Uma semana abençoada!!

Depois de 34 dias, eis que recebo um presente, meus dois filhos fora na UTI Neo, é alegria demais pra uma mãe, é uma sensação indescritível, sentimento de o pior já passou.
Bernardo já está fora de aparelhos e está indo muito bem respirando sozinho, perdeu um pouco de peso caindo pra 1.065kg devido ter que gastar mais energia pra poder respirar, mas engordar será fácil. Octávio já vai tirar a sonda, iniciou a chuquinha e está indo bem, creio que até sexta feira trago meu Tavinho pra casa, to ansiosa pra colocar ele no peito, não estou nem dormindo, nem comendo direito com a possibilidade de estar com meu filho já este final de semana, mesmo que seja apenas um deles sinto que 50% da fase está completa.
Papai e eu fomos as compras hoje, comprei algumas coisas que faltavam pq já preciso levar a malinha do Octávio pro hospital, foi dificil arrumas roupinhas pequenas mas achamos!

Conseguimos tirar fotos!!

Eis os meus guerreirinhos, meus vitoriosos, minhas maiores riquezas, meus milagres!!

Ser forte - Primeiro mês

Hoje meus guerreirinhos completam 1 mês de vida com dias de altos e baixos, dias de lutas e vitórias onde eles ensinaram que não precisar ser lindo, gordinho e grande pra ser FORTE.

FORTE - significado: Valente, esforçado. Homem valente, corajoso. Militar Fortaleza, fortificação.

Exatamente esta palavra, ser frágil não significa que não se é forte e é isso que eles demonstram a cada dia, é uma força absurda que transcede muito entendimento, é uma força que só pode vir de Deus. Começa na força pra poder dar o primeiro choro, força pra poder exercer respiração sem aparelhos, força pra chutar os tantos fios que incomodam, força pra segurar o dedo de quem oferece amor e carinho.
Neste primeiro mês de vida me ensinaram que se eles são fortes porque eu não seria, Deus me fortalece através da força deles.
Eles são fortes, eles são meus filhos!

Aqui tem a primeira e única foto que tenho do Octávio, tirei escondida durante uma visita ja que não permitem que sejam fotografados, ele está gordinho, já esta com 1.750kg, respira sem aparelhos, teve alta da UTIn e está no berçário intermediário, logo aprende a usar a chuquinha e em seguida vem pro peito!

 

Bernardo segue na UTIn, desenvolveu displasia broncopulmonar* e DMH* grau I mas segue bem, ontem ele foi desentubado e está no CPAP, esta tomando mais leitinho, está espertinho e reage super bem no auge dos seus 1.160kg...é meu guerreirão, infelizmente não tenho foto dele ainda mas em breve postarei.

Displasia broncopulmonar → É a lesão pulmonar causada pelo respirador artificial.
As crianças que permanecem ligadas a um respirador artificial durante muito tempo, habitualmente mais de uma semana, podem desenvolver uma displasia broncopulmonar. Esta doença observa-se com mais frequência nas crianças prematuras.
A lesão provavelmente produz-se como consequência de os espaços aéreos sofrerem um estiramento exagerado por causa da alta pressão requerida para encher os pulmões e pela alta concentração de oxigénio fornecido. Estes factores podem causar uma inflamação dos pulmões. Depois de várias semanas de inflamação, desenvolvem-se áreas com cicatrizes.
O tratamento consiste em retirar o respirador artificial de forma progressiva. Uma boa nutrição é essencial para curar os pulmões e favorecer o crescimento do novo tecido pulmonar saudável. A restrição do consumo de líquidos pode ser benéfica devido a que estes tendem a acumular-se nos pulmões inflamados; também pode ajudar o uso de diuréticos com o fim de aumentar a eliminação de líquido do corpo.Em raras ocasiões, as crianças com displasia broncopulmonar morrem inclusive depois de vários meses de tratamento. Nas que sobrevivem, os problemas respiratórios diminuem gradualmente. No entanto, estas crianças correm um grande risco de contrair pneumonia, especialmente viral, durante os primeiros anos de vida.

DMH → Habitualmente estas hemorragias surgem nos primeiros dias de vida do bebé, sendo diagnosticadas mediante a realização de uma ecografia cerebral. Na maioria dos casos tratam-se de hemorragias pequenas que são reabsorvidas espontaneamente pelo organismo, sem consequências graves. As hemorragias mais graves podem provocar a dilatação dos ventrículos cerebrais, e a compressão do tecido cerebral, danificando-o. Quando se produz uma dilatação (hidrocefalia) pode ser necessário colocar um tubo, para efectuar a drenagem dos ventrículos (válvula). 

Está cada vez mais perto de trazê-los embora, já sinto o cheirinho deles aqui!!!

O aprendizado

Oi meninas, estou aqui só pra falar de coisas boas, é isso mesmo coisas boas, estou olhando a situação sob nova perspectiva, ai vocês pensam "ela deve ser louca, pois num momento desse com os filhos internados numa UTI correndo risco de morte ou de sequelas graves ela consegue ver coisas boas", sim eu consigo, acho que ser mãe de prematuro é isso, é uma inconstância de sentimentos, é uma montanha russa de emoções, pois cada dia é uma vitória.
Hoje no auge dos 25 dias de nascidos e consequentemente internados meus leõezinhos seguem bem, fortes, guerreiros, dizem que puxaram a mãe, será?
Infecções controladas, anemia também, e o melhor de tudo ganhando peso \o/, de 810gr, chegando a ficar com 700g Bernardo já está com 1.100kg e Octávio que chegou a 900g já esta com 1.500kg, já da pra ver que eles tem buchechas, coxas, bracinhos, barriguinha e bumbum, estão deixando de se tornar prematurinhos e se formando bebês prestes a virem para casa. Segundo o pediatra bebês prematuros sem grandes intercorrências geralmente tem alta na época em que deveriam nascer, pelo ritmo que eles estão certamente Tavinho vem embora primeiro, pois Bê ainda está num estado delicado com menos peso e ainda necessitando de entubação mas a vitória já é dele e em nome de Jesus até o fim de outubro estarei com os 2 em seus bercinhos aqui em casa, no quartinho deles, preparado pra eles e eu estarei com todo amor que já tenho e tinha antes mesmo deles nascerem.
É assim, não ficarei mais me lamentando pelo que poderia ter sido mas não foi, quero olhar pra frente, quero só visualizar meu futuro com esses meninos correndo pela casa, brincando juntos, na casa da avó, das bisas, um futuro promissor e de muitas alegrias, eles estão me ensinando a ser forte, me ensinando a não desistir e a sorrir, mesmo em dias de angústia e medo, pois no fim tudo dá certo!

Ser mãe de prematuro

Achei esse texto, linha por linha..é exatamente assim...só estou louca pra viver a ultima estrofe!

O mês de Agosto e as lembranças

Hoje dia 01 de setembro acordei e me perguntei como foi o mês de agosto e até agora não consegui uma resposta que fizesse juízo sobre tudo o que passamos.
Meus meninos nasceram no susto, estão bem embora eu não ache justo eles estarem passando pelo que estão, sondas, fios, monitoramento 24 horas, infecções...sei que eles vão vencer, Deus vai cumprir a obra que Ele começou, e muito me consola saber que eles não vão lembrar desses dias, mas e eu?
No fundo esse trauma é meu, esses dias de angustias e dores são minhas, desde a parte de não poder curtir o fim da gestação, de não terminar o quarto antes deles nascerem, não lavar as roupinhas, não sentir a ansiedade da espera até o final, não sentir os desconfortos finais da gestação, não agendar o dia e a hora do parto e chegar no hospital sabendo que todos estão tão ansiosos quanto eu para conhecer os meninos, meu marido poder assistir o parto, ter a foto dos meus filhos no site da maternidade, coloca-los em meus seios para amamentar, eles poderem usar a primeira roupinha que eu escolhi, toda família conhecer, visitas na maternidade, lembrancinhas, tudo isso eu planejei antes mesmo de gerar meus filhos...éee nada disso foi possível, porque? Vontade de Deus!
Hoje domingo, família reunida pro almoço e eles estão lá, minha família não os conhece porque nem fotos eu posso tirar dos meus filhos, visitas só minha e do meu esposo, amamentação impossível, no máximo levo alguns pinguinhos de leite que consigo tirar com muito esforço, pegar no colo eu ainda consegui no 15º dia e somente o Octávio, mas agora ele está com infecção no pulmão como o irmão e entrou no CPAP de novo e não posso mais pegar ele no colo, mas o pior de tudo isso é a inconstância, a angústia diária, a alternância entre dias bons e ruins.
De tudo isso que o mês de agosto me trouxe só quero me lembrar que foi o mês do nascimento dos meus leõezinhos, só me lembrar da parte boa... a outra parte quero me lembrar somente no dia que isso seja aprendizado para eles mesmo, pra que possam valorizar suas vidas, ou para testemunho que edifique vidas!