帮得上忙得！考虑下也把咖啡品牌写到论文的感谢词吧！=D

明天的这个时候，就可以见到你了，你一定会很开心吧？哈哈，我也是很开心很期待！多久了我们都没有牵手逛街了。这次要和你一起逛街，还有你说你会带我吃好多好好吃的东西。告诉过你了，我呀，只要吃饱就会开心的。想我开心，不难嘛，不是？哈哈哈。

玫瑰

拥抱着玫瑰，只因为喜欢。

我以为，只要喜欢，只要可以拥有，玫瑰的刺有什么关系。

但原来，不是喜欢就能喜欢。

我还是有忍受不了的时候。

我把玫瑰放下了，因为我累了。

被刺得麻木时，就看不见玫瑰的美。

舔着伤。

在那一旁的玫瑰。

多么得让我一再希望可以拥有。

然而，我真的很害怕，我想我没有了勇气。

伸手想触摸时，却想起了在玫瑰面前只能卑微的自己。

我停顿了。

我害怕的是双手被捆得刺痛的那种感觉。

也许，我这样的人，根本就配不上那一朵艳丽的玫瑰。

五月的星空

这个晚上，无意中让我察觉了久违的繁星。嗯，我很确定那是繁星。就这样一个人突然地徘徊在宿舍外，因为只想找一个比较暗的地方来看星星，到最后还是放弃了。台头，依然看到无数颗闪闪发亮的星星。无法想象，要是这一刻灯火都熄灭了，这一片繁星会是如何地让我震撼。。。

有人说，看星星就是很快乐很浪漫很幸福的事。而我，在星空低下，也只会听到一阵的安静。一个人面对着这片夜空，脑海会浮现好多的画面，却往往提醒了自己是那么地孤单，那么地飘浮不定。。。

最近朋友都不断提起母亲节快要到了。突然地，我好想去逃避这个节日，因为我很害怕想家。姑姑每次打电话过来时，都会问我几时回家，而我就只能回答说我不知道。打了通电话给妈妈，却发觉我不知该跟她说什么。妈妈努力地掏出家里每一个人的事情来说，而我也只是冷漠地“嗯。。。嗯。。。”。我并不是冷漠，我总是遗憾我怎么会一直在外漂流而不回家。我希望我就在你们身边。

嗯，我想家了。我最近一直都在想念着爷爷，不知道他过得好不好。有时候想着他逐渐衰弱的身躯，想起上次在医院陪他的时候，想起他其实很害怕动手术却喊我快点回家不用陪他，想起他生病而无助的模样，再想起小时候他载着我到处走，想起他到学校载我放学，想起他牵着我快步走的时候总让我跑得很辛苦，想起他最爱逼我吃他喜欢吃的椰子糖果，想起他给我零用钱，想起他教我读书，想起他帮我抄歌词，想起他偷偷录下我唱歌的模样再到处张扬，想起他爱在别人面前炫耀我，想起他总爱和我们争着看不同的电视节目。。。怎么爷爷给我的回忆是如此地多，而我就在最近才懂得品尝。而在懂得品尝时，却尝不出甜味，只有眼泪的苦涩。就算别人给爷爷的评价是如何，我从来都没有在意过，我只知道他曾经很疼惜我这个孙女，他就是我的好爷爷，那就很足够了。而我只期盼爷爷身体可以再健康强壮，天天过得舒服安乐。

五月的天，依然有着很多挑战，总不能松懈。

日子过得是甜美还是甘苦，在于自己对它的评价。因为日子本来就没有味道。

满江红

怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。

抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。

三十功名尘与土，八千里路云和月。

莫等闲、白了少年头，空悲切。 

靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？

驾长车、踏破贺兰山缺。

壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。

待从头、收拾旧山河，朝天阙。 

中学时，我们学校的校歌是取之于《满江红》的曲。如今，就细尝《满江红》的诗词。

与诗里面不同，这不是战争，我们没有敌人，平民百姓只为了一个未来而站出来。那一天，我安逸自在。然而有些文字，有些报道，有些言语，有些画面，却折腾了自己的良知。我没有资格去评述那一天的事，只是打从内心觉得出席的每一个你们都是勇敢和正义的。因为你们，我知道当我们团结起来时会是怎么样。因为你们，告诉了我种族和谐是实体地存在的。因为你们，告诉了他们“水能载舟，亦能覆舟”的道理。因为你们，人民的力量。

然而，有些事情依然百思不解。难道就有如欲加之罪，何患无辞？那些谁也不想看到的悲剧，难道是跟着已被编排好的剧本而上演？为民主为自由挺身的平民英雄，当中亦有老少妇孺，大家手无寸铁，没违规没犯法，但究竟为了什么要被惩罚而受苦呢？难道这就是莫需有的罪名？

我无门无派，无党无籍。我看不清黑白，分不清是非。我更不想揣摩谁对谁错。

人在做，天在看。

搁笔后，依然憧憬着更民主的未来。

The Circle Game

那部热播的港剧，那个漂亮的女主角，那一首手机铃声。

有多少首歌曲，会是这样的。。。

第一次听到那么一部分的旋律，就很想再听，很想听完整的歌曲，很想知道歌名，很想知道是谁唱得。。。

终于找到那首歌曲了。安静的音乐，简洁的旋律，却好像不停地怂恿着自己要细听着这首歌。虽然它不是现代主流的音乐。它也许是属于爸爸的年代。

耳机里仔细的听着时，却发现它述说着的是一段故事，一段述说着一个人的简单故事。

听完了故事，却觉得故事的背后，有点耐人寻味。

那，不就是人生呀！

And the seasons they go round and round.

And the painted ponies go up and down.

We're captive on the carousel of time.

We can't return.

We can only look behind from where we came.

And go round and round and round in the circle game.

His words =)

I didn't tell him that I were afraid and stressed. But I knew he would understand, and yes, he did. He texted me with a message that was brief, simple, yet warm.

He told me good luck. He asked me to just follow what I feel right, and go for it.

He asked me to keep in mind that not to go against the written rules.

Haha. The written rules. I guessed he knew that I would know what he was trying to tell me. I forgot about the rules, that's why I were panic and I lost my confidence. He reminded me. And yes, the so-called written rules are still my belief. I have faith in it. For now on, I should never forget it again.

Once upon, he told me just to follow my heart, because it will always lead me to the right way. Yes, I should never doubt it. The beating of my heart is because of them, it's just as symbolic of their companionship deep within my heart and their encouragement and endless support, no matter am I realizing.

Daddy's words are always short and simple, but they mean really a lot to me.

=)

我想要。低调

说真的，就好像真的只差没有聚光灯打在我身上。

虽然有点着急，虽然有点不情愿。但，一开始是自己想要把它弄得完美，才千方百计地想出了自己觉得满意的建议。无论这建议是否实在，也许我不会再去在乎了。但是，在双手奉上我曾经的呕心沥血之前，还是想好好地告诉别人我想要表达的内容。

也许可以这样说。我很愿意把我的心血奉给会珍惜会赏识的人。但如果没有人去赏识的话，也不愿它们被扭曲被糟蹋。就是如此的简单。

就为了当初很 ambitious 的自己尽一份力量，完成了它。

“待续”就留给有缘的人。而我就“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。

但愿我能够如此的潇洒。

还有，那不是我的风格，我想低调一点。

对不起

一滴滴落下的眼泪，谁也想知道为什么。

那只是因为泪儿承受不了重量，所以滑落了。

我从不苛求我能够拥有什么，只是想你快乐，只想看你过得好。

但原来你的不快乐都原自于我。

如细雨般落下的泪停止不了，承重得释怀不了，也带不走我的愧疚与自责。

我学不会去讨厌，去憎恨，去生气一个人。

却永远习惯性地讨厌自己，憎恨自己，生气自己。

因为也许自己不那么任性，那么自私，

因为也许自己能做的好一点，

那就不会。。。 。。。

只怪自己不够完美。

对不起。

着迷了

昨天的演奏会，真的很不错，真的很厉害！听过了那么 3D 的“老虎磨牙”，真有点叹为观止。回想起N年前到打击组“客串”这首曲时，我们还真的输了一百倍。哈哈！而“龙猫”这首歌，当然也感动了我，毕竟这是我有记忆以来我看过的第一部卡通。但也许对它期望有点高，说真的，这首歌在昨晚表现得有那么一点的缺陷（在我的角度）。但是，可以编出这一首曲，已经真的很了不起了！

就昨晚开始，就对"Concerning Hobbits"这首曲着了迷。其实，真的很佩服编曲兼指挥，能够把这首曲编到了华乐，还编得那么优美。华乐演奏着西洋乐，但依然还是那么地轻盈动人。

"Concerning Hobbits" 是电影魔戒中的曲。我怎么之前都不察觉到这首曲的轻盈和优美？今天早上就特地上网下载了，然后就重复再听。天呀，它竟然动摇了 Canon in D 在我心目中非凡的地位！还是第一次，有一首曲可以媲美我心中的卡侬呢！

但它，真的很好听。

音乐轻盈地像蒲公英漂浮在绿色的草原中。感受到的是微风轻拂着头发，还有可以随意地在草原中旋转的那种写意的放肆。。。

就这样，着迷了。

四月：序曲

昨夜的 EARTH HOUR，真的很难忘。体育馆把最后一盏聚光灯关上的那一刻，夜幕上闪烁微光的星星们突然显现，真的很神气。还有，终于看见了。安静的坐在跑道上仰望着夜空，虽然没有繁星，但是辽阔的天空，月光，还有片片的云朵。。。真的很宁静，很舒服，仿佛此时此刻时间都停了，什么也不重要，重负都放下了，与世无争了。

看过了在大学里面最美丽的夜空。听说过天上的每一颗星代表着朋友。我肯定的是，以后的日子让我再一次看见这样的星空，我一定会想起每一个你们，想起了那些歌曲，想起了那些蜡烛，想起了你们的美丽，还有那些欢笑声。

四月终于到了。多亏昨晚的夜空，叫我放下了很多。大自然终有它的定律，不必多此一举的着急和忧心，一步一步跟着心往前走，就一定会到达。还有老话一句“慢慢来，比较快”。

所以，四月，你要到就到吧！我才不怕你呢！！！=D

四月份的开始，第一个期待的就是国大民乐团的演奏会。演奏会的名字叫做“序曲”，怎么对我来说有着一份意思？无论如何，今晚就让我纯粹地沉醉在华乐的旋律中。之前看过指挥说他很想把歌曲奏得很大器。虽然这不简单，除了要有实力，乐团的每一个人和指挥还要有默契。但是我依然期待着，依然相信着今晚的大曲都会很大器！

当然，每一个四月的第一天，都还是会想起那些年的这一天。还记得那些年，你收过了谁的苹果呢？那些苹果甜美的味道，还记得吗？而你们，过得好吗？是否和我一样，很怀念我们互送苹果的那些年。

HAPPY APPLE DAY!

沉重的晚安

对自己说的晚安，何时变得如此地沉重？

突然想听陈亦讯唱歌，但发觉原来我并没有收藏他的歌。顿时就觉得怎么我想要的都得不到呢？何时的我变得如此不洒脱？

陪我讲，陪我亲身正视眼泪谁跌得多。
无法讲，除非彼此已失去了能力触摸。
铃声可以宁静，难过却避不过，
如果沉默太沉重，别要轻轻带过。

你是懂的，要得到的，总要付出努力。

谁怕讲，谁会可悲得过孤独探戈。
如果心声真有疗效，谁怕暴露更多。

晚安了。不许再埋怨自己了。

斜阳白赶一趟，
沉默令我听得见叶儿声声降。

临别三月时

愚人节快到了。那真的很愚人了。

今天的微笑都不是真实的，今天的心情是那么的灰，就像对自己做的事灰了心一样。

“没有结果的结果才是最好的结果”。没想到这样子的话，是用来安慰我 Lab 的结果。大家都说我的结果很好，很正常。那我也觉得很好很正常。但是，每天奋力地准备实验，认真地做，等那一天后，小盘子还是空空如也。当然，空空如也就是我的实验结果，也是最好不过的。但是，我却觉得很空虚。看着大家盘子里美美的小细菌们，我也好想要哦！嗨，没有人会懂我这种感受，没有人会懂我这种自寻烦恼的感受。

就快要 sem break 了，这次可以和爸爸妈妈一起过几天。还以为还有一个星期的时间让我安排我的工作。突然爸爸因为工作的关系，这个星期六就会过来了。因为地方还算靠近，爸爸还说要和我出去，一起吃晚餐，等等等。算了吧，我有心而力不从呀！给我一点时间处理自个儿的事，下下个星期等妈妈也来了后再一起玩吧！

其实，应该开始期待，开始高兴了。但是，嘴角扬不起来。

有时候笑累了，就想豪迈地哭一场。

当眼泪要决堤时，却突然觉得自己好累，没有哭泣的力气了。

二十三年后终于明白“哭是解决不了问题的”这个道理。

努力为自己笑了一笑，感慨自己终于长大了，懂事了，不再爱哭了，没事了。

但，却突然讨厌这样的自己。

你，是终于懂事了？还是终于学会伪装，学会自欺欺人了？

阳光回到了国境之南

今天，脑子里突然就盘旋着那首曾经很喜欢的那首歌，“国境之南”。

回想起那一出“海角七号”。明明就是一出自己看不明白的戏，但那时候还是被感动得哭了。也许一曲音乐，一首歌，都是如此容易地牵动着情绪。

第一次听到“国境之南”，就觉得很喜欢，是因为喜欢吉他的和弦声，喜欢月琴声音清脆显现，喜欢它简单浪漫。

好久都没有听见这首歌了。突然哼了起来，想的是来到一个夜里的沙滩，吹着海风，听着海浪，凝望夜幕上的繁星，什么话也不想说，什么话也不想听，只想安静地，安静地， 安静地。。。

如果海会说话，如果风爱上沙。。。

最近的日子

实验的结果反复无常，菌菌们的习性比女人还要难抓摸，让我时而崩溃时而忧。看着最新一批的成绩，竟然没有长任何的东西，是应该高兴我的实验技巧升级了，还是应该难过之前的结果都不成立了呢？面对着一盘盘时而满天星，时而空空如也的盘子，有时候真的会突然觉得很失望很难过。但是想回来，它们又不是我的谁，我不必为了这些单细胞难过。只能安慰自己继续努力吧！正所谓，“既来之，则安之”，四爷的话帅呆了！！！

突然觉得自己该好好分配下时间了。我的生活不该只有在实验室里面。突然发觉我太浪费心思在实验里面了，除了会让自己觉得累之外，也发觉我忽略了好多其他的工作！不行啦，要好好地处理其他事情啦！当然，也要打起精神来啦！年轻人，不能喊累呀！！

今天尝了久违的 Neslo Ice，突然觉得好满足哦！好歹 cafe 冲茶的那个人还记得我必点的 Neslo Ice，嘻嘻嘻！有时候去到 cafe，就有人主动问是不是要 Neslo Ice，亲切的来还真的觉得蛮派协一下的。。。呵呵~

偶尔的烦恼点缀着笑得没心没肺的忙碌日子，我的生活真的没有太糟。之前会觉得 Microbe Lab 是一个极度闷骚和严肃的地方，但其实很感激 Microbe lab 里面的大家，有了你们，让这里变得 sam-pat 的很！哈哈哈。。。

勿。庸人自扰

今天的领悟是，别庸人自扰。

回想起中学时在华乐团混的日子，教练是一个时尚的二胡手，这样的形容似乎与华乐不成对比，但确实是这样。突然想起了那个教练，是因为她说过的一席话。她说她的责任是教导学生，每一天起床，就把自己想象成一支甘蔗，每一天都要把自己的心血努力地挤出来，就像挤甘蔗一样，誓言每天都要确定一天的精力被挤干了，才能安心地睡，那就是一个完整的一天。

虽然这句话她以开玩笑的语气跟我们谈起，但我却有意无意地记到现在。

而我现在的生活也像甘蔗，每天的精力被挤光光后才能睡觉，虽然有时会埋怨着累，但是单纯地为了今天而努力地付出，这种感觉很踏实。既然昨天的过失禰补不了，明天的忧愁也帮不了，庸人何必自扰，尽力地完成今天的事才是该做的。也许以后的某一天，我会很想念很喜欢今天的我。

Song of the Day：Love You You，林俊杰。

没有原因。就在整理桌子的时候突然哼起。

也许心情需要沉淀。

生命有一种绝对

如果哪一天，发现我的微笑不见了，
     请不要问任何的理由。

如果可以的话，
     我只想听一句“没有关系”。

如果你看见了我的眼泪，
     我想要的只是一个紧紧的拥抱。

如果我说我不开心的时候，
     我想看见的是你一个为了我的微笑。

计划完美不了，因为有太多看不见的变数。
而步伐也却赶不上计划，因为日子里总有很多预料不到的事。

如果我不曾走过这段路，
     生命中还有多少苦和甜美？

请不要让我的心冷却。

我不能不勇敢

窗外的雨，绵延，无尽，就像思念一样。

最近看到了一些人，一些事，突然觉得生命里没有难过的事，只在于一个人看待的方式。也许上帝赐给每一人不相同的命运，但也给了每一个人选择如何去活的机会。也许就看你要怨天尤人，还是奋力地去追求梦想。而我，上天赐予我平凡，其实一切还过得很顺利，我相信这是上天对我的一种优惠。有一些人，也许先天的残缺，也许没有那么地幸运，也许就连做一件简单不过的事，也要比平常人付出多一倍的努力。然而，他们似乎很努力的活着。也许会遭遇到一些异样的眼光，但是他们都能报以微笑，甚至还庆幸着、感激着有人愿意帮助他们，虽然那些都是微不足道的帮忙。

他们争取的是与平常人平等的生活，哪怕需要再大的努力和勇气。庆幸还有上天的眷顾。

而我们这些平凡人，还有什么资格说那些我们可不可以不勇敢的话呢？

我突然的想家了。好想见你们，好想和你们在一起。其实你们都知道，我并不勇敢，我从小都很胆小。只是觉得自己该长大的时候，都想要努力地面对和克服我害怕的事情。但原来，没有灯的夜里我还会怕黑，孤单的时候还会无助，我觉得我彻底地被打败。突然疲惫了，好想回家，好想听听你们的声音，好想和你们一起生活，我好想告诉你们其实我真的很想念你们，我其实还是那样胆小，我其实还会累和孤单。只是，原谅我真的没有勇气告诉你们。

雨未停，就像思念一样。泪干了，也许累只是一种幻觉。

只能告诉自己，我不可以不勇敢。

地球人，拯救地球吧！

FB最新掀起的行动，莫过于拯救关丹的绿色盛会，就连有些艺人也加入行列，号召大家一起拯救马来西亚。

之前在大学我认识了一个朋友，我们修的课系天壤之别，偶然在一个副科中同组。那时我们只是刚认识对方，但讨论功课之余我们似乎很聊得来，印象中她是一个开朗健谈的小女生。上一次得知她亲身参与了709大集会，就让我不得不佩服她勇敢地经历了催泪弹的洗涤。而今天在FB上看见她说她将铁定出发到关丹出席绿色盛会，甚至连旅馆都安排好了。

或许，有一些人，甚至是我本身，会觉得她有点过于 aggressive，可能也会问她怎能那么有闲去参加示威。但是问问自己，口头上喊着很爱绿色的大自然，喊着支持环保，喊着要拯救地球，但实际上我做过什么了呢？也许什么都没有。而她，就以行动来证明自己正在出一份力量。也许大家会认为集会和示威就能解决到问题了吗？也许不能，但是如果连我们的意愿也不原意表达出来，我们的权利与安危也许就这样让他们玩弄于掌心。一个集会，至少可以凝聚人民的力量，让某些单位可以知道我们的意愿和想法，也要让他们知道“水能载舟，亦能覆舟”这个道理。有时候会敬佩外国的和平示威，不是在吹捧示威的风气，只是会羡慕他们那种关心自己的国家和维护自己的权利那种行为。虽然说我极度厌倦政治，但是身为人民，我又怎么能对自己国家的事，还有自己的权利不闻不问呢？

今天偶然和他说起未来。我说我其实很喜欢槟城这个地方，我觉得那个地方是一个很适合居住的地方。我说如果我们都能够在那里找到一份好的工作，我们就定居那里吧！哈！可是他说不行。他说他已决定会在一个对的时间将会回到沙巴。他说我们始终来自沙巴，应该要为沙巴奉献一些力量。突然我觉得他很对。仔细想想，沙巴一直以来似乎都是一个被忽视的州属。我们有很美丽的大自然，我们有很丰富的天然资源。政府想到要发展旅游业，就会把沙巴的神山，海滩和岛屿来做旅游册子的封面。而我们的木材工业，棕油业甚至鱼产业也为国家赚取不少的收入吧！但是说到发展，却远远比不上半岛。高速公路，摩天大楼，购物广场等大城市的象征就撇开一边不说，就说最基本的电水供应，还有马路这种基本设施，如果说在沙巴这些设备都很完善，那可是一个笑话！我真的很不了解，沙巴本来就是一个像天堂的地方，资源就是那么地丰盛，为什么会（曾经）沦为大马最贫穷州属呢？所以不能怪一些年轻的沙巴人，甚至自己在内，读好书就是为了离开沙巴，到所谓的大城市闯一闯。闯出一片天时，就这样从此离开沙巴这个郁闷的地方，到城市享受那种多姿多彩的生活。却真的没有人想过要回到沙巴，为自己的家出一份绵力，就好像只要能够离开沙巴，在外地有一份安定的工作就算是成功，就值得炫耀。突然发现这样的想法还真是可悲。谢谢他敲醒了我，提醒了我从哪里来，提醒了我不能忘本，提醒了我其实有责任为自己的家尽一份力，提醒了我“取之社会，用之社会”的说法。Dear dear，还是你最帅了！=D

“一个人民如果不关心身边的事情，读了多少书，能赚多少钱都不能被称为好公民，只能被称为安份生活着的人们。只有能够以自己的知识和洞察力，加上行动，即使知道自己力量渺小却还愿意付出去试着改变身处的社会，改变这个国家的人，才是一个尽责任的公民。”

偶然看到朋友转贴的一句话，觉得很赞同。

至于“绿色盛会 2.0”，我能做的就只能加入绿潮掩盖FB。也许我们有的只是一份微不足道的力量，但期盼它凝聚起来的时候，就是一波强大的音浪。

拯救地球行动，我决定用这一张照片，因为我发觉我真的很喜欢这一张相片，它让我发觉我真的很喜欢绿色的大自然，我真的很欣慰很骄傲因为我的国家拥有那么美丽的大自然。为什么要忽视它？为什么要摧毁它？请一定要守护这片美丽的土地，让它永远都保持绿色。

Stop LYNAS, Save Malaysia.

不当毛毛虫了！

诺亚方舟航驶到了新国了，它其实和我也靠近了，但我还是登不了船呀！没有关系，来日方长。这一辈子一定会有一天，我去了五月天的演唱会，站在摇滚区，一起和阿信呐喊！

今天走路时走着走着，突然看见草地上的它，突然有一首久违的歌曲浮现脑海，突然有了这么一个理念。

我不想再当毛毛虫了，我要壮烈扑火。

请你要好好的，please...

不懂几时开始我会这样子迷信了。听说今年我犯太岁，不得不喊妈妈你到底帮我处理掉了没？我的小萍又有问题了啦！她可是我在大学里面最重要的宝贝！拜托，最后一个学期了，请和我一起忍耐下去吧，小萍姐！顶多我照顾你多一点啦。。。

我家两个男人最有用的地方就是懂电脑。可是“小男人”只是会打电玩，有什么问题时，不动用到发脾气这一招也不会出手相救。还是“大男人”比较好，无时无刻是我最专业的电脑顾问！小萍有问题了，觉得应该找他了，可是不想打电话跟他哭，还好他上线了，我还可以跟他诉苦一下。谢谢爸爸的建议，给我一个最省钱的最坏打算，这样也他能想到这样子呢，哈哈！可是听了爸爸的意见，我真的安心多了，继续我的工作了。爹，是你最帅了！

小萍，请陪我熬到毕业吧！我会加油，你也不能放弃呀！我不能没了你！

我会为你认真地祷告。

开学的第一天

开学的第一天，我起得很早。吃过早餐后，我背着书包，带着兴奋和期待的心情出发到学校。来到学校，遇见了久违的同学，大家互相嘘寒问暖，分享着假期的趣事。当大家聊得兴高采烈的时候，上课的钟声响起，大家马上回到各自的座位准备上课。和蔼可亲的老师进来课室，开课前，老师勉励同学在新的学期要努力学习。。。。。。

别傻了，这只是小学的作文。

大四开学的第一天，心里面似乎没有一丝的兴奋与期待，只有压力，压力与压力。看到其他同学的进度，开始觉得自己落后了，也许也应为这样子而觉得压力了。其实，也不能与其他人比较，每个人面对的问题都不同。就像听她跟我聊起来时，顿时觉得她比我更无助。无助也许是因为身边没有人可以帮得到自己。除了安慰的话，也给不了什么意见，意见说出来恐怕连我自己都会觉得笨。或许，除了自己，真的没有人帮得到自己。写 thesis 这条路还蛮孤单的。

打从那一天大包小包地回到来学校，身体真的累地回复不来。唯有还是要打起精神和妈妈聊天，因为总不能让她知道我累，更不能让她知道我不开心。有谁会知道，声音在笑，眼泪就不停地流，还要忍住哽咽。。。这种感觉实在很糟糕！很认真地跟妹妹在FB说我很想她，却让她觉得我在开玩笑。大家都认为我很喜欢这里的生活，在这里过得很好，只是当我一个人回到房间一边吃饭一边哭泣时，没有人懂。。。一路以来，每一次刚回到大学，最害怕得还是一个人在房间吃饭。。。

昨天一个人出去，一个人搭车，一个人去处理一些事，一个人买东西，再一个人回来。一个人，自由，却孤单。孤单得在火车上竟然妒嫉起双峰塔，矗立在这个城市还有另外一半的陪伴，而我的身边。。。。。。一个再繁华的城市，少了家人的存在，还不是一个空虚的国度。

我是一只咸鱼

明天，又是一段新旅程的开始，又要离开家里了。这一次，也许是我最后一次为了回到学校而离开家里。心里面有一种很矛盾很茫然的想法。躺在床上，抱着枕头不停地问它：你还会是我的吗？我还会回来吗？还是，我的家要沦陷变成我的旅馆了？

也许我想得太遥远，可是面对着茫茫的前路，心里面感到从没有感觉过的恐慌。到了这个年纪，不想再依赖着谁，但心里面却总想被人了解，哪怕只有一句“我明白”这句安慰的话。但是，就连自己都搞不清楚自己处在什么困惑，就连想吐出一口心底话都怕自尊被伤害，我又怎么能奢求其他人的理解。

上一次五月天的访谈节目中，有人说过，任何问题，仿佛在五月天的歌里面都能找到答案。这一句话对我来说是何其的贴切。就像无意中发现这一首五月天的旧歌，之前都没有听过，它选择在这个时候被我听见，仿佛是一种机缘。

就让这一首歌，开始我新的一段旅程。也许觉得很苦的时候，听一听，找回热血的灵魂。

“作我的英雄，在我的天空”

知道我会懂吗？

听到最后，那一席话，莫名的感动。。。T_T

我不愿让我一个人

我不愿让我一个人，在人海中漂浮。

我不愿让我一个人，独自面对生活中的欢笑与泪水。

我不愿让我一个人，想着你，身边却是空荡荡。

我不愿。。。我不愿。。。

现实却管你愿不愿意。

那你呢？

愿意让我一个人吗？

鸟瞰

曾经听妈妈说过，在亚庇的机场降落或起飞，从飞机上俯视的风景会很漂亮，因为亚庇机场很靠近海边。少云的时候，飞机飞得低的时候，从飞机上俯视，普遍就可以看到绿油油的树林，排列整齐的油棕树，当然也可以看到绵延的山脉。快要降落亚庇机场的时候，就会看见大海，岛屿，海湾，还有海滩。飞机越飞就越接近大海，感觉就像飞机轻抚着海面飞过，然后越过机场与海滩之间的篱笆，再降落到跑道上。。。然后，我到达了沙巴的首府了。

乘搭飞机有时候真的很无聊，但遇上天气好，飞机飞在“对”的路线时，看看窗外的风景是一种享受。尤其是在沙巴和沙拉越，还保存着茂密的原始热带雨林，在飞机上可以当片刻的鸟儿，俯视着绿油油的大地。曾经试过运气很好，一个人从山打根飞往亚庇转机，途中飞机还飞得靠近神山。也许那不是时常有这种际遇，所以善良的机长还特地广播告诉乘客往某个方向的窗外看，就可以看见雄伟的神山。那真的很壮观很奇妙，神山的山峰就在我的眼前，灰色的岩石被几片薄薄的云朵缠绵着，平时还只能在相片才看得到。那是我在飞机上看过最难忘最美丽的风景。可惜那时没能照相，但那个让我惊叹的画面依然存在我大脑的记忆体中。那次之后到现在，我依然再期盼着还有下一次。

这个假期我和我的 dear dear 去了古晋一趟，没有当得成 Backpackers, 因为我们的是 "Hand-carriers"。哈哈。从亚庇飞往古晋的飞机上，我的座位正好靠窗，所以飞机起飞时，都任由我欣赏窗外的风景。这次很意外地让我看到靠近亚庇美丽的岛屿和海滩。用俯视的，只能说，真的好漂亮！多谢 dear dear 的相机还有 Picasa，拍出来的效果真的连我自己都惊叹了！哈哈哈。。。

嗯，乘飞机也许是件很享受的事，而赶飞机这回事，就真的不要轻易尝试了。就像要从古晋回亚庇的时候，就差点丢掉飞机了。最后还好有惊无险，飞机等我们上机后才起飞，还是第一次那么地高调地上飞机呢！哈哈哈。。。过海关的安全检验就像过关斩将，还要在 Departure Hall 里面奔跑着找 Gate，是真的好刺激，但是就真的不是那么好玩了，就这么一次经历就好了，不要下一次了。呵呵。。。

亚庇市。

离市区不远的岛屿。

大海与岛屿。

好美。

无法用言语形容呢！

好美丽好美丽的海湾。

还有度假村呢！这是什么地方呀？

远处的亚庇市。

这三个岛屿，不清楚叫什么名字，但是却组成了一个笑脸呢！=)

到了沙拉越了！

沙拉越的河流。

茂密的树林，大自然就是那么地脱俗清秀！

降落到了古晋的机场，跑道的一旁还停放着古董的飞机，好有感觉呢！

要继续奋斗了

新学期都还没开始，压力就开始逼近了。她的电邮仿佛不停地告诉我不要再放假了，要开始收拾心情继续奋斗了。嗨。。。我没有拒绝的理由。也许我要感谢她，让我的思绪渐渐调整回到我的工作。

有时会觉得好想回学校，好想重新开始实验室的生活。但原来我没有真的“很想”，只是责任所在。

好啦，要开始一天一天慢慢收拾我的疯狂，一天一点地准备回到校园的生活。

最后半年的大学生活了，要好好地过。。。

爸爸妈妈，生日快乐

每一个二月的第一天和第二天，都是大日子，是我爸爸妈妈的生日！因为爸爸和妈妈的生日就只隔一天，所以小时候就以为其他人的爸爸妈妈也一样，生日都是隔一天的。长大后才发现原来不是的，只有我爸爸和妈妈才那么有缘呢！哈哈。。。当然，当孩子的还蛮省事的，小时候卡片做一张就好，长大了蛋糕买一个就好，反正都是一起庆祝的！=P

哈哈，爸爸妈妈的照片第一次在这里登场啦！！！那一天，就只有我们五个人一家人出去吃饭了！

他是我爸爸。小时候爸爸送我去补习，老师坚持说他是我哥，不是我爸，让我十分的无奈。打工时和爸爸去吃早餐，阿姨就把我当成是爸爸的同事。大家对我有一个看起来那么 young 的爸爸 / 爸爸有一个那么大的女儿，就是那么地惊讶。爸爸是我这一辈子最崇拜的人。从小，妈妈就在我心目中把爸爸塑造成一个很厉害的人，要我以他为榜样。的却，爸爸有好多让我学习的地方，他的思想也许有点别于常人，但是他对学习的态度和待人处事的方式永远都保持谦卑的心态。有时候会觉得爸爸有很多层人格，有时候很认真，有时候却很疯癫。不知道他在人前是怎么样的一个人，但他在我心目中就是一个很厉害的人。

她是我妈妈。就像天下的妈妈一样，为了家和孩子，不辞劳苦辛酸，任劳任怨。我只知道她的沧桑都是因为我和弟弟和妹妹。她让我知道当老婆，当媳妇和当妈妈都不是那么简单，除了十八般武艺样样俱全之外，还要懂得处处对人恭维，有时候要懂得忍声吞气，总言之就是 IQ 和 EQ 低一点也不行。妈妈算是一个蛮直接的人，喜怒哀乐统统都写在脸上，有时候她直肠直肚的性格还真的会让人情绪紧绷。我还真的忘了遗传她这一点。但是，坚硬的外表低下，妈妈真的是一个很善良的小女人。每每呛人之后，就会跟我说她的苦衷，她有时候就是会让我觉得特别的心疼。妈妈是最爱我的人，为了我们一家，她尝过的苦不是我们可以理解的。做孩子的，唯有好好孝顺她陪伴她。谁言寸草心，报得三春晖。

那一天，我们一起庆祝爸爸妈妈的生日。与其买一个口味的大蛋糕，我选了五种口味的小蛋糕，这样子的做法是对的，因为我不吃榴莲，爸爸不喜欢咖啡味，妈妈不喜欢水果做的蛋糕。。。这五片小蛋糕就能符合大家的口味了。我还很疼我家人，五种口味的蛋糕中就有两个是榴莲味的，虽然那榴莲味真的重得让我有点生气，但是我忍。。。爸爸，妈妈，弟弟和妹妹都爱死榴莲蛋糕了，甚至都用抢得呢！哈哈哈。。。我就是那个与世无争，隔岸观火，慢慢享受好好吃的芒果起司蛋糕。

爸爸妈妈，生日快乐。永远都爱你们。

摇滚万岁！

又继续沉溺在五月天的歌曲里了。

也许是因为假期和新年的关系，dopamine 旺盛的季节，心情还是很 high 的。所以特别喜欢上那几首比较 ROCK 的歌，真的是超超超好听。一首叫“歪腰”，另外一首叫“三个傻瓜”。

喜欢“歪腰”这首歌有点纯粹好玩。因为听着这首歌，好像可以就那样乱乱甩头，跟着副歌乱乱唱乱乱跳。一边唱还可以一边狂笑。哈哈哈。。。笑到歪腰了。

而“三个傻瓜”这首歌，开始时没有很喜欢，但是听久了就觉得这首歌真的很特别。里面有比较 Old School 的爵士喇叭乐，摇滚中夹带着有点 free style 的爵士，就真的有那种百老汇的感觉。这简直就是叫享受嘛。还有，"Takuro, come'on!" 之后的吉他 solo，又是文字失效了。独奏的吉他手是一个日本人，松本先生，应该就是五月天的偶像吧，机缘下五月天和这位前辈合作出这首歌曲。仔细听松本先生一路狂飚吉他到最后，就连呼吸都快停止了！

“三个傻瓜”这首歌，如果也看歌词，也是一首让人深思的歌曲。歌曲里面的三个傻瓜，你看见了谁？

新的一年，我们都不是傻瓜。

摇滚万岁！

三個傻瓜

小小的個子 看著看著 看到張開嘴 那是第一個傻瓜

小小的心願 想著想著 想要快上學 可不可以啊媽媽

一定有很多 老師同學 新書包書本 還有第一條手帕

沒想到將會 用盡所有 精華的年華 但有誰能脫隊嗎

   長大不是玩耍 不是畫畫 不能夠玩沙

   長大是學文法 是學書法 加法和減法

      分不清 他傻瓜 你傻瓜 我傻瓜 誰傻瓜  傻不傻瓜 時間 一樣追殺

      傻瓜啊 一轉眼 就老花 一轉眼 就白髮  一轉歲月 場景 也都變化     

      傻瓜 只能 向前 走啊

不能談戀愛 這麼這麼 認真就是他 登場第二個傻瓜

大人告訴他 別怕別怕 愛情和青春 會在未來等著他

所以他丟了 詩和天真 寒假和暑假 籃球漫畫和吉他

他終於哭了 就在那天 回憶缺席了 最後一次鳳凰花

   世界如果平的 為何人們 都要往上爬

   活著不是贏家 就是輸家 你敢輸掉嗎  

      分不清 他傻瓜 你傻瓜 我傻瓜 誰傻瓜  傻不傻瓜 時間 一樣追殺

      傻瓜啊 一轉眼 就老花 一轉眼 就白髮  一轉歲月 場景 也都變化

      傻瓜 還在 繼續 掙扎

   什麼公式可以 讓我找到 殘缺的解答

   什麼句型可以 讓我說出 悲傷的文法

   十九年後換來 五張證書 和半片天涯  

   終於發現我是 第一第二 第三個傻瓜

      這故事 熟悉嗎 走過嗎 無奈嗎 心痛嗎  傻不傻瓜 代價 一樣無價

      到最後 一轉眼 就老花 一轉眼 就白髮  一轉歲月 眼淚 也都爆炸

      只剩 三個 悲傷傻瓜

    只好 音量 加大

星空

天上的星星，是穷人的珍珠。

我想天底下的凡人都奢望拥有一片无际的星空。就算是座拥百万的富翁，那颗海底的珍珠，又怎么比得上天上一颗闪闪的星星？

不知道从什么时候开始，那一片星空成了地上的人一种奢望的追求。然而，它一直都在。黑夜里，它都在。一直都在。

只是不知道从什么时候开始，人们开始觉得摩天的高楼是文明的象征。越筑越高的高楼摘不下天上的星星，只有喧夺了它的星光。人们开始怂恿自己追求城市中的华丽和享受，却感叹那片消失的星空。然而，它一直都在。黑夜里，它都在。一直都在。

繁华的都市；安静的星空。

不夜的城市；漆黑的深夜。

绚丽的霓虹灯；星光的闪烁。


我累了。

步伐走得太快，我看不清身边的风景，我来不及填写我的回忆。匆匆走过的岁月，却留下空白的回忆。如果有一天时间突然停了下来，然而却流着泪，回忆着的是繁忙的脚步声，拥挤的交通，车子的声音，十字的路口，身边的人来人往，利益，诱惑，虚伪，贪婪。。。


如果这叫人生，那我真的虚走一趟了。


没有月的夜里，我来到了一片空旷的草地，那里一盏灯也没有，眼前的微光来自天上的星星。我仰望那一片繁星，在那片浩瀚的宇宙低下，我不得不承认我的卑微与渺小。我伸手想触摸那颗像钻石的星星，抓紧后才发现我抓紧的只有我的拳头。原来我追求的，都比不上天上的星星。我放开了我的拳头，是否可以永远拥有这一片星空？

如果我真的能够拥有这一刻，我只想安静地看着这一片星空，大自然里面最低调最华丽的作品。

如果流星划过，我不许愿了，因为我没有愿望，因为这一切就足够了。

如果我睡了，请在我梦里为我亨起那首儿歌，就像小时候她很耐心的哼给我听一样。。。


Star is the signal from the heaven, it leads the way home.

放肆

想太多 忧伤太重的梦想 还不如干脆不多想
每一个邪恶的浪 都会有浪花绽放 我决定边冲边欣赏


牛顿要我们都活在地上 偏偏我就想要飞翔
要挣脱命运捆绑 要推翻珀林围墙 要站上巨人的肩膀

梦想永远是逆向 一路都有人阻挡
人们说的荒唐 却是我的心中的天堂


哥伦布只要有一颗星光 就胆敢横越大西洋
我还有一把吉他 我还有一群死党 为什么还不大声唱

达尔文假设生命是战场 就让我基因不投降
把伤痕装满手掌 把不顺装满心脏 把歌声装满肺活量

梦想永远是逆光 只有坚硬的模样
会有什么世界 什么体验 不要去猜想

就放肆爱放肆追 放肆去闯 放肆的大闹一场
不能原谅 如果很多年后我还是这样
就放肆爱放肆追 放肆去闯 放肆是我的信仰
再不去闯 梦想永远只会是一个梦想 

再不去闯 梦想永远只会是一个梦想




五月天，放肆。


我喜欢，因为我也好想这样子的放肆。

午后

今天终于考过了让我觉得很烦恼的一科，我无法评估自己的表现，只是在当我把考卷交上去的那一刻，同时也把我这个星期以来累积的压力一起随着考卷放下了。我知道，我真的轻松了！

然而我知道当我放下考试那种沉重的压力时，我同时要重新整理被我搁在一旁那些关于 Thesis 的事。今天去见了 supervisor。不知道为什么我一进去她的房间她就用一种很奇怪的眼神来衡量我。是我多心吗？不是的，她那种眼神让我觉得很不自在，也许我那种憔悴邋遢的样子让她惊讶？又或者她太久没有见到我而想多看我一眼？反正那一点也不重要，重要的是我有一堆千言万语要跟她说。然而却发觉倒头来也解决不了太多的事，还发觉自己不小心犯下了一些错误。突然觉得自己很无奈，甚至有点心灰意冷的感觉。有一部份是因为担心会引起麻烦，另一部份是觉得自己怎么那么糊涂？怎么做事都拖泥带水？怎么都不问别人意见？确实，对自己有点失望。但好心的自己就在安慰自己说初犯无罪，就在错误中学聪明。安慰自己和寻找借口其实好像没有什么分别，就看你怎么判断。

考过试的下午，应该是很慵懒的。然而却觉得自己依然背负着一种重负，怎么卸也卸不下来似的。我似乎好像还有好多好多事情要处理的。下个星期要回家了，是的，我好期待，却觉得有好多好多事需要在我回家前处理好，可是却无法明确说明是什么事情。也许我害怕我假期的时候不能回来学校跟进我的问题，我害怕当我开学回来时来不及处理，这是一个很大的问题。曾经好想放假时就尽情地放假，我什么事也不准缠上我，因为我不会去管了。但我知道不可以那么地任性，因为任性过后总要付出一些代价，而我怕我承担不起昂贵的代价。但是有些事，有些情况，我想要管，也未必管得了。

其实不应该那么悲观的。我很讨厌最近的我，想法变得越来越阴沉。我从不叫这样为思想成熟，现实或周到，我只觉得这很悲观。

好啦，其实我的日子没有那么难过。最担心的考试都过去了，肝火降了，身体开始好了，我有一个很忙但也很能干很善良的 supervisor，考完试的下午还有 Swiss Roll，我电脑里面有追不完的连续剧，我还有五月天的歌陪我热血，我有朋友陪我熬，最烦的时候会 pop 一个人出来给我提示，有一直都在的关心，有为我想很多的人，总帮我想好我自己都没有想过的事，还有我从来都不是一个人面对这一切。。。我很可怜吗？突然我觉得我自己是那么那么地幸福和受到眷顾。所以，我要停止觉得自己可怜。一个人是这一个人的世界里面最最幸福的人；而我，就是我的世界里面最最幸福的人。与其让很小的事情让自己苦恼，不如用最小的事情让自己快乐。

突然真的好想一个人去逛街。就一个下午，沉浸在一个人的时光，走我喜欢走的地方，看我喜欢看的东西，可以用最快的速度走马看花，也可以用很长的时间来恐惧选择。我好想认真地享受一下孤单的自在。

好转

谢谢的，今天终于看见好转的迹象了！哈哈哈。冲凉不必再爬山涉水地去找有水源的地方，轻轻松松地在隔壁的 block 里面舒服的冲凉，这样感觉很自在好幸福哦！嗯，好的事情一定会接着来的！嘻嘻。

明天就可以见到爸爸和妈妈了！哈哈！好开心好开心哦！虽然再过两个星期回家也可以见他们啦！但是就是想陪妈妈逛街。妈妈说想去 Time Square 看鞋子哦，好啦，就去那边咯！其实我也缺新鞋子耶。这次的问题不是看不上眼，而是上次去逛街时就看上了几双了。说好回来好好想想再决定买那一双，可是我还没有想好呢！都说了我的“选择恐惧症”是很严重的。我真的不想那么奢侈多买一双，因为我不是蜈蚣。其实我是太了解自己了，有些衣服和鞋子，我真的纯粹喜欢，也许是喜欢穿在别人身上让我看，而自己却不愿意太花俏的打扮。所以妈妈整天问我为什么我身边的朋友都打扮地那么漂亮，而我却不能像她们那样漂亮，有时就根本不像一个女生，衣服的搭配千篇一律，也没有女生那种愿意花时间去打扮自己的“精神”。那其实就是最适合我，最让我觉得舒服的 style，目前为止暂时不成为我的问题。

明天可以见到妈妈了，好期待哦！因为期待就有点没有心机去读书了。嗨，还真的很懊恼得。妈妈叫我可以不用出来陪她，可是我又很想逛街耶！我好想去吃甜品哦！明天的一整天，就在外面和妈妈爸爸过了，回来就很夜了，估计明天不会读到书了。通常我会用“浪费时间”来形容这样子的情况，但是觉得这样子不对，陪家人怎么算是浪费时间？更何况我经历了几天没有水的噩梦，应该要让我出去买点东西，吃点东西，安抚一下我那颗受了委屈的小心灵。。。(嘻嘻。)

今晚，我决定把五月天给 ban 掉了！我考试之前是不会再把你打开了！哼，你这让我上瘾的毒药。。。

还在听着仓颉

我好喜欢“仓颉”这首歌。这首歌给我一种很特别的感觉。

单曲循环好久依然好想再听。

讨厌的是，我想要读书啦，脑子里却还一直循环着那句，

“多遥远，多纠结，多想念。。。”

有时听五月天的歌上瘾了，会觉得很无奈。

如果有机会的话，想跟作词的人说：

你不是仓颉，不能创造让我想起你的字眼。

但你是阿信，创造了让我想起五月天的歌。

没有水的日子：Day 2

我不开心，我生气，我难过，都是因为“没有水的日子”。没有水的日子，第二天了。一起床就好像得了忧郁症那样，振作不起来，逼自己起床，拿着我的牙刷和毛巾，像在托着自己的尸体那样在冷冷的早上到处寻找水源。看到认识的人我也不会笑得出来，所以干脆就连眼镜也不戴了，这样可以当作谁也看不到，最好的。

我也算是一个文明的城市人吧，但是用着游牧人的生存方式来渡日。我不明白为什么，我真的不明白。我怀疑我自己身处的地方。

昨天我打电话跟妈妈说，只是希望她有一颗怜悯的心，能给我一点点的同情和精神上的安慰。结果她觉得我的“求生方式”很好笑，笑够了就说“给你知道没有水的辛苦咯！”。怎么说到我好像不会珍惜水源那样子？我安慰的话呢？家里的人有时候真的很奇怪，好像觉得我活得太好那样，只要有点需要受苦的事，就对我很鼓励。=.="

但说真的，我曾经是不会在乎有水和没有水的问题。家里就算制水，还有一个叫 tangki 的东西。印象中认为，只要有它，就一定会有水。而且曾经觉得没有水没有关系，顶多不冲凉，不刷牙，不洗脸，要喝水可以去买，是不会死掉的。我现在会知道，是不会死掉，可是会疯掉。

就当我知错了，可以还我水源吗？

仓颉

一颗葡萄有多甜美
用尽了所有的图腾和语言 描写
想一个人有多想念
那又是文字失效瞬间

这首歌，叫“仓颉”，五月天。

歌词美得像诗歌一样。道尽了思念与想挽留的心。

写词的叫阿信。仓颉是传说中那个创造汉字的历史人物。

写曲的叫石头。词和曲就这样搭配出一种澎湃的感动。

如果你会去听，如果你听着这首歌，你会想起了谁？


天雨粟，鬼夜哭，思念漫太古。