Para quê racionalizar?

Não tenho tempo agora para me alongar mas posso dizer que o peso não desceu mas algo mágico está a acontecer comigo e eu nem quero saber o porquê nem o como. Está a acontecer e eu aceito porque eu mereço. Estou feliz embora nada tenha mudado na verdade. Mas eu estou a mudar por dentro, o reflexo está a passar para fora e porquê racionalizar muito em vez de gozar esta felicidade?
hoje não sei se vou ter tempo de passar por aqui a explicar com mais detalhes o que se está a passar mas prometo que assim que tiver tempo passo por aqui a partilhar.
beijocas e bom fim-de-semana

E porque hoje escrevo pouco, deixo um texto da Louise Hay para vos inspirar a aceitar e sentir-se merecedor do que de bom surge na vida. Vindo do blog Universo Natural

"Você merece o bem
Pense por um instante…
O que realmente quer agora?

O que quer hoje em sua vida?

Pense e, então, diga: Aceito para mim………….(o que quer).

Descobri que é nesse ponto que a maioria fica presa.

O resultado é a crença de que não merecemos o que queremos ter.

Nosso poder pessoal está na forma como vemos nosso merecimento.

E nosso desmerecimento vem de mensagens da infância. Repito, não precisamos crer na incapacidade de mudar por causa dessas mensagens. Muitas vezes, as pessoas vêm até a mim e dizem: “Louise, as afirmações não funcionam”. Na realidade, não tem nada a ver com as afirmações, mas com o fato de não acreditarmos que merecemos o bem.

O modo de descobrir se acredita merecer algo é fazer uma afirmação e notar os pensamentos que aparecem ao dizer. Em seguida, anote os porquês…quando os vir no papel, ficará muito claro para você. Tudo o que o impede de merecer e se amar é a crençaou opinião de outra pessoa que você aceitou como verdade.

Quando não acreditamos merecer o bem, derrubamos aquilo que nos sustenta, o que podemos fazer de inúmeras formas. Podemos criar o caos, perder coisas, nos magoar ou sofrer problemas físicos, como quedas e acidentes.

Precisamos começar a crer que merecemos todo o bem que a vida nos oferece.

Para reprogramar a crença falsa ou negativa, qual seria o primeiro pensamento necessário para dar início à criação desse novo resultado na vida? Qual seria o alicerce ou a fundação necessária para ficar em pé?  O que é preciso para conhecer? Acreditar? Aceitar?

Alguns bons pensamentos pra começar são:

Eu valho muito

Eu mereço

Eu me amo

Eu me permito ser pleno

Esses conceitos formam a base das crenças sobre as quais se pode construir. Faça suas afirmações sobre esses alicerces para criar aquilo que quer."

Só por hoje...

...vou ver se faço o que é bom para mim.

Hoje não foi um levantar como o de ontem mas também não foi mau.
Ontem, tal como tencionava (e cumpri!!!) fiz uma meditação e trabalho a nível emocional/espiritual antes de me deitar e isso resultou numa noite calma em que dormi e descansei como precisava. Maravilha.
Hoje de manhã também acordei à hora certa (6h30) em vez das 5h horas de ontem o que me permitiu descansar mais.

Depois de deixar os miúdos na escola/creche e antes da hora de pilates ainda tive meia horinha para dedicar ao reiki (não para mim, mas para a minha familia que neste momento estão a precisar mais do que eu).
Mesmo assim, sendo hoje um dia dificil devido aos problemas que os meus pais estão a passar (hoje tiveram de ir a tribunal pois o senhorio quer aumentar-lhes a renda ou despejá-los do andar onde moram há 44 anos) os meus níveis de stress e ansiedade estão para lá da zona vermelha e por isso tenho muito trabalhinho a fazer hoje para relaxar e manter os valores da minha tensão em níveis minimamente seguros (estou sem medicamentação para a tensão numa altura critica e por isso tenho de manter os valores à custa de outras técnicas).

 

Uma vez que hoje vou ter de faltar mais uma vez à hidroginástica por estar com hemorragias fortes, vou dedicar o tempo a fazer umas sequências de yoga e reiki para aliviar a ansiedade e baixar a tensão.
E vou ler um pouco dos livrinhos que comprei e que implicam muito trabalhinho de casa. :-)
Hoje também vou cumprir as tarefas domésticas que ontem acabaram por ficar para trás e dedicar mais alguma atenção às papeladas que ainda pairam por aqui.
Espero conseguir ter tudo sob controle e amanhã ter boas notícias também.
Fiquem bem e sejam felizes

Estou espantada comigo mesma

Hoje comecei o dia cheia de "pica" e como por volta das 5h já não conseguia dormir (como tem sido hábito) levantei-me, adiantei algumas coisas na cozinha e depois bebi um chá e comi 2 tostas e ataquei a eliptica. Mesmo sendo esta hora da manhã, consegui ser interrompida pela minha filhota mas mesmo assim consegui cumprir 30 minutos. Fiquei feliz comigo mesma e de ter aproveitado a boa maré para fazer algo de produtivo e positivo por mim.
Quando voltei a casa a coisa já não correu assim tão bem mas mesmo assim despachei a enorme pilha de facturas que tinha na secretária e por isso neste momento tenho uma secretária limpa e liberta de papelada (já só falta arquivar tudo o que lancei e libertar a outra secretária-hihihi) mas já está a fera mais domada e deixei de adiar uma das tarefas que não gosto particularmente.
Faltou fazer algumas limpezas em casa, libertar-me de algumas tralhas e destruir alguns papeís que tenho já despachados. Fica para amanhã se tiver oportunidade.
De qualquer modo fico satisfeita por estar a recuperar a energia e a vontade de fazer coisas.
Duas outras coisas boas foi ouvir músicas que gosto enquanto lancei as faturas e a chegada dos livros que encomendei e que me vão garantir trabalhinho e leitura para o resto do mês. Ficou a faltar alguma leitura de lazer, mas vou estar tão ocupada que não devo ter tempo para isso. perdi a cabeça e aproveitei um bonus que tinha da wook para comprar 2 livros para ler na creche da minha filhota e 3 de auto-desenvolvimento para mim. Esta vai ser a minha lista de leitura dos próximos tempos .
Notas: o do Gustavo santos comprei por curiosidade e porque tenho oportunidade de participar num wookshop dele e queria ler primeiro o livro para ver se vale a pena; os dois da minha filhota foi para abordar o tema da "diferença" numa idade que é importante começar a aceitar as diferenças e respeitá-las, principalmente este ano em que a creche da filhota vai dedicar o primeiro trimestre ao "eu" (quem é professora dificilmente se consegue desligar do lado pedagógico quando fala do aspecto lúdico e sem dúvida para mim faz todo o sentido associar os dois aspectos)

Hoje ainda prometi a mim mesma fazer uma meditação á noite para fazer o balanço do dia e arrumar ideias.
Estou-me a senitr bem desde manhã, estranhamente calma para o período atribulado que estou a atravessar (ainda bem, ao menos isso) e isso tem sido raro nas últimas semanas.Estou feliz mas sobretudo em paz e isso sabe mesmo bem.
Perece que estou a conseguir encontrar o meu equilibrio a pouco e pouco.:-)
Fiquem bem e sejam felizes

Sexta-feira-dia de pesar

Eu um dia prometi a mim mesma que não voltaria aos 3 dígitos e isso foi mentira esta semana. Andei toda a semana a vaguear entre os 100,6kg e os 100.0kg mas não passei daí para baixo.
Para agravar a situação um enxaqueca horrorosa tem-me martelado a cabeça desde ontem, sinto um mau-estar de TPM que nem sei de onde veio,uma vez que só tive 2 semanas (nem chegou) de descanso desde o último. Sinto frio , inchaço, enxaquecas e mal-estar geral que não me tem motivado sequer a ir à hidroginástica pois só de pensar na água gélida até fico mal disposta (devo frequentar a piscina municipal com a água mais fria do planeta).

O remate veio com os problemas dos meus pais de que não me consigo distânciar totalmente (problemas gerados pelo poder que os senhorios agora têm para aumentar as rendas masi ou menos a seu bel-prazer, colocando inquilinos com mais de 80 anos na rua por não poderem pagá-las). Há que ter dinheiro e muito arcaboiço para andar a lutar contra isto em tribunal, sem probabilidades de grandes resultados. Muito stressante.
Continuo a lutar por uma réstea de força de vontade e disciplina que me permitam avançar em alguma direção com mais afinco e sair deste "cumprir rotinas" mecânico que não em dá gozo nem me mantem motivada em nada.

Não, ainda não consegui encontrar a varinha de condão mágica para fazer isso acontecer por isso para agora decidi "contratar-me" como minha secretária para despachar as coisas acumuladas na minha secretária por 1h por dia. O que acham? Assim vou ter de cumprir horários e vestir-me a rigor para o fazer o que já vai exigir algum esforço da minha parte (ahahah). está bem, eu arranjo-me mas o patrão deixa-me trabalhar de pantufas/chinelas para os meus pés não incharem tanto (tenho uma rutura de ligamentos no pé esquerdo que me dá que fazer). Pode ser que ao ver algum trabalho feito o ânimo melhore, até porque os papéis continuam a ser fémea cá em casa e o meu maior problema para manter sob controle.

Como começo já hoje, ontem adiantei serviço e despachei a marcação da consulta médica (já hoje) e hoje vou despachar mais alguns telefonemas adiados há várias semanas. A pilha de papéis irá diminuir  e os sacos para o lixo irá aumentar. :-)
beijocas e bom fim-de-semana

Sobre amor próprio

Estava eu ontem a ler uma mensagem excerto de um livro da Louise L.Hay (que eu também adoro) no "blog Luz ", da Roberta Maia (passem por lá a ler o execerto pois vale a pena) e tive de concluir e sentir que este é um daqueles temas que nunca é demais relembrar, reler, reviver.
Eu também padeço desse mal- de tender a deixar-me deslizar até ao final da lista das minhas prioridades, de não me dar a atenção e o mimo devido, a dizer que "não tenho tempo" para desculpar o facto de não o fazer, mas se eu arranjo tempo para tudo o mais que é preciso fazer, porque não para mim?
Neste momento em particular, mas demasiado frequentemente no geral, ando num sentimento de "deixa andar" em que me sinto sem força para nada. nada me apetece, nada me deixa entusiasmada, nada me faz sentir diferente nesta dormencia e falta de energia que sinto.

Todos os dias são um recomeço que nunca corre bem até ao final do dia. Todos os dias me proponho que " a partir de hoje será diferente" mas...até ao final do dia eu já passei do "eu consigo" para o "eu consigo...mas não hoje".
É muito frustrante e tudo isto resume-se a algo que talvez seja simples- a falta de rumo, o desânimo que me trouxe o aumento de peso e o estar sozinha neste processo (mesmo quando sabemos que temos pessoas que sabemos que nos apoiam, podemos sentir que estamos sozinhos na mesma). A algo muito simples mas não fácil que é: conforme um dia eu me enchi de disciplina, vontade e ânimos porque senti que eu merecia e queria isto muito, neste momento eu quero mas...falta o amor -próprio que confrimaria que eu consigo tudo, eu mereço tudo, eu chego lá. Reforço: é simples, mas não fácil.
É esta parte que eu tenho de corrigir, recuperar, mudar, sei lá. É a minha cabeça, é a forma como me sinto em relação a mim mesma, é o abandonar o sentimento de fracasso e o medo de fracassar. É deixar de me sentir no fundo como uma incompetente.
Sei que não o sou, então porque me sinto assim? Sei lá. Mas sinto.
tenho de trabalhar a minha auto-estima e começar já, tenho de ver resultados, tenho de me deixar contagiar por esses resultados, tenho de ter retorno do meu esforço pois em retorno a vontade escorre por entre os meus dedos e desaparece mais depressa do que apareceu.
Alguma varinha mágica por aí? Algum pozinho de perlimpimpim que me faça sentir melhor? Não?
Pois, já calculava. Depende mesmo de mim e tenho de arranjar maneira de sair deste circulo vicioso que me prende ao mesmo sitio.
beijocas

Sincopada

Desculpem as minhas mesnagens tão separadas mas não tenho tido ânimo para escrever.
A disciplina para por as coisas que quero em prática está a desaparecer a cada passo e não consigo arranjar a motivação para dar continuidade ao que planeio.
Quanto mais esforço masi aumento de peso e ando stressada e por isso sitno que a resposta é continuar a ter cuidado com a boca, a fazer exercício físico e dedicar a atenção a reduzir a minha ansiedade pois ela terá todos os motivos para aumentar até ao final do ano e complicar ainda mais o meu controle do peso.
Vou continuar a tentar vir aqui com mais frequência pois quem sabe isso também ajuda a reduzir o stress.
Entetanto vou-me debatendo na questão se me inscrevo na "corrida sempre mulher" mais uma vez ou se opto por uma "corrida" aqui na zona (que sai muito mais barata quer em trasnportes, quer em inscrição).
Eu gostei muito do ambiente das duas corridas em que participei em Lisboa, não vou negar e estou capaz de me inscrever mais uma vez lá só para usufruir desse ambiente e energia positiva. Mas por outro lado significa uma despesa ainda considerável  e duas horas em deslocação. Tenho de pensar com força.
Quem diria que eu me estaria a debater com a ida há 3ª corrida do ano quando eu me tinha proposto inicialmente a fazer somente uma? Ficou o bichinho e aqui na zona há uma por mês e só custa 2€.
A outra custa 11€ mas reverte para uma boa causa, oferece um kit com t-shirt, boné e ofertas e desta vez até a presença do Tony Carreira. :-)
Tenho mesmo de me decidir e rápido pois ambas são já no dia 10 de novembro.
Obrigada pelo vosso apoio e compreensão.
beijocas e até breve