facultate-protest-sala

ha, glumesc. evident ca o sa anunt public ca am participat la operatiunea #rezist, dar nu i pasa nimanui de asta. si evident ca inca ma zbat in iadul asta de facultate. e un an oribil de greu, mai e inca jumate, si ma mir ca am trecut cu o nota mai mult decat onorabila materia care mi a provocat cea mai mare frica, chirurgia. si mi a si placut. e destul de ciobaneala in sala de operatie, pacat ca stai prea mult in picioare. plus ca io s genul ala care pleaca cand se suna de iesit. nu ma platesti, im out. de asta mi pare rau ca nu pot sa ma fac chirurg. oricum se ia pe la urma, nimeni nu vrea sa munceasca cinstit, toti vor sa examineze ochi, bube, pasarici. si sa puna tztaze. fiecare cu pasarica lui, ce mai.

dar nici de asta nu i pasa nimanui in afara de mie.

oricum, revelatia inceputului de an e ca merg la sala. ma apuca varsta din urma. adica, tresa incep sa ma dau cu crema pe toata suprafata, mai ales iarna pe maini, nu doar fata si gat, tresa ma demachiez cu mai mult spor ca pana acum, ca ochii is destul de sensibili, tresa tresa tresa.

am zis in gluma anu trecut ca inainte sa ma marit cam cu un an ma apuc sa mi tonific minunatul posterior. de maritat nu se va petrece, ca nu ma grabesc niciunde, dar de antrenat, treb, ca treb. pai numa maine nu fac 30j de ani si mi se reduc arderile, si asa anemice, cu 50%. e si post, multe fibre, vegetale, mancare searbada, bleah, yuck, e la fix.

am vreo 5 saptamani deja. nu s genul sa alerg ca o curca pe banda, si nu s o lesinata sa fac pilates, ca tocmai am zis mai devreme ca s genul mai ciobanos. is cu muschii, cu flexatul, cu greutati, cu rezistenta, chestii mai utile pe termen lung ca 4 km de bicla.

de slabit, n am slabit decat vreun kil. poate am pus unul, dar e fibra pura. celulita s a diminuat cu 80%. burta s a miscorat simtitor, blugii nu ma mai strang pe solduri, nu mai am aripi la triceps. anul trecut, la mare, eram super scarbita de cum aratam in singurul selfie pe care mi l am facut. n am luat nici o masura, am preferat sa fac foamea, decat sa dau banii pe sala si sa ma plimb juma de bucuresti pana la gym. ( la gymuri de pokemoni m as duce, da la gym pt mine, neam 😒 )

dar am primit de craciun un cadou de asa natura, o oferta nerefuzabila.

am avut emotii, nu mint. am zis ca hai, incep de sapt viitoare, sa mi dau o sansa sa fac ceva, orice, singura acasa, sa mi intru n ritm. am facut un nimic acasa, evident.

oau, si am ajuns acolo. m a muncit baietasul ala ca pe hotii de cai. o ora in care mi am tras sufletul numai cat mi am relaxat 5 minute spatele. stiam ca s buna la abdomene, si chiar sunt, la astea, la genuflexiuni si stat in plansa fac performanta. dar m a pus din prima la flotari din alea de baieti, de am zis ca mi dau duhul.

dar da rezultate. am spate. coapse tari. mama, m as pupa pe abdomen inainte de culcare. ma gandesc de 2 ori inainte sa bag un patrat de 70 kcal in gura, ca am dat ca nebuna la assault bike vreo 2 minute pt 20 kcal. biclele din magazin, de acasa, sunt niste minciuni ordinare. pai io faceam 20 intr un minut. si nici nu lesinam de la efort. deci, sfat, mergeti la sala.

pana la ziua mea, in...3 luni, cand ma duc si la o nunta, pt ca, de ce nu, de ziua mea dau bani la altii, o sa am primul beach body de cand lumea. io am cam aceeasi greutate din liceu, m am conservat destul de bine, da se vede urat, ma, frate, pe burta, pe brate. grasimea cantareste putin, se extinde peste tot, dar fibra... sfanta fibra... e incomparabil aspectul.

whoaaaa, si era sa uit, cica anul asta se fac 10 ani de la terminarea liceului. SI EU TOT IN SCOALA, as fucking predicted!

lol. cred ca ma imbrac in aceeasi rochie ca atunci, ca oricum is zgarcita. am 3 rochii de petrecere si o sa mi iau o a 4a doar pt ca mi s simaptici oamenii la care merg la nunta in august. nu pt colegii de liceu cu care tot m am vazut. si va fi reciclata pt septembrie, no worries.

my lil miracle

Viitor

iubitul meu este un barbat minunat. ii calca in picioare pe cei de dinainte prin insesi prezenta sa de spirit. nu mi cere mai nimic, ceea ce e absolut minunat, si e nu doar deosebit de amuzant si de inteligent-delicios, ci si foarte drept. nu ma impac 100% cu dreptatile lui, dar recunosc ca om ca el n am mai intalnit. asa, sa ma joace, sa ma provoace, sa ma incite si, din pacate, sa ma certe.

iubitul meu este un tip minunat, care stie sa spele,sa calce, sa gatesca, si sa evite demonii uleiului si ai caloriilor fara sens, sa faca patul si sa mearga la slujba pe un salariu extrem de mare, mereu la sala pentru a tine in frau poftele.

dar iubitul meu, din pacate, este familist.

eu sunt departe de acest concept.

eu il iubesc.

si el ma iubeste.

dar lui ii trebuie un pui de om sa l faca complet in aceasta viata, si eu nu sunt capabila sa
i ofer asa ceva.

iubitul meu este un om minunat, si n as renunta la el nici macar o secunda

pana mi aduc aminte ca, probabil, va trebui.

Prin spitale 2

m a miscat, de fapt ceva, pentru cam un minut, si nu, nu era drama celor internati. lacrimile lor discrete sau speranta ca noi, studentii la medicina vom ramane in tara. asta chiar m a facut sa rad intern, adica, de ce am face o?
teroarea mea erau gaurile. vedeti voi, fac practica pe sectia de dermato venerologie, si vad un kil de gauri de pe zi.

de ce vad gauri? din neglijenta. ulcere gambiere suprainfectate cu psudomonas sau piocianic, virand in culoare de la galben puroi pana la albastru voma, trecand prin verde putrezit. it's all there. gauri in carne vie cat 2 palme puse cap la cap, bandajate, vechi de peste 20 de ani. a cui vina o fi?

de ce vad gauri? din hazard. sunt oameni imobilizati la pat, cu gauri cat pumnul deasupra fundului, de la nemiscare. si gauri in talpi de la un lichen plan netratat la timp. nu au rude. a cui vina o fi?

de ce vad gauri? din indiferenta. peretii au gauri, sunt gauri langa chiuvete si in saltele, in gresie si tavan. a cui vina o fi?

de ce vad gauri? din speranta. ca cineva face bine, taind, excizand si cauterizand buba aia nemiloasa care ar putea sa ia viata. ca se deschid norii si bate raza sperantei peste tine si te ajuta cu inca niste ani. e o gaura dupa buba. al cui merit o fi?

e o mare gaura in sufletul meu, vazand atata mizerie umana in jur, atata boala si atata speranta, cand in loc de anamneza ti se relateaza ce le fac copii si nepotii, in alte tari. si trebuie sa ai daca nu empatia, macar rabdarea, de a i asculta pana la capat. a cui ingaduinta o fi?

gaurile ma scarbesc, si, mai presus de asta, ma sperie. sunt o lipsa de substanta, fie ea biologica sau emotionala.

intrucat n am ajuns la nivelul de medic real, inca, o sa tot dau peste gauri in viata mea de zi cu zi.

eu sunt una, si nu pot astupa atat.

puteti, va rog, sa nu va imbolnaviti?

si, atunci, al cui merit o fi?

Nu stiam

se intampla atat de multe rahaturi in lume, ca mi e destul de greu sa le urmaresc pe toate. o sa incerc sa fac o sinteza de chestii care ma enerveaza, de ce, iar concluzia o voi baga la final.

se tot povesteste de 100 de mii de ani, de ambele parti, de alaptatul in public. concluzia maselor: 1. e scarbos. 2. fac ce vreau, ca tzatzele pt asta au fost facute.

rezultatul meditatiei? 1. e scarbos.

ai o tzatza mare, umflata, si neutilizabila sexual. ai dat deja nastere unei fapturi care te seaca de puteri, nu te poti reproduce inca, nu ne interesezi, nu esti futabila. invata sa traiesti cu ideea ca pt inca 3-4 ani, vei fi doar o tipa incercanata*, grasa, irascibila, nedezirabila sexual, decat pt ala care ti a plantat o in prima instanta. nu inteleg pentru ce lupti. e natural, desigur, la fel de natural ca toplessul meu, dar, vezi tu, nu intelegi diferenta subtila de target. vor fi intotdeauna mult mai multi cei care vor sa se reproduca aka cauta tzatze mari si goale de lapte, decat cei care au deja acest 'privilegiu'. menirea ta pe pamant s a incheiat, si orice idee care te ridica n slavi ca faci ceva normal doar iti va hrani egoul dezumflat de vergeturile aferente. barbatii vor sa se futa, nu sa creasca copii. nu redu lumea la conceptia ta bombardata de progesteron.

se tot povesteste de interzicerea costumului de baie cu draperie, burkini, in franta. concluzia maselor: 1. nu i poti interzice un om sa si traiasca viata cum considera, conform educatiei si religiei primite. 2. e un simbol de opresiune, misoginism, iar noi, intr o tara vest europeana, nu toleram asa ceva.

rezultatul meditatiei? 2. opresiune, fanatism, bla bla.

esti provenita dintr o tara profund religioasa, unde sexul e un pacat capital, unde a fi femeie e de cacat, unde parerea ta e valorificata zero, unde tu, ca femeie, trebuie sa ai grija pe strada sa nu cumva sa fii prea aratoasa/provocatoare/frumoasa/imbracata indecent?

welcome to romania. and also, muslim contries. maybe india. maybe. sa fii invatata de cand esti nascuta ca vei fi o casnica, incubator de copii, supusa barbatului, ca nu ai voie sa votezi, sa conduci, ca in momentele de relaxare te vei imbraca tot intr un covor, ca esti o proprietate schimbata contra unei sume de bani, a unui echilibru de putere, a unei aliante, ar trebui nu doar sa ti ridice nu doar semne de intrebare, ci si simptome de rage ( manie, nu mania). pai, avand atata putere in jurul cromozomului tau dublu xx, si sa accepti ceea ce un y predispus la toate bolile lumii, vezi hemofilia, hotaraste in numele tau e un semn de profunda trauma psihica. asta fac barbatii.

iti spun ca nu poti, ca n ai voie, ca 'nu se cade', ca nu 'asa trebuie', ca e pacat, si alte mizerii pe tema asta.

da ce ar fi sa ma intrbi direct pe mine ce vreau.

ah, n am voie sa fiu intrebata, nu contez, aparent.

cred cu tarie ca femeile alea nu si doresc sa traiasca asa cum o fac.

si cred ca am inteles ca sunt o tipa feminista. nu extrema, nu. nu consider toti barbatii inferiori, sau tembeli, sau rai, ca au doar intentii ascunse si rau in sange.

cred in egalitate. egalitatea desigur nu se masoara in forta fizica, nu fi naiv.

am inteles ca daca e nevoie de o schimbare, sa inceapa cu tine.

si de asta i am taiat o lui tata, odata. demult, si din scurt, cand incepuse ca ' tu nu stii sa...'. ba stiam.

si am putut.

* cunosc si gagici superbe, proaspat mame, care nu doar ca nu se complac, ci sunt si active social. io vorbesc de mmmmmmmmmmmarea majoritate.

In spitale

m am tinut destul de departe de spitale, pentru ca pute in ele. deschizi un frigider, si zici a dat o bomba biologica acolo, totul e putrezit, coscovit, nearesit, pentru ca, deh, curentul e boala primordiala a romanului.

m am tinut departe de ele pentru ca simt compulsiv nevoia de a ma spala pe maini, si e  departe de administratie sa mi puna la indemana in bai publice macar o coaja de sapun, o granula de detergent, o picatura de surfactant.

asa ca le am ocolit cu o scarba aroganta, stand chiar mai putin decat imi cerea curricula, privind cu mila si curiozitate niste cazuri mai mult sau mai putin interesante. mai nimic nu mi pare medical relevant. nici macar la raionul cancere n a fost nimic interesant. nu exista nimeni in faza terminala. i am cerut profului un caz spectaculos, si si a pus mainile la fata, cu inca vreo 10 colegi, concomitent, de cat de cinica pot fi sa fi cerut asa ceva. se intampla sa vreau sa vad ce drq e asa nasol in medicina. si inginerii isi smulg parul din cap de ce ineptii pot scrie ca linii de cod colegii lor. ah,, medicii se joaca cu vieti. dar cine a inventat expresia ' a te juca'? cineva chiar mai cinic decat mine, aparent.

prin urmare, dintre toate spitalele carora le bat culoarele din 2009 incoace, mai nimic nu mi a captat atentia. nici dureri canceroase, calculi biliari, renali, femei in travaliu, idem nou nascuti, adolescente mancate de cosuri. adenoame de prostata, hernii inghinale, copii cu febra 40 sau hiv, hepatite, rujeole, caderi de la balcon sau tentative de suicid. nimic, nimic, nimic.

absolut nimic nu ma misca. nu vad miracolul de a salva o viata pe nicaieri, vad doar sansa de a fi un bun profesionist si a ti exercita cunostintele pe teren. a pune in aplicare ce ai invatat timp de 10 ani, cu o marja de eroare care se intampla sa insemne moarte. big deal.

ma fascineaza schizofreniile, sociopatiile, bipolaritatea. mi au placut lamele interpretate profesionist, din nefericire pentru pacienti, cu diagnosticul de carcinom.

acum, vazand ca nu mi pasa de adulti, cu atat mai putin de copii, si chiar si mai putin de chinurile unor moshi, ma intreb daca nu cumva trebuia sa repar labutze strivite de la niste catzei pe care nu i voia nimeni.

traiesc cu acest blestem asupra capului, de a fi medic de oameni, si a avea mai multa empatie fata de animale.

macar alea iti sunt recunoscatoare.

It's all good, as shitty as it may sound

aceasta a doua facultate mi-a mancat si ultimul lob de ficat functional, vreo 4 luni, dormeam in fundeni, la propriu. pe de alta parte, mi a crescut cu 5% aroganta. nu ca nu stiam multe si inainte, dar acum stiu multe despre si mai multe, si cu baza si mai stiintifica.

pentru ca prima mea facultate a fost un esec, mai mult sau mai putin. am ajuns la concluzia ca lumea prefera sa faca orice in afara sa si repare dintii. varuiesc, isi iau tzoale care se deshira a doua zi, isi umplu cosul cu kile de rosii pe care nu le vor manca niciodata, merg la filme infecte dupa care as iesi la jumate de ora, arunca banii pe blinguri ieftine de tinichea si merg la festivaluri de muzica unde stau folcloric in namol. sa nu vorbesc de faptul ca merg la bulgari. merg la bulgari, cwaie!

le pute gura de la un metru, stau cu placa de 3 degete pe dinti, sangereaza cand zambesc si stau umflati de antibiotice under the counter, doar sa nu. m am saturat de simandicosi cu aere perfecte de perfect impliniti profesional, cand eu stiu ca cu gura aia tip wc vor pupa un partener sau, mai rau, vor face un oral. sa nu ti bagi streptococii in vaginul meu, palite ar focul!

asa ca m am reorientat. 

deci, fiind inca studenta, cum, in gluma, spuneam acu vreo 9 ani, printr a 12a, mi am luat un job de vara. lucrez mult, 10 ore pe zi, cu public feminin si e rasu-plansu. 

sa va explic. 

stiam de mult ca femeile sunt complexate de cum arata... dar mi am luat o dita palma in muie cand am vazut ce fel de femei sunt complexate de cum arata. mereu am crezut ca doar alea super grase si slinoase care nu se machiaza ar trebui sa se simta rusinate de faptul ca nu incearca. dar astea sunt femei atat de frumoase, blande, slabe, inteligente, haioase, bune la suflet, darnice. si stii ce le complexeaza? n o sa ghicesti.

celulita. 

trag de ele si de niste aripioare semi existente, si tin diete care mai de care mai elaborate, cu sfintenie urmand sfaturile a N nutritionisti, mergand la sala si pierzand si cu mine cam o ora jumate de cateva ori pe saptamana.

pentru niste afurisite de gropi pe buci. 

cui plm ii pasa de 4 gropite pe buci cand le am auzit vorbind, fiind naturale si dezinvolte, cu pasiune despre ce fac, fie ca dansau, mergeau la birou sau decorau case. cresc copii, alearga intre soacre, isi ajuta iubitii sau sotii, isi fac timp pentru ele la mine in salon. 

erau mult mai castigate daca mergeau la o prietena sa joace septica la 3 pahare de vin, sau mergeau la o plaja, sau stateau acasa si holbau ochii pe net la retete. multe stiu sa gateasca foarte misto, dar in nici un domeniu nu te opresti din invatat.

sunt atat de naiv de bune fetele astea, sa creada ca niste vibratii le face mai slabe. ca niste lungimi de unda si niste grade in plus, in afara unui pahar roze, le vor face mai usoare, incat imi pare si rau ca nu le voi putea urmari viata de acum incolo. 

for the record, pe mine, known fact, m a complexat mereu burta. am o coloana super scobita, stau cu fundul prea inapoi, si par mai grasa decat sunt. asa ca ce am facut pentru a remedia problema?

exact, fuckers, mi am tras pierce in buric. sa moara dusmanii, se stie!

Jurnalul unui Adam - Fake

de anu trecut de la ziua mea, da, zodia germeni, logic, am proiectat, ce i drept, destul de rar, un jurnal adevarat de barbat. cu tot ceea ce inseamna acesta, de la mici scapari sentimentale, pana la scenarii destul de explicit sexuale. mizeria la care tocmai de am dat scroll de 5 ori si am ajuns abia in februarie - am scris asta in martie, la nervi- si-o arde 'ADAM'. baby, adam nu e asta.

si, baby, nu vei fi niciodata adam, oricate gagici te vor shareui si oricate doamne de varsta a 10a, sufleteste, se vor identifica cu tine. adam nu e radu f.  adam nu e otrava. adam e raw. e un barbat care scrie pentru barbati, prin degetele unei femei care va intelege pe fiecare mai mult decat va intelegeti voi. adam regeta. dar cu doza sa de logica. iubeste, cu doza sa de scepticism. te fute. dar cu doza sa de contraceptie. sa nu bagam sentimentele in banal pentru un milion de view uri.

cu alte cuvinte, domnul adam, 23 de ani, preocupat de misterul feminin, las o moale. misterul feminin nu exista decat pentru gagicile care nu stiu sa se exprime in vreun fel, sa flirteze, zambeasca, sau futa. si o ard misterios pentru ca nu vor sa se lege la cap cu mai mult, si citesc lacrimand, alineat dupa, de ce le a parasit unu.

hai sa va zica adam, ala real, fetelor, ca sunteti proaste. cu inteligenta emotionala la pamant. si ca mizeriile astea de barbati de se fac ca va inteleg, scot pizde siliconate si buzate in oras din banii de pe traficul vostru. sau, poate deosebit de urate, spumant de urate, dar atat de degajate incat ai vrea si tu sa incerci sa porti mizeriile in care se imbraca. sau sa asculti mizeriile pe care le asculta. sau sa citesti mizeriile pe care le citesc. ah, nu citesti? fuck my argument then.

hai sa mai citim mizerii, pentru ca, plm, cineva ne intelege. nici cat negru sub unghia aia pusa la salon, de fapt.

exact... nu...si il doare in pula. ii va durea in pula.

EU SUNT ADAM.

si daca e greu sa ma inghititi, ghinion.

partea buna e ca macar nu am falus, ca restul care va face sa il sugeti.

Cea mai intrebare

aia in genunchi sunt eu, cautand motivatie si diamante. sa purcedem, zic.


anul asta tre'sa merg la 5 nunti. una, daca era sa fiu single, pentru ca restul de 4 vin prin tranzitivitate. odata cu cuplul, vin banii dusi pe apa sambetei.

barbatii, cand se hotarasc sa si o tina in pantalonii doar uneia pentru forever and ever, ii pun EI o intrebare vitala. o stiti. e replica aia de ma face sa vomit intern, de parca nu m as prinde far' de cuvinte, cand imi strecoara stangaci inelul pe inelarul drept.il iert, si eu sunt la prima incercare.

de fapt, la a 5a, daca e sa o luam matematic. sunt foarte matematica in timpul liber.

m au cerut iubiti in lung si amanti in lat de nevasta si le am zis tare, raspicat, gafaind si orgasmand, ca da, i as  lua la o tura perpetua. pentru ca, vezi doamne, in momentele alea ii iubeam, ma credeam in stare sa le promit, si, din pacate, simteam ca m as fi tinut de cuvant. lectie de viata, niciodata sa nu te gandesti la maritis post-sex, post tequilla si post dans. pentru ca fiecare in parte dureaza 5 minute, dar mariaj e pe viata.

dar divaghez. si baietii aia de 20-30 de ani ma intrebau candid,  daca nu vreau sa.

oho, ba voiam. si inca cum. sunt o iubita super misto, fac curat, gatesc, arat ca'n visele porno, si invart cearceafurile cu nimic mai prejos. m ai vrea de nevasta, intreaba i pe aia de i tot mentionez pe aici pe blog daca n u i asa.

problema mea intervine in momentul de mijloc al casatoriei. ca te intreaba o matusa, o bunica sau o mama cand le gratulezi cu un nepot de mai stiu eu ce grad, viata, perfect normal si barfitoresc-expectativ. in momentul cand domnul sotz isi va manifesta o dorinta arzatoare de a ma transforma din sotie, amanta, iubita sexy, in mama cu program de sters scuipatul de pe haine si dus la gradinita, am o problema.

parca, daca nu ma insel, m ai cerut de nevasta. nu de vas purtator, nu de alaptatoare, nu femeie de serviciu la scutece, voma si urlete isterice, de cauza necunoscuta. nu de supraveghetor de teme si avion cu motor de mar ras sau cereale cu lapte.

nu m ai cerut sa mi sacrific corpul cam un an, daca am noroc sa am motivatie de sport, pe altarul vergeturilor, al scurgerilor in sutienele mele de satin, al diurezei si scutecelor de adult,cearcanelor si izolarii de lume.

mi se pare ca m ai cerut de nevasta, si nevasta inseamna, dupa mine, cu totul altceva.

prin urmare, ori ma ceri cu tot tacamul deprimant de viitor, caz in care voi raspunde raspicat nu, ori ma ceri, ca la carte, de nevasta, si doar atat.

nevasta nu inseamna mama.

ori le combini in exprimare, ori get the fuck out.

ah, si daca le combini, tot NU va fi raspunsul. cine drq vrea sa stearga ckt cativa ani buni, in loc sa bea coktailuri la therme?

Pierdut

in noptile alea in care dormeam calda langa tine era liniste. cald in calorifer, miros de pomelo in aer, o cola-zero- rasufla pe sub pat. un sufletel rasufla obosit, protector, langa mine. prin somn intindea bratul, ma cuprindea puternic si ma tragea langa el, maraind un pic a 'de ce esti la 3 kilometri de mine, locul tau e aici!'.

ma gandeam zilele trecute la cat de mult si de disperat, si de nestapanit l-am iubit pe (guess who?). enorm. am suferit ca un catar luni intregi, ani poate, nu stiu, cred ca ma amageam ca mi a trecut. mi am scos intre timp din cap ideea ca voi mai gasi ceva similar viata asta, parea hopeless si inutil, asa ca am asezat o pe raft, la prafuit. ce nu stii nu te poate rani.

si apoi a venit el. si a fost atat de bine. mie nu mi placeau unele cluburi. am mers in ele. nu mi placeau anumite spirtoase. le am tolerat cu placere. nu frecventam mamaia din principiu. abia astept un rasarait pe kudos. am reusit sa vedem un singur serial, spre deosebire de alte dati, cand pierdeam weekenduri intregi in casa, crescandu ne soldurile cu pizza si cartofi prajiti. ieseam la date-uri si se mira lumea ca inca facem asta, si in definitiv, de ce nu. am descoperit localuri noi, strazi noi, hobbiuri noi. nici iarna nu ma enerva la fel de tare, nici vara n o asteptam cu atat entuziasm (vorbesc prostii, nu ma crede, summer rulz 4eva!)

e departe. si e frumos si ii cald, cum ii e si acasa. e lumina, si roua, e rapita si liniste. e salbatic, vast, verde, si atat de departe.

data viitoare o sa ma duc si eu cu el, sa mi impletesc cununite de rapite italiene, sa ma tavalesc prin lanurile alea pe 1 metru patrat pana mi patez rochiile, sa ma pup cu el pe un deal strain, si sa fac poze macro.

nu-mi convine deloc sa stau singura, ma simt pierduta fara el. dar imi place dependenta asta. n as schimba o pentru nimic. ce exista atunci, candva, demult, pare atat de superficial si insignifiant. nu inseamna ca nu respect toate relatiile reale. - pe ei, eventual nu ii respect, ca mi au dat si motive -

ei, deci, pana una alta, dragostea vietii mele haladuieste intre o florenta urbana si o vale rurala, respirand aer strain, slava cerului ca nu are alergii.

daoaaamne, sa nu mi se piarda prin vreun bistro p-acolo, sa nu l mai gasesc...

Despre sociopati

am facut in viata niste alegeri decente, precum si unele extrem de proaste. exceptand faptul ca cele 3+ relatii ale mele n au dus decat la concluzia ca dobitocii vor fi dobitoci si peste ani, am avut niste aventuri obositoare, de doua ori chiar, cu niste sociopati. diferiti. de ce sa fii inteligenta, la urma urmei, daca nu ti iei vreo doua n bot, de control? sa te tina cu picioarele pe pamant.

desi dupa primul, pe care l am identificat cu destul de multa greutate, data fiind vina pe care mi o imaginam si asumam pentru esecul balciului, imi vine sa ma dau de pereti ca nu m am invatat cu totul si m am bagat cu capul inainte in al doilea.

punctele comune au fost clasice. un sarm social deosebit, un apetit sexual putin spre deviant, si foarte, foarte multe acuze. eu eram cea perpetuu vinovata cand ceva nu mergea. ori ca era bagajul meu de barbati, ori felul meu  de a gandi, mereu mi se cerea sa mi indoi ceea ce stiam sau credeam, in baza unor false argumente semi pertinente. baietii se pricepeau la argumente. si eu, si de aici, o mie si una de scantei. inca nu ma abandonasem atat de final incat sa le cedez cu totul.

mi am sustinut terenul in fata prea multor adversitati. dea, ma inseli. dea, ma minti. dea, esti agresiva. dea, nu esti diplomata.

si, stii ceva? pentru cam 5 ore, le dadeam dreptate. proasta am fost.

venea unu la mine si mi spunea ca o parasuta agata prin cismigiu cu rimelul intins, cu 15 kile in plus fata de limita admisa la carnaval e inofensiva pentru mine, in timp ce un prieten din 2008 e total nociv, si vrea sa ma futa desi nu se uitase in niciun fel deplasat, macar, la mine.

venea unu la mine si mi spunea ca ma iubeste profund. in timp ce isi furisa tarfa departe de ochii mei, pretextand ca munceste - masina nu era acolo-, ca inregistreaza -masina nu era acolo-, si ca e acasa -masina nu era acolo.

imi zambeau larg si mi spuneau ca eu sunt de vina, ca nimic nu merge pentru ca eu nu inteleg, ca eu vreau sa i schimb si vreau sa ma impun. si i am intrebat... din toti cei 1000 de barbati cu care spuneau ca as fi avut de a face, cum se explica ca nu am avut probleme de limite si de intelegere a spatiului personal, a orelor si numarului telefoanelor, si, mai ales, a numarului fostilor, decat cu voi, psihopatilor?

e deosebit de greu sa le faci fata. am avut pretentia ca sunt puternica, dar nu suficient cat sa ma aduc singura in pragul nebuniei si lacrimilor fara valoare.

primul a plecat amenintandu ma cu politia. de parca ar fi venit vreodata. ii multumesc pentru faptul ca mi a arata ce inseamna un bluff facut de un sociopat. atunci nu i am facut neaparat fata. doi ani mai tarziu, al doilea ma ameninta cu duba maro. am stat semeata si sfidatoare in fata lui, pentru ca stiam deja finalitatea flasca, precum penisul lui, a amenintarii. desigur, nu s a intamplat nimic, in afara de un scandal domestic.

acum, unul din ei repeta pentru a 100 a oara facultatea, rugandu se la zeul dietelor sa i dea inapoi zeita blonda si apetisanta de care s a indragostit. si copilul mort la 6 luni de sarcina. probabil. zic si eu, care, desi l am cunoscut prea putin, stiu cat de superficial e. incredearea sa in sine e la pamant. ma-sa la parasit cand era mic si, ramanand doar cu tac'su, n are incredere in femele nici cat un varf de ac. bine, are incredere in alea care i se supun. eu n am reusit sa i dau satisfactie.

celalalt se lupta cu o voce comuna cu pretentii de x factor, vezi sa nu, si geloziile pasiv agresive ale celei in care are increderea suprema. a semanat in jur doar impresii, din pacate, pentru argumentul meu, persistente. nimeni n o sa l creada prea curand ca e sarit de pe fix. desi fosta lui ma avertizase, indirect, cei drept, el relatandu mi convorbirea dintre ei, ca e nebun. mi s a facut concomitent scarba de mine ca i l am vrut, si mila de ea, ca l a suportat. sper sa ne fie amandurora mai bine.

are obiceiul sa sune fete in miez de noapte, seducandu le ca sunt minunate, unice, irepetabile, ca vrea neaparat sa le iubeasca si sa le faca un copil, dupa care barfeste ca o tzatza ca de fapt, vezi doamne, ea era aia care se grabea ca fata mare la maritat si shmotru casnic si uter gravid. asa a zis de mine. pentru ca e atat de nesimtit si lipsit de imaginatie, ca sa nu mai vorbim de demnitate. poate de asta el creste intruna in ani, in timp ce gagicile pe care le agata stagneaza pe la 18-22. pentru ca doar alea s atat de necoapte la cap incat sa-l mai creada.

sociopatii nu vor fi si nu pot fi staviliti usor. se insinueaza pe sub pielea ta prin complimente si adulatii, te privesc fix in ochi si te mint ca la carnaval. iti portretizeaza o lume ideala pe care o tot amana din lipsa de timp sau chef, facandu te sa speri, loop dupa loop, la altceva.

sociopatii nu au decat forma fizica. psihicul lor e grav avariat de probleme familiale, lipsa de incredere in sine derivata din incidente din copilarie. iti vor spune povesti cu care te poti identifica usor, dar nu au empatie pentru problemele tale.

sociopatii te vor face mereu sa crezi ca e vina. ca tu esti aia proasta, inchisa la minte, neintelegatoare si nedispusa la compromis, cand, in realitate, ei sunt cei care indoaie zilnicul dupa propriul lor plac.

sociopatii au sarm. sexual. glume.

dar, la sfarsitul zilei, au nevoie sa foloseasca pe cineva pe post de perna.

si, sincer, proasta sa fii daca i te oferi.

Melodiile lor

cine a fost mai intai? vlad sau alex?

vlad.  chilian- zece. https://www.youtube.com/watch?v=DQbv1HS47qs
cand m am desparit de el, la 18 ani, aveam un imens gol in suflet. pentru ca stiam ca viata mea nu va fi fost alaturi de el. nu era prost, urat, eram eu prea wild.

alex. eagle-eye cherry- save tonighit. https://www.youtube.com/watch?v=zHxnm1-gVS4. l am iubit de aproape m a omorat. asta era piesa noastra. apoi iris- baby. https://www.youtube.com/watch?v=jH_bgVU3X5Q. apoi vanatoarea regala. https://www.youtube.com/watch?v=PASfjWpxi94. pentru ca femeile s mereu cele mai tari. n are ce sa ne doara.

fling. stereophonics- indian summer. https://www.youtube.com/watch?v=qcguxHc4hiU. a durat fix ca in piesa, o vara, dar de futut la cap, ma futu pt eternitate. bou om, dumnezeule.

cosmin. queen- don t stop me now. https://www.youtube.com/watch?v=OPx-nUqLMtc. pentru ca eram invincibila. eu, nu noi.

radu. prada de razboi. https://www.youtube.com/watch?v=teFc0AeZxgE nu ca i a pasat de mine, dar din nesimtire, se pierde bunul din casa.

b. orice mix. merge tot. blana pana dimineata. oakheart, jack, rstandard,iar restul il pastrez pt mine. cum ar veni, https://www.youtube.com/watch?v=HFpGBQbTMlo

Jurnalul lui Adam - Delia 1

n am sa inteleg in viata asta multe chestii. de ce nu ma apuc niciodata de invatat la timp, de ce exceptia confirma regula, de ce unii se dau cu saniuta si unora le place soriciul, de ce femeile cu verigheta se transforma radical, de ce au trebuit sa moara atatia copii.

si nu am sa inteleg, printre lucruri mai importante decat de ce unii n-au invatat sa decline sau conjuge pana la 20 de ani, de ce femeile, cu precadere, stau in relatii abuzive.

am auzit de cateva ori argumente slabe, de genul ca nu am unde sa ma duc, ca nu e loc la centru, ca n am pe nimeni pe lume, ca a amenintat ca ma omoara. totul se pedepseste, iar monstruozitatea infecta a unuia care imparte pumni si picioare ca la sala de lupte, aceasta flegma pe obrazul nostru, cu atat mai mult.

abuzul sexual, iarasi. sa stai ani intregi cu frica ca nu cumva sa se deschida usa sa vina unchiul ala slinos sa te atinga ma ingheata in perplexitate.

iar radacina... filetul cel mai fin poate al rusinii colective masculine, apogeul alunecos al parsiveniei, este abuzul psihic.

era colega cu mine pe la facultate....sau poate la liceu, cine mai stie... statea intr un colt (da, era facultate) si butona rapace telefonul, schimband 5 nuante de rosu pe fata, 4 frecvente de vibratie de buza si cateva tentative reusite de a nu bushi in plans. pleca prima, grabita, cu ochii in telefon, mai sa intre in scaune, nu preda niciodata nimic la timp, lipsea mult si lua numai 6. ei, acu, nici eu nu eram super performant academic, dar ea... departe era de portretul nimfei care se cocota la miezul noptii pe servetele, tocuri, sau in vreo poala. pur si simplu, lipsea.

nu stiam nimic de ea, si era mult prea introvertita sa incerc macar. vanatai n am vazut niciodata, nici umflaturi, nici nu se retragea dureros cand o bateai pe spate sau o strangeai de mana. zambea sincer, temator, mai facea glume, dar fix cand se dezmortea, in virtutea starii de spirit, se scuza vioi si se cufunda in butonat iar.

l am vazut de cateva ori. inalt, barbos, elegant. imi venea sa l imprastii pe pereti si sa l mangai nitel cu un contraunghi pe ochi. fata era pur si simplu topita n papuci dupa dobitocul ala, strangand la piept si bratul lui si telefonul, iar el se uita cu scarba deasupra capului ei in jur, suflandu si superioritatea stupida peste etaj. calca-l-ar un tir plin de acid sulfuric pe mucosul ala impertinent.

altruismul nu ma lovise intr-atat, in schimb, curiozitatea, da. femeia aia trebuia scoasa de acolo, rapid, urgent, aventuros. nu i vina mea ca am citit foarte mult in copilarie.

asa ca am chemat o la un suc. normal, m a refuzat. am insistat. refuz iar. stiam ca mizerabilul ala o perpeleste pe focii geloziei, si ca doar orgoliul lui ranit de o femeie nesupusa l va infrange. asa ca am jucat si eu murdar. ii trimiteam sms uri flirty, alintand o din senin cu frumoaso, ii spuneam ca a fost o dulce sa ma ajute cu nush ce curs, ii promiteam cafele dulci ca zambetul ei. la cele mai nepotrivite ore. odata si-odata, mizerabilul va face scandal si va pleca.

negresit, o saptamana mai tarziu, ma suna, urland isteric la mine ca i am gonit fat frumosul. stau rabdator sa o ascult cum isi desearta copaia de frustrari pe mine, imi cer politicos scuze, o mai ascult cateva fraze, si inchidem. o priveam pe furis a doua zi, partial trista, partial alerta.

lucrurile s-au ameliorat ulterior. chiar am discutat fata in fata, cu cate o bere. i am spus ca-mi venea sa o scutur putin sa i treaca gargaunii,si mi improsca jeturi de fum mentolat in reprize de ras.

era misto gagica. scapase de poveri pe cap

iar cateva luni mai tarziu...

Pinterest

Site ul asta e minunat pentru un om cu ocd ca mine. te organizezi cum vrei, strangi cat ai chef, poti salva pentru un review ulterior, iti da idei, iti trezeste sentimente, te face sa razi. da, pinterest e minunat.

si stii ce mai e minunat? faptul ca te face sa te gandesti.

il iubesc, aparent. tot ce i pe site ul ala mi aminteste de el, de aia zic. o rochie frumoasa pe care sa mi o dea jos pana sub sani, sau niste blugi prin care sa mi apuce pofticios fundul. o pereche de pantofi inalti pe care sa i pastrez in picioare cand mi le incolacesc in jurul lui. un machiaj si o tunsoare care sa l seduca din prima clipa.

o destinatie de vacanta extrem de fotogenica pentru el, ultra relaxanta pentru mine. o canapea acoperita de perne cu design urban, o camera in linii moderne si minimaliste, in care ne vom certa pentru o ora si, uitand de unde am plecat.

o reteta delicioasa in sos dens umami sau un gratar cu minus 100 de calorii, stropit doar cu lamaie, plus un macaron mov intr-o cutie origami handmade, cu funda handmade.

un citat de dragoste care ma duce cu gandul doar la ochii si zambetul lui, si la relaxarea totala pe care o are langa mine most of the time. un citat de despartire care ma duce cu gandul la niste umbre schimonosite, de dupa care apare insa tot el.

un inel.  o rochie ivorie model zeita din grecia.

o data. sau, poate, 500 de dati.

un singur EL.

Fericirile unei casnicii nefericite

Pe M. n o ingrozea nici un fel de schimbare. asa fusese de cand era mica. o groapa de noroi? hai sa o sarim, chit ca nu avem pasul suficient de mare. un gard de sarma ghimpata? ce poate sa se intample mai rau decat un pantalon rupt in cur? un corcodus inaccesibil? ce cacat poate sa mi se intample daca ma zgarii de o urma de clei? odata aratandu i se o posibilitate neexplorata, zgandarea in creier la rodaj maxim pro si contra urile. nu i pasa. toate bubele fac coaja. 

felul acesta al ei de a incerca sa si asume riscuri fusese de la inceput o optiune hazardanta. se ghida dupa instincte primordiale, si fiecare decizie de a se arunca brusc, de exemplu, in marea de 18 grade, ii aduceau de asemenea satisfactii si regrete. ambele pe termen la fel de scurt. 

pe M. o cucereai cu o replica bine plasata. avea niste standarde aproape absurde de inteligenta si fizic carora trebuia sa te conformezi ca sa te remarce. sa nu intelegi ca o cucereai definitiv. mereu isi pastra alternativele deschise, dar, pentru cateva momente lipicioase, era a ta cu totul, din vitutea unei inertii inexplicabile. clar, m. dadea mai multe sanse decat ar fi permis. statea si zambea, si participa, mulandu se pe interesele de grup, desigur, daca i satisfaceau gusturile. altfel, fuma tigara din tigara si bea pahar dupa pahar, dorindu si sa nu creada ca are dreptate in problemele dezbatute la masa. vedea prin argumente ca prin sticla. dar lumea se distra, si nu era locul ei sa strice amuzamentul. 

ea nu se uita in stanga si in dreapta, nu se raporta de nici un grad la majoritate. dimpotriva, o dispretuia. aprecia de zeci de ori mai mult individul. ia un alfa din context si pune i l in fatza, si fata asta putea sa scoata din el un beta, daca nu gamma, within minutes. asta era talentul ei. isi mula argumentele si probabil empatia pe context, si reusea. zidurile cadeau, mastile se aruncau. si daca nu de la sine, le tragea ea de limba. 

m. nu privea niciodata in jur. ura regulile cum uraste zgomotul unui motor turat in plin prost gust. si ura ca se ciocneau in ea doua ideologii. una, era ceea ce se astepta lumea ca ea, ca femeie, sa faca, si a doua, ceea ce si dorea ea sa faca. rareori coincideau. desigur, ea a cedat aproape unanim celei de a doua tentatii. nu i convenea ceva, striga tare, raspicat, in strada. bocea prin tramvaie sau se confesa vreunui suflet prin tren. isi suna fostii intepandu i despre pretioasele lor iubite tampite, argumentand, doar ca sa si ia o piatra de pe suflet. le scria femeilor cu care avusese conflicte fara vreun raspuns inapoi, doar pentru ca nu suporta sa nu afle vita ca e vita. ( apropo, te stii tu...esti vita )

pe m. au dezamagit o multi barbati, dar asa, la modul apa chioara de ploaie. ii placuse, altfel nu ar fi acceptat sa iasa cu ei. sperante nu si facuse nici in al doishpelea ceas. ii intuise cap coada, si isi stabilise siesi ca nu are sens sa i deifice sau condamne, din simplul motiv ca nu si i dorea cu adevarat. unii isi pierdusera capul si o cerusera de nevasta. le a spus da, ca sa nu le futa orgoliul fragil. le a raspuns la te iubesc din acelasi motiv. lumea ei nu s ar fi schimbat radical daca ar fi devenit oficiala. venea acasa tot cand avea chef si pleca tot pe nepusa masa. le a spus da, doar ca sa vada cat de departe o pot duce doua litere. nu foarte departe, aparent. toti au plecat. 

si au plecat atat benevol, cat si alungati. dar m., tragand linie, i a inventariat la rece, in stilul propriu. si sunt toti o gasca de ratati care n au stiut cum sa si gestioneze indulgenta si anduranta, oh, atat de rare, ale unei femei. 

n. era o proasta nehotarata. a abandonat o facultate de viitor pentru ca i placeau insectele. din care, daca n ai un kil, n ai ce pune pe masa. a. era o isterica care a vrut musai sa se marite. in egocentrimul ei, a uitat sa specifice ca plateste socrul toata cherhanaua. g. era o matahaloasa ajunsa aproape de limita superioara a vartsei eligibile pentru mariaj. si a pus gheara in prag. o. era o manipulatoare de prima clasa, sarmanta si cu un cod genetic 80% defect. 

mai, tipii aia chiar au descoperit niste comori, ce sa zicem

m. era suficient de desteapta insa sa priceapa ca un om nu se poate schimba decat temporar. nu avea pretentia ca dobitocii adanc indoctrinati se vor schimba radical, ci va vor pastra in suflet o parte din ea. asta inseamna ca o durea sa vada munca ei de ani de zile, sentimentele si toate ideile de libertianism ducandu se lin pe apa sambetei vreunei pizde distruse la creier. 

asta o durea. ca scoala, familie, si societate. sa se futa pe astea 3 concepte. 

cine era ea sa schimbe 10+ de ani de munca silnica, per total relatii, la un vagin trepanat, care nu te lasa sa dai buna ziua, daramite sa iesi la o bere?

m. probabil se va casatori tarziu. cand va fi foarte sigura ca nu va fi manipulata si nu o va face la randul ei. il va astepta cu masa pusa si zambet pe figura. pentru ca ea l a ales, si ea stie de ce. il va intreba in treacat, cat e de obosit, daca e bine. il va pupa inainte sa atipeasca cu un zambet pe fata. vor iesi la concerte, piese de teatru, filme, lansari de parasute, nu ca se plictisesc, ci ca sa discute ce cacat se petrece in jur. 

copiilor le va spune despre toleranta, si le va sataniza prostia. 

pentru ca m. a fost deja in patul multor barbati. singuri, divortati, intr o relatie, si nefericirea lor o dezgusta. totul poate fi foarte simplu. pe pricipiul cere si ti se va da. intraba si ti se va raspunde. nu i a iubit pe nici unul, doamne fereste, pentru ca, asa cum ziceam, intuitia ei e aproape inafailibila.

si cand va fi batrana si aproape ridata, va privi in jur cu satisfactie. ca ea a facut fix ce si a dorit, a luat din oameni fix ce a vrut, i a avertizat pe cat pot doua urechi surde sa o auda, si a trait exact cum a  considerat.

libera.

sursa

Sucker and insane

voi fi extrem de scurta astazi. pentru ca nu meriti mai mult. am crezut ca va fi altfel. exciting. rockstar life. dar mereu erai plecat, mereu aveai alte cacaturi de rezolvat. mereu alte proiecte, si chiar daca spuneai ca eu sunt cireasa de pe tort, sa mi fut una daca ma simteam asa. poti sa lingi cireasa intre jam sessions. no biggie. pot sa ma imbat la 12 ziua si fara tine. luna iunie sta marturie.

apoi nu mi ai raspuns la telefon pentru ca ai adormit cu ea. inainte de asta, ma distram singura cu fetele prin baruri, cautand motive sa ti fiu fidela. respingeam oportunitati si pretendenti pe banda. si desigur alcool gratis. proasta de mine.

apoi l am sunat pe EL. da, da, cum se simte ca pierzi in fata altuia?

apoi vine diva spunand cum iti gateste, iti alege asternuturi, te duce la medic, va luati impreuna pe vouchere casa si masina, apoi eu gasind in gunoi teste de sarcina foloste, desigur, negative, cercei prin baie si halate de casa in dulap.

si mi am dat seama. ca orice as face, ea iti va sufla in ceafa ca eu nu voi fi suficient de buna, si ma va indeparta. cum a si facut o, pretextand ca ti am lovit prietena. aliajul perfect. de doua tampite.

apoi mi ai zis ca o ceri de nevasta. si sa mor eu de mi a tresarit alt nerv in afara de trigemen, de ras.

vrei sa fii cocolosit. adulat. servit. pupat in pizda. pentru ca asta ai, fostul meu  drag, o mare pizda. in care simti nevoia sa fii perpetuu lins, exact cum face ea. te duce colo si colo, te slujeste. te pupa si in cur, de fapt. nu o sa tina mult asta. esti doar o ambitie, sa stii.

mi ai spus ca ti am deschis ochii? iubire, ai tai au fost de fapt mereu inchisi. sa nu cumva sa aflu peste 3 ani ca nu esti cu ea, ca te ai fript. atunci va fi cea mai mare muie pentru tine, si cel mai mare i told you so, desi n am avut inca ocazia sa ti scenarizez viitorul. pentru ca ai fost dement si nu cumva sa ti auda urechile fine dracu de vreo drama. ai inima sensibila.

intre timp, am sa beau pana am sa te uit. de fapt. pana am sa te iert.

pentru ca eu niciodata nu uit muismele.

si asta sa n o uiti tu.

Vitriol

esti rezidenta inimii reci ale mele
porti tocuri cui, te vad ca printr un vis
te vad cam vag, te ascunzi intre perdele
in timp ce ma scufund intr un abis

esti roza dulce fragezita in apus de soare
esti camp fragil si gratios de maci
esti fraga, zmeura si miere
esti puf de lebada si aripi de gandaci

esti pamatuf usor de papadie
si picaturi de roua condensate pe furis
esti viata, mare, esti atat de vie
esti primul strugur alb din ramuris

esti piele si dantela si un praf de perla
esti ham, curea, bici si catuse de alama
esti tremurat de vant si tril de mierla
esti impacare, despartire si oroare

esti dulce dimineata si iubesc in tine
ochii lenosi si trupul unduios
esti nemurire, esti durere si traire
cand sunt cu tine devin mai credincios

te strang de mana si ma doare n suflet
te trag de par si te sarut amar
te tin in brate si ma doare tare
te tin in suflet si esti un cosmar.

Boschetar

parca mai ieri aveam cu tine totul
strans laolalta pe tavi reci de argint
si azi eu te am pierdut, netotul,
de asta-mi-nec nefericirea in absint

sunt transpirat de cald si oboseala
in jur persita vaporul de alcool
ce am facut, de numai, intr o seara,
nu ma iubesti, si imi doresc sa mor?

imi dau alene parul de pe tample,
bat cu un deget fruntea grea
inima ta nu i povarnis de munte
de ce totusi n o pot escalada?

ma-ntind in iarba si mai beau o gura...
nu verde, caci absintu-i scump
eu te am iubit intreg, fara masura
cum creste buruiana pe un camp

dar campu-i gol si buruiana mare
tu ai plecat, eu sunt aici mereu
beau in nestire tuica tare
sperand ca mi amintesc cum sa fiu eu

SugarCoated

desi m am copt, sau, perpelit la foc mic, suficient insa cat sa mai realizez una alta, nu pot sa nu constat diferente colosale intre magia unei amagiri si stropii mocirlosi ai implinirii.

desi eram mai mica, la fel de batzoasa, la fel de calculata, simplul gand al unei finalitati imi dadea de 14932 ori mai multa forta sa lupt. pe cand, ieri, azi, deschizand mecanismul, vazandu i sub lupa rotitele, si dandu mi seama de faptul ca nu se poate, dracu, repara nimic, am cazut in capcana pe care mi o doresc cu toata puterea sa o evit cat de mult se poate.

capcana asta fiind abandonul. cand o lupta ti se pare deja pierduta, cand harta lumii se reimparte sub ochii tai si ti se fura insulita cu insulita, si lac dupa lac, cand nu ai la ce aliati sa apelezi, strangi randurile in tine si ti creezi propria fortareata. si stii cum arata asta, amoros vorbind?

ca dracu. ca mine.

arata neingrijit si stramb, gri, dezolant, cu ziduri macinate de ploi si gheata, si cu pamant sterp inauntru. asta, ca o consecinta a ghiulelei de foc aruncate intentionat in curte. care parjoleste tot.

tinta atinsa.

o saptamana au durat atunci nervii si zbuciumul, acceptarea unei tradari inchipuite si remodelarea structurii perfecte de rezistenta. plus o mana de var, ca asa i frumos, la oras.

nu vreau sa anticipez gresit, dar cam in 2 saptamani o sa ma etalez splendid pe plaja, cu cartea in mana. pentru ca a durat ceva mai mult coliziunea, pentru ca de data asta l am crezut mai mult decat atunci.

sa mi fie, iar, invatatura de minte, sa nu fiu proasta satului.

ca rolul e ocupat deja.

Dont's

don t leave me numb, don t leave me breathless, don t talk to me just when you re restless don t talk to me to say goodbye don t talk to me unless you try.

don t leave the door locked up so tight don t steer away from me at night don t close your world in such despair, no man alive can see you well.

i am not here to open wounds nor am i here to wake up ghouls i just want you to feel so heavy as i do, cause i am ready.

don t just fake words, smiles and tears, don t put the blame while drinking beers don t pull away, im not that far come closer, baby, show me who you are.

don t make me clench my sheets in tears dont make me question sentences just be delicate, i know you are
don t hide from me, im not that far.

and i ll show you it'll all end well we cant be going through another hell but if we will, and i bet we must there's two of us. love doesn t rust.

Alternative -1-

dimineata de iunie. imi sterg caldura dintre sani cu o mana, cu cealalta bajbai pe langa pat dupa sticla de suc. am arsita, cum s-ar zice. gasesc pet-ul rasuflat, negru cu rosu, si inghit pofticios gura calda, apoi gura fierbinte. stiu exact, in schimb, ce ma asteapta in frigider. greata de aseara pluteste amical in aer. stomacul iti e cel mai bun prieten, pana decide sa te tradeze pentru un strop de entuziasm 40% in plus. afurisita asociere. 

o grimasa satisfacuta imi scapa cand deschid usa rabatabila. o sticla de vodka de doua zile ma intampina la fel de rece ca emotiile mele de aseara. sincera, rigida, imbatatoare. o ispita, o tentatie, o dorinta. cine a spus ca obiectele nu te pot iubi? cine spune ca nu poti plange pentru cativa stropi, pentru cateva cioburi?

ma intreb pentru a suta oara intr-o saptamana 'de ce?'. zambesc imediat inapoi la mine, critica fata de propria-mi melodrama lipsita de note, cu creierul incepand sa mi vajaie familiar. asa facem toate care vrem sa uitam. stim ca o sa ne treaca imediat, si ca o sa prindem putere, desi genunchii ni se moaie gura cu gura, cub cu cub de gheta. am dat totul. din punctul nostru de vedere, desigur. dar cand vom renunta la egoism si vom privi si privelistea de dupa gard? de ce ar trebui sa ne zbatem atat, cand raspunsul e atat de simplu, limpede si inodor? de ce ni se pare ca noi dam totul, neprimind nimic, si de ce ne enerveaza pana la paroxism cele despre care credem ca nu dau nimic, primind restul?

trantita pe podeaua holului, intre perechi sexy de tocuri, martori silentiosi ai servetelelor murdare din centru, sorb linistita. gatul imi arde. pun paie pe foc din petul negru. asa cum a pus si el ganduri, timp, entuziasm, si prize unice de sinceritate nocturna in mine. nu prea poti minti la 3 dimineata. de ce nu l as fi crezut? nu ar fi avut nici un motiv. sexual, ma avusese deja. il imbratisasem de mii de ori in gand si de zeci in realitate, gadilandu i ceafa, abdomenul, bratele si buzele cu ale mele. ah, si orgoliul. e cea mai erogena zona masculina, dupa cum stii. si mi se raspunsese. il simteam atunci al meu, in ciuda mesajelor, apelurilor si implorarilor unor fete mai inalte, slabe, machiate si tinere. cine spune ca un barbat alege superficial greseste, pentru ca nu ia in calcul desfasurarea actiunii. stii tu, mizeria aia, care, in roman, se intinde pe 80% din pagini. 

ma plictisesc de incolor si adaug un strop de caramel artificial in pahar. e rece, dar nu prea, imi intra direct in inima. ma relaxeaza si, in ciuda aparentelor, ma face sa rationez. da, ochii haladuiesc, gandurile, la fel, poftele, desigur, dar, la 3 dimineata, tot la mine ajunge. nu sunt un monument de cumintenie, doar ca el imi suplineste nevoile. si am inteles de mult mecanismul actiunii. vezi sa-l intelegi si tu, apropo. pot sa i sar in brate la fel de entuziast, aruncand nonsalant tricoul patat de un ruj de duzina, parfumat vulgar, si sa-l arunc in pat, cu ajutorul lui ( e un pic cam inalt pentru mine), dandu-i de inteles ca mi-a fost dor. si o simte. 

sunt unele care se dau ieftin, dar nimic nu e mai scump decat devotamentul. 

se vand din disperare, singuratate, stima de sine prea mare/mica, pentru ca au impresia ca pot avea tot ce vor, doar pentru ca pana atunci nu a avut nimeni ori interesul, ori curajul, sa le puna la punct. sa nu credeti ca ele nu si stiu valoarea, oho. incearca doar sa exploateze ceea ce li s a indicat, cu atat mai feroce cu cat sunt refuzate mai elegant. scot din chiloti toate armele seductiei auto distructive, hartuind insistent, de fapt, plictisind. unii cedeaza, pentru ca e flatant ce li se intampla. altii, pentru ca au baut. unii pentru ca acasa nu au un mediu propice, iar altii, pur si simplu pentru exercitiu. sunt unii care se duc de nervi, altii, de dragul unor amintiri inecate in iarba sau alcool, sau a unei oarecare tinereti. 

nu femeile care asteapta acasa pierd. nici poveste. or fi barbatii coruptibili, influentabili, vrajiti de o pereche de craci sau mai stiu eu ce, dar, la urma urmei, conteaza linia de final. pe noi, ale lor, se bazeaza la sfarsitul zilei, saptamanii, sau lunii, pe noi sunt sceptici de a ne lasa. asta, desigur, daca nu suntem niste tzaranci bosumflate. situatie in care amanta merita toata aplauzele. pentru ca ia asupra ei povara...da, da,... povara de a da atentie si afectiune unui om pe care l tinem langa noi doar pentru decor. 

in fine. sa nu divaghez. 

ma uit la sticla. clipeste sexy a tentatie, acum, amara, in mana mea. as face-o zob de podea, din impus, doar ca realizez ca m as intepa in drumul spre matura. aproape ca mi da o lacrima patetica, de mila de sine. sunt totusi 500 de ml in ea. adica, eu, ca proasta, il astept acasa, si el vine de la cocote, carora cine stie ce le sopteste confidential? probabil cuvinte pe care eu le aud de 2 ori pe luna, pentru ca atunci nu are deadline uri? tradarea emotionala, pentru femei, e de o mie de ori mai cumplita decat cea sexuala. sa stii ca ii impartaseste unei straine, din punctul tau de vedere, frustrarile si neajunsurile lui, te supara.

dar am vesti bune. termina-ti dracu vodka aia si gandeste. ar trebui sa te bucuri, pentru ca o impovareaza pe ea cu griji. e inevitabil, de fapt. ei ii vor creste 3 peri albi discreti si 4 riduri fine, ea va trebui, in loc sa geama extaziata peste el -amantele fac toata treaba, de aia sunt amante, ca sa demonstreze ca-, sa l mangaie pe spate, sa l ia in brate. sa se masturbeze in liniste lacrimanda sub paturi. 

nu e vina ta decat daca nu te straduiesti. daca o faci, vei fi infinit mai impacata cu tine, si mai linistita cand se intoarce. daca el e egoist, ai voie si tu. daca nu mergi sa ti cauti de lucru printre cearceafuri straine, si te sfatuiesc sa n o faci, -e sub demnitatea ta, uneori, e plin de sex shop uri, iar flirtul il poti gasi peste tot, (hai, hai, ca stiu cum gandesc femeile) -, du te sa ti iei o rochie sexy. efect wow garantat. 

te intreb, femeie, daca esti frumoasa, desteapta si intelegatoare, pentru ce te mai zbati? tu deja ii arati in fiecare noapte ca are de ce sa se intoarca acasa. tu esti motivul lui. obisnuinta i se poate crea si cu ea, si el te alege pe tine. 

ma intreb pe mine, de ce, vreodata, am cazut in capcana sentimentalismelor de 2 lei, aruncandu ma, practic, singura de la etaj, doar pentru ca peste tot in jur mi se spune, covarsitor, ca e gresit sa stai. sa speri. sa astepti. asteapta.

s-a terminat vodka. am un roze pe usa. desi pare, nu traiesc nici prin pastile, nici prin alcool, nici prin amagiri. uneori, gandesc la fel de limpede ca prietena mea rusoaica. sunt frumoasa. stiu ca sunt. si pe afara, si pe dinauntru. si el stie asta. 

si ca sa inchei, da, e nevoie de exercitiu sa nu te abandonezi pe sine ca femeie, cand vezi ca ti o iau altele inainte. chipurile.

desi, niciodata, vreo medalie, nu a fost cucerita prin forfeit. 

originalul, bleah

?

scena 1. draperii trase. birou gol, rezistent, negru. ca si parul ei. ca si gandurile lui. ca si tot in jur. respiratii sacadate topite in sex imaginar, anticipatie si batai accelerate de inima. un bust perfect gol, si o pizda perfect goala pe sub o rochie neagra. taie. repetitia s-a incheiat.

scena 2. o mana sigura o trage de par si perechea de ochi de vizavi se incordeaza intr o durere extatica. un sunet discret se aude dintre buze superioare umede, ale lui, un tipat ceva mai clar, dintre ale ei, cand i se striveste sanul. o musca pedepsindu i toate cuvintele gresite de mai devreme, si vrea sa o bata, pentru moment, impingandu se repetitiv in ea. taie. ne pregatim. 

scena 3. dupa cateva tentative esuate, mainile ei reusesc sa descheie si cureaua, si nasturii, zdrobind poate din greseala inceputul de erectie, din prea mult avant. avea o pizda flamanda, si se astepta la un festin pe cinste. isi desfacu picioarele si il trase aproapeinspre ea. un toc rebel i se agata de spate. taie. actiune

scena 4. ea se arcuia ca un resort pe birou, neputand sa si inchipuie de unde i venea laxitatea si lejeritatea cu care se contorsiona sub greutatea lui. el cauta cu mainile si gat, si buze, si sani, cu ochii inchisi de placere, sau deschisi, incruntati, cand atingea un punct dublu sensibil. coapsele il strangeau, pielea ii ardea. in jur era cald, si mai cald in ea. taie.

scena 5. o auzea cerand infundat violenta, si asta nu putea decat sa l enerveze si mai tare. ii facuse deja cateva vanatai, de ciuda erotica, pe corp. isi simtea ceafa arzand sub degetele ei. o auzea gemand infundat, si o opri de ceteva ori cu propria gura. taie.

scena 6. tremur. apa scursa. ochi inchisi.

si un pic de liniste.

pana la urmatoarea intalnire.

taie. 

"Fostul meu e un bou"

boy, if i had a nickel...

am ajuns, ca si generatie, la varsta la care majoritatea cunoscutilor au tras concluzia ca isi permit sa se suporte long time, si, in plus, urletele vreunui mini. da, eterna problema de vreo 3 primaveri incoace, cum ca lumea se marita si ramane bortoasa.

nimic anormal, poti ramane impasibil, te poti bucura sincer, sau poti dispretui cu jumatate din fiinta ta actiunile. depinde de om. si, desigur, cand vreun fost care ti a mancat gandurile ani de zile prin impertinente si nesimtiri post despartire se afla in peisaj, sentimentele sunt mult pe minus. ok, jumatate pe minus.

te intrebi, evident, ce a fost in neregula cu TINE. si de ce o tipa de 25 de ori mai urata, fada, atat de ingenua in prostia ei, atat de plina de sperante in viitorul lor, il are ca si semnat, iar tu stai si te intrebi cand vei mai avea parte de o discutie cu adevarat inteligenta cu vreunul.de preferinta frumos. nu, fostule, discutiile cu tine nu erau atat de inteligente, doar ma straduiam eu foarte tare. faptul ca aveai un vocabular cvasi dezvolatat si niste idei mai sprintare nu inseamna ca meritul ca m am plictisit un pic mai greu de clisee iti apartine. dobitocule.

te intrebi de ce nu poti fi atat de batuta in cap, de smechera, sa ti vinzi viitorul pe contravaloarea unei folii de contraceptive sau al unui bax de prezervative, de ce nu pretextezi ca zilnic, lunar, nu ai ovulatie ori ciclu, desi mananci cat 10 lupi si urli la luna ca o haita. ala nu spm, clar. garantez eu. proasto.

te intrebi de unde izbucneste in el atata verva de posteaza cand face dush cu iuby, unde iese cu iubi, cum o maseaza pe iubi si ce ii gateste lu iubi, lua-i-ar dracu de iubi, ca cand erai cu mine ma futeai la cap ca afla prietenii lu tactu, in primul rand, si abia apoi, ai lui, ca ai tu semi nevasta acasa, si se iau de tine ca de ultimul labar, ca ai atash. desi ei nu mai vazusera pasarica de atatea ori intr o saptamana de cand fusesera in vama prima data pe primul lor salariu si se simteau omnipotenti. boii.

te intrebi de ce nu ai avut capacitatea de a te comporta ca o ultima flegma de pe strada de femeie, cu arogante, tinandu l pe jar, bocindu i periodic si sunandu l exasperant, acuzandu l de un nimic mai nimic decat urmatorul,  monitorizandu i miscarile si creand astfel toate premisele dezvoltarii unui sindrom stokholm. psihopato.

te intrebi de ce suporta, si chiar se bucura, de ce se lauda, si se mandreste, de ce abia asteapta si investeste. prostul.

raspunsul e ca in house, occam's razor. esti PREA buna pentru ei. sa ii lasam sa isi compromita viitorul langa niste femei uratele, prostute, supuse si rabdatoare, genul care vor fi inselate incepand cu luna a 7a, daca nu mai devreme. draga mea.

esti prea frumoasa, prea citita, prea buna la suflet pentru mizeriile unui gunoi.

si, indiferent cat de tare l ai iubit, si l ai iubit, altfel nu stateai cu gandul la el a la long, tot gunoi e, pentru ca nu a stiut sa ti aprecieze puzeria de calitati, de prefera sa si arate boasele intr0un parteneriat doar declarativ, mandrindu-se, in adancuri, de faptul ca tine fraiele.

pana se caca ala micu pe el.

Minciunile iubirii

De foarte multa vreme imi circula pe fb si pinterest o groaza de citate si one liners despre cum dragostea ar trebui sa fie lejera, relaxata, laxa, alte si alte adjective, care, din punctul meu de vedere, exprima o delasare morbida, scuzata fiind de patetism romantic si argumente din cele mai demontabile.

Nu, nu vrem banalul si ordinarul, nu vrem comoditate, ci vrem lupta. foc. torte. pasiune.

vreau ca iubitul meu sa ma vada frumoasa si integra cat mai mult din timp, sa ma vada aranjata, performanta, sa vada masa pusa, si totusi eu sa miros a vanilie dupa 10 ore de munca, sport, invatat si treburi casnice. pentru ca EL ma face sa ma simt extraordinar de puternica. si vreau sa i arat prin actiunile mele asta. LUI. lumii.

de ce sa ne banalizam in tricouri lejere cat e EL de fata si de ce ne enervam pe EL din nimicuri, daca vine acasa cu o cola normala in loc de zero?

putem sa IL asteptam, vintage, daca preferi termenul, adica dichisite si proaspete in vreo rochita semi-indecenta, mimand odihna, pentru ca stim ca puterea ta se transmite in EL. si daca tu esti bine, EL e bine, si cercul vicios pozitiv va prolifera.

nu pot sa inteleg inca de ce ai fi nervoasa, ciufuta, deranjata, orice in afara de fericita, ca iti vine barbatul acasa. o atitudine pozitiva, in primul rand, dezamorseaza 90% din conflicte.

si cand ai si back-up ul, prin realizarile minuscule, din punctul lumii de vedere, de peste zi, si printr o lenjerie care II clateste ochii macar 5 minute, pana adoarme bustean, nu vad de ce te ai ascunde in spatele unor iegari (yoga pants) si a unui par nespalat.

io cred ca dragostea tre'sa te faca sa te autodepasesti. sa scoata ce i mai bun din tine.

si lenea, ingalarea, nepasarea, scuzele superflue, justificarile de duzina, nu si au locul.

altfel e doar egoism.

Barbatii nu vor copii

hai, nu te mai preface indignat cand ma citesti cu gagica ta, si nu mai dismula in public cand vreo vara de gradul x isi prezinta bijuteria dintre picioare.

adevarul e ca barbatii nu vor copii. contravine a tot ce stim noi despre ei, in fond.

copiii sunt o pacoste. vorbesc despre asta, pentru ca am citi foarte multa teorie pe aceasta tema. vomita, plang, urla, ii doare, cer 20 ml de lapte matern la 3 ore, ceea ce inseamna nu doar ca te trezesti chiaun de somn  in creier de noapte sa sterilizezi vreun biberon, ci si ca si femeia trebiue sa fie supta asiduu timp de vreo ora de vreo 8 ori pe zi. pentru 20 de mililitri. asta inseamna 2 seringi.

copiii sunt renuntarea la un stil de viata cu care te ai obisnuit. chit ca voiai sa sa ti o arzi prin cluburi sau sa iesi la ceai, sa citesti sau sa te imbeti acasa, rahatul asta nu ti mai permite. au nevoie. au cereri. au pretentii. nu poti sa ti desfasori munca ca la carte, sau sa te plimbi cand iti tuna, nu poti sa ti iei o fusta mini, pentru ca, vezi doamne, de ce nu i ai luat aluia nush ce body de matase incrustat cu fibre de carbon.

trebuie sa platesti dadaca, gradinita, ca doar n o fi cel mai prost din curtea scolii, si iti faci perpetuu preobleme daca pleci in vacanta in ibiza, cuprinsa pe jumatate de remuscari ca nu ai investit in nush ce rahat de colorat, ca soacra o sa i dea sa manance sarmale grase si sa bea suc acid si o sa l infofoleasca ca pe vremuri, cum stie ea ca se vindeca un prunc de gripa.

apoi vine scoala. 100 de culegeri de matematica, 20 de compendii de romana si 3 de fizica, si tot n ai siguranta ca stie la perfectie gramatica, pentru ca anturajul considera selfie drept ora de baza de la scoala.

barbatii nu vor copii. si e normal. ei sunt rationali. se identifica cu ce am scris mai sus. copii ridica problema pentru ca societatea ii pune pe primul loc, desi, statistic, abia dupa 25 de ani se vor trezi la realitate, vor deveni obiectivi si productivi.

nimanui nu i place sa urle si sa verse cineva in casa lui. nimanui nu i place sa se lase pe sine pe planul 2, avand o obligatie mai presus de orice. nimanui dupa 25 de ani nu i place sa fie scos din tabieturi, tarat in parc, unde sa i se lipeasca vata de zahar pe degete si sa raspunde la aceleasi intrebari redundante de 14 ori pe zi. nu te martiriza si nu te considera exceptie, ca vin eu personal sa ti desenez pe pereti cu carioca. si sa te urlu la cap.

si atunci..daca mie, ca femeie, nu mi surade ideea, de ce am crede ca partenerilor nostri, profund masculini, pentru ca de aia i am ales, le surade?

raspunsul pentru mine e simplu. pentru ca le e bine. implicatia lor e minima. stiu ca au o femeie suficient de docila care sa se ocupe cu scutecele si leganatul. aportul lor e aproape inexistent, pentru ca nu ei vor suferi de vergeturi, si pentru ca nu lor li se va imputa educatia. cei 7 ani de acasa. pentru ca se stie ca barbatii sunt plecati de capul familiei la job.

PENTRU  CA FEMEIA II CONDUCE. PENTRU CA NU AU BOASE. pentru ca nu au curajul, in cadrul actualei societati, se recunoasca ca nu vor aceasta problema, aceasta corvoada, aceasta responsabilitate, si aceasta bataie de cap.

decat daca e un dorel banal, previzibil, care o va insela in 2 ani, cand va fi grasa. nesansa maternitatii. aia e, baieti. voi v ati dorit.

cica.

drunk text poems 3

la gat iti atarna povara trecuta

nu vrei sa scapi de ea cu vreun chip

caci nu poti sa mergi inainte inca

astepti  ultimul fir de nisip.

plaja se scurge incet intre ere

nu-n taina, chiar vazul meu

si urlet surd intre ele piere. 

sa ma auzi e cam greu

in jur pe moment, amorteala

scutur din greu clepsidra ta

dar la gat ai o piatra de moara

in loc doar de inima mea

Jurnalul lui Adam - VDVV

Am primit invitatia cu inima indoita. Nu o mai vazusem de ani de zile, desi imi aminteam perfect vocea ei tandra cand imi spune ' stai, mai, stai!'. uneori, incerca sa ma tempereze, fara sa isi iasa din pepeni si cu nici un alt gest, in afara de o incruntare fina din sprancene. 

Se casatoreste. stiu ca am spus ca e mai bun ca mine, dar, pus in fata faptului aproape implinit, nu pot sa nu ma intreb cat la suta de dobitoc am fost, ce as fi putut sa fac altfel, si de cate ori am dezamagit o, in liniste.

Era foarte frumoasa, intr o rochie subtire, si un voal pana in pamant, adiind in briza. m am dus la bar. nu puteam sa  privesc scena treaz, nici macar din politete, drept pentru care am dat pe gat toata ziua, pana sa mi chem taxiul. 

mainile imi sunt reci. o privesc in timp ce se aseaza in fata lui, zambitoare, relaxata, ca de atatea ori dupa un examen luat cu 10. eu luam mereu 8. 

ma intorc inspre bar. rumoare. suspine. susoteli. o mana peste a mea. doua lacrimi pe sub voalul dantelat. atat mi a trebuit. 

am luat o in brate si am incercat sa nu ma clatin cat fugeam din peisajul dezolant pentru amandoi. 

- ce ai patit? ti-e bine?

- da, aici cu tine. 

un lung discurs depre prostie, neimplinire, regrete, nefericire. nu a trecut niciodata, cu adevarat, peste noi. o suta de barbati si o suta de luni mai tarziu, si tot nu era capabila sa ne uite. ca o proasta, idealiza mereu trecutul. il ura cand ii planuia excursiile, si il ura cand pleca din oras prea devreme. il dispretuia cand se intorcea pe o dunga si o lasa cu ochii in tavan, si era o idioata pentru ca a crezut ca va reusi sa se obisnuiasca, ca asa se intampla mereu, ca e ceva normal. ii era indiferent, aproape, cand o saruta in public, si nu si putea explica in ce stare de paralizie emotionala a fost atata vreme, facand sex mecanic, rece, performant, cu un barbat care nu o facea sa tresara nici cand ii dadea bijuterii, nici cand o prezenta in fata unui intreg stadion. 

ma voia pe mine, si eu ardeam dupa ea. am mers acasa, si am inceput sa fac bagajul. ne trebuia o saptamana pe o plaja sau pe un munte. desi, mai bine pe o plaja. mereu i-a placut nisipul si adora scoicile roz. 

m am dus in baie sa adun nimicuri. jur ca nu a durat mai mult de 5 minute. 

pe pat, o rochie alba si un voal. dulapul larg deschis. un singur boboc de trandafir, roz pal, din buchetul ei, si un biletel grabit. 

' ma duc in norvegia. mereu mi am dorit sa ajung chirurg intr-o tara rece. stii, e ciudat, ca si pe tine te am mintit atata vreme. dar jur ca nu am stiut pana azi, atat de aproape de... dar intre plaja si zapada, aleg mereu zapada. imi pare rau. nu pot inca sa ma intorc la tine. te am pastrat ca pe cea mai valoroasa amintire, dar simt, stiu, ca va trebui sa mai treaca inca niste luni peste noi ca sa ne construim imperiul. nu ti spun adio, si nu am sa te bantui. va veni si momentul nostru. cu dragoste, ' 

eu cred ca a planuit totul. doar ca sa ma mai vada o data, sa mai incerce sa ma iubeasca o data de la inceput. cam scump scenariul.

va fi si mai scump terapeutul pe care l voi plati sa mi carpeasca ranile din inima. 

bine macar ca nu mi am anulat pacientii. 

Jurnalul lui Adam - Mort

N-a fost o vara tocmai urata. simt cum prind patratelele contur, cum am pus 3 nuante in plus de la mare, am bifat cateva elemente feminine pe lista-mi minutioasa...

Sunt atat de egosit si rautacios, incat am o lista. cu prenume, varsta, si unde la dau note la supt (sau țâțe, daca nu sug. dar fetele bune sug...) si la futut. a avut o coloana, acum e tripla. depinde si de lungimea coloanei totusi...

trec printr-o stare foarte confuza a existentei mele. sunt malitios, dur, mistocar, musit, rau, rece. adica, cam cum sunt tot timpul, doar ca ridic tonul de mai multe ori. am fost facut arogant de vreo 3 ori intr-o saptamana de catre niste functionare de la ghiseu. daca nu as fi ajuns unde sunt, daca nu as fi avut o meserie superba, un apartament minunat, si daca nu as fi avut la mana cat salariul lor pe o luna, da, poate n as fi fost arogant. dar sunt uber-calificat, uber-profesional, uber atragator, si stiu ca si-ar dori sa ma mangaie pe buci. si sa le gadil intre picioare.

mi-am pastrat fata  absenta, cu un ranjet, intr-adevar, ironic, in coltul gurii. ii spun "sarmantul", penru ca exact asta-mi aduce.

n-avea sens sa mi atraga atentia o femeie bondoaca intre doua varste. sa ma certe, si, mai ales, sa mi ceara socoteala ca "cum, la varsta mea?". i-am lasat o carte de vizita pe tejghea, just in case.

a doua zi cu cine ma trezesc in usa, fix cu doamna in cauza. repar eu ce era de reparat, si, fiindca tot nu aveam nimic de facut, i-am propus sa o scot la masa. imi achitase deja, deci, practic, ma scotea ea pe mine. sunt un animal.

atmosfera se detensionase, si vorbeste. evident ca era o poveste tipica de mariaj prea devreme, copil prea devreme, bani niciodata suficienti, si un sot acru. evident ca as fi luat-o la mine si as fi facut din ea un proiect. o trimiteam la colegii mei sa o asipre, remodeleze, daca isi dorea, ii schimbam garderoba, ii aranjam zambetul, si o faceam sa traiasca a doua tinerete cu mine. dar e absurd sa crezi ca lasa totul pentru un miraj. doar n-o cheama adam... ar fi putut s-o cheme caty...

dar era doamna ecaterina r., care, daca ar fi divortat, devenea doar ecaterina m.

i-am propus asta, n am rezistat. s-a holbat hipnotizata la mine. i-am spus ca atunci cand se face sexy, o sa vreau sa i-o trag. privea in continuare prin mine. i-am spus ca poate sa plece oricand.

si exact asta a facut.

mai pe seara, un telefon...

- adam?
- mda.
- caty sunt...

Jurnalul lui Adam - Felicia

[...] m-am trezit transpirat dupa o imagine feerica, si, in marea majoritate a timpului, vomitiva pentru mine. este intr-adevar, dragut sa simt fluturasi in stomac si sa framant o femeie cu adevarat inteligenta si frumoasa.

dar pana-mi cresc coaiele sa o caut pe nadia, scenarizandu-mi intre timp scuze spasite sau invitatii direct indraznete, e ora 12 jumate si e vineri. bouncerul din Fru' ma cunoaste, sunt prieten cu fiul patronului. un lache paduchios, fara slujba si fara venit, altfel foarte sarmant si inteligent. o lepra lenesa, de care ma leaga aceleasi viziuni despre sex, santaj, afaceri si manipulare. doar ca eu muncesc. sa zac de 4 ori pe saptamana in propria mea voma, mai mereu usurat de cativa blaga, cand as putea sa musc dintr-un sandvis crocant si unsuros intr-o companie straina la french tavern, e departe de a reprezenta un stil dezirabil de viata pentru mine. 

nu spun ca nu-l inteleg, florin e un baiat de bani gata, care a avut grija sa-si destepte creierul la timp, pastrand avantajele, dezvoltandu-se ca parazit. 

0728... e acolo deja, ma asteapta cu vin rosu, cum imi place. dupa sentimentele nobile, si aparent reale de mai devreme, care ma fac sa mi fie greata o fractiune de secunda de vulnerabilitatea mea potentiala, simt nevoia sa beau o podgorie, sa uit. mi-e scarba de lasitatea mea mai mult decat de dragoste. 

ma indrept spre bar si desfac jack-ul, trag un gat adanc si mi aranjez butonii. fara limita in seara asta, nici la pahare, nici la numar de craci, tarif de taxi, dansuri in poala sau numar de erectii. vreau sa mi uit standardele, clipele de profunzime lipsite de succes, si tristetile. e al dracu de greu sa n-ai succes, decat profesional. 

florin se mozolea ca in liceu cand cu o sirena bruneta, cand cu o gazela blonda, cu paharul prea subtire in mana. dau noroc cu el si ii face semn unei peumbre sa vina langa mine. parca era retusata in potosop. zambet alb. rochie mult mai decenta decat in jur. un tatuaj cu porumbel pe glezna. un nume care aduce bucurie. 

dansam lipiti unul de altul. o sarutam gustand absinth si tigari mentolate. as fi luat-o acasa. am dat in schimb inca un jack pe gat, m am asezat apatic pe canapea, cu ea in brate, povestindu-i despre istoria alcoolului. ma asculta politicoasa, probabil usurata ca nu se va trezi intr un pat strain dupa pranz. 

am pupat felicia pe buze inca o data, stergandu-ma cu maneca de ultimele urme de ruj si stropi de vin. 

ma stranse de mana tare, in timp ce ma ridicam, si ma urma la taxi. acasa, imi deschise camasa si ma imbratisa. imi desfacu pantalonii si se agata iar de mine. ma aseza pe pat si ma lua in brate. m-a ciufulit ca o iubita indragostita, sarutandu-ma pe frunte si ma lasa in gandurile mele.

si nici macar n o platisem pentru asta. 

pentru ce s a intamplat dupa ce mi am tras trei palme in cap, privind in ochi femeia desavarsita din fata mea, dupa ce am dezbracat o dibace, si am inceput sa gafai in timp ce i lingeam parfumul scump dintre sani. pentru sexul animalic nocturn, si imbratisarea intelegatoare de dupa. nu am indepartat o, am strans-o, dimpotriva, mai aproape. 

pentru masajul si cafeaua de dimineata, sandvisul proaspat, si replica prea profunda pentru 20 de ani, cat probabil avea

'cred ca e o femeie cum eu n am cunoscut niciodata'

i-am zambit si am mai futut-o o data in cadrul usii, drept multumire.