Teste: sua relação com o Jornalismo está quente?

Responda às perguntas abaixo e descubra a temperatura de seu amor pela profissão. O resultado está no final do teste.

1) Com que freqüência você faz uma matéria com prazer?
A) 4 vezes por semana.
B) A cada 15 dias.
C) Há muito tempo não sei o que é isso.

2) Ultimamente, você tem variado o local de suas reportagens?
A) Sim. Adoro reportagens em lugares públicos.
B) Vez ou outra faço um povo-fala na rua.
C) Não. Fico só na redação, sempre na mesma mesa.

3) Ao escrever um texto, você:
A) Investe nas preliminares, pensando com carinho num texto criativo.
B) Faz o arroz com feijão de sempre.
C) Não vê a hora de acabar a matéria para ficar livre desta obrigação.

4) Você se considera um jornalista romântico?
A) Sim, valorizo um bom jantar boca-livre à luz de velas.
B) Não sou muito, mas acho meigo receber um presentinho-surpresa de um assessor.
C) Quem consegue ser romântico recebendo o salário que eu recebo?

5) Qual assunto domina suas conversas na mesa do bar?
A) Adoro contar minhas grandes reportagens, elogiar a função social do Jornalismo.
B) Evito falar só do meu trabalho, porque este papinho já está me deixando de porre.
C) Reclamo do editor, da falta de folga, das pautas furadas.

6) Quando lê o blog Desilusões perdidas, você:
A) Acha a vida de jornalista trágica, mas engraçada.
B) Acha a vida de jornalista mais trágica do que engraçada.
C) Não acha a menor graça nessa trágica vida de jornalista.

7) Você costuma provocar ciúmes no Jornalismo?
A) Nunca. Acho essa coisa muito adolescente.
B) Às vezes ameaço começar uma faculdade de Direito.
C) Claro, vivo dizendo que a carreira de funcionário público está dando em cima de mim.

8) Quando percebe que alguém sem diploma está flertando com o Jornalismo, você:
A) Desce a porrada, afinal não aceita dividir seu amor com forasteiros.
B) Fica na dúvida se deve tirar satisfações com a pessoa.
C) Não faz nada. O Jornalismo que se defenda sozinho.

9) Você se incomoda em trabalhar 14 horas por dia?
A) Não. Adoro viver abraçadinho com o Jornalismo.
B) Às vezes. Podia ter mais tempo para sair com a minha família.
C) Muito. Esse Jornalismo é grudento e possessivo.

10) Você já broxou com o Jornalismo?
A) Jamais, tenho tesão por essa vida dura.
B) Ontem dei uma desanimada, mas juro que isso nunca tinha acontecido comigo antes.
C) Só funciono com estimulantes, como um café bem forte.

RESULTADOS

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “C”: Quando percebemos que escrever uma matéria é tão prazeroso quanto transar com uma boneca ou um boneco inflável, é hora de admitir que o casamento acabou. Busque uma nova paixão.

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “B”: Você precisa apimentar sua relação com o Jornalismo. A coisa tá morna demais. Que tal uma aventura, como fazer uma reportagem especial na rua? Não desista, ainda dá tempo de salvar este amor.

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “A”: Sua relação com o Jornalismo está quentíssima. É tanto fogo que você é capaz de fazer quatro matérias num só dia. Sem tirar. E, melhor, sem reclamar. Quer prova de amor maior que esta?

Teste para jornalistas: qual o seu nível de vaidade?

Responda às questões e descubra. O resultado está no fim do post.

1) O que você faz quando tem uma matéria assinada na capa do jornal?
A) Mostra o jornal para a família, amigos, para a torcida do Flamengo.
B) Guarda o jornal e, vez ou outra ao longo do dia, dá uma paquerada na capa.
C) Não se ilude. Sabe que, no dia seguinte, aquele jornal vai enrolar peixe na feira.

2) Se alguém de outra área lhe diz que ser jornalista é o máximo do glamour, você...
A) Concorda que é um ser humano especial e pergunta se a pessoa não quer um autógrafo.
B) Agradece meio encabulado: “Nem tanto, nem tanto”.
C) Responde: “Dá uma olhada no meu extrato bancário e depois me diz o que é glamour”.

3) Como você gosta de se vestir na redação?
A) Super descolado e de acordo com as tendências da moda.
B) Sem exageros, mas sempre com a camisa e a calça passadinhas.
C) Tênis sujo, calça rasgada e camiseta do Seu Madruga de Che Guevara.

4) Você gostaria de ganhar um Prêmio Esso?
A) Lógico, eu vivo para isso.
B) Ficaria muito feliz.
C) Caguei para o Esso. Prefiro ganhar a Mega-Sena acumulada.

5) Se alguém lhe pergunta se foi difícil entrevistar o Rodrigo Santoro, você...
A) Diz que foi uma moleza, afinal você é amigão do Rô.
B) Diz que foi difícil, mas que sua boa relação com o assessor do ator ajudou.
C) Confessa que as declarações foram dadas numa entrevista coletiva, com outros 37 jornalistas.

6) Você é um apresentador de TV. Ao sair uma noite para jantar, não é reconhecido por ninguém no restaurante. O que você faz ao chegar em casa?
A) Se entope de Prozac para não cometer suicídio.
B) Acredita que só não foi reconhecido por estar de óculos e boina.
C) Descobre o lado bom do anonimato: pôde jantar sem ninguém enchendo o saco.

7) Ao entrar na área VIP de uma festa, ao lado de celebridades, você...
A) Cumprimenta a Gisele Bündchen (“Gi”) como se fossem íntimos há 20 anos.
B) Faz fotos da festa com seu celular pré-pago para colocar no Facebook.
C) Acha tudo aquilo muito chato e sente saudade do boteco ao lado da redação.

8) Como você reage a uma crítica negativa ao seu texto?
A) Fica puto da vida, afinal como podem falar mal de um texto tão perfeito?
B) Finge que aceitou as críticas e não admite para si que o texto está ruim.
C) Reconhece que o texto ficou mesmo uma merda.

9) Quando algum entrevistado elogia publicamente sua pergunta em uma coletiva de imprensa, você...
A) Faz que não ouviu o elogio e pede para ele repetir o que disse em voz mais alta.
B) Se imagina mais tarde na redação contando o elogio para o chefe.
C) Preferiria ter recebido uma resposta interessante à sua pergunta.

10) Se você é demitido do jornal porque fez uma cagada, você diz aos amigos que...
A) Pediu um ano sabático ao editor para se reciclar. Talvez uma viagem para Viena.
B) Foi vítima do processo de downsizing da redação.
C) Revela que matou Itamar Franco três dias antes da morte oficial.

RESULTADOS

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “A”: O seu nível de vaidade é comparável ao de publicitários loucos para ganhar um Leão de Ouro em Cannes. Você tem certeza que é o fodão, o semideus, praticamente um Arnaldo Jabor. Se liga, mané!

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “B”: Você é vaidoso, sim, mas ainda dentro de um padrão de normalidade. Não é o caso de você ser encaminhado ao consultório de um psiquiatra. Só tome cuidado para não pular para a letra “A”, ok?

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “C”: Você é o jornalista-Amélia, aquele que não tem a menor vaidade. É um tipo raríssimo, mais difícil de ser encontrado do que jornalista que não reclama ou jornalista que ganha bem.


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Você é um jornalista ético?

Responda ao teste abaixo e confira o resultado no final. Só não vale mentir!

1) Se alguma fonte lhe pedir off, você:
A) Guarda o segredo, afinal deu sua palavra que não falaria nada.
B) Usa a informação e, depois, dá uma de “João-sem-braço”, justificando à fonte que esqueceu o pedido.
C) Pede à fonte uma boa grana para não abrir a boca.

2) Se um entrevistado tentar te subornar para que você não divulgue uma matéria:
A) Você não aceita a proposta e segue em frente com a publicação do texto.
B) Fica na dúvida e pede um tempo para pensar, afinal está com o aluguel de casa atrasado há três meses.
C) Topa a parada numa boa, mas antes dá uma de durão para conseguir um dinheirinho a mais.

3) Se você encontrar a agenda de telefones do repórter especial do jornal perdida na redação, você:
A) Devolve ao dono sem copiar contato algum.
B) Copia um ou outro telefone de seu interesse, mas devolve a agenda.
C) Pega a agenda para você, afinal o que é achado não é roubado.

4) Você já inventou o depoimento de algum personagem de sua matéria?
A) Nunca. Isso é inconcebível para um repórter.
B) Uma vez ou outra, por necessidade, pois o deadline era curto e as frases não comprometiam ninguém.
C) Já fiz isso várias vezes, pois não tenho saco de ouvir gente sem nada interessante para contar.

5) Você ouve os dois lados da história antes de publicar uma matéria?
A) Sempre, este é um dos princípios básicos do jornalismo.
B) Tento ouvir, mas, se não consigo, coloco no texto que fulano foi procurado, mas não deu retorno até o fechamento da edição.
C) O único lado que me interessa é o meu.

6) Você aceita jabás?
A) Não, acho esta prática muito promíscua.
B) Se o presentinho for bom, por que não aceitar?
C) Claro, com o salário de fome que eu ganho, qualquer agradinho por fora é bem-vindo.

7) Você publicaria uma mentira apenas para prejudicar alguém?
A) Isso, além de falta de ética, é crime. Jamais.
B) Se este alguém for a minha sogra ou o folgado do meu cunhado, acho até que publicaria.
C) Tenho o poder de escrever o que quiser. Por que não usá-lo?

8) Você é a favor de puxar o tapete de um colega de jornal para se dar bem na carreira?
A) Não, cada profissional deve vencer pelo talento.
B) Sou contra, mas se botarem na minha bunda, devolvo na mesma moeda.
C) Claro, o mundo é dos espertos, principalmente num mercado canibal como o do jornalismo.

9) Você se envolveria sexualmente com uma fonte?
A) Nunca, não misturo trabalho com interesses pessoais.
B) Se a fonte for gostosa, “vamu que vamu”.
C) Sem dúvida, principalmente se a fonte for casada, pois assim tenho uma forma de chantageá-la no futuro.

10) Você se venderia a um empresário rico e desonesto?
A) Jamais.
B) Por quanto?
C) Demorô!


RESULTADOS

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “A”: Parabéns, você é um jornalista ético. Isso significa que seus netos terão orgulho de você no futuro, embora você vá continuar ganhando uma merda no presente. Seu chefe não lhe dará um aumento salarial pelo fato de você ter princípios, porque, embora pareça diferencial, isso é obrigação de todo jornalista.

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “B”: Você tem tudo para se tornar um crápula da imprensa, mas ainda tem cura. Como tratamento (ou penitência), leia na íntegra o Código de Ética dos Jornalistas Brasileiros, um documento mais chato do que regulamento interno de condomínio. Se chegar até o final, já é um sinal de boa vontade em mudar.

Se a maior parte de suas respostas foi a letra “C”: Você já conquistou uma vaga no inferno. Você é a escória da imprensa, um verme nojento que suja a imagem da categoria. É um caso sem salvação. A melhor coisa a fazer é abandonar o jornalismo e tentar a carreira de político. Com certeza, terá muito sucesso.