Recordando algo bonito

Cuando vivía en Florencia (sí, una es muy versátil y culo inquieto), solía pasar largas horas en los museos. Antes tenía mucho más morro (he dicho mucho más porque el roncador insiste en que todavía lo tengo)y me inventé que estaba haciendo una tesis sobre la relación entre las obras de arte y la literatura y, para ello, necesitaba visitar los museos con asiduidad.

¡Qué vergüenza!

Todo ello no se lo conté a la frutera, claro está, se lo expliqué, detalladamente, a una catedrática encantadora que me facilitó una carta que me permitía entrar, de forma gratuita, a todos los museos estatales.

Creo que he pasado mañanas enteras ante La Venere de Botticcelli, es impresionante. Pero mis momentos de máxima felicidad fueron observando la Madonna col bambino de Filippo Lippi. Todo el mundo habla del síndrome de Stendhal, yo sabía perfectamente en qué época vivía, pero tanta belleza siempre me ha desbordado. Lo confieso, en los museos suelo llorar.

Vivir en pareja

Esto de vivir otra vez en pareja tiene sus cosillas, buenas y malas. Lo cierto es que puedo decir muchas cosas positivas: me lleva el desayuno a la cama; la compra pesa mucho menos porque no me deja cargar peso (puntualizo: no estoy embarazada, que ya os conozco); me da otro punto de vista de las cosas; hablo mucho menos sola, algo que ya empezaba a preocuparme; cada vez que me quejo me pregunta y se preocupa (el pobre todavía no sabe que quejarme es como quien practica un deporte); y, rompiendo tópicos, siempre deja la tapa del wc bajada...

En cuanto a lo malo, nada que no sepáis: los ronquidos (insoportable, y el otro día se me rompió el tapón y todavía tengo la sensación de que tengo espumilla en la oreja); acumula cosas encima de la mesa, bueno, las apila, que parecen esculturas verticales; los platos sucios se acrecentan en la cocina, porque todos sabemos que para comer un yogur hacen falta 6 cucharas y, como mínimo, un plato; mientras ha hecho frío la manta ha resultado ser más corta de su lado que del mío y me he despertado más de una vez toda destapada; y del mismo modo, su lado de la cama siempre es más pequeño y por ese motivo yo duermo en una esquina...

Dicho esto, soy feliz. Soy algo menos gruñona y sonrío más a menudo. Así que el balance es muy positivo. Eso sí, me encantaba vivir sola.

DNI

La última vez que renové el DNI ya fue para 10 años. Lo estaba deseando, porque ese trámite siempre me supone una pérdida de tiempo, a pesar de coger hora. Además, que no sé qué pasa, pero nunca quedo bien en esas fotos: durante muchos años tuve una especie de aureola en la cabeza, después parecí una presidiaria (nunca os pongáis camiseta a rayas para esas fotos) y, ahora, una adolescente con sonrisa forzada (sí, mis queridos lectores, sorprendentemente, me quita años, pero no en el buen sentido). Así que cada vez que lo enseño tengo que intentar poner esa cara de niña, o no cuela.

Mi padre, que es la persona más despistada que conozco, suele contar que la última vez le dijeron que firmara y cogió el rotulador y garabateó la mesa (te hacen firmar en una superficie blanca). Se ve que la señora policía se puso como una loca y él con cara de soy feliz preguntándole, ¿no tenía que firmar aquí?

De todos modos, seguro que es hereditario, porque a mí me pasó algo parecido en Correos (y por las marcas comprendí que no soy la única). Cuando digitalizaron las firmas en Correos, y nadie lo sabíamos todavía, me dijo el chico que firmara. Había un boli y firmé, tan pancha, pero en la pantalla. Pensaba que me mataba. Luego comprendí que era lo lógico, pero en ese momento solo podía pensar en por qué habían dejado un boli, si no era para usarlo en la pantalla.

Feliz verano

Por fin ha llegado el verano y empiezo vacaciones en un par de días: se han acabado los malditos lunes, el despertador y el mal humor. Bienvenidas las largas siestas, ir a la playa y, sobre todo, no saber en qué hora o día vivo.

Hablando de playa y siendo políticamente incorrecta (como suele ser habitual en mí): soy una mujer blanca (pero no soltera ni busco nada, que ya he visto el doble sentido) que ni siquiera cambia de color cuando va a la playa. Lo cierto es que es una opción que me gusta porque adoro tumbarme a leer al sol, pero a veces tengo la sensación de que me bañaron en lejía ultra nuclear de pequeña. Es probable que si analizan mi piel puedan crear un protector solar increíble e infalible. En realidad, hace años fui a tomar UVA y después de 10 sesiones, me regalaron 10 más y me devolvieron el dinero: no digo más.

Pues eso, que estoy tan tranquila tomando el sol y se me acerca un amigo senegalés y por mi mente solo pasa una idea: el tío, ¡si encima se pone más moreno! Es algo que me parece incomprensible, porque nunca he visto a un chino ponerse moreno (ahora que lo pienso, tampoco los he visto en la playa, esto es un misterio por resolver).

Prohibido escupir

Ya sé que a veces parece que esté muy ociosa, es que tengo una mente muy inquieta y suelo interesarme por noticias como esta: está penalizado por ordenanza municipal escupir en lugares públicos en Barcelona. Me imagino que os parecerá una tontería, pero saber estas cosas me enorgullece, como mínimo las leyes tienen en cuenta al ciudadano, que luego se cumpla o no ya es muy discutible.

No me imagino al urbano de turno poniendo una multa al escupidor, sobre todo porque he visto a más de uno hacerlo, y no seré yo la que les diga algo, que a mí la autoridad siempre me ha impuesto mucho y son los primeros que aparcan mal o se saltan algunas ordenanzas -no para rescatar a doncellas en problemas, como harían los caballeros de antaño, más porque el bar de al lado de mi casa tiene un menú muy suculento y no hay donde dejar el coche (lo de escupir es porque no tienen educación y punto). Ey, si los futbolistas lo hacen en directo en cada partido, no le pidamos peras al olmo.

Pero si incluso lo hizo Bieber

De todos modos, también está prohibido orinar en la vía pública y a veces creo que algunos confunden la calle con el meadero. Estamos hablando de 300 euros de multa, que se dice pronto. A mí, de todos modos, me parece que tener que hacer una ley para estas cosas dice mucho de nosotros y de lo poco cívicos que somos. Igual, si alguien se entera, es capaz de pedir escupideros públicos, del mismo modo que hay ceniceros. Por pedir que no quede.

Menopausia

En esta época del año es fácil pillar un buen resfriado, sobre todo porque el transporte público lleva el aire acondicionado a tope, que parece que todos los conductores de autobús están con la menopausia. El secreto está en llevar en el bolso alguna chaquetilla, aunque es muy triste tener que abrigarse cuando ya ha empezado el verano.

Cualquier día nos encontramos a un oso polar y a unos pingüinos en el bus, porque han decidido que la temperatura es ideal para su hábitat. 

De todos modos, hay algunos conductores que rayan la esquizofrenia, ahora lo ponen, ahora lo quitan (una de cal y una de arena). ¿Se estarán vengando por algo? Ahí lo dejo, meditadlo.

A mí me da risa imaginarme a los conductores sufriendo sofocos y cambios de humor, aunque a veces alguno lleva una cara de pocos amigos que no me sorprendería averiguar que realmente están sufriendo la menopausia. Como cuando les dices buenos días y te responden gruñendo. Por fortuna, mi habitual suele llevar música muy alegre y está de buen humor, todavía no habrá entrado en la edad crítica.

Noche de San Juan

Nunca me ha gustado la noche de San Juan, me parecen de esos días en los que la gente aprovecha para desatarse y hacer mucho el loco, así que no va demasiado conmigo.

Los petardos me dan miedo, y lo digo sin ningún tipo de pudor, porque la mezcla de alcohol, desenfreno y fuego me asusta. Sí, soy como un animal de compañía, así que ¡¡¡me iría bien algún sedante!!!

Pero hay algo muy positivo y mágico en esta noche... solo hay que mirar la de niños que nacen al cabo de nueve meses: empezad a calcular, tengo muchísimos amigos que son fruto de la verbena de San Juan.

Apple pierde adeptos

Esta semana le he declarado la guerra a Apple. Lo cierto es que no me han hecho nada en especial. Vale, no me contestaron al mail que les mandé, pero creo que empiezo a estar obsesionada. Es que me ha alegrado un montón saber que sus acciones han caído y que, después del Iphone 5, han ido de mal en peor. Ah, y Amazon le está ganando la carrera a Itunes. Soy mala, lo sé.

Eso les pasa por cobrar por todo. Pagar un sobreprecio por algo exclusivo ha dejado de serles rentable. No son productos indispensables para la vida diaria y no todo el mundo puede permitirse todos esos aparatitos, por muy atractivos que sean y con unos diseños muy elegantes. Por otro lado, su utilidad es discutible, ¿qué hace un niño de 10 años con un Ipad?

Este hombre sí que le ha sacado rendimiento.Igual le ha salvado la vida.

Ya no son innovadores, parece que ya lo hayan inventado todo; y es una lástima, porque antes nadie les hacía sombra. Apple no está acostumbrada a la competencia, a ver cómo salen de esta.

Estribillo

Llevo un par de días con una canción en la mente, se repite sin cesar y lo peor de todo es que no la soporto. ¿No os ha pasado nunca? Tienes la tonadilla ahí pegada,que se repite sin cesar. Es como si tu cerebro tuviera su propia vida y, durante unas horas, incluso días, decidiera pasar de tus opiniones.

A menudo creo que lo hace para despistarme, distraerme de otros problemas, y tararea una canción odiosa para que no me dé cuenta, como hacen los políticos de este país con noticias fantasma o hablando de fútbol todo el día (pero no entro en eso que me deprime).

He intentado cambiarle la melodía, repetir constantemente alguna canción alegre que me anime y alegre el día, pero no funciona. Y pienso que cuanto más lo pruebo, más sube el volumen para silenciar mis pensamientos. Tendré que verle el lado bueno: lo demás no importa, solo esa canción (que está empezando a gustarme).

Pre-universitaria

Finalmente, he tramitado el acceso a la universidad, concretamente para la facultad de psicología. Solamente he tardado unos 6 meses, lo mismo que lleva el blog en marcha. Y ahora a cruzar dedos para que tenga plaza. 

Después de múltiples papeleos y de horarios imposibles de ventanillas, somos capaces de cualquier cosa (el plural no es mayestático, es que me ha ayudado muchísimo el roncador). Tener que pedir fiesta para que puedas realizar gestiones administrativas ya es el colmo, y eso si te deja tu jefe, que no ha sido mi caso. Soy muy afortunada con el partner, que siempre me echa una mano. 

La chica de la oficina de atención al cliente -no, bueno, al alumno, aunque en el fondo somos clientes, porque pagamos por el servicio- dijo que un 3% de las matrículas están reservadas para los que, como yo, accedemos a la universidad vía titulación universitaria, así que cruzaremos dedos. Luego me fijé y el mismo porcentaje se reserva para los deportistas profesionales de élite, me siento importante.

Globos y Google

He leído que Google enviará globos para que Internet llegue a todo el planeta. Desde luego, a veces creo que Jules Verne se quedó corto al imaginar todas estas maravillas. Suelo ponerme a pensar en lo que ha evolucionado la tecnología en pocos años y es extraordinario.

La experiencia piloto se está llevando a cabo en Nueva Zelanda. El proyecto Loon (qué nombre tan raro: ¿será por baloon?)pertenece al equipo de investigación secreto de la compañía, Google X. A mí me parece muy del estilo agente secreto, ya me los imagino, todos con bata blanca, como el científico Q, de las pelis de James Bond, con sus alocadas armas, como un bolígrafo de tinta invisible o un reloj con un gancho capaz de sujetar el peso de un elefante.

Tal como describen las instalaciones de Google, seguro que se les ocurrió mientras jugaban en una de esas piscinas de pelotas. De todos modos, mejor no bromeo, que de esta gente han salido productos como los coches autoconducidos (que buena falta le hacía a mucha gente a la que no sé cómo les dieron el carnet) o las Google glass (más futurista imposible).

Declaración de intenciones: Apple

Una, que es muy así (algunos dirían que tengo morro), quería empezar una colaboración con los señores de Apple. Nada para mí, la concesión de un par de tabletas, que podían ser de prueba, para implementar un proyecto solidario (no conmigo, es evidente).  Está claro que esta empresa tiene varias caras, a ver cuál me ponen después de hoy.

Pues los de Apple no me contestaron, y eso que les escribí en inglés (y eso no es tan fácil como parece). Digo yo que un poco de buena educación podrían tener y contestarme, aunque sea un no rotundo. Pues mira, igual me voy a la competencia, que una es muy digna.

Ahí queda eso, que una imagen vale más que mil palabras. Que parece que les importen más las máquinas que las personas. Me ha sentado muy mal, yo que quería hacer una buena obra. A título personal, porque al roncador ya le regalé el mini Ipad, no les voy a comprar nada de nada, qué se han creído -y eso que me apetecía un portátil, pero para qué nos vamos a engañar, a ese precio, ni puedo ni quiero, porque baratos no son. ¡Y me caen mal!

Vive la diferencia

Hace unos días me hicieron una pregunta que me pareció muy rara: ¿echas agua en el cepillo de dientes antes o después de echar el dentífrico? A priori, me quedé parada, suelo poner el cepillo bajo el grifo después del dentífrico... Ey, pero resulta que hay gente que lo hace antes, y otra que no le echa agua (a eso no voy a comentar nada). 

Seguro que ahora estáis todos pensando a ver si echáis el agua antes o después, a mí me paso lo mismo. En resumen, todos somos diferentes y hemos aprendido a hacer las cosas por distintas razones, ya fuera por herencia familiar o porque nos pareció lo más adecuado; pero todas las formas son buenas. A veces lo más simple es capaz de explicar cosas complicadas, me encantó el ejemplo.

Ya sé que suena muy bonito, me he levantado idílica, a veces me pasa. Aunque a veces hay algunos animales (no porque lo sean, sino porque actúan como tales) que deberían ser tratados de forma distinta (que me he levantado con buen pie, pero algo de mala leche me da vidilla).

Guarros

Advierto que estas imágenes pueden herir ostensiblemente vuestra sensibilidad; aunque, probablemente, la mayoría de las mujeres que lee este blog se habrá encontrado alguna vez con algún especímen del estilo.

En alguna ocasión habremos tenido que soportar a hombres que tienen una idea muy curiosa de la higiene, del saber estar y de la educación. Lo peor, es que muchas veces son personas encantadoras, ¿será un problema de entorno familiar? Hago un llamamiento a todas las madres (padres no, porque igual originaron el problema por imitación), una colleja educativa cuando veáis que vuestros hijos no se comportan adecuadamente en la mesa.

El peor problema es que cuando llegan a ti, ya no hay manera, lo mejor que puedes hacer es echarlo a patadas o aceptarlo tal como es, porque a estas alturas, ya no tiene solución.

Domingos

Los domingos están hechos para levantarse tarde y llevar durante todo el día el pijama puesto; el que hace otra cosa no sabe qué es disfrutar del fin de semana. El domingo es para no hacer nada, para los perezosos, para los que ni siquiera se duchan y se pasan todo el día tirados en el sofá.

Yo soy una de estas adictas a los domingos, en los que el pijama es mi mejor aliado y obligo al roncador a ir a buscar churros con chocolate mientras me desperezo en la cama.

Sí, lo reconozco, es mi día de la semana perruno. Es un día en el que no me importa que llueva, porque dentro de casa siempre hace sol. Y, por supuesto, pizza para comer y películas durante toda la tarde. Lástima que luego llegue el lunes.

Beber me mata

No estoy hecha para salir de fiesta. Y no es por la edad, que cuando era jovencita tampoco se me daba bien. Necesito levantarme temprano y aprovechar la mañana del sábado. En mi caso, dormir poco es sinónimo de migraña, por lo que procuro tener mis horas de sueño.

Además, ir de juerga suele ir asociado al alcohol y, si bien una copita de vino de vez en cuando me gusta, no tolero beber, tengo claro que el alcohol me sienta mal, pero no del estilo ir pasada de vueltas, es más una mala leche general que nadie es capaz de soportar. En resumen, beber me pone de mal humor.

Así que la mayoría de mis amigos y a se aseguran de no verme con una copa en la mano, porque saben que se va a estropear la noche. De jovencita, solían pedirme pastillas en las discotecas, no por la pinta que llevaba, más bien porque siempre iba con un botellín de agua en la mano. Todo un número.

Odorífero

Hay gente que ha olvidado (o nunca ha aprendido) que la higiene personal es esencial para la convivencia en sociedad. Tampoco digo que haya que estar todo el día bajo la ducha (que no es que pase nada, ni te encoges ni nada), pero ahora que empieza el calor, es cuando el desodorante debería ser tu mejor amigo.

Hay cosas incomprensibles, ¿cómo alguien puede oler a pies con los zapatos puestos? Imagínate que se los quita: nooooooo, ¡me desmayo! Porque hay olores, y OLORES. Una cosa es que hayas tenido un día duro y, evidentemente, todos sudamos (en mayor o menor medida); pero la otra es que, a primera hora, alguien vaya en el metro y te tumbe por ese hedor a mezcla de no me he duchado ni pienso hacerlo, tampoco he lavado la ropa y no tengo pituitaria (ni yo ni los que me rodean).

Una buena ducha a tiempo puede salvar muchas vidas (ya sé que exagero, pero es por si me hacen caso). Luego hay gente que, sin que la conozcas de nada, se te acerca y te huele, rollo perrito olisqueando el terreno. No sé, igual es alguna cuestión territorial. Hoy he leído que las mujeres podemos oler la tensión sexual masculina: tal vez es que tienen ganas de sexo (aunque eso es especular mucho sobre las rarezas ajenas).

No comparto

Hay gente que cree que es muy romántico compartir la bebida o el plato mientras comes, ese no es mi caso. Lo que está en mi plato es mío, y punto. Otra cosa muy distinta es intercambiar platos, pero cada uno lo suyo.

Esto es como la separación de bienes: en mi comunidad autónoma, si me caso, lo que es de cada uno, sigue estando separado y bien distribuido. Creo que si no fuera así tendría que firmar un acuerdo prematrimonial (al más puro estilo de los ricos).

¡Eh, que no me caso! Porque mi experiencia me dice que cuando escribes la palabra matrimonio en un blog, todo el mundo cree que va a haber boda, y no es el caso. ¡Si ni siquiera decimos que somos novios! No se puede ser indefinido durante tanto tiempo y, ahora, de repente, cambiar costumbres. No funcionaría.

Y yo con estos pelos

Vuelve el tupé y yo con estos pelos. Ahora que me había decidido a dejarme el flequillo, va y cambia la moda. Por eso siempre voy como me da la gana, es imposible estar a la última.

De pequeña, mi madre me hacía ir con un corte de pelo horrible, al estilo de: te he puesto un plato hondo en la cabeza y he cortado el pelo sobrante. Lo lucía la actriz de la serie Los vengadores (que nadie recuerda, aunque hicieron una película hace unos años, pero con Uma Thurman, que no es lo mismo).

Durante toda mi infancia y adolescencia llevé el pelo muy corto, lo que hoy en día se llamaría a lo garçon, que queda muy glamuroso, pero por ese entonces era poco común (aún hay gente que cree que soy lesbiana, como si un corte de pelo definiera tu tendencia sexual).

Hacerse el sueco

Hay países en los que no existe el doblaje, ven todas las películas o series en versión original. Recuerdo que en Suecia me sorprendió que todo el mundo hablara tan bien la lengua inglesa, pero es que ponías la tele y todo era V.O. subtitulada en sueco. Es fantástico, incluso la gente mayor domina perfectamente el inglés.

Ay, ay, ¡que el sueco me guiña un ojo!

Supongo que aquí es casi imposible, debe de haber mucha gente que vive del doblaje, pero me parece una opción muy buena para perfeccionar el idioma. Adoro la expresión hacerse el sueco, que viene a ser como hacerse el distraído o no darse por aludido; teniendo en cuenta la gran cultura de este país, me da risa la frasecita. 

En realidad, en Suecia, solo aprendí a saludar, porque me parecía muy gracioso y una lengua muy complicada: "Hej Hej". Y hablando de Suecia, ¿quién no ha visto todavía el hermoso vestido de Valentino que llevaba Magdalena de Suecia en su boda (seguro que en sueco no se llama Magdalena, ahora me pica la curiosidad, ¿por qué traducirán los nombres de la realeza?). Las revistas del corazón son la leche, te ponen la exclusiva a toda página del vestidito y al lado algún estudio de Cruz Roja que dice que ropa y calzado son necesidades básicas que se deben cubrir para los niños (si con lo que ha costado la boda podríamos alimentar durante semanas a más de una comunidad).

Distracción

Hace unos días os hablaba de mi mala memoria y, releyendo vuestros comentarios, a algunos os parecía curioso que recordara el nombre de un producto farmacéutico de hace tanto tiempo. Pues eso es algo muy sorprendente, porque me acuerdo del nombre de todos los medicamentos, es rarísimo. A veces creo que tendría que haber sido farmacéutica, sería la mejor.

Me encantaría tener habilidades que fueran útiles para mi vida diaria, como recordar dónde tengo la cartera (gracias a todos los que alguna vez me han pagado el desayuno) o las gafas, porque las he llegado a guardar en la nevera, y luego están bien fresquitas.

Por no hablar de mi mala orientación, me perdería en cualquier sitio, sobre todo en los centros comerciales (eso es terrible, he llegado a pasar miedo, cualquier día llaman al roncador por megafonía avisando que estoy perdida).

Glaciar

Tengo una enfermedad de la circulación que afecta a mis extremidades, puede ser bastante dolorosa, pero ya me he acostumbrado. El problema lo sufren los demás. La temperatura de pies y manos es escalofriante, mi médico ha llegado a decir que es motivo de doble divorcio.

A veces lo uso como arma letal para chantajear al roncador, no hay quien se resista a un simple toque de mis dedos. Hay un dicho que me gusta mucho: "Manos frías amor para un día./Manos calientes amor para siempre". Así que, coacción o no, no debo de ser muy amorosa, no se puede quejar de que sea demasiado pesada, que los dichos suelen ser producto de la sabiduría popular, experta y muy antigua, no suelen equivocarse. Mirad si tiene razón, este año con lo de "hasta el 40 de mayo, no te quites el sayo" han triunfado.

En resumen, soy como un glaciar, pero por dentro soy muy cálida (a veces, porque cuando me entra el borderío... bueno, ya me empezáis a conocer, qué os voy a contar). A veces creo que por ese motivo suelo ser muy friolera, me gusta el agua muy caliente y la comida fría: todo un contraste.

La Quiniela

Ya se me ha vuelto a olvidar echar La Primitiva, soy un desastre. Por fortuna, soy poco constante, porque como toca una media de 0,1% de veces y suele ser el reintegro, pues casi mejor acabo ganando dinero con mis olvidos. Si es que me animo con cualquier cosa.

De todos modos, toca hacer la Declaración de la Renta, y eso es como hacer la Quiniela, está claro, por mucho que te lo estudies y que intentes controlar todas las posibles combinaciones ganadoras, no hay quien acierte el resultado. Bueno, suele ser a pagar, pero la esperanza es lo último que se pierde.

A pesar de ello, seguimos intentándolo: La Primitiva, El Gordo, La Quiniela y lo que haga falta; incluso, la Declaración (igual hay suerte). En el fondo, sé que la única solución a conseguir dinero es el trabajo duro y mucho ahorro (lástima que mi cerdito está siempre vacío).

Fumando espero

Últimamente me ha dado por ver las series en versión original y ya estoy empezando a soñar en inglés y con subtítulos (es que a veces soy muy mimética). Esto de los sueños es bien curioso: desde que dejé de fumar, suelo tener un sueño recurrente en el que voy vestida al estilo Gilda, todo en blanco y negro y me hago un hartón de fumar cigarrillos largos y elegantes. Yo no sé si es una buena terapia, pero suelo despertarme de un relajado inusual.

Tengo el convencimiento de que jamás volveré a fumar, y ya sé que dicen que no se puede decir nunca, porque desconozco el futuro; pero recuerdo esos días como algo terrible, en los que debí de pelearme verbalmente con una media del 90% de la población que me rodeaba (el 10% restante es el típico no sabe/no contesta, pero en versión no me atrevo/o igual me pega).

Eso sí, debo de ser una de las exfumadoras más odiadas, porque todo el mundo, cuando te cuenta su experiencia, dice que engordó. Yo perdí algunos quilos (el secreto: cada vez que me apetecía, bebía agua, entre mear y beber me sobraba poco tiempo para vicios).

Amor animal

Siempre he querido tener un gato, pero he sufrido impedimentos superiores que no lo han hecho posible. No, no ha venido un dios todopoderoso y me lo ha prohibido (no me he vuelto loca): primero mi hermana resultó que, de repente, era alérgica a estos preciosos animales y, ahora, que me importa muy poco esta mujer -unida a mí por lazos de sangre, que no por emociones- me preocupa lo que un gato podría hacerles a mis pececitos.

Pero es que tienen esas caritas tan monas, que apetece tener un gatito en casa. Y no nos olvidemos, que teniendo una casa y en el campo siempre puede ser muy útil su vena de cazador (no digo más, que ya tenéis imaginación).

Aunque en realidad, estoy convencida de que mis pececitos sabrían defenderse de cualquier animal con garras o depredador, que son muy inteligentes. Esta vez, porque tuve uno al que le daba por saltar fuera de la pecera y ya nos tenías a todos corriendo para volver a meterlo. En realidad, creo que lo hacía para llamar la atención, sospecho que tenía la autoestima muy baja (o era un pez suicida, que como ya me pasa con las plantas...).