EL QUE NO SE ANUNCIA, NO VENDE

"Frase mítica de los 80 en la noche madrileña, cuando mi amigo Rafa, con varias copas encima, debajo, y por todos lados, desenfundaba sus partes nobles y las ponía encima de la barra de cualquier garito ante el espanto de la concurrencia...."

Y no os creais, de más de uno de esos garitos tuvimos que salir sin terminar la comanda no fuera que nos saliesen....a tortazos...

Porque no sé si era cierto o no el aforismo, pero lo que es verdad es que, en el mundo comercial, no vale con que seas bueno...lo tienes que mostrar.

Y es por ello por lo que, no es por presumir, pero en 20 años viajando, me he comido unas cuantas docenas de ferias, con sus stands, preparativos, viajes, alquiler de espacios, montura de carteles, etc. Porque dado que habitualmente he trabajado en empresas en las que el marketing era ese departamento en el que mejor te lo hacias tú todo, me ha tocado, menos vestirme de lagarterana, casi cualquier cosa. Y, practicamente, no sé muy bien qué es eso de ir a una feria a "Mesa puesta". O sea, que me ha tocado montar stands, desmontarlos, buscarme la vida a ver cuando me traían una caja, preparar compulsivamente platos de jamón (Yo no sabía que en las ferias la gente pasa tanto hambre hasta que te ven), engañar a sindicalistas por no tener el carnet de electricista y pretender hacer un enchufe en un stand sin contar con el gremio....   aquí os dejo un apequeña selección de sucedidos. Contarlos todos me llevaría una semana...

Generalemente, en las empresas en las que he trabajado, siempre se han debido de pensar que montar un stand en una feria, pongamos Singapur, es lo más parecido a unas vacaciones pagadas, y así siempre me ha parecido que la gente que no venía, hacía todo lo posible para putearme.

Trabajaba en una empresa gallega. Para variar, me chupaba el BroadcastAsia solateras. En esa empresa, no querían invertir en flycases (Esas maletas a prueba de golpes, totalmente acolchadas por dentro y que se abrían por medio de una palomilla). Eramos más raciales.

Y me apareció ese muerto de madera en mi stand de Singapur. Había llegado un día y medio antes para poder montarlo tranquilo. Era mi primera feria en esa empresa. No menos de 30 tornillos Allen sujetaban la tapa, apretados como para resistir una deflagración nuclear. Miro a mi alrededor....¿Donde está la caja de las herramientas? No se ve por ninguna parte. Se la han debido de olvidar....o se habrá perdido en el transporte, esas cosas pasan.

Me dirijo a la ferretería del Centro de Exposiciones a por una llave Allen..... Ya me tocaba las pelotas, no vayamos a engañarnos, tener que abrir la puta caja de madera a mano, habiendo esos destornilladores eléctricos, que para un tornillo da lo mismo, pero cuando son 30...y apretados a mala leche...

En la ferretería no saben de lo que les estoy hablando. La métrica Allen no es estandar en Singapur.

Con la obligación absoluta de tener que abrir el arcón donde estaban todos los equipos, comencé a buscar por todos los stands un alma caritativa que tuviese una llave Allen...y la encontré, otro pringado como yo...

Despues de dos horas y varias ampollas aflojando a mano, uno a uno, cada tornillo que parecía que los habían apretado para que no se me volviese a ocurrir irme de feria, logré abrir la caja. ¿Y qué es lo que apareció arriba del todo?

¡Bingo! La caja de las Herramientas con todo lo que os podais imaginar....para dar un premio al más listo a alguien....

En otras ocasiones, la feria en realidad era curiosa, independientemente de lo que mostrases. Como aquella en Rusia donde en dos pisos de stand, la parte destinada a beber era toda la planta de arriba y la mitad de la de abajo, quedando nuestros equipos en un rincón pillando polvo... Y pobre de ti si, a las 9 de la mañana en cuanto llegábamos, no te metias un vodka o un coñac a palo seco....un estirado incapaz de fomentar relaciones, eso es lo que eras...No creo que mi hígado haya sufrido más en tres días...

O esa feria en China, donde a tus partners locales les daban un polo para la feria y a mí, como era extranjero...dos...al tercer día no había quien pasease por el stand...Antes de los juegos olímpicos, lo de la ducha diaria no es que se estilase...despues...pues tampoco...

Recuerdo con horror esa moqueta alta de Las Vegas, donde más de uno se ha dejado el ligamento cruzado de la rodilla y, los que no nos lo dejamos, teníamos que vender los gemelos a partir de la tercera hora de estar de pie...

Pero, si alguien me hizo sufrir, fueron los gallegos del principio... Estábamos en Amsterdam. Ya llevaba en la empresa cuatro o cinco años. Mostrábamos un equipo que pesaba lo que un mal matrimonio. Despues de unos años, íbamos tres personas. La susodicha caja de madera iba sellada a base de tornillos, con el certificado de aprobación del departamento de Submarinos de la US Navy. No había cojones de comprar una flycase en condiciones. El toro nos dejó la caja pegada a la pared. Y comenzamos a buscar dónde coño estaba la puerta para abrir la caja (La de las herramientas ya viajaba con nosotros. No nos queríamos arriesgar a otra aventura como la de Singapur)

Despues de dar vueltas a la caja arriba y abajo, la Ley de Murphy actuó irremisiblemente. Por supuesto, la puerta, estaba pegada a la pared.

Dar vuelta a la caja, entre tres, no fue cosa fácil. Ciento y pico kilos sin una maldita rueda ni nada para apoyarnos. Nos cargamos parte de la moqueta, en fin, un pequeño caos. Cada feria aprendíamos algo o, mejor, en cada Feria, nuestros compañeros del almacén se las ingeniaban para putearnos con una cosa diferente. Esto tenía fácil solución...

"El año que viene, que marquen la Puerta con un cartel para que nos la dejen accesible"

Era una solución que parecía sencilla. Putearnos con eso ya parecería que lo hacían a mala idea. (Solo teníamos sospechas, bien fundadas, pero sin pruebas fehacientes)

Y llegó el año siguiente. Una caja parecida. pesando lo mismo o más que el año pasado. Al llegar al stand, la caja ya estaba situada. Nos miramos.

"¿Pero no les habíamos dicho que marcasen la Puerta?"

Ahí que comenzamos a despotricar intentando encontrar la puta puerta que, como Murphy indicaba, otra vez, era la que estaba pegada a la pared.

¿Quien nos puteaba, nuestros compañeros o los transportistas de la feria?

Despues de cargarnos la moqueta otra vez dando la vuelta a la puta caja, no nos lo podíamos creer...

Porque en un pais en el que cualquier barrendero habla cuatro idiomas, que tiras un escupitajo a lo alto y no sabes en qué país va a caer, sí habían marcado la puerta.....¡EN GALLEGO! ¡PORTA! Supongo que para poner a prueba el dominio de idiomas del transportista....