Perdonad todos por no mantener este blog al día.
Podeis seguir mis movimientos en: www.aracija.blogspot.com
Este blog si que lo vamos actualizando
Un saludo y disculpen las molestias.

¿FELICES FIESTAS? PAGA EXTRA

En mi ciudad utilizamos un método muy original para saber cuando se acercan las vacaciones de verano o la navidad (épocas de paga extra).

No nos hace falta mirar el calendario. Ni tampoco ver los anuncios de la tele.

Tenemos la gran suerte de poder vivir completamente ajenos a la fecha, porque tenemos un sistema infalible.

Nunca falla.

¿Cuál es ese método? Os preguntaréis.

Pues muy sencillo. Sólo tienes que salir a la calle, coger el coche y recorrer unos 300 metros (algo que casi todos hacemos a diario) sin importar destino ni dirección.

Pues si en ese trayecto de 300 metros te encuentras con dos o más controles de policía, es que se acerca una de las dos fechas de paga extra.

¿No lo habéis notado?

Durante el resto del año, quizás te cruces con uno o dos controles, pero para dichas fechas, se multiplican por 100.

Yo creo que hay policías que sólo trabajan los meses de junio y diciembre, o que enciendn la máquina de clonar policías, o que se yo.

De mi casa al trabajo tengo un kilómetro y medio aproximadamente.

Pues me he llegado a cruzar hasta con tres controles, y claro, en alguno caes.

Y más cuando en una semana, no fallan ¡¡NI UN SÓLO DÍA!!

¡Eso es eficacia del cuerpo de seguridad!

Y ya lo puedes llevar todo en regla, que si no te pueden multar por nada, tranquilo, que a trabajar llegas tarde.

Quiero pensar que todo esto lo hacen por... pues.. no sé.

Lo único que se me ocurre es que lo hacen para su paga extra, ya sea con comisiones o con ingresos extra para el cuerpo.

La verdad, me parece muy bien que tengan derecho a tener paga extra pero, por favor, NO NOS JODAIS LA NUESTRA.

P.S. Si algún policía lee esto, que no se enfade y, por favor, que me lo explique, que soy un poco tontito y no lo entiendo. 

SÓLO QUERÍA SER FELIZ. DE VERDAD. SÓLO ESO.

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA, PLANTÉATELO ASÍ... DECÍA J.M. SERRAT

HOY PUEDE QUE NO LO SEA. ESO ES LO QUE DIGO YO.

ESTA MAÑANA, ME HE LEVANTADO DE LA CAMA MÁS TEMPRANO DE LO HABITUAL, CON GANAS, CON ENERGÍA RENOVADA... EN FIN, PROMETÍA SER UN GRAN DÍA.

PUES SALGO DE CASA, VOY A COGER EL COCHE Y VEO QUE LE HAN DADO UN GOLPE A LA MATRÍCULA Y LA HAN DEJADO DOBLADA Y CASI COLGANDO.

JODER, HACE DOS MESES LA CAMBIÉ PARA PASAR LA I.T.V. Y LE PUSE, NO DOS, SINÓ CUATRO REMACHES. VAMOS, QUE ME LO CURRÉ MAS QUE UN MECÁNICO (Y MÁS BARATO). PUES A LA MIERDA LA MATRÍCULA. PERO NO PASA NADA. HOY QUERÍA SER FELIZ.

SUBIMOS AL COCHE MI NOVIA, MI FELICIDAD Y YO, Y VAMOS A BUSCAR A MI COMPAÑERO DE TRABAJO, QUE VIVE A UNOS 200 METROS DE MI CASA, PERO NOS PILLA DE PASO Y  LO RECOGEMOS. 

PUES EL COCHE NO HA LLEGADO A SU PRIMER DESTINO.

SE HA JODIDO UNA CORREA Y NOS HA TOCADO EMPUJAR A LOS 3, PARA DEJARLO BIEN PUESTO. PERO NO PASA NADA. HOY QUERÍA SER FELIZ.

CAMBIAMOS DE COCHE Y NOS VAMOS CON EL COCHE DEL COMPAÑERO.

DURANTE UN RATO, TODO BIEN. DENTRO DE LO QUE CABE.

A MEDIA MAÑANA, DECIDO LLAMAR A VODAFONE PARA DAR DE BAJA UN SERVICIO DE ESOS QUE TE DAN DE ALTA POR EL MORRO Y TE COBRAN HASTA QUE TE DAS CUENTA, Y ADEMÁS PARA CAMBIAR DE TARIFA DE PRECIOS.

PUES LA TELE OPERADORA (ALMUDENA PARA LOS AMIGOS DE VODAFONE), ME HA TENIDO EN ESPERA DURANTE UNOS 5 O 6 MINUTOS, NADA MENOS QUE TRES VECES. Y SÓLO PARA LA PRIMERA OPERACIÓN. Y...(REDOBLE) ¡NO SE PUEDE REALIZAR ESTA OPERACIÓN! JUAS JUAS JUAS. ME PARTO.

Y PARA LA SEGUNDA OPERACIÓN, EL PRINCIPIO FUÉ IGUAL QUE PARA LA PRIMERA, PERO EN ESTE CASO ME QUEDÉ SIN SABER EL FINAL PORQUE...(REDOBLE) LA LLAMADA SE CORTÓ. JUAS JUAS JUAS. QUE BUENO. PERO NO PASA NADA. HOY QUERÍA SER FELIZ.

DESPUÉS, A LAS 13.00, HE IDO A CAMBIARME LA DIRECCIÓN DE EMPADRONAMIENTO, Y COMO SE COMO FUNCIONAN ESTAS COSAS, HE SIDO PREVISOR Y HE LLEVADO LA HOJA DE EMPADRONAMIENTO DE MI NOVIA, QUE VIVE CONMIGO, UNA HOJA QUE NOS DIERON EN EL AYUNTAMIENTO, EN LA QUE MI PAREJA DA SU PERMISO PARA QUE YO ME EMPADRONE EN SU (NUESTRA) VIVIENDA, RELLENADA Y FIRMADA POR ELLA, Y ADEMÁS HE LLEVADO UN RECIBO DE LA LUZ, A MI NOMBRE Y CON LA DIRECCIÓN DE MI CASA.

PUES ME DEJÉ LO MÁS IMPORTANTE: ¡A MI NOVIA!

JODER, A TOMAR POR SACO EL IMPRESO VERDE, EL ROSA Y EL AMARILLO.

LLÉVATE A TU PAREJA.

EL CHISTE ES GRACIOSO... HASTA QUE LE PASA A UNO.

PERO COÑO, YO SOLO QUERÍA SER FELIZ.

Y BUENO, DEL TRABAJO PREFIERO NO HABLAR.

MORALEJA: SI QUIERES SER FELIZ, DUÉRMETE, VES CAMINANDO A TRABAJAR Y LLEGA TARDE, NO HABLES CON ALMUDENA Y REZA PARA QUE NO TE CADUQUE EL D.N.I.

PARA TODO LO DEMÁS, MASTER CARD.

¡POR FIN TENGO UN BLOG!

SI. POR FIN TENGO UN BLOG.

HACE UNOS DÍAS LO DI DE ALTA, PERO HASTA HOY NO SE ME HABÍA OCURRIDO ESCRIBIR.

NO SE MUY BIEN QUE PONER, ASÍ QUE PARA SER EL "BLOGGER" (creo que se dice así) MÁS ORIGINAL DE TODA LA RED, VOY A PRESENTARME.

BUENO, MÁS O MENOS.

AHÍ VA:

• ME LLAMO DAVID
  
• MIDO 1'71m
• ODIO EL FRÍO
• TENGO UN BLOG
• Y UN ORDENADOR
• TENGO UNA P'HIPOTECA
• FUMO TABACO DE LIAR (por culpa de la p'hipoteca)
• SOY MÚSICO POR VOCACIÓN
• LAMPISTA POR EQUIVOCACIÓN
• SE LEER Y ESCRIBIR
• NO TENGO MASCOTA
• TENGO MUCHOS VECINOS (uno de ellos muy muy muy pesado. Más pesado que el que mató a un cochino a besos -Miguel Ángel Rodríguez, el Sevilla-)
• TENGO UNA P'HIPOTECA
• NO TENGO COLOR PREFERIDO
• PERO PREFIERO EL VERDE
• AUNQUE EL ROJO... NO ESTÁ MAL
• VIVO EN PAREJA
• Y... ¿HE DICHO QUE FUMO?
• PUES SI, FUMO.

CREO QUE, CON ESTO, EL DESPISTADO/A QUE ENTRE A MI BLOG, PUEDE HACERSE UNA IDEA DE CÓMO SOY Y DE CÓMO ES MI VIDA.

HASTA LA PRÓXIMA