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Saturday, December 31, 2011

随风

2011年即将落幕了。这一年的故事都随风了。

这一年,是我过得很美好,很开心的一年。从年初开始了实习,到 Audit Firm 工作,回到大学开始我的论文与实验室的生活。一切一切,都是我第一次新的经历。

回想回这一年的记忆录,真的很感激这一年我经历的,我遇到的人。从实习开始到工作,都遇到很多的好心人,很慷慨地教导我,也当然让我认识了他们,来自不同社会阶级的人,从大老板,经理,普通员工,甚至到最普通的工人。毕竟他们都是有生活历练的人,无论在哪一个阶级的人,总有我值得学习的地方。也谢谢每一个他们对我都非常友善,对我都很帮忙。这一年很特别地让我有一个学期的时间留在家里和家人渡过。每一次都觉得这是一种很偶然的机会,值得我去珍惜。年少轻狂的时候总觉得离开家里到外面无依无靠地生活是件超酷的事,到真的让我离开后,却很想有更多的时间陪伴家里的人。所以这一年,似圆了我那小小的心愿,很满足。这一年,总在提醒我珍惜身边的人和事,我想我依然在努力着。

2012年,我知道也会是更有挑战的一年,我需要更多的勇气来迎接每一个新的挑战。我不怕,我会做到的!这一年,很意外地给自己列下了 New Year Resolution (天啊,我原来也会做这种事!)。有个很可爱的Coursemate跟我说,去倒数时,要对着烟火大喊我的 New Year Resolution。哈哈。嗯,我想说我的 New Year Resolution 会很长,而且我会不好意思耶。。。哈哈!

明天就是明年了。今晚要和朋友去倒数,开心的!就让我们疯狂地迎接末日的来临吧!哈哈哈!

末日之前,收到了诺亚方舟的通行证,哈哈。恕我自恋啦,那是我的生日礼物哦!早了18天收到,因为有心人说要在末日前送到我的手中。哈哈!谢谢你啦,有心人!哈哈。先来一张相片吧,有时间的话好想好好的 Blog 一下。哈哈。

五月天八号作品“第二人生”,“末日版”和“明日版”!!真没有想过我能同时拥有两个版本,而且还是台湾预购版呢!哈哈。还有很酷的登船 Passport,还有酷酷的石头公仔,虽然不是阿信,但是我也好喜欢这个哦。 

HAPPY NEW YEAR 2012!

Wednesday, December 28, 2011

洗衣机

我忍不住了。耐不住等待,所以上网下载了五月天的新歌。今天听了那首歌叫作“洗衣机”。歌名很荒唐吧?哈哈。。。但是歌曲其实是很轻快很可爱很好听啦。

看着歌词,听着这首歌,你会觉得这首歌超级无聊的,竟然都在唱着关于家里的电器哦!呵呵。。。真的第一次听到有歌曲是在唱家庭电器用品的。

然而,看着歌词,唱到歌曲的最后时,才会愕然发现歌曲的意义。很自然的,就会重新把歌曲再听一篇。原来。。。原来。。。歌词唱的不是电器那么简单。那一霎那,觉得这首歌好感人好有意义。。。感动得哭了,因为我想起了她,我很想念她。



(在 Youtube 只能找到这个。*无奈*)

洗衣机


主唱:五月天
作曲:怪獸
作詞:阿信

洗衣機 穿著一身 褪色塑料壓克力
獨坐在陽台上 受日曬風吹雨淋
電視機 孩子們目光都以他為中心
黑色簡約外型 多適合客廳

就算是吹風機 也有流線外型
緊握在手心 像跳舞親密
光榮的電唱機 晉身為古董級
典雅的中音 比誰都更受歡迎
木訥的洗衣機 從沒有主題曲
只有風霜灰塵 讓人不想接近

從來沒有 一句的怨言 你丟多少它都洗
脫水總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機

咖啡機 歐洲進口 帶著書卷貴族氣
孩子都長大了 愛圍著它喝那堤
洗衣機 一直以來 度量很大沒心機
它的唯一關心 是何時放晴

就算是已退役 的那台光碟機
也帶我經歷 冒險和愛情
冰箱的肚子裡 啤酒和冰淇淋
撫慰了多少 失眠和失戀的心
木訥的洗衣機 從學不會討喜
洗過多少四季 然後再一世紀

所有電器 都住在屋簷下 不必風吹雨淋
卻只有它 孤獨的守在 陽台角落裡運行
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
上了年紀 卻依然盡力 孤獨勇敢洗衣機

突然有天 好想要幫忙 衣服放進洗衣機
才發現了 它早就壞了 只是捨不得換新
奇怪是誰 一直清洗著 我闖的禍和污泥
好久以來 原來我衣服 全部都是媽媽洗

從來沒有 一句的怨言 你丟多少她都洗
她卻總是 全心又全力 直到顫抖了身體
多少年了 旋轉又旋轉 時間一眨眼過去
才發現了 媽媽一直是 我無聲洗衣機

才發現了 她的皺紋是 無法償還的借據
才發現了 她的背影是 無法釋懷的風景




妈咪~ 好辛苦你了。爱你。

谢谢五月天

知道吗?我喜欢五月天,喜欢阿信的词,不是因为闹着玩罢了。

我知道自己很胆小很怕事,每次遇到麻烦的事情的时候,总是找借口逃避。可是五月天的歌就似乎真的有总魔力和力量,总是抱负着理想和热血。每次当我开始犹豫,退缩,害怕,懦弱时,总是不知觉地被五月天的歌激励了。五月天的歌就好像不停地告诉我人生就只有那么样短暂的一次,不需要害怕,不需要后退,做错了不会后悔,失望也不叫绝望。

今天又突然被五月天的一首新歌中的歌词敲醒了正在逃避的我。是的,有些事情没有什么好逃避,勇敢的去面对之后,就会很自然又很神奇地出现了通往前方的路。只要勇敢向前,前面的路绵延不断。。。


每次冲动留下的都有所不同,
然而有天你会懂,就是那些让你不同。

每滴眼泪挣脱后都带走懦弱,
感动总在冲动后,苦涩回忆都会温柔。

每个平凡的自我都曾幻想过,
然而大多的自我,都抓紧这某个理由。
每个渺小的理由都捆住自由,
有些事情还不做,你的理由会是什么?


这首是一首摇滚摇得很神气的一首歌,歌名很长,很有意义,它叫做。。。
些事现在不去做,就一辈子都不会做了

Sunday, December 25, 2011

圣诞快乐

昨天的平安夜,是一个雨天。今天,圣诞节终于来临了!而圣诞节的今天,阳光普照。我想这样说,这一天,这一种天气,就是给我那种感觉。重生的感觉。这种感觉也是这个节日的意义所在吧?

今天,我乖乖地呆在宿舍,会很宁静地渡过这一天。我的他因为要忙功课,所以只能陪我渡过平安夜,我们也只能提早一起过圣诞!但是,我真的不会埋怨什么,因为我真的真的很满足了!因为和我一起渡过这个圣诞节的是一个我们都互相了解的人,虽然不是在这一天,但其实有什么所谓呢?其实我真的要很知足了。有一个人知道我很喜欢圣诞节,所以他特地空出时间过来陪我,还为我准备了礼物。我觉得这一年的圣诞,有个最熟悉的人陪我过就已经是很满足了,从来没有想过今次还可以收到圣诞礼物呢!哈哈。。。真的好开心哦!真的好谢谢你!谢谢你给我的温暖和体贴。谢谢你哦,我的天使。。。

今天,就留给我自己和亲爱的自己一起渡过了。我会享受即宁静又美好的圣诞。而在我心中,当然还会有我想念的人陪着我。

这个圣诞,希望世界上的一切一切都会很美好。身边的每一个人都会得到祝福,都过得开心,健康,平安。

圣诞快乐。

Friday, December 23, 2011

被细菌攻击了

第二度,眼睛被细菌感染了,继上一次是 second year 的时候。那时候承认是年少无知,在 microb lab 兴奋地把 Petri dish 打开来观赏我认为很可爱的小宠物,结果第二天眼睛肿得可怕,哭着去 PK,连医生看到都紧张了。

前一天,又再发生类似的事,可是今次真的没有那么严重,只是觉得眼睛肿肿得好像睁不开一样。昨天忍不住又去 PK 求助了。医生说是 infection,可是我想不到原因是怎么被 infect 的。当然,医生第一个矛头就指到隐形眼镜哪儿去。可怜的隐形眼镜,有得没得一定是你的错。哈哈。

你们为什么那么喜欢攻击我的眼睛呢?眼睛够小了,还要被你攻击,很可怜耶。。。

现在踏进 microb lab 真是让我觉得很可怕的。说真的,里面的却有些人很不负责任。Petri dish 放了好久都不丢,连霉菌都生出来了!更严重的是你们竟然没有把 Petri dish 倒转来放,label 写在盖子上!害我刚才又不小心打开了发霉了的 Petri dish!害我又胡思乱想了。

至少,我终于不再去嫌麻烦地拼命洗手。可是,还是有种很奇怪的感觉,感觉你们总是粘着我,无所不在那样子。警告你们哦,不准再伤害我的眼睛!还有,企图打垮我的奋斗心是不是?我才不会让你得逞呐!=P

Monday, December 19, 2011

要圣诞节咯!

全年最温馨的节日要来咯!大家准备好了吗?

今年的圣诞节,我以为会一个人安静的渡过,想到都觉得可怜,我要这么样的落难吗?但是一听说 dear dear 决定要来陪我一起过圣诞节时,好开心哦!哈哈哈!陈亦迅,我的 Christmas is not lonely!L.O.L... 当然,还是先希望他能够把他的功课先赶好,不然我会很过意不去的!

在我心目中的圣诞节啊,就是喜欢和家人,心爱的人,还有一班很好的朋友一起渡过,那样子才有感觉的!其实圣诞节前买礼物给妹妹和表妹,又或者要准备礼物和朋友交换的那种感觉真的很好,都不过于想看到收礼物那个人那种兴奋的样子。脑海里浮现的是表妹有一次平安夜在我家过夜,我把礼物放到她的袜子里边。第二天她起来翻开袜子看到了礼物,当然她知道是我送的,我还一脸幼稚地和她说:“圣诞老人送礼物给你喔,好好噢!你喜欢吗?” 然后她一脸不屑的样子,却藏不住嘴角微扬的样子,酷酷地不出声好一下子,再突然粘到我的身旁,用那种卡通人物的声音跟我说:“我知道是你送给我的,谢谢你哦!” 哈哈,我表妹是一个长得酷似钟嘉欣的漂亮小女孩,听她这样子说话,有谁的心不溶化?哈哈哈。看吧,送礼物的人看到收礼物的人那种开心,自己也会觉得很开心的!

这个圣诞来临之际,会一直很怀恋一年前和你们一起渡过的圣诞节。那一夜,依然历历在目 。还记得那个晚上我和他一起去吃蛋糕庆祝圣诞节。然后我们一起去买礼物准备和朋友交换,我还记得我买了代表“饮水思源”的漂亮小水壶,而你,你的礼物叫“汗流浃背”!哈哈哈。。。我们一起去了我们的圣诞集会。我们玩游戏,吃东西,拍照,说笑,交换礼物。。。很简单,却真的很美好。

那一天,2010 年圣诞节。

看,有相片为证。虽然这个人数,是TH家族出席率少于25% 吧?但是也算不错了!没有出席的,我们也在游戏中打电话整他们了!是不是很怀念那时的玩笑?那一夜,除了家族成员外,还有一些“圈外人”。但是都是很感慨地,怎么都好像人去楼空了?

突然好想念我的几个好朋友。忘了多久我们没有好好聊天了,也没有好好关心你们了!是我不好啦,我承认!呼呼~ 所以这个圣诞节,虽然不能和你们一起渡过,但是也希望在心里面和你们一起庆祝这个美好的节日。希望大家都是被祝福的,都要过得平安快乐!

倒数:6天,圣诞快乐。

Friday, December 16, 2011

我知道了一个秘密

不小心知道了一个秘密。知道这个秘密应该是很开心的!但就是有点忧郁的感觉。。。

对不起,我破坏了你精心设计的惊喜!

但是。。。很讨厌你,还是让我觉得很过意不去。。。

还是要谢谢你!其实真的很感动。。。真的,很感动!

Thursday, December 15, 2011

这应该是一篇日记吧?

说出这句话总是觉得自己很欠扁。。。怎么啦?总觉得功课做完的话会觉得很空虚!原来会习惯忙碌。忙碌久了,要停下来,就会觉得自己变得很颓废。而我就是讨厌颓废的自己。

其实不能说功课做好了。Thesis 的前半部完成可以交了,就是有那么多的 format 要注意。这让我觉得非常的烦恼和痛苦。这种感觉比我在赶 thesis 内容来得更令人抓狂!嘿,人类们,你们可以不要那么龟毛行不行?一个逗号后面要空多少个格是不伤大雅的吧?我真的觉得很烦很烦!为什么我要为这种小芝麻抓狂!啊!!!救命啊~

今晚,我也要早睡!拜托除了真的发生火警之外,不要再把我从睡梦中惊醒!很伤肾的~ 扰人清梦,你们这样很没有礼貌耶~ 但说真的,昨晚真的有被吓到了!吓到之后就陪大家坐在篮球场上看“烈火雄心”。超无聊的~ 但还好有几个朋友一起聊天开玩笑,苦中作乐一下,才让我保持清醒,不然应该在篮球场上睡着了!

好啦,不要再说一些不开心的事情了。

明天五月天的专辑要面世了啦!第二人生开始啦!!让我超期待的!怎么会那么期待?我好奇怪耶。。。无论如何,祝天团专辑大卖!摇滚万岁!

Wednesday, December 14, 2011

我不愿 让你一个人

今天,终于听到五月天的最新情歌。还没有下载前,看了歌词,就觉得根本就是“突然很想你”的延续版,但是听了这首歌后,有很不同的感觉啦。没有“突然很想你”那么地激昂,却多了一份安静的落寞和不舍。这首歌让人觉得很感动,很想哭。阿信的词总好像在说故事一样那么的真实,动听,感动。

莫名其妙得被感动到了。。。

那是正常的啦,我是五迷嘛。。。呵呵~

真爱找麻烦。
我不愿让你一个人。

Monday, December 12, 2011

第二人生

好,我管它用 UKM 的 wifi 来 load YouTube 要用多少个世纪的时间,我拼了决心一定要看完完整版“诺亚方舟”的首播MV!

Dear dear 跟我说这首歌后面的生日歌曲的音乐是五月天特别为我编上去的。因为五月天知道我想要他们的专辑当生日礼物。

结果我就相信了!

呵呵呵。。。


朋友,谢你们啦

突然好想写部落格,就这么得突然。

我的功课终于要接近完成了,真的“终于”了,至少让我看到了终点。还有两个星期,学期要结束了,天呀,怎么那么快?每天,就匆匆忙忙地过去了。但是这些日子,我忙得很开心。曾经以为我孤军作战,无依无靠。其实不是的,那是我错了。谢谢这些日子以来和我一起奋斗的朋友们!仲然我们都没有办法完全了解对方的问题,但是至少我们都有在互相努力地尝试去了解,尝试帮忙想办法解决。谢谢有些朋友会去聆听我发的牢骚,谢谢你我不想做的功课你都帮我解决掉了,谢谢你们总是记得提醒我去解决那些我最讨厌但是又避不开的琐碎事,谢谢有你们陪伴我一起赶功课的日子,谢谢你们在实验室陪我帮我,谢谢你们在我要做什么时都有你们陪我一起壮胆,谢谢你们常常讲的那一句“加油”。就是那么突然,真的很感谢你们的出现,很感谢你们会了解我的处境。总会觉得,身在一个“不了解”的环境里,会让我觉得很可怕,很想逃避。但至少,我还有你们。。。努力了解你们的同时,我也被你们了解了。。。

虽然有句话说出来会让人觉得反感,可是我现在就是觉得。。。

我们可以不要毕业吗?

Friday, December 9, 2011

讨厌你!



讨厌地上。。。害我一个星期里面跌倒两次!!!


我讨厌你,我讨厌你,我讨厌你!
打你,打你,打你,
害我跌倒!
不喜欢你,不喜欢你!
我就是要发你的脾气!
地上,我讨厌你!

深夜

在这样少有的深夜,陪伴我的歌声竟然不是抱负着热血和希望的摇滚天团五月天,而是一把很有磁性的声音。她叫 Adele。

我竟然会听欧美歌手的歌,不可思议吧。。。

只能说,也许她的歌不是第一次听就会爱上的那一种,但却是可以越听越好听,很耐听。

深夜配上她的歌,就像午后配一杯咖啡那样。

真的,有另一番味道。一种比较有深度的味道。

今天让我意外的是,细菌们竟然长出来了,还长了很多。你们怎么可以这样?可以告诉我你们哪里来的吗?当然,看到你们的出现还真的有一份激动的,但是激动过后又是一阵的头痛。。。真的觉得,如果你们会讲话的话,真的很好。。。同样是生命的个体,你们可以和我沟通下吗?

我胡言乱语了,是时候睡觉。

如果明天起来,功课都不是功课,你说,那有多好!

晚安了,深夜。。。

Wednesday, December 7, 2011

回顾

今天,就是那么不小心的看了回去两年前写过的东西。

http://dipyee89.blogspot.com/2009/04/blog-post_02.html

那是我第一封写给我自己的信。。。

虽然过了两年,原来我曾经有过那么地不快乐。但骄傲的是,我活过来了!一切都变得很美好了。我不再讨厌读书,我不再害怕 Finance,甚至都喜欢上了。

然而还是会有一点感触。

虽然最近我有点回到两年前的感受,不能再否认了,我觉得压力了。但是为了我自己,我答应要让自己开心地面对每一份叫做“压力”的东西。其实,我比两年前的我好了很多了。我做到了,我进步了。我竟然会比以前乐观,不再是一遇到压力就哭个不停。。。原来,我真的改变了我自己。从前害怕的,竟然都变得喜欢了。我是不是应该为自己而感到骄傲?

仿佛一切冥冥中注定让我看回这一封信。。。

提醒了我,要为了自己,更爱自己。

Thursday, December 1, 2011

嘿,甜心十二月!

昨晚,一大堆不顺心的事情搞到心情有点糟糕,不懂谁可以帮到我,所以我就发了一封电邮给在国外的 Supervisor 。说是在报告近况给她听,但其实是对着她在吐苦水。。。

今天啊,收到她的回复了。哈哈。。。我只能说,她真的太可爱了,有点点喜欢上她了。哈哈。。。当撇开“公事”时,她就很有“母性”。也许是我在学校太需要母爱吧(开玩笑啦!)哈哈!虽然她没有帮我解决任何的问题,只是她一些很鼓励的话还真的蛮 sweet 一下的。哈哈!好啦,既然你不会责怪我,那我也不会埋怨你啦!我尽力做好应该做的就是了!我会加油的!

今天是十二月了!觉得超级兴奋的!这可是一年之中最温暖最甜蜜的时候哦!为什么会这样子说呢?我也不知道耶!嗯,一种感觉吧!每次看到很漂亮很漂亮的圣诞树,听到很温馨的圣诞歌,看到很开心的小孩子。。。都有一种世界一切都很美好的感觉!

十二月,圣诞节,就是有这种美好的感觉。

而且这种美好的事会连续性的发生的,只要你愿意肯定和接受!=)

Wednesday, November 30, 2011

突然的回想

昨天参观了 IFS,也是一间炼油工厂。这里很神奇,和我之前实习 SEO 相似度有 70% !那里的味道跟是和 SEO 有 99% 相似!!!同学们都觉得这种味道超难闻的,可是好歹本小姐在这样子的味道下生存了四个月。。。哈哈!其实之前开始实习时会觉得这个味道令人很难受!但是日子久了,渐渐习惯了。而现在这种味道却带我回到了充满人情味的 SEO 。

感受过这里的人情冷暖,总觉得像山打根的小地方人们生活的很简单,人与人相处时几乎可以放下所有心机。经上次的实习经历,到现在还是觉得他们对我太好了,到了有点把我养成娇宠的脾性。每一样我不会的,都会有人一对一很仔细的讲解给我听。我有什么问题,说出来,连 manager 也会亲自帮我解决。我需要什么 chemical 之类的,根本不需要我操心,只要一开口,我要的都会立刻出现在我眼前。危险的 chemical,其实也不会危险到哪里,也会有人怕我弄伤而帮我处理。Lab 之后一大堆的肮脏器皿,开什么玩笑,本小姐绝对不会去洗。不是我不要洗,只是每次我想帮忙时,他们都说这种粗重功夫不需要我来做。

天呀,原来我在这里就是一个落难的公主。。。

怎么这里的实验室生活和我在实习的时候是完完全全的倒转呢?什么都要自己一手包办。不明白的,固然要问,但还要看别人的脸色,这样没有关系,倒头来还是觉得自己找答案算了!我要什么,都要自己找,不然就自己联络 supplier 要 quotation。。。很想找人帮忙,却尝尽了冷眼相对。我幼小的心灵就这样一次一次的受伤,一次一次地粘上十字OK绑,一次一次地壮大,一次一次地不怕再受伤。。。

这其实没有什么不好。要不是这样,我又怎么能学着成长。所以我很喜欢那一句话,受伤到没有地方再可以受伤时,我什么也不会怕了。。。所以,我要变成,自~虐~狂~ 呵呵呵!!!

仲然,我不会因为这样而奠定有些人认为现实世界的现实,冷漠,残酷与黑暗。就当我没有长大也好,看不透也好,我相信每一个人都有一刻善良的心,这是人类善良的天性,是天赐的。所以,这个世界还是美好的!

Monday, November 28, 2011

那些年。。。

我赶上了时代的步伐,那一天,我和他看了“那些年,我们一起追的女孩”。当然,评价那么高的电影,我当然没有负面的评价。哈哈!我觉得女主角好美好可爱,他就觉得男主角好帅好身材,哈哈!虽然之前觉得马来西亚很逊,竟然把这出戏冠上“三级片”的头衔,但是我和 dear dear 看过这出戏后,都有同感说,其实十八禁得好。

虽然这出电影充斥着一些不良的题材,如粗口啦还有一些不礼貌的行为(*我害羞啦* 呵呵呵~)。但是嘛,有谁的中学时代身边就没有这些人?哈哈!嗯。。。虽然觉得他们这样子的行为真的很不好,可是就是因为年少轻狂,所以才有那么多好笑好玩的回忆,不是?

特别的是,女主角的好朋友,那个有点不是很起眼的女生,天呀,她竟然是饰演弯弯。弯弯这个名字是在表妹借我的《哥妹俩》中见过的。《哥妹俩》中有她的文章和插画,当然是比较贴近小孩子的世界的。那时候觉得书中的“弯弯姐姐”长得蛮漂亮,而且文笔很好,用小孩子的语言来述说大人的世界。所以那时候就对弯弯有点印象。没有想到,她就是这出戏的第二女主角。

如果说看这出戏有没有回想起当年中学的回忆?我其实还好啦。。。也许台湾和马来西亚的中学生涯的却有点差别。不知道他会想起哪一个他追过的女孩?哈哈!好歹我也想起了他,故事有了雷同。当年,初中二,我忘了带华语课的作文书,我害怕被老师骂,所以一大早来到学校就哭个不停(我也觉得我自己好夸张)。坐在旁边的他说会把书借给我,可是我不要,那他就跑去办公室跟老师自首说自己忘了把书本带来,然后回来就把书给我了。嗯,也许有些故事都是这样子发生的,差的只是他没有被老师狠狠骂一顿,再被体罚。。。哈哈哈!看到男主角把书丢给女主角那一幕,我推了推他的手臂,但是啊,他也不记得这样的事了,还问我“有咩?”。哈哈!也许当时的他是觉得我哭得他很烦,他才出手相救吧?哈哈。。。他还问我是不是因为那一本作文书才把他爱得死心塌地?哈哈哈。。。我可爱的 dear dear 。。。


但是,还是觉得故事很感伤。怎么两个互相喜欢的人,却彼此越走越远?到男主角看着女主角嫁人了,内心的告白和祝福,最后狂吻新郎。。。搞笑,却又那么地伤人,笑不出来,就只有一直地擦眼泪。九先生,你有种!你的爱情故事咋看下那么简单,却又那么地扣人心弦。。。

之前无意中接触到了爱因斯坦的相对论,嗯,大概是说什么时间和空间是没有绝对地存在,时间也可以是平行。也许天底下也会有这么样的一些当不成恋人的恋人,就像柯景腾和沈佳宜一样。嗯,希望好像戏里面的那一句“希望在平行的时空里,我们幸福地在一起”,借着相对论的祝福,当从前,现在和未来平行时,当存在在一个不存在的空间里,他们都会幸福的在一起。

突然觉得,年轻真好~

Thursday, November 24, 2011

忙碌中的空闲

今天很开心,明天有可以看见最想看到的他!虽然今早电话闹钟的问题害我迟起床,但是我的心情依然美好,也许有种期待会让人不知觉地开心。哈哈!而上课时突然凯欣跟我说五月天的 FB 那里宣布了五月天的新专辑本月 29 号开始预购了,意思说很快很快就可以看到五月天的新专辑,还有五月天的新歌!心情持续好到了沸点。哈哈!前几天还很期待,结果今天就知道他们的专辑快要发行了!哈哈~

当然,五月天发专辑,就是我的生日礼物有着落了!哈哈。。。嗯,我很贪心,每一年总有自己一堆想要的礼物。而今年,也许是长大了,我要的物质上的礼物就只有一张五月天的新专辑,也想不到其他的!所以很期待他们的专辑在一月之前发行。本来这是我想要自己送给自己的礼物,但是 Dear Dear 苦苦哀求问我要什么礼物,所以我就告诉他,所以他就说他送给我!我对他很好,每年我的生日都是我跟他说我要什么礼物的,都不用他自己想,真好~ 哈哈!开玩笑啦。。。我最想要的礼物由Dear Dear 来送了,那我该送什么给我自己?不知道什么时候开始,每一年的生日我都要为自己买一份礼物。嗯,因为我觉得如果自己也不对自己有心的话,就真的很不对。我也是我自己最重要的人嘛。。。(我又要在人格分裂了~ 呵呵!)所以啊,要买什么给自己?还在想。。。慢慢想,反正还很久。。。

嗯,最近的日子虽然忙,可是却过得很充实。充实得让我感受得到生命的存在。我好喜欢这样的感觉。最近一次看到最有意思的句子,应该是那句“我浪费的今天,是昨天死去的人期望的明天;我讨厌的现在,是未来回不去的从前。” 所以,我说我喜欢现在的感觉是因为最近的每一天,我都很努力地过,很努力地珍惜每一份每一秒,很努力地做好我每一件小责任,虽然有时会显得不情愿的!哈哈。。。

就这样,我能感觉原来活着就是有那么一大堆美好的事情。

为了今天而努力,就是那么地充实和实在。

只能说,突然觉得我好喜欢好喜欢我自己!

那不是自恋,只是突然觉得活着的美好。。。

Wednesday, November 16, 2011

Have a break!

呼~ 考过了第一课的 mid sem 考试,只能说,心理不平衡的教授也会产生心理不平衡的学生。但是算了啦,总算过去了,我也尽了我最大的力量,把我明白的写出来了,只是,右手好酸。。。

我答应自己在吃饱晚饭之前,就给自己好好轻松一下。终于可以好好和我的 dear dear 聊聊天了。嗨,前几天因为忙,都没有好好跟他讲话,他生病了,却没有好好的关心他!还会发他的脾气。。。但他还是那样地体谅我,也没有生气我。你的体贴真的温暖了我的心了!^^

尽管考过了一课好像很轻松那样子,但是我的 to-do list 怎么删也删不完,怎么办?没有什么怎么办啦。。。就硬着头皮咯!我只知道我该做的就是尽能力把该做的每一件事做得“好好睇睇”。希望我会有这个能力!

最近都不敢看戏,因为我知道我会沉迷。不行啦,下个星期一还有一次可怕的考试呢!我又怎能松懈呢?所以最近吃饭都是“一个人”吃,因为这样会吃得比较快!哈哈。。。嗯。。。Laughing 和 ah Co 哥不会再陪我吃饭了!说真的很会闷一下。在我还没有找到下一个陪我吃饭的伴前,就唯有听歌解闷咯。这样子吃饭,还蛮可怜的!比起可以在家和家人一起吃饭,又或者和他一起边吃饭边玩边聊天!

嗯,最近才子都在想什么?当然,才子的心思不是常人可以理解的。他们爱怎么样,我们这些凡人也只能当作是流行,不是?那最近才子都在想什么?他们爱做的事,我只能说啊,才子最近爱颠覆语法。。。

Love you you, 'cause babie you are mine mine...

Tuesday, November 15, 2011

When I am different...

I don't know the reason why am I getting so busy since I were back from the vacation. I did start my works as soon as I were back to hostel, but still, I can't settle all them down, and I didn't start to do revisions for the coming tests!

While all my coursemates were able to concentrate on the assignments and the tests, I had an extra work that is I had to prepare a proposal for my supervisor. I felt it was unfair, and I were different, but who cares? That's my responsibility!! Hmm.. It's not difficult actually, like what I thought at the beginning, but no.. It's not as simple as I thought! Oh God! It took me one and a half days to finish! I submitted, and edited, again and again, until she said "OKAY, WE GONNA SEND IT!" Theses words were so beautiful for me, because I can really put it aside, at least for this moment, and allow me to concentrate on other things. I'm left out and I'm really worry!! I hope it won't be too late for me to start catching them up! Sometimes, I really doubt, why should I put so so much effort to re-do the proposal? Will the proposal really be approved at last? What if they don't approve? All my effort will be wasted, no? I just have to stop myself to think like this... I have to believe!! At least I'm the one that believe in myself, and my works!! Perhaps, I got no choice not to do. Like others say, I am holding a chance when I try to do it, but I got exactly nothing if I choose to give it up. Will my hard works be paid at last? It's not important for me anymore, at least I have done my parts, I know I have tried my best!

Good job, Dip Yee...

Okay, I feel I am falling in love with myself. I love who I am now... I know this is me... =)

Friday, November 11, 2011

11.11.11

这个特别的日子,应该好好记录一下吧!

有时候觉得时间总是快得有点不像话。很想要时间停留,它却不会,只会越跑越快。是不是我已经开始赶不上时间了呢?

一个星期前,我到了柔佛。和他还有一些朋友在柔佛和新加坡玩疯了,也尝尽好多好多让人回味的美食。就转眼间,我回到了宿舍,匆忙地投入了工作,希望赶紧做好每一份功课。就在这一瞬间,觉得一切一切美好的事,都像是一场梦,一场美得有点不像话的梦。前几天,我真的彻底地与功课隔离,尽情的笑,开心的玩。回到来,就会觉得那一些都是真的吗?Dear Dear 告诉我那不是梦,我们真的有了一个那么愉快和难忘的假期。只是,我们要回到我们的原点,要努力做好每一件事。

这个学期发现,功课是做不完的。我讨厌压力,所以我一直拒绝它的存在。功课再多没有关系,慢慢来,反正在要交功课之前都会完成的,没有什么好着急的。也许我不想自乱阵脚,我只想好好享受这一刻,尽管我享受的东西,有些人把它称之“压力”,而我应该把它叫什么呢?就叫“动力”吧!对付我这种不闻不问,吊儿郎当的人,没有压力才糟糕。。。(嗯,忘了,我应该拒绝它的存在。)

11.11.11 你觉得今天特别吗?

我觉得特别。虽然我今天真的会一个人渡过,也许今天我不会见到任何的“人影”,我依然觉得今天很特别。至少这一天,我们彼此是拥有着彼此的。我知道你会一直住在我的心里面。而我,也会在你的心里面当一个一辈子都不搬走的住客。。。

Sunday, October 30, 2011

和妹妹一起的那一天

前几天,丢下了身上的一切责任,无忧无虑地和妹妹玩了几天。可以和亲人一起去吃喝玩乐,真的有一总很特别的快乐。看到妹妹玩得开心,也会觉得很开心。而自己也很开心,因为吃了很多好吃的。哈哈。其实我私心很重,带我妹妹去的地方,吃的东西,都是我自己很喜欢的,只是名誉上要带妹妹去。。。呵呵~

第一天,妹妹和爸爸抵达的那一天,没有拍照,因为那一天都陪妹妹买东西,然后我们一起逛康乐夜市。呵~ 又是我的私心啦,因为有时真的好想念那边吃的东西。哈哈!其实很谢谢老天的眷顾,我们到达夜市时其实下着细雨,是有点点扫兴的。但是之后呢,就没有下雨了。夜市开始变得很多人,很热闹。当然和妹妹和爸爸吃了蛮多东西。我们都是 share share 吃的,但是还是好饱哦!好满足~ 

第二天,爸爸要去云顶玩了。因为我和妹妹比较想去逛街,所以我们就丢下了爸爸,跑去 Bukit Bintang 逛街去了!哈哈!这一次,我重拾了旅客的身份来看吉隆坡。和妹妹背着书包,穿越大街小巷,喜欢走就走,爱停就停,喜欢看就看,好奇就问,好玩的就拍照自拍,完全都不在意其他人觉得我们很奇怪的眼光。哈哈。这样子当旅客的感觉很好玩。哈哈!

第一站,妹妹吵着要唱K,所以七早八早就去唱K了。
还在厕所里面玩自拍。。。受不了!


冰糖葫芦?妹妹天天都吵着要吃。草莓的,还真的很好吃!


去了 Fahrenheit 88 吃最 oishii 的日本餐。。。
是本小姐爱吃,妹妹其实想去 T-bowl 的,呵呵~

最后妹妹也说寿司三味不错啦!拍一张镜子里面的相片留念。
Peace~
拍得她还蛮漂亮的嘛。。。

这样子还是能自拍的~ 

妹妹很欣赏在每一间 shopping mall 外面的 rice carpet。
来,证明下来过了 Fahrenheit 88。
哈哈~

走,下一站,Pavillion。
(也是姐姐想去的。)^^



DORAEMON

叔叔,原来你真的那么高啊~ 我哥哥(N年前)很喜欢你的耶~




和妹妹一起尝过了最 Hit 的 Snowflake~ 
而且是 Best seller,哈哈!
(我和妹妹之间的秘密笑话)

The Loaf 的 cupcake!! 好吃好吃!

第三天,带着疲惫的倦容去报到全国青少年武术锦标赛。哈哈!
厉害啦,沙巴的代表。。。
可惜啦,最后你还是输了,没有关系啦,来 shopping 才是最重要的~
哈哈哈!
(P/S: 我是恶魔姐姐~ 呵呵呵~)



看到你名字了啦!哈哈。。。

陪你等了一天,再陪你到场地练习。
我就坐在那里看你们练习。
嗯,虽然只是各州代表的练习,但是就看到好多好多的武林高手,还有国家队的,真的有点让我大开眼界。妹妹也应该有这样子的感觉吧?有些小孩年纪轻轻,武术的底子真的好厉害好厉害。让我这个大姐姐甘拜下风了。。。

因为你们彩排把我闷倒了,所以决定第二天留在学校,不陪你去比赛了。但是因此我错过了很精彩的开幕典礼!!!真有点后悔没有去陪你,错过了看蔡奉芸的现场太极表演。她的太极真的打得很好!上次陪妹妹看 youtube 时就觉得她打的太极真的是柔中带刚的那一种,很优雅,不愧是冠军!我错过了看她的现场演出,还有看看她的真面目。。。讨厌啦!

嗯,真的很想念妹妹。妹妹明天要回了。原本打算今天等妹妹有时间就再陪她出去,结果爸爸说她会忙到很迟,所以叫我不用出来了。人家想和妹妹一起逛 MidValley 嘛。。。我们还没有逛 MidValley 的。。。突然很讨厌明天我要 presentation,不然,在妹妹回家前,还可以溜出去玩一玩。。。

无论如何,希望妹妹这次过来都玩得很开心很愉快!
希望我已经给了她一次快乐难忘的旅程。。。
爱你~

Wednesday, October 26, 2011

星空

最近在 facebook 上发现阿信把“星空”的歌词融入到几米的画作上。有深度的图画,配上美丽的句子,让人优美的说不出话。也当然,忍不住 share 了好多阿信的 post。。。怎么说,也不懂得形容,就是真的太优美了。

也许你会问我为什么那么喜欢五月天的歌,为什么那么崇拜阿信。。。阿信的样貌是其次啦!哈哈~ 我真正欣赏的是他的文采。我阅读不多,我却是一个容易被文字感动的人。我喜欢很简单,优美得有点像幻觉,却又如此写实的文字。阿信填的词,就能给我这么样的感动。而喜欢五月天式的摇滚,因为我喜欢他们呐喊生命的那种感觉。



***** ***** *****
星 空


摸不到的顏色,是否叫彩虹?

看不到的擁抱,是否叫做微風?

一個人 想著一個人,是否就叫寂寞?



命運偷走如果,只留下結果,

時間偷走初衷,只留下了苦衷,

你來過 然後你走後,只留下星空。



那一年我們望著星空,有那麼多的燦爛的夢,

以為快樂會永久,像不變星空,

陪著我。



獵戶 天狼 織女 光年外靜默

回憶 青春 夢想 何時偷偷隕落?

我愛過,然後我沈默,人海裡漂流。



那一年我們望著星空,未來的未來從沒想過,

當故事失去美夢,美夢失去線索 ,

而我們失去聯絡...。



這一片無言無語星空,為什麼靜靜看我淚流? 

如果你在的時候,會不會伸手 

擁抱我?



細數繁星閃爍 細數此生奔波,

原來 所有 所得 所獲 不如一夜的星空。

空氣中的溫柔 回憶你的笑容,

彷彿只要伸手 就 能 觸 摸 ...



那一年我們望著星空,有那麼多的燦爛的夢,

至少回憶會永久,像不變星空,陪著我。

最後只剩下星空 像不變回憶 

陪著我.........。


(转载:五月天 阿信)
***** ***** *****


你被文字感动了吗?


Tuesday, October 25, 2011

小失望+担心

你这个猪头,你应该是身手最敏捷的那个,怎么今天会“扑街”,还不要跟我说。。。

妈妈说你走路都一拐一拐的。收拾行李还要考虑是不是不要穿长裤,会弄痛脚。

那明天我们怎样逛街啊?最重要的是星期六怎么比赛啊?

嗨,给你咋到了。。。

希望明天见到你,你都好好的~ 我们可以玩得开心,你也可以凯旋而归。。。

会为你祈祷的。上帝祝福你,天使保护你。。。

Friday, October 21, 2011

You've lightened up my Day!

因为之前的功课一直关于咖啡,所以一直好想认真地试试咖啡的魔力。

结果今天一大早就收到凯欣的信息说阿四约我们一起去吃 McD 早餐。哈哈。好开心哦,所以我用十分钟的时间就准备好出门了。。。有时候,快乐就可以那么那么的简单。

我选了咖啡,其实有点担心,因为我真的很少喝咖啡。嗯,我尝过了它苦涩的味道。开始时会觉得“难喝”,但是过了一会,却有一种甘甜的味道留在嘴巴里面,会让我忍不住再喝一口。

就这样,没有加太多的糖和奶精,我认真地尝过它的味道。也大概知道为什么会有那么多为咖啡而疯狂的人。突然间,有点想念今天早上的咖啡的味道。。。

我想我还是不要习惯喝太多咖啡了。因为总觉得每次喝过咖啡心就会跳得很快,有点对这样子的生理反应不是很喜欢。。。

好开心一大早去上课前,可以和阿四跟凯欣一起溜出去吃早餐,聊聊天。。。虽然我们都要赶着快点吃完。。。也因为赶的关系,两个可爱的巧克力就被我们遗忘在 McD 了。。。辜负了凯欣的好意。。。好想念他们,他们应该也已经被吃掉了。=(

一直在赶功课的日子,片刻的逃离,have lightened up my day!

Thursday, October 20, 2011

想你了

好想你,最近都好想你。好想好想你站在我面前,或坐在我身边,好喜欢你跟我说话。。。

最近会傻傻地等待时钟 11.11 的出现。因为我觉得那是因为你特别地想我。

当然会希望你会一直的想我,因为我也好想你。

******
有人说,夜来临,人就会变得越脆弱,越容易去思考一些平时不会去想的事。

这时候,特别容易想起你了,和我们之间的缘分。

要告诉你了,你知道吗?

晚安。


Wednesday, October 19, 2011

Lesson of the Day

不要害怕。害怕,就应该去面对。

踏出去,就会知道世界有多大,也会知道自己有多渺小。

不要害怕。害怕,就只会让渺小的自己变得更加的渺小。

渺小的人啊,
要学会卑微,心里就可以容纳海洋。
就算没有翅膀,也有一丝清风轻易地让你自由翱翔。

只因为渺小,卑微。。。

Tuesday, October 18, 2011

忙碌与孤独


徘徊在一个又一个的书架,却不知道茫茫“书”海中,它会在哪里。。。

那时候,突然间,就这样觉得很莫落。
原来,做功课也可以做的那么孤单,那么地没有依靠。

顿时觉得自己就像独行侠,独来独往。独自穿梭在一班朋友里面。

矛盾,却矛盾的有意思。有意思,却是矛盾的。

呵~ 其实独行侠没有什么不好,两袖清风,随波逐流。。。
没有指引,没有依靠,更没有人知道我是否真的扛得起。

呵呵~ 没有关系。就当我活在自己的世界。
就如我所愿,没有其他意见地沉溺在自己认为对的想法里。

碰钉子了,也没有关系。
钉子碰多了,就不会再有地方可以受伤,就不必再害怕,也不必再怕孤独。

突然间,我要找的,我放弃了。
它应该出现的时候,总会出现的。没有什么好急的。

戴上耳机,听那首凄美的 Love You You。

发现书架排放整齐得很有一种美。

怎么说。。

是一总不曾被发现,让人有点迷惘,有点孤独的美。。。

Sunday, October 16, 2011

我和我的兄弟"THESIS"

有点不可思议,我在预期之前把 Proposal 的 1st draft 完成了。上载上了电邮,按下 SEND 的那一刻,心底是何其的澎湃。。。

我很逊啦~ 才 1st draft 就把自己搞成这样了!嘿,妹妹,这还是 Level 1 啦。。

暂时可以空闲一点点,就上来和自己聊聊天。呵呵。这样子讲话,连我自己都觉得自己有问题了。

说起 proposal 嘛。。。虽然是把 1st draft email 出去给 supervisor 了。但我还是觉得自己有点。。。嗯。。。大胆?冒昧?糊涂?突破?想太多?胡乱?将错就错?无路可走?也不能这样子对自己没有信心啦。只是我这样的 methodology,supervisor 看了会不会骂我?嗨。。。虽然说 1st draft 出来了,可是还是很多事情会担心的。很担心 supervisor 的评语。不知为什么,总觉得当初是我说我要拿她的题目,她似乎也因为我是她的 mentee,所以一口气就答应我,但是,我真的很怕自己做得不够好而让她失望。说真的,我真的不介意她要求会高,因为我知道她很给机会我们学习,我只怕我会做不好。当然,我也担心她看了我的 1st draft 后,如果有一堆东西要修改的话,我又要埋头苦干了。。。不能怨呀!不是说了不介意她要求高?

我很跳 tone 的。。。昨天啊,和凯欣溜出去剪头发。哈哈!很搞笑的是,理发师帮我剪了个和她自己一模一样的刘海。开始真的有点被咋到!而且我还蛮担心她脸那么小那么好看,我剪了和她一样的刘海也未必能像她那么好看。。。 但是还好啦,我还蛮喜欢的!至少终于把我的刘海“分清了界线”,有比较整齐了,但是有时还是会很乱!*纳闷* 至于其他的头发,开衩的发尾统统给理发师修理了!包括那些金黄色的头发。头发终于恢复原来的发色了,我等了有两年了。下次染头发要好好三思才是。整理了头发,头发有比较短了,真的有点心痛。心痛?没有错!蝶忆终于懂得心痛头发变短了。。。我不再是拼命喜欢把头发剪短的人了。哈哈!头发短了,少了那种“飘飘然”的感觉。嗨,人家好不容易才可以“飘飘然”的。。。头发啊,我会好好保护你的。。。尤其是刘海,我绝对不能没有你。。。。。。

我的 Thesis Life 的开始啊。。。应该就是这样的。。。



我从来没有为了一份功课,而不停徘徊在那么那么多本书。(比起其他人,也应该没有很多啦~ 对我来说,真的很多了。。。)写作者的名字写到都会背了。。。

暂时得空了,我绝不能松懈下来!我要快快做我其他的功课了!为了 Proposal,好久没有认真做其它的功课了。我要快快尽量赶完我的功课,应为下下个星期,我家的师太,也就是我的妹妹,要过来了!哈哈。。。想了那么久,你终于可以过来和我一起玩了!哈哈哈。。。我很希望那几天我都没有东西忙!难的有一次她过来的时候我是很得空的。。。虽然她这次过来有重要任务在身,可是我不管啦,shopping 后才算啦!

和妹妹玩够了,接下来的计划就是和 dear dear 玩咯!哈哈!这次有点不同,真的没有想到大伙儿们那么响应,大家将会聚集在柔佛,再到新加坡走走。。。想想一下,1st year 过后,我们都没有在这这里再相约出游了!哈哈。。。当然会期待。但也期待不过我想和你一起手牵手逛街,一起吃我们爱吃的东西,靠在一起聊天,还可以打你,咬你,疼你,抱抱你。。。我在期待着,所以要化期待为动力,快快忙好我的功课!^^

最后,我想说我最近很喜欢很喜欢林俊杰那首 "Love You You"。打从第一次听到这首歌,就觉得很 sweet sweet 的!可是这首歌真的很感伤的,应该是表达了那种暗恋的痛吧!听了真的会莫名的感伤。虽然这首歌的内容不关我的事,但是还是被歌词感动到了!

好啦,空闲完了!要加油了!

Tuesday, October 11, 2011

累了

"放学"这两个字,终于在我身上显现出它的魔力。虽然今天基本上我没有上课,但是完成我今天该完成的东西,走出 Fac 的路口时,感觉就像小朋友要放学了,想着接下来要玩什么,吃什么的。。。我想我真的累了。

累了,有很多种。而我当下的累,是 physically 的累,而不是 mentally 的。所以我内心的那团火还是很旺盛的,哈哈,只有有点力不从心罢了。

这两天晚上倒在床上就睡了。就算昨晚朋友 sms 过来说明天早上要听讲座,也没有力气回她的信息。早上起来,真的很不想起床。眼皮重得让我不想把眼睛睁开,但是该死的脑袋却清醒了,一直催促要快点起床,“今天要做什么什么。。。”。所以一直怀疑我身体里面到底住了多少个“思想”,以致我常常有很多矛盾的想法。眼睛累得不能再戴隐性眼睛了,虽然我很不习惯眼镜框在我脸上的感觉。头发懒得打理了,但是幸好我的头发暂时够听话,不需要我费心机,只是偶尔乱了一点。

我很努力的精神起来。在外面,就很努力地跟朋友讲话说笑。在房间,觉得累了就打扫下房间,虽然这样的举动很不合理。嗨。。。我知道最近我有压力了,虽然我没有正式的感觉到,但是我聪明的身体它在告诉我了。但我只能说,不好意思啦,有没有压力也好,有些事我还是该忙得啦!不要跟我耍脾气了,我没有多余的时间照顾你。顶多得空去 shopping 啦!

尽管累,我还是想写在我的部落,当作是我的一种宣泄吧!虽然我知道这时候我不应该浪费时间了。


Sunday, October 9, 2011

累呀!

周末这两天,虽然忙,却忙得无所事事。

昨天的家访日变血拼日,当然过得很开心了。都说了,只要身在 Shopping Mall,没有女生是不快乐的啦!可是钱包就。。。就。。。嗨~

今天,为了替妈妈分忧,就把“任务”扛到肩膀上!嘿。。。明知道自己坐什么交通工具都会有晕车的可能。。。但是可以让妈妈安心好过,坐了一整天的巴士,转来转去,晕来晕去,我没有关系啦!但是,真的好累啦!

新的一个星期又开始了,我突然面对着一种莫名的压力,觉得很可怕。怕什么?怕 thesis 还没有开始就遇到了瓶颈。。。我是不是不该那么悲观?

我长大了,不可以那么胆小了。越害怕,就越要去面对才是。

庆幸的,有一个人,他懂我的一切一切,他明白我的感受。不知不觉间,才发现他为我分担了很多很多的烦恼。

有时候觉得累了,我不需要一个把握背起的肩膀,我只要一双陪我一起走的脚。

Monday, October 3, 2011

以感恩为动力

谢谢上天对我们真的很好。

多么茫然的时候,总是及时指引我们正确的方向。原来我的祷告都被听见了!出现在我身边指导我,帮忙我,支持我,陪伴我,让我开心的人就像天使一样,帮我解决了很多困惑!所以多忙多累,因为烦恼都被解决了,所以还是可以很快乐。

所以,我要努力做好每一件事情。用我最大的努力去完成每一件小事。我不会让给我机会的人失望的!

要心存感恩!谢谢一切美好的事!谢谢对我好的人!谢谢每一个出现的人!

感恩感恩。。。

Wednesday, September 28, 2011

今天的思绪

很想把一切是都可以看得很简单。我正在学习。

是的,人,其实真的没有很复杂。朋友开心,真的就会不知觉得为他们开心。朋友有烦恼时,也当然很想帮得上忙。我希望你们都过得快乐,因为你们的快乐就是可以很简单很简单地就感染我。就像这几天,就一直沉浸在大家毕业的快乐中,还有朋友的小小愿望实现了,开心地跟我讲时,我也觉得好开心。就算好像事不关己的,但是快乐就是那么容易的传染。也许快乐就是最美好的病毒。。。(虽然这样子形容好像有点恶心)呵呵~ 所以,希望身边所有人都要过得很开心,很健康,很平安。。。*祈祷祈祷*

无意中发现一句话,嗯,英文耶~ 呵呵!

People cry, not because of they are weak. 
It's because of they have been strong for too long.

对不起,昨天我哭了。你知道,是因为压力。但是没关系啦,不用为我担心的!虽然长大了,还是要学习婴儿,哭过就忘了,就可以重新再来。只是希望你知道,我在努力地学习坚强。有时坚强久了,我想我偶尔还是会脆弱。

Tuesday, September 27, 2011

毕业!

当然不是我毕业!一直重复地跟别人解释,“我 convo 在明年啦,记得要来噢!” 好像广告词哦!

一群好朋友们都毕业了。好久好久都没有见她们了,真的很想念她们。相隔半年多,终于在她们的毕业典礼那边看见她们,还是老样子,还是那么爱玩,那么地亲切。

看她们毕业了。心里真的很感触。我们从陌生,到不知怎么样就混在一起,就这样三年过去了,你们说你们要毕业了。我们的相识就好像在昨天而已。说真的,真的真的很谢谢她们出现在我的生命里。大学生活我们大家互相照顾,一起玩,一起疯。。。原来这一切都是那么那么地美好。她们毕业了,而我就还呆在大学里。少了很多笑声,多了一些寂静。没有人有事没事的打扰我,没有人天天找我出去浪费钱,上厕所时看不到在生“起床气”的你,窗口旁的奸笑声不是你们,没有人突然会为我煮什么糖水之类的,没有人怕在有什么事情时少了我,没有人在我房间可以聊天聊很久很久,没有人总是很愿意在还没有等我出声时就要帮忙我。。。

原来,你们为我是留下那么那么多美好的回忆!

毕业,人生的转折点。你们从大学生,变成了上班族。大家都变漂亮了。毕业袍还真的有种魔力,能把女生们都变得成熟漂亮。

尽管天气真的很不客气的热,但是周围都是很开心的脸孔,就像绽放的花朵一样。看到一些老一辈的,他们应该也很热很累,蹲坐在路边替孩子还是孙子们看管东西,有注意到他们就是在凝望着自己的亲人那么开心的庆祝着,他们的嘴角也很不知觉地上扬。这样的情节,礼堂外多的是,但总是让人觉得感动!

我也一样。老实说,在艳阳下参加你们的毕业典礼,真的好热好辛苦哦!但是,看到你们那么那么地开心,就会有一种“是值得过来的”的感觉。

朋友们,你们终于离开大学了。很真心的祈祷你们以后的日子都过得开心顺利。真的很感激有你们这一班很好的朋友。永远都会珍惜这份友谊!也谢谢你们一直以来的陪伴和照顾!真的很感动啦!你们毕业,真的很为你们开心!

Candy 啊,今天你要走的时候,跟我抱抱你说你很想哭,我也真的很想哭!一方面是为你开心的眼泪,一方面是舍不得你毕业了,而另一方面是“小妹妹,你怎么可以未成年就毕业?” (开玩笑啦~)只是那么开心的日子,我们不可以啦!哈哈~ 我不会忘记你们这一群好朋友的!得空要约我出来玩哦!让我们心里面藏着的那个幼稚小孩子都可以出来疯啦~ 哈哈!

永远都祝福你们!爱你们哦!

Monday, September 26, 2011

平安 多福

之前爸爸和妈妈去香港的时候,爸爸选了一些生肖钥匙圈给我们。妈妈说我们一定不会用,因为金黄色的生肖钥匙圈显得真的有一点“土”。呵呵~ 但是妈妈还是叫我们好好保存,因为爸爸选了很久。

我把钥匙圈放在我的抽屉里。直到我要离开家回大学时的前一天,我无意中发现了它。嗯,爸爸就是喜欢选一些奇奇怪怪的纪念品给我们了,但是总有他自己的目的。爸爸就是一个很有自己看法的人。

不知怎么样,我决定把它带在身边。

我把它和我的房间钥匙圈在一起,自然的,它每天都跟随着我。有时看着它,就不禁觉得它俗气的来,也挺漂亮的。哈哈。钥匙圈牌匾的背后刻着“平安多福”这四个字。也许就是爸爸妈妈对我们的祝福。孩子平安多福,应该是每个父母亲最大的心愿吧!

看着它,我真的会想家。
想家时,也只会凝望着它。

但是我没有哭。我说我长大了,不是情绪化的小孩。想家,也只想把思念化为祝福送到我家。就像我想念他,也不会再哭。想念,原本就是很美好的事。因为幸福才懂得想念。我会珍惜每一份降落在我身上的幸福。

我带着爸爸妈妈的祝福在这里努力地做好每一件事。爸爸妈妈的祝福就在我的口袋,时时都会陪伴着我。想家时我不再哭,因为我的家不远,就在我心中。

Wednesday, September 21, 2011

关于 THESIS 的事

不同的阶段,都有一些烦恼。

大学第四年了。“任你玩四年”的生活快要结束了。而且在这第四年,当然要面对大家都闻风丧胆的 THESIS 啦!嗯,一直告诉自己不要害怕,也不能害怕!才在第一个选题目的阶段罢了,怎么可以那么快就开始抗拒了!好歹接下来的一年我都要面对它,与其害怕和烦恼,我会要自己去面对它,喜欢它,发自内心地觉得它可爱。。。

是的,越害怕的东西,就要去面对。结果啊,今天就去了图书馆借了一本 Food Microbiology 回来好好面对它!虽然感觉它有种莫名让人的恐惧感。。。不是不是的!恐惧只因为你不了解,其实它可爱多了!=)

我不停的再问自己,我是真的对我选的题目真的真的那么有兴趣吗?我不敢说是,但也不能说没有兴趣。只是打从还在假期时,就很想要她当我的 supervisor。她是我的 Mentor 是其次的原因,主要是因为 Milk 跟 microb 的 scope 总是那么容易的吸引我。虽然 microb 的成绩不好。(都怪那些怪怪的名字啦~ 人家记性不好嘛。。。)假期里曾经 approach 她,但是她好像没有正面地回复。

到开学拿到题目的 list 时,一大堆外星字出现在我面前,我想除了 Google,也没有谁可以完全明白所有的题目。而我一眼就看中了那一题,对,就是那一题。告诉自己真的好想要这一题。就这样,我再次 Approach 她,她说她记得我,她说我想要的她就会给我。她记得我,对我那么好,是有那么一点点的感动啦,其余的都是害怕。。。(她怎么对我那么好? :S)

呵~ 也许一切得来太过从不费心机,就觉得有点不可思议。我选错了吗?大家都在考虑,都在选好人的 supervisor,都在选容易的。。。而我呢?我的题目也好像不难,不是?但是她是不是好人?还是我把自己送进了虎口?T_T 蝶忆就是这样的,婆婆妈妈的~ 有时我也觉得我自己很烦!到底黄先生是怎样可以顶得顺我的!

我想,不要想太多了。如果她真的选我的,我就要了。如果她忘了我,我不会怪她,我会接受一切被安排得。上天会给我最好的安排,不是?那我为什么还要担心。也许现在该做的,就是去面对我觉得不安心的事,那是我的本分,其他的,一切都会被安排好的!

Sunday, September 18, 2011

梦想决定DNA

科学告诉我们 DNA 就这样决定一个人的一生,从长得怎么样, 到怎么样的性格。

我还是相信五月天的理论“梦想决定 DNA”。。。

这句话你听懂吗?

不相信命运,不相信科学,最终选择相信梦想。

我信仰了我的梦想。

Saturday, September 10, 2011

我的专属天使

每个人来到这个世界,上帝都会委派一个善良的天使保护我们。无论我们知不知道,无论我们懂不懂得珍惜,天使会始终如一的保护我们,爱我们。这份爱叫大爱,是人世间最伟大,最无可取代的爱。这份爱是永恒的,无论在哪里,无论发生什么事,天使的爱依然在身边。

我的专属天使,最爱我的妈咪。

看着她前几天急忙地帮我修补衣服,洗衣服,烫衣服。。。终于知道《游子吟》的诗是怎么写出来的。我想每一位母亲都是一样的,都很想为自己的宝贝做一点事,但是在孩子眼中,这一点事,就是幸福快乐的来源。

母亲的一双手就是有一种魔力。
她懂得修补我的遗憾,也编织着我的梦想。

谢谢上天给我的一位美丽的天使,祈求上天爱我的妈咪,就像爱我一样。让妈咪永远都过得快乐,平安,幸福,美满。。。

Thursday, September 1, 2011

猩猩说

前几天看了一部戏 "Rise of the Planet of the Apes"。一部让我印象蛮深刻的戏,尤其是那只很人性化的猩猩。除了这一些,看着这出戏时,就觉得人类很残忍很自私。

人类为了经济上的利益,为了科技的进步,甚至为了挑战大自然的定律,而不停地利用动物来做试验品。

同样身为地球上的生物,同样拥有生命,但是人类却自封为最高级的生物,而漠视其他动物的一切权利,包括栖息的地方,自由,还有生存的权利。

电影的那一幕,猩猩主角带着同伴们要跨越 The Golden Gate Bridge,却面对着人类的围攻。其实猩猩们的目的也只不过想越过那座桥,要回到他们最原始的家。他们要逃离实验室,动物园,要逃离人类的城市,回到他们的森林,他们的目的就是那么简单和明确。但人类却把他们当作恐怖分子一样,不停地猎杀他们。

我不能不思考,恐怖的是谁?是猩猩不停破坏人类的建筑物和攻击人类?还是人类的自私?

大自然中,人类和动物可以和平共处吗?你说的不能,是不是你太自私,还是自以为是呢?

猩猩说他回到家了。原来他的家不是人类的家,不是实验室,不是动物园。。。人类你了吗?


Sunday, August 21, 2011

秘密里的秘密

最近觉得自己都被正能量包围着。真的觉得正能量多得就连鬼节也不怕鬼。哈!我的老板还是有时会跟我讲好多好多的人生大道理。其实真的很谢谢他,我才能够吸收那么多好的事情。依旧他依然叫我多看书,还借了本鼎鼎有名的 《The Secret》中文版给我看。面对着这一本书,叫我下定了要读的决心!

其实那本《秘密》真的很不错一下。不错到半夜特地发了封短信给大姑姑,要她一定要去看看这本书。结果她回我说激励书本不要读太多,会让人失眠,要了解人性可以多看港剧。哈哈哈。真的被咋到了!好不容易想要好好看一本书,结果长辈叫我多看港剧? =.="

我觉得这本书最特别的地方,当然就是宇宙的力量“吸引法则”!真的很有趣!每次看了一个部分,都忍不住运用在生活中,就像跟自己玩迷宫一样。所谓的“吸引法则”就是“同类相吸”。心存好的思想,我就把自己放在宇宙中“好的频率”上面,然而就会吸引更多好的事情发生在自己身上。反之,负面的思想也只能吸引负面的事情。所以呢,每次都想把自己放在“好的频率”上面。每次有什么让我觉得生气或难过的事,就会逼自己想想好的事情,让自己开心回!就算真的很不愉快,也只想用最短的时间来发泄出来。因为我知道,一旦心中觉得不爽,从而就会让宇宙把更多不好的事情吸引给我。常听说有人会说“最近很倒霉”,现在我才知道如果一个人认定自己是倒霉,就会继续让宇宙把更多的倒霉让给你。这也好像印证了一句话,“世界是一面镜子”,要世界变得怎么样,就看在自己的思想和行为是怎么样。符合《秘密》说讲的,我们的思想正在创造世界。=)

让我感到更震撼的事,我在《秘密》里另外一个领悟,就是一些宗教的信仰。这个是纯粹自己的读后感。《秘密》里有提到佛教思想的因果论,种因得果。时常心存感激,就会得到世间所有美好的事物。能够放下执着,拥有的就是海阔天空,心中的富裕。另一方面,我不时都觉得《秘密》里面有些话都好像是圣经里面的教诲。比如好像《秘密》里的宇宙就好像是圣经里面所指的天父。无论心中有什么所求,只要相信它的存在和力量,所求的事情就会在适当的时候出现,就好像冥冥中被安排的一样。

我不懂这样子冒然的把《秘密》和宗教牵扯在一起的想法对不对,只是这是我从这本书中领悟到的事。也似乎让我对“信仰”有了一个找寻了很久的答案。我想那是宇宙的定律。

Sunday, August 7, 2011

好久不见 =)

嗒啷~~~ 主人回来咯!呵呵!真的好久没有 update 一下我的小空间了。几乎连部落的地址也忘记了。但是还好啦,最后我还是记起来了。

突然回到来,却觉得是时候要翻新一下我的部落格了。嗯,找一天“有缘”再说吧!哈哈。真的,很多事情总是要讲讲“缘分”。不知道这样子讲会不会很土。但也许,要结合天时地利人和才能发生的事情,也总要有“缘分”地把天时地利人和凑在一起。

嗯,怎么说,最近被激发了要好好充实一下自己。一方面是快要开学了啦!荒废了差不多半年的脑袋,能不能好像翻新部落格那样子,翻新就可以很有新鲜感。又或者能不能好像我的小萍姐那样子,format 一下又可以重新使用。嗯,穿插一下,我的小萍呀,要叫她小萍姐了。最近她的荧幕好有问题哦,不知道几时会坏掉!担心死我啦!希望她不要再严重下去,也拜托不要在我新学期忙功课时才有什么问题哦!小萍姐,拜托拜托,以前是我不好,现在开始我也有好好保护你了!

不得不赞美上天给我的一切。工作以来,总是不时让我接触很多人生中的大道理。其中就是我公司那边一名已经辞职的同事,在我位子的抽屉里留下来的几本激励小杂志。里面有很多很好看的小故事,带出很多引人深思的道理。很多话语都好像在惊醒着我这个梦中人,不要看扁自己,要脚踏实地,也要珍惜身边所有的人和事。。。

我们常听说伯乐和千里马的故事。有一则小故事却教我们要脚踏实地地努力。不要埋怨埋头苦干却一事无成,因为上帝总会眷顾努力的人。里面的两句话我记得很清楚,因为我觉得很有意思。“小心,伯乐就在你身边!” 是的,我们都不知道伯乐何时会出现,所以常常都要警惕自己要自律!“在遇到伯乐之前,先确定自己是一匹千里马”。。。我爱这句话爱的半死。似乎天天起床都在跟自己说:我应该还不是一匹标准的千里马,要努力了!

前几天,就被一位突如其来的客人给了我很多很多激励的话。他说我应该多读几本好书。等等,解释一下,其实我承认,我是一个不看书,也不会看书的人。我没有读过一本完整的小说,中学时大家都爱看的言情小说我顶多也读过几页罢了。嗯,什么哈里坡特,秘密,富爸穷爸,等等的好书,我也是看 summary/review 罢了。有时候真的很羡慕那些阅书无数的人,总觉得他们真的很有气质,反过来就觉得自己很糟糕,可是真的没有办法,总是不能好好的看完一本书。其实真的很遗憾。所以平时看的都是一些在杂志或网上的一些小故事和短篇文章。还好从中也让我领悟不少!不要怀疑,蝶忆其实不会看书。

那位叔叔说我真的太少读书了,要多去书店多买几本好书增值自己。他说的话其实也很有道理的。他说,吃进嘴巴的食物是给身体力量和营养,而让一个人值钱的身体部位却是嘴巴以上的脑袋。他说,试想想把自己的脑袋砍出来拿去市场卖,可以卖得多少钱。又或者把脑袋拿去股市开一个股,看看有谁会投资在自己的脑袋,我脑袋的股票会升还是跌?其实听了也觉得很可怕。不是他的比喻口味很重,而是很害怕自己的脑袋一文不值。。。

是时候搁笔了,我也写多了啦。原本只是想上来报告一下我没有放弃我这个小空间而已。哈哈!

还有说真的,这个斋戒月没有在学校度过,好像有点不习惯。没有那种等待开斋节的 feel。。。哈哈!当然,斋戒月也会想念 Prof. Salam 的很多名言~

Selamat Berpuasa!

Friday, May 27, 2011

遐想

最近过得很堕落,却慢慢觉得舒服。糟糕了,堕落上瘾了!=S 哈哈。。。也许是因为有他,让我堕落也堕得很甜蜜,很开心。

最近的日子也一样,过得还蛮有规律的。无论堕落得多开心都好,还是希望快点结束无所事事的日子。堕落久了,觉得很惭愧。每一次出去玩,玩得很开心很开心,回家就会有一种莫名的内疚。嗨。。。那种感觉很难形容。

最近上网,无意中看到一些“小金句”。。。有些还蛮有道理,值得深思的。有一句是这样。。。

叛逆,是为了忠于自己的灵魂。

嗯。。。还觉得蛮有意思的。许多父母眼中,孩子叛逆是最让人头痛的,但是孩子在这段“叛逆”中成长也不是不好的。跌得多,就领悟得多。究竟有多少人懂得叛逆,懂得在叛逆中成长?换句话说,有多少次我们真的忠于自己的灵魂?

其实,很喜欢这句话,却有点讨厌。那么矛盾是因为觉得这句话很讽刺。如果说,叛逆是忠于自己的灵魂。那也许我一直以来都在背叛着自己的灵魂,因为我想我不曾叛逆。又或者,更悲哀的,我早已没有灵魂,我只是一具随波逐流,为别人而活得躯体。

今天,在FB看到一个不是很熟络的朋友的留言,内容大概是这样。。。

“如果有天突然醒来,发现自己扑在小学六年级课室的桌子上,原来刚才小息时不小心睡着了。而我还是一个小六生,曾经发生的只是刚才的一场梦。。。我会怎样?”

我还觉得这个想象挺有趣的。不是?哈哈。。。很科幻吧!但是,想象一下,万一有天醒过来的时候真的是这样,我该怎样?
其实,我应该还觉得蛮开心的。梦里面知道生活不简单,现在可以重新来过,我就可以更努力,更有把握的去做选择。不是?

哈。。。想到这里,嗯,如果我醒来还是个小六生,就可以继续看看那个打篮球的帅哥哥。。。只是上了中学还会不会遇见他?

Monday, May 23, 2011

The Last Respect

I attended my grandpa's funeral two days ago. He is my mom's father, but I am still not to get used of calling him "jie gong" (grandpa), because I have a very little chance to see him, while he was still alive, not to say talking with him. It always sounds weird. A lengthy old time story leads to today's reality. Some said this is the cycle of cause and consequence, like what the Buddhists always believe in. I have no comments over the issue, perhaps I am not willing to debate the question. The only thing I feel a real regret is that, I can neither know about him, nor call him a word of "grandpa".

Two days ago, my uncles, aunties, cousins, my brother and sister and I attended the funeral. The funeral is very simple, quiet and peaceful. I think it was still satisfying, as most of his children attended. Perhaps I can say that they put aside all the conflicts, and ready to pay the last respect to him., with love. It's our responsibilities, as his children and grandchildren, to be with him, to complete the so called "last journey" in his life.

May grandpa rest in peace. We love you.

Saturday, May 7, 2011

懒洋洋

五月天哪。。。一个美好夏季的开始,却是我堕落假期的开始。。。

自从那一天很努力地渡过我最后一天的实习,和 supervisors 握握手道谢,强忍着泪水离开后,堕落的生活就此展开了。日夜过得一样。。。没有期待什么周末还是假期。。。其实还真的很不喜欢这样子的生活。Dear dear 常常觉得他没有陪我我才过得这样无聊。其实不是的,尽管他回来,我会觉得很开心,因为多了一个人在我身边陪我,和我聊天。。。但是 dear dear 也赶不走在我肚子里名叫“堕落”的那条虫!哼~

嗨~发觉自己越长大,就越胆小没有用。一些“人性本恶”的论点教我越来越有戒心。有戒心不是不好,只是真的好像在自己的双脚绑了好几圈,有很多事情都不敢做了。突然很想回到中学的时候,上课可以无忧无虑,可以自由自在地为兴趣而忙,可以为比赛误打误撞,可以没有顾虑地和爸爸一起参与自愿工作,可以和朋友一起喝茶哈拉,可以和表姐表哥喝茶喝到深夜,可以买一张机票就人生地不熟地去吉隆坡找表姐逛街,可以突然很爱美地装扮自己,也可以很随心地一塌糊涂。。。那些不用跟任何人交待的人生,看回去原来还真的蛮精彩的!那时候有很多很多梦想,到现在就变成一股屁。。。其实还真的蛮悲哀的~ 那又怎么不会觉得自己没有用,不能为以前的我实现梦想。。。也许,日子就这样,越过就越平凡。。。就这样毕业,这样工作,这样为钱苦为钱烦,这样结婚生孩子,这样等孩子长大,生病一下就这样结束一生。。。这是我的一生?这是我要的吗?我要的,是像个大男孩,可以很勇敢地到外面走走看看,可以有一份事业,也可以有一份兴趣,退休后还可以有自己的爱好,绝不希望那些退休后才去环游世界的白日梦。。。我更厌恶那种只要老公有钱万事好的那种脑残的心态。。。这是我想的,那又能怎么样。。。可以实现吗?就因为我是女生就不能到处走,不能有事业,只能在家生孩子吗?就算我一直去否认,也不能做些什么。。。也许有些命运的注定就这样被安定。。。心里有一万个不愿意,但是时间久了,脑袋也被洗过一遍,梦想也被排泄掉了。。。

真的想太远了。。。就如自己总是越来越偏离梦想一样。我还可以追回来吗?赶得上吗?那份勇气可以拿出来吗?真的。。。我不小了。。。趁年轻真的想要很多的经历。有时候真的很羡慕一个朋友,再万人阻挡之下,还可以坚持自己喜欢的事,选择做自己喜欢的事。。。她的决定就好像一巴掌盖在我脸上一样,有勇气就该选择自己喜欢的事,这样再也没有后悔。。。而自己,真的后悔太多了。。。与其每一次对自己说有心无力,不如说自己胆小怕麻烦。。。

懒洋洋的下午,就是会发这样的牢骚。。。

Saturday, April 30, 2011

至“师傅们”的感言

那一天,忙着 cross-check 的时候,lab supervisor 还有点空闲,就和我哈拉了几句。其实 SEO Lab 真的收过不少实习生,来来去去,原来我才明白每一名在那里实习的学生,他们都不会轻易忘记。一个数着一个,有着不同的故事,对他们有着不同的评语与期待。而我,他说我是他最信任的一个实习生,*骄傲中*(呵呵!)所以他很放心地把一些任务交给我处理。也因为这样,帮忙了他很多。连他们有时候也搞不清楚,到底是他们在帮我,还是我在帮他们。哈哈!所以他说当我离开了,他们两个人又要忙坏了。。。

不知道为什么,觉得他们的话很感慨。搞得我差点点想哭了~哈哈。。。曾经 Lab supervisor 告诉我,之前那名实习生快要结束实习时,告诉他,她很想哭,他问我会不会也一样。我当然笑笑说不会。哈哈!他们也说我一天到晚都在 Lab 里面傻笑,应该不会是那些动一动就要哭的“哭包”。可是他们不知道,我其实是很眼浅的!

说到上一名实习生,她是众实习生中里被点名的模范生。刚开始实习时,也因为她的口碑太好,搞得我有点点的压力。但巧合的是,我的 lab supervisor 发现我们竟然是同年同月同日出生的!哈哈。。。这样,我真的不难明白她怎么可以要求地那么尽善尽美。(这是摩羯们的基本要求嘛~呵呵!) 而我的 Lab supervisor 也常常觉得很惊讶,因为我们有太多很相似的地方。如我们都是个子高高的,讲话小小声,看起来很文静,但也其实很无厘头,很爱问“做咩嗝?”,非常“硬颈”(倔强),害怕麻烦别人。。。这让我觉得很不可思议!同一天出生的人真的有相似点吗?还是巧合?其实身边真的没有朋友是和我同一天出生的。所以有机会的话,真的很想认识那位和我同一天生日的实习生。。。有时候有机会和 lab supervisor 聊天时,都很有意无意地问起她,因为对她真的很好奇。。。哈哈哈!还好,她是女的啦。。。

其实很想和我两位 Lab supervisor 说,你们真的不用觉得不好意思每次都给东西我做。说实在地,这是我的荣幸!可以忙着来学习,总好过无所事事地等时间过。真的很开心可以得到你们的信任,让我帮得上忙,虽然偶尔还是慢吞吞,笨手笨脚的。。。但是很感激你们那么耐心,就算有点失误,也不在意。。。最记得是上次我们的 Lab 被人家上门踢馆挑战时,Manager 要我帮忙做一些 lab work。虽然这是我天天都在做的事,面对外来人的“挑战”,还是有点紧张,而他们好像比我还紧张!哈哈。。。很失望那天我还是有点小失误,导致算不出相近的数值。。。但是我不会忘记那天他是怎样子帮我,以致我不用在人前出丑。。。事后,也没有责怪我什么。。。让我松了一大口气!哈哈!还有,真的不用常常夸奖我,其实我可以符合你们的水准,真的是你们那么不自私地教导。。。当然也谢谢你们每次都想尽办法回答我的“一万个为什么”。。。其实真的是因为你们太友善了,导致我有得没得都找你们问“为什么”。。。无意中的笨问题,你们还可以很认真地回答~ 师傅们,谢谢哦!放心啦,出到外面遇见你们我不会装不认识的啦!我真的不会忘记你们曾经是我的师傅。。。哈哈哈!

同事们,真的不要再对着我唱那首“友谊万岁”了。。。除了傻笑,我不知要给你们什么表情,哈哈!虽然你们唱到很搞笑,但还是有点 Sad 的~

Monday, April 18, 2011

爱上大海

每天沿着大海上班下班。。。就这样,快渡过四个月了。

渐渐地,发觉大海好辽阔好漂亮。每天早上经过海滩时,都不知觉地放慢驾驶速度,偷偷地从眼角欣赏着大海,看看今天是潮起还是潮落。而每一天放工回家,总觉得大海都象征着自由。它给我的感觉,大部分都是很美,很辽阔,很自由,很宁静。。。

也因为工作的关系,偶尔会跟同事上 Storage Tank 拿 samples。呵呵,第一次爬上 Storage Tank 还真的有点畏高的感觉,原来畏高的时候还真的可以感觉到“脚软”。哈哈!但是畏高的感觉一下子就消失了,很快就喜欢上那种高高在上的感觉,更喜欢在那么靠近海岸的高处看看辽阔的海。可以看到所谓的海连天,还有像棉花的白云,对岸的建筑物,对面不知名的小岛屿,还有小船,快艇,大大的船。之前真的没有想过原来“看船”也是一种享受。

好几次爬上 storage tanks 时,已经无心听同事们讲解那些“炼油论”了,我的心都在海面上遨游。哈哈哈。同事当然也知道我的死性,就放任我在 Storage tank 上面“到处走走”。。。到他们都 Sampling 完了再催我下去。“那么晒,晒黑了不要说我们逼你的”。哈哈!其实,可以这样欣赏到大海的美,晒黑了一点还是值得的。焦糖色的皮肤也好像很有味道!哈哈。。。还真的是托实习的福呢!哈哈。。。

虽然说公司总有一堆的 P&C,什么不准拍照之类的。。。但是在有三层楼高的 Storage tank 上,应该不会遇到高层吧!哈哈哈。。。用手机拍下一些照,终于可以抛上我的部落分享分享了!还是有点遗憾,手机拍下来的风景总带不出那总效果。

这是 Storage Tank 的顶部。就是在这里收集 Sample 了。Storage Tank 其实还蛮高的,应该至少有三楼高吧。整个工厂就有好几十个 Storage Tank。每一个 Tank 都用“天桥”连接起来。同事告诉我说很多人第一次上来都不敢越过这个“天桥”,但是对我来说真的没有难度~ *骄傲* 哈哈!还可以往下望啦~ 其实这些一个连一个的Tank真的有点令我混乱的。。。如果丢我一个人在上面的话,我一定会迷路。。。

那栋东西原来不是办公室,而是 Refinery 哦!

白云~ 很纳闷啦,真的不像我亲眼看到的景象!

长长的那一直线是渡头哦!嗯,真确来说是那里有很多输送油的管道。偶尔这里会有大大的轮船停在那!那些些充满“feel”的木屋。。。派协啦,是违章屋。。。=.="

*** *** ***

实习的生涯,进入了倒数结束了。

印象中有哪一份工作要结束时是依依不舍的呢?
哈,这是我头一次呢!还有点出乎预料!好舍不得对我那么好的老板娘,大姐,徒弟,和老大们(昵称啦~)。有时我常在想,在我的工作道路上,还会不会再遇到几乎全公司的人都对我很友善的事情。可以和愿意余尊降贵的高层一起吃饭聊天,可以和同事相处时发自内心的笑(不是虚伪/拍马屁的那种笑),岂不是苦闷及压力的工作里最幸运不过的事?那又怎么能叫我轻易地舍得挥手告别这一群善良的人?

喜欢大海,喜欢我的实习生活。我珍惜,因为我幸运。

Tuesday, April 12, 2011

哀悼

北鼻他离开了。家人异常冷静的接受,就像觉得这只是一个迟来的事实。

很遗憾,从你出世到离开,我不曾见你一面,却要这样永别了。只是偶尔听妈妈捎来有关你的消息,遗憾都是负面的。感觉心痛。你那么小,就要承受很多很多的痛苦。大家都是人世间的过客,然而你却停留的很短暂。人世间的美好还不曾尝过,就离开了。

但也许,也许只是种安慰的说法,你的离开是一种解脱。让你不再承受你不该承受的的痛。真的不是不爱你了,只是我想大家都尽力了。

但愿在另外一个国度的你,可以化作小天使,没有病没有痛的笑着,守护很爱你的爸爸妈妈,公公婆婆和家人。

Saturday, April 9, 2011

四月

四月,除了有最具代表性的“愚人节”之外,今年的四月,似乎弥漫着离别的气息。

最近上 Facebook,都看到一些 senior 和朋友们的“最后一堂课”。。。有的因为可以如期呈交 FPY 而开心,有的因为要结束大学生涯而感到不舍。

时间真的过得好快。想当初我们一起准备进大学,集体乘飞机到大学报到,“新生周”时互相哭诉着要回家,到大家都渐渐习惯大学生活,大家各自有了自己的生活。。。团聚变得越来越困难,然而还是期待每次团聚时无话不说的时候。大家的关系没有因为少见面而疏远,就好像升格了“老朋友”的级别。是那种说话不用刻意畏忌,大家都了解大家的朋友。

就这样三年了。离家,孤单,害怕,遇到不同的人,风雨也经历不少。突然间,你们说你们要毕业了。我似乎还不习惯这个“时差”。。。

不懂为什么,就是很感触!大学的日子,你们渡过了。一个新的人生阶段又要展开了。要踏足社会,要工作,要建立自己的事业。再下一个阶段,大家都有了自己的家。。。。。。太快了,真的太快了。。。无论如何,真的很开心看到大家都熬过了看似很好玩,却又有点压力的大学生活。诚心祝福大家锦绣前程,一切都美好。

还有一年,我也要毕业了。无法想像那时候怎样了。最后一堂课的感觉是如何?离开大学时我会不舍吗?

除了看到朋友们在这四月都完成了学业,而自己也在这四月要结束实习了。哈哈。再一次呼叫:真的好快!从一开始同事们都说我在那里呆四个月真的好久,现在他们也有同感怎么四个月好像一会儿就过去了。哈哈。很少在这里透露我的实习生活,我要说的是,我其实还蛮幸运的,和同事都相处的很好。他们很愿意把我想知道的都告诉我,有些比较“粗重”的工作也会帮我做。其实有时候觉得我遇见你们真的很幸运,有种不知道要怎么感激他们的感觉。不仅是同事们,我的几位大人物其实也对我不错的。愿意陪我吃饭,和我这小人物聊聊天。(可是你们不知我每天的午饭吃得很压力!=.=")还有我沉默寡言的 sv,原来都是冷面笑匠,常常在大家面前作弄小 sv,搞得大家想笑又不能笑!哈哈。。。

我的实习生活真的过得开心的,尽管偶尔让人有点点伤脑筋。所以要结束了,有点点复杂的心情。很开心终于完成了实习,却很烦恼没有实习了日子不知该怎么过。。。杞人忧天啦。不想太多了,只想在这个四月,好好的渡过剩余的实习日子,好好的完成报告,不让 sv 们对我失望。

搁笔。

Sunday, March 27, 2011

美丽的黑暗

昨晚的"地球一小时",熄灯了吗?

我做到了。我们家的主要电源都关上了。=) 开始时,我留了客厅和厨房的灯没有关上,因为怕爷爷会不习惯。意外的是,爷爷和婆婆主动把客厅和厨房的灯也关上了。他们说这是简单不过的小动作。。。

有点点小失望。是因为邻居们都没有一家把灯关上!我也赞同爷爷的疑问,“难道他们没有看电视,没有看报纸的吗?那么简单的事为什么不要帮忙以下?”

这是第三次的“地球一小时”了。还记得第一年的“地球一小时”,我在宿舍。宿舍很支持,干脆把总电源都关上了,就连路灯也没了。到处真的很暗很暗。可是一群爱玩的大朋友们,就在黑暗中吵吵闹闹。我想我永远都不会忘记我们在宿舍的巴士站扮鬼吓路人的胡闹。那是美好的回忆。

第二年的“地球一小时”,我没怎么响应,有点抱歉。因为那时候和 dear dear 看了电影去了。也因此错过了看看吉隆坡塔熄灯时的模样。

第三年,昨天,我在家里,在黑暗中静静的渡过。每一次都想利用这一小时到外面看星星,看看浩瀚的宇宙。可惜没有一次让我看见铺满星星的夜空。星星真的漂亮,可是这个年代的孩子,有几个还会喜欢看星星?弟弟说得对,家家户户的灯都“遮掩”了微微发光的星星。偶尔和弟弟都喜欢停电,因为只有那时候才可以看到很美很美的星空。

真的,“太耀眼的城市不适合看星星”。。。

“地球一小时”,提醒我们一个小小的动作就可以为地球出一份小小的力量。也许有些人认为这种力量太小太小了,小得有点无聊。但有没有想过凝聚地球上所有人类的小小力量时,会怎样呢?不单只在昨晚的一小时,时时提醒自己要节省电源,要环保,可以做到吗?我不是超人,不能拯救地球,但至少我尽了我当“人类”的小小责任,出了一份小小的力量,节省了少少的能源,减少了少少的垃圾。。。仲然太小,也是我们的责任去保护我们一辈子都活在这里的地方。有时候觉得人类很矛盾,大家都会保护自己的家,都会捍卫自己的国土,但似乎忘记我们都是活在这个叫做“地球”的星球,却没有想过要保护它。。。

夜里就是黑暗,偶尔有月光和星星的点缀,大自然是逻辑的美丽,那是地球最原始的面貌。就只一小时,还地球原本的黑夜,但人类做不到。

Friday, March 18, 2011

We Are Nothing


黄明志的创作往往都是很具争议性的。为什么呢?难道他写的词是不确实的?还是是因为太过确实?确实到有人恼羞成怒。。。尽管如此,我欣赏他的我行我素,一针见血的创作。

他的创作记载着人类/某些人类不愿意去面对和接收的事实。

听了黄明志的新作品,突然沉思。。。我一生何求?

We're nothing at all? We've nothing at all?

也许,高傲的人类们,是时候觉悟了。

Thursday, March 17, 2011

祝福福岛50人

刚才的新闻报导有关“福岛50人”,嗯,竟然哭了。。。福岛的英雄们真的感动我了。。。

他们知道选择不撤离的后果。有可能就这样死亡。侥幸生存的,未来的日子也许也要受许多病痛的折磨。 然而他们说,宁愿牺牲自己的生命,来换取更多人的安全。。。

他们也有家,也有家人。。。然而却愿意为了可能永远回不了家的使命,死守岗位。一封“我不回来了”的简讯,似乎就决定了死也要死得轰轰烈烈。他们的精神有点让人不解,却如此的让人钦佩。

死,有重于泰山,轻于鸿毛。

无名的英雄们,谢谢你们勇敢的捍卫日本,愿上天庇佑你们,快快完成任务,早日回家。

Monday, March 14, 2011

我要简简单单地爱着你

一连串令人忧心的天灾,教导世人要珍惜眼前人。。。

生命里,上天送我一份很特别的礼物。。。他是我下半辈子的亲人,一位爱我的人。

今天是和他一起的第五个年头。我们之间的爱,成长了。。。
有些话,真的不用多说,选择了用沉默来表达心中的千言万语,但我知道你会明白。不是?

有一首歌,那天无意中听见梁小姐翻唱的演唱会版本,突然觉得我们的爱和它的歌词怎么会那么的贴切。。。

从只听过你名字和看过你打球,到没有想过你成了我中学的同班同学。从我们没有正式地聊过天,到突然和你一起被选进学校的辩论队,到发现原来我们的想法还蛮相同,到那天我们我们比赛时胜利,你握着我的手。。。是第一次你握着我的手吗?从开始偷偷喜欢你,到看你喜欢别的女生,到不敢喜欢你,到突然莫名的想念你,到突然在电话里答应当你女朋友,到我们在一起,到我们吵架,到我们分手,到还依恋你却假装不在乎你,到你告诉我你有女朋友时假装为你开心,却又在一边流眼泪,到你说你还喜欢我,到我还战战兢兢,到你说你还真的很喜欢我,到我觉得我不该再骗自己,到和你一起,经历了好多好多开心,不开心,感动,吵架,流泪,甜蜜。。。一幕幕让我们的爱成长的故事。。。从不知不觉得有感觉,到认定一辈子的人,发生就像在一瞬间,好像很复杂,又似乎很简单。。。

好想跟你说,
那个没有后悔为爱日夜去跟随那疯狂的人是我。。。
I Love you. Yes, I do...
永远不再放弃爱你的权力。

Sunday, March 13, 2011

今天,世界还是灰灰的

新闻不断报道着残忍的事实。有一种很莫名的悲伤。心中很不愿意再去看那些画面,不想知道死伤有多少,不想听到核子原厂的事故,更不想去想象灾难带来的后遗症。。。

觉得辛酸,却不能做些什么。就只有看报纸看新闻,知道他们有多可怜,然后叹息,再为他们祝福。。。仅仅如此。

人类,真的好渺小。反观之前闹得翻天的革命,什么推翻政府,什么暴力政压。。。就算革命成功,尽管赢得天下,面对大自然的怒吼时,人类也不是只能静静地低头接受。。。

没有遭殃天灾的人类们可以置身事外吗?不能的话,我们又能做什么呢? 那是人类能力的范围之外吗?

日本加油。。。

Saturday, March 12, 2011

又是一场天灾

昨天,地球又再一次被悲伤笼罩着。日本发生了严重的地震和海啸,把我一向钦佩的日本国毁得面目全非。。。有一种莫名的感概。。。有一种复杂难过的感觉。。。很想扣紧十指为他们祷告。。。

有人说,海啸的画面像某部电影情节。。。有些人因此而断定末日的到来,唯恐天下不乱似的。。。虽然,自己觉得路还有很长远,末日不会就如此简单的到来。否认末日论的人,是乐观,还是不敢面对事实。。。我想我是后者吧。什么 319, 521, 2012。。。若这些数字的预言成真的话,那又怎样?可以防备吗?还是只能静静地倒数?世界顿时好像没收了生存的希望。。。

如果末日真的要来临了,这一刻,是否可以不要再不负责任地煽动末日预言,怨天怨地地把悲观和负面的情绪传播出去?就算希望要被没收,人类们是否可以把希望和爱传给身边的人?就算我们就仅有少少的时间,与其颓废,不如真心地对待身边每一个人,努力地做好每一件事,踏实地渡过每一天。。。

天灾和人祸充斥着新闻报导。好几次怨恨自己怎么开始注意时事了。。。无论如何,希望上天庇佑,遭殃天灾的人们可以坚强地渡过难关,遭殃人祸的地方可以好好反省以达到一个完美的协议。但愿从此天下太平。

祷告上天能够给与人类们正能量,学会知足与珍惜,把上天的怜悯和爱传播到世界各地。

Sunday, February 27, 2011

傻瓜,你了吗?

面临你的责问,我每次就只落得快要崩溃。也许你不知道,被你责怪时,总会怕得自己也不敢相信。能够感受颤抖的身体,甚至干脆坐在地上缩成一团。昨天还因为害怕和压力,钻进了桌子底下,还依然找不到那份安全感。最后因为承受不住,歇斯底里地崩溃。我知道你不喜欢我这样,可是我真的没有办法。你一再的逼问是让我致命的原因。我承认错误却没有办法给你解释,我害怕。。。甚至以死相逼,因为我不知道为什么我无心犯错,我承认错误了,你却还要逼我回答我回答不了的问题。不曾生气你,却要受你的气,甚至觉得自己在你眼中是多么地一文不值,多么地糟糕。我真的没有办法接收没有价值的自己。

对不起,我知道我也伤害了你。一种无形的伤害。

我以为放手就是我的解脱。从此就自由,也不必再害怕。

但原来,我却不能放下你。只觉得一切一切都是甘心为你。就算觉得被伤害了,只要你耐心的安慰,就觉得那不是伤害。就算眼泪不听使唤的流,只要想想和你一起的时光,就觉得那还是幸福。就算觉得委屈,只要想到只让我更认识你,就觉得那以后我可以更懂你。

总觉得你为我的,远远超越我为你的。有时候,会责怪自己总不能让你过得满足和开心,总会做一些让你觉得懊恼难过的事。我不知道问题在哪里,可是既然我放不开手,我就只想好好地为你,好好地让你开心。只希望有一天,我们不再吵架,你可以不再生气,我可以不再害怕。。。我们都可以快快乐乐地在一起。

你在我眼中都是傻瓜。因为就算我做了那么多让你失望难过的事,你还可以原谅,还愿意关心,还要为我付出那么那么多。我还没有找到答案。我应该怎么做,才让你在这段感情中觉得幸福快乐?还是你要的幸福快乐,不是我能给的?

我是幸福的。我还是幸福的。撇开争执的时候,我都是因为你而幸福。有些幸福,就是我有一个傻傻的人,为我苦恼,为我担心,为我生气,为我开心。。。

在我眼底,有些难过,等泪干了,都可以是幸福。

Tuesday, February 22, 2011

是累了吗?

也许是开始得到他们对我的信任,最近的工作量多了很多。除了一些分内的实验和报告,都要帮忙 Cross check 跟 QC 的工作。有时候被吩咐帮忙的时候,会有点点的受宠若惊,但是也很开心。也许天生就有点工作狂的性质,越忙就越有满足感。

最近也许忙,回家了,都觉得超级累得。有时就坐在椅子上,动也不想动地在发呆。感觉就像害怕只要再多动一下,骨头就会散掉。>.<" 其实也没有那么严重啦。。。心理上的疲惫也许会比较多。

之前无意中在朋友的涂鸦墙上看到这样子的留言。她说:“把心带回家,不要把一生心血精华都卖给公司,留给家人的却是破铜烂铁。”

很喜欢这一席话。往往在回到家觉得很疲惫时,怀疑自己是不是不曾用心陪陪家人,关心身边的人。。。一生在忙碌的人,目的是什么?最终得到是什么?失去的又是什么? 得到的真的会比失去的来得重要?

突然,不想当工作狂。。。好歹我还是一名学生,还想无忧无虑,天真烂漫地渡过仅有的大学生涯。

Friday, February 18, 2011

一半

丁当的那首新歌"一半",听过了吗?

每次听这首歌,感觉就仿佛它在跟我聊天一样。

仿佛一遍又一遍地提醒我。。。

原本是“一半”的我,因为有你,我完整了。=)

Sunday, February 6, 2011

明天,来了

明天,可以不要来吗?

一种莫名的悲伤笼罩着这个夜晚。心里有好多好多的牵挂,却不知道要怎么样说给你听。你听得到吗?你听得到我有多么得想你,多么得不舍得你。。。想要把心里的话串成话,却无奈把它串成了泪水。。。也许只有眼泪明白。。。

好想这是最后一滴泪。明天,我比较希望我们微笑着道别。因为只是我们的生活,我们的生活在得到真正的安定前,就是如此地漂泊。但没有关系,无论漂到了哪里,心都可以系在一起。也许,只有身隔两地,才知道原来心里真正想念的人是谁,才知道原来心归何处,才知道自己存在的目的,才知道自己等待的那个人是谁,才知道自己的理想和责任。。。

如果天使可以听见我说话,请她保佑你每天都过得开心,平安,健康。。。就这么简单。。。就可以让我安心和满足了。。。

请记得我们的承诺。等待也许漫长,但我不害怕。。。记得我们说过要加油,要坚强!

用微笑期待明天。你会是我等待的理由。

我们会再见

团聚了,大家又要回到原来的生活,又要面对离别的不舍。。。

今天,她要回去新加坡了。送她去机场的途中,坐在她的背后,看着她凝望着窗外,她在想什么呢?是不是好像每次我要离开家乡时,牵挂着家,想多看一眼,留恋?

回到了家,家里少了她,多了一份寂静。突然好想和她聊天。怎么了?她在家时都不好好珍惜陪陪她呢?怎么要她离开了才因为不舍就一直掉眼泪呢?对她,很不舍。很不舍她回到一个人离乡,无依无靠的生活。

明天,又是一个他要回到大学的日子。我说我会当作平常,也许我真的不敢去面对。我真的不敢。为什么总要分开呢?为什么呢?我可以不去面对吗?我还可以做什么?除了不舍,除了想念,我还能够怎样呢?原来我真的害怕一个人,我真的害怕孤独害怕寂寞!

这一次不一样,我并没有要离开家回到大学。但是却依然面对着那种不舍。另外一种感觉,另外一种心情。。。难过,却要面对。也许微笑着说再见,会让你更放心地追梦。也许假装的坚强,会让你比我更坚强。也许期待着再次见面是最好的安慰。

很羡慕那种不稀罕离别,那种很洒脱的人。人类是有感情的动物。人可以再表现的洒脱,内心是不是也一样可以那么的冷漠和洒脱?还是也是和平常人一样,有那么一点的难过?

Thursday, February 3, 2011

新年的沉默

大年初一,又怎样?还不是普通的一天。功课和压力也不会因为新年而消失。对我来说这只是一个可以让我睡到日上三竿自然醒的好日子罢了。

今天的天空灰灰的,就像我的心情一样。不懂最近是天气影响了我的心情,还是我的心情跟随了天气。其实都是一样。。。

天气要继续的灰暗,就灰暗下去吧!晴天不再回来也没有关系。我已经无所谓了。

每一个人都有自己喜欢和不喜欢的事。就像我不喜欢雨天,不喜欢榴莲口味的蛋糕,不喜欢喧哗,不喜欢热闹,不喜欢人潮,不喜欢讨好别人,不喜欢听不喜欢的话,不喜欢假惺惺。。。 。。。 。。。

我只想过我喜欢过得日子,看我喜欢看的人,聊我喜欢的话题,听我喜欢听的歌,和我喜欢的人一起,吃我喜欢吃的东西。。。 。。。 。。。

日子只想再简单一些些,也许我会因此而快乐一点点。

Monday, January 31, 2011

晴天的重逢

谢谢听见我们的祷告,雨天它过去了。=)

今天早上起来,天气依然冷冰冰的,但是天空没有下雨了,终于不再听到让我觉得心烦的雨声了!感觉真的很平静很舒服。今天,是一个美好的一天!在这个晴天,让我重遇了一位我久违的老师。感觉,老师就像是雨季后的那一曙阳光。

早上爸爸送我去上班前,我们一起去吃早餐时,就遇到了我没有联络很久很久的钢琴老师了。看到了她,我还在犹豫她会不会不认得我了。当她无意看到我时,我向她挥了挥手。她愣了。过了一会,她笑了,又似乎变得很激动地站了起来。我连忙离开了座位,过去和她打招呼。她很开心地握着我的手,问我最近过得好不好。不知为什么,心里很感动,却也有一点的愧疚。

小时候,老师就很有耐心地教我弹钢琴。最记得每次上钢琴课时,她很喜欢抓住我的手,说我的手指长得很漂亮,天生就是弹钢琴的料子。她总在其他同学面前说我乖,又在其他老师面前说我可以把钢琴弹得很好。虽然当时年纪小,但还是会觉得这是大人们的客套话,讲来逗小朋友开心罢了。

直到那时候,老师家里突然发生的事,让她没有办法继续教钢琴。她一声也没有对我交待,就替我找了另一位老师代替她了。我把这一切都看得很平常,就这样跟了另外一位老师继续学钢琴。直到有一天,老师主动打了电话给我,问我过得好不好,钢琴有没有练好。突然我就觉得原来老师真的真的很关心我。顿时,我才相信自己曾经是她最疼惜的学生。那时因为学业上有点小压力而放弃继续学钢琴,我很害怕让她知道。当她知道之后,也没有责怪我,只是要我不可以放弃音乐。我答应了她,却不知道我是否有做得到。

老师真的很关心我。偶尔会发短信还是打电话给我问我的近况。直到上了大学后,时常忽略了她的电话和短讯,就这样渐渐地不再联络了。。。

也许这就是一种缘份吧!今天我们重逢了。我很希望和老师继续地保持联络。我也很希望她可以像以前一样,时时提醒我要练琴,不要放弃。也许除了她,世界上就没有第二个人会那么地在意我是否还有没有在弹钢琴了。是老师教会我钢琴,也许因为这样,她也成了我要继续弹琴的那股动力。

老师,我没有忘记过你。坐在钢琴上,偶尔会想起你,和你说过的小故事。有时会刻意找回小时候的乐谱,回忆那时候你对我的要求是有多高。还有每一次练好一首曲后的那一个大大的勾。有时候真的很怀念那时你坐在我旁边教我弹钢琴,替我数拍子的每一个画面。

老师,谢谢您曾经那么地耐心的教导我,这么地看得起我。我想我不会再让你失望的。

Saturday, January 29, 2011

满目苍夷

小时候总想象不到“满目苍夷”这句成语所形容的画面。但也许,今天早上,我眼底里的山打根就可以以“满目苍夷”来形容了。

今天,是个灰暗的一天。雨,忘了从几时开始,一直下,一直下。。。到现在都还没有停过。

今天早上,醒来了,发现雨还在下。我知道昨晚的愿望今天实现不了。我依然打起精神,准备上班。爸爸说下雨驾车危险,所以他来载我去上班。上班的路上,我看到了充满灰色的山打根。山打根。。。我的家乡?是,一个我活了二十多年的地方。但这是我第一次看到它那么地沧桑。心低不禁有一点酸。

从家里通往坡上的路,因为土崩,一部分的路都关闭了。所以上下来往的车辆都只能靠一条单程路行驶。土崩。。。原来土崩是这样。。。之前绿油油的山,现在好像秃了头一样。树都倒了。山泥就好像腹泻一样,从高高的山顶泻了下来。(抱歉用词不雅,但它真的给我这种感觉啦~)还有大大小小的石子。。。

(转载自FB)土崩比较不严重的一部份。

一路上经过的住家,都看到全家出动忙着扫泥巴。可以想象昨晚他们的家被水淹得怎么样了!

到了坡上,也一样不安宁。路上全集满了厚厚的泥巴。路上行驶的车辆都显得小心翼翼。刚刚开店的店铺,都忙着清理被水淹过的痕迹。是恶心,也很无奈。。。
(转载自FB)Sandakan town


再沿路前往工作的地方,经过一间在小山坡上的小学。嗯。。。那里也土崩了。山坡下的路口和巴士站被泥土还有大树压得不成形了。惊讶之余也庆幸今天是星期六,学校没有开课,所以没有伤及小朋友们。
(转载自FB)我也不确定这是什么,应该是巴士站吧。。。

继续前驶,看到了路边的几栋民楼前停着警察车。注意一看,也是土崩,大石头和大树都倒了下来。泥浆就这样从后门冲进了屋子里,再从屋子里的前门冲回出来。铁门也倒了。整个画面就是这样地不可思议。之后 听同事们说,这边的土崩夺取了一个位华裔妇女的生命。原来土崩就是如此的恐怖。
(转载自FB)案发现场

来到了平时早上都很热闹多车的石嘴巴杀。今天不再热闹。翼常的不热闹。有一点像死城的感觉。望远一些,看到的都是一片褐色的水。有些车子被泥巴埋住轮胎了。。。是水灾,还好退水了,不然我得怎么去做工呀?

接下来的,是我觉得最心寒的画面。其实昨天放工的时候也下了一场倾盆大雨,结果沿路的山坡有些树都倒了。我回家时,因为还在下雨,所以我保持在慢路线行驶。经过那个山坡的时候,发觉沿路的有些树丛都好像摇摇欲坠那样子,心里觉得很不安,很想割过另外一条行驶道。可是旁边的车却走的很快,我没有勇气换车道,所以硬着头皮走过去了。车子在要倒的树下行驶真的很可怕,手紧握着驾驶盘,头不知觉地也低了下来(虽然我在车里),还喃喃自语“不要倒。。。不要倒啊。。。” 过去了,肩膀也放松了,有点重生的感觉。

这是昨天的事了,而为什么今天会觉得心寒呢?因为这一条路,也遭殃土崩了。而且是我觉得我沿路以来看到最严重的土崩。那条道路,全被泥巴淹没了。昨天要倒不倒的大树也倒下来了,而且还压倒了电缆。最恐怖的是,我发现了一驾四轮驱动车,侧翻了在山坡下,也被泥巴埋没了一大半。如果没有仔细看,还不发觉它的存在。很可怕。好好的车,侧翻了,而且车子里边填满泥浆。我和爸爸估计这架车在经过这条路的时候刚好发生土崩,来不及逃,所以就这样了。那里面的人呢?我不敢想象。。。如果有人的话,他岂不是被活埋在车里面了?我希望行驶中的那架车里面没有人。。。又或者在土崩前他弃车而去。。。会是如此吗?

(转载自FB)蝶忆觉得最恐怖的一幕

今天应该是开心的一天,因为今天半天工作而已,打算好放工了就可以陪 dear dear。。。怎知一场扫兴的大雨。。。嗨!和 dear dear  吃过午餐,因为雨实在下得太大,所以我们决定回家。路上雨真的好大,我觉得害怕,所以叫 dear dear  把车先停在一旁,等雨下了再走。雨终于停了一点,觉得可以安全回家了。但原来我的预算是错误的。好多道路开始淹水了。我楞住了,我会更害怕。但还好 dear dear 都很冷静,而且驾驶技术不赖,所以也安全地送了我回家。只是等待他回家的时候就急死我了。。。嗨!

(转载自FB)曾经熟悉不过的道路

经过妈妈做工的地方时,发现那里又开始淹水了。看到水淹到上路人们的膝盖了。那个地区就像水城一样。我回到家时,也急忙打电话给妈妈。妈妈一接到我的电话,就一直投诉又开始淹水,水都快淹没国产车的车门了。她要我提醒爸爸不用来接她放工,因为她乘她朋友的罗里回家。妈妈乘罗里顺风车?突然觉得很好笑,但其实心里觉得安心了。要不是刚好碰到驾罗里的朋友来载货,妈妈怎么可以离开工作的地方。。。

今天过得很灰暗。土崩,水灾,是我活了二十二年第一次见证。很可怕。天灾无情。雨也下得无情。坐在车子里看外面的大雨,也许是幸运的。但看到窗外的情景,却觉得心酸。车子雨中发生故障,车主在雨中一脸无奈。。。 人们忙着清理屋子的情景。。。警察叔叔在帮忙维持次序。。。消防员叔叔在雨中奋力救灾。。。不知名的人物也在灾区淋着雨帮忙指挥交通。。。还有,蹲在五脚基发抖的流浪汉。。。

一场大雨,山打根陷入黑暗。熟悉的路突然变得不熟悉。天天行走的道路却突然变得可怕。年关将近,为何急着送我们这场大雨,扫去一切迎接新年的气氛。大雨是不是在告诉我们,山打根注定是个充满绿色的自然城市,太多的发展只会落得到处土崩水灾?无论如何,夺命的大雨,是时候停了。。。

祈求雨快点停。在外的人都平安。

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准备发布这篇文字,窗外的雨停了。是我们的祷告它听见了吗?希望明天可以有一个大大的太阳! =)